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締切り済みの質問

セックスレスなのに病気の私に妊娠を求めた夫

結婚10数年、7歳のこどもがひとりいます。

私は妊娠しにくいといわれ、婦人科に通って第1子を授かることができました。

通院している頃から、排卵日以外はセックスはなく、
やんわりと他の日のコミュニケーションとしても大事ではないか、と何度がいいましたが、
いつも返事が無く、妊娠してからはずっとセックスレスでした。

子どもが生まれてから私に大きな病気が見つかり、大手術しました。
病気がわかった時、夫はとても冷たく、大きなわだかまりになっています。

そして医者に、妊娠後期に腫瘍が大きくなることがあるといわれました。
そのため、最初の手術前に夫に、
「ひとり授かったから、もういいよね?」
とききましたが、大手術の前なのに、不満げにされました。

数年後病気が再発し、放射線治療もうけましたが、
今後手術を繰り返すのか、放射線が効果ありで、もう手術しなくていいのか
来年の検査で私の運命が決まります。

そんな状態jの私に、こどもに兄弟を作らないか、と夫がもちかけてきました。

どうして今の状態でそんなことが言えるのか、本気で腹が立ちました。
しかもセックスレスなのに。

私はすごく赤ちゃんがほしいです。
でも、自分は今そんな状態ではないし、妊娠して腫瘍が大きくなったら大変だし
妊娠しにくいし、年齢的にも、諦めるべきだと思ってきました。

周りはどんどん兄弟がうまれているし、とても辛いのです。

夫が、最初の手術前に、「ひとりいるから十分だ、3人で暮らしていこう」
と言ってくれていたら、と思います。

ずっとセックスレスに関しては触れずにいましたが、
あまりにも私の体を軽んじていると思って手紙に書きました。

でも返事はありません。
しびれをきらして話し合ったら、最悪ないいあいになり、
家庭内別居的になっています。

実家に帰りたいとまで初めていったのに、何にもいってこず、
気持ちのやり場がありません。

今は、体のことで不安な時期だから、支えてほしいのに。
全く心が晴れません。

どのように考え、夫と接していけばいいのでしょう。
基本的に話し合いをしても無駄、という考えの持ち主なので、
今まで互いの意見を言って折り合いをつけたりできたことはありません。

投稿日時 - 2012-10-11 22:14:21

QNo.7743989

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回答(8)

まずは、お体の方はいかがでしょうか。今は落ち着かれていますでしょうか。

寒くなってきましたので、お体だけはご自愛くださいね。


さて、本題ですが、私の経験談を踏まえた上で回答させていただきます。参考になればと思い、投稿させて頂きました。

私は9月に元夫と離婚しました。

7月には結婚12年目で出来た待望の赤ちゃんを原因不明の子宮内胎児死亡で亡くしています。

それまでの結婚生活はどんなに夫に裏切られても(本気の不倫です)、姑に無視され続けても、長男の嫁として、理不尽な要求をされても、お金を無心されても、不倫を後悔し、泣いて戻ってきてくれた夫を信じて頑張ってきました。

ただ一つ、気にかかっていたのは、困難にぶち当たったとき、果たして2人でちゃんと話し合い、乗り越えて行けるのか、という事でした。結婚生活で何か困ったことがあっても、夫は事実から逃げ、私1人で解決していたからです。そして、夫は私の事を本当に好きでいてくれているのかも疑問でした。

私が熱を出しても冷たく、返って煩わしい、俺に迷惑をかけるな、という態度。親子そろって、嫁が熱を出すなんて、嫁としての自覚がなっていないと遠まわしに言われたり。(私は夫が熱を出せば、夜中でも病院に連れて行っていました。)

普段の夫はとても優しく、周りからも仲良し夫婦だねとよく言われていました。会社でも人当たりがよく、人望ある上司にまで出世してくれました。本当に自慢の旦那でした。

家も購入し、あとは子供。ただ、自分たちでは授かる事が出来ず、不妊治療に通い、やっと私たちの元に赤ちゃんがやってきてくれました。


そして、つわりが始まった私に最初は優しかった夫でしたが、次第に冷たい態度に変わっていきました。煩わしいという態度です。夫は子供を欲しがっていたはずなのに、お腹をなでる事もなく、子供の未来を語り合うこともなく、ただただ動けない私を見てうっとおしいという態度を取られていました。

子供が生まれること、親になること、その為に、今までの生活を変えるべく、話し合いを設けてみても全然ダメ、返って俺の給料を好きに使って何が悪い!と私に罵声を浴びせてきました。(夫は月に遊行費として10万円以上も使っていました。)
そして、暴力を振るわれ、その後1ヶ月に渡って家庭内で私の事を完全無視。何度も何度も掛け合いました、話しかけても手紙を書いてもダメ、返って、俺は色々考えているのにお前が焦らすから混乱するんだ、と言われました。

そして次の検診で娘達(双子でした)がお腹の中で亡くなっている事がわかりました。

安定期に入っていたのに何でうちの子が犠牲にならなければならなかったのか、何で私ではないのか、何度も何度も考え、自分を責め、今でも涙を流さない日はありません。本当に大切な命を亡くしてしまいました。


夫は私が入院中も、ずっと煩わしいという態度を取られていました。仕事で忙しいのに毎日来てやっている、逆に感謝しろという態度です。
そして、義理の両親も、動けない私達の代わりに娘達の棺や骨壷を探してくれ、それには感謝しているのですが、「本当に疲れたわ、普通は葬儀屋に頼むものなのに、探し回ってほんとに疲れた!その代わりに棺には私が手編みした服やお花を入れさせてもらう。あんたは、人形とかベビー服とか物を買いすぎ!棺には入れたらダメだからな」と息子ではなく、憔悴しきってる私にわざわざ言いに来ました。そして娘達の大切なへその緒を、「臭かった!!」と言い放ってきました。

そして退院して3日後、夫より、「娘達が亡くなったのは、俺らを別れさせる為なんだと思う。もう俺は赤ちゃんはいらない、お前ともやっていけない、離婚しよう」と言われました。

正直、夫も夫の両親もこんな人たちだとは思いませんでした。私に対してだけならば我慢できます。

大切な娘達のことを物のように軽く扱った。


だから私はこんな一家のお墓に娘達を入れられる事だけは絶対にいやでした。
向こうの両親から納骨の話が出始めた頃、私は娘達を連れて実家に帰り、離婚に合意しました。


ただ、合意するまでにはやり直すことを何回も考えました。夫婦が頑張れば、また娘達は戻ってきてくれるんじゃないか。だから娘達の死の意味をちゃんと考えてあげようと、何度も何度も夫に掛け合いました。しかし、「そんなに赤ちゃんが欲しいなら、早く別の彼氏を見つけたら?」と、話しにもなりませんでした。



長々となり、申し訳ありません。


あなた様のご主人様は、あなたがもし、今妊娠することが出来、万が一後期で死産せざるをえなくなったとき、ちゃんと支えてくれるでしょうか。


子供を亡くすこと、こんなに辛い事はありません。例えお腹の中であっても、自分以上に大切な命です。

今は、私のような死産を経験してしまう妊婦さんが1人でも減る事を願うばかりです。

私はそれ以上にあなた様の体調が心配です。あなたのお体が大変な時に、2人目を作ろうなんて、心を持った人の言うことではないですよ。

少し違いますが、つわりの期間中に夫の弟の結婚式があったのですが、夫は動けない私を心配するどころか、
弟の大切な結婚式を、お前は当日キャンセルして周りに迷惑をかけるのか、と言ってきました。最初からキャンセルするつもりはなかったのにです。時間ギリギリまで寝ていただけなのにです。


どうか、ご自分の体、そして7歳の娘さんを大切にし、しょうもない男に振り回されない人生を送ってください。


応援しています。

投稿日時 - 2012-10-28 16:02:19

ANo.7

既婚の男です。
貴女の夫は、家族に対する思いやりの心が皆無のジコチュウ男ですね。
普通に妊娠・出産できたとしても、胎児に薬の副作用があるかもしれないのに、何を考えているのでしょう?たぶん何も考えていないのでしょうね。失礼ながら、妻の健康のことさえ思いやれないというのは、貴女の夫は頭の構造に欠陥があるんじゃないですか。
そんな状態では、万一貴女の検査結果が悪くても、手術ということになっても、寝付くことになっても、放っておかれるのではないですか?
もし我が娘の夫がそんな人格だったら、「早く離婚して帰ってこい」と言いますよ。

投稿日時 - 2012-10-13 16:44:27

お礼

私の亡き父くらいの年齢の方なのでしょうか。
自分の娘に置き換えたら、早く帰って来い、とやはり思いますよね。

うちも娘なので、夫に、もし娘が私と同じ状況で、
配偶者にそういうことを言われたらどう思うか、といってみましたが
異常なくらいイライラして、全く話になりませんでした。

今の夫婦の危機的状況が、私の病状とはまず関係ない、と言ったくらいですから、
全く私は理解ができず、本当に気持ちのやり場がないです・・・

ただ、冗談抜きで脳の構造になんらかの欠陥があるのかと、本気で思います。
立場を変えて想像することが、かなり困難なのでしょうか。

ただ、自分の母が大病を患ったとき、至極当然の言動をずっとしていたので、
やはり嫁は別物なんですかね。。

投稿日時 - 2012-10-13 21:13:04

ANo.6

既婚男です。

なかなか大変な状態ですね。
そういう旦那はなかなか頑固者だと思いますよ。

あなたが正しいとしても旦那にもなにか不満はあると
思います。不器用な人はうまく表現できないのでは・・
レスであるけれど性欲なないんでしょうか?

ジョン・グレイのペストパートナーになるためにという本が
為になりますよ。

まずはお体をお大事にしてください~

投稿日時 - 2012-10-13 16:22:59

お礼

そうなんです。かなりの頑固者で、天邪鬼。
うまく表現できないんだろうと、私も思います。

本、多分読まないと思います。

以前、育児書で、夫婦仲がよいことが、一番いいといったことが
かいてあったので、図書館で借りて、年末の時間があるときにすすめました。

1冊目は読んでくれなかったので、続編を借りて、また進めたけれど、
人に読めというのはおかしいといわれました。
なので自分で内容を説明したら、鼻で笑われました・・・

せっかく結婚したんだし、悪いところばかり見ても、と思ってきましたが
やっぱりあんまりですよね。。

投稿日時 - 2012-10-13 21:04:27

 相手の気持ちが読めない、無責任と言うか刹那い相手ですね。
 病気と書かれて居ますが、悪性なら大変な事です、余命宣告も受ける意味も含んで居ると感じます。
 無責任に妊娠を希望するなら、命と引換になる現実を切実に話すしか無いと思います。
 子どもを置いて、御代の国へ旅立つ事を、受け入れ出来るのか・・・・
 産む事が命と交換になる、死の意識化がない、お産に安全神話を信じる、医師は全ても受け入れる存在と思い込む、無責任な親が多い分、出産は絶対と信じきる怖さです。
 お産のリスク、病と引換に死生観を双方で話合うしか、何も出て来ません・・・・
 産む事とは、安全では無い、再発した後をどうするのか?
 災厄の事を書くなら、お産と同時の死亡フラグで、葬儀を出す、そんな家も何軒見たきたことかです。
 子どもを産む道具と思う旦那に言い切る事は、病を持つ人間に対して言う言葉なのか?
 病気で通院して居る事が理解出来ない、情けない相手なら、最後が自分の健康は事故管理です。
 病んでも知らないで逃げるだけとも思いますが・・・・・
 離婚が視野に入るのは、当然と言えば当然にも感じます。
 スレ主さんの立場なら、離婚を切り出すかも知れませんね。

投稿日時 - 2012-10-12 16:32:38

お礼

相手の気持ちがよめない。 そうなんです・・・
母にも相談して、思ったことですが、
アスペルガー症候群、とまではいかないにしても、
脳の感情を司る組織になんらかの欠落や障害があるのかな、
と真剣に考えます。
360度ブラインドをおろして、
誰にも自分の感情には踏み込ませないような人です。
ただ、社会性は高く、非常に謙遜しているため、
職場での人当たりはいいです。
なので、結婚するまでわかりませんでした。

投稿日時 - 2012-10-12 21:12:36

ANo.4

そう言う人っていますからね。。。
そんな人に何を言っても 聞いてないんですよ。
全て自分ルール主義でしょうから。

貴女が 望む言葉も分かります
分かるけども 望む言葉を発する人なら レスも無いでしょう?

子供に兄弟を作らないのか、、、、って 7年も経って しかも 大病している人に そんな事を言う人に 愛情を注げます?
悪いけど 私は無理ですね。

実家に帰りたいとまで初めていったのに、何にもいってこず、
気持ちのやり場がありません。

べつに どうでもいい って思っているから 何も言わないのでしょう。
困れば 何かしら言うはずですしね。
どうせ 学校もあるし 出て行かないだろう、病気もあるしな。
程度でしょうから 出て行かれた方が良いですよ
その際には 離婚覚悟でないとですけど。

これから先 何十年と言う月日を一緒に過ごすのです。
旦那様が病に倒れるかもしれませんし いつかそう言うときが来るじゃない?
自分の時にはして貰ってなく それをずっと引きずるなら 離婚した方がよっぽども楽かと。。。

投稿日時 - 2012-10-12 13:38:00

お礼

皆さんが、すごく私の気持ちを分かってくださっているので、
自分はわがままじゃないんだ、と涙が出ました。
離婚は最初に病気がわかったときに考えましたが、
自分が人生最大のピンチのときに、そんな大きな決断をしてはいけない、
と母にとめられました。
ただ、次の検査で手術となれば、働くことができません。
また、教育心理学を学んだこともあり、
子どもにとって、離婚は親との死別よりも最大の悲劇となる、
と学んでしまっているので、最愛のこどもにそんなことしてはいけないと
考えてしまいます。

投稿日時 - 2012-10-12 21:18:43

ANo.3

40代既婚者男です。

体が辛い時に、支えになってくれないご主人との関わりで、
あなたの心は悲鳴をあげてしまっているのですね。
あなたの気持ちは男である私にも分かりますよ。辛いと思います。
やり場の無いいらだちを消化できず、歯がゆいことでしょう。

そこでですが、あなたはご主人と向き合おうとしてきました。
言葉にして伝えたり、手紙として伝えたりする努力をしました。
それでもご主人は、あなたと向き合おうとしないならば、あなたも
覚悟を決めるべきです。
覚悟とは、ご主人を手放すという覚悟です。
もちろん子供のこともあるでしょうし、様々な問題もあるでしょう。
ただ、あなたが実際に行動に移すかどうか別として、覚悟を持って
生きられるかどうか、そこが重要なのです。

あなたは、あなただけの人生を生きることに大きな喜びを感じます。
誰かの為の人生を生きたならば、そこには苦しみしかありません。
あなたが、あなたらしく生きるならば、どう生きていくべきかを
見つめることも大切なのです。
もちろんご主人と乗り越える人生も選択肢の一つです。
しかし、一方通行なご主人とのやり取りでは、限界があります。
あなたは自分だけの幸せを考えても、決してひどい女ではありません。
お子さんにしても、毎日泣いて怒っているお母さんより、楽しく
生きているお母さんのほうがいいに決まっています。

多くの奥さんは、離婚した後の生活の不安や、子供へ与える影響
について考え過ぎてしまい、どうしても自己犠牲という道を選んで
しまいます。
気持ちは分かりますが、それでは自分の人生を歩んでいないことに
なってしまい、幸せにはなれないのです。
自己犠牲の元に成り立つ幸せなど、あり得ないのです。
そこには不幸の二文字しか存在しません。

もちろん夫婦は対等、50対50の関係です。
あなたにも責任がありますし、今ご主人がこうなった原因もあります。
私が言いたいことは、あなたは被害者でもあり、加害者でもあるという
ことです。
誰かのせいにして生きれば楽かもしれませんが、あくまでも自分の人生
には最後まで責任を取ることが大切です。
ご主人に家を出ると言い切ったのなら、その言葉に責任を取って、
実際に実家へ子供を連れて帰ればいいのです。
ご主人が、○○してくれなかった、○○のことを分かってくれなか
った。という感じで、依存して受身になるのでは無くて、
今、事実として何が起きているのかを見つめるのです。
そうか、だんなはそう思っているんだな。っていったんあなたの中へ
入れてあげるのです。
そしてそこから湧き上がる感情を無視しないで、押さえ込まないで
解放してあげるということです。

もうちょっと自分のことを、大切にしてあげてください。
応援していますよ。

投稿日時 - 2012-10-12 12:15:02

お礼

男の人がこんな優しい考えをして、長文を寄せてくださり、
すごく嬉しいのと同時に、切なくなります。
実家には、子どもが卒園したら帰る、といっています。
(子どもの年齢うち間違えてました!今幼稚園です。)
自分にも責任があると思うと、全く人に気持ちを伝えない夫は
かなり孤独だろうと思います。
心が悲鳴をあげている。 正にそうです・・・
でも、今まで頑張ってきた、と夫に涙ながらに訴えたら
自分で頑張ったという人間を信用できない
と一蹴されました。
どうして夫は結婚したんだろう?と思います。
家族、という言葉が苦手な人のように感じます。

投稿日時 - 2012-10-12 21:28:43

ANo.2

貴女の主治医に前持って、今までの夫婦の状態を話して、医師から

夫に「奥さんの今の状態での妊娠は無理」と言ってもらいましょう。

また、夫に「支えて欲しい」等の期待をしないことです。

期待をするから、淋しくなるのです。

投稿日時 - 2012-10-12 00:06:21

お礼

妊娠に関しては、もう向こうも私とは違う意味で諦めているでしょう。
期待をしなければ、傷つきもしない、とかなり初期に気づきましたが、
大変な病気をしたとき、私には家族の支えが必要なんです。

投稿日時 - 2012-10-12 21:32:42

47歳の既婚男性です!
大きなご病気を患って大変ですね~
お子さんがもう一人欲しい
旦那さんの気持も
わからない事はないですが、
やはり今の貴方のお体の状態じゃ
リスクが大きいですよね~

子供がもう一人欲しいって言うのは
旦那さんの望みですよね~

でも夫婦と言うものは
子供を作る為に
一緒になっている訳では
ありません!

お互いに相手を思いやって
幸せを感じながら
生きていくのが
目的だと思います

相手の事を思いやらないで
自分の望みだけを
考えると言うのは
やっぱりいけないと思います

相手の事を思いやれない人が
父親になどなれません!

旦那だったら
自分の望みより
奥さんの体の事を
気遣うのが
当たり前ですね!

そこでとりあえず
旦那さんにそういう事を言いながら
反省する意味でも

別居されてみたら
どうでしょうか?
環境を変えれば
また考えも変わるきっかけに
なる場合もあると思いますよ!

とりあえず考える
時間が必要ですよ!

それでも旦那さんが
変わらないのなら
これから先は不安ですから
貴方の幸せの為に
離婚も視野に入れて考えた方が
いいと思いますよ

投稿日時 - 2012-10-11 23:51:42

お礼

男性の回答、嬉しいです。
どうしてあなたのように考えてくれないのか、悲しいです。

夫婦は子どもを作るために一緒になったのではない。
そうですよね。。
しかも通院の結果、かけがえの無い素敵な子どもを授かったのに。。。

卒園したら、子どもには私の病気の都合で実家に戻ることにして、
単身赴任という形をとって別居しようかと、真剣に悩んでいます。

投稿日時 - 2012-10-12 21:39:34

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