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解決済みの質問

旦那が相手にしてくれないので毎日寂しいです。

私は20代、旦那は30代です。
結婚6年目、現在、私は2人目を妊娠中です。

題名の通りなのですが、旦那が普段あまり相手にしてくれません。

子供(上に1人居ます)や家族としては大事にしてくれていると思うのですが、
何というか、子供の母親としてではなく、
私のことを一人の女として見てもらい、大事にしてもらいたいです。

恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。
(旦那は浮気はしていません。)

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

旦那は最近、転職をし、今、とても忙しい時期でもあります。

理解しているのですが、普段、あまりコミュニケーションが取れていないように思え、
こちらのマタニティブルーもあるかと思いますが、とても不安で。

旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。

旦那は、仕事から帰宅してお風呂やご飯を済ませると
毎日、パソコンに向かってゲームや仕事関係の調べ物をしています。
夫婦の会話もあまりないので、寂しいなぁと思い近寄っていくと
「なんなん?」と終始キレ口調です。
話がしたいと言ってもパソコン片手間で向き合って会話をしてくれることもありません。
大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。

何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。

自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。

↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。

自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。

仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。

難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。
こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ

「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。

でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

いつも真剣な話を切り出すと、私の話し方や話しがまとまっていないせいか
キレてうざがられて「意味わからん」と言われ、
話し合いという状態ではありません。

なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。

都合がいいことをいっているのは分かっています。
でも、とにかく旦那に相手にしてもらいたいです。
旦那のことを愛しているので本当に寂しいです。
しかもマタニティブルーだと思うので、そんな時くらい・・とか思います。
出産後は育児から、おそらく夫婦生活も減ると思うのでそれも何とか解消したいです。

話がまとまっていなくてすみません。
私の文を読んでいただいて
解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。

投稿日時 - 2012-10-06 03:40:55

QNo.7734379

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

50代♂です。

何と申し上げてよいのやら。

男女間で、互いを理解するのは難しい、という代表のようなお話ですね。
「男と女の間には、深くて暗い川がある」、とは、かつてのフォークソング全盛の時代の長谷川きよし氏の名曲「黒の舟唄」の冒頭です。

かつての主さんの扱いは、相当酷いものがありますね。
血気盛んな20~30代に、妻にHさせてもらえないなんて、有り得んです。

女性の中、って、男にとってどういう世界か、♂を持たない女性自身がご存じない。
この上なく滑らかで、優しさだけから出来た、柔らかく温かな場所であって、そこへ自分自身を埋没させることの快感は、何物にも替え難いものです。
増して、それが愛する人となら、愛情と相まって、境界を失ってどこから自分でどこから相手の体なのか判らないボーダーレスな幸福感になります。
それを奪っちゃうなんて、あんまりですよ。

当時、ご主人は、そのような理不尽な扱いを受ける理由が理解不能で、ストレスを溜め、プライドを傷つけられ、次第に絶望していったのではないか、と想像します。
そして、そのストレスに耐えかねたとき、ご主人はとうとう、心に主さんに対する怒りの火を灯してしまったんでしょう。

何か、落ち度があったようにはお見受けしない以上、ご主人はお気の毒としか言いようがありません。
きっと、もう、ご主人の精神状態が取り返しがつく状態でなくなっていたことは、離婚を切り出すずっと以前にそうなっていたのだと思います。
恐らく、主さんはそれを意に介していなかったんじゃないでしょうか?。
セックスレスにしていたのだから、気づく機会を失ったまま、悪戯に時間が過ぎてしまっていたのでしょうね。

それで、一生、同じペースで放置されるならまだよかったんでしょうけど。
今度は、寂しくなったから、Hしたくなったとかって、じゃぁ、ご主人が受けた扱いは、何だったんでしょう?。
主さんの感じ方とか気分の抑揚で、Hができるとかできなとかが決まるなんて、ご主人の振り回されぞんざいに扱われた感は、如何ばかりかだったでしょうね。
しかも、自分に性欲が戻ったのに、夫にも性欲があるのに相手にしてくれないといって、非難しておられます。

この話題に触れることは、もう、ご主人にとって、ずーーっと長きに渡ってココロに巣食う、痛くて痛くてたまらない、腫れものに触られるようなものであって、触れようとされれば、全力で拒否するだろうことは、想像に難くありません。
もう、言葉で直接触れるのは、まずいんじゃないでしょうか。

できるとすれば、長い時間を掛けて、
 ・ご主人の心の傷、精神状態、怒りを真剣に理解するよう努める
 ・過去に遡って、自らの理不尽な扱いに対するの落ち度を真摯に詫び
 ・許しを請い
 ・失った時間を取り戻したいと心から願っている
と、魂を込めて書くんです。

もしかしたら、読まずに破り捨てられるかもしれません。
でも、そんなこと、関係が修復できるのなら、取るに足りない話です。

これだけの時間を掛けて凍ってしまった心を、同じ時間だけ温めて、氷解するとは限りません。
それでも、手紙の言葉に、魂が籠もっていれば、いつかは凍った心も溶けてくると、信じ続けるしかありません。
そのような覚悟が、絶対に必要でしょう。

もう、主さんは、大切なものはなにか、守るべきものはなにか、お判りのようですので、その心さえ伝えることができれば、いつかきっと優しかったご主人は、戻ってきてくれるでしょう。

(おとと。夜が明けてしまったので、この辺で。)

投稿日時 - 2012-10-06 06:28:09

お礼

回答ありがとうございます。

レス当時に、嫌悪感の原因をはっきり伝えておくべきでした。

携帯の中の元カノの裸の写真を消してほしいとか、
嫁に配慮して欲しいなどともその時はっきりいえば良かったです。
浮気を疑って揉めた時に、そうゆう写真は消してくれているものだと思っていましたし、ショックが隠しきれなかったことも。

1人目を妊娠中だったりで混乱、
数ヶ月前に浮気を疑ってキレられた後で、
携帯を見てしまった事自体怒りをかうと分かっていたので、
旦那に怒られたりするのが怖くて言えませんでした。

結果、旦那は訳も分からず産前産後、夫婦生活を拒否される状態に・・。
本当に悪いことをしてしまったと思っています。

本当に私自身が招いた結果ですよね。

ただ、その当時のその件以外は、
本当に尽くしに尽くしてきたことは自信をもって言えます。

行動に関して制限をしたりしたことも、
文句をいって要望に応えなかったことも(多少の小言はあるかも)ないと思います。

うちは結婚当初から常に旦那が優位に立ってきたので殆どこちらの要求を伝えたことはないと思います。
今回はたまたま私自身の寂しいという感情が溢れてしまい、
旦那に突然な無理強いをしてしまったのだど思います。

おっしゃるように覚悟をもって
時間をかけて旦那の気持ちを取り戻したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-06 17:29:32

ANo.2

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回答(11)

ANo.11

その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。

私は、旦那を愛していますし、離婚はしたくなかったので
ここ2年くらいは旦那から誘われると、
月に1度は何とか受け入れるように改善しました。
結果、2人目を現在妊娠したのですが・・

それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ
「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
上記ですが、気になる点を抜粋しました。
正直言うと、根本の原因は相談者さんが原因です。
自分主体でしか、物事が判断できない性格ではありませんか?
既に、旦那さんは夫婦と言う感覚、妻と言う感覚が無くなっていると感じます。
特に「触られたくない」と言う言葉は、絶対に言ってはならない言葉で「生理的に受け入れられない」ということを意味します。
正直言って、改善にはかなりの時間が必要です。
それでも、旦那さんの性格次第で難しい場合も考えられます。
それだけ旦那さんには、精神的な「傷」をつけたことになります。
また、携帯を見る行為は最終的な「信頼関係」を疑ったことに変わりなく、かなりのダメ押しになっています。
質問の内容を見ると、「悲劇のヒロイン」的な書き方ですから、今の相談者さんには旦那さんの心に付けた傷には気づいていないでしょう。
それが判るまでは、上辺だけの夫婦と言うことになります。
だから、相談者がイチャイチャしたくとも相手にされない状態なのです。

投稿日時 - 2012-10-06 20:22:37

お礼

回答ありがとうございます。
自分主体、悲劇のヒロイン。本当にそうだと思います。
他の回答者さんへの返信に私は今まで尽くしてきた!と言い切ってしまったことがそのあらわれかもしれません。
自分の未熟さに恥ずかしさを感じました。
昨日も夕飯のおかずがあんまり食べたくない、気に入らないと言われ、
別のを作り直しながらモンモンとしている自分がいました。
そんなことしょっちゅうでいつも受け入れてることなのに
何だか許せなくて「いつも旦那の我が儘は聞いてあげてる」と多少なりとも思ってしまった自分がいました。
旦那に話をしたときも、マタニティブルーのせいにして、過去に旦那に傷つけられた私の傷はどうでもいいのかなどと、自分主体で浅はかな考えだったと思います。
旦那の心の傷を理解し、何とか痛みを共有して、
再び信頼関係を築けるように努力しようと思います。

投稿日時 - 2012-10-06 22:04:34

ANo.10

ANo8です
言い忘れましたが、イチャイチャの件ですが、
子供とオットがフザケテ居るところに割り込むか、
巻き込むと、拒否出来ませんから、タブン。
2人の母もやらなければなりませんので、夫婦2人の時間は
その程度の割合しかないのではないでしょうか?
我が家がそうでしたけれど、試してバッテンになるかも?
しかし、健気な奥さんですね、今のままで十二分だと思いますが。
良く睡眠時間を取りましょうね。
健康、健康、食っ欲の秋です。

投稿日時 - 2012-10-06 19:32:45

お礼

お気遣いありがとうございます。
イチャイチャ件、機会があれば挑戦してみたいと思います。
睡眠ですね!
ここのところ旦那の様子が気がかりで付き合って遅くまで起きていたりしたのも、精神的に悲観的になっていた原因だったかもしれません。
旦那の普段からの何気ない要求にも、少なからず「我が儘をきいてあげている」という思いがでていたと思います。
普段友人などからも「旦那を甘やかせ過ぎ」と言われることもあって・・
ちょっと自分主体になりすぎていました。
ゆっくり解決にむかえるように努力しようと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-06 22:10:56

ANo.9

51才、既婚男性です。
他の回答者の人の回答と同じですが、貴女が拒否していた事が原因でのセックスレスを受け入れてくれていた御主人はお若いのに立派だと思いますよ。
それが原因で、ゲームや仕事に没頭してたのに、いきなり貴女にかまって欲しいと言われても困っちゃうのは理解できないですか?
別に、貴女が悪いとか、御主人が悪いとかじゃないんです。
そういう生活で安定してるのに、無理に変えようとするのがおかしいんですよ。
貴女と御主人の立場を逆にした質問がありますが、セックスを拒否された奥様は下手に触られたら、余計苦しくなるから、セックスしないなら触らないで欲しいと言っています。
御主人も同じ事でしょう。
何年も拒否されてれば、もう誘うのも嫌になるんです。
貴女がしたくないと思ってるなら、いちゃいちゃなんか出来ないのは当たり前なんですよ。
貴女がストレスを感じてるように、御主人だってストレスを感じてるんですよ。
もう、セックスにこだわるのはやめましょう。
普通に会話できる事から、はじめましょうよ。
その為には、貴女の精神を安定させる事です。
御主人の態度は気にしないで、出産に向けて、楽しい事を考えましょう。
お子さんと、赤ちゃんが生まれるんだよって話して、準備しましょうよ。
御主人は、しばらくそっとしておいてあげてください。
お子さんと貴女が楽しそうにしてれば、自然と家庭も明るくなっていくと思いますよ。
まずは、楽しい気持ちを持ちましょう。
元気な赤ちゃんを産みましょうよ。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-10-06 11:12:43

お礼

回答ありがとうございます。
いただいたお言葉をしっかり受け止めたいと思います。
ここ2年くらいはレスも解消してきていたので、旦那に無理強いさせてしまったのかもしれません。

ただ、会話に関しては未だ受け入れてもらえるような感じではないので
もう少し考えたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-06 15:26:38

お早うございます。
母子共に健康状態ですか?
お二人目、楽しみですね。
お一人目はお嬢さん?ですか、
何歳でしょう?育児で、お悩みは有りませんか?
目が離せない事はありませんか、お母さんをやるのも
ご苦労が絶えないはずです。それと夫ですから尚更ですね。

夫の態度の不安をおもちですが、心配は有りません。
転職されて、くたびれているだけですよ。
妻に見られたら恥ずかしい内容も有るのです。
おとなしくパソコンで遊んでもらいましょう。
気になるのでしたら、夫の用事を最優先にする様に
常に身構えていらっしゃったらどうでしょう。
アトは、オッとホっとけ、で行きましょ。

夫は名前で呼んでいますか?
それとも「お父さん」やパパ?
結婚6年でまだ甘い、羨ましいと思います。
以前の、おコトワリの件や携帯の件は過ぎた事と
オットどっこいが言われている訳ですからオワリ。
誠実に生き様とされている事は十分に伝わっています。
信じましょう、これから起こることは誰にもどーしようもない。
その時考えれば良いのです。今ですよ全て。
お子さんの事が第一です。同時に貴女の健康。
そして貴女の笑顔。さあ!鏡を見て笑顔!笑顔!
頑張れ!ママ。

投稿日時 - 2012-10-06 10:49:29

お礼

あたたかいお言葉ありがとうございます。
子供は男の子です。
もう5才なのでそれなりに夫婦の時間は取れると思っていました。
旦那のことは、付き合っている当初から名前で呼んでいます。
子供の前では、パパと呼んだり、照れくさくて
たまに、別のあだ名(苗字からつけたもの)を呼んでいることもあります。

笑顔が一番ですね。
今日も上の子の運動会でしたが、なんだか楽しめず、上の子に申し訳ないことをしてしまいました。
気をつけたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-06 15:31:09

ANo.7

wa 60歳 主婦です。


どの方の回答も 素晴らしいですが、

No.2の50代♂ の方の回答が一番的を得ていると思いますよ。

なんとまぁ、わがまま勝手な嫁さんだろう、、、と。


>恥ずかしながら、上の子を出産後は2年ほど完全なセックスレスでした。
その後も、私が旦那に嫌悪感を抱いていたので、夫婦生活に積極的になれず
「私は産後性欲がない」「パートが忙しくて疲れている」「触られたくない」など、
酷い言葉を言って拒んでしまっていました。


貴女が抱い嫌悪感をきちんと、その時、夫に正しましたか?


>旦那は当時20代で性欲もあり、何より2人目の子供を欲しがっていたので、
それが原因で離婚を言い渡されたこともありました。

セックス拒否は、立派な離婚の条件になります。

拒否をしておきながら、女として見てほしい?

それは、ちょっと無理な問題なのでは?



>私が当時、旦那に嫌悪感を持っていたのは、
1人目を妊娠中くらいに不安から、旦那の携帯を勝手に見てしまい、
その携帯の中身(内容?)が原因でしたが、
勝手に携帯をみた罪悪感から本当のことは
何年間も旦那に言えませんでした。

何でその時、問題解決をしなかったのですか?

ご主人、夢にも貴女から、そのように疑われてる、、、なんて

思いもしなかったでしょうね、、。


>旦那はそんなことする人ではないと信用しているのに
「浮気しないでね~」とか言ってしまい、かなりうっとおしがられていました。
そんなことしないよって優しく言ってもらいたいだけなんですが。。


そりゃぁ、うっとおしくなるわね、、。

いつも、疑われてたら。


>大概、私が見ている時は、ネットゲームをしていることが多いです。
「ゲーム楽しい?」と聞くと「どうでもいいゲームだから、真剣にやってない」と言います。
じゃあゲームなんてやめればいいのに。。
私は、コーヒー飲みながらゆっくり会話を楽しんだりしたいのですが。


貴女と会話したくないのですよ。

貴女が、うざくて一人になりたいのですよ。もちろん、ちょうど、

その年代の男性は、一生のうちで一番忙しいと思いますが。



>何とかコミュニケーション不足を改善したいと思い、
もしかしたら、夫婦生活に不満があるのかな?と思ったので、
長年、何故、私が数年夫婦生活が嫌だと思っていたのか、
嫌悪感の原因(昔、携帯を見てしまって、内容にショックを受けていたこと)
原因を旦那に打ち明けました。


ご主人、ショックだったでしょうねぇ~、そんな何年も昔のことを

今頃、言われて。


>それに関して、旦那からしてみれがば、
何年間も夫婦生活を拒まれていたことに変わりはない!
そもそも勝手に携帯を見たのが悪い!何年も前のこと今更いわれてうざい!
ということで怒りを買っただけでした。

まぁ、世の中の夫の100%が、同じ発言をするでしょうね。



>最終的には「今更、お前とセックスしたいと思ってない」と言われました。
長年のレスの原因はこちらにある訳で、当然といえば、当然なのですが、
それでも、たまに旦那からの誘いがあり、2人目も妊娠できただけに、
そんな風に思われていたことにもとてもショックでした。


当然と思うならショックになることもないと思いますが、、。

もともと、最初に拒否してきて夫に寂しい思い、妻に馬鹿にされた、、無視された

という思いをさせたのは「貴女」なんですから。



>自分勝手なのですが、コミュニケーション不足を感じている今、
これから、またレスになるのもとても寂しいと感じています。


良くわかっておられるじゃないですか。

自業自得です。



>↑の喧嘩?のあと、数日たち
寂しさから、夜こちらから、誘ってみたりして数回、夫婦生活がありましたが
ちょっと無理やり誘ったのもあったので、旦那も疲れているのか、
旦那は特になにもせず寝ているだけ、こちらがぬいてあげているような状態です。
妊娠中ですが安定期だし、こちらはいつでも行為は大丈夫とは伝えました。


男は、愛情は無くても誘われればできますからね。

それを、貴女は、夫は自分に愛情がある、、、と勘違いしてしまってるのでは?

夫は、男ですから 愛情が有るとか無いとか関係なく、誘われればしますよ。



>自分で、最近の体型などを気にして少しでも見た目よく・・と僅かですが努力もしてみました。
あとは、考え方がズレているとは思いますが、急にエッチなことを言ったりして
旦那の興味を引こうとしてみたり。


そのことが、仕事で忙しい夫からしたら うざいのですよ。

それに、何を今さら、、という感じで 余計に反発したくなる、、というものです。



>仕事で疲れているからかな?と思って、次の日が休みの日を狙って、
今日も誘ってみましたが、ダメでした。
と、いうか、私が上の子を寝かしに寝室にいっているあいだに、
自分で抜いたみたいです。多分なんか形跡っぽいものがありました。


自分を拒否した妻とやるより、一人でやるほうがどれだけマシか、、、

ということなのでは?



>難しい問題なのですが
そもそも、私自身はセックスがしたいのではなく、
愛されている実感や、心の満足感を得たいのです。

でも、最初に夫を数年間も拒否してたのは 貴女の方なんですよね?

その時の夫の、拒否された惨めさにはまったく考えが及ばず

自分の事だけ  優先する貴女に性欲も魅力も感じないと思いますよ。

男って、かなり執念深いです。

貴女から、拒否されてたことは、夫の心の奥深くにいつまでも

住みついててそれを払しょくするのは、かなり難しいと思います。



>寝る前にゆっくり話をしたり、
ちょっとしたイチャイチャを楽しみたいしたいというのが本音です。
それが、イチャイチャどころか、旦那のただの性欲解消にも相手にしてもらえない。

それだけ、貴女から拒否され続けられた悔しさは許せないのでしょう。



>性欲があり、自慰行為がある旦那なら
夫婦生活でなら少しは相手にしてくれると思ったのに。

それは、貴女の勝手な思い込み。

自分を拒否した女に性欲が湧くことはないのでは?

却って 男性自身が萎えてしまうのでは?


>こないだ少しだけ、夫婦生活についての話が出来た時は
「週に2回くらいは性欲を解消したい」と言っていました。
なのでさらに虚しくなります。

男ですから、したいのは したいのでしょう。



>「なんで相手にしてくれないの?」「私は寂しい」「ゆっくり話もしたい」
「コミュニケーション不足を解消したい」と先ほど、寝室で言ったところ
「ぐちぐちぐちぐちうるさい、いつも寝不足だし、
仕事でやらなきゃいけないこともある!」と怒鳴られました。


貴女も「セックスのことばかり考えないで、もう少し、違うことを

考えたらどうですか?

夫が、家に帰ってきてくれるだけでも、ありがたい、、とか

そのように思われた方がいいですよ。

この頃の女性は、何なんでしょうかねぇ、、、?

セックス、セックス、セックス、、、って。



>でも、いつもゲームしてるし・・。(その時間を会話にあててほしい)
一人で性欲も解消させる時間もあるんだし・・。(その行為を今は出来れば2人でしたい)
転職後で仕事が忙しいのはわかっているんです。
パソコンく向かって仕事の調べ物をしている時もあるのは知っています。
でも、疲れているなら、毎日もゲームなんかしてないで、早く寝たらいいのにと本当に思います。

本当に、男心を理解できてないのですねぇ、、、。

ぼーっとゲームにむきあってることで、疲れを取ってるのですよ。

布団に入って寝ればよい、、というものではないですよ。



>なんだかモヤモヤが解消されません。
心が満たされないです。


昔、貴女が夫にしたことと同じことが 貴女に返ってきただけです。

貴女に拒否された当時のご主人の気持ちが少しは理解できますかね?



>精神的に少し不安定なので、厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。


ということは、自分が夫にした拒否が原因、、、と少しは理解されてるのですかね?

貴女は、もう少し、痛い目に会わないと夫の気持ちは理解できない人かも知れませんんね。

全体から感じることは

自分は、自分は、自分は、、、という、自分のことばかりです。ご主人、お気の毒です。

投稿日時 - 2012-10-06 09:28:16

補足

きちんとした質問の内容も欠かずに申し訳ありません。

昔、携帯を見てしまったのは、それなりの素行があったからです。
浮気はないと思いますが、私と結婚したあとも、元カノの裸の写真などを
大事にとってありましたので、それが嫌悪感でした。

その時は、携帯を見てしまう数ヶ月前に
旦那の行動が怪しく、浮気をうたがって喧嘩(一方的に怒られた)したことがあったので、怖くて、携帯を見てしまった事を、
とても旦那には直接言えませんでした。
レスも結局は解消したとの解釈をしていましたし、、
いままでもこちらからセックス自体を強要して求めることもありませんでした。

他の回答者さんの意見にもありましたが、
今までゲームや自慰行為を否定したりはありません。
ただ、現在の心境で、妻が不安に思っているときくらいただ、不安な気持ちもゆっくり聞いて欲しい、少しは相手をして欲しい、今は優先順位が違うのでは?との気持ちがあふれてしまいました。

なんとなく2人の時間があまりないのでそこを改善したいと
おもっての質問でした。


もともと、自然な生活行動として、
身体のマッサージをしてあげたり、
ゲームの最中にコーヒーを出すのは当たり前、
趣味にもできる限り付き合っています。
ただ、それは自然な生活行動なので
特にコミュニケーションとは感じていません。
旦那もあえてそうだと思います。
こちらが「してやっている」という思いもありませんので余計にです。

なんだかいろいろ言葉足らずで申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-10-06 16:56:39

お礼

回答ありがとうございます。
いろいろなことを重々承知しています。

昔、携帯を見てしまったのは、それなりの素行があったからです。
浮気はないと思いますが、私と結婚したあとも、元カノの裸の写真などを
大事にとってありましたので、それが嫌悪感で。

その時は、携帯を見てしまう数ヶ月前に
旦那の行動が怪しく、浮気をうたがって喧嘩(一方的に怒られた)したことがあったので、怖くてとても旦那には直接言えませんでした。

その後も、妊娠中~産後と2年間ほど
セックス拒否してしまった期間はありますが、
その後、ここ2~3年、誘われたときは出来るだけ付き合うようにしていましたし、レスも解消していたように思いました。

おっしゃっておられるようなセックスにこだわっているのではありませんが、
もう少し、会話というかコミュニケーションを取りたいというのが
こちらの意見でした。

投稿日時 - 2012-10-06 15:40:57

大体男性は同じだと思いますが・・・

妻は結構話さないことで怒ってましたが、この頃作戦を誰かに教えてもらったようです。

「何か私に言う事がある?」って聞いてきます。

そう聞かれてじっくり考えると結構話す事があるんですね。

男性って積極的に話すのは、この女をモノにしたい時か、仕事などでお金が絡む時か、同じ趣味の仲間か・・・しかないんですね。

奥さんに対しては、普段奥さんが話すことを聞くだけで、自分から話す事って余りないんですね。

そういう男女の違いをあらかじめ考えに入れてないと、怒ってばかりの結婚生活になると思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-06 09:20:29

お礼

うちはもともと昔から「何か私に言うことない?」ときいても
「ない」はっきり会話をきられるので、本当に話をしたくないのかもしれません。

大体は「あればこちらから話す」とう感じです。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-06 17:02:48

ANo.5

そりゃ無理だって。。。

旦那様が家庭や妻を主に思いスキンシップを求めていた時には 何らかの理由をつけて断り続けていたでしょ?

だけど 今度は 立場逆転しただけです。

断り続けた1年強 旦那様は 今の貴方の気持ちをずっと耐えて来た訳ですから
まぁ 暫くは我慢するしかないでしょう。
それに加え 男性が仕事重視する時期は 出てきますよね。
20代後半~30代 と言う感じが多いと思います。
うちの場合は そうでしたから。

浮気しないでね。
と言う言葉も 日々の様子をみていたら分かるんじゃない?

最初に口火を切ったのは妻だ と言う言い分が旦那様にはあるでしょうしね。
ゲームしている様子が見られたら 紅茶入れてあげるとか、、、、
一応 旦那様にとっては ゲームが気分転換なんでしょうからね。

してほしい ばかりでは 相手は不満が募りますから 
言い方は悪いですが してあげて から 要求するのが当然かと。。。

投稿日時 - 2012-10-06 08:26:42

お礼

回答ありがとうございます。

もともと旦那がゲームをしたり自慰行為をしたりすることに関しては
文句を言った覚えがありません。
ゲーム中に黙ってコーヒーを出す行為は、自然行為で結婚当初からしています。

レス自体も、既にここ2~3年は要望に応えていたので
解消したものと感じていました。
なので、今回、レスになった原因を(嫌悪感の本当の原因)を
伝えようと思ったのです。

ちなみに、普段の生活全般の世話?というか、
妻としてしないといけないことは文句言わずにこなしている方だと思います。
疲れている時に身体のマッサージを要望してきたら応えていますし、
「してやっている」からとも思っていませんし、
こちらがあえて何か要求することはマレです。
昔から立場としては旦那の方が優位で、
レス時代のその行為以外は、
割と旦那の要求には応えてきている方だと思います。
まだまだ旦那の要求に応える努力が足りないのでしょうね。
よく自分にも向き合って考えたいと思います。

回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-10-06 17:11:37

ANo.4

そもそも、
>都合がいいことをいっているのは分かっています。
と言った側で
>解決方法やよい方法があればアドバイスいただきたいです。
>厳しいお言葉はできれば控えめでお願いします。
と言っている段階で、「自助努力も諫言も聞くつもりもない我儘な私だけど、
何とか旦那側から折れ、私に構うよう努力するように仕向けられませんか?」と
言っているようなものです。結論から言えば、そんな子供じみた要求を満たす
解決法などありません。

今一度質問文を読み返して下さい。全文に渡って「私は~したい」「旦那は~してくれない」
「私の~のためにしてあげてる」「私のために~したらいいのに」で占められてませんか?
逆に、旦那さんのその時々の気持ちに沿った行動をしたり、応分以上の見返りを求めない
旦那さんを思いやった言動を文から確認できません。
逆の立場だったら、貴女は我慢できますか?

解決策は、旦那さんのその時々の気持ちに沿った行動をしたり、応分以上の見返りを求めない
旦那さんを思いやった言動に常日頃努めること。
これ以外に、気持ちの冷え切った旦那さんの心を氷解する手立てはありません。

投稿日時 - 2012-10-06 08:06:54

お礼

ありがとうございます。
最もだと思います。

私としては、産前産後の完全にレスだった2年間は本当に悪いことをしたと思っています。
その後2年間はレスが解消されていたと理解していた訳です。

質問をする際に気持ちが抑えられず、そういった質問内容になってしまいましたが、はっきいって普段からその他のことに関しては尽くしている方だと思っています。(思っていました)

今一度、自分を咎め考えを改めて解決にむかえるように努力します。

投稿日時 - 2012-10-06 15:52:12

ANo.3

もう一生無理でしょう、男は話しする時間があったらエロビデオみるかゲームでしょう。ゲーム中にそばに行き、ズボンにジッパーを下げ、あなたが、てで、じい行為をしてあげるか、お口でしてあげる、をしたらゲームどころではなくあるでしょう。
サービスをしてあげなくったからでしょう、どちらが先、あとでもないんじゃない。
先日、夫婦で、エロビデオを選んでいるから見かけたけど、驚いたけど、奥さん偉いなと思いました。ソオイウコトデス。

投稿日時 - 2012-10-06 06:40:37

お礼

回答ありがとうございます。

他の回答者さんへのお礼文でも触れましたが、
元々、ゲームやAVや(自慰)容認していますし、AVは機会があれば
一緒にと言ったこともあります。
それ自体はなんら駄目とは強要していません。
男性にいろいろあることは百も承知です。

だだ、今現在の私の心境から、そちらを優先すべきではないと思っての
質問でした。
私は普段より、旦那に尽くしている方だと思います。
ゲームをしていれば、昔から黙ってコーヒーを差し出し、
生活全般、着替え準備、仕事に行く準備、妻としてやらなければならないことは、旦那が何か言っても文句言わずにしてきたつもりです。
旦那のやりたいように要望に応えてきたつもりです。
過去の産前産後のレスの時のその行為以外は。
レス自体も、ここ2~3年は解消したと思われていました。

もう一度、自分の行動に目をむけて、解決策を模索していきたいと思います。

投稿日時 - 2012-10-06 15:59:21

ANo.1

あなた好い人ですね。

あなた見たいな優しい人を奥さんにしたいです(^_^)v

コミュニケーションをとりたいなら、マッサージなどどうでしょうか?

またわ相手の趣味に合わせ話をしてみてはいかがですか?

回答が役にたてば幸いです。。

投稿日時 - 2012-10-06 04:20:29

お礼

回答ありがとうございます。

もともとエステティシャンで(怪しいところではありません)
アロマの資格持ちなのでマッサージは得意です。
普段から旦那からの要望があればします。
疲れていると言われれば、こちらの体調が悪い時でなければ
足のマッサージなどはあまり断ったことないと思います。
それをコミュニケーションと言われればそうなのかもしれません。

他の回答者様からのアドバイスでおっしゃっていただいたように、
ゲームをしていれば黙ってコーヒーを出すのは昔から、
元々は、主人のゲームも自慰行為も特に咎めたり
否定したこともないと思います。

滅多にこちらからいろいろ要求することもなく、
今回は、私の心情として、妻が不安に思っているときくらいは
妻を優先してくれてもいいのでは?と気持ちが溢れてしまいました。

いろいろと回答をいただいたことは、
残念ながら昔から既に普段からしていることが殆どです。
結婚当初からしていることですので、旦那はそれをあえて
「わざわざしてもらっている」とは思ってないみたいです。
逆に「私がしてあげている」という態度や発言もしたことないです。
生活の中で、定番化して自然にしていたことですので。


私の落ち度は、
旦那に怒られることが怖くて携帯をみたことが言えなかったこと、
結婚後も携帯に入っていた元カノの裸の写真などが原因で嫌悪感をいただき産前産後において2年ほどレスになったことくらいしか思いつかないです。
その後も、レスに関しては何とか努力して要望に応えたつもりで
ここ数年レスも解消したと思っていました。

相手の趣味に合わせての会話、
はっきりいってそれは普段の生活の中で当たり前と思っていますので
できる限り話も合わせています。
新しい趣味を作りたいといえば、一緒に付き合って行動したり
転職に関しても反対ぜず、むしろ応援して、
金銭的に苦しくても家族みんなで引越し協力しました(しています)
まだまだ、旦那の要望に応える能力が私に足りないということなのでしょうか。なんだかわかりません。

心優しい回答に感謝致します。
回答の内容に心救われました。

投稿日時 - 2012-10-06 16:43:04

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