こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

頭の中は仕事だけ?

旦那34歳私29歳子どもが2人(小1と年少)います。旦那と姑の希望と子どもに持病があること、私の両親にも相談しましたが、親戚は皆遠く手伝いもないし、旦那さんも主婦を希望しているから主婦でいなさいと言われずっと専業主婦です。

旦那のことなのですが、最近は頭の中に仕事しかないのか、家庭のことはおろそかになります。
ちょっと用があり買い物に行ったら熱い部屋で子どもが汗をダラダラかいて遊んでいるのに自分は別の部屋で仕事をしていました。下の子はアトピーがあり汗をかくとひどく痒がりますからせめて窓をあけて!と言いますが、この夏は一回も守られませんでした。最近は上の子が必要に応じて窓を開けたりエアコンをいれたりします。
下の子は重度喘息児で体も少し弱いのか点滴や吸入に行く時があります。だいたい夜になるのですが、上の子を一人で留守番させるわけにもいかず、眠いのを我慢して着いてきてもらいます。
旦那はもちろん仕事だから無理~と帰宅しません。突然なので仕方ないですが、納得いくかといわれるとできません。
それ以外にも下の子の幼稚園の行事で上の子の帰宅時間に私が家に帰れないことがあったのですが、年間の行事予定が出た時にすぐ休んでもらうようお願いし、一か月前にもお願いし、一週間前にもお願いしましたが、直前になって無理と言いだし、大慌てしたこともありました。
同僚も同じような年齢のお子さんをお持ちなので、休めないということはありません。

お互いの実家が近ければそれでもいいかもしれませんが、新幹線で五時間かかりますから、突然のことには対応できません。よほどのことがないと来てもらうわけにもいかないです。
助け合わなければやっていけません。家事を手伝えとかいいません。今年から学校と幼稚園の行事があり、なおかつ私が子どもの帰宅時間に間に合わない時にしかお願いしないので年に何回もありません。

最近は私たちはいなくてもいいのでは?と思い単身赴任も考えました。話もしましたがそれは嫌だと言います。私の両親も反対しますし、姑は自分勝手で頼りにならないです。法事も、あなたたちは(私と子どもたち)来なくていい。旦那だけ来ればいいから。と言うような人です。孫の行事もめんどくさいから行かないと言うくらいです。

最近は子どもを置いて家でしたい衝動にかられたり、何もないのにドキドキしたりして、気持ちが安定しません。私自身薬、持病で薬を飲んでいますし、今の生活に不安がいっぱいです。

半分愚痴になってしまいましたが、男の人は常に仕事しか頭にないのでしょうか?仕事と家庭は区別しないのでしょうか?回答いただけると嬉しいです。

投稿日時 - 2012-10-02 13:21:58

QNo.7728255

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

 あなたの生活を想像してみて、大きなため息が出ましたよ。大変ですよね・・・。一度、子供を預けて、腹を割って話し合いをされるといいと思います。あなたのご両親が分かってくれてるようですので、離婚前提でお話なされてもいい家庭の状態とあなたの健康状態だと思います。

 仕事が大変なのは、わかります。立場が変われば、どうしようもない時だって出てきますよね。子供の病院の時にも帰ってこない、帰れないなら帰れないでしょうがないなら、休日はあなたと子供にしっかりかかわる、そういうことで初めて家族として成り立ってますよね。
 旦那さんて、帰れない事、仕事を持ち帰って子供とちゃんとかかわってない事、あなたの手助けをできてない事を、府旦那から言葉にしてあなたに詫びたりねぎらったりお礼言ったりしてますか?

 旦那さんが仕事をしてるから皆さんが生きていけると思います。だけど、なんていうか、旦那さんのアクセサリーみたいな家族ですね。いなくてもさみしいだけで、不自由しない。だから、単身赴任はいや、でも手伝わない。おれも家族の一員で、二人で子育てするということを思っていない他人行儀な存在を思っている、そんな印象です。

 姑さんは、無視すればいいでしょう。旦那の付録です。行事に来たら接待でめんどくさいですから。

 子供の年が上がってくれば、行事ごとは減ってはきますが、小学校の間はなくなりしません。全部とは言わないまでも、困りますね。
 そもそも旦那さんがいなくてもなにも困っていない、帰って親元から遠いので夜の発作の病院の際に困っている。実家に帰ることを真剣に考える時ではないでしょうか。翌日、学校があるのに通院のため夜遅くまで連れ出すにはもう限界の時期だと思いますよ。

投稿日時 - 2012-10-02 15:44:01

お礼

やはり仕方ないときもありますよね。

旦那さんのアクセサリー、私の今の気持ちをそのまま言い表した言葉です。わかっていただけてすごく嬉しいです(^^)言葉はあまりかけてもらえません。私がプチんとキレていう感じです。昔は言ってくれてたんですが、今は旦那も余裕がないんだと思います。自分の希望とはいえ、部署も変わり、今までと全く違う仕事をしてますので。今は仕事がしたい。家庭も頑張るから単身赴任は嫌だ。ワガママですよね。

吸入器を購入したので夜間はいかなくなってきたので、それは大分よくなりました。しかし下の子の体調は不安定です。主治医も丈夫になってはきたけどまだ油断は出来ないと言ってますので、気をつけてます。特に掃除と投薬をです。

お姑さんは無視しても大丈夫なのですが、周りの親戚がうるさくて…それに今住んでいる地域は同居している人が多く、行事には必ずおじいちゃんおばあちゃんがくる人が多いのです。子どもたちには、遠いから仕方ないよ。今度帰ったときにビデオを見てもらおうね。と話しています。

本当は実家に戻りたいです。両親も私の体調を含めて心配してます。資格があるので家賃だけ払ってもらえれば三人で生活するのに困らない収入は得られます。子どもたちとも話をしたことがあるのですが、お父さんが帰ってくる今のお家がいいと言います。じゃあお父さんが安心して仕事が出来るように三人で頑張ろうね!って約束しました。子どもが頑張ってるのに私が弱音を吐くわけにもいかないです。

暖かなお言葉と回答をありがとうございました!

投稿日時 - 2012-10-02 17:39:11

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(7)

ANo.7

結婚8年目の30代半ばの男です。

質問や他の方へのお礼をお読みして感じるのは、質問者さんがとてもがんばられていること。質問者さん自身が周りの家庭と自分たちの家庭を比べて、不満を持たれていること。そして、その原因が旦那さんの考え方にあるのではないかと思われているのだと思います。

私自身は仕事は仕事で家庭に帰れば仕事のことは考えないですし、できるだけ早く帰宅するようにもして、週末も休みをきちんと取って家族の時間をとれるようにしています。
また、家庭の用事などで必要があれば平日でも休みを取るようにしています。

我が家は夫婦共働きでもあり、妻も仕事上の厳しさや休みの取りにくさやとったことによる周囲の飯能なども分かっているので、無理にとは言いませんが、自分は家族が先にあって仕事が後にあると思っています。もちろん、仕事中は全力で仕事に関わるようにしています。

職場の状況や環境、人間関係によっても変わってくる部分はもちろんありますが、質問文を読む限りはそうした要因よりも、旦那さんの考え方や価値観によるものが大きいと思います。

他の方の回答にもありますが、自分を見直してみても、やっぱり妻に認めてもらいたい。結婚したときと同じように、自分のことを見てもらいたいと思うものです。もちろん女性も同じだとは思いますが、より男性の方がこうした傾向は強いと思いますね

先日も、雨の中外で荷物の出し入れをしていて、ずぶ濡れに近い状況で家に入ったときに、「おそかったね」の言葉が返ってきました。つい妻に「結婚した頃はバスタオルを持って「大変だったね」って駆けつけてきたのに、結婚して時がたつと変わるものだね」って話をしました。自分ももちろん同じように結婚当初とは違うように変化をしてきていると思う部分もあり、そのことも含めて話をしましたが、やっぱりそうした瞬間が欲しいものだと思います。

お子さんのことや持病のことなど大変だと思いますが、旦那は旦那で仕事をして収入を得て家族を支えているわけですから、もうひとり子どもがいると割り切って、一生懸命働いてもらえるようにするとともに、双方の実家が遠くにあるのであれば、周りの人で支えてもらえる人を見つけたりすることも必要かもしれませんね

まとまりの無い文章になってしまいましたが、旦那と思わず、もうひとりの子どもがいると思って、うまくしつけることが一番いいやり方だと思いますよ
それと、周りの家庭や世間の考え方などとあまり比べない方がいいですよ。これってかえってストレスをためますからね

投稿日時 - 2012-10-03 11:26:28

お礼

比べたりしてますでしょうか?どちらかというと、子どものことを心配してるのかわからなくて不安な気持ちの方が大きいような…慣れてるから一人で行けるよね?というようなことを言われますので。

お付き合いしてる頃から数えると、もう10年以上の付き合いになるので、昔と比べると役割分担がきっちりしてます。旦那は働き、私は家事育児に集中する。
それは旦那の願いでした。子どもが大きくなって、まさに今みたいに学校から帰ってきたら、お母さんがいる生活を子どもにはさせたいと。
実をいうと私は兼業主婦になりたかったのです。結婚したときも若かったので、養われることに抵抗がありました。それを後悔してるわけではないのですが、私のなかで、旦那との間のしこりとなってるのかもしれません。自分は好きに仕事して!って思ってる部分があるのかもしれないです…いけないですよね。まだまだ私の方が子どもかもしれません…

暖かいお言葉と回答をありがとうございました。気をつけて頑張りたいです!

投稿日時 - 2012-10-03 14:02:05

ANo.6

離婚してから気付いたんですが、多分、貴女のご主人は自分に構って欲しいんですよ。
うちの元夫もそうだったから、とってもよく分かるような気がします。

貴女にとっては子どもと仕事はどっちが大事なの?って思うように、貴女に対してはご主人も、子どもと俺のどっちが大事なんだ?っていう感覚でしょうか・・・・

特にお子さんが病気がちなだけに、より一層お子さんに目が行く貴女に、と言うか、今のご主人はお子さんに嫉妬している大きな子どもなのかも?
おいおい父親だろ?って思っているのは、意外と妻の方だけで、男の人って私から言わせると、大まかに二つに分類されていて、父親になれるかなれないか、だと思います。
勿論、男の人には仕事っていう家計を守る大事な事をやっているから、でもそれだけに反対に貴女に対して、なぜ俺を評価してくれない?って思っている要素があるのかも?
もしもそのタイプなら、それはアダルトチルドレンに近いかもです。

そういう人は「お母さん、誉めて。俺はここまで頑張っているよ」っていう母性的な愛情に飢えている事が多々あるみたい。
女性であった貴女が出産し、母性に目覚めて自分に振り向いてくれなかったからかな?
育児中の母親になった女としては、正直いい加減にしろよな・・・って思うくらいですが。

ご主人のお母さんとご主人の親子関係は如何ですか?
私は職業柄と自分の興味で、いろいろな人を観て、こういうサイトでいろんな事に触れて、メンタル的にまいっている人たちと話していると、本当に家族の在り方って簡単なようで難しいんだな、ってつくづく思います。
同じ家庭環境で育ってても、兄弟間で親の愛情に差があると(親はそうは思ってなくても)後々その不足分を配偶者とかに求めてくる傾向があるようです。
物欲で先ずは満たされている事が前提ですが・・・

育児で多忙だと思いますが、ご主人に目を向けてあげて下さい。
「あなた、とても頑張っているのね。いつもありがとう。」とか言えたら家庭円満になる道はあります。
そういう余裕が無いと、多分いつか誰かが壊れます。

貴女も焦らないこと。
アトピーではよっぽどアレルギーが無い限りは死にません。
貴女はまだ若いうちに結婚・育児で、殆ど遊んでなくて、かえって相談相手もいなくてノイローゼぎみになるのでしょうけど、止まない雨は無い、出口の無いトンネルは無いのです。
そう思って、私も育児と家事をやって来ました。
まあ、破綻しましたが・・・・

キツイ時期です。
でも、ちょっと踏ん張れば乗り越えられる坂です。
変えるのは相手では無く、先ずは自分。
相手に要求する前に、相手の要求に耳を傾けること。
育児中にはちょっと辛いけど、若い貴女なら大丈夫ですよ。
頑張れ、貴女。

投稿日時 - 2012-10-03 00:23:45

お礼

乗り越えられない坂はないですよね。確かにそう思います。

旦那はある意味アダルトチルドレンかもしれません。姑は自分勝手に甘やかすだけ甘やかして、行動を先回りしてコントロールして育ててましたから。
普段は落ち着きがなく、爪を噛んだりすることも多いです。

幸いにも食物はないのですが、ハウスダストと猫にアレルギーがあります。子どもと旦那は良好な関係を築いていますが、自分の家族にアレルギーの人がいなかったので、何が大変なのかわからないと言ってました。なので一緒に医師の説明を聞いたりしたのですが、子どもと関わることがあまりないので他人事のような感じはあります。

相手の要求は仕事がしたい。単身赴任はしたくないなので、その希望を叶えられるよう頑張ります!

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 06:46:51

質問者様、日々の苦労お察しいたします。本当に大変だとおもいます。

二人0歳1歳の年子の母親です。したの子は体が弱くよく入院したり、病院へいきます。
旦那は35歳です。多忙です。
私の考えとしては仕事に集中してもらいたいです。
いい歳だし、家族に気を使って休んだり、早くに帰るなどしたら、会社が気を使って旦那に仕事がまわらなくなり、仕事が減ってしまうと思いますよ。
実際いますよ、そういう方。会社からも、ダメだなこいつ。って影で言われますよ。
社会だと男はやはり仕事が人脈を広げ、人間関係を作ってくものな気がします。

私もなかなか理解するのが難しく滅入りそうになりました。
でも仕事が、夫にとって未来を広げていくものだと、思うようになりました。
頑張っていた分、信頼やまた新しい仕事が生まれるんです。

だったら、仕事に専念してもらって便りにされる仲間がいる格好いい旦那であってほしいと思いました。とはいえ、そんな寛大になれていないこともありますが、基本はずっとこの気持ちです。

私達も子供の事で、頭が狂いそうになったり、病院通いで逃げ出したくなりますし、地元でもないし人見知りなので今住んでいる周りに友達と呼べる人もいないですが、なんとかやっています。

女はストレス感じやすいし、体調にもすぐでるし、ホルモンバランスもくずれやすいし、やることやらないと誰もやらないでそのままで休みなんて少しもありませんが、周りの方々も同じ方、もっと辛い思いをしている方ばかりです。

旦那がいるだけ十分かもしれませんよ。シングルで誰にも頼れない人もいます。

いずれ、子供も少しずつ落ち着いてくるはずです。私は重度の小児喘息で(今は完治)、毎晩点滴、吸入機をして家でも吸入機をして、もっと悪化することもよくありよく入院もしておりました。でも先生が、小児喘息は治療等続ければほぼ治るとおっしゃっていました。すべての皆がそうではないと思いますが、きっと治まってくると思いますよ。(母親はシングルで1人で姉と私を見ていました。)

心から応援しております。
お互いに頑張りましょう。

投稿日時 - 2012-10-02 23:22:55

お礼

私も仕事には集中してもらいたいです。
上の子が幼稚園の時はなんとかなってましたが、学校と幼稚園と別々に通うようになると行事も二倍になり一人ではできなくなりました。
上の子と下の子で行事が重なるときもありますし、帰りが間に合わないときは休んでもらわないと仕方ないです。

旦那の周りの方は同じ年頃の子どもをもつ人ばかりで、行事の際は優先的に休ませてくれます。むしろ休んで欲しいみたいです。とにかく働きすぎだから仕事をこっちにも回して下さい!と言ってましたし、遠足の時は周りの人がお子さんはどうするんですか!?って旦那を出張から帰してました。このご時世にありがたい限りです。

私の住んでいる地域は同居してる人が多いので、小児科にはおじいちゃんおばあちゃんの付き添いがあったり、正直嫌な気持ちになります。他所の祖父母は優しいなぁと思います。

お互い頑張りましょう!回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 06:36:49

ANo.4

あなたは幸せ過ぎてまだ欲張りを云われているように思います。
今頃、二人子持ちで29歳で専業主婦でおられる身分の人は少数派です。大半は共稼ぎをしないと
生活できない人が多いのが現実です。
経済的な愚痴がない所を見るとご主人の所得は平均以上のことなのでしょう。
核家族の寂しさは理解できます。それだけにあなたの里、ご主人の里とよくコミュニケーションをとる
努力が必要です。これはお子さん、里ではお孫さん、お子さんは良い親だからいい子にそだつのではありません。おじいさん、おばあさんが良いからお子様は良い子になることを知ることです。
あなたもご主人も子育て経験はありません。おじいさん、おばあさんは年齢に応じた子育て経験が
あります。親はいつも未経験の子供を見て戸惑っているのが常です。
ご主人は子育て経験が無いので触ることが怖いことと思います。私自身の経験がそうでした。
日本は核家族、単身赴任家族が多い社会ですが、これは間違っています。
三世代で住んで仕事もできる社会制度を作るべきを政治が無関心で失敗、会社は仕事だけで家族を見る余裕が無い社会です。本当は嘘です。会社は家族を含めて行事をしたり、会社ご主人の職場に招待したり、家族込みの運動会、旅行会、ピクニックがあるのが本来の常識ですが昭和40年代を境にそんな環境は消滅しました。それが現在の人情が薄い社会の始まりなのです。
政治もダメ、会社もダメ、ご主人も顧みないのは社会制度の崩壊の結果です。
ここであなたの役割です。嘆かずに次のことに努力することです。出来ない理由を並べるのは
人の所為にするのはあなたの狡さになります。
ご両親の里、ご主人の里にあなたが定期的に孫を見せに伺うことです。
孫の顔を見て嫌がるおじいさん、おばあさんは居りません。二泊三日で帰ってくることです。
代わりばんこに行くことです。お金が無いと云えば交通費と子供の菓子代くらい貰えます。
おじいちゃん、おばあちゃんと接してお子さんは素直な良い子に育ちます。
まだおじいさんはお仕事をされておられる年齢かも。お盆、お正月、どちらかの誕生日、五月の連休
春休み、夏休み、海水浴、これを両方にしていたら大変ですが公平に努力するのです。
これが専業主婦母親の仕事です。これに苦情や弱気を云うのは病弱の所為にするのは怠けです。
多分会社勤めをしてもいつも陰口をたたくあなたになります。
ご主人の会社の近くに態と行き、会社に立ち寄ってみることです。お子さんはご主人の姿を再認識します。月に一度はご主人とお子さんと一緒に遊びに行く機会をあなたが作るのです。
買い物に行くか、野球を見に行くか、映画を見に行くか、公園の散歩に行くかするとことは山とある
筈です。段取りをするのは専業主婦のあなたの仕事です。
相談回答した人の助言なんて信じていたら子供さんは良い子に育ちませんよ。
お子さんを学校と塾に任せて良い子には決してなりません。
あなたが外の世界、社会、遊びを経験させるのです。
美術館に行く、スポーツを見に行く、あなたは専業主婦で自由なのです。共稼ぎ主婦でこんなことが
容易にできますか
共稼ぎ夫婦でもこの努力をしているのです。
主婦は自分だけ好きなことをするのではありません。会社で自分の好きな仕事だけできますか
人のため、従業員のため、お客様のため、来訪者のために仕事をするでしょう。
家庭も同じです。ご主人を嘆くよりあなたがご主人を上手に運転することです。ご主人は感謝して
夜はあなたを可愛がってくれます。
夜も疲れたご主人を如何に上手に愛してあげるか、あなたの腕の見せ所です。
ご主人は勇気百倍して仕事に出かけ、給料を稼いで帰って来ます。夜はあなたも悦ぶ方法を
研究するのです。そうすれば二人も子供もご両親もみんな幸せです。
開いてあを責めても何にも生まれません。あなたが努力してあなたが楽しむのです。
昭和20年以前、江戸時代以前、石器時代以前、男は狩りをして、外で働いて、女は掃除洗濯して
子供に食べさせて何千年と生活してきたのです。この50年がおかしい社会なのです。
男女平等、男女雇用機会均等法、男女同権、男女同一賃金、それなら男に子供を産んで貰いましょう。動物、植物の世界でまともにオスとメスが両方が子孫を作る仕組みがありますか
今はある種の女性が差別扱いしないように前記のことが大きく叫ばれますが、大半子供を産まない、生まれない女性が声を大きくして変な社会になっています。
特に女性が車に多く乗るようになり、男女同権と思っているようです。何かの間違いです。
特にあなたは日本で幸せ人類、家の中も、近所付き合いも、親戚両親のお付合い、友人同窓のお付合い、趣味の社会の付合い、ホームワークのお仕事の付き合い、全てあなたが演出する
コンダクター指揮者なのです。主人を助け、主人を悦ばし、自分も失神するほど悦んで
美味しいものを食べて愉快に楽しく生活しましょう。好きな道も見つけて。さあどうしますか
明日またブツブツ蟹が泡吹くよう苦情や嘆きを云い陰口を叩き、夜の歓びは無いまま生活しますか

投稿日時 - 2012-10-02 22:45:47

お礼

私はきちんとお里にも帰りますし、帰りに双方の両親にお金も置いてきます。里帰りの際はほとんどの家事は私がやりますし、猫がいるので、(下の子は猫にアレルゲンがあります)本当は旦那の実家には帰らない方がいいのですが、それでもちゃんと帰っています。姑はお金がないといってもだしてくれませんよ。私にお小遣いを置いていきなさいと言う人ですから。

子どもたちも夏休みは水族館や近くの大きな公園など連れていきました。行くのはいつも三人です。

いつも手伝って欲しい訳でもないし、手伝ってなんて言いません。行事の際は一人では無理なのです。上の子を鍵っ子にすればいいのでしょうか?旦那さんははじめは鍵っ子は嫌だから自分が休むと言いましたし、私も一年生になったばかりの子を一人で留守番させるのは不安でした。なのでお願いしたのです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-03 06:06:00

ANo.2

投稿主様、ずいぶんお疲れのようですね…大丈夫でしょうか。

まず、旦那様は、34歳という中堅に入ってきたところ。やっと責任のある仕事も手に入れて、今がバリバリやっているというところでしょうか。家庭が頭にないのかといわれると、そうではないでしょう。家庭が頭にない人は、頑張って仕事したりしません。衣食住の生活、病気の治療、学校や幼稚園に通えるのも、全部旦那様が頑張ってくれているおかげなんです。きっと主様はそのことも頭では理解されているのですよね?でも二人の子供に手いっぱいになって、余裕がなくなってきているんだと思います。

旦那様は、二人のお子さんのために必死に働いて、将来のための貯金もしなきゃと頑張っておられるんだと思います。どうか、旦那がこんなに頑張ってるんだから私だって!ともう一度奮い立って頑張ってください。上の子が小学校1年生なんだったら、きっともうすぐお手伝いだってするようになります。もう少しですよ!
そして、あまり父親とふれあえないお子さんたちには、お父さんがどんなに頑張っていてどんなに偉いかを毎日聞かせてあげてください。


それと、私、嫁の立場ですけれど。法事の件はうらやましいと思いました(笑)行きたいものではないですからね!孫の行事に来ないのも、正直なところうらやましいです!世の中にはそんなお嫁さんもいるので、お姑さんはお姑さんでそれなりの気を使っているのかもしれませんよ?

気を楽にして。
笑顔で行きましょう!

投稿日時 - 2012-10-02 15:41:49

お礼

そうなんです。バリバリやってます(笑)何度も旦那とこれからどうしたいのか話はしています。今は仕事がしたい。家庭も手伝える範囲はやる。だから単身赴任は嫌だの一点張りで…出来てないから言うのに(´Д`)

上の子がいなかったら生活が成り立たないくらいしっかりしてます。お手伝いはもちろん、下の子の世話もします。
幼稚園時代は先生に家庭の事情をお話しして、普段の様子はどうか聞きましたが、うちの子の場合は他の子に八つ当たりすることもないし、全て納得してますよ。大丈夫ですよ。と言ってました。器の大きな子で助かります。
下の子はちょっと前に吸入器を購入したので、夜は行かなくてもよくはなってきました。体も少し丈夫になり、今年は季節の変わり目も皮膚の状態が悪くなる程度ですみましたが、主治医にはまだまだ油断できないよ。と言われてますので気をつけています。

子どもたちにはもちろんパパはとってもすごいんだよ!って言ってますし、私もちゃんとわかってます。子どもと旦那は交換ノートをしています。朝、返事をもらった子どもはとても嬉しそうです。ちゃんとパパを尊敬してます。私の母は保育士をしていて、そういうことには厳しい人なのです。私もお父さんを尊敬して育ちました。おかげで思春期に一緒に下着を洗わないでなんて、言ったことも思ったこともないです。

姑には時々嫌がらせのように忙しい時間に電話してあげたりします(笑)仲が悪いわけではないのですが、口が悪いので時々イラッとさせられます。

暖かいお言葉をありがとうございました!余裕を取り戻し、毎日笑顔で頑張りたいです!

投稿日時 - 2012-10-02 17:09:54

ANo.1

>男の人は常に仕事しか頭にないのでしょうか?
そんなこともないでしょうが・・世の中
10人十色ですから


>仕事と家庭は区別しないのでしょうか?
するのが常識的には普通でしょう 
とにかくそういう姑を見てもそういう家庭環境に育ったんでしょうね


いずれにしても愚痴ったところで問題解決には至りません

そういう男性を良として、伴侶に選んだのは他ならぬ
あなたご自身の眼力の甘さだったのですから相手云々以前に
あなたの問題でした。

ここは離婚覚悟でガッツリ将来の夫婦関係について
腹を割ってお話合いしたほうが良いと思いますよ
中途半端なあなたの妥協の産物が今の実態です。


精神をこれ以上酷く不安定にならないうちに
対処したほうが良いと思いますよ

投稿日時 - 2012-10-02 14:04:46

お礼

常識的にはやはり区別するものなのですね。
昔からそういう人だった訳ではなく、年と共に責任ある立場になってきたからそうなったという感じです。昔はまだ区別ができてました。

もちろん別居、単身赴任、様々な話をしましたが、解決には至りません。私の両親も何度か育児ノイローゼで帰省したことがあるので心配しますが、仲が悪いわけではないしそこまでしなくても…子どもも傷つくよ。来年には母が仕事をやめるから、それまで頑張って!愚痴は聞くからいつでも電話しておいで!と言ってくれます。

お姑さんはその様な感じですが、旦那は正反対で、法事には出て欲しい。親は自分が説得するから心配するな。というように、常識の範囲で常に私の味方もしてくれます。そこまでひどい旦那さんな訳ではありません。なので単身赴任や引っ越しは考えますが、離婚は考えないです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-10-02 14:43:00

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-