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締切り済みの質問

旦那に話をしたい。どう伝えたらいいか。

長文で失礼します。

結婚して1年半、1歳の娘がいる専業主婦です。
私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。
妊娠中は女として見れない、お腹にいるから気になるとの事で、断られました。
産後のペースは月に1~2回。旦那はいつも帰宅が23時頃で疲れているし自分の時間もろくにない状態です。その為彼がいつもより早く帰宅したり余裕がある時のタイミングを待つということになります。仕事が休みで夜もお風呂に入ってゆとりが見られるような時はおのずと期待する自分がいつもいました。今日はいいかな?どうかなと。自分から甘えたり近づくこともありました。が、なんとなく交わされておやすみと言われて寝てしまう旦那を横に寂しくて寝れない日や泣いてしまう日がありました。勇気を出して何回か話をしました。気持ちはその時伝わっても現状は変わらず、そして話し合いの中でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました。もう彼のペースに任せようと。自分で勝手に期待して違って落ちる…という事が何度か続き、自分で疲れてしまい、期待するからいけないのだ、諦めようと気持ちを切り替えました。
期待しなくなった分楽になったけれど、今度は自分の気持ちや態度に変化が起きました。
旦那に甘えなくなった事により、日常のスキンシップとして自分からキスをしたり手を繋いだりもできなくなりました。それは満たされない自分がスキンシップにより苦しくなるのが嫌だからです。
そして必要以上の会話をする気にならなくなりました。今までの私なら今日こんなことがあってね…とか、TVを見ていてこれ~だよね~などたわいもない事も共有したくて楽しみたい思いでしたが、今は干渉したくないしされたくない・旦那が何を食べようがソファで寝てしまおうがどうでもいい気持ちになってしまいました。旅行に行こうと言われても心の中で行かなくていいなら行きたくないなぁと思ったり、仕事から早く帰ってこなくてもいいと思ったり。
食事中も会話が減り、就寝前はお互い携帯で何かをしていて共に寝付く事はありません。甘えれない自分、自分らしくいれない自分に毎日が楽しめず、幸せと思いきれず、このままじゃダメだと思い、甘えれないのをやめてもう一度やってみょうと思い、誘ったんです。その時は期待しすぎずダメ元で。
交わされて寝られてしまいました。断られた時悲しさも含めて自分のこのモヤモヤがたまりながら 旦那と老後を共にする自信や信頼がなく
離婚するつもりはないのに互いパートナーとしてはいない方がいいんじゃないかと思ってしまいます。頑張って働いてくれる事に感謝はありながらも信頼が持てず幸せと思えずにいる自分が申し訳ないと思います。でもこのままでは自分で居られる場所を他に求めて浮気してまぎらわしてしまいそうです。もっと満たされた気持ちで、旦那に思いやりを持って、夜も朝も迎えてあげたいのにそれが出来ない自分も嫌です。
真剣に話し合いをしたいと思うけれどどう伝えたらいいのかわからなくなってしまいました。

アドバイスや似たような境遇だった方、どのように乗り越えたかなど教えて下さい、お願いします。

セックスが夫婦のすべてでは無い事はわかっており他の部分で幸せ等を感じること もわかります、でもセックスでの安心感、求めあい、分かち合える愛情でないと得られないものに今苦しんでる次第です。

投稿日時 - 2012-09-05 09:56:57

QNo.7681534

困ってます

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回答(18)

ANo.18

私も同じ悩みを抱えていた(いる)ので他人事とは思えないです。。。

ただ私の解決法は、理解してもらえない場合もあると思うので
「世の中にはこんな人間もいるんだ」くらいに思って聞いてください。

私も出産してから旦那と身体の関係がなくなり、3年くらい経ちます。
私はわりと性欲が強い方だと思います。

最初、夫が拒否するのはきっと自分のせいだろうと思い
女力がアップしたら何かが変わることを期待してダイエットをして
容姿を磨き(友達にはきれいになったと褒められました)セクシーな下着をつけるなど
がんばってみましたが旦那にはまったく効果なし。

自分から勇気を出して夫を積極的に誘ってみても断られ、悲しくてみじめで
何度も夜中にこっそり泣きました。

夫とそのことについて真剣に話し合いを持ったこともあります。
夫は私がそんな悲しい思いをしていたなんて知らなかった。ごめん。と謝ってくれましたが
私のことは女として見れないみたいです。
努力すると言っていましたが、状況は何も変わりませんでした。
かと言って、子供のことや諸事情を考えると離婚はできません。
夫も離婚する気はないみたいです。私や子供は家族として大事なのだそうです。

私にとってセックスは、自分が自分らしくいられるとても大切なものだと思っていて
(一人でするのとは違うものと思ってます)
これからの人生、ずっともうすることはないのかなと思ったら悲しくて精神的に参ってきました。

そんな時、“せい相談所”があることを知って、すごく悩んだんですが
思い切って相談してみたんです。

“せい相談所”
http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

親身に悩みを聞いてもらって、自分のような悩みを抱えた女性が世の中に
たくさんいることを知りました。

そしてすごく迷いましたが、そこで紹介してもらった男性と関係を持ってみたんです。
大人な男性で優しくて、自分のことを肯定して受け入れてくれて
私はなんだかホッとして泣いてしまいました。

それ以降その男性とはたまに会っていますが、お互いに恋愛感情はありません。
でも愛情は感じていて、不思議だけれど良い距離の関係が続いています。
私も精神的に安定し穏やかに生活できるようになりました。
(ちなみにその男性と金銭の授受はありません!)

他の人から見たら、これは浮気でしょうから非難されることは覚悟しています。
倫理的には許されないかもしれないし、不快に思う人もいると思います。
でも白黒つけられない、こういう形があってもいいのではと思えるようになりました。
私は女であることをあきらめないつもりです。

この状況がいつまで続くか分かりませんが、自分の家庭とセックスを切り離すことで、
精神的に解放されて今は日々の生活を楽しめるようになりました。

世の中にはこんな人間もいるということで・・・。

長文、失礼しました。
質問者さんの状況が少しでも改善しますように!

参考URL:http://www.kimmyonggan.com/s_top.html

投稿日時 - 2012-09-08 20:15:25

お礼

返事が遅くなりすみませんでした。
話し合いをしてとりあえず一段落しました。
根本的な解決ではないかもしれませんが、状況は
改善に踏み出せたと思い、久しぶりに日常を自分らしく
楽に生きれる感じがします。それから旦那に対する気持ちもどうでも
いいという気持ちから思いやりに切り替わってきました。
やはり、満たされてくると相手を思いやれるというか…。

でももし、旦那がroseさんのパターンで現状が変わらなかったとしたら 私rose
さんの様になってます。きっと…
ダイエットや容姿や下着や努力をしてみて、そして真剣に話し合った結果旦那さんの思いを知り、
現状が変わらなかったら、どうしようもないことですよね、
家庭とSEXを切り訳けて生きなければならなかった事に
私は理解できます。
この様な相談所もあるというのを初めて知りました。

Roseさんの生き方はありだと思います、

投稿日時 - 2012-09-11 02:31:29

ANo.17

うわ~耳が痛いな。私も妻に同じことを言われ、自分なりにガンバるように心がけてる。基本的に、オトコの理解が必要だと思うので、何とか伝えてわかってもらうしかない。妻は、ストレートに言ってきた。仕事が忙しく疲労がたまり、私の都合で2ヶ月近く夜の生活がなかった時期があった。
「セックスで愛を確かめ合いたい。私が私じゃなくなる。」
何日か待ってもらった。

妻は浮気するような女じゃないし、私のコトを絶対に浮気しないと信じてくれている。忙しい時期、体力が落ちないように食事を工夫したり、快適に眠れるようアロマをたいてくれたりしていた。私たちにはまだ幼い子が3人いる。私もできるだけ家事・育児に目を向けるようにしているが、日常的に妻が抱えるストレスは相当なものがあるだろう。それでも、母としての顔から、一人の女として私に接してくれる。美人とは言えないし、中年太りもしているが、それゆえにする時には全力で愛そうと思う。回数的には満足しているとは思えないが、私の気持ちは伝わっている…んじゃないかな。

No.6の回答者が、このまま見せたら?と提案しているが、私もストレートに思いを伝えた方がいいんじゃないかと思う。質問者の要望は、ごく当たり前のことだから、何ら恥じることはない。

投稿日時 - 2012-09-08 01:19:17

お礼

返事が遅くなりすみませんでした。
奥さんが私が私じゃなくなると言われた気持ちもよくわかるし、
Lazyさんの気持ちはもしかしたら、旦那ととても似ているかもしれないと
思いました。
実は2日前、ここでそのまま伝えてみたらとの意見も頂いた事で背中を押されて。そのまま見せる
のは衝撃がありすぎて怖かったので言葉を選びまとめてタイミングを見てメールしました。
次の日旦那が休みなのでその日に話し合いたいとも入れました。
帰宅後メールの事で今話そうとなり、
ここ5ヵ月程本当に仕事が大変すぎて、そんなことを考えているとは
全くわからず、そこを気にすることもないほど大変だったと言ってました。
でも仕事が大変でも隙がなかった訳じゃないし、私が変化さしたのも
わかっていたけどそれを考える余裕もなかった、ごめんと言われて
伝えられた事、そして話し合いの中でSEXが何のためにあり、
私にとって重要であるということを今までで一番理解してもらえた
ようでした。
あと、女としては見れてるようで…見れなくてできないではない様で
よかったです。これからも回数的には満足できないかもしれませんが、
Lazyさんの様に思ってくれてると思うので、奥さんのように
努めたいと思います。

投稿日時 - 2012-09-11 02:17:26

ANo.16

 > 私は産後女性がよくなるセックスしたくなくなるという事がなく、むしろ性欲は強い方です。結婚前は旦那も意欲はあり、週1はありました。

 旦那さんの体の改造が必要かも知れません。

 きちんと何日の何時からすると決めておけば旦那さんも
 そのときに合わせて心の準備が出来るのだと思います。

投稿日時 - 2012-09-06 20:05:55

お礼

解決策としては何日にするかを決めるか事前に言っておくというのもあるのかなとは思っていましたが、
話し合いの結末によってはありかもしれません。
お互いにもし体調が悪ければ次の日と決めおくとか、
毎週◯曜日か◯曜日と決めるとか。
旦那はこの方法に反対しそうですが、、
話してみようかな。

投稿日時 - 2012-09-06 22:39:50

ANo.15

こんにちは はじめまして

自分のところの夫婦関係は壊れかけていて乗り越えたわけではないのですが
あなたの文章を読んで昔感じた想いが黄泉がえり何が悪かったかのか考えてみました

あなたの問題はまだ 修復が可能な状態だと思います
だけれでおもほおっておくとどんどん距離感ができ
また執着すると鬱陶しがられて距離感ができるといった微妙なバランスがあるように思います

性の問題は夫婦であってもなかなかストレートに話し合うことは難しいです
だけどもこちらが満たされてることで愛情を感じるような質問者様においては
大変重要な問題なので解決できればいいなぁと思います

うちの夫もそうですが 男性は心と性欲というのは別だという人が多く
男性に聞くと「いやらしい気持ちが芽生えないと興奮しないよ」と言ってました
一種の刺激ですね そして満足感と安心感 征服感などいろいろ感じたいみたいですよ

男性は心を寄せている女性を傍に置きたいそうです
それも気になる 尽くしてあげたい(楽しませてあげたい)気持ちが起こるからだとおもいますが そうなっているときは自分が楽しむというより相手を喜ばせたい気持ちがあるからだと思います

質問文を読ませていただくと ご自分の感情が多く書かれています
質問者様はご主人に尽くしてあげる気持ちより自分の要求を優先しているように思います
なのでご主人にも自分のことばかり言ってと感じられてしまっているのではないでしょうか?
要求されても嬉しかったら応じてくれるのだと思いますが今ご主人には
奥様を楽しませてあげようという気持ちにならない何かがあるのではないでしょうか?

あとセックスしたことによる満足感みたいなものが脳が覚えるような中毒っぽいものというか、、、。(嫁とのセックスは刺激はないけど 安心して楽しめるなぁと思える何かです)
それが普段の生活の積み重ねだと思うんです

うちの場合は話し合いを重視してきて失敗した口です
思ったことを伝えなくちゃと 思いを聞かなれば 話し合いしなければという
思い込みで 相手を鬱陶しくさせてしまいました

愛情ってやはり口で感じるものではないと思います
アピールでも要求でもない。

自分のことを理解されているなぁと感じられる相手になってあげると
自然と旦那様の心が開くのではないでしょうか?

いちばん旦那様の大事にされている日常ってなんですか?
そこを理解できたらいいですね

余談ですが販売のアルバイトをしていたときにご主人が満足げにされているご夫婦は
決まって奥さんが何かを買う決定するときに「私はこれがいいと思うけど どう思う?
あなたの好きなのはどれ?あなたがいいと思うのを選びたいな と意見を聞きつつ
ちゃっかり最後は自分の好みを買うのでした」だけど自分で決めたわけではなく
ご主人に決定させていて 二人とも納得しているところがなるほどなぁ~と思いました

一席をもうけないでも日常の出来事から対話することも出来ると思うので
そういうことから初めてご主人の心を開いていけたらいいのじゃないでしょうか?

すみません抽象的で、、、。

投稿日時 - 2012-09-06 09:36:31

お礼

経験を元にいろんな事を教えて頂きとても参考になりました。
日常の会話といえば最近子供か仕事の事ばかりです。
夫婦の話をもっとしないといけなかったんですね、

旦那の大事にしている日常…が何か考えてみると
浮かばない…
旦那を理解できてないから旦那は理解されているなぁと感じて心が開くのは難しい
だろうなと感じました。

傷ついたり惨めになりたくない気持ちが先行し
夫婦としての成長を停めているのは私でもあります。

話し合いを重視して失敗、それもなんだかよくわかります。
してほしいならそういう環境をととのえたり、相手のいわんとする事を
考えてやってみたり、それでもうまくいかないから話し合いなわけで、
なんでも話でどうかしょうとしてはいけないことを教えてもらいました。
ありがとうございます。今の私は話し合いをして、相手大事にしている
気持ちや日常を叶えていけるように努めていこうと思います。

販売のアルバイトから見られたその夫婦のように奥さんのように上手くできたら
いいですが、私はまだまだです笑 徐々に近づけていきたいですね。

投稿日時 - 2012-09-06 11:59:55

ANo.14

可哀そうだけど、女として見られてないってことですよね。

私が今まで何人かの既婚男性に聞いた話だと、子供ができた段階で女房は女ではなく家の人になるんだよねって。

自分の兄弟や母親と同じ感覚になるから、自分の母親とセックスできるわけがないと言ってました。

だから外に女を作るんですって。

都合のいい言い訳に聞こえましたけど、旦那さん大丈夫ですか?

投稿日時 - 2012-09-05 17:30:45

お礼

もし旦那が女として見れなくて外に女をつくる派の人ならそれがわかればある意味納得できると思います。
そしたら夫婦でいなくてもよいのですが、
旦那は外で遊ぶ事もほとんどなく、その余裕はなさそうです。
外に女を作らなくても私を母親としてしかもし見れてない事が原因だとしたなら、
解決するかもしれません。

投稿日時 - 2012-09-06 01:12:46

ANo.13

なかなか辛そうで、気持ちがわかります。
うちの夫婦もどちらかというと私のが性欲があるみたいです。
女から誘って断れるなんて、すごい傷つきますよ。男みたいに奥さんに断られたら、風俗とかていう事できませんしね。
うちは旦那がまだ拒否はしないから、いろいろ考えながら誘ってます。
うちは突然言ってもしてくれないから、いつもメールしておきます。
何か自分がH考えてばかりの人みたいでいつも嫌になるけど、なくなるのは嫌だから頑張って言ってます。
一度、旦那さんを突き放してみては?それか、メールで伝えたり、たまには外で2人でデートしたり、まだ結婚一年半だから頑張ってね。

投稿日時 - 2012-09-05 16:52:31

お礼

実は、前初めて旦那からの誘いを断りました、断ったのは私の気持ちを知ってほしかったのと、私が必要としているとき受け入れてもらえなくて必要とされるときを受け入れる事に
不満等をもっていたからです。
でもその後彼は特に変わった様子もなく普段通りにしか見えませんでした。たまたまなのかそれから誘われていません。私が誘った時断ったから数日後答えよう…的かそれかそろそろしておかないと日数があいちゃうから的なおもいがあるかもしれません。
行為じたいが自分本意ではないので気にしすぎかもしれませんが…。
メールで事前に伝えるってすごいですね。でも旦那側が奥さんにそのようにしているのは聞いた事があります。私も自分がSEXの事ばかり頭にあるのが嫌になります。
今までパートナーに誘われてもっとSEXにお互いが素直で楽しむことだって出来てきたから
大切な事だと切に思います。ホントは旦那とそんな関係になりたかったです。

投稿日時 - 2012-09-05 18:11:15

ANo.12

追記です

できることをいろいろとやっておられるようですね。

いいたいことをいえずに溜め込んでしまうとどこかで必ず破綻してしまいます。

やはりお互いに向き合う時間が必要だとおもいます。

冗談ではなくこれは家庭崩壊の危機です。

セックスレスってお互いが相手の心を見ようとしないために起こることなのかもしれませんね。

旦那さんは奥さんの、奥さんは旦那さんの気持をおろそかにしたり、また考えたりしないことが原因の一つだと思います。

お互いを思いやる時間、あるいは会話、とにかく話し合うことが大切だと思います。


何をどう伝えていいかわからない場合、まずノートに箇条書きでもいいです。不満に思っていること、自分の思い、不安に思ってること。なんでもいいから書き出してみてください。思っていることすべて。

それをきっかけにご主人と話し合って、今度は旦那さんが思っていることを書き出してもらってお互いにどうするべきか夫婦間会議をしてみてはいかがでしょうか。

このままでは夫婦でいることすら辛いと言うその思いをご主人にしっかりと伝えてください。

投稿日時 - 2012-09-05 15:33:07

お礼

このままでは夫婦でいることすら辛い その状態があります。
旦那には申し訳ないですが、今賃貸で狭い部屋の中で自分だけの空間を御互いつくれないのでできるだけ
関わらないような空気間をつくってしまっています。
じぶんが旦那に寄りかかりたくなるような空間になるといけないと思うからです。
旦那に伝えます、これは私にとっては離婚の延長にあるという事を。
これで離婚?ばかじゃない?と言われるイメージが出てきます、でももしそう言われてしまうのなら
仮面夫婦になるだけですよね。

投稿日時 - 2012-09-05 17:57:15

ANo.11

 セックスレスと夫婦の距離について心の動きをこれほど具体的に分かりやすくお書きになっている文書を、この相談のコーナーで初めて拝見しました。それは同時に、私が常々申しあげている「性の問題」は、心の問題が3分の2で、あとの3分の1は物理的な快感と生殖の問題である。と、いうことを証明していただいているようなので、嬉しく思いました。さて、お困りの件についてアドバイスさせていただきます。

夫婦の会話から始めましょう。会話の内容は、子供さんの将来のこと。教育方針のこと。(教育方針は男の責任)更に、夫婦とはどうあるべきか。特にあなたたちの夫婦のことです。そして、夫婦の性について会話することです。会話の場所は、家の外でです。家の中だとご主人は話に乗ってこない場合もありますので、外食とか買い物に出かけたついでにレストランでも喫茶店でも何処でも良いのでそういうところに入ったときに、ひとつずつのテーマについて夫婦の意見交換をしましょう。

ご夫婦で、あるテーマについて、特に家族の事について話し合うと相手のものの考え方がよく理解出来ます。家族は身近な存在ですので、言葉に対するイメージもストレートに頭に浮かびます。イメージが頭に浮かぶということは、了解の意見も反対の意見もすぐさま出て来ます。そして、反対ならその理由も聞けます。そうすることでお互いの考えが分かります。考えが分からない場合でも違いが分かり、その違いを埋めるか放置するのかの判断も容易になります。

会話によって夫婦の距離を分かり、よい面はそのままにしておき、改善すべき点について更に話し合って行く。と、いう方法で夫婦がお互いに相手を認め合い、やがて夫婦の考えは一体化していくのである。と、言うのが良いのではないでしょうか。昔から夫婦の関係は「対の関係」と、いわれています。身体に例えるなら夫は左手、妻は右手、という感じです。又、似たもの夫婦という言い方もあります。仲の良い夫婦は考え方も趣味なども似る。と、いうことです。

これらの夫婦は、最後の考え方(価値観)が同じなので、自然と性の関係もその夫婦が求める程度によって行われます。ご主人がお疲れであれば、奥さん主導で性の関係を持つ。と、いうようにです。夫婦の性の関係を支えているのは、性の関係の橋渡しをしている「夫婦の言葉」なのです。言葉のない夫婦、特に将来に希望を持てる言葉のやり取り、配偶者の心を生かす言葉のやり取りがない夫婦はセックスレスに陥ります。

妻の下着を男性の性欲が湧くものに替えたらとか、ムードずくりの工夫をすればとかの意見は沢山あります。それも物理的に効果のあるひとつの方法です。しかし、では、夫婦が年を重ね、特に女性の肉体が衰えてきた場合、夫からの性の要求は妻に向けられないのでは、という疑問があります。(妻に美的魅力がなくなればダメなのか。と、いう問題です。)明らかに身体の魅力が減少した方が妻であってもセックスレスになる、とは言い切れません。この事からも、性の本質は夫婦の心の交流がうまくなされているかどうかが大きなポイントです。その為に心が生きる夫婦の会話は必要なのです。夫婦の性は、お互いがお互いを必要とする気持ちからです。

投稿日時 - 2012-09-05 12:51:00

お礼

会話もない夫婦がSEXだけしてたら変ですよね。
夫婦の性はお互いがお互いを必要とする気持ちからというのに
そうだなと感じるし、そしたら旦那は必要と思ってないから性が産まれないのだと思うと
悲しいです。
旦那なりに私を必要としてるのはなんだかわかりますが、そこは
母としての部分と旦那がたまにはよりそって気を休めたいソファ?的な感じに
思います。とにかく会話からですね。
子供の会話は普通にできます、今日子供はこんなことをしたよと言う気持ちや言葉はまだ出てきます。
これから二人について、夫婦のあり方について、おじけずに話していくよう
意識します。

投稿日時 - 2012-09-05 17:50:47

ANo.10

私は、質問者様の気持ち、わかりますよ。

ご主人様、油断していますよ。

私は、セックスは、夫婦にとって★一番大事だと思います。

相手のこころと体が喜んでいる姿を見て、深い満足感を覚える。本当の夫婦の姿です。

私だったら、他の男性探しますね。
きちんと離婚してからね。
悶々と過ごす日々にサヨナラしたら如何ですか?

離婚という言葉を出し、揺さ振ったら如何ですか?
鈍感な男に付き合っているとおばあちゃんになってしまいますよ。

ぐずぐずしていると、時間が勿体ないと思います。

投稿日時 - 2012-09-05 12:40:21

お礼

気持ちがわかってもらえる人がいるだけで自分が出でてもいいのだとなんだかほっとします。
今まで喧嘩や話し合いで一度も離婚を口にしたことはありません。
ましかしたらこの事をどれだけ深刻に伝えても旦那には離婚という言葉のかけらすら
うかばないかもしれません。
でも私にとってはSEX1つの事で離婚位大切な事だということを今回しっかり伝えていきたいと思います。
ほんとにいつかはなんて我慢やなんとかしようとしても
その時はもうおばちゃんですよね。

投稿日時 - 2012-09-05 17:37:41

ANo.9

私も彼があまりしない人なので、心中お察しします。

私も彼もバツイチで、私には子供がいます。
ウチの場合は、たまにしか会えないのに、付き合い始めて数ヶ月でもうレス状態…。
私もエッチは好きな方なので、何度となくこっちから誘ったり、話もしてみましたが、仕方ないみたいですよ。
人と価値観が違うように、性欲もさまざまで、決して「したくない」のとは違うらしいです。

男の人って、外で働いてくると脳が仕事モードになるでしょう。
忙しくて帰るのが遅かったり、ろくに睡眠や自分の時間がとれてないならなおさら、エッチな気分にはならないようです。

だからウチの彼の場合は、エッチはなくても添い寝はOKとか、勝手に甘えられる分には構わないそうです。
ただし「今日はオレ何もしないよー」と宣言しちゃってるので、私が勝手にくっついて寝ます。

もちろんこっちがしたいと思っている時は淋しくなることもありますが、質問者様も気持ちのないおざなりなエッチが欲しいわけじゃないでしょう?
そこでこっちの感情をぶつけて険悪になったら、また遠ざかりますよ。
むしろ冗談にでもしてお互い笑っていられた方が、少なくとも距離は広がりませんよね。

それと、男の人も案外ちょっとした気分でその気が失せたりすることもあるようです。
「今日はしてもいいかな」と思って帰宅しても、子供の顔を見たら今度は“父親モード”になってしまったり。

ご主人も以前は週一ペースでされていた方なら、特別そういう欲がない方ではないでしょうから、あまり急かさず(急かすと逆効果ですからね)、質問者様も他に没頭できる趣味などを見つけてみてはいかがですか?

他の男を探すよりよっぽど生産的で現実的で真っ当ですよ。

質問者様が決して異常でも、ましてや淫らでもないと思います。
エッチで愛情確認して安心感を得たいというのはごく自然な感情です。

ただ、エッチがなきゃ一緒にいる意味がない…というのは、短絡的ですよね。
男の人が、なぜ結婚するか考えてみてください。
自分が働いて扶養していくなんて、一人でいたほうがよっぽど自由で気楽なのに…。

そこは、家庭が心身ともに休める場所だからだと思います。
男の人は、外でいろんな役割を演じる事を求められて帰ってくるので、家にいる時はすべてのスイッチをオフにしたいんでしょうね。

だから、結婚したら会話がなくなったとか、人が変わったようになるケースもあるようですが、それはご主人の何も飾ったり演じたりしなくなった本来の姿が現れたんだと思います。
一緒にいて、たあいもないおしゃべりをしたり、頭の中を空っぽにできるって、誰相手にでもできることじゃないし、すごく幸せなことだと思いますよ。

どうか焦らず、焦らせず、一緒にいる幸せをもう一度噛み締めてみてください。

長文で失礼しました。

投稿日時 - 2012-09-05 12:14:49

お礼

焦らないようにしますね。当たり前を幸せ 普通を幸せ 専業で子供を見ていられる幸せ いろんな幸せは考えたらすぐ感じられます。感謝もみつけられる。

仕事モードってありますね、よるでも何かを考えていたりするし寝る直前までもしかしたら明日の予定を頭に残してるかもしれません。私にかまう余裕がないかもしれません。
せめて休みの日くらい 必要とされたいなと思います。
私もただ甘えれるだけで安心するかもしれません。
今やそれすらできなくなってしまったからややこしくなっちゃったんでしょうね。

投稿日時 - 2012-09-05 12:44:58

ANo.8

普段の会話も減って相手の行動にも無関心、なのにHの回数は増やせ、ということですか?

あのね、夫の下半身は貴女の寂しさを埋めるオ●ニー道具じゃないんだよ。
そんな我が儘勝手なカマッテチャンお子サマ女に、仕事も子供もある一人前の男がそうそう欲情するもんかい。

月一で相手にされるだけでも幸運というものです。
大人の男舐めんな。

夫都合のレスの相談なのに、夫の日々の生活描写が殆ど無い。
年齢すら書いていない。
課題がHの回数増加なら夫の体力面は重要ポイントなのに、貴女は全くそれに触れていません。

今の貴女はただサービスしてもらいたがってるだけです。
俗に言うマグロ女。
マグロ女が飽きられるのが宿命です。

今の受け身状態のまま暮らしたいならHの増加は不可能でしょう。
諦めてください。

それが嫌なら、まず自分から旦那に話しかけること。
笑いかけて、リラックス出来る話題を振って、
旦那が職場で大変そうなら愚痴聞いて、
体調と嗜好にピッタリ合う食事を作って、

Hの話はそれからです。
妻としてやることをやってからお願いしましょう。

投稿日時 - 2012-09-05 12:09:03

お礼

旦那は35歳です。病気ではありません。年齢的に問題かはわかりません。
大人の男を舐めんなとありますが、舐めていません。
年齢、仕事関係ない人もいて人それぞれだから
今はどう話し合いするかの話です。
食事はうまく出来てないかもしれませんが、胃の弱い人なので希望もあって夜遅く食べるご飯は意識をしてい
ます。今まで笑って会話も普通にしてきました。愚痴はあまり言わない人ですが、
話してくれる時は眠くても聞いています。遅く帰宅しても起きて待っててご飯を用意します。

それでも断れてくると、気持ちが崩れてしまいました。

ただ私が無関心や思いやる気持ちがなくなっている事で余計にいいことはないですね…。
もう一度、笑って相手を安らかに迎えても今は何も変わらないと思うので話し合いはしようと思います。

投稿日時 - 2012-09-05 12:32:50

ANo.7

こんにちは。

結婚7年の女です。

長男(6歳)を妊娠してから、ウチもセックスレスです。
結婚後すぐにできたので、実質結婚してからずっとセックスレスということになります。

これまでの7年、多分年に5回もしてないと思いますが、しなすぎて回数など覚えてない状態です。

質問者様と大きく違う点として、ウチの場合、拒否してるのは私です。

結婚が24歳と若かったせいもあり、旦那はとても不満を持っていました。

悪いな、という気は今でもすごくあるのですが、なぜかどうしても無理なんです。
育児で疲れてるとか、寝不足だとか、色々と理由をつけていましたが、そんなものはこじつけです。

疲れてなくても、5キロマラソンする体力があっても、それだけは勘弁して!という心境なんです。

旦那にも何度も理由を聞かれました。
けど、わからないんですよね。

何かわからないけど、嫌なんです。
色々と話をされ、旦那の言うことはごもっともで、何の反論もありませんし、私が間違っているのもわかっているのに、どうしても嫌なんですよ。

なので、話しをされるのもすごく嫌です。
こちらとしては、歩み寄りたくとも、歩み寄れない「何か」があり、その正体がわからないのに、こちらが悪いのだけはわかるので、かと言って、じゃあしましょうか!という答えを出すことはできないんです。
正直もう、そんな話しを聞くのも嫌です。

セックスレスの夫婦を私は結構知っていますが、みんな理由はないんです。

相手がこう変わったら(例えばキレイになった、かっこよくなったなど)その気になるとかじゃないんです。

自分自身の気持ちの問題なんだと思います。

ウチは旦那が基本的に我慢していますが、時々何故か毎日言ってくる時があり、当然毎日お断りしてるうちに、とっても不機嫌になって全く言わなくなりますが、そうなると会話もまともにない状態になります。
ずっと機嫌が悪い感じです。

機嫌の悪い理由はわかるけど、協力できないので、波が去るまでそっとしておくといつしか普通に戻り・・・
また何カ月か後に毎日言うようになり・・・という感じで循環し続け、7年です。

何かにつけて「おまえがやることやらないのに、おまえの話しなんか聞きたくない、協力したくない」という旦那の気持ちが垣間見えるのが、私にとってはとっても負担です。

じゃあ、やらしてくれるんなら言うこと聞くよ、やらしてくれないなら知るかよ、みたいに取れてしまって、ますます嫌になります。

それとこれとは別にしといてもらいたいです。

やらないから機嫌悪い、ってなんやねん!って思うんですよね。

こちらの主張としては、説得されても嫌なもんは嫌!その気になるまでそっとしておいて!!というのが本音ですが、ハッキリ言えないので、理由をつけて断っている状態です。
断り、機嫌が悪くなられるのは、本当にストレスになります。

だって拒否してるのに理由がないんです。

例えば、全くバレーに興味ないのに近所のおばさんが毎日「今日ママさんバレー行きましょうよ」って言いに来るのを、毎日理由をつけて断る・・・みたいな。
ああ、今日も来るかな、なんて言って断ろうかな、いっそ出かけてしまおうかな。って思いますよね?

なので、誘われる前に「あ~昨日寝れなくて今日は眠いわ~、寝るねー」って寝てしまうしかなくなるんです。

まあ、勝手なこと言ってるのはわかってます。本当に。

でも、お願いだからそっとしておいてほしいんです。
生活からセックスを消し去って、何もかもをそこに関連付けないでほしいんです。

旦那は「そんなんだったら、よそでやってきたり風俗言っても文句言うな」と言いますが、
正直本音は、「どーぞ!!それで私がそっとしておいてもらえるなら!!」です。

私をセックス要員から外して考えてもらいたいです。

けど「どーぞ!」と言ってしまうと、夫婦はおしまいだと思うので言えませんが、もしこっそりよそで満たしていることを知ってしまっても、きっと私は何も言わないし、むしろほっとするかもしれません。
旦那も実際かわいそうだと思うので。

でも、逆に、もしかしたら旦那以外の人だったら・・・って考えると、普通にできてしまいそうな気もします。

何が嫌なんでしょうね。
セックスが嫌なのか、旦那が嫌なのか?
自分でもさっぱりわかりません。

長くなりましたが、拒否る側の気持ちも知っていただきたかったので。

ウチのような深刻な症状までいかないことを祈っています。

投稿日時 - 2012-09-05 11:38:12

お礼

現状教えて頂きありがとうございます。女性には産前産後のホルモンバランスで変わる事はあるけれど、私の場合は逆で、あまりないパターンみたいです。
やることしないのにそっちだけやるかよって…まさに今の私かもしれません…
やりたいけど、気持ちがついていかないのです。
旅行もご飯も日常を共に楽しく普通に過ごしたいとホントに思っているけど、大事だと思っている部分が理解されてないまま生きている事が生きづらい中でそれとこれを分けて生きることがうまくできない状態です。

バレーの例えわかりやすかったです。旦那もセックスにさほど興味や必要性をもっていないのです。それが悪いとは全く思ってはないですが、私は旦那と会うまで必要性を強く持っていた人との付き合いが多かったのか、それが普通だとさえ思うくらいで生きてきたのかもしれません。他に愛情を感じる所なんてたくさんあるのだろうけれど、なんていうか、必要とされたいです。この人は私の事すきなのか?という疑問がどぅしても残り続けて信頼しきれなぃ自分。自分が残念です。生活からセックスを消し去ったら私は夫婦ではいられなくてあたらしい人生を探します。私はです。人それぞれだから、なくてもよい同士ならうまくいくし、そうなれればよかったけど変えられなかったです。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-05 12:17:27

ANo.6

 この文面を見せるのはダメ?
 すごく 貴女の素直な気持ちが書かれていて 分かりやすいと思うけどなぁ。

 これを読んで 分かってもらえないなら 難しいかなぁ・・・

 私は分かるよ!旦那とのセックスで得たい安心感や愛情表現。
 男と女は 性質が全く違うから 女のそういう気持ちって 分かってもらい
 にくいのかもしれないねっ。でも少しは分かってもらいたいよね。

投稿日時 - 2012-09-05 11:20:38

お礼

男と女の性質が違う事、考え方の違いを本を読んだりして少しは理解したつもりでしたが、気持ちがついてきてない現状でした。この文面わかりやすいですか?ありがとうございます。このまま見せたら言葉が酷いので、やわらかくしてまとめて一度メールをして
その夜にでも話をしようと言ってみようかなと思えました。
口べたなので、分かりやすく先にメールで理解してもらった方が良さそうです。

結婚前は、毎日一緒にいないし愛情がわかりづらいからセックスもあったけど、今は家の事をしてくれたりとかで他で愛情を感じるからセックスがなくてもいいんだみたいな事を以前いっていました。
そう言われて私も仕事を頑張ってくれたり、たまに家事や育児をしてくれる事で愛情をくみとっていこうとしました。でも時に喧嘩もし、よくわからないイライラを見たりするとバランスがとれなくなってしまいます。

投稿日時 - 2012-09-05 11:34:11

ANo.5

心中お察し申し上げます。

相手に求めても応じてもらえない精神的な寂しさ私も良くわかります。

現状を改善する方法の参考になるかどうかわかりませんがひとつの案をお伝えしたいと思います。

まず、男性はビジュアルに弱いということ知ってください。

子育てに負われているとどうしても女性的なフェロモンといえばいいでしょうか、つまりあなたのセックスアピールが低下している場合があるんです。たとえばそれは服装であったり、女性としての体形だったり、ノーメークで生活したりだったりとそういった部分がおざなりになっている妻のことをなかなか女性としてみることができなくなってしまう旦那さんも大勢いるようです。子供の母親、と言う感覚が強くなるそうです。

男性はいくら疲れていたってすぐ隣に魅力的な女性がいたら反応するものなんです。

ですから旦那さんの男性としての部分を刺激してあげることがセックスレスを解消するひとつのポイントなると思います。

まちがってもあせって浮気などに逃げるようなことはしないでください。

一番悲しい思いをするのはあなたではなくあなたの娘さんです。

美しい妻、(美人とかそういった意味ではなくて)そしてやさしいお母さん、この二つを両立できたとき、あなたの悩みは解決できているような気がします。

一つずつできることからやっていけばいいと思います。

早期に問題が解決することを心からお祈りしています。

投稿日時 - 2012-09-05 10:49:51

お礼

ビジュアルからという事について以前も近いアドバイスを頂いたことがありました。
小綺麗にして一緒に外出していてそのままの姿で部屋で過ごしても、下着を買いそろえてみても効果はありませんでした。突然ラフなパジャマだったのがおしゃれなランジェリーでも来てるとそれはそれでプレッシャーをかけてしまうと思うし、難しいところです。
体型は産前と同じように戻り、見た目は気にしてるつもりではありますが、何かできないかちょっと考えてみます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-05 11:22:14

ANo.4

ある休日に旦那に今日はマジな話しがあるので,そこへ座りなさい。私はこうこうしかじかと思っているが貴方はどう思いますか?これから夫婦をやってゆく上で二人で決めた事は実行するように努力しましょう。

このように,最初ビシット決めます。それからは注意くらいで,ぼちぼち互いを認めるようにします。しかしまた元のもくあみになる事があります。この時またビシット決めます。

夫婦はこうして本当の夫婦になるのです。男は逃げ言葉に会社のOR職場の付き合いと云うが,そんなに,しょっちゅう飲み会がありません。私が体験してよく知っています。私は3回のうち1回減らして小遣いを子供に当てました(*^_^*)やれば出来るのです。

自分の家庭の事情は二人が一番知っています。旦那の給料に応じた生活をすればよいのです。それから喧嘩をした後SEXで仲直りできるのは知っていると思いますが身体の関係はそれなりに考えてすればよいのです。

投稿日時 - 2012-09-05 10:49:31

お礼

マジな話があると、私はこう思っているがどう思うか、そしてこうしていこうと二人で決める。
そうですよね、まず旦那は私の気持ちに全く気付いてなさそうで、
感情的にならずにしっかり伝えたいと思います。

飲み会はあまりないほうで、どちらかと言うと今日中にやらなければいけない仕事に追われて終わりが遅くなっているそうです。
旦那の中で喧嘩したらセックスで仲直りという概念がないみたいです。

投稿日時 - 2012-09-05 11:13:31

ANo.3

ふーん。結局旦那のことをそういう目でしか見てないってことは「体目的」で結婚したっていうのと一緒。

いくらセックスしなかろうが、会話すら嫌とか旅行もめんどくさい、帰ろうが帰って来まいがどうでもいいって、
そこまで思うのって異常レベル。子供や妻のために頑張って毎日遅くまで働いてるのに、こう思われてるのって旦那さんが気の毒だね。

自分でいられる場所を他に求めて浮気とか、母親の自覚すらないダメ女だね。
そんなに満たされない欲求不満なら、いっそ昼間風俗で働いたら?あなたにはそれがお似合い。
一日中そんなにセックスセックスと悶々としてるならいっそ働いて金稼いだほうがよっぽど家族のため。
仕事してないからこんなろくな事考えないんじゃん。(まあ、専業主婦でもセックスの回数が少なくても十分人生満たされてる人はいっぱいいるけどね。あなたはそんなキャパがない子供ちゃんなだけ)
子供もそんな母親の姿見るよりは保育園にいった方がよっぽど幸せだよ。

セックスしてくれなきゃ、妻として優しくしてあげられないって、同じ女性の立場からして言わせてもらえば、
妻としての資格もなし。子供が1歳とは言え、母親として父親に対してそういう思いを抱いてるってことを見せる(子供は言わなくたって気づくもの)時点で母親失格。

あなたは妻にも母親にもなるべきじゃなかった、ただの淫乱な雌豚でしかないね。
旦那さんとお子さんは残念でした☆

投稿日時 - 2012-09-05 10:47:52

お礼

私はセックスがしたいのは旦那です、誰でもいいからしたい訳ではなくてです。
よく女である前に母親だ という言葉がありますが、
夫婦の中では 母親でも女でもある というのが私の考えです。
子供をほったらかして旦那と…ではないですょ。
私が仕事をして疲れても相手と繋がりたいと思う気持ちは変わらないのです。疲れればまぎらわせるでしょうが、夫婦の解決にはならないと思っています。
旦那をそういう目で見てるのは旦那だからです。

投稿日時 - 2012-09-05 11:07:28

ANo.2

≫でそんなにセックスばかり考えておかしいんじゃないか・ガツガツしている等の言葉に傷つき、それから自分から誘う事ができなくなりました

この時点で夫婦である状態は終わっています
もう一度きちんと話し合って、それでもだめなら離婚です
もちろん旦那さんからはそれ相応の慰謝料は頂けますね

些細なことに見える夫婦生活も大事なことです
我が家では夫婦喧嘩の仲直りの手段の一つにもなっています

投稿日時 - 2012-09-05 10:42:09

お礼

私も夫婦喧嘩の仲直り手段の一つだったりいろんな意味でいい関係になれる手段だと思ってます。
そのことも伝えていきたいと思います。
セックスレスまでいってないのに慰謝料になるのでしょうか?
老後までこの思いを繰り返していくのは耐えられそうにありません…
頭を整理して話し合います。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-09-05 10:52:00

ANo.1

とりあえず通販でオモチャを買ってオナされてはいかがですか?

セクシーな下着を買ってみるとか?

1度…旦那の寝てる横でオナしてみるのもいいかもしれませんね。

旦那が休みの前日にでも。

投稿日時 - 2012-09-05 10:34:26

お礼

自分だけで解決できてたらよかったんですが、それは無理みたいです。
旦那は下着に興味がないというか、下着を見せてその気になることはなさそうです。。

投稿日時 - 2012-09-05 11:00:05

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