こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

将来に対する考えの違いについて

こんにちは。閲覧ありがとうございます。

私は20歳の大学生で、25歳で社会人の彼氏がいます。
最近彼と将来のことで話し合うことが多く、そしてその意見の違いに悩んでいます。

彼の考えとしては、私が卒業したらまず結婚し、二人で一緒にお店(今はまだ資金調達中で、いずれ開くであろうお店、これが彼の夢)を育てていきたいそうです。彼は、私のことは自分が養うから外で働く必要はないよ、だから傍にいて欲しい、と言い私が外で仕事に就くことにあまり賛成していないようです。ですが、彼は今のところ貯金はゼロです。
また、早く結婚したい理由としては、30歳前に子供を作りたいのと、彼の家が彼に結婚を急かしているからだそうです。

私の考えとしては、結婚はまだ置いておいて、彼はまず資金調達、お店の準備に励み、私は卒業後はまずやりたい仕事に就く。というのも私は卒業後就きたい職業があり、そのために今の大学及び環境で勉強をしています。またこの仕事は私の昔からの夢です。もちろん時間があるときは彼の手伝いもしたいと思っています。そしてお互いお金もたまり、生活が安定してきたら結婚、出産などを考えたいと思っています。お金なしに子育ては出来ませんので…。その後は本格的に彼の傍で一緒に働ければ良いな、と思っています。

お互い親には紹介済みで、特に彼の方からは結婚ムードがすごいです(笑)
逆に私の親は彼をあまり気に入っておらず、彼の将来設計にも賛成していません。

彼の性格、外見などに問題は全くなく、またお互い特に喧嘩したこともないので、付き合うことに関しては問題はないのですが、将来や結婚などの深い話(?)になると、考え方に違いが生じてしまい、ちょっと…といった感じです。
彼の天真爛漫な性格は大好きですが、少し「明日は明日の風が吹く」すぎて…。

こういった場合どうしたら良いのでしょうか。
早めに彼から身を引いた方が良いのでしょうか?
また私の考えは少し我儘でしょうか?
正直私はまだ結婚など遠い話だと思っていたので、実際こういった話を真剣にされると少し戸惑ってしまいます…。
彼の主張寄り、私の主張寄り、どういった意見でも良いのでアドバイス下さると嬉しいです。

投稿日時 - 2012-08-22 18:45:41

QNo.7657670

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

0人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(9)

ANo.9

> 正直私はまだ結婚など遠い話だと思っていたので、実際こういった話を真剣にされると少し戸惑ってしまいます…。

 すぐに結婚できないのであれば初めから付き合ってはいけません。

 もし体の関係が有るのであれば、そして別れたくないのであれば
 結婚しておけば良いでしょう。
 
 結婚はを大げさに考える必要は有りません。
 同居したり式を挙げたりしなければいけないものではありません。

 婚姻届だけでも出しておけばそれはお互いの浮気防止の効力があります。

 もし質問者様が将来他の男性と関係したいとか他の男性と結婚したいと
言いう希望があるのであれば結婚はしないほうがいいでしょう。 

 質問者様がまだ結婚したくないと言うのは彼のことは一時の付き合いだと
考えているからでしょう。    

投稿日時 - 2012-08-23 23:50:33

全然あなたの考えは我儘では無いと思います。
>私の親はあまり気に入っておらず
ということですので結婚後に問題が起こったらご両親に
「だからあまり気に入ってなかったのよ・・・」
と言われそうですね・・・。
結婚相手はあなたのことを世界一理解して愛してくれている
ご両親の太鼓判が押された相手と結婚した方が良いのでは?

投稿日時 - 2012-08-22 21:19:18

ANo.7

こんばんは!

はっきり言います!

結婚しないほうがいいです!

今、彼は、働いていると思いますが、会社での勤務は大丈夫ですか?

まず、>、彼は今のところ貯金はゼロです!

少しくらいは、あるでしょうが、 今から商売をしようと考えている人が、お金もないのに、どうやって商売できるのでしょうか?

どんな商売をされるのでしょうか? 堅実な毎日お客さんが喜んでくれる商売でしょうか?

お金の資金は、彼の親が出してくれるのですか? 彼の親が保証人で借りるのでしょうか?

それから、夢に向かって商売するのと、現実は違います!

今は、働いている会社の看板で、注文がとれたりしていますが、それは、今働いている会社を信用して、取引が可能なん

ですが、やめて、個人で商売すると、信用はなくなります!

あなたも、ロッテ商品なら、普通に購入しますが、 アマダの美味しいお菓子と言われても、購入には至らないと思います?

また、お金の事でも、例えば、100万円銀行から借りたとしましょう! 銀行借入金返済、店舗料金、仕入れ料金、電話

代、電気公共料金、等残るお金より、出ていくお金の方が多いのです!

また、成功すれば問題ないでしょうが、この不景気な時代、成功は難しいのでは?

瞬く間に、借金だらけで、にっちもさっちもいかなくなる、可能性もあります!

実は、自分も2年前から、親戚の人の手伝いで、商売始めましたが、赤字です! 自分一人で、自宅でやっているので、

独身なのもあり、苦にはなっていません! 親戚の人が、いろんなお店を知っているので、販路はありますが!

回収するお金より、出ていくお金のほうが比率は高いです!

売上も、毎月10万~15万くらいです!

25歳で若いから、なんとかなるのでは、では、商売は通用しません!

もっと、商売やるには、具体性をもたないと!

あなたの人生が、悲惨なものになってしまうかもしれません!(借金だらけの人生?)

また、今も、考え方が違うので、(あなたは、働きたい、彼は、働かせたくない)、将来、衝突ばかりするのでは?

例えば、将来彼のお店が軌道にのるまで、あなたは働き、その後、結婚等を考えるとか?

それくらいの考え方が普通です! 

天真爛漫な性格、 明日は、明日の風が吹くの正確では、ちゃんとした計画性のある商売ができるか不安に思えます!

悪いことばかりかけましたが、あなたのご両親もこんな風にお考えでは?

二人を引き裂くようなことを書きました! すみません!m(__)m

後は、ご自分で、よく考えられてください!

投稿日時 - 2012-08-22 20:06:33

ほかの回答者さんの言うとおり、
自分はやりたいことがあって大学に通っている。そしてあなたのことは大好きで結婚も考えている。
と自分の主張をはっきりと伝えたほうがいいです。
彼氏さんの言い分はちょっと自己中心だと思います(嬉しいことではありますけど)
甘いです。資金ゼロで夢を語られても・・・と思います。
せめてちゃんと資金を調達して、お店を始めるくらいまでをしてからそういう話になったほうが
やっぱりいいですよね。それに店をはじめても最初からうまく軌道にのるとも限りませんし。
それで家族を養っていくのは大変です。子どもを作ってしまったらなおさら。

もしこの彼と今の状態で結婚をしてしまったら後悔すると思います。
そもそも貯金ゼロなら結婚自体も難しいですよね(笑)

彼氏さんもまだ25歳と若いですし、30まであと5年もありますよ。
そんなに焦る必要はないんじゃないかと言ってみたらいかがでしょうか?
それでも結婚ムードに流されそうになったら・・・私だったらお別れするかなぁ・・・

投稿日時 - 2012-08-22 19:49:45

ANo.5

質問を読んで一番初めに突っ込んだのが 天真爛漫じゃなくて
その場の思いつき いい加減 適当 自己中心 って所かな?
あなたの親御さん かなりまともですっ言うか あなたは彼が見えていない
夢があるが 貯蓄はなし!でも質問者さまには働いて欲しくない
そのくせ 養うという意味不明な言動 で30前に子供ですか・・・・
宝くじでも当たればいいけど 冷静に考えてみて!夢があると言いながら
貯蓄0 なのにお店?で相談者に対して働いて欲しくない?
30才までに子供・・・・・本当に実現出来ると思う??
夢を持つのはいいことだし 構わないが 努力もしないで夢なんか適わない
まだね!!!貯蓄はこれだけある!店開くのが目標って話ならわかるよ!
夢ばかり語り 何も努力しない男に 今まで大切に育てた 娘を嫁にやれると思う?
もう少し男見る目養ったほうがいいと思うよ 性格に問題なにのかね~?
あなたがやりたい仕事があり その為の勉強をしてる事も知ってて
そういう態度 なんだろ~?違和感あるんですが????

投稿日時 - 2012-08-22 19:48:05

ANo.4

既婚、二児の母です。

私は、あなたの気持ち、考えを貫いて欲しいと思います。
彼が、本当にあなたを絶対に失いたくない、大切な女性だと思っていたら、あなたに寄り添い、あなたを待っていてくれるはず。

彼は25歳・・・まだまだ若い。
結婚が待てない年齢ではありません。
男性なのですから、30歳を少し超えて結婚しても十分余裕があります。
その後、子供を持ったとしても、決して年老いたパパということにはなりません。

むしろ、男は、30歳を超えてから一人前だと私は感じていますし^^;

あなたには、就きたい職業があり、そのために大学で勉強している・・・すばらしいことです。
ご両親だって、そんなあなたのために、いろんな面で一生懸命応援してくださっていることでしょう。

本当に、彼が、成熟した社会人の男なら、あなたの人生を考え、あなたの気持ちを尊重して、あなたが、きちんと社会人として自分の足元を固め、自立することを考えると思うのです。

広い世の中を知り、社会の厳しさを知り、社会人としての責任や能力を身につける・・・これは、結婚して家庭を持つにあたって、大事なことだと思うのです。
社会人として一人前になり、自分で生きていく力くらいしっかりと確立しないと、結婚して、自分以外のたくさんの人の人生や命に責任を持って、守り抜いていくなんてことできないですから。

彼の気持ちも分かりますよ。
でも、それは恋愛感情に流されています。
早く、彼女であるあなたと一緒になりたい・・・その一心だけ・・・。
彼女であるあなたの人生について、想いをはせていない。

結婚は、二人の人生、命そのもの。
だからこそ、お互いに、相手の人生や命ということに真剣に向き合い、理解し合い、自分の全てをかけても良いというだけの覚悟と責任をもてなくてはいけません。

その覚悟と責任が持てるようになるまで、トコトン、彼とは話し合いましょう。
罵りあい、傷つけあうような喧嘩も、泣き叫ぶような修羅場も、時には必要。
それでも、「何が何でも結婚したい。一緒にいたい」と思えるような相手でなくてはね^^

私も、7歳年上の主人と8年付き合って結婚しました。
私が高校1年、16歳のときに、すでに社会人だった主人と付き合い始めたのです。
私が高校3年で進路を決定するとき、主人は、「俺と結婚すれば良い」と言いました。
「どうせ、結婚するんだから、もう結婚しちゃえば良い」ということでした。

私も、夫のことが好きだったので、心が揺れましたよ^^;
でも、こんなときだからこそ冷静に考えるべきだと思いなおし、自分の人生を真剣に考えました。
その結果、大学進学を決めました。
就きたい職業があり、そのために大学で勉強したいと思ったのです。

夫には、「私は、まだ自分の足で立っていない。世界も狭くて、一人の人間として未熟。そんな私が、あなたの人生や命を背負うことはできない。あなたは大事な人だから、きちんと責任を持って、あなたの人生や命を背負えるようになりたい。一人前の社会人、女性になって、初めて、誰かの人生や命を背負い、一緒に生きていけるんだと思う。今の状態では、親にだって認めてもらえるはずないし、私も、自分で未熟だと感じているのに、親を説得するなんて無理。親に堂々と向き合えるように、まずは、自分の足元を固めたい。」と伝えました。

夫は、少し残念そうでした^^;
そして、大学卒業後、希望する職種の仕事に就き、1年後、夫と結婚しました。

私は、これでよかったと思っています。
社会に出ると、やっぱり、学生とは比べ物にならないほどの経験が出来ました。
人として、女性としても成長したと思います。
また、結婚後の生活や子育て中の今、このときの経験がすごく活かされていると感じることが多々あります。

夫婦というのは、お互いにきちんと自立した、一人前の大人でないとうまくいきません。
一人前の大人同士だからこそ、お互いを理解し、労わり合い、支えあい、寄り添いあっていけるのですから。

彼の気持ちも分かるんですよ。
あなたを愛するが故の彼の素直な気持ちでしょう。
でもね、大事な人の人生だからこそ、落ち着いて冷静に考えなくてはいけないんですよ。

彼も、今の状況では、彼女であるあなたやあなたのご両親を安心させることは無理。
将来、お店を持ちたいという夢があるなら、まず、しっかりと資金をためること。
彼も、自分の足元を固め、安定した状態を築き、初めて、彼女であるあなたを養うなんて言葉を使うことが出来るんです。
あなたが感じているように、彼は少し「明日は明日の風が吹く」という考えの男性ですね^^;

だからこそ、あなたが堅実に、指摘すべき点は強く指摘して、決断したほうが良いのです。
5歳程度の年齢差、はっきり言って、女性の方が精神年齢は上。
結婚も就職も、あなたの人生そのものなんです。
一時の恋愛感情に流されず、しっかりと決断してください。

ありのままの自分を愛し、受け止めてくれる人でなくては、結婚はうまくいきませんから、しっかりと自分というものを伝え、彼という人間を理解してください。

投稿日時 - 2012-08-22 19:41:08

ANo.3

身を引く引かない、という問題よりも。
彼ペースに対して、
貴方も貴方のマイペースを丁寧に伝え「続ける」事なんじゃないの?
受け入れていける所は受け入れていく。
理解出来る所はしていく。
でも、
それは違う、それは私にとってのネクストじゃない。
そう思う部分に対しては、
貴方は貴方の力で丁寧に踏んばって良いんだよ。
彼にも貴方を理解する力が必要なんだから。
幾ら天真爛漫の彼だって、
強引に貴方を丸め込んで、
貴方の表情が全然活き活きしていなくても見て見ぬ振りをして。
ただ自分の青写真イコール「二人」の青写真なんだ、と。
そういうスタンスで押し込む人では無いんじゃない?
それって天真爛漫とは全然違うからね?
必要なら、必要な「だけ」時間を掛けてお互いの考えを擦り合わせていく。
貴方にはその時間があるから。
時には自分の考えには無い、
相手の考えに対しても真っ白な感覚で向き合ってみる。
二人で心地良く納得して進んでいく事が大事である以上、
いつまで~という期限付きの選択は無いんだと思う。
貴方も彼も。
どこかでふんわり付き合ってきた部分もあるんだよ。
お互いに特に喧嘩もした事が無い。
それって本当に心地良く嚙み合っているからなのか?
無用な喧嘩は無い、もしくは少ない関係なのは確かなんだと思う。
でも、
ぶつかる必要の部分に対して、
微妙にぶつかり切れて「いない」関係でもあるよね?実は。
貴方は社会人の彼にある意味一目置いている。
その時点で実は、
ぶつかる事自体が難しくなっている、とも言える。
パートナーではあるけれど、
対等目線とはちょっと違うから。
貴方は自然に下がってしまう部分がある。
対して彼も、
学生の貴方に対しては、
割とコントロールが利く存在だという捉え方がある。
自然に下がってくれる貴方だからこそ、
安心してマイペースを主張し続けられるんだよね?
僕の将来設計に上手く貴方を当てはめていく事。
それが貴方「の」幸せでもあるんだよ、と。
貴方はそれで十分に幸せな「はず」だと。
でも、
それって彼から見た貴方であって。
貴方の内側は彼と違う、
貴方自身の、貴方個人の人生設計やプランニングがあるじゃない?
実はそれぞれが、それぞれの感覚、考えを持ったままで。
何となく「二人」で進んでいくイメージを持ち合って付き合っている。
ふんわりと将来を考えている位なら凄く心地良い関係。
でも、
具体的なプロセスの積み重ね方に関しては。
まだお互いに丁寧なすり合わせが出来ていない。
特に彼は、
既に社会人として進行形の感覚の中で動いているじゃない?
だからこそ、
貴方「個人」の進行形に対してあまり必要性を感じていないんだよね?
「結婚」という言葉以上に大きなものが無いと思っている彼。
貴方の幸せ=僕との結婚。
だからこそ、
貴方のそれは置いておいて~という考え自体が「外」なんだよ。
貴方からすれば、
確かに結婚も幸せの一つだけど。
私だって心地良く結婚したいと思うからこそ、
その為に必要なプロセスにも丁寧に向き合いたいと思うし、
私は私なりに納得が出来る形で結婚にたどり着きたいと思っている。
その貴方の感覚に理解があれば、
貴方との大事な将来の話にまで天真爛漫さは入ってこない。
むしろ天真爛漫⇒柔軟性に変えて。
貴方の目線での将来も考えていけるんだよね?
その部分が貴方の彼は少し弱い。
「結婚」という言葉が彼をどんどんリードしている現実がある。
結婚って相手とするもの。
貴方と心地良くするもの。
でも、
いつの間にか彼「の」心地良さが前面に立ち始めている状態。
その部分は貴方も考えていかないと。
初めてぶつかってみる経験もありなんじゃないの?
ぶつかっても折り合えないなら身を引けるよ。
でも、
ぶつかる作業さえ成り立たない、未遂で終わる関係って。
それって特別だったのかさえあやふやじゃない?
良い部分ばかり見過ぎていて、
お互いに丁寧に付き合っているようで、
実はそうでも無かった、という話になってしまうでしょ?
身を引く引かないを考える前に、
貴方なりに出来る事を考えてみたら?
やるだけやってその選択肢を考えるのと、
遠くから彼を見つめたままで決めてしまうのとは全然違うからね?
もう少し丁寧で、「活きた」コミュニケーションが必要なんだと思う☆

投稿日時 - 2012-08-22 19:35:23

ANo.2

いつかは彼と結婚したいと思っているならば、ちゃんと自分の意思をはっきり伝えましょう。
また、自分がそうしたい、だけではなく、昔からやりたかった仕事に就くために今の大学に行っている。
これはご両親に行かせてもらっている訳ですよね?
今の時点で子供が出来て、結婚するしかないという状況でもないのに、その学校に行った事も生かせないまま結婚、、。
これはあまりにもご両親に対して失礼なのでは?
と、私は思います。
そもそも、彼はあなたの夢を知っていて、その為に勉強をしていること、ご両親がそれを応援して学校に行かせて下さっている事、ちゃんと理解してくれているのでしょうか?
彼の、彼だけの理想を押し付けられているような気がしてなりません。
あなたの事が本当に好きならば、(嘘という意味ではないのですが)あなたの夢を応援してくれてもいいと思います。
だって、あなたはいずれは彼の夢を一緒に叶えたいと思っているんだから。
それを焦る必要はないと思います。
それに、資金もないのにお店は構えられませんよね?
ちゃんと生活していける保証もないのに、就職せずに結婚なんて、ご両親はお許しくださらないのでは?
むしろ、そんな状態で結婚をお急ぎになられている彼のご両親はお嫁にもらう人のことをどう考えていらっしゃるんでしょうね、、。
全てちゃんと正直な気持ちをぶつけてみられてはいかがですか?
あなたがやりたい仕事もある、結婚自体すぐには考えられない状態で、彼の意見だけが突っ走っても、結局ダメになってしまうと思います。
ご両親にも失礼だと思います。
もう少し、私の気持ちや立場を考えて!と、怒ってみてもいいと思います。
そもそも、その状況に置かれていながら貯金もないのに結婚、お店と夢ばかり追っている非現実的な彼、、
少し冷静になっていただきたいですね。
お気を悪くされてしまったらごめんなさい。
あまりにもあなたに対する愛や思いやりを感じなかったので、、。
失礼しました。

投稿日時 - 2012-08-22 19:18:51

お礼

いえいえ、丁寧なご回答ありがとうございます。
意思はハッキリ伝えてるつもりです。
親も、「娘はこういう方向で進むつもりだ」と直接彼に言っていますので…。
回答者様のおっしゃるとおり、自分の理想を押し付けているだけなんですよね。。。
私の気持ちをもう少し理解してもらえるように頑張りたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-23 19:10:10

ANo.1

質問者さんの親御さんならずとも、
ある程度社会経験を積んだ者からすると、
彼氏さんの「将来設計」はお粗末の一言に尽きますよね。
将来設計と呼ぶのも恥ずかしいぐらいです。

「まずは開業資金をためてから結婚を申し込んで来い」ぐらい言っちゃっても構わないと思いますよ。
あ、言い方はもう少しやわらかくても問題ないです(笑)。

投稿日時 - 2012-08-22 19:10:00

お礼

いや、そのくらい強く言っても構わないと思います(笑)
前々から彼の将来設計の甘さには疑問を感じていました。
改めてこうはっきり「お粗末」と言われると、本当に粗末ですね。。。
彼にはもっと、根っこを深く、将来を設計してもらいたいです。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-23 19:03:42

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-