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締切り済みの質問

学歴なし 職歴なし 無職の彼との同棲

はじめて質問させていただきます。

20代後半の女です。
彼のことで相談に乗っていただきたく投稿致します。

私たちは1年間の遠距離交際後、今年の春から都内で同棲をはじめました。
二人とも仕事(彼はアルバイト)を辞め、上京してきました。
すぐに就職が決まらないことはわかっていたので数ヶ月無職でも生活ができるよう
お互い貯金をして上京しました。

私は無事就職が決まり、現在就業中です。

一方彼はというと
職歴なし(アルバイトで1年間がいくつか。業種は様々)のため
書類選考になかなかうかりません。
また、やりたい仕事がわかならい、とダラダラと就職活動を行っています。
彼曰く一生懸命やっているそうですが、求人情報を眺めているだけな気が…。
結果、無職期間が5ヶ月目に突入している状態です。

はじめは応援していましたが
ダラダラとした就職活動に腹が立ち、一度大喧嘩をしました。
それからは毎日ハローワークに行って就職活動を行っている・・・ハズです。
私の仕事がはじまってしまったので、実際のところはわかりません。

チラっと彼の荷物を見ましたが、がむしゃらに応募している様子はありません。

彼は「一生の仕事にしたいからじっくり考えたい。営業職・外仕事はイヤ」と言ってます。
応募しているのは工場系が多いです。
町工場のような小さな会社で、通常の企業のような福利厚生を求めています
(私の会社が社会保険・退職金・年間休日数が多いのを見て、自分も。と思ったようです)
甘い、の一言しか出ません。

職歴も学歴もないのに、やりたい仕事・好条件で雇ってくれる会社があるとは思えません。
何度となく↑のことを伝えてはいるのですが響いていないみたいです泣



すぐに就職が決まらないのはわかっていましたし、
運よく私は就職がきまりましたので、金銭的にサポートすることは覚悟しております。

しかしこのままだと就職先が決まるわけがありません。
何度も話し合ったのに考えを変えない(営業職を視野にいれない等)彼と
この先やっていくことに不安がぬぐえません。



1、20代半ば・職歴学歴なし・男性で就職ができるでしょうか。またどういった職種がありますか?
2、このまま彼とやっていってもいいものか、早めに見切りをつけたほうがいいのか。回答者様の主観でご意見ください

投稿日時 - 2012-08-21 15:22:10

QNo.7655639

困ってます

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回答(19)

ANo.19

まず、ハローワークへ行っても就職活動はできません。
ちょっと矛盾しているように聞こえるかと思いますが、
就職活動はハローワークで紹介してもらってから始まります。

>彼は「一生の仕事にしたいからじっくり考えたい。営業職・外仕事はイヤ」と言ってます。
営業嫌ってのはまぁいいでしょう、合う合わないありますからね。
営業は合わない人はとことん無理です。

でも、一生の仕事をハロワの検索ではまず決められないでしょう。
一生の仕事を見つけられた人は幸福です。そんな人はほとんどいません。
やりたい仕事が生涯見つかる人は殆どいません。
やりたい仕事が見つかった人は趣味が仕事になります。休日も仕事にいそしみます。
何故、多くの人は休日に趣味を謳歌するのか、それは仕事がつまらないからです。

仕事は皆がやりたくないから金貰えるんです。彼はそれをわかっていません。
やりがいのある仕事なんて初めからありません。嫌な仕事の中にやりがいを探すんです。
それがせめてもの救いです。


>町工場のような小さな会社で、通常の企業のような福利厚生を求めています
>(私の会社が社会保険・退職金・年間休日数が多いのを見て、自分も。と思ったようです)
>甘い、の一言しか出ません。
ええ、甘すぎます。今時の小さな会社は大手企業のような福利厚生はありません。
むしろ、会社が支払うべき税金すら自腹を切らせる会社ばかりです。
退職金も今では出さない、或いは寸志程度しか出さない会社は増えています。
昔のような何百万単位で貰えるのは大手だけと考えた方がよいでしょう。

町工場でも20代後半より高卒の方が欲しいです。
だらけ具合がよく伝わるのでしょう。だから落ちるんです。

>職歴も学歴もないのに、やりたい仕事・好条件で雇ってくれる会社があるとは思えません。
ええ、その通りです。

>運よく私は就職がきまりましたので、金銭的にサポートすることは覚悟しております。
それはどうかと思います。
いっそのこと同棲破棄した方がいいと思いますね。それくらい厳しくしないと彼は
あなたの脛を齧り続けます。一応、期限を設けてみてはいかがでしょうか。
彼の貯金がなくなったら、同棲破棄する、と。そのくらいシビアにしないと人は怠けます。



>1、20代半ば・職歴学歴なし・男性で就職ができるでしょうか。またどういった職種がありますか?
20代半ばであれば、業界では「若い」と言われます。
その若さを売りにして仕事を取ることが可能です。
職業訓練を受けさせるのがいいでしょう。本人にやる気があるのであれば、
最短1年以内に安月給でも定職は見つかります。
職業訓練で専門知識をつけないことには、0からでは到底無理があります。

>2、このまま彼とやっていってもいいものか、早めに見切りをつけたほうがいいのか。回答者様の主観でご意見ください
やってもいいですが、ある程度の見切りをつけておいてください。
前述したようにあなたが仕事みつかったからといって彼を甘やかさないこと。
仕事が見つかるまでは外食はなくして自炊、嗜好品は禁止することです。

>一生の仕事にしたいからじっくり考えたい
これほど甘さを露骨に表現している言葉はないです。
まさしく「あなたの脛を齧りながら、ゆっくりと一生の仕事にしたいからじっくり考えたい」
と言っているように感じますし、実質その通りになっていると思います。

あなたは働き、彼は無職なのであれば、家事は全て彼がやること。
それも義務付けましょう。交代というのもおかしな話です。
イニシアチブはあなたにあります。


書類選考、SPI試験、適正試験、面接にはそれぞれやり方があります。
恋愛と同じで、素の自分を100%出してまかり通るほど甘くはありません。
いかにしてそれっぽく作るかが勝利のカギです。
いかに自分が怠け者でもそれを伺わせない工夫が大事です。
そういった戦略を駆使しなければ今後も難しいと言わざるを得ません。
転職活動というのは、勿論面接官からしてみれば素を見たいのでしょうけど、
それと同時にいかにして場の空気が読めるかも見ています。

面接官が「暑かったら背広脱いでください」で脱いだらアウト。
何故かといえば、ワイシャツは下着ですから失礼にあたる。だから背広を暑くても脱がない。
というように素のままではいけないのです。

まずは面接本を選び、一緒に対策を練り、履歴書の書き方ひとつから見直してはどうでしょう。
面接官は学歴や職歴などほとんど見ていません。見ているのは自由欄。
応募者が何を考えているのかを見たいのです。

投稿日時 - 2012-08-25 07:02:46

ANo.18

採用する側のに間です。

ハローワークへ行っているようなら
まだマシでしょう。

採用する側から見ると
ハローワークから来る方は
ネットや情報誌から来る方々よりも
遥かまともです。

もし、「給与の金額」さえ妥協できれば
良い会社は幾らでもありますから
ちゃんとした良い仕事に就けると思います。

また、その彼氏を本当に好きであれば
結婚して主夫になって貰うことを考えても良いと思います。

そう言う夫婦は結構多いんですよ。

投稿日時 - 2012-08-24 23:56:46

ANo.17

質問者様とちょっと似てる立場です。
今日から同棲はじめます。

私の彼氏も危機感ゼロです。
彼の場合は高校中退の運転免許なしのフリーターの20代前半です。
私は高校卒業し、就職しました。

彼も工場は楽しくないからとか、接客業はやだとか、色々理由つけて進みません。
大卒でも厳しいのに正直そりゃ無理だろと思いますが、今までそれで生きてこれたので言っても無駄です。

貯蓄で生活するのは限界がありますから、とりあえずバイトしてもらって就職活動しましょう。
あとはお金の余裕があるなら専門学校などに通って資格を取得すればだいぶ有利になりますよ。
私の姉は中卒のシングルマザーですがいま学校に通ってちゃんと資格とってます。

ニート、フリーター期間が長ければ長いほど就職は厳しいので、すでに同棲されているなら多少妥協しても早めに決めるのが良いかと思います。

私は一生共働きでいいし、養ってもらうつもりもないので、いまはフリーターでいいかなと思います。
貧乏でも二人でいれれば楽しいので。
質問者様の気持ちすごくわかりますが、せっかく同棲してまだ5ヶ月なんですから、別れを選択するのはもったいないです。
ある程度妥協してでも早めに職を決めて、それから二人で協力して生活の基盤を作っていったらいいんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2012-08-23 10:22:59

お礼

回答ありがとうございます。

まさか同じような境遇の方がいらっしゃるとは思いませんでした笑

そうなんですよ。今までふらふらした生活をして、何も問題なく来れたから危機感が無いのです。
現実が見えないのですかね。

昨夜彼の就職活動について聞いてみました。
お盆明け・期末が近いということもあり求人は少ないようです。
やはり求人をながめるだけで、紹介状はもらってきていませんでした。
呆れてものが言えませんでした。

今日彼と話し合います。
アルバイトをはじめること。
貴方には実力も能力もない、妥協すること。

これでわかってくれなかったらどうしましょう、って感じですけど
わかるまで話し合うつもりです。
親元を離れ、同棲しようと決意するくらい好きな彼ですので、がんばってみようと思います。

ありがとうございました。
お互いがんばりましょう笑

投稿日時 - 2012-08-23 10:43:28

ANo.16

 >学歴なし 職歴なし 無職の彼との同棲

 > 20代後半の女です。

 > 運よく私は就職がきまりましたので、金銭的にサポートすることは覚悟しております。

 もう彼とは抱き合っているのでしょう?
 
であれば今更彼と別れてもやり逃げされるだけです。

 諦めましょう。  

彼は一生就職出来なくてもそれを基準に生活を考えましょう。    

 最近は女性のほうが収入のある場合も多いのです。 

 彼には無職の間は家庭内ホストに徹してもらいましょう。 

 あなたの選んだ彼なのですから貴女が責任を取るべきです。 
 信じる者は裏切られても後悔してはいけません。   

 死ぬまで彼と一緒にいる覚悟がなければ付き合ってはいけないのです。 
 そんな覚悟は初めから有りませんでしたと認めるのであれば彼と別れましょう。

投稿日時 - 2012-08-22 14:39:12

お礼

随分と古風な考え方なのですね

残念ながら根本的に考えが異なりますので参考にはなりませんでした

わざわざありがとうございます

投稿日時 - 2012-08-22 16:14:32

ANo.15

働いてもいないのに一生の仕事に出来るかどうかが判断できるの?と思います。
自分も20代半ばですが、働いてない人間がそーゆーセリフを言うのが非常に腹立たしいですね(^_^;)
仕事がない、とか条件が良くないって言う人間はただの逃げですよ。
私なら「じゃあ、お前は文句言えるだけの才能と実力があるの?」くらい言っちゃいますね。

実際半年も無職で時間があったなら、何らかの資格だって取れたでしょ。

頭が良くなくても努力や行動力で成功している方はたくさんいます。

そんな甘えた男性といても苦労するだけです。
あと、働く前に文句しか言わない人は働き出せばもっと愚痴も言うだろうし、根性がないからすぐに辞めると思いますよ。

あなたは働いているんだから、自分は嫌な仕事をしてでも稼いでくるぐらい言える人がいいですよ。
もし、将来のことを考えるならですが(*^_^*)

ちょっとキツめな意見ですが私があなたの友達ならこれくらい言います。
後で後悔しないためにもよく話すべきだと思います。

投稿日時 - 2012-08-21 20:27:04

お礼

回答ありがとうございます。

私もですが、就職活動をする際「骨を埋められる会社」を選んでいました。
入社前にそう考えるのは、腹立たしいですか?

まぁ彼には「実力」も「才能」もありませんので返す言葉はないのですがね笑

この無職の期間に資格取得を目指し勉強をしておけばムダにはならなかったですよね。反省します。

彼が「自分は嫌な仕事をしてでも稼いでくる」こういってくれると少しは報われるんですがね。

ストレートな意見ありがとうございました。友人に言われているようで心に響きました。

投稿日時 - 2012-08-22 10:10:03

ANo.14

今の世の中自分の条件にあった仕事を見つけるのは難しいですね。

でも、「一生の仕事にしたい」と言う気持ちは素晴らしいと思いますが、工場系の仕事で福利厚生が良い所となると厳しいかと思います。

就職活動をしながらでもバイトは出来るので、まずはバイトを探しから始めさせるのはどうですか?

このままですと、就職浪人って名のニートになってしまいますよ。

投稿日時 - 2012-08-21 19:14:10

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。
工場系に福利厚生なんてないんです・・・。
大きな会社の工場ならあるのでしょうが、そういう工場はライン工ではなく技術職の方がいらっしゃるようです。

現段階でニート寄りですものね。
ケツをたたいて、アルバイト探させます。

投稿日時 - 2012-08-22 10:12:06

ANo.13

20代半ばで5ヶ月無職は私もイライラしちゃいますね(笑)
上京したとのことなので都会で5ヶ月無職はやっぱり彼氏さんの必死さが足りないかな~なんて


1についてですが、アルバイトから社員登用のあるものはダメですか?私の場合アパレルでしたが半年で社員になり男性は本社で事務や仕入れやってましたね~(女性は店頭で販売)

アパレル以外も求人から探せば結構社員登用有りの会社多いですよ(^O^)


あと彼氏さんちゃんとハローワーク行ってるのかちょっと怪しいですね…

私は2回ハローワーク行って未経験可の事務に就職できました(^_^;)


どうしてもそれなりに良い職種につきたければアルバイトしながら資格を取ったほうがいいと思います簿記とか?


あと他の方も言ってますがもしもの時の金銭的なサポートは辞めたほうがいいです

でも今までフリーターで一度も社員になったことがない人を社員にさせるようにするって難しいですよね(^_^;)
私の妹も彼氏さんとまったく同じ状況ですが本人は危機感ゼロって感じです
どんなに言ってもダメでした(泣)


2ですが…やっぱり期限決めてっていうのが一番かと

個人的にはあと3ヶ月何も変化なかったら別れを選びます

彼氏さんが無事働けることを祈ってます

投稿日時 - 2012-08-21 18:57:34

お礼

回答ありがとうございます。

東京には仕事があふれてると思うのですがね・・・
少なくともお互いの地元に比べると求人は多いのに。

アルバイトから社員というのはいい案だと思いました。
求人誌によくありますものね!
アルバイト情報誌は全く見ていなかったので、今日の帰りにでも見てみます。

男性の未経験だと限られてくるんですよね…
一緒にハローワークで求人を探していたのでなんとなくわかります
簿記などの事務・経理系の資格を持っていても実務経験がないとなかなか面接までたどり着けないのですよー。
特に事務系は女性職なのでお給料も少なかったです・・・。

わたしのなかでも3ヶ月が期限かと考えているところです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-22 10:17:16

ANo.12

まず、お互い仕事を辞めてまで何故東京で同棲しているのでしょう…。
どちらかが辞めずに、その近くで同棲することはできなかったのかな。
仕事を辞めて東京で暮らそう!となった時点で、今の状況は想像できませんでしたか?



1 すでに他の方も書かれていますが、選ばなければ仕事はあると思います。
「この職種・業種はいや」とか「給料はこれくらい」とか「休みは2人合わせたい」とかそういう条件をつけすぎてはいませんか?

初めは納得のいかない仕事でも、二人の幸せへの一歩と思って、今は耐えるべきではないでしょうか。
ある程度の経験が積めれば、将来的に少し条件のいい会社に転職できるかもしれませんよ。



2 あなたに彼を想う気持ちと、二人の将来を本気で考える気持ちがあれば、言葉は悪いかもしれませんが、今彼を甘やかすことがプラスかどうかわかると思います。

例えば彼は、あなたが出て行って一人になったとしても、今のまま仕事をせずにいると思いますか?
やはりバイトをするなり、なんとかして仕事を見つけるなりするのではないですか?


まだ5ヶ月ではなく、もう5ヶ月です。
期限をもうける案は私も賛成ですね。



最後に、このような場ですから、客観的な厳しい意見もたくさんあるでしょう。

大好きな彼のことを否定されるようでイヤかもしれませんが、せっかくアドバイスもらったんだから素直に耳を傾ける心をもってくださいね。

投稿日時 - 2012-08-21 18:45:57

補足

多くの回答者のかたに言われている同棲の経緯です



まず、お互い日本の端と端くらい離れているど田舎の出身です。
はじめはどちらかが、相手の地元に引越そうと考えておりましたが
年間通じで求人数が非常に少ないのです。
薄給・激務・体力仕事が多いため、その中でも良い求人がないのか、探しておりました。

そのとき中間の東京に住むという案が出てきました。
どちらかの地元に住むと、帰省の際、必ず東京で飛行機などの乗り換えがあるのに対し
東京に住む場合、どちらの地元にも直通の航空便が出ているので便利でした。

上京することを考え始めたとき、同時に就職活動をはじめました。
しかし、現住所が東京から遠く離れた場所の私たちは、なかなか書類選考を通ることができませんでした。
私が採用担当だとしても、遠方の応募者はお断りすると思います。
運よく書類選考が通っても、実際面接に行くとなるとその度に飛行機・宿泊代がウン万円かかってしまいます。

それならば、面接時にかかる宿泊代・飛行機代を同棲費用にまわし、
数ヶ月求職状態でも、現地で就職活動をしたほうが合理的だと思い同棲に踏み切りました。
その為にお互い貯金をしました。親の援助は受けていません。

このように順番は逆になってしまいましたが
一番お金がかからず、一番合理的な方法だと考え行動致しました。

投稿日時 - 2012-08-22 10:46:10

お礼

回答ありがとうございます。

補足に同棲することになった経緯を書かせていただきました。

1、条件はつけていますね・・・
目先のことだけ考えてお給料や、休日をメインに考えていました。
いつか転職することも視野にいれ、今はがんばりどきだと考え
選択肢を広げてみるようにします

2、皆さんの意見を伺い金銭的な支援はしないことにしようと思います
一人になればバイトもするだろうし、家事も全部しなければならないですもんね

ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-22 10:20:02

ANo.11

驚愕するほどの無謀ぶりに呆れを通り越し、怒りすら覚えます。
私があなたの父親なら、即座に手を引っ張って連れ帰りますよ。

二十歳そこそこで・・というならまだしも、何が一緒に暮らしていくことのきっかけになったのか信じられません。
普通なら互いにまともな職に就いてから踏み切ることではないでしょうか!
彼が、音楽とかその他で稀にみる才能の持ち主だが今ひとつ目が出ない とでも言うならまだ大目に見れますが、拝見した状況では同棲を決意されたことを疑います。
どちらかの親許が裕福で、限りない援助が期待できるのでない限り、即刻見切りをつけるのが正解です。

投稿日時 - 2012-08-21 18:15:44

補足

多くの回答者のかたに言われている同棲の経緯です



まず、お互い日本の端と端くらい離れているど田舎の出身です。
はじめはどちらかが、相手の地元に引越そうと考えておりましたが
年間通じで求人数が非常に少ないのです。
薄給・激務・体力仕事が多いため、その中でも良い求人がないのか、探しておりました。

そのとき中間の東京に住むという案が出てきました。
どちらかの地元に住むと、帰省の際、必ず東京で飛行機などの乗り換えがあるのに対し
東京に住む場合、どちらの地元にも直通の航空便が出ているので便利でした。

上京することを考え始めたとき、同時に就職活動をはじめました。
しかし、現住所が東京から遠く離れた場所の私たちは、なかなか書類選考を通ることができませんでした。
私が採用担当だとしても、遠方の応募者はお断りすると思います。
運よく書類選考が通っても、実際面接に行くとなるとその度に飛行機・宿泊代がウン万円かかってしまいます。

それならば、面接時にかかる宿泊代・飛行機代を同棲費用にまわし、
数ヶ月求職状態でも、現地で就職活動をしたほうが合理的だと思い同棲に踏み切りました。
その為にお互い貯金をしました。親の援助は受けていません。

このように順番は逆になってしまいましたが
一番お金がかからず、一番合理的な方法だと考え行動致しました。


それでもやはり、驚愕し、無謀で、呆れ、怒りすら覚えるような行動なのでしょうか。
回答者様に他に案があるのならば、あとのまつりにはなりますが、ご指導いただけますか?

投稿日時 - 2012-08-22 10:45:33

お礼

回答ありがとうございます。

同棲することになった経緯について補足させていただきました。

私も彼も、実家は裕福なので問題がないということですね。
うちは娘の意見を無視して連れて帰るような、横暴な父ではありません。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-22 10:03:33

ANo.10

思わず昔のフォークソングの「神田川」を思い出しました。
そんな気持ちで二人手を取って上京したんでしょうね。

ただ、彼はただの夢追い人だった訳ですね。
貴女がどのような職業に就こうと、彼はひもとしての職業を得て
いるんですから、彼に取っては就職が大きな問題ではありませ
んね。

1.真面目に働く気があれば、コンビニなどのアルバイトはすぐに
  あるでしょう。
  大型免許を取れば、東北関連で忙しいはずです。

2、彼をひも生活者として認められるなら、現状でOKでしょう。

逆説的に言えば、しっかりものの貴女の存在が彼の自主性を疎
外しているかも知れません。
多くの意見を聞いて多数決で決めようとしているんでしょうか。

三畳一間の小さな下宿・・・、あの歌が懐かしいですね。

投稿日時 - 2012-08-21 16:45:36

お礼

回答ありがとうございます。

わたしの感覚がおかしいのでしょうか。
未だヒモではありませんよ・・・?
お金は割り勘ですし、家事も半々でしています。

1、アルバイトはすぐにみつかると思います。
今は「正社員」での「就職」を探しているので・・・
トラックなどの運転手は、私がやめて。と言っています。
相手が悪くても事故をすれば退職、免許取り消し、なんてリスキーな仕事なんだろうと思って。。


多数決で決めようとしているのではなく
このような状態を第三者から見てどのような意見が出るのか気になったからです。

現段階では
このまま一緒に住み続けるつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-21 16:55:37

ANo.9

1.正直今のままでは無理でしょう。自分のレベルをわきまえないと。
2.恋愛経験は少ないのでしょうか?恋愛初期はどうしても無理なヒトを理想で求めがちですが、経験を重ねることによって、自分のレベルに見合った人を選びます。そのレベルってのは、哀しいですが、偏差値がリンクします。彼の学力を含むレベルがあなたと変わらないのなら、そのままでいいと思います。あなたが偏差値的に上であるのにもかかわらず、この状態であるのなら、ナイチンゲール症候群的に感じます。「このヒトは私しか何とかできない」ってのは妄想です。結構周りは、無責任に冷静に見る分雰囲気で続くか別れるかはわかりますし、その通りになります。

投稿日時 - 2012-08-21 16:29:12

お礼

回答ありがとうございます。

1、何度となく言って聞かせているのですが、わからないものなのですかね。
2、少なくはないと思います。今の彼は、性格が大好きで付き合いはじめました。
まっすぐな人です。偏差値は同じだと思います。私も学歴はないので。
低レベル同士なら問題ないのですか…
何の解決にもならない答えですね笑 ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-08-21 16:39:49

ANo.8

上京とあるけど、大袈裟に言ってしまえば、東京という

都会に対してのカルチャーショックもあるのでは。

新宿駅から歌舞伎町に行くのに道に迷い1時間も・・・、

なんて、新入社員の逸話を聞いたことも。(笑)

方言とかも当事者は過剰に気にするしね。

あまり急かせず、そうはいっても生活もあるのだから、

ガテン系のバイト等とかしながら、慣れていけば。

車の免許持っているのなら佐○急便とかの業種、

あとは警備員とか、そういうバイトを。

慌てて結論出さないで、来春くらいまでは様子を

見た方がいいかな、もちろんバイトはしてもらって。

投稿日時 - 2012-08-21 16:27:13

お礼

回答ありがとうございます。

学生時代東京に住んでいたのでカルチャーショックはもう経験済みです。笑

とりあえずアルアバイトですかね。
このご時勢、選ばなくても求人は少ないです。
労働条件もまともではないですし。
(残業代込みでこの金額?!ボーナスなし交通費なし?!なんてザラでした)

もう少しゆっくり見て行きたいという自分と
早く決めなきゃ、私も結婚できなくなる、という焦っている自分がいます。

わたしは一生共働きでいいですし、彼に高収入は求めません。
楽しく暮らせればいいのですが
だんだんとアレもコレもとわがままになっていく自分がイヤになります。

回答者様の意見も、やんわりと彼に伝えられるといいなと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-08-21 16:33:38

ANo.7

”もう”5ヶ月無職なんですね。
普通は次の就職先を決めてから、前の仕事辞めますよね。

男性で派遣社員は・・って思う方もいると思いますが
ニートやバイトよりは条件もいいです。
PCが人並み以上に使えれば営業や外の仕事ではなく
会社勤めもできますよ。

人との会話が苦手だけどプログラミングとか得意だったら
エンジニアでもイイし(労働時間はハンパない)
”Word、Excel、PPTが使いこなせて、管理が得意です”とかだと
事務職もあります。(座りっぱなしなので、正直キツイ)


何か資格とか無いのですか?
金融・会計系の国家資格だと、就職にも有利かと。

投稿日時 - 2012-08-21 16:11:35

お礼

回答ありがとうございます。

”もう5ヶ月”になってしまいますよね。
前の方にも説明しましたが、東京からかなり離れたところに住んでいたため
退職前の就職活動が難しかったのです。。。
近場ならもちろん先に就職を決めてから同棲をはじめますが。

派遣社員をしようにも
パソコンスキルは高校生レベルです・・・
学歴職歴と「資格」もありません。。
もう絶望的ですよね


それと
わたし自身SEですが、まともな会社に入れば労働時間は短いですよー?
ITドカタといわれる方はわかりませんが…

投稿日時 - 2012-08-21 16:24:39

ANo.6

40代の母親です。

失礼ながら甘いのは彼だけでは無く、貴方も同じです。
過去はアルバイトの彼、就職を先に決めないで引っ越しを先にしてしまう事は順番が逆でしたね。

先に都内で仕事を探す、合格してから引っ越しや寮に入る人が居るのに「生活に困って居ない都内在住男性」よりも地方から「たとえ2畳の寮でも仕事が欲しい」という人とは面接官の心情が違います。
その上で「仕事を持つ彼女と同棲中」となったら、仕事は難しいでしょう。

私自身も仕事を頼む時は「切羽つまったやる気のある既婚男性」を採用します。
背負うものが大きく、たくさんある人ほど仕事をしてくれます。
同棲の彼女にどうにか暮らさせて貰えるかも?と感じる男性には、とてもじゃないけどすぐに仕事を辞めそうなので採用はしません。

1、住む込みでもハードワークでも良いならバイトから始めてもらいましょう。
無職の期間が長くなると、使えないと判断されますが就職するつもりで「バイトで食いつないでいる人」の方が就職はしやすいと感じます。

2、見限られるのか?という問題がありますね。
今の住まいはどちらの名義でしょうか?
貴方の名義なら追い出すのは難しいのでは?彼の名義なら仕事を辞めて、彼と別れて実家に帰ることをおススメします。
どうやら別れたいので後押しをしたいだけで、彼を愛しているからヒモにしてでも私が食べさせてでも一緒に居たいと言う愛情は無いと感じますので、彼を自由にしてあげて下さい。

投稿日時 - 2012-08-21 16:08:08

お礼

回答ありがとうございます。

私も彼も東京からかなり離れたところにすんでいた為、
何度も面接で東京に足を運ぶより、数ヶ月無職をしてでも、先に引っ越したほうがいいと考えておりました。
が、それも甘い考えだったのでしょうか。最善だと考え行動しておりました。

同棲中というのも、とらえかたによれば「結婚したいので切羽詰って仕事をさがしています」と
いうふうにはうつらないものでしょうか。
面接で同棲していることは伝えていないですが
東京に出てきた理由については「結婚したい彼女がいて・・・」というふうに答えているそうです

先ほどの回答にもありましたが、アルバイトをすすめてみます。
無職期間は印象悪いですものね。

今の住まいは私の名義です。ただしマンスリーなので出て行くのも、解約するのも簡単ですので問題ありません。
それとせっかく決まった就職先ですので私が辞めるのはおかしくありませんか?

最後の文面も理解ができませんでしたし
あなたの回答は支離滅裂ですので、失礼ですが今回は参考にはなりませんでした。

投稿日時 - 2012-08-21 16:20:04

ANo.5

要するに、興味のわかないもののために動く気のしない者だということです。
結婚して、こどもができても、興味がなければ育児もしなければ家事もしません。

即刻お別れなさい。
その方が「お互い」のためです。

投稿日時 - 2012-08-21 15:43:21

お礼

回答ありがとうございます。

そのとおりです。
結婚のこと、育児のこと、考えてなかったです。
興味がないことには動かない、そのとおりかもしれません。

覚えておきます。

投稿日時 - 2012-08-21 15:57:16

ANo.4

こんにちは。


>金銭的にサポートすることは覚悟しております

これだから、彼氏さんが本気で仕事を探してないのでは?
営業は嫌、外仕事は嫌・・とか言ってる時点でアウトですよ。

今現在、無職なら貯金があってもバイトをまず探した方が
いいです。

本気で先の事を考えてるのであれば、
早々に見切りをつけた方が良い様な気がしますけどね。

投稿日時 - 2012-08-21 15:38:08

お礼

回答ありがとうございます。

彼には金銭的にサポートすることは伝えていないのですが
うすうす感付いているかもしれないですね

いつかは貯金もなくなりますからね。
バイトも勧めてみます。

先のことを考えると「いつかはちゃんと就職できるはずだし…」と
今見切りをつけることが早すぎる気がしてしまうんです…ダメ女ですよね(ノω<;)

投稿日時 - 2012-08-21 15:54:27

ANo.3

1に該当する職業としては
体力勝負の職業でしたら、たくさん有ると思います
ただ、彼のやりたい職業や条件ではないと思います

質問者さんが、いつまでも彼を養い共に暮らす決心なら
今のままで良いと思います
他の回答者さんが言うように、ヒモと言われる存在でしょう
冷静にみて、ヒモを養う生活がお嫌やなら
やめるべきでしょう

投稿日時 - 2012-08-21 15:33:27

お礼

回答ありがとうございます。

体力勝負の仕事ですよね。わたしもそう思います。
彼の歳まで何の経験も積まずに来たのは彼の責任ですし、妥協するべきだと考えています。

就職意欲がゼロであればすぐにでも別れるのですが
まだ5ヶ月、と考えています。
一応働く意欲はありますし、現段階では金銭面でのサポートはしていないので
ヒモにならないように生活していきます。

投稿日時 - 2012-08-21 15:43:51

ANo.2

1 選り好みしなければ職歴学歴関係なく仕事は有るハズです。

2 期限を決めて、別れる事も視野に入れ話合われる事をお勧めします。

投稿日時 - 2012-08-21 15:29:41

お礼

回答ありがとうございます。

1ですが具体的にどのような職種があるとお考えですか。
選ばなければ、とは言いますが職種がいまいちわからず・・・

2そうですね、期限を決めることは重要だと思います。
期限を決めて彼に話してみようと思います。

投稿日時 - 2012-08-21 15:49:14

ANo.1

えっと。

「ヒモ」って、ご存知ですか?

投稿日時 - 2012-08-21 15:24:27

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん知っています笑
現段階では金銭援助はしていません。
貯金がなくなりどうしようもなくなった時にサポートするつもりではいる、ということです。
それがヒモですかね笑

もう少し冷静に考えて見ます

投稿日時 - 2012-08-21 15:47:00

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