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締切り済みの質問

主人とのこれから

結婚6年目、幼い子供が一人いますが、子供のために離婚した方が良いのかやめた方が良いのか、真剣に悩んでいます。
まず、文才がないので乱文になるかもしれない事を先にお詫びしておきます。

私は、10年以上パニック障害を患っており、結婚3年目頃には仕事や諸々の過度のストレスで重度のうつ病にもなりました。
その頃は、本当にしんどくて家事もまともにできず、毎日泣いたり自殺未遂もしたり、本当に苦しかったのですが、主人からは『泣くな!!もっと頑張らんか!!』などと怒鳴られたり家事ができない事に対して責められたりしていました。
その後、治療によりうつ病だけは治り、待望の子供を授かることもでき(お医者さんからも大丈夫だと言われました)、そのことは主人もとても喜んでいましたが、私は家事・育児・仕事の両立で、育児でいっぱいいっぱいでも主人は家事を全く手伝ってくれず、子守りを頼んでも子供にDVDなどを見せて自分はパソコンとにらめっこ、休日も自分の趣味に明け暮れ、うつの時同様家事がまともにできない私を責めました(仕事の時は私の母が子供の保育園お迎えと子守りをしています)。
そのことについて、私の両親や友人に相談すると、やはり離婚を勧められ、主人の母に離婚を考えている事を話すと、『あなたみたいな良いお嫁さんはいないから、それだけは考え直してほしい』と言われ(義両親は私を大切にしてくれています)、悩みながらも子供のことも考えてやめました。
その後、散々主人と喧嘩し、話し合いを重ねて、休日の度に趣味に明け暮れる事はなくなり、保育園への送り迎えなどをしてくれるようになりました。
これでやっと私も少しは楽になれると喜んでいましたが、今度は主人が仕事のストレスで中度のうつ病になり、現在夫婦で心療内科にお世話になっています。
当然、家事はまともに手伝ってはもらえないし、それでも私がしてほしいことを伝えると、少しはしてくれるようになりました。
そして、朝から愚痴をこぼされ、夜も愚痴を聞く役。
本当は、私が以前主人にされたように、私も仕返しをしたいのですが、私にはそれができず、愚痴を聞く役も非常にしんどいです。
それから、子守りについては、相変わらずです。
遊び方を教えても実行してくれず、お願いしても怒られるだけ。
子供の保育園の行事も、一緒に行きはしますが、せっかく子供が踊ったり頑張っていても、自分からビデオを撮ったりすることはほとんどなく(私は子供と一緒に動くので撮影ができません)、外にタバコを吸いに行ったり座ってただ眺めていたりするだけで、せっかくの良い場面をカメラに収める事も出来ず本当に残念です。
そして、行事の後の片づけなども面倒くさがって『早く帰りたい』と言い、『子供の為でしょ』と私がお願いして仕方なく参加しています。
うつ病なので仕方ないと言えば仕方ないのですが・・・。
でも、私も、パニック障害の方はまだ治っていないので、体調は毎日悪いし、起き上がれないほどしんどいです。
でも、私まで動かなくなると子供の世話ができないので、子供のために気力で頑張っていますが、やはりストレスでホルモンバランスが崩れ、半年ほど前までは毎月少しの狂いもなく来ていた生理は毎月10日以上遅れるし、下腹部痛もほぼ毎日で、心身共に限界です。

もう、ここ最近は主人に対するストレスばかりで、本当に離婚しようかと思ったりするのですが、以前と比べるとマシにはなっているし、仕方なくでもお願いすれば何とかやってくれるし、努力はしてくれているんだろうなと思うので、そこは認めないといけないなと思っています。
そして、こんな主人でも、子供は『お父さん大好き』なので、離婚すると子供がかわいそうかな~と思ってしまいます。

長々と、まとまりのない文になってしまいましたが、私たち家族が上手くやって行くにはどうすればよいのでしょうか?
ここで相談しておきながら勝手で申し訳ないのですが、現在、精神的にとても辛い状態なので、お手柔らかにお願いします。

投稿日時 - 2012-07-29 17:46:36

QNo.7616914

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回答(6)

ANo.6

それで離婚してどうするというのでしょう。

旦那も病気でしょ。養育費なんてもらえそうにありませんが…
子供と生活保護?

貴方は病気で家のことも手につかなくなり、
それを旦那は解ってくれなかった。

それはつらかったでしょう。
でもね。貴方が旦那に優しい言葉や態度を貴方が期待していたように、
旦那にも、貴方に期待するものはあったはずですよね。
それを貴方はできていましたか?
病気を理解してほしい貴方。病気を理解できない旦那。
病気への理解を求める貴方。理解できないことを押し付ける旦那。
互いに求め、互いに苛立っていたのではないですか?

貴方が家のことができずにいても、その場でたたき出すようなまねをするでなく
貴方との生活を維持できる程度に家を支えてきたのでしょう。
貴方も家のことが難しいなりに、旦那を支えてきたのでしょ。
お互いに、なんとか支えてここまできたのではないですか?

旦那だって辛かったと思いますよ。
貴方に優しくして、それで旦那がすべて引き受けていたとしたら
それこそ、もっと早々に旦那が鬱になっていたかもしれない。

旦那は今、変わってきているのでしょ。
それは病気になって、貴方の気持ちも解るようになってきたということかもしれませんよ。
病気のことなんて、他人には解らない。それは貴方にも解っているはずです。
でも、旦那には解ってほしかったのでしょ。旦那には優しくしてほしかったのでしょ。
今旦那は、そういう気持ちなんじゃないの?

なら、今から、お互い優しくなれるようになっていくしかないんじゃないですか。
変わる兆しがあるなら見守ったって良いんじゃないの。
別れて状況が好転する見込みがあるのなら、そうすべきかもしれませんが、
はたして本当に、そんな見込みはありますか?再婚なんてできますか?

>もう、ここ最近は主人に対するストレスばかりで、本当に離婚しようかと思ったりするのですが

旦那が通った道です。
貴方がしてほしかったようにはできませんか?
旦那が変わろうとしているというのなら、個人的には、
旦那の様子を観、旦那に更に改善を促しつつ、旦那と自分の病気への理解を高めあいつつ、
もう少し現状維持をしてみることをお勧めします。

投稿日時 - 2012-07-30 15:53:28

ANo.5

私もパニック障害になり、環境が似ています。何度かしか子供をみてくれませんでした。期待するのがいけないと思い子供3人育てやってきても、私が病気で手術になっても自分の事だけで、なんの力にもなってくれず、いたわりの言葉もありませんでした。なさけないし、つらいです。最初から主人の希望で専業主婦ですが、ひどいときはたべさせてやってる!なんていわれ悲しくなります。パニック障害は本人しかわかりません。もっと思いやりのある人、安らげる人でないとくるしいですよ!今になって気づきましたが、私はもう、年齢がとってきてあきらめてました。いつかわかってくれる、子供がかすがいかとも思いましたが変わらずです。もっと早くに離婚してれば、仕事をして、子供も幸せに暮らせたかと後悔してます。子供も父親に期待しないです。まだ、あなたは若いのでやり直せてもっといい人を、探してください。そんな勝手な人は年とるごとに嫌味で思いやりがなくなります。今は自分一人になりたいと勝手なことをいって私はどうしていいか悩んでます。いいたいこと書きましたが、まだあなたには両親という強い味方があると思います。今なら協力してくれ、きっとわかってくれますよ!勇気をだしてがんばってください!応援してます。

投稿日時 - 2012-07-29 18:52:36

ANo.4

大変失礼ですが・・・、

パニック障害を患っている貴女と結婚してくれた

旦那さんの気持ち、立場の事が一切書かれていない。

そういう貴女の扱いで中度のうつ病になったという

ことでしょう。

怒鳴られたり責められたりとありますが、本当に

心無い言葉なんですか? 旦那さんなりに精神的

病いの貴女に接してきていたのでしょう。

これからは、貴女自身が家族に迷惑を掛けている

のだという気持ちを忘れずに、旦那さんやお子さんに

接するのが肝要ですよ。お互いに思い遣りです。

投稿日時 - 2012-07-29 18:39:58

補足

皆さん、早々のコメントをありがとうございます。
そうですね・・・パニック障害をわかったうえで結婚してくれた主人の立場は書いていませんでした。
でも、主人には、その事に関して感謝の言葉は何度も伝えています。
主人の言葉が本当に心ない言葉だったかとのことですが、私にはそう取れます。
『お前の病気のせいで俺が苦労する。どんなに大変でも家事も仕事もちゃんとするのが女の仕事だろ。どこの主婦もやってることだろ』と言われたので。
そして、私が倒れると迷惑がられました。
私だけが、病気だと迷惑なのでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-29 19:09:46

ご主人は浮気をしたり暴力を振るったり
家にお金を入れなかったりとかはないのであれば
離婚はもう少し様子を見てからでも遅くは無いと思いますよ。
(もちろん言葉の暴力があるかもしれませんが・・・)
結婚の誓いに「病める時も健やかなる時も、共に歩み」
とあります。
ご主人はあなたがうつ病でも離婚を言い出されなかったのでは?
あなたもせめてご主人のうつ病が治ってから離婚をされるのは
いかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-07-29 18:39:25

ANo.2

初めまして。育児、家事、毎日揺れる気持ちも大変ですよね…気持ちお察しします。私はバツイチで、六歳になる子供がいます。質問者様と同じような主人でした。そして私もパニックになります。元主人は一週間に二回位しか帰ってきてくれずマージャン、借金、女遊びなど本当にひどかったです。私も離婚、子供のためにとかなり悩みました。でも私の周りのシングルマザーだけど伸び伸び育った子供さん、かなりお母さん想いでいい子です。両親いるけど毎日喧嘩ばかりしてるお子さん、お母さんの泣いてる顔ばかりみて辛いみたいです。見たくないから家に帰らないとグレる子もいます。お父さん大好きなお子さんの気持ち解ります。でもお母さんが悲しんでる顔もっと辛いと思います!貴方も辛いと思います。私は離婚して一人で働いてたけど全く後悔ないです。トラウマはありますがパニックはかなり減りました。 でも質問者様の旦那様は少しずつ変わってきてくれているのですよね?女の人って本当に決めたら気持ちの切り替えも早いものです。毎日仕事の話聞いたりは質問者様も辛いとの事なので、そうだね、といってあげて聞き流すのはいかがですか??真面目にずっと聞いてあげるのも疲れてしまいますから…。質問者様の文章からは家族で頑張りたいって気持ちはあると私は見ています(違ったらすいません)きっと真面目で頑張りすぎてるのが伝わります。旦那様は旦那様で割りきって(頼んだらやってもらえると期待すると疲れてしまうので)ご自身の趣味などを見つけたりして話は話半分で(言い方悪くてごめんなさい)肩の力ぬいてやってみたらどうですか?離婚前に別居するのもありだと思います!!離れると旦那様も気付く事があるかもしれません。文章まとまらずすみません。私が頑張らなきゃと思わないで下さいね…質問者様はもう充分頑張ってますから!

投稿日時 - 2012-07-29 18:13:38

妻と夫の中が悪い場合は、子供の為を思って我慢しなくてはなりません。

子供が成人した日を持って離婚するという約束をし、それまで我慢してみてはどうでしょうか。

いつか「離婚する日が来る」ということを現実の目標があれば子育ての生活も我慢できるものです。

本当に離婚するかどうかは、子供の20歳の誕生日にもう一度考えて、最終決定することにすればよいのです。

投稿日時 - 2012-07-29 18:12:05

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