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締切り済みの質問

育児ストレス…自分が壊れてしまいそう

現在、4歳2ヶ月の長男、1歳8ヶ月の長女がいます。
旦那は、仕事の時間が不規則で休みもバラバラです。1週間に1回休みがあるかないかです。
育児にも非協力的で、
当たり前のように私がお風呂、食事、掃除など育児家事をしています。旦那が休みで家にいてもたまの休みだし…と気を使い、何もしてもらってません。
私が全てするのが当たり前だし、やらなきゃ誰がするて感じで一生懸命頑張ってきました。


たまには、1人で出かけたり、友達とご飯いったり、ゆっくりしたいと思っても、旦那に預けられないし、実家の親も父がリウマチで近頃体調が悪かったり、母もパートにでたりでなかなか預けられません。預けても私がいないと泣いてしまうので、両親も泣かれると面倒みるの嫌がります。


夜なら寝かせてから出てみようと、親にお願いし、友達と会いました。出産し、初めて夜出てすごく気持ちが楽になり、ストレスが一瞬にしてなくなり、楽しかったのに、1時間くらいで泣いてしまい手がつけられないから今すぐ帰ってきてと連絡があり。一瞬で楽しい時間が終わり、子供が憎く思えてしまいました。


それ以来夜も昼も少しも預けることはできなくなりました。
1度預けられ子供も不安を感じたのか、ママどこもいかない?ママずっとここにいる?と四六時中聞かれ家にいてもちょっとトイレいったり、洗濯物取り入れに行っただけですぐ2人がついてきてママ、ママとつきまとってきます。
24時間常に一緒。
夜8時すぎに寝かせて、やっと1人の時間…ゆっくりテレビみたり、おやつたべたりするのが唯一の時間だったのに、夜泣きまでされます。すごくイライラします。
旦那に言っても、みんな同じやろ、仕方ない。とか言って流されたり、
両親に言っても、自分が作った子供やろ、そんなこというなら子供なんて作るな、と言われたり。


このままだと、自分がおかしくなりそうです。イライラして子供に暴言吐いたり、時に衝動的に手をあげてしまったり。あとで、悪いことしてしまったなと反省してたのに、最近はスッキリしてる自分がいたり。自分でも怖いです。辛いです。

子育てだけじゃなく、旦那も夜中2時に出勤する日が続き、起こさず出勤してくれたらいいのに、起こされるので、夜中におにぎり作ったりコーヒー入れたりし、見送ってます。睡眠が固めてとれてなかったり、正直しんどいです。


1人でどこかに消えてしまいたい。
今までためてたのが溢れでてまとまりない文章ですが、読んで下さった方いればうれしいです。

投稿日時 - 2012-06-23 23:19:39

QNo.7551276

困ってます

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回答(19)

ANo.19

今の私とかぶるところもあり、書かせてもらいました。回答になりませんが、よろしくお願いします。

先日、もう無理だ。壊れる。と思って病院へ行き、調べた漢方を処方してもらいました。

2歳二ヶ月の女の子と、5歳八が月の女の子がいます。どちらも、泣き叫ぶ。

更に、自分の母ですが認知症の母が道路を挟んだワンルームにおります。
晩婚で、待望の授かり婚だったのに、今も下の子が泣き叫び、私も怒鳴りつけて、、、疲れました。

お姉ちゃんもかんの強い子で、もう育てられないと二回泣いた事があります。

2人目はもう40歳を過ぎた事と、元々私が身体が弱い方でしたのでごねても付き合ってあげれません。気に入らないと、泣き叫び、叩き、噛みます。
主人は、事情がありほぼ休み無し。
当然母に任せる事はできません。一時保育もお金がかさむ。
周りの皆さんは、旅行にいったら~?上げ膳据え膳よ~。とアドバイスくれますが、この不景気にどこからお金が?母はどうする?三人いたら、ますます気が狂いそうになります。それに、旅行に行けたとして、帰ったら山のような洗濯物も私がしないといけません。

知り合いになった方が、預かるよ~。と言って下さり、たった15分で長女骨折。もう一人の知人が見ておくよ~と、近所の小学生に任せて長女膝を縫うケガ。
もちろん、これはこけた長女が悪いのです。
しかし長女には申し訳ないですが、救急の病院にごねる次女も連れて行く手間や、晩御飯の時間に母を置いていく心配。(ご飯を求めてお店に行こうと、徘徊してしまいます)お金もかかる。
2歳児は抱っこしろとうるさく、よく食べるので食べ物よこせと病院で泣き叫ぶ。病院の待ち時間も待てない。骨折も、縫うケガも一回の通院じゃ済まない。
一度病院に行くと、翌日わたしが寝込みます。寝込んだら、家で2歳児が絶叫の悪循環。とにかく何かにつけて、泣き叫ぶ。
お姉ちゃんも去年まで夜驚症があり、夜中もねむれませんでした。

叩いてはいけない、と思ってモモをつねってしまいます。叩くのと一緒です。
最近自己嫌悪におちいる間もないくらい疲れました。私も怒り狂うようになったので、ヒステリーに効く漢方を処方してもらいました。
お薬だと、くせになりますし解決にならないので。
漢方が身体に合ったのかようやく眠れるようになり、主人の帰宅もわかりません(笑)

それで私が落ち着いたら、2歳児は更に叩き噛み、叫ぶ。抱きしめても身体をそらして、下が震えるくらい大声で泣きます。

お金の問題もありますが借金してでも、一時保育の半日と余る体力を発散させる為にスイミングが必要なのか⁇なやんでます。
有り余る体力?でも、外では少し歩いたら抱っこなんです。商店街で、2歳児に人集りができるのもしばしば。
そして、スイミングなんて又私が疲れてヒステリーおこしかねませんが。

お姉ちゃんは手に負えない時期が、一歳半からで…2歳くらいからすごい楽になりました。(女心、またややこしくなってきましたが。)
下の子は、下だから常にお姉ちゃんというライバルがいて、収まる気配はありません。お姉ちゃんもかんしゃくを起こす様になりました。何より、お姉ちゃんが叫ぶから2歳児も叫ぶことを覚えた…みたいな。

今が1番可愛いはずなのに、ぐったりな毎日です。

私まで書いてしまって、ごめんなさい。
お互い、子供に悪い影響が出ないように頑張れたら良いのですが。
2人目なのに、情けない。

お互い乗り切れる事を願ってます。

投稿日時 - 2014-06-15 22:56:16

ANo.18

頑張り過ぎたね、真面目で熱心な、あなただからつらいよね、少しだけ手を抜いてみたら、どうかな俺も娘が小さいとき一人でなんでもしていて、追い込まれた、その時に、あるアニメをみていたら、こんな言葉が耳に、子沢山のお母さんが ”死ななきゃいいのよ”目が覚めたよ、涙が出たよ、その娘も昨日で10歳今幸福だよ

投稿日時 - 2014-02-12 06:15:57

ANo.17

はじめまして。 
子育てって本当に大変ですよね。
私も3人育てました。
一人目の時ってあなたと同じで、とにかく1人になりたかった。
夜泣きして夜空があけて来たのを見て、『私はいつ寝れば良いの?』と泣いた事もありました。
あれも、これもと思ってもどれも中途半端になったまま、終わらなくてイライラしっぱなし
でした。
でも、これって案外早くあっけなく終わりが来るんですよ。
あれ?今日は泣かなかったって、今日も泣かなかったって・・・
渦中に居ると冷静さを失って、この世で1番不幸だと思ってしまうでしょうが
今だけです。
あと、4年もしたらイヤでも1人になってしまうんですよ。
そうしたら、思い切ってランチも行けるし、お買い物も行けるし自由じゃないですか。
その先は離れていく距離がどんどん伸びますよ。


それと、ご主人にはきちんと話しをして子育てに協力してもらった方が良いですよ。
家の主人も全く協力しなかったのですが、今頃寂しがっています。
子どもにも責められ、今はとても良いパパになりました。
もっと、早く言ってくれたら良かったのに・・・
と言っています。
仕事、仕事で今しか味わえない小さな我が子と楽しめないなんて
大きくなったら後悔しますよ。

夫婦間が良くなると、あなたも子どもに対して寛大になれると思いますが・・・

投稿日時 - 2012-10-09 08:13:39

ANo.16

貴女の旦那様も貴女のご両親にも問題があると思います。
貴女の親御さんが、孫の面倒みがてら、孫に、自立心を持たせる教育をするのにはいい機会だというのに、ただ単に孫の世話が面倒だから…という気持ちが窺えました。
孫がいくら泣いても、なだめればいいだけのことだし、子供って、泣くにいいだけ泣いたら、疲れて寝てしまうこともありますよね。
息抜き中の貴女にわざわざ電話して帰ってきてはないでしょう(-_-;)
私の両親も同じです。
当時、私は鬱状態で離婚。幼少期の娘がいるなか、両親揃って毎日夜遅くまでパチです(-_-;)

たまに子供を母に預かってもらえば、「パチ行きたいから早く帰ってきて。」ですよ(-_-;)
私と娘のお金は、両親のパチ代へと全額騙し取られたし、
そんな親なら○んでしまえと思いました(苦笑)
騙された私も馬鹿ですが、騙す親も親。

そういう親の実態を知ったので、もし、今後、自分に孫ができた時は、息抜きに送り出した娘に電話して帰らせるようなことはしたくありません。
自分がされて嫌なことは、人にはしない。という心掛けで生きていくことが大事だなぁと、最近よく思います。
旦那さんもご両親も今後も変わらないようであれば、お子さんを託児所に預けて数時間息抜きすることも可能ですし、とにかく心のバランスを崩さずにいてほしいという願いです。
今は辛くても、頑張って乗り越えていくしかありません。

辛さを乗り越えた先には、育児の大変さが分かる良き母(^ー^)
将来的に、お子さん達にとって、頼もしい母になると思います(^ー^)
明るく幸せに満ちた未来が待っていると思って、日々を過ごしてください。

投稿日時 - 2012-07-18 16:09:45

ANo.15

回答にならないと思うんですが、私も同じような気持なので書き込みさせて下さい。
うちは4か月の子が一人だけなので、natu313さんの方がお子さんお二人で大変だと思うので、もしお気を悪くされたらごめんなさい。

うちの旦那は出勤時間は普通ですが、帰宅はまっすぐ帰ってくれば0時なんですが、週4は朝帰りです。(2日は接待、2日は友達と飲み)私は妊娠前お酒が大好きだったので、接待とはいえあまり気を遣わなくていいらしいし、私は飲みに行けないのに、いいご身分ですねとか思ってます。
0時に帰ってきた日でも帰宅してすぐ寝ちゃうし、休みは月1回くらいです。
必然的に家事、育児、あとうちは小型犬が2匹いるので犬たちの世話をやる感じです。休みはひたすら寝てるので何も協力してくれないです。
それに加え超だらしない人なので、旦那の世話(~ぱなし系を片付ける等)もあって、朝お弁当も作ってます。

私が出かけたいと言うとすぐ義実家に預けようとするのですが(車で20分くらいのとこなので)、私は義母にはあまり預けたくないので、もう今は出かけたいと言うのやめました。
うちの親は片親(母)で仕事をしていて休みは週1だし、車で1時間くらいかかるとこなので預けられません。

今住んでいるところは旦那の実家近くなので周りに友達もいないし、趣味もないし、まだ4カ月なので近所を犬と散歩するか、子供の病院に行くくらいしか出かけることはありません。

最近になって授乳を拒否されたりすることがあったりして、イライラが積もってます。犬がイタズラするのなんて仕方ないのに犬に思いっきり怒鳴ったりしてしまいます。

私も一人で知らない場所に行ってしまいたいな~とか考えます。現実的には無理なので考えたあとにまた落ち込みますが。

地元の友達の家はみんなとてもうまくいっていて、帰省したときに会っても誰も文句などは言ってません。(中学の同級生なので表面上そう言ってるだけとかじゃないと思います。)こっちで独身時代に出来た友達(数人ですが)は全員まだ独身なので、「へー、結婚すると大変なんだね」って感じで、理解者がいません。
愚痴を言えるのは母だけって感じです。

結婚前は働いていて仕事が好きだったのですが、育休は無理な会社だったので退職するしかありませんでした。わが子は本当に可愛いですが、働けずずっと家にいる生活が本当に辛くて夜一人で泣いてしまう日もあります。

私の精神が弱いだけのかなと思っていたので、似たような気持ちの方がいて嬉しい?と言っていいのかわかりませんが、安堵したような気持ちです。

私は結構完璧主義な面があるので、家が汚いだけでイライラしたりします。全部やらなきゃやらなきゃと思えば思うほど追いつめられていくような気がして、このままだとノイローゼになりそうなので、気持ちが爆発しそうになった時は、育児以外(もちろん旦那の世話も)は全部やらない!とかしてます。まぁ私以外にやる人いないのでいつかは自分がやるんですが(笑)一瞬のストレス解消になります。それで旦那に文句言われたことありますが、じゃあ私仕事するから全部やってみてと言ったら何も言わなくなりました。
natu313さんもよかったらやってみて下さい。

私は、このまま自分の気持ちが下がっていく一方なら、カウンセリングとか言ってみようかなと思ってます。自分のこと何かの病気とかは思ってないですが、全然知らない人になら(しかも専門家だし)全部話せそうな気がするので…。

何だか私の悩み相談みたくなってすみません…。

投稿日時 - 2012-06-27 00:00:20

お礼

回答ありがとうございました。お礼が遅くなりました。


大変ですよね。子供が、2人でも1人でも同じだと思います。旦那さんが協力的じゃないと本当大変だし、精神的にも辛いですよね。

私はまだ実家も近いし、地元なのにbanbi0606さんは、実家も遠いとのことで、地元から離れたところで本当に頑張っておられると思います。

私も似ているところがあり、超神経質で、家が汚いだけでイライラする気持ちめちゃくちゃわかります。
体がしんどくても掃除だけはやってしまいます。


同じ気持ちの方がいるだけで楽になるし、救われます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-04 02:07:22

ANo.14

毎日一人で子育てお疲れ様です

私は1歳半の娘がいて、今妊娠中です
うちも主人があまり育児に協力的でなため
娘が1歳になる前、何度も一人になりたい
何処かへ行ってしまいたい・・そう思いました
我慢が出来なくなって、夜中に家を飛び出し大音量の車の中で泣いた事もありました

まだ2人の子育てをしていませんが
1人でも大変な子育て、、2人を周りの協力なしで育てるのは大変だと思います

子育てするのが当たり前、子育ては母親の勤めかもしれませんが
私達も人間ですもの
いくら可愛い我が子の子育てでもストレスは溜まりますよね
24時間365日、自分の時間が無いに等しい育児
質問者様のお気持ち、痛い程分かります
私が質問者様のお友達だったら
「子供連れて家に遊びにおいで、子供の面倒みてあげるからいっぱい愚痴ろう!!」
そう言ってあげたいです

旦那さんもご両親も、そんな言葉ではなく
「子育ては大変だよね」「いつも頑張っているよね」「お疲れさま」
そんな言葉をかけてくれたら、もしかしたらほんの少しでも気持ちが楽になるのに。。

旦那さまも夜中の出勤のときは起こさずに行ってくれたら良いのに・・
妻の気持ち分かって欲しいですよね
先におにぎりを作っておいてもダメですか?
それでは質問者様の体も心も壊れてしまいます
質問者様が子育てをやらなければ誰もやってくれないからやらないわけにはいきませんが
頑張りすぎないでくださいね
手を抜ける所は抜いてくださいね

本当に大変な時は、保育園などで一時預かりをしてくれます
たとえ1時間でも預けて一人の時間を作る
そうすることも、質問者様とお子様のためにもいいかもしれません

私達は話を聞く事しか出来ませんが、いつでも吐き出してください
一人じゃないですからね。

投稿日時 - 2012-06-26 23:17:32

お礼

回答ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。


そうなんです!そんな言葉を旦那にもかけてほしいんです。
いつも否定的な言葉しか言われないので、愚痴すら言えないです。言うと余計辛くなります。
でも、言って下さった言葉をかけてくれたら、とても救われると思いました。


あと、私はママ友にけっこう気を使う方で、自分の辛いこと、軽い愚痴なら話しますが、深くは話せません。けどakimamiriさんの優しいお言葉…うれしかったです。救われました。

話を聞いてもらえて、すごくわかって下さり、本当にうれしかったです。

投稿日時 - 2012-07-04 01:50:13

ANo.13

わたしにも現在、8カ月の男の子がいます。後追いが始まり、疲れが増してきました。

「子供一人を育てるのには、村中の人間の手がいる」
と、どこかに書いてありました。
この言葉の意味、最近ではとてもとてもよくわかります。
我が子は本当に可愛く、かけがえのない存在に違いありませんが、

母親一人で育児なんて出来ないですよ。無理です。
無理なことをしようとしても、どこかにひずみが生じます。

健全な育児をするには、母親自身がゆとりをもたないことには
どうにもならないです。

しかし質問者さんの旦那さんは仕事が激務なので、育児参加を求めても無理だと思います。
でも、貴方のご両親は冷たいですよね。私だったら逆切れますよ。
2週間に1回くらいは丸一日、祖父母に子供を預けないと身が持ちません。

そうですね・・祖父母の協力ガ得られないなら、現実的な方法として、保育園の一時保育を
利用してはいかがですか?
自治体の保健センターに相談したら、あずかってくれるところを教えてくれますよ。
一日3000円くらいじゃないかしら・・。
母親のリフレッシュのため・・という名目でも、週に1回か2回くらいは
丸一日預かってくれます。

ともかく、いまの貴方はもう赤信号ですから、早急にそのような方法をとることを
おすすめします。

投稿日時 - 2012-06-26 01:40:49

お礼

回答下さり、ありがとうございました。
お礼が遅くなりました。


母親1人では育児は無理…
そうですよね。それが、わたしの両親にはわかってもらえないところがあります。
わたしの母親も、3人の子供を自分の両親に一切頼らず育ててきたらしいので、わたしは甘いと言われます。
辛いんなら、なぜ子供を作ったと言われることもよくあり、一番聞きたくないことで…余計つらくなるし近頃は、預けるのもあきらめてきました。


保育園などの一時保育、利用しようと今考えてます。

アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-04 01:36:53

ANo.12

No.9です。
私もすごく一人になりたくて、でもその気持ちを誰にもわかってもらえませんでした。
私も嬉しいです。

ご両親がお孫さんが泣くと預かってくれない・・

失礼ながら質問者様自体が一般的な母性を持って
育てられてないんじゃないかと思うんです。

普通だったら、孫が泣いたって、困りはするものの、
突き返したりしないんですよね。
質問者様は幼少から一人でがんばると言うか、がんばらされてきたタイプで、
旦那様やママ友、育児支援のもろもろと
協力してみんなでがんばることがそもそも性にあってないのかもしれないと思いました。

ママ友との付き合いが負担になってませんか?
私も一般論に引きずられて、子供のお友達を作るのに必要、
自分がおしゃべりして「私だけじゃないんだ」と気持ちをラクにするのに
必要と思って、ママ友づきあいをしてましたが、
それがものすごく負担になってました。

今友達づきあいしているのは、子供がない人ばかりで、
なぜか私はそのほうがリラックスできるんです。自分が子持ちなのに。

まわりの方の旦那様の話を聞いて、
自分の境遇と比べてストレスを貯めてませんか?
けっこう根が深い問題だと思うんですよ。
もともと人に上手に甘えられる人は上手に甘えられる旦那さんを選ぶんですよ。

そして幼少から一人でがんばってきた人は
逆に奥さんに甘えるような旦那さんを無意識に選んだりするかもしれないんですよ。
いくら旦那さんが激務でも、少なくとも心理的な支えにはなるはずなんですよ。
質問者様は家族がいるのに、ご両親が生きているのに、心の支えになってない、
ひとりぼっちみたいな気持ちになって、むしろ一人になりたいと言う気持ちに
なってしまっているのが気になりました。

いくら旦那さんが激務でも、ご両親が遠くにいる人でも、
ママ友同士でワイワイ育児できる人は一人になりたいなんて言わないんですよ。

質問者様の家庭や性格は少数派なのかもしれないので、
人の家庭の話はほどほどに距離を置いて聴いたほうがいいかもしれません。
混乱しちゃいますよ。
もしかすると?本当は聴きたくないのかもしれませんよ。
だって一人になりたいんでしょう??
情報交換だってデメリットがあるんですよ。
自分でなんでも自分でやるのが楽なタイプで、ストレス発散は一人になりたいのなら、
それなりのやり方があると思います。見当違いだったらすいません。

私はほっとかれたさびし~い幼少時代を思い出して、自分は子供に向き合おうと思ってましたが、
それができない自分への自己嫌悪と、子供(私)をほおって置いた私の母の気持ちが
だんだんわかってきた恐怖もありました。あんだけ私をほっといてよくも
「私は育児は自分ひとりでやってきた。
あなたも私に頼るな、甘ったれるな。ちゃんとしなさい」
と言えたものだと自分の母に怒りも感じてました。

そして葛藤もなくあたり前のように可愛がられているほかの子供に激しい嫉妬も感じて
びっくりしました。
3歳ぐらいの子供に大人の私が嫉妬しちゃうんですよ、かなりおかしいですよね。

私ほどひねくれてないと思いますが、
一人になりたいってのは育児とは真逆なことなので
もしかすると何か他に問題があるのかな~?なんて思ったりしました。

こんな私でも今のところうちの子はいい子に育ってますよ。
私の子供は私みたいな偏屈な母を愛してくれて「私を見て!一緒にいて!」
とつきまとって必死でした。(←親が愛情表現薄いとますます必死になると
言う悪循環だったかもしれません)
子供は愛情を得るのに必死です。命がけかもしれません。
私もかなり消耗しましたが、私が体を壊した結果になりましたが、
幸い私ほどひねくれないで育ってくれてます。まだまだこれからですが。
お互いがんばりましょう。一般的ながんばるではなく
自分にあったやり方で。

投稿日時 - 2012-06-25 10:15:00

お礼

お礼が遅くなりました。。。

また回答下さり、ありがとうございました。


私のことをわかろうとして下さった気がして、うれしかったです。
丁寧に回答下さり、ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-07-04 01:26:56

ANo.11

とてもつらそうです。
誰かに助けを求めましょう!
つらい、しんどいと誰かに声に出して言いましょう!

一番初めに伝えなくてはいけないのはご主人です。
髪振り乱して心の限り必死に伝えなくてはいけないことだと思います。
同じく住んでいる場所の行政に相談窓口がありますから駆け込んでください。
話を聞いてもらいましょう!

あなたを守りたいと同時に子供たちを守らなければ!

子育ても家事もそんなに必死にやらなくていいんですよ。
一所懸命や真面目にしてもいいんですが、必死になってやってはダメです。

そして、家族一緒に住んでいるなら、子育ては片親だけでは出来ないんです。
片親だけでしてはだめです…と、言い換えますね。
収入をご主人だけに頼っている状況らしいので、家事全般はあなたの仕事ですし
経済的にも環境的にも子供をどこかに(一時的でも)預けることが難しいことも推測されます。
でも、365日主婦・母業はできません。

ご主人もいくら仕事が不規則で体力消耗疲労困憊していても子育てを母だけに任せてはいけないんです。
特に男の子には父親との関係は重要です。
シングルの家庭とは違い父の存在が目の前にあるのにつながりがない
心のつながりを小さいときにしっかり育んでいかないと、歪んで育ちます。
まして衝動的に母親から叩かれる環境があるわけですから…

SOSをちゃんと発信して、月1・2回
初めは数分から徐々に長く数時間、主婦業、母親業をOFFさせてもらいましょう!!

投稿日時 - 2012-06-24 17:09:01

お礼

回答ありがとうございました。
旦那には、期待することをやめ、あきらめてましたが、ちょっと危機感を感じました。
父親との関係…
今全くないです…。

気付けてよかったです。
思いきって、旦那としっかり話し合いたいと思います。


あと、私、気付けました。必死になりすぎてました。だめですね。
色々気付くことができ、感謝します。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-25 00:56:40

ANo.10

はじめまして。
三歳半の息子がいます。うちの旦那もほとんど家にいないのでなかなか頼れません、実家も近くではありません。

はじめに謝ります、ごめんなさい。わたしはへたれなので、手のかかる息子だけでノイローゼになったのであえて二人目は作りませんでした。自分が自由になりたかったから。二人目を作る器じゃないと思ったのです。

こんな理由、母親としてはレベル低いと自分でも思います。質問者様をはじめ、二人目以上のママさんは心から尊敬します。


極力、お子さんと母親だけにならないようにしたほうがいいです。児童館、公園、キッズスペースに通い、ママ友とランチし愚痴りあい、ときには一時保育、ベビーシッターなどに預けてみては?保育園や託児所の先生に悩みを打ち明けてもいいですし、預けてるあいだに美容院、エステ、買い物もできます。
旦那さんが育児で協力できないなら、お金で解決するよりしかたないです。


上のお子さんのお友達は、幼稚園または保育園にいれてもいいと思います。
私は子供だけと過ごせない性格なので、赤ちゃんのときからほぼ毎日出かけ、二歳からプレにいれました。母親失格かもしれませんが、気分的にリラックスしたのでそのぶん余裕ができたとは思います。


少しずつでも質問者様がリラックスできますように願っています。

投稿日時 - 2012-06-24 07:04:41

お礼

回答ありがとうございました。

わたしがいうのもなんですか、ちゃんとご自分のことを考え、将来の計画をきちんとされてすごいと思いました。
私はふわふわしてたり人に流されやすいし2人目作るときも子育てが大変になることちゃんと考えてなかったです。
だから今こんな気持ちになってしまってるんですよね。

色々楽になれるように発散できるような方法、考えて下さり、ありがとうございました。すごく丁寧に考えて下さったのが伝わってうれしかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-25 00:49:38

私の子供はもう9歳ですが、幼少時は同じような状況でした。
私の主人は激務の上に持病があり、
私の両親は孫の育児にはノータッチ宣言をアピールしてました(←なぜかかなり意思が固かった)

私も何かでどうしてもと、実家に預けたら1時間もしないうちに
「泣いているから迎えにこい」と電話が!本当に落胆しますよね。
それで、預けるとですね、娘も機嫌が悪くなって
余計にからんでくるんですよね~。疲れが全然とれないですよね。

全部一人でって無理です、無理!手抜きにも限度があります。
心の支えも必要です。孤立無援は余計に心の余裕をなくしますよね。
自由時間が1時間どころか5分だってないんですよね、
睡眠不足が365日!
遊ぶ時間どころか家事をする時間がない・・・
私は髪型も服装もメチャクチャで目が殺気だっていたと思います。

ほんとうに大変なのにがんばっていると思います。
ここで発散できましたか?私も同じでした。
質問者様はせめて自分を責めないでください。
体を壊さないでください。
誰でも同じじゃありません。
親だって子供だって性格も受容量も体力も必要な睡眠時間も一人ひとり違うんです。
そして、旦那様が協力するか、それとも旦那様が大きな長男か?また
旦那様の忙しさでかなり状況も変わります。
大変だと質問者様が感じていれば大変なんです。
誰でも育児は大変・・では決して片付けられません。

で・・・・私はついに体を壊してしまって、
医師に診断書を書いてもらって
保育園に入れました。やっと休めました(爆)
しかし、体を壊したので、二度目の出産はあきらめました。
無理はいけないです。

質問者様は現実的には子供を有料でもいいから
預けるしか休養を取る方法はなさそうですね・・・。
そういう預けにくいお子さんは集団でプロの方に面倒を見てもらったほうが
本人も落ち着くと思います。お友達がいたほうがいいです。

あと、私は一度頭にきて旦那の休日に子供を無理やり押し付けてプチ家出したことがあります。
深夜までマンガ喫茶で泣いてました。やっぱり一人でどこかに消えたかったんですよね・・・
なかなかスッキリしました。でも旦那はすごくダメージを受けたようです。
旦那と子供にはかわいそうなことをしましたが、もう限界でした。一度だけですよ。

9歳はさすがにラクですよ。子供を産んで良かったです。
いつか笑顔でそう思える日がきますように。

投稿日時 - 2012-06-24 01:47:19

お礼

回答ありがとうございました。

なんか私の悩み、今の気持ち、とにかく1人になりたい気持ちを一番わかって下さった気がします。
読んでいて、泣けてきました。
自分を責めないでと言って下さり、気持ちが楽になれました。

プチ家出された気持ち、今の私がそんな気持ちです。どこかに逃げだしたい、けどその先には何もなくて結局は誰の為にもよくなくて。なんかうまく伝えられないけど、支援センター行ったりする発散じゃないんですよ。1人になりたい。その気持ちが一番わかってもらえてうれしかったです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-25 00:39:06

ANo.8

うちには子供が居ないので、実の子供として意見は出来ませんが、読んでもらって参考になれば…。


状況は違えど、子供と触れあう機会が多いので、私もストレスを感じています。

私は両親が既に亡くなっている為、兄弟や親戚がシングルマザー、あちらの義父・義母が子供を見てあげられない、保育園幼稚園に通わせていない為、急な用事など色々な理由で私が身内の子供を預かる事があります。

うちの家系が複雑なので、その説明は置いておきますが、要は困った時は私の方へ頼りがちになっている状況です。

そして、私の内縁の夫は家事は一切出来ません。
きっと、私との間に子供が産まれてもノータッチだと思います。

ここから本題に入りますが、正直小さい子供(うちは5歳・4歳・2歳・6ヶ月)の子守りで毎回ギブアップ寸前です。

質問者さんは私と違って子守りではなく子育てな訳ですから、相当なストレスでしょう。

でも、子供って素直に泣いて当たり前だと思っています。

質問者さんの親御さんが戸惑うのも大体は理解出来ますが、私は泣いている時に帰って来いなんて言えませんから、出来るだけ子供達の気をそらしたり、一緒に全力で遊んだり色々と手を尽くしています。
なので、そこはもう少し親御さんに頑張ってもらいたい所ですよね。

寂しくて永遠と泣き続けるなんて事は出来ないですし、何をやっても駄目な時は少し落ち着くまで可哀想でも泣かせて、落ち着いた頃に電話をして、親の声(もうすぐ帰るよ)を聞かせてあげると良い子にお留守番出来ます。
すぐ帰って来て!という事にならない方法はあると思います。

ただ、私はその子達にとって親ではないですが、叱る事もあるし、手をあげてしまう事もあります。
最近は食べ物をオモチャにして遊んでた事があったので、その時に手をバシッと叩いてしまいました。

私でもそういう事があるんですから、親なら場面的に多くなりますし、時にイライラする事は普通だと思います。

24時間常に一緒なら尚更…

そこで思ったのですが、質問者さんのお子さんは幼稚園や保育園などに通ってはいないのですか?

「昼間も…」とあったので、もし通わせていないのなら、この方法が一番良いと思います。
自分の時間をかなり作る事が出来ますから。

この前、テレビで見たのは幼稚園や保育園のようなシステムで、夜間の営業もしている個人の託児所みたいな所もありました。

詳しくは知らないのですが(そもそも託児所という表現はしてなかったので…)こういった所があれば利用してみるのも手だと思います。

人間である以上、感情に流されて後悔する行動が多々ありますが、子育てに限った事ではありません、皆さん何かしら経験しますから、あまり悩まないで下さい。

身内や家族が助けてくれない時は、その他の人達の手を借りて行けばいいと思いますよ。

旦那さんは多分気持ちが分かってないので、協力は難しいだろうと思いますが、頑張り過ぎない=つかれないコツです。

少しでも今の状況が良くなって、ストレスを上手く発散出来るようになるといいですね。

投稿日時 - 2012-06-24 00:36:41

お礼

回答ありがとうございました。
預けられる側の意見聞けてよかったですし、何より預ける気持ち、わたしの気持ちをすごくわかって下さり、うれしかったです。
なんか、気持ち的に救われました。

丁寧に回答して下さりありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-25 00:23:52

障害児を育てている親の気持ちを考えたことありますか?
旦那はそれを受け入れられなければ、家を出て行ってしまいます。
ダウン症を産んだママさんとお話をした時は胸が痛みました。
ダウン症意外にも、障害児を育てているママさんは
他のバカなママからの偏見の目でしょっちゅう見られています。
苦しくて、障害を持った我が子を殺した親がいました。

私の母も、私の姉が身体が弱く、今でいう発達障害で、いろいろ苦しみながらも夢中で育てたそうです。父は無関心でした。

お子さんが元気なら幸せでないですか。かわいいさかりだと思います。
夜泣きは昼間のストレスだそうです。昼間、子供を静かにさせてますか。
子供を育て上げるのが貴方の義務なのです。
納得ずくで結婚したのではないですか?
頼むから、大事な子供をキズ付けないでください!子供は親を選べないというのは名言です。

もし苦しければ心療内科に相談されること、または保育施設や暴力をふるってしまうという危険を感じるなら擁護施設に預けてみるなど
真剣に検討なされてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2012-06-24 00:31:46

お礼

回答ありがとうございました。

今では、こんな最低な母親ですが、結婚する前は保育士をしてました。
もちろん障害をもったお子さんを担当させてもらったこともあり、勉強もしました。
大変な気持ちはよくわかります。実際、園で決められた時間だけを過ごすのと、家庭でしかも親として過ごすのとでは、全然違うので偉そうなことはいえません。

子供が元気なことは幸せなこと…でもたぶんうちの家庭の問題(経済的なことや、旦那に暴力されたり旦那のお金がらみの問題など)は、その家庭にはないと思うし、逆も言えるのでは。
子供を一生懸命育ててます。疲れてても放置してません。もちろん愛情もあります。でも私も人間だから、疲れます。1人になりたいって思います。

養護施設…そこまで言われてショックです。
他に数時間預けられるところ、探します。

投稿日時 - 2012-06-25 00:17:44

お疲れ様です。
そうですね・・・自分が22才の若輩者なので的確なアドレスは出来ないかもしれませんが、ちょっとスタートを間違ったかもしれませんね。
子供を作るときは旦那さんのほうに「一緒に役割を決めて育てていく」という約束をしないといけなかったです。旦那さんが忙しくてでもです。
自分から見るにあなたに負担が大きすぎると思うのです・・・家族ってお互い支え合って出来るものなのじゃないですか?
さすがにあなたが倒れたら旦那さんも家事を手伝うようになるでしょうが、倒れてからじゃ遅いです。
旦那さんには少しでもいいから出来ることをお願いするべきだと僕は思います。

それに子供達にも旦那さんにも少なからずよろしくないです。
あまり、あなたばかりにベタベタしていると子供達が大きくなってから旦那さんの扱いが雑になりますよ?
事実自分と父がそうゆう感じですから、ちょっと母よりな育て方でしたからね。

でも、子育ては難しいですからどういう育ち方をするか見当もつきません。

まとめ、先ほどもいいましたが子供達が大きくなってから旦那さんへの対応が雑になるのを防ぐため少しでも出来ることを旦那さんにお願いするべきだと思います。

大したアイディアじゃなくて申し訳ありませんが、あなたも家庭も壊して欲しくないので僅かながらの助言です。

他の方の意見も踏まえて幸せな家庭を築いてください。

投稿日時 - 2012-06-24 00:13:52

お礼

回答ありがとうございました。


家族って本来そういうもので、子育てって2人で協力しあって育てていくと、結婚する前思ってました。もちろん旦那ともそういう話をしてました。
が、やはり現実は違いますね。人は変わります。


けど、回答を見て将来のためにも旦那にもう一度ちゃんと話しようと思えました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-25 00:01:08

ANo.5

上のお子さんは幼稚園児ですか?
それとも幼稚園に入れていませんか?

お子さんは外の世界を知っていますか?
家にいては、息がつまるだけです。
それなら、お子さんと出かけることです。
図書館・児童館など行っています?
また、平日は何かしら子供の集い等があるはずです。
自治体の情報を集めてみて下さい。

また旦那さんについてですが。
夜中の二時に出勤するのが分かっているのなら、晩御飯の時におにぎりを作っちゃうことです。
これ食って行けって(笑)
コーヒーだって、インスタントコーヒーの粉をカップに入れておき、後は自分で湯を注げって。
それくらい許して欲しいと、旦那さんに譲歩してみて下さい。
ただ、見送りだけはしてあげてもいいと思います。
夜中の二時に行く訳ですから、大変です。

どうしても辛いなら、あなたも働くという選択も視野に入れては?
専業主婦だと、男性は「ラクだな」と思う人が多いです。
口にしなくても、心のどこかで思っています。
なら、働くことです。
そして、家事・育児をこなすと、男性は「変わる」場合もあります。
過度の期待はしないことですが(苦笑)
幼稚園や保育園は同じ年代の子たちと触れ合い、家とは違う遊びをたくさんします。
入れるようなら、視野に入れてみて下さい。
また一時保育や園庭解放等あるので、そういった施設の情報も集めてみて下さい。
とにかく、お子さんと家にいないことです。
家だと子供の向けられる方向はお母さんしかいない訳で、お母さんはそれに付き合わされて疲れるだけですからね。
ですが、外に出ると向けられる方向はいろいろとあるので、そういった意味ではお母さんの疲れ度合いは少ないです。

あなたの気持ちはよく分かります。
今だって、抜け出してファミレスに行って「パフェ」を注文して、コーヒーを飲みながらゆっくり過ごしたいですよ。
旦那は「行っておいでよ」と言い残し(実は上のことは旦那から言いだしたことです(笑))、いびきをかいて寝ています(笑)
ですが、現実そうはいきません。
1歳4か月の娘は、夜中に3度ほどグズグズしておっぱいを求めてきます。
他の寝かしつけだと激しく泣いて、4歳1か月の息子が起きるんじゃないかとひやひやして、イライラしますよ、本当に。
女は育てやすいって誰が言ったんだって、言い出した人を殴りたくなります(笑)
息子は今まで寝かすのにほとんど手がかからず、夜中に起きても自分でまた寝ちゃいます。
とてもいい子です(笑)
ですが、まぁ、下の娘は…本当に手のかかる子です。

私が言えることは、お子さんとずっと家にいないこと。
旦那さんの夜勤には、事前に準備をし、多少の譲歩はしてもらうこと。
くらいでしょうか。
回答にならなくてごめんなさい、ですが、子が二人もいて楽なお母さんはいないですよ。
本当にお疲れ様です。

投稿日時 - 2012-06-24 00:05:52

お礼

回答ありがとうございました。
うちの市は幼稚園は、2年保育、4歳児からなんです。
家にいないようにたまに支援センターや、サークルに行ったりしてます。話して発散してる時もありますが、私の場合家に帰ってくるとまたいつもの繰り返しに嫌気がさしてしまうんですよね。ワガママとわかってます。
出かけるにしてもいつも子供と一緒。
1人になりたいって思ってしまうんですよね。
だめな母親です。

丁寧に回答下さり、うれしかったです。
旦那のことも、私は要領が悪いことに気付けました。実践してみます。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-24 23:54:34

ANo.4

上の子供さん、幼稚園は?
その年齢なら幼稚園に入れたらいいのに。

そして下の子供さんはたまに一時保育で預けて、一人の時間を作ってリフレッシュ。


これだけで今よりずっと楽になると思いますよ。

ご主人や親に頼るのが難しいなら、自治体サポートとか色々活用してみて下さい。
お金はかかるけど、ママである貴女の精神安定が一時です。

投稿日時 - 2012-06-24 00:00:03

お礼

回答ありがとうございました。

うちの市は幼稚園2年保育、4歳児からなんです。
保育園に入れて働こうとも思いましたが、保育料とパートの給料とトントンな気がして、やめました。


預けられるところ、探してみます。

投稿日時 - 2012-06-24 23:45:28

ANo.3

大変ですね。よくわかります。私は、2歳違いで3人の子供を育てました。

主人は単身赴任。(私が残ると言ったんですが)一人で、何でもやりました。

子供は、親のイライラを敏感に受け止めます。

自分がイライラすると、子供も泣いたり、兄弟喧嘩したり、余計にイライラが募ります。

子供は必ず大きくなります。

しばらくの我慢と割り切って、子供と一緒に楽しむことを考えてはいかがでしょう?

子供ぐるみで、地域のサークルに参加してママ友を作るとか。

子供に、だっこしたり、一緒に遊んで思い切り安心感を与えると、結構親離れしてくれます。

上の子は幼稚園児さんでしょうか?

もう少ししたら、下の子と一緒に遊んでくれるのでは?

お子さんと思い切り遊んで、ママも一緒にお昼ねしましょう。気持ちいいですよ。

現在28、26、24歳の子供をみると、子育てに苦労していた昔が懐かしく思います。

長い人生のうちのほんの何年間かです。

今は本当に大変だと思いますが、頑張ってください。

小さいときは、育児の悩みですが、大きくなると、学校の問題や子供同士の関係など、その時々の悩みが

あります。我が家は今結婚問題で頭が痛いです。

子育ては大変ですが、喜びもいっぱいあります。

どうか若いお母さんには頑張って頂きたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-23 23:53:08

お礼

回答ありがとうございました。


支援センターや、サークルに出かけたり、仲良くしてるママ友達もいます。
話して発散してる時もありますが、私の場合、その時だけなんですよね…うちに帰るとまたいつもの繰り返しに嫌気がさして。
ワガママとわかってます。

子供が大きくなるとまた違う悩みがあるんですね…
勉強になります。
先輩ママさんの目線での気持ちなど聞けてよかったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-24 23:39:53

ANo.2

はじめまして、かなりストレスが溜まっているようですね。
私は結婚も出産も育児も未経験なので私の発言に気を悪くさせるかもしれませんけど、なかには夜泣きもせず聞き分けも良い手のかからない子供もいますがそれはごく一部で、殆どは手のかかる子供が多いですよね?
なんせ相手は小さな子供です。
大人の理屈なんて到底分からず泣きたくなったら泣きます。
それを前提で子供をつくったんですよね?
自分の時間がほしい・ゆっくりしたいと思うならなぜ作ったんでしょう?そうは言っても旦那様は当てにならず1人で子供2人の育児に家事と大変だと思います。
いくら可愛い我が子でも時には憎らしく感じることもあるでしょう。
旦那様もダメ御実家もダメとなると、お友達やママ友に短時間でも預かってもらえませんか?
あとは、質問者様の生活環境と経済事情がよく分からないのでなんとも言えませんが、たまに何時間かだけ民間の託児所のような所に預けるというのはどうでしょう?
日本では母親が子供を預けて遊びに行ったり息抜きすることをよく思わない風潮がありますが母親も人間です。
確かに一時的に子供たちには淋しい不安な気持ちにさせてしまいますけど、イライラカリカリしてる母親と24時間ずっと一緒に過ごすというのも、ある意味では精神衛生上よくないと思います。
なかなか難しいでしょうが可愛い子供たちと時には上手に息抜きしながら楽しくお過ごしくださいね。

投稿日時 - 2012-06-23 23:51:26

お礼

回答ありがとうございました。

子供を作ったことはさんざん両親にも言われ、いまだに言われてますから正直聞きたくなかったです。
子供に愛情がないわけではないです。疲れてても放置することも絶対ないです。親としてするべき子育てはしてるつもり…です。
でも、私も人間だから、
疲れます。子供を作って子育ての義務があっても、疲れます。


でも、確かにおっしゃる通りイライラしてる私といるのは、子供にとってよくないですよね。預けられるところ、探してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-24 23:04:19

ANo.1

つらいですね。

わたしはまだ7か月の男の子の子育て中なんですが、質問者さまから見ればまだまだ序の口と思われると思います。

ただわたしも最近とてもつらく、疲れてきました。
1か月前、結婚式の二次会にわたし一人で出席しました。
息子は同じ会場内の控え室で母に見てもらっていました。
久しぶりの母でもない妻でもない時間ということでとても楽しみにしていました。
でもやはり1時間30分しかもちませんでした。
夜ということも原因のひとつだったと思うんですが、とてもショックで、もうとうぶん預けられないなという気持ちも強くなりました。
うちもそれから後追いが激しくなり、起きてる間はわたしにべったり、遊んでても横にいないと怒って泣きます。寝て起きた時、わたしがいないと大泣きです。夜も1時間おきに起きます。
自由な時間が欲しい。9時間続けて寝たい。

時々昼間、息子が寝た直後、車でコンビニに走りデザートを買って帰ってくる。それが唯一の息抜きです。5~10分程度ですが…


質問者さまはご主人さまのことも見て、とても頑張ってらっしゃると思います。
わたしは主人は放置です(笑)

一時保育に…とか言われても、それもいいなと思いつつ預けてちゃんとしてくれるかな?とかすぐ呼び戻されたら…とか考えるとなかなか踏み出せず、抱え込んだままです。

何も解決策は申し上げることができず申し訳ございません。
ただみんな同じように悩むんだなぁ…と共感しました。
お互い無理しないように気を付けましょうね。

投稿日時 - 2012-06-23 23:42:12

お礼

回答ありがとうございました。
同じように悩んでおられるようで、私の気持ちをわかってもらえて、すごく救われました。


自分の気持ちをわかってもらえただけで、けっこう楽になれたかもしれないです。なんせ、身近な家族には、共感してもらうことさえできませんでしたから。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-24 22:51:58

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