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締切り済みの質問

息子が産まれましたが妻と私の実家が絶縁状態

初めて質問します。
先月待望の赤ちゃんを授かりましたが、妊娠9か月の頃から妻と私の実家の関係が悪くなりました。
きっかけは、私の母からのメールでしたが内容を見る限りでは、怒ることはあれど絶縁まで行くものではありませんでした。(地方により使用の仕方が違う文言が入っており、忌み言葉として妻は受け取りました)
その後、私の父がわざわざ妻の実家まで謝りに行きましたが、全く謝罪と受け取らなかったようです。(ただただ、メールの件は申し訳なかったと平謝りしていました)
母が直接謝罪に行かなかったのは、妻や妻の実家から妊娠中の妻をこれ以上精神的に追い詰めて欲しくないと言われてです。

私達は、父母とは別居であり、基本的に盆・正月の他には年4から5回しか妻と親を会わせたことはありません。しかし、妻は私の両親が思いやりが無い・常識が無い・ああいう風になりたくないと平気で言ってきます。私は、両親が何処にでもいる平凡な親と思っており、曲がりなりにも社会で働いて私を育ててきたので、そこまで常識が無いとは思えません。何がそこまで彼女を激怒させたのか未だに分からないです。問いただしましたが、なぜ分からない?そんなことも分からないあなたとはやっていけないと言われるだけです。。。
ただ、妻の実家は儀礼や格式を重んじて、里帰り出産での当家からの挨拶が無かったことや、両親から自分に対する身体を思いやる一言が無かったこと、私達の家にずかずかと時々やってきたことなどが原因になっていることは妻の言動から分かります。

私の実家の母は、この件で追い詰められて鬱病になってしまいました。もちろん、妻の実家からは出産の連絡はおろか、両親とも孫にも会わせて貰えてません。妻は現在、里帰り中で私の両親は直接お祝いや妻に謝罪をしたいと妻や妻の実家に連絡を入れました。しかし、妻の実家より産後の肥立ちを理由に妻にメールするなと言われ、お義母さんに仲介を頼んだところ、私はそんなことは出来ないと言われてしまいました。そこで、私は両親の思いを届けるためにお祝いやお礼を受け取り、私から彼女の実家に持って行ったりしています。そのお礼やお祝いすら、私達の気持ちを考えずに勝手に持ってきて何を考えていると言われ、送り返すと恫喝される始末です。

一番私がキツイのは、彼女と彼女の実家と私の実家の間に立って両親の考えを伝え、何とか歩み寄れないものかを妻や妻の実家に言っています。しかし、言えば言うほど実家の味方をする旦那という風に捉えられて、最終的には私が実家と縁を切れと迫られました。私は、子供のこともあり今の家族を第一に考えると言っています。両親には悪いですが、疎遠になるのは仕方ないと腹を括りました。

ただ、両親のことを散々に貶され、両親が土下座するべきだと言われ、実家を捨てられないあなたとやっていけないと言われると、私の精神も限界に来ています。私は、妻の実家の考え方が大嫌いですが、里帰りしてお世話になっていることもあり、毎週欠かさずに伺うようにしています。

実は、お宮参りでは、妻は自分のお母さんには出席してもらいたいため、私の両親も、このような状況なのに出席して貰えないかと言ってきました(自分や自分の実家からは一切連絡しません)。
しかし、父から母が病気であり、これ以上精神的に追い詰められると不味いので辞退したいと言われました。私は、事情が事情なだけに両家で揃って出来ないのであれば、私達3人でやらないかと持ちかけました。(当初、絶縁すると言っていたので、3人でやろうと言っていたのです)

その結果、自分の親のことばかり考えて私の気持ちを全く無視していると怒鳴られる始末です。
そちらの家の事情で来れないのに何故私達がそちらに合わせないといけないという論理です。
あなたとは、価値観が違いすぎるからもう無理だとも言われています。
子供のことを考えると、離婚はしたくありません。妻は実家に戻ってから精神的におかしくなったと思うので里帰りから帰るまでは頑張ろうと思っていましたが、私も精神的に追い詰められています。
この場合、どのようにすることが一番双方にとって幸福なのでしょうか?妻の実家には、ここまで言われても通うべきなのでしょうか??はっきり言って私も、もうどうしたら良いのかが分からなくなってしまいました。アドバイス頂けたらと思います。

投稿日時 - 2012-06-18 21:14:41

QNo.7541419

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回答(30)

ANo.30

最近,嫁に言われてはっとしたのですが,どちらの親に対しても同じですが,自分が親にやっていることは,子供も同じことをするよって言われ,そうだなって思いました。
はやく,どちらの親とも仲直りし,良好な関係になっておいたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2014-01-05 00:23:53

ANo.29

あんたの妻が悪い。何年かすればわかりますよ。かわいそうなのは孫の顔を一生見れない両親です。

投稿日時 - 2013-08-22 10:06:04

ANo.28

出産のときは妊婦は敏感になるもので、なるべく縁起のよいものに囲まれていたいものです。

特に奥様が厳格な家庭でお育ちになられたのなら、尚更そういった縁起等には敏感かもしれません。

質問者様に考えていただきたいのは、運が悪ければ、または奥様がもっと繊細な方であれば、そのメールの言葉に受けたショックで、無事お子様のお顔を見ることができなかった(つまりは流産等)かもしれないということです。

運良くご無事にご出産されたようで、なによりです。

嫁は通常時でも姑の言葉にとても敏感であり、妊婦時はさらに縁起の良いもの、不吉なものに敏感になります。相当のショックだったかとお察しいたします。

まずは質問者様は、奥様がそのような不安定な精神状態でありながら、負けずに無事にお子さんをご出産されたことに感謝するべきなのではないかと思いました。


お詫びはされたようですが、質問者様の口調から、お母様が奥様の身体・生命を脅かしたことに対しての認識が欠けているのではないかと感じました。その辺りへの認識が欠けたまま謝罪なさったとしても、相手にはさらに失礼になるのではないでしょうか。

ちなみに私だったら娼婦を意味する方言が姑から送られてきたら具合悪くなります。別の意味で使ってるんだろうなーということが想像できても、です。


奥様はご自分の命と、お子さんの命を守るのに、必死なのだと思います。

もちろん質問者様のお母様もそんな悪いつもりで書いたのではないに決まっています。

どちらかといえばおおらかな、細かいことは気にしない質問者様のお母様なのではないでしょうか。

でも、妊婦さんへのメールというのは、すごく気を遣うもので、私なら少しのメールも何時間も考えて書きます。お母様は妊婦への言葉選びに慎重でしたか?
方言などは特に伝わりにくいので避けよう、わかりやすい言葉で書こうという気遣いはなさいましたか?


お母様がそういうつもりで書いたのではない、といって擁護されていますが、
誤解を招く恐れのある二つの意味を持つわかりにくい言葉を使われている時点で、配慮に欠けていらっしゃるのではないかと思います。
(メールに慣れていらっしゃらない場合は仕方ないかもしれませんが・・・。)


奥様が「思いやりがない」と言っているのはそういうあたりのことなのかなと第三者からは伺えます。



自分の話になって恐縮ですが、私の父方と母方の祖母同士にも似たような話があって、20年以上断絶状態、いまだに話題に出ただけで、普段穏やかな祖母が泣きながら怒り狂います。孫にあたる私は母方に里帰りもさせてもらえませんでした。それでもこっそり帰ったりしてなんとかやってましたので、あまり深刻にならずに、お互いが穏やかに暮らせる落ち着きどころを見つけられるといいですね。


解決するのはなかなか難しいと思いますが、質問者様が気長に、うまく取り持てば、すぐには無理でも、少しずつお互いの気持ちを発散させ、和やかにできるのではないかと思います。
一番はご両親のことではなく、お子さんの健全な成長のために行動していただけることを願います。

投稿日時 - 2013-02-02 06:46:49

ANo.27

今のままでは結論は当然でないでしょうね・・・

夫婦間での問題なら解決の方法もあるのでしょうが、両家も巻き込んでの問題なら解決は難しい

のでは無いかと思います。仮に土下座して謝罪をしたところで問題解決になるのであれば幾らでも

すれば済むと思いますが、内容を読まさせて頂きましたが、その程度じゃ済まない様に思えますし、

もっと悪化する様に感じます。メール内容からあなたの実家と奥様との関係が悪化したと書かれておりま

すが、内容がどうあれ元々関係が良好ならボタンの掛け違いと言う事で話し合って解決できるのでは

ないかと思うのです。

これだけ夫婦間、両家共こじれていると言う事は結婚前からの関係が元々良くなかったのでは無いです

か?表面上には出て無かっただけでこれをキッカケに暴発したとなればとことんまで揉め続けると

思いますよ。離婚覚悟で徹底的に腹の中の思っている事を吐き出させて話し合いし問題解決まで頑張ら

れて、それでも駄目なら最終結論としないと、間に入って右往左往は精神的にあなた様もやられてしまう

でしょうし、奥様も両家もどんどんこじれる恐れがあるので、思いきって両家含めて一気に話し合いして

それで駄目なら今後の最終結論を検討されたらと思います。

私も1回目の結婚はそんな状態だったので、幾ら努力をしても無駄なものは無駄でした。

新たに立て直すのもかなりの労力を要しましたし、でも自分の人生ですから考え直すのも人生でしょ。

大変でしょうけど頑張って下さい。

参考にならず申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-11-12 17:25:33

お礼

アドバイスありがとうございます。
今は、3人での生活を大切にすることに決めました。
特に実家の話題が出なければ、妻も普通ですし。
実家の義母の影響がなければ、問題ないです。はっきり言って義母の言うことに逆らえない妻が、産前・産後の不安定な時期に洗脳されて、おかしくなっていただけのような気がします。
もちろん私の実家の話題はタブーですが、時々、有給を使って私が帰っているので孫に会えないだけで特段何の変化もありません。
そのうち、息子が大きくなって物心がついたら、何故おとうさんのお祖父ちゃんとお祖母ちゃんは居ないのと言い始めるでしょう。その時には、実家に連れて行こうと思います。
長い目で考えていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 00:49:26

ANo.26

もともと他人なのですから、ささいな事でも大変な事にこじれますよね。
特に最初のメールの件ですが、姑からの発言は嫁にとってそれはそれは敏感に感じ取るものですから、主様が思ってる以上に火種になりやすいです。

奥さんは一人娘ですかね?姑の愚痴はだいたい親に言ってるでしょうから、この手の親は旦那家族をよく思わなくなり、結果、主様が何倍努力しても信頼を回復する事は非常に難しいです。

ちなみに、私は実家より旦那家族が居心地いいです。何故なのかこの質問を読み考えました。
うちの親はまず、私を絶対甘やかしません。夫優先です。
もし同じように姑からメールが来たとしたら、親は「お前が(私達が)そう思われるような行動をしてるんじゃないか」と言うでしょう。

時々私も親に姑の愚痴を言います、でも失礼な事いったら絶対注意されます。

また、夫に私の家族を嫌いになってほしくないから、夫の事を実家で誉めまくります。だから夫が頑張らなくても株は上がります。それは自分も嫌われたくないのと、親にも夫を好きでいてほしいから。私にとってどちらも大事だからです。

あと、嫁が旦那の実家にきて何も手伝いしないのはどうでしょう?新婚でもないですし。 私の姑も手伝ってとは絶対言いませんが、私は姑が台所に入ったらすっ飛んでいきますよ。それが見えない礼儀でしょう?姑は手伝ってと言わない、意見を押し付けない。でも、嫁は姑が何をしているか常に観察しないといけないと思います。それが嫁の努め、礼儀だと思います。


私も結婚3年目ですが、義両親に失礼な事したなって後悔すること、多々ありますよ。でも私や私の親を責めてきた事は一度も無いんですよ。だから私は名誉挽回とばかりに、奮闘するわけですが。
初孫なら尚更、ご両親も作法が分からない事は多々あるでしょう。でもそれをお互い許していかないと と思います、だって半人前ですから。その部分にお互い気付けば、修復の余地はあると思います。

投稿日時 - 2012-08-26 00:31:27

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
メールチェックを怠っていたため、アドバイスに気づきませんでした。
妻が里帰りから帰ってからは、子供と3人で仲良くやっています。
やはり、実家に居ることが悪影響を与えていたようです。基本的に妻は義母の言うことに逆らえないようなので、何か吹き込まれ続けていたと思います。また、産前・産後で精神的に不安定だったことも影響していたと思います。
私の実家の話題は未だにタブーですが、ある程度子供が成長したら、おじいちゃんに会いたい、お祖母ちゃんに会いたいと言うでしょう。それくらい長いスパンで考えようと思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2012-11-13 00:43:31

ANo.25

こんにちは。

ウチも夫実家と絶縁状態です。
アドバイスにならないかもしれないけどコメントさせていただきます。

ネックは義母さんでしょうね。
社会に出たことがない、お金に困ったことがない、嫌なことは嫌で済んできた。
プライド高そうな人ですね。
その母に育てられた奥様も似たようなものだと思いますが、
奥様は社会に出たことあるのでまだマシなんじゃないかなと。

メールの内容、絶縁するほどではないと思います。
しかもお父様も謝罪に行かれたんですよね?
その時にお母さんにも行ってもらうべきでしたね。
そうしたらきっとすぐには許せなくても謝罪したお母様の姿を思い出して、
「私も悪かったのかしら…」と罪悪感を持ったりするようになったでしょうに。

終わった事を後悔しても前にすすまないので、
とりあえず奥様が戻ってきて育児が落ち着くまで優しく接してあげてください。
優しいだけじゃなく、たまには男らしくビシっと!
だって質問者様は一家の大黒柱なんですから。
奥様も、お子様を育ててるうちに「あれ?私の母ってちょっとおかしい?」
と感じるようになるかもしれません。
私もそうでしたが、子供を産むまでは一番大切な人間は母でした。
でも子供を産んで、一番大切なのは子供になりました。
母には今でもお世話になっていますが、以前よりも客観的に母を見るようになりました。
(あまり良い母ではなかったんだなぁ…とか)
なので奥様も子供を育ててるうちに、きっと変わると思います。
(義母さんはお一人なので奥様にベッタリなのでしょうが…)

質問者様、とにかくお子様をめいっぱい可愛がってあげてください。
それが奥様に対する一番の愛情表現です。
(子供を可愛がる=奥様の一番大切な存在を可愛がることですので)
そして奥様に「俺の子を産んでくれてありがとう」と何度も伝えてください。
私が夫から言われて一番嬉しい言葉だからです。

離婚することはないと思います!がんばってください!!

投稿日時 - 2012-06-25 03:32:53

お礼

アドバイスありがとうございます。
妻が里帰りしている間は、何とか耐え忍ぶのみと思っています。
お宮参りもお義母さんと妻と我が子と行く予定です。
私の母は、子供好きでとても楽しみにしていたのですが、事ここに至っては泣いてもらうしかないと思っていますし、病状が悪化するのは避けたいと父も言っています。
あとは、時間をかけて妻の考え方が変わるのを誘っていくしかないかなと。
子供と共に成長してくれることを願っています。
一つだけ不安なのは、妻が実家の考え方に固執して子供にも同じような教育をすることです。それだけは、何が何でも止めたいと思っています。
また、アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2012-06-28 22:48:50

ANo.24

お母さんは追い詰められて病気になってしまったけど、夫と息子に守られていますよね
義母さんは夫もなく、娘も産後、孫は乳幼児…
守ってもらうどころか、守らなければいけない立場で、必死なのでは?
そこにさらに追い打ちをかけるように大人3人(あなた、父上母上)でよってたかってわーわーやられたら…
言ってる内容が支離滅裂でも、無理ないように思います
言われるあなたはキツイでしょうが、義母さんだって手段を選べない、病気になる余裕すらない(戦争中はうつ病になりませんね)キツイ立場だと思いますよ

手負いの動物だと思って、しばらくそっとしておいてあげては?

何かしたいのであれば、定期的にあなたが奥さん義母さん2人あての手紙を書き
「何かしたいのですが、どうしたらいいですか?」と「聞く」のがいいと思います
何がよかれと思って裏目に出るか、何が忌み言葉か、わからないなら「聞く」しかありません
(あと、ご両親の接触については1ヶ月とか2ヶ月とか、ある程度まとまった期間、完全に絶ってあげるほうがかえって後々いいと思います)

何もするなと言われたら、またしばらく(ずっとじゃないですよ)そっとしておけばいいし
自分で考えろと言われたら、改めて考えればいいと思いますよ

投稿日時 - 2012-06-21 13:53:39

お礼

お礼が遅くなりました。
ありがとうございます。
今は、小康状態を保っています。
両親の話題は避け、お宮参りも妻の実家と私で行くことに決めました。
あとは、里帰りから帰ってくるのをじっくりと待ち、少しずつ時間と共に状況が変わることを祈ろうと思います。今は、何をやっても裏目に出るので、なるべくじっとしているつもりです。

投稿日時 - 2012-06-28 22:51:19

ANo.23

No19ですが、丁寧なお礼ありがとうございます。

>ただ、こじれたとはいえ、嫁の実家に両親からの祝い・お礼を届けるのは、当たり前のような気もします。
これも常識的では無いのでしょうか?逆に嫁の実家にお祝い・お礼をする際に本人たちが受け取って貰えない場合、あなたならどうしますか?そのまま、放っておいて後々、あの家はお礼もして来なかったとなるのが良いのでしょうか?私も悩みましたが、最終的に仲介してしまいました。

質問文から拝見する限り「私たちの気持ちを無視して勝手に持ってきて」とありますが、
お嫁さんのご両親に持参する前に一言確認しなかったのでしょうか。
それはあなたの手落ちでしょう。だから根回しがなってないというの!
普通の関係であれば、贈る側へ確認など必要ありませんが、このケースでは、何も確認しないで持ってきちゃ、
気持ちを踏みにじるばかりじゃなく、お祝い持ってくれば黙るだろう、ってバカにしてるようなモノ。渡さないよりタチが悪い嫌がらせ。
「両親の思いを届けるために」という言葉からも、あなたがお嫁さんやお嫁さんの実家を傷つけたことより、
無意識にご両親の肩を持ってるんだなーという気もします。結婚したんだから、それはないでしょう…。
本当に自分の親が引き起こした種、悪いんだって思ってれば、こんな言葉は出ませんよね。

投稿日時 - 2012-06-20 22:54:04

お礼

早急な回答ありがとうございます。
一応、妻には前日に持っていくことを確認したのですが、確かにお義母さんには確認しなかったですね。
(お義父さんは亡くなっています)
その時は、妻は嫌とも良いとも言わなかったので持って行ってしまいました。
少し浅はかだったかもしれません。

無意識のうちに両親の肩を持つ・・・・それはあるかもしれません。なるべく肩を持たないように注意しているつもりですが、時々出る無意識が妻を傷つけていて、爆発しているような気もします。

もう少し、じっくりと考えて行動しないと、この場合不味いということが良く分かりました。
なにぶん、今までの人生でこういう経験が無かったので面食らいました。家庭のこと以外でも、あまり考えずに物事を進めていましたね。(今までの人生で、喧嘩等も特にしてこなく人間関係も円満だったので)
これを機に、きちんと表裏を考えて行動しようと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 01:26:49

ANo.22

相当の 忌み言葉 だったんじゃない?
貴方には それは分かるはずが無いですよ。。。
それだけこじれていたら 貴方が何を言おうと 無駄です。
聞く側の器が無いからです。

嫁に下さい と言ったでしょ?
里帰りで 返す訳ですから 挨拶をする事は当然です。
うちの夫は 当時21か22でしたが 挨拶してましたよ。
実家の方がゆっくり静養出来るだろうから この一ヶ月よろしくお願いします。って。。。

方法としては
貴方が 
俺の親に出て欲しい事を再三言ったが 出られないの一点張りだった。俺としたら初孫の誕生なのだからと強く言ったがそれでもだめだった、金輪際実家とは疎遠をする覚悟だ。冗談じゃない、俺の子供のお祝いに来れない、寝たきりじゃあるまいし。
と 言ってみて下さい。

大抵の嫁は そこまで言う事ないんじゃない? ってなりますよ。

俺の怒りが 表に出ないから 親をフォローしている と受け取られているだけです。

うちも ハッキリ言えば不仲です。。
時に電話が掛かってきます、夫に言うと
あのクソババア 何の用事だよ。また あぁでもない。こぅでもないって お前に注文でも出して来たのか?
って言います。
確かに 私もその電話 嫌です、、、だけど 先にそう言われると
気になったんじゃない? 用事あるみたいだから 明日にでも行って来るよ
って言えるんです。

多分 夫が
用事だってよ、明日行って来てよ。
って行ったら
間違いなく
私には私のリズムがあるのよ 今日の明日は無理って言うしね。

投稿日時 - 2012-06-19 12:21:19

お礼

ありがとうございます。
嫁に実家について怒ることは、やってみます。
で、里帰りの挨拶ですが私は挨拶しました。

うちの実家から連絡が無かったことが、いけなかったようです。
お世話になるのは、私の家族なので私の実家は関係ないと思っていたのですが、向こうはそうは思わなかったようです。

また、アドバイスがあればお願いしますね。

投稿日時 - 2012-06-20 20:32:27

ANo.21

こんにちは。40代既婚女性です。
補足説明をお願いしたい点がいくつかあります。

あなた様ご夫婦の年齢、結婚年数。
待望の赤ちゃんとあるので、不妊治療の末の妊娠か
(治療について義親に、干渉されたことは・・・?)
孫はまだか発言を受けた。
または妊娠中の経過がおもわしくなかったとか
(切迫流産、切迫早産を乗り越えての出産。奥様に出産にリスクがある持病があるなど。
肥満、高血圧、糖尿、共働きの激務、不規則勤務など)

お互いのご実家への帰省頻度
差があるかないか、
一回の帰省につきどれぐらい滞在するのか。
例えば正月に4泊するのと、
日帰りで滞在2時間では、同じ「正月に1回」でも雲泥の差です。
お互いの実家への距離(遠方、近場など)


これらのことがわからないと、
あなた様ご夫婦の今までの、お互いのご実家との関係がわからないからです。


あなた様は盆と正月以外に年4、5回
奥様とご両親をあわせてきたとのこと。
合計6回×結婚年数ですよね。

私の感覚から言って、子どももまだ生まれてもいないのに、
年に6回も夫の実家へ行くなど、
多すぎると思います。
それだけ会うと、夫親の粗も見えてくるって言うもの。

自分の実家に連れ合いを連れて行って、
自分の親の粗を見られる危険を犯すよりも、
夫婦2人だけで出かけて、想い出を沢山作って、
夫婦の絆を強くした方が、
こういう事件が起こったときに、乗り越えられるのですよ。

だいたい、自分の親に会いに
連れ合いを連れて行くとなると、
私は連れあいにものすごく神経を使いますから、
へとへとになります。
親と夫の間に立って、会話が上手く流れるように通訳
あ、別に外人夫ではないですよ。

実家の親の会話が、母娘間だけでわかる会話になりがちだjからです。
母「あんた、この間のあれ、どうなった?」
私「ああ、あれね。言うとおりにしておいたよ。」

外野の夫は何のことかわかりませんよね。
それをいちいち説明して、会話の中に入れるように
間に立つ私が細かく気を使わないといけない。

2時間会わせるだけでも相当疲労します。

母が不作法をしないか、夫がKY発言しないか、
お互いがにこやかに過ごし、
母は「娘婿はいい婿だ」と満足し
夫は「義母さんはよくしてくれる。また親孝行しよう。」と思って
別れられるか・・・
それはそれは間に立って腐心します。


あなた様は年6回の帰省。
どうですか?
奥様に親御さんの相手をさせておいて、自分は昼寝。
友人に会いに行ったり、TVやゲームで奥様放置していませんか?
ゲストは奥様ですよ。
奥様が機嫌よくあなた様の実家で過ごせるように
一番気を配るのは、夫のあなた様の役目。

ゲストと言っても、座っていられないのが嫁。
義母について手伝いもします。
その時に、あなた様は奥様と母上様の会話を全部聞いてますか?
全部は知らないでしょう。

その時に、女同士で「何かある」のですよ。
その時に「思いやりがなく、常識がなく、ああはなりたくない」
という仕打をされていると考えるのが自然です。

表向きはにこやかで優しい先輩だけど、
陰できついんですってば。(笑)

「いいやうちの親に限ってそんなことは。」

そりゃそうです。
あなた様には実の親ですからね。
表も裏もありませんよ。


人は立場によって態度が変わるのは当たり前です。


そういう仕打を結婚年数分されてきて、
夫はまったくそれをわかっていない。
目の前で見て聞いていても、
それが意地悪だと気がつかない。

あのね、お嫁さんの分だけおかずを出さない姑だっているのですよ。

旦那は目の前で見ていても気がつかない。
目に映り、脳に画像として送られていても、
分析していないからわからないのです。

人数分おかずがないのがわからない。数えないから。
奥さんがもじもじして食べていないのも気がつかない。
「食べろよ。」「うん・・・。」
(おかずがないのに食べれるか!と言える奥さんはまずいない。)
「うまいうまい!」
「さあ、太郎おかわりしなさい」
食べるのに夢中。
妻はおなか一杯なんだろうと勝手に思う。

後で「私の分がなかった」と言っても「おまえの勘違い」「お袋もあわてていた」
「お袋も勘違いだろう」「悪気がない」「気にしすぎ」
「おまえはおなか一杯で、入らないと思ったんだろう」
「どうしてその場で言わなかったのか」
こういわれたら、ああ、夫も敵なんだなと思いますよ。

夫が敵だと思い知らされること年6回×結婚年数
我慢のコップの水があふれ出たのが
メール事件だったのでしょう。
それも「内容は特に怒るようなことではない」と
怒った奥さんの頭がおかしいような言い方。

「里帰りの挨拶がない事を怒る」格式を重んじる家のお嬢さんなんだから
それをわかっているあなた様が
親に挨拶してくれるように頼むべき。
手紙の一通、電話の一本
あなた様が文言を考えてお膳立てしたらいいのです。

息子夫婦の家に時々ずかずかやってきた。
→一番嫌われる義親ですね。常識がない思いやりがないと言われても、
仕方がないと思います。
これは100%あなた様の御両親の非です。
1回目であなた様が怒り、再発しないようにすれば済んだのです。

人の家を訪問する時は、まず相手の都合を聞く、
もっといてくれてもいいのに・・・と思ってもらえる程度の時間で帰る。

人間同士の付き合いの基本ではないですか?
それを怠っていると、この人は私を人間として認めていないと
思われて当然。

出産時に奥様を労う言葉がない。
→孫フィーバーですね。嫁を子供を産む機械と思っていると誤解されますよ。
子供を産んだ経験のある女性のはずの義母さんだからこそ、
子供を産むと言うことはどういうことか、身に沁みているはずなのに・・・
そう思うと余計に情けなくなるでしょうね。
「こんな思いやりのない女の息子の子どもを、命がけで産んだのか・・。」と思うと、
赤ちゃんを産んだことすら、後悔する場合だって・・・。

ここで、夫がどれだけ寄り添ってくれるか。
それで結婚生活の8割は決定でしょう。

「妻の親は産後の肥立ちを理由に・・」
奥さんの親は我が娘の命を守るために
必死ですね。

婿の親は命がけの出産でも、
娘をねぎらうことがない。
「生きていようが死んでしまおうが、
とりあえず赤ん坊さえ無事ならいいわ。」
そういうことなんだととらえたかもしれません。
大げさではないですよ。
そう取られる可能性もあるということ。


まあ、この世に多いこと。
出産の時に実の親と、義理の親の差がわかった人。
「生まれましたよ~!」の後で、
実の親は母体をまず気遣う。
義理の親は赤ん坊を気遣う。

意識の差が歴然としています。

それを「マア、仕方がないか。そんなもんさ。」と達観出来る場合と
出来ない場合があります。
それは日頃からのお互いの関係性ですね。


産後と言う女性が動物として一番弱い時期にある娘。
「死のうが生きようが関係ないわ。」と思っているに違いない
婿の親に、大事な娘を会わせるわけにはいかない!

そういう悲痛な決心が伝わりますよ。


結婚してからの数年と妊娠期間中でのいろんな事件の結果、
(あなた様は事件としての認識すらないかも・・・)
あなた様は奥様と、奥様の実家から
「妻を自分の実家の風から、全身盾になって守ってやることができない
不甲斐ない頼りない男。」と判定されているのです。

婿が娘を守ってくれないなら、親が守るしかない!

そういう流れです。

たまたま奥様の実家には力があったのです。
それで今現在、こういう結果になったのです。

これが奥様の実家に力がない場合、
奥様はストレスに耐え、実家も頼らず
産後は子育て。
相変わらず守ってくれない「うちの親に限って!」と
自分の母親が聖母である幻想を持つ夫。
敵側にばかり味方する夫に嫌気がさし、
経済力をつけた後、離婚。
親権母親、当然「思いやりがなく、非常識な」元夫の親には
子供は会わせなくなる。
こういう筋書きですね。


奥様の実家が強すぎるかなあ?という気はしますが・・。


あなた様が離婚が嫌なら
子供を人質なんだから、今は相手の条件を飲んで
奥様と子供を取り戻すことですね。

お宮参りは、奥様側からの譲歩だったのです。
それを蹴ったのでこじれました。
父上様だけでも参加したらよかったのです。

「うちの母親が鬱になったのは、この一件で精神的に追い詰められたせい」って
奥様や奥様の実家にまさか話してなどいませんよね?
話したとしても「先にそっちが酷いこと(メール)をしてきたから、こうなったんだろう。」と
相手は思うだけですよ。
鬱になったのは「そらみろ嫁に意地悪したから罰があたったんだ」と思われるだけ。

「母親の実家のほうで取り込みがあり、母は離れられないので、
父だけでも是非とも参加させてください。お誘いがあり母は喜んでいましたが、
あいにくのことで大変残念がっておりました。
また出来上がった写真を見せたいと思います。」
(赤ん坊を見せに連れて行くとは言ってはいけない。
→母体と赤ちゃんの健康を最優先)

お互いの実家付き合いは「社交」「外交」ですよ。
ウソも方便。裏と表あって当たり前。

嫁と姑のメールのやり取りなんぞ、
何ひとついいことはないです。

お互いの接触する機会を、出来るだけ減らすこと。
これが良好な嫁姑関係を作り、
結果間に挟まる旦那も楽になります。

最優先事項を決めること。それが糸口です。

投稿日時 - 2012-06-19 11:00:58

お礼

アドバイスありがとうございます。
結婚年齢は3年です。
お互い30を超えています。
なお、お互いの親に会う回数は私と嫁を均等に合わせるように二人で話し合って決めていました。
こっちの実家に行ったら、そっちに一度行くみたいに。帰省して泊まることは、まずありません。
また、両親は嫁が来たときは、お客様対応のため家事等は一切させないで座らせてましたね。嫁も基本何も手伝いませんでした。

出産時に身体を気遣う言葉が無いということについては、両親は出産に立ち会いもしていないので妊娠時での話です。孫フィーバーになる前に、全く話はできていないので。

事件については、見逃していたかもしれませんね。ただ、年に数回しか会っていない(そして時間も数時間)ので、まさかそこまでこじれると思っても居ませんでした。
今後は、3人で頑張っていければと思います。

アドバイス参考にさせていただきます。

投稿日時 - 2012-06-20 20:41:21

ANo.20

こんにちは。cana-chocoといいます。

挨拶や労いの言葉がないというのなら、
奥様や奥様のご実家からは、挨拶や労いはあったのでしょうか。

質問者様のお母様が、何を云ったのかによりますが、
今のところ奥様のご実家は、モンスターのようですね。
謝罪をしたり、話をしたところで、解決するとは思えません。

いまは何を云われても、受け流せば良いと思います。

奥様は、産後うつなのかも知れません。
里帰りしている間は、ご実家の考えに傾いてしまうでしょうし、
何か云ったりする事で、余計にこじれてしまうと思います。

お宮参りにの件に関しては、
「病気で来られないのだから、仕方がない」です。

どうしても出て欲しいのであれば、
奥様の方から、きちんと労いの言葉をかけて、挨拶に行くべきです。
人にそうしろと云うのなら、まず自分もそうすべきでしょう。

「絶縁するといったり、お宮参りには来いと言ったり、
病気の人間を振り回して、勝手なのはどっちだ?
誰だって、病気になりたくてなったわけじゃないだろう。
孫のお宮参りをしたかっただろうに、出来ない母の気持ちも考えろ」
と、怒鳴りたいところでしょうが、淡々と接しましょう。

あとどのくらいまで里帰りが終わるのか分かりませんが、
里帰りが終わって、夫婦2人で話しをするべきです。
いま離婚の話しをしても、まともには進まないでしょう。

ご実家に顔を出すのが、苦痛であれば行かなくてもいいと思います。
今後は、どちらのご実家とも距離をとるのが無難です。

とくに、妊娠~出産後の女性は、
こどもを守ろうと、本能的に攻撃的になっています。

冷静に話が出来るようになるまでは、もう少しかかりますし、
「そういう時期なのだ。じっとしていよう」
と、受け流して、まともに受け止めないことです。

まともに受け止めると、こちらがウツになりますよ。
奥様は労ってほしいようなので、労わりのことばをどんどんかけて、
甲斐甲斐しくこの時期を乗り越えるしかないと思います。

今の時期は、動くほどに状況がこじれます。
腫れ物だと思って、そっと接しましょう。

因果応報と云いますから、
いつか、きっとご自分の息子の嫁の実家に同じようなことをされて、
初めて自分のした非常識に気づくのではないでしょうか。

そのときには「おまえも俺の実家に同じことをしただろう」と、
云ってあげればいいと思いますよ。

投稿日時 - 2012-06-19 10:51:38

お礼

アドバイスありがとうございます。
嫁の実家から挨拶や労いの言葉はありません。
因果応報については、私もその通りと思うのですが、今後の人間関係を含めて嫁がきちんとやっていけるのかが不安です。嫁の実家は、不動産関係で生計を経てているので社会に出たことが無いのです。その辺が大きく影響しているように思います。
とりあえず、里帰りが終わるまで耐えて、あとは時間が解決するのをじっくりと待とうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-20 20:47:38

ANo.19

奥さんも奥さんのご両親も親離れ子離れできてない印象を受けますが、
あなたも同じだと思います。格式どうこうが厳しい家でなくても、里帰りするんなら旦那の実家から嫁の実家に電話入れるのは「常識」だよ。普通に考えれば。

>私は、子供のこともあり今の家族を第一に考えると言っています。両親には悪いですが、疎遠になるのは仕方ないと腹を括りました。

じゃあこれでいいんじゃないの?
何で贈り物を仲介したり、間に立つ必要あるの?

>私の実家の母は、この件で追い詰められて鬱病になってしまいました。もちろん、妻の実家からは出産の連絡はおろか、両親とも孫にも会わせて貰えてません。

うつ病になろうと自業自得でしょ。加害者の癖に何被害者面ぶってんのって話。
ここであなたが肩を持つからおかしなことになるの。
どんなメールもらったか知りませんが、それだけのことしたんだから会わせてもらえなくて当たり前。

>妻は現在、里帰り中で私の両親は直接お祝いや妻に謝罪をしたいと妻や妻の実家に連絡を入れました。しかし、妻の実家より産後の肥立ちを理由に妻にメールするなと言われ、お義母さんに仲介を頼んだところ、私はそんなことは出来ないと言われてしまいました。

何で直接親に嫁さんに連絡すること親に勝手にやらせるの?それこそあなたの両親も何も反省してない証拠じゃん。
奥さんの母親じゃなくてあなたがするのが筋でしょう?
あなたも奥さんの実家にこう言う風に言わせたこと、恥ずかしく思わなきゃダメだよ。
親も悪いけど、あなたも悪い。

>私は、妻の実家の考え方が大嫌いです

だったら奥さんだってあなたの実家を好きになんてなるわけないよねぇ…。
第一嫌いになる引き金はあなたの実家が作ったんですから。

>お宮参りでは、妻は自分のお母さんには出席してもらいたいため、私の両親も、このような状況なのに出席して貰えないかと言ってきました

これだって奥さん相当頑張ったんじゃないの?
本当ならあんなことしたんだから呼ばないで自分の親だけでやろうって話だよ。
それで自分が被害者面して母親が病気だから行かない。って?
母親自身が引き起こしたトラブルで勝手に自分が鬱になってるくせに、何ともバカにした話だよね。
お嫁さんの誠意も踏みにじってるっていうの。

あなたには結婚というものがわかってないので、ママとパパを捨てる覚悟がなければ離婚したほうがいいでしょうね。
そして奥さんもいつまでもママとパパにすがってないであなたと向き合うことも必要。
まあ、あなたが夫として自分の親と嫁をうまく取り持つこともできないだらしない夫だから親に頼る羽目になったは
しょうがないことと同情するけど。
せっかくお子さんできたのに、自分が元でこんな争い起こされて子供が一番かわいそう。
こんな親のもとじゃ子供が不幸になるだけ。

投稿日時 - 2012-06-19 10:49:32

お礼

アドバイスありがとうございます。
あなたの考えが一番、嫁に近いと思うので非常に参考になります。
私が、里帰りの際に嫁の実家に挨拶したのでは不足だったということですね。。。

ただ、こじれたとはいえ、嫁の実家に両親からの祝い・お礼を届けるのは、当たり前のような気もします。
これも常識的では無いのでしょうか?逆に嫁の実家にお祝い・お礼をする際に本人たちが受け取って貰えない場合、あなたならどうしますか?そのまま、放っておいて後々、あの家はお礼もして来なかったとなるのが良いのでしょうか?私も悩みましたが、最終的に仲介してしまいました。

それと、私が嫁と両親の橋渡しをするべきというのは、その通りと思います。ただ、私が親と嫁を仲介しようとすると、嫁からあなたから私に話すことでは無い&謝るのはあなたの両親なのだからと言われてしまい話が進まない現実がありました。そこで両親が直接コンタクトを取ろうとした次第です。最終的には、手詰まり状態だったので、嫁の実家にまで話が行ったのです。

本当に難しいですね。
子供の幸せを第一に考えて頑張りたいと思います。

投稿日時 - 2012-06-20 21:01:15

ANo.18

こんにちは。

よそのお宅が自分の家と考え方・しきたりが違うのは当然です。
住む場所が少しずれただけでも、言葉のあれこれが違うのも大変なのはとてもよくわかります。
質問を読ませていただく限りでは、奥様のご実家の方が言い過ぎの感がありますが、質問者様はご気分を害されるかもしれませんが、お互い色々違うと思えば、先にあれこれを相談したり意見を聞いておく、という方法もあったと思うのです。
それと、他の方もおっしゃる様に、相手の親の悪口は何があっても言ってはならないものです。
それを言われた時には、質問者様は奥様を叱るべきでした。

今の状態で、質問者様は本当にこの後長い人生を奥様と奥様のご実家と上手くやる自信はおありですか?
奥様と奥様のご実家に、メールの件では失礼があった事はお詫びする。けれど、家が違えば考え方やしきたりが違う事を一切無視してあなた方の考え方・都合ばかりをこちらに押し付けるのは何事か、自分は親と縁を切るつもりは微塵もない、あなた方が自分と自分の実家を尊重する気持ちがないのなら、どうしても自分に親との縁を切れと言うのなら、嫁も自分の実家と縁を切るか、自分があなた方との縁を切る、と、はっきりとおっしゃってもいいと思うのです。

ただし、もし離婚となっても調停・裁判をするべきだと思います。

とはいえ、本音ではお腹の中の赤ちゃんの為に、丸く収まってくれればいいなとは思います。
けれど、赤ちゃんの為にと頑張った挙句に奥様と奥様のご実家のせいで質問者様が鬱病になどなってしまっては、元も子もないとも思うのです。

赤の他人からの意見ですので、親身になっていないと思われると思いますが、どなたにも良い様になる事を心よりお祈り申し上げます。
お母様をお大事になさってあげて下さい。

投稿日時 - 2012-06-19 09:03:31

お礼

ありがとうございます。
何とか、3人で頑張れる方法を模索したいと思います。
両親には申し訳ないですが、時が解決してくれることを祈っています。

投稿日時 - 2012-06-20 21:03:21

ANo.17

具体的なメールの内容が解らりませんが、質問文読む限り
妻の両親も大人気ないかと思います。

娘が貴方の姑に対し怒っていても、なだめるのが親の務めで、
娘と一緒になって怒るのもどんなものでしょうか?
若い2人が、めでたく子供も誕生し、幸せな生活を送れる様に
距離を置き接していれば良いものを、親子で貴方の実家の
言動を批判した所で、何も生まれません。

住む場所により、言葉の言い回しや習慣も違いますから、
奥様も、大らかに気にしない様に努力するしかないです。

「所変われば、品変わる」で、人もそうです。基本的な部分は変わりはないですが
言い回し等は、かなり違うので奥様も寛容な心を養って欲しいものです。

こんなお嫁さん、面倒だと思いました。
貴方の実家は、そんな心境かと思います。
しばらくは関わら無い方が無難です。

でも、やる事はやりましょう。
しかし、貴方もこの件に関しては否定も肯定もしない毅然とした
スタンスで行きましょう。
 
今の奥様はヒステリックな状態でしょうから何を言っても無駄です。
少し、様子を見て下さい。

投稿日時 - 2012-06-19 06:43:59

お礼

ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。
また、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2012-06-20 21:05:36

ANo.16

eby

二人でしかも自分達の意見でキチンと話が出来てない気がします。
出来る状況でもないかと。

相手の親の悪口は言ってはいけないのが鉄則です。
それが分からないなんて、いい大人がなにしてるんでしょうね。って思います。

とりあえず、お母さんから奥様がキチンと離れないとまともな会話も出来そうにないので、戻って来てもらうようには出来ないのでしょうか?

話はそれからかなと。

投稿日時 - 2012-06-19 01:48:55

お礼

ありがとうございます。
確かに親の悪口を言われたときに、しっかりと私が切れるべきでした。
私は、妻のお義母さんが嫌いですが、言ったことはありませんね。確かに。
里帰りから戻ってきたら、私自身は妻の実家とも離れようと考えています。
里帰りから戻るまで頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-21 01:38:38

ANo.15

こんばんは。

私は2児の母(4才と1才)ですが、妊娠出産育児…これは本当に大変なものです。
マタニティブルーとか産後ウツというのがあります。
産褥熱が出たり、産後も色々大変です。

ちなみに女性は子供を産むと人格がガラッと変わります。
妻、女であった自分が嘘のように母になるのです。
これはホルモンのバランスでしょうか…
私もまさか自分が…と思っていましたが、母になりました。
夫の行動にイライラ、触れられるのも嫌…
夫の両親は初孫にう会いたい会いたいるさい…

でも今は夫とも仲良いですし、夫の両親とも仲良しです(笑)

子供が1才になる位までは、
とにかく全てがはじめてで、戸惑いや悩みも多く
奥様の精神も身体も元通りになりません。
時間がかかるものだと思ってください。

今はまだお子様に手がかからないからいいんです。
2才位には本当に手がかかります。
1人で育てるのは大変だとおもいます。
そういう時周りに家族がいてくれるありがたみがわかると思います。
あとは2人目以降ができると、また大分かわります。

まだ、離婚とか決断するには早いとおもいます。

今あなたがすべき事はじっと耐えて、妻をねぎらい、お子様に愛情を注ぐ事です。
両親に孫をすぐに抱かせたり見せたり出来ないのは切ないですが
これからいくらでも見せられるときが来ます。

また近況報告してください。
うまく行っているという報告をお待ちしています。

投稿日時 - 2012-06-18 23:40:00

お礼

アドバイスありがとうございます。
今はじっと耐えていきたいと思います。
何とか子供と3人で家庭を築いていけるよう、頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-20 21:08:45

ANo.14

目的は、もともとは「実親と奥様の誤解を解きたい」って事だったのでしょうが・・・
取りあえず、ご両親の話は忘れて、「奥様の話」を、どんなに愚痴を言いたかろうと、どんなに訂正したい部分があろうと、ただ「黙ってきいてみる」事をなさってはいかがでしょうか。

こういう場合に男性がして、火に油を注ぐ結果になってしまうことの一つは、
「悪気があった訳じゃない」「お前が悪い意味で取りすぎてるだけだ」「気にするな、流せばいいだろう」等の実家を守る発言を、奥様にすることです。
母親には「悪気がないからって許されることじゃない」「悪いと思ったなら繰り返すな」などと注意する事なく、奥様にばかり我慢をさせたりして。(しかも我慢させた自覚もない)

奥様が格式や儀礼、常識を重んじるような家庭で育てられたなら、たった一度の「言葉の使い方の過ち」で【絶縁】なんて言い出したりしません。女性には、水面下の戦いがあるのです。 男性が全く気付かないような嫌味の応酬など。 そういう「下積み」があったから爆発したのだと考える方が自然です。

先に爆発してしまったのは奥様の方ですが、質問者さんも爆発寸前のところまで来ていますよね。
これ、爆発して絶縁を決意した後、奥様が「親の擁護」としか思えない「親はそんなつもりじゃなかった」「反省してるんだから許してやって」等々と言ってきたとしたら、自分ならどう思われるかを、想像してみて下さい。 今の奥様の気持ちを理解するつもりで。

お互いが、お互いの親に対して「大嫌い」という感情をもってしまったら、双方から距離を置き、不干渉を貫いて自分の家庭を守っていくしかない気がします。 お互いに、そこまでして自分の作った家庭を守る意志がないのだとしたら・・・・別れるという選択しかないでしょうね。

投稿日時 - 2012-06-18 23:29:08

お礼

ありがとうございます。
もし、自分が相手の立場だったら・・・非常に参考になります。
私も常々そういう考え方を持とうと思っていますが、嫁に対してきちんと考えられていたかを自問自答したいと思います。
頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-20 21:11:04

ANo.13

赤ちゃんが離乳するまでは耐えましょう。
そのころにまだあれこれいうようであれば、奥さんの実家にいったときに、3人相手に切れて、「こんな人でなしたちに子供はまかせられん」と怒鳴りつけて、さっさと子供と帰り、縁を切りなさい。

あなたも苦労するのは我慢すること。双方幸福はありません。

投稿日時 - 2012-06-18 23:18:43

お礼

ありがとうございます。
(離乳するまでと言わず)耐えていくつもりですが、私が嫁の実家で切れれば恐らく嫁は帰ってこないでしょう。嫁の実家は、働かなくても不動産で収入が入ってくる家です。また、嫁は社会に出たことがありますが、実家のお義母さんはありません。。。だから、今回のようなことが起きていると考えられます。

最終的に、子供の親権は恐らく取られてしまうため、向こうの実家で切れたくても切れられない状況です。苦しいですが。
でも、まずは里帰りから帰ってきてから修復を試みます。
頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-21 01:42:54

ANo.12

こじれてしまいましたね。

お母様がどんなメールを送ったのかわからないので、何とも言いようがありません。
普通に仲が良い人でもメールって、上手くニュアンスを伝えられなかったり、表情がみえないので、難しいところもあると思います。
文字として残っていることも宜しくありませんね。
それを見たり、お嫁さんのご両親に見せたりして、広まってしまったのでしょうか?

ただ、お父様も謝罪しているので、もういいんじゃないかと個人的には思います。
しかも、奥様だけならともかく、奥様の実家が随分強い態度ですね。
奥様の実家への依存度が高いのでしょうか?

お互い実家から少し距離を置いて、夫婦で話をする必要があるように思います。
お互いに育った環境が違うのですから、合わなくて当然です。
いつまでも自分の両親が・・・と言っているようでは、先に進めないと思います。

ちなみに、私は姑と同居しているのですが、あまり仲がよくありません。
一応電話とメールは知っていますが、本当に連絡があるときだけで、必要最低限です。
そして、姑とは育った環境も違ければ世代も違うので、当然合わないことの方が多いです。
もともと合いませんでしたが、やはり妊娠中、産後の心無い言葉でかなり溝が深まってしまいました。
一緒に暮らしていますが、正直抱っこもさせたくない気持ちです。
子供の前ではそういう気持ちをみせませんが・・・。
夫はそういうことがあまりよくわからなかったみたいです。
姑に私が何か言われても「そういう意味で言ったんじゃないと思う」とか「気にするな」とかそんなことばかり。
夫は別に姑の味方をしている訳じゃないといいます。
でも、結局姑寄りの考え方(姑に育てられたので当たり前ですが)だし、やっぱり私とは他人なんですよ。
お互いの価値観や考えていることが分かるようになるまでにかなり時間がかかりました。
今でも全てがわかっているとは思えません。
皆親に育てられているから、よほどでなければ自分の親が正しい、常識的だ、と思っていることでしょう。
ご質問者様も自分の親が常識的だ・・・という考えを一度捨ててみるといいと思います。
勿論、奥様も自分の実家が常識的だ・・・という考えを捨ててみないといけないと思います。

ただ、奥様は出産後の体ですよね。
産後鬱という言葉もあるくらい、女性には大変な時期だと思います。
精神的にも肉体的にも大変なんだと思います。
頃合をみて、よくお話してみては如何でしょうか?

お宮参りですが、お父様は辞退を申し出たんですよね?
ご質問者様は気が乗らないと思いますが、今回は奥様のご両親と自分達だけでしたら如何ですか?
写真も撮るなら全員の写真と子供だけの写真を撮りましょう。
全員の写真は奥様のご実家にあげて、子供だけの写真はご質問者様のご実家にあげたら如何ですか?
うちは実家が遠方で、でも実家の両親にもお世話になったのでお宮参りをしたくて、自分の実家で1回、帰ってから姑と1回お宮参りをしました。

投稿日時 - 2012-06-18 23:15:56

お礼

ありがとうございます。
お宮参りの件は、参考にさせて頂きます。
最終的に、将来子供が疑問に思わないようにはしたいと思っています。
まーお宮参りの話など聞かないと思いますが、もし両家揃っていないことを勘ぐられたりすると子供に大変申し訳ないので。
あとは、嫁の考えが少しずつ時間と共に変わることを祈って頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-20 21:14:54

ANo.11

なぜそんなに奥さんの実家が強いのでしょうか?
私は結婚25年女性ですが、夫の両親の嫌な所は数々あります。
確かに双方の実家も大切でしょうが、
一番大切なのって夫婦の関係ですよね。

実家と縁を切れなどと平気で言える神経の人間と一生、一緒に過ごせますか?
奥さんと奥さんの実家の奴隷じゃあるまいし、
離婚したくない気持ちはわかりますが、あなたの母親までもその様な状況に追い込むパートナー一家と幸せになれますか。

あなたの奥様はあなたと結婚したけど、あなたの家族になれない、親離れできない子離れできない自己中家族の一員、モンスターファミリーなんですね。
常識のある家族とは思えません。

あなたのために、
私なら離婚をおすすめしたいですが、
それも養育費だの慰謝料だのってむしり取られそうで恐いですね。
一度弁護士さんに相談すると良いかもしれません。

投稿日時 - 2012-06-18 22:47:27

お礼

ありがとうございます。
嫁の実家が強い理由は、収入に不安が無いためです。不動産関係で食べているため、私と別れても嫁が戻ってくることを彼女の実家は歓迎しています。現に、向こうの母親に里帰りから帰さないと何度も言われました。
実は、嫁の実家の人間は社会で働いたことがありません。だから、お互いの妥協点を模索するような生き方をしてきていないのです。嫌いなものは、嫌いで済んできたので。そこが難しいところだと思います。

離婚は、子供のことを考えると即断出来ません。
ただ、里帰りから戻ってきても同じ状況が続くようだと私も無理かもしれないと思っています。
また、アドバイス頂ければと思います。

投稿日時 - 2012-06-20 21:21:05

ANo.10

質問者さんも、奥様も、実家と離縁して、夫婦で力を合わせて人生をやったらええのちゃうか。

投稿日時 - 2012-06-18 22:35:39

お礼

アドバイスありがとうございます。
本音を言うと私もそうしたいです。
ただ、嫁は私に両親との絶縁を迫っても自分がお義母さんと絶縁するのは良しとしないでしょうね。
(お義父さんとは、早いうちに離婚されています)
妻が実家に帰ってから精神的にもおかしくなっているので、早く3人での生活を始められればと思います。

投稿日時 - 2012-06-21 01:45:49

ANo.9

全て忘れて奥様とお子様だけを大切にする。
それがベストだと思います。

なぜ今(産後)奥様を追い詰めるのですか?
こじれた086442さんの両親の事を産後の奥様に言う事が
どれほど追い詰められるかわかりませんか?
086442さんの両親を精神的に追い詰め云々と書かれていましたが
奥様の心は、、、分からない。としか考えられませんか?
お宮参り、仲違い修復のラストチャンスだったかもしれませんね。。

一番双方にとって幸福って、何があっても奥様が幸福の状態がベストですよ。
086442さんが幸福を願うべきは奥様とお子様です。
こじれるのはどっちつかずのその態度も原因なのかもしれませんね。。

奥様の幸福あってからのお互いの両親だと思います。

投稿日時 - 2012-06-18 22:33:06

お礼

アドバイスありがとうございます。
嫁を大事にしたいと思っています。
どっちつかずの態度・・・難しいです。
産んでくれた母を簡単に捨てられるか?ということが私の中ではずっと頭の中にあります。
とりあえず、嫁が里帰りから帰ってくるまで、頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-20 21:25:41

ANo.8

私は女ですが、私があなた様の立場だったら、耐えられないと思います。
どんなメールを打たれたのか分かりませんが、それで絶縁って。
あなたの親御さんに孫を見せない・抱かせないってことですよ?
きっと、別れます。(すみません)

投稿日時 - 2012-06-18 22:23:00

お礼

回答ありがとうございます。
メールについては、古い言葉で娼婦という意味のある言葉を夜更かしと母が使いました。
これは、地方によって使い方が違うらしいですね。
妻は、娼婦と受け取ったらしいです。
母は、夜更かしという意味で使ったのですが・・・。
日本語は難しいですね。

ただ、世の中には色々な考えを持つ人がいると痛感しています。また、妥協点を探せる人・探せずに徹底的に打ちのめさないと済まない人がいます。私は、人間関係はお互いの歩み寄りで成り立つものと思っていますが、嫌いなものとは交わらないという考えの人も多いようです。気を付けてくださいね。

投稿日時 - 2012-06-21 01:51:33

ANo.7

ひどい奥さん(とその実家)ですね!!!

質問者さんは優柔不断、あんまり意思主張がないのですか?
その性格ゆえ、奥さんを増長させてるように思います。
おとなしい人だから奥さんと実家も言いたい放題、付け上がりすぎです。

自分たちの意見にあわないものはすべて排除、それに染まらなければ生きていけないように
やっつける。異常だと思います。


精神をやるかやられるかの問題になっているので、公的機関に相談、離婚したほうがいいです!!!
お母さんがかわいそうです・・・

投稿日時 - 2012-06-18 22:19:31

お礼

回答ありがとうございます。
あなたのように、私の実家を擁護してくれる人も居れば、私の実家を貶す人も居るので、本当に世の中には色々な考え方の人が居るなと質問をしていて思います。
私も質問するまで、嫁の実家は常識的なのか??と思っていましたが、その辺の考えを白紙に戻して頑張ろうと思います。子供のためにも離婚はしたくないですしね。
ただ、私個人としては、謝罪を受け入れる懐の深さは持ち合わせていたいと今回の件で痛感しました。
また、アドバイスお願いしますね。

投稿日時 - 2012-06-21 01:57:20

ANo.6

奥様のご実家はずいぶん何様な状態ですね。

ただあなたのお母さんが送ったメールの内容が不明なのでなんとも言えません。

ただそれにしても高飛車極まりない気がします。

私の母は、お産の時にうちに来てくれましたが、私が入院中、旦那の世話をするにもかかわらず、旦那親からは一切お礼なんてありませんでしたよ。
それでも、旦那は私を大事にしてくれて、母にも感謝の心を伝えてたので母も不満を飲み込んで割りきっていました。

あなたが奥様との関係を作り直すのが、両家和解への近道かと思います。
早くご自宅に奥様に戻ってもらい、たいへんだね、がんばろうねと労り合いながら子育てしてください。

投稿日時 - 2012-06-18 22:19:14

お礼

アドバイスありがとうございます。
里帰りから帰ってからが勝負だと思います。
3人で頑張ります。

投稿日時 - 2012-06-21 02:00:52

ANo.5

こんばんは!通りすがりですが...僕も嫁の父親がちくいち口出ししてきて腹が立った事があるんでちょっと回答していきますね!
お母さんが奥さんにどんなメールをしたかわかりませんが...奥さんが自分の親の肩持ち過ぎっすね(うちもそうだった...)

うちも結婚当初、嫁が嫁の実家の肩をもちすぎて、嫁の父親もちくいち口をだしてくる(無職のおっさんのくせに)だったんですけど、その度に夫婦喧嘩になってました。自分は親とはそんなにべったりではなかったので、常々、『親は外野だから、家族は俺らだけだぞ!』と言ってきて2年ぐらいでやっと向こうの親ともいい距離感をおいてくれました。最近、子供も生まれて、たまに嫁の親も口だしますけど、赤ちゃんの世話は死ぬ程大変なので嫁も聞き流すぐらいしか聞いてません。自分の親も孫が生まれてほんと嬉しそうにしてます。あなたの親御さんに見せないとか言うのはほんと腹立ちますね正直。

僕的には、早めに里帰りから帰って来てもらえばどうでしょうか?
赤ちゃんの世話ってほんと大変だから(あんま寝れない)、あなたも必死に手助けしてですね、わがままな奥さんが怒るかもしれませんが..あなたのご両親も会えなくてもこっそり料理ももってこさせるとか、おむつやその他赤ちゃんのグッズを度々差し入れさせたりだとか.....してだんだん距離をちぢめてはどうでしょう!

まずは家族3人で頑張りのが大事!!爺さん婆さんは外野です。あなたがいなくなったら子育てがどんだけ大変かと思ってしまうぐらいあなたも子育て頑張りましょう!!向こうの親が言う事は、アホの小言だったと思って聞き流して、嫁には外野の言う事は聞き流すようにしつこく言ってはどうでしょうか?

と...自分に言い聞かすように書いてみました(笑)がんばれ!!

投稿日時 - 2012-06-18 21:56:24

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに、嫁とお義母さんが息子をあやしている姿を見ると、自分の両親が不憫に感じられてしまうことがあります。
私も里帰りから帰ったら少しずつ距離を縮めることは考えました。ただ、嫁の実家の考えだと思うのですが、人から物を貰ったらお返しする。なーなーの付き合いをしないというのがあります。
私は、逆に両親とも田舎育ちなので、差し入れ・なーなー付き合い何でもござれなんですが・・・。

もし、赤ちゃんグッズやおむつの差し入れを両親がしても何故こんなものを送ってくると逆に怒り出す可能性が大です。本当に家での考え方は厄介だと思います。
でも、その当たりも考えながら頑張りたい思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-21 02:07:16

嫁姑問題や、お互いの実家の折り合いについては、どんな家庭でもあることです。

ひとつだけ、子供がいなかったとしたら、奥さんと別れますか?それとも別れたくないですか?
あなたはもうすでに奥さんから心が離れてるんだと思います。
あなたがものすごく強烈な人間ならば、妻も母親も怒鳴りつけて、二人に今後は自分の言うことを聞くように。全てのトラブルは自分が引き受け解決するので、自分を信じるようにと言うこともできるでしょう。
でも、無理だと思います。

ただ、お宮参りが、チャンスではあります。
これからは全てをみずに流すよということで、手を打つというのはどうでしょう。

まあ、もしかしたら、精神が崩壊してるのかもしれませんが、女性というのは、多かれ少なかれ、夫の実家をよくは思っていないと思います。
伝え方が下手だとこじれてしまうんですよね。

私もいろいろありますが、近くに住んでるので、言ってしまうと終わりなのです。


奥さんとの話し合い、埒が明かないのならば、調停をするなどし、お互いの気持ちを包み隠さず吐露した上で、それでもやり直せないものかと話し合うしかないでしょう。


一つだけアドバイスにならないかもしれないけど、
世の中の奥さんは、だんなさんがちょっとでも実家よりだと、自分が阻害されていると感じたり、否定されたりしているような、見下されているのではという疑いを持ちます。
そして、つい、文句をいってしまいます。夫の愛情が自分に向いているということを確かめたいという場合もあるんです。
あなたの奥さんは、それがちょっと人よりも強いんだと思います。

私なんかは最初から、姑のメルアドなんてしりません。携帯電話ももっていますが、私の番号は伝えてないし、姑の番号なんて、聞いたけど、かけたこともないし、もう、どっかにいっちゃいました。
ただ、私の場合は近くに住んでるのであなたの奥さんのように、めったに会わないというわけにはいきませんが、いろいろありましたよ。

奥さんを大事に思っている。愛しているという気持ちがあるのなら、このごたごたとは別にその気持ちを伝えたうえで、やり直したいというのはどうでしょうか?
そう思えないなら、今のうちに別れるのがいいんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2012-06-18 21:51:54

お礼

ありがとうございます。
うちの嫁の気持ちがとても良く分かりました。
携帯の番号交換などさせなければ良かったです。本当に。
もう少し頑張ってみようと思います。

投稿日時 - 2012-06-20 21:31:51

ANo.3

家裁で調停ですね。

投稿日時 - 2012-06-18 21:51:12

ANo.2

お母さんはどんなメールを送られたんですか?

投稿日時 - 2012-06-18 21:32:38

ANo.1

ここにわざわざ書くことでは、全くありえません。
双方の身内間で解決すべきこと。
解決できないのなら、弁護士に直接相談し解決を図れ。

投稿日時 - 2012-06-18 21:31:03

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