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締切り済みの質問

産後のセックスレスについて

夫(26歳)、子ども(2ヶ月)と私の実家で同居しています。
最近夫の言動にイライラしていて、どうにか解決策を頂きたいと思い投稿しました。

現在2ヶ月になる子どもがいるんですが、過去に数回流産しているため、妊娠が分かってから一度もセックスしませんでした。(医者に止められてました)
夫は妊娠中から「産まれたらすぐしようね」とばかり言っていました。
私はもともとセックスが好きではないので、その言葉がすごく嫌でした。

そして子どもが産まれて、初めての育児にヘトヘトになっている中、「産後はセックスするて言ってたよね?ウソだったの?」と言われる毎日です。
正直、する暇があるなら寝たり、自分の趣味の時間に使いたいです。
でもそれはワガママだと思い、処理はしてあげます。(本当はそれも自分でしてほしいんですが)

毎日朝起きたら「今日はしようね」、昼はメールで「ゆっくり休めよ。セックスしなきゃいけないから」、夜は帰ってきたら「しよう!しよう!」と言われノイローゼになりそうです。

それも毎日ガマンしていたんですが、つい最近本当に我慢できないことがありました。

私が子どもを寝かしつけ、一緒に眠っていました。
ふと目が覚めると、夫が私に覆い被さり胸を揉んでました。
母乳をあげているため、ただでさえ 張って痛いのに夫に揉まれて更に痛んで、やめてと言うけどやめてくれませんでした。
仰向けに寝ている私に股間を押し付けて腰を振り始めたときは本当に気持ち悪くなって「やめてよ!」と叫びました。
すると「そんな大声出したらお母さん達起きるだろ!!」「お前がセックスさせないからこんななるんだ!!」と言われました。
帝王切開の傷跡を触られたのもあり、お腹が痛くなって泣いていると夫は大きな溜め息をついて布団に入りました。
翌朝は何事も無かったようにニコニコしている夫に嫌悪と恐怖を感じました。
そしてその日もいつもと同じ内容のメールや話をしてきました。
無視すると「俺なんか消えればいいんだろ」とか言ってくるけど、言ったそばからテレビを見て笑っていたりして、バカにされたような気持ちになりイライラしてしまいます。

性欲のみで生きている夫に本当にイライラしています。
私の我慢が足りないのでしょうか?
何か夫に対してのイライラを抑える方法などがあれば教えて頂きたいです。

投稿日時 - 2012-06-17 11:02:44

QNo.7538220

困ってます

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回答(12)

ANo.12

ご主人に対してのイライラを抑える方法・・・
ご主人と離婚なさる気がないなら、ご主人のことは「同居人」と考える・・・それしかありません。


大変お気の毒ですが、奥様が手をつないでも「セックスしたいの?」などとおっしゃる旦那様は
性欲過多・・・を越えて、異常です。

質問主さんの書かれていること、すべて拝見しましたが、ご主人のことを思うと吐き気がします。

そもそもセックスというのは、お互いを慈しみいたわり合う行為のはずです。
(人間であれば)

もちろん、子孫繁栄という動物的、本能的な目的もあります。

ですが、私たちは人間です。
動物とは違うのです。

質問主さんのご主人は、将来的にお仕事先でセクハラ事件を起こすかもしれませんね。
あるいは、迷惑条例違反(痴漢)、強制わいせつ罪に問われるようなことをしでかす可能性が高いですね。

何故って・・・ご主人は頭のどこかで「女だって、機会があればいつだってエッチなことをしたいはずだ」と考えているからです。

大切な赤ちゃんが生まれて、それを全身で守っている奥様に対しても、セックスを強要しようとするような人です。

もちろん、「性欲」は人間にとっても大切な欲求のひとつです。
ですが、それをコントロールできないのは、ただの獣(けだもの)です。

そういう「獣」タイプの性欲を持つ人は、一生変わりません。

「健康」とか「絶倫」とか、そういうことではないのです。
ただの「獣」。それだけです。

あなたのご主人は、遠くない将来に、浮気を繰り返すか、痴漢で逮捕されるか・・・でしょうね。

あなたには申し訳なく思いますが、本相談内容・・・拝見していて身の毛がよだつ思いでした。

投稿日時 - 2012-12-03 03:12:33

ANo.11

初めまして。
私は現在、女性専用の性感マッサージサロンを営んでおります。
その経験上から、稚拙ではありますが、アドバイスをさせていただきます。

質問者様のイライラと想いを端的に申し上げると、
旦那様のセックスが下手だからしたくない。
きっと、旦那様のセックスに、気遣いや優しさ、思い遣り(=愛情)を感じること無く、単なる性のハケ口の様な感覚を受けるので、嫌がっているのではないでしょうか。

AV症候群。という言葉があります。
AVとは単なる「男の願望を満たす」事を主眼に創られた映像であり、その裏では、沢山の女優さん達の涙が存在します。
それを、世の男性達は全く理解していないのですね。
AVの件に関しては、質問者様が100%正しいです。

解決する方法は簡単です。
私のブログを確認し、内容に賛同いただければ、旦那様にも紹介して下さい。
ブログでは、正直、旦那様には耳の痛い話を延々と書き連ねております。
私がブログで延々と述べているのは、正に旦那様の様な方に目が覚めてほしいからです。

稚拙なセックスしか出来ない男達の犠牲になる事はありません。
是非ご覧頂き、そして旦那様の目を覚ましてあげてください。

投稿日時 - 2012-06-20 10:51:33

ANo.10

なるほど幼稚な旦那さんなのですね・・
AVも見方によっては勉強になるんですが。

セックスも段階があるので相当勉強しないと無理ですよ。

産後はセックスが下手だとレスになるんです。

アダム徳永あたりが初心者向けです。

二人で家庭円満を目指して下さい。

投稿日時 - 2012-06-19 13:16:58

ANo.9

<性欲のみで生きている夫に本当にイライラしています。
私の我慢が足りないのでしょうか?>

ちょっと、ご主人様は、相当な欲求不満ですね。

1年間は、手で処理されていたのですよね~

辛かったと思いますよ。
そこの部分は、理解して上げてください。

気になったのは、他の男云々の下りですが、ご主人様に、結婚前の男性とのお付き合いの詳細を話したのですか?

投稿日時 - 2012-06-18 19:11:04

お礼

回答ありがとうございます。
私なりに夫の辛さは理解しているつもりです。
だけど気分じゃないときにセックスを強いられる方の気持ちも少しで良いから理解してほしいんです。

昔の恋人の話などは「文句を言わない」「束縛しない」という条件で聞かれた事だけ話しました。
それでも深い内容は話してません。
過去の事まで束縛するので、昔の男がいいんだろとかよく言ってきます。

投稿日時 - 2012-06-19 11:06:47

ANo.8

私の姉も夫の性欲が強く、
産後夫の実家で里帰りしていた頃、
ただでさえ慣れない育児に
姑への気疲れ、
ホルモンバランスの乱れやイライラ
睡眠不足などなど、

そもそもセックスなんて産後すぐできるものじゃなく(←男の人からしたらえっ!?そうなの!!?(°□°;)て感じみたいですよ。だから教えてあげなきゃわからない)

そんなこっちがケアしてもらいたいほどの時に
毎日毎晩「口でして」と自己処理を依頼されて
それで姉はH嫌いになってしまいました。

それでも旦那さんは性欲旺盛で
姉はそんな日々が辛くなってついに夫婦会議してあなたを傷つけるかもしれないけれど…と、
真剣に胸の内を打ち明けたようです。
今はそんな気になれない、待って欲しい。と切実に話して
旦那さんも
ずっとそっけないから寂しかった。話してくれてありがとう。と。

でもね、旦那さんからしたら一週間も待てばすごく待った気なんですよ。
妻からすれば一週間どころとかそういうことちゃうんですよね、

それもねぇ……
言わなきゃわからないんですよ!!(^。^;)
だから教えてあげてください。

あなたの旦那さんは一週間どころか
そんなに性欲旺盛でいながら
長い長い妊娠中ずっと耐えてこられたんですね‥
これは本当に誉めてあげたい!!(^。^;)
本当に本当によく頑張られました!
しかもその間浮気することもなく。

世間には妻が妊娠した途端、
お腹の大きい姿を見て
女として見れなくなったって
外に愛人作る男の人すごく多いですよ。
最低ですよね(-"-;)

それだけ我慢の限界振り切っていながらも浮気することなく
一途にあなたとのセックスを待ちわびてたなんて、
女として妻としては嬉しいことですね。

夫が誘わなくなった
=浮気

となってしまう前に、
一刻も早く話してあげてください。

そしてセックスではなく
ハグやキス、手をつなぐとかのスキンシップから
愛情を伝えあっていけば
自然とあなたからも愛情の延長にセックスを捉えられるようになると思います。

愛のある濃密なセックスは女性にとって本当に心地よく、美容と健康にも精神衛生にも最高です。
焦らず2人の愛情を大切にして、
いつかまた2人目の赤ちゃんができるような
ラブラブ夫婦になれますように!

投稿日時 - 2012-06-18 12:53:22

お礼

回答ありがとうございます。
お姉さんも同じような思いをされたんですね。
でも理解のある御主人で羨ましいです。
うちの夫はいくら話しても「右から左」という感じで理解してくれないので…。
妊娠中も今も我慢してくれていることは凄くありがたいし、産後の傷もある太った体を見て喜んでくれるのもありがたいんです。
でも私はその体がコンプレックスなので、正直なところ見てほしくないんです。
でも夫に話しても聞く耳持たずで…。

買い物中などに手を繋ぐと「セックスしたいの?」と言われるので正直手も繋ぎたくないです…。
でも頑張ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-19 11:00:55

ANo.7

女性には理解できないかもしれませんが、男性は
セックスでしか心を開放することができないのです。

あなたの言い分を聞くのにも、まずはセックスをしないと
耳を傾けることができないのです・・

逆に言えば、セックスさえしていれば仕事や家庭、あなたのことも
うまく愛してくれるはずです。

あなたがセックスが嫌いな理由はなんですか?子供を産んで
すぐは忙しくてする気にはならないでしょう。
しかし、それ以上にセックスで感じることができないのではないでしょうか?

旦那も若そうなので満足するセックスを望むのは難しいでしょう。
不満があるならちゃんと言ってください。二人で感じる
セックスを目指してください。

男を女は基本的に思考や生理が違うものです。

投稿日時 - 2012-06-17 19:06:04

お礼

回答ありがとうございます。

>あなたがセックスが嫌いな理由はなんですか?

セックスが嫌いというより、夫とのセックスが嫌なんです。
夫は私しか経験が無いため、AVで見たのをそのまま真似すると私が喜ぶと思ったり、女優さんがすることを一般の女性もしていると思っているんです。
それは違うと言っても「お前が普通じゃないんだ」と言って聞く耳を持ちません。
できないこと・したくないことを「AV女優はしてたぞ」と強要されるので夫とのセックスが嫌いになってしまいました。

投稿日時 - 2012-06-19 10:48:47

ANo.6

おばさんです。

お子さんのお誕生、おめでとうございます。

まだまだ気も張るし、気も抜けない時ですね…。
お互いがお互いの生理について理解をするためにも、話し合う必要があると思います。

まず、ご主人を避けるのではなく、女性側の生理についてきちんと話し合い、解ってもらう努力も必要だと思います。
女性は出産後1年位はホルモンのバランスが崩れ、イラついたり、SEXに対しての気が起きない事が多いんです。
もちろん、そこには、初めてのお子さんで神経がピリピリしている事、貴女の実家で同居という気遣いがある事、まだまだ睡眠もまともに取れない事からくる<ストレス>も原因になってきます。

ご主人にも我慢に我慢を重ねさせているのですから、一概にご主人を責めるのも可哀想…。
かといって、SEXが<義務>となるようでは、貴女に更にストレスになってしまいます。

今は気が張っていてその気が起きづらい事、<ストレス>と<ホルモンバランス>からそうなっているので、SEXをあまり今はしたくないだけで、決してご主人を嫌がっている訳じゃない事を、心を込めて説明されてください。
女性は心身ともに余裕がないと、受け入れ辛い事を優しく話されてください。
ご主人も男の生理だけしか解らない訳ですから、女性の生理について<辛い思いさせてしまって、ごめんなさいね…と、謝りながら>解ってもらえるようにやさしく話をされてほしいと思います。
もちろん、貴女の話をするばかりでなく、ご主人の気持ちや<男性の生理>についても耳を傾けてあげてください。
ご主人の苦しさ(?)にも寄り添ってあげてください。

その話し合いの中でお互いが夫婦として愛情を持って、<今の自分達が出来る事><受け入れられる事>を見つけて頂きたいと思います。

心配はいらないと思いますが、なかなか嫌悪感が拭いきれない時には、女性性機能障害の可能性もあります。
下記が参考になると思いますので、覗かれてみてくださいね。
http://www.lab.toho-u.ac.jp/med/omori/repro/patient/sexual_impairment/female_trouble.html

話し合って、出来るだけ体と心を休めていかれれば、大丈夫だと思いますよ。
話し合う事で、夫婦としての結びつきも深くなっていくのだと思います。
肩の力を抜いて…といっても無理かな(笑)…頑張らない程度にがんばってくださいね!!

投稿日時 - 2012-06-17 16:45:13

お礼

回答ありがとうございます。
夫は何度話しても理解してくれないみたいで、話すのを諦めてました。
だけどやっぱり話し合う事が大事ですよね。もう一度頑張ってみます。

女性性機能障害という言葉、初めて聞きました。
サイト見させてもらいます。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-18 16:47:39

ANo.5

既婚、二児の母です。

死ぬまで続く長い長い結婚生活の中で、夫に対してひたすら我慢・・・なんて無理です。
絶対に夫婦関係がおかしくなり、破綻してしまいます。

あなたの本当の気持ち、夫婦生活に対する考え方を、ありのままにご主人に伝えたことはありますか??
また、産後の女性の体のこと、慣れない初めての育児の大変さ・・・そういったものも、きちんとご主人に伝え、二人で話し合われたことはありますか??

イライラすることがあるなら、相手に不満があるなら、きちんと相手にぶつけて解消するべきです。
あなたの一番の理解者となるべき相手は、ご主人のはず。

無視したり、我慢したりしているだけでは、ご主人との間に絆も信頼もつなげていけません。
本当の夫婦、家族になることは出来ません。
ただ、逃げているだけなんです。
家庭を築いていく、守っていく、家族になるための建設的な方法ではありません。

育児だって、夫婦二人でいろんなことを共有し合って、子供の人生と命を守っていくものです。
ご主人との絆、信頼が一番大事です。

もし、あなたが本音をきちんと素直にぶつけているにもかかわらず、全く理解せず、このような言動を取り続け、あなたに我慢を強いるようなご主人なら、離婚も視野に今後のことも考えていかなくてはいけないでしょう。
でも、まずは、思いっきりぶつかり合うことです。

確かに、産後のあなたに対するご主人の言動は、配慮に欠けていると思います。
でも、男性って、はっきりと言ってあげないと分からないものです。
産後の辛さも、育児の大変さも、隣で見ているくせに、何一つ分かっていないんですよね。
妻が、必死に痛みや苦しみを押し殺して家事や育児をしていても、「いつもとおり、家事や育児をしてるんだから、大丈夫。」くらいにしか受け取っていません。
だから、大げさなくらいの表現で、きちんと伝えて、どうしてほしいかも具体的に指示してあげないといけないこともあります。

また、あなたの実家で同居されているとのことですが、ご主人に取ったら、しんどい部分もあるのではないでしょうか??
ストレスがたまってしまう部分も多少あるのでは??

産後の体、育児真っ只中で大変でしょうが、自分の親と同居している以上、あなたが誰よりも大変な想いをして、苦労して、ご主人やご両親に気配りし、お互いに不満やストレスが少しでも軽減できるように動いてあげなくてはいけないと思います。
常日頃から、ご主人に対して、あるいは、ご両親に対してそのあたりの配慮などはされていますか??
どんなに仲良くても、うまくいっていても、他人は他人ですから。

ご主人にとったら、他人の中で唯一のより所、味方、受け皿が、あなたなのです。

私にも経験がありますが、相手の身内の中で生活していると、何気ない瞬間、何気ない会話の中で「所詮、私は他人なんだな・・。私の居場所がないな。べつに、私なんかいなくてもいいんじゃないかな・・」って気持ちになることが多々あります。
そういう悲観的な気持ちがドンドン大きくなってしまうときというのは、やっぱり、夫にきちんと配慮してもらっていないとき、夫にきちんと受け止めてもらっていないときなんです。
唯一の配偶者が、自分のことを認め、必要な存在なんだと受け入れてくれていることを感じているときは、「私には、この人がいる。この人の妻なんだ。家族なんだ。」って前向きになれるんですよね。

ご主人にとっての唯一の家族といってもいいあなたに受け入れられない、無視される・・・となれば、ご主人がイライラしたり、切ない気分になるのは当然だと思うのです。

あなたが、ひたすら我慢してご主人との夫婦生活をする必要はありませんが、嫌なら嫌だときちんと伝えるべきだし、ご主人の気持ちや考えも理解して、ほんの少しでも歩み寄る努力は必要だと思うのです。
我慢ではなく、相手を思ってこそ、自分たち二人の家庭を守っていくための努力です。

セックスが嫌いな人には少し理解できないかもしれませんが、夫婦生活って、すごく精神的なことにもつながっています。
相手と触れ合って、夫婦生活を持つことで、穏やかな、温かい気持ちになれ、愛情や絆、信頼のつながりを強く感じ、自尊心を取り戻すこともあります。

ご主人のことを知らないので、なんともいえませんが、文面からは、少しご主人が寂しさや虚しさを抱えていて、精神的に少し不安定な印象を受けました。
ご主人は、少し子供っぽいかもしれませんが、人は、誰かに甘えさせてもらって、支えてもらってこそ、前に進めるものですから、夫婦生活という形でなくても、何かしらの形で、ご主人との時間を持つようにしてあげたほうが良いとは思います。

投稿日時 - 2012-06-17 16:01:51

お礼

回答ありがとうございます。
私の実家での同居は、夫の希望でした。
私としては大変なのは分かっていても家族3人での暮らしを望んでいました。
が、私の両親も同居を勧めてきたので流れで同居することになりました。
そのため、夫が感じている理想と現実との差にまで頭が回っていませんでした。
rapisupyonさんの回答で遅ればせながら考えさせられました。

言い訳のように聞こえるかもしれませんが、無視するのは「どうせ俺とはしたくないんだろ」とか「昔の彼氏の方がよかったんだろ」等の言葉に対してだけです。
普段はよく話すし、冗談も言い合ったりはしています。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-18 00:38:59

11ヶ月の娘を持つ26歳のママです。

2ヶ月だと赤ちゃんの生活に合わせないといけないので、ママは大変な時期ですね。
育児、頑張ってらっしゃるんですね。

旦那さんは質問者様に対する配慮が欠けているなぁ、と思います。

お子さんが産まれる前に、『産まれたらすぐしようね』と言われていた、とありますが、その時に質問者様は了承したんですか?それとも拒否したのでしょうか?
『すぐには無理かもしれないよ』と言いましたか?
質問者様はちょっと我慢しすぎな気がします。
ただ、嫌と言うだけでは、旦那さんも納得しないと思うので、『傷がまだ痛いから』『子育てが忙しくて寝不足だからもう少し余裕ができてから』など、ちゃんとした理由があれば、愛する奥さんに無理させるようなことはしないと思いますよ。

奥さんを子供に取られてしまったみたいで寂しいのかもしれませんね。
旦那さんの気持ちも分かるし、質問者様の気持ちもよく分かります。
でも今が、夫婦にとってはこれからを左右する大事な時期だと思います。
レスになって離婚なんて話、珍しくないですよ。

投稿日時 - 2012-06-17 14:44:38

お礼

回答ありがとうございます。

>お子さんが産まれる前に、『産まれ たらすぐしようね』と言われていた、とありますが、その時に質問者様 は了承したんですか?それとも拒否 したのでしょうか?

「1ヶ月検診が済むまでは絶対無理だよ。そのあとも気持ちや体調次第」と答えました。
それには「わかった。できるときはしようね」と言ってくれました。

そして今現在、傷跡や胸の張りの痛みがあってセックスする気になれない事を話すと「俺がセックス好きて知ってて結婚したんだろ!?我慢しろよ!」や「どうせ他の男とがいいんだろ」などと言ってきます。
夫は『全てにおいて被害者は自分』と言わんばかりの態度です。
正直、私の気持ちを理解しようとか思ってるようには感じられません…。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-18 00:04:17

ANo.3

条件を付けて性欲処理してあげたらどうでしょう。

育児で疲れているので、週に1回だけとか。
(もっとしたいなら育児を手伝えと交換条件出せます。)
母乳で育てているので胸を触られると激痛が走るので、胸は触らない。
帝王切開して傷口が痛むので、触らない、激しくしない。

現在、質問者様がされて嫌だと思うことを条件に盛り込んで、
適度に相手されては如何でしょうか?

妻が妊娠中もしくは出産後に旦那が不倫する事は結構ありますので、
セックスレスを口実に不倫され、最悪離婚となっては仕方ないと思います。
苦痛と感じるかと思いますが、今後の事を考え割り切って対応された方が良いかもしれません。

投稿日時 - 2012-06-17 14:38:07

お礼

回答ありがとうございます。

毎日のように「痛いから胸は触らないで」と頼んでいるのですが、隙あらば触ってきます。
傷跡はわざと触ったわけではないみたいです…。
「週一回はするからそれ以上は私の体調次第で考えさせて」としょっちゅう頼んで「いいよ」と返事してくれるんですが、次の日になると「セックスしよう」と言ってきます。
「昨日約束したよね?」と言っても「我慢できないもん」と言われてしまいます。
この際なので条件つけて言ってみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-06-17 23:47:25

ANo.2

6xb

貴女の手でいかせることは出来ませんか

投稿日時 - 2012-06-17 13:58:34

お礼

できるときは頑張ってます。

投稿日時 - 2012-06-19 11:18:06

ANo.1

50才、既婚男性です。
貴女のイライラを抑えるには、諦めるしかないですよ。
ご主人の好きなようにさせてあげてください。
セックスレス自体が問題なんじゃないです。
貴女が嫌なのは、仕方が無い事です。
それをご主人に理解しろというのも難しいんですよ。
理解できる人なら、そんな事はしないからです。
ただ、貴女もイライラ、ご主人もムラムラでは、夫婦仲はどんどん悪くなっていきます。
翌朝に何も無かったようにしていたのは、ご主人だって機嫌が悪いままでは、まずいと思ったからだとは受け止められないですか?
どうして、貴女のご実家で同居されているかは、わかりませんが、ご主人だって不満はあるんじゃないかな?
ご主人も悪いでしょうけど、性欲があるのは生きている以上、しょうがないんです。
それは、貴女を愛しているからって受け止める事は不可能でしょうか?
結局は、貴女の感情の問題ですからね。
なんで、メールを無視するのかな?
送る方も悪いですが、夫婦でしょう?
貴女のしている行為は、傍からみれば、貴女のわがままとしか受け止められないですよ。
セックスが嫌なら、きちんと言いましょう。
後は、ご主人がどう考えるかです。
ご主人が我慢出来ないなら、外で処理するなり、離婚するしか方法は無いんですよ。
なんで、結婚する前に言わなかったんですか?
ご主人は、貴女がセックスが嫌いだって事を知っていましたか?
もし、知っていて結婚したなら、ご主人が悪いんです。
堂々と、セックスを拒否すればいいだけでしょう。
我慢なんか、する必要は無いですよ。
貴女が、これからの結婚生活をどうしたいかを、きちんとご主人と話合ってください。
がんばってね。

投稿日時 - 2012-06-17 11:58:00

お礼

回答ありがとうございます。
メールは意図的に無視するというより、返事を悩んでるうちに子どもに手を取られ返事を忘れてしまうという感じです。
実家での同居は夫からの希望でした。
付き合ってる頃から私のセックス嫌いは知ってました。
だけど「結婚したら回数増えるだろう」と思って結婚したらしいです。

投稿日時 - 2012-06-19 11:15:52

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