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締切り済みの質問

不倫が旦那にバレました。

2月初めまで、2ヶ月間不倫してた女です。(20代半ば・子供なし・結婚2年目)
12月には、結婚1年遅れで結婚式を挙げました。

旦那への不満があり、他に目を向けてしまったんですが・・・
旦那を傷つけ、取り返しのつかないことをしてしまいました。

今は相手の男とも縁を切り、旦那とは離婚はせずに今までどおり共働きで2人で生活しています。

携帯は持たせない・自由に使えるお金は渡さない・友人と会ったり会社の付き合いには参加させない、と言う条件で許すと言われました。

旦那へは、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
出来たら、今回の事が起こる前の2人に戻りたいと思っています。
でも、友人と会いたいし連絡取りたいし、会社の付き合いも参加したいと思ってしまいます。

旦那は、携帯取り上げも遊びに行けないのもずっとじゃない、でもまた男と不倫するといけないから携帯も出かけるのも許せないと言っています。

悪いことをしたのは私なので、もちろん反省しないといけないと思っています。
また信じてもらえるようにならないと、条件を取り下げてもらうことは出来ないと思います。
でも「ずっとじゃない」と言っても、今の状態のままで信じてもらえるようになるんでしょうか・・・?

携帯を持ってないから男と連絡取れないし、仕事以外の外出は許されてないので不倫も出来ません。
でも携帯持ってないのも外出しないのも、私の意志ではないです。そうせざるをえない状況だからです。
その状況で、私の意識が変わったと分かってもらえるんでしょうか。

もちろん、また旦那を裏切ろうとは思っていません。
携帯で友人などと連絡を取ったり、遊びに出かけたりしたいとも思います。
携帯を持っても外出OKになっても、私の意志で裏切ることはしないし、それを信じてもらいたいです。

私が悪いので、守るしかありません。
でも今の状態で、また信じてもらうことは出来るんでしょうか・・・?
どうしたら、また信じてもらえるでしょうか・・・?

投稿日時 - 2012-04-18 08:21:32

QNo.7427371

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回答(81)

ANo.82

信じさせるように努力するしかないでしょう。不貞行為が見つかれば慰謝料請求され、あなたも相手のかたも悲惨な人生を送ることになると思いますよ。

投稿日時 - 2014-04-26 14:29:57

一度失った信用を取り戻すのは容易ではありません。
時間をかけて信頼を取り戻すより他に方法はないと思います。
頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2014-01-06 13:27:32

ANo.80

一度失った信用はなかなか取り返せません。
時間を書けてゆっくり信じてもらえるように努力しましょう。

投稿日時 - 2014-01-06 07:22:18

ANo.79

信用は簡単には取り戻せません、皆様が言うようにまた不満がたまったと言い不倫するでしょう。
離婚するのも一つの答えですよ。浮気したことを忘れるなんてそう簡単にはできないし、喧嘩するたびにその浮気のことが話しにでるでしょう。新しい道をすすめます!!

投稿日時 - 2014-01-04 08:55:26

ANo.78

貴女は取り返しのつかないことをって言ってますが浮気がばれてしまってからでは遅いのではないですか?ばれなければ不倫はまだ続いて不倫相手とラブラブだったはずなのに残念な気持ちの方が強いはずです。男女とも言える事なんですが非がある時は人のせいにしますね。貴女は完璧だったのに言えますか?
非があれば浮気がストレス解消にでもなると思ってるのですか?ただ他の男に抱かれたい気持ちしかなかったのでしょう。それが二ヶ月でばれてしまいアンラッキーでしたね。
携帯を取られたから浮気は出来ないとか馬鹿とちゃいますか?連絡方法は携帯だけですか?公衆電話もあるし固定電話もあるしリース携帯もあるし何を根拠で信じてもらえると言っているのですか?
信じてくれないと思います。信じる前に他の男に抱かれた女を抱きたいと思いますか?気持ち悪いわ・・・貴方の浮気癖は直らないと思いますので今の旦那さんを愛してるなら離婚して浮気相手と人生やり直して下さい。浮気相手も旦那さんと同じ目に合ってしまうでしょうね。旦那が居て簡単に浮気する貴女を浮気相手は本気で貴女を愛してくれるでしょうか?愛さないでしょうね。

投稿日時 - 2014-01-03 22:41:10

ANo.77

30代です。
こんなこと言って嫌な気持ちになるかも知れませんが、結婚してまだ2年しか経っていないのにご主人に不満を持って他に救いを求めたのでしょうそれが不倫という結果なんですね?何が不満なのですか?性生活はうまくいっていますか?ご主人から求めてきて貴方が断ることしていますか?ご主人からすれば他の男と関係をもたれたことにとても憤りを抱いていると思っています。そうなる前に貴方の気持ちを打ち明けるべきでしたね。私が今まで見てきたり話を聞いたりしたところ性生活がうまくいっている話し合いができているご夫婦はとても仲が良くうらやましいくらいですよ!
信じてもらうためにはこれから貴方自身自重した行動をとることに気を配ることです。共働きということですが帰宅する時間を予め話す。帰宅するときや外出して帰るときには必ずご主人に連絡する。遅れるときは連絡する。というようなことをするしかないでしょ!ただ束縛されるの嫌だという気持ちになるでしょうが貴方がご主人と別れたくないと思うのであればそれは仕方がないことだと思います。

投稿日時 - 2014-01-03 12:06:14

ANo.76

30代前半♂です。どちらかと言えば「相手の男」の立場で書きます。

 私も数年前、女友達に不倫を申し込まれました。最初は「どうせ別れるわけがない」と相手にしませんでしたが、「試しに別れるまで期限を決めて待ってみたら?」と友人に助言され、その女友達に「半年待ってやるから別れろ」と言いました(その女友達は質問者さんと同じく結婚1年半、共働き、子供なしです)その子もまた、旦那に対する不満を抱えてました。(具体的には、自分に関心がない。夜の生活がないなど)

 3ヶ月経っても一向に別れる気配がありません。問い詰めると「浮気してもいいから離婚しないで」とか離婚するなら慰謝料3000万払え」と言われたとのこと。噓くさいなと思いながらもうすぐ期限の半年。「もう待てない」と思い、何を考えてるのかとこっそり携帯を見てみると「愛してるのは××(旦那の名前)だけ」とか「神様はなんて立派な方をお作りになったのでしょう。愛してます」とか・・・

 このメールを添付してやってその下に自分のコメントを付けて送ってやりました。その返事というと「ごめんね。傷つけちゃったね。私はあなたと価値観のずれを感じてきたから~」との返事

 別れないことよりもこの取って付けた的なメールに腹が立ちましたね。適当に言い訳すればいいみたいな。

 それから連絡を絶ち、数年後同窓会で再会しました。「なんで別れなかったの?」との問いに「何でって言われても・・・」

 こういう女は自分の言動、行動に責任が持てないんだなと思ったことと、浮気とか不倫って一種の性癖なんだと思いました。

 で、結論は、もう結婚生活はおそらく無理です。20代半ばで子供がいないのであれば再婚にもあまりハンデがないと思います。新しい人生を考えたらいかがですか?

投稿日時 - 2014-01-03 10:16:48

>>もちろん、また旦那を裏切ろうとは思っていません。
>>携帯で友人などと連絡を取ったり、遊びに出かけたりしたいとも思います。
>>携帯を持っても外出OKになっても、私の意志で裏切ることはしないし、それを信じてもらいたいです。

この部分を口だけじゃなく証明できる方法を旦那さんに提示できるなら、いろいろ解放してもらえるんじゃないですか?
でもどうやってそれをするの?
もし仮に友人たちとの付き合いで、酔ってひとりで深夜に帰宅して、それでも「なんにもなかった」ってどうやって旦那さんに証明するの?
結局は「信じて」って言うしかないでしょ。
でも、旦那さんはその言葉を信じられなくなっているわけ。
あなたがいまの状況から解放されるのは、物理的にあなたが不貞を働かない確証が必要なんだよ。
それができない以上、旦那さんの意向を黙って丸呑みするほかないと思います。

もっとも、あなたの場合は「不貞したい」から解放してもらいたいんでしょうけど。
典型的な現代女性ですね、あなたは。

投稿日時 - 2014-01-03 08:51:16

ANo.74

不倫や浮気をする人は人の痛みがわからない人です。必ず自分に返ってきます。

投稿日時 - 2014-01-03 07:54:23

ANo.73

あなたの考えは、間違っています。
携帯は「不倫」のツールでは有りません・・・・旦那さんに不満があるから「不倫」するのは
おかしいですよ。

内容が何だか「作り話」的ですね。

反省の微塵も感じられません。

猛省をしなさい(怒り!!)

投稿日時 - 2014-01-03 06:20:53

ANo.72

質問が作り話のように思えるのは私だけでしょうか。
嘘くさい気がします。

投稿日時 - 2014-01-03 01:18:40

53歳 男性

新年おめでとうございます

自分の行動は自分で責任を取るしか有りません

ただ、旦那さんに不満があったと書いてありますね

不満は不倫で解消されましたか?

性の不一致が原因ですか?

デリケートな問題なので、回答されたくないと思います

まあ、世の中には遊んでいる人も沢山います

どうして旦那さんにばれたのですか?

嘘を突き通す覚悟だったと思います

ただ、我慢しているだけではまた同じ事を繰り返す気がします

旦那さんと話し合いましたか??

投稿日時 - 2014-01-03 00:59:38

ANo.70

無理じゃありませんか?

投稿日時 - 2014-01-01 21:35:52

ANo.69

信じて貰うことは一生ありません しいて言えば70歳位になれば不倫もできないでしょうから 信じるでしょう
旦那はいつも 頭の中にはあなたが間男を進んで口でしたこと 間男に股を開いて入れてと言った事を一生忘れません
あなたの口を見る度に思い出します その口にキスはしませんよ その股に入れたいとは思いません
あなたは間男の方が気持ち良かったから続けたはずです 気持ち良くなければ2ヶ月も不倫しません
別れた方がお互いのためです そしてセクロスの上手い相手を見つけましょう
男はいっぱいいますよ 

投稿日時 - 2013-12-06 20:36:25

ANo.68

うーん。確かにもし私が主人に不倫などされ裏切られたらまちがいなく離婚を選択します。まだ小さい子供がいるし、娘を親のいない子にはしたくありませんがはたして自分自身がこの先今までと同じように普通に生活ができるか、相手の事を信じることができるかと考えた時に私の性格上絶対無理です。昔付き合っていた彼に同じ同僚の女の子と浮気されという嫌な思い出それは正直今もひきつっています。別に相手に未練があるとか忘れられないとかではありませんが、あの時の事を思い出すと涙がとまらなくなります。
あなたが同じ事をされたら信じられますか?帰りが遅かったり電話がつながらなかったりしたときにどんな気持ちになるのでしょうか?裏切ってしまったという事実はこの先一生消えないし、相手がゆるしてくれたなんてそれだけですごい事だと思います。
今まで以上に相手の気持ちを考え、もっともっと大事にしてあげてほしいです

投稿日時 - 2012-10-03 23:07:32

ANo.67

まず、投稿されてから5か月がたとうとしているのですが、未だ、お礼や補足がないのはなぜでしょうか?

もう、解決されたのでしょうか?それとも、投稿したことが旦那様にバレて何もできないのでしょうか?携帯がない以上、投稿するには、パソコンから・・・となりますが、自宅のパソコンから投稿されたんでしょうか?会社から投稿されたんですか?いずれにしろ、ご自身で何もできないにしろ、非難されてばかりでコメントを書く気になれないにしろ、投稿者様から何もない以上、回答を締め切った方がいいと思いますよ。

いろんな意見を下さった方々に大変失礼です。もし、旦那様もこのスレをご覧になってらっしゃるなら、締め切ってください。

もし、仮に、この投稿やコメントを旦那様が読まれてるなら、裏切られた旦那様にとってみれば、「ほらみろ!お前が悪い」と思っているのかもしれませんが、それは、それで投稿者様に対する反省?世間では・・・という戒めのようなものでしょうけど、ここにたくさんのコメントがありますので、なんらかのアクションは欲しいです。

投稿者様のご質問ですが、単刀直入に申しますが、一度、そういったことになれば、これから先10年経っても、その生活は変わらないと思います。交際中と結婚は別です。

結婚式まで挙げて、裏切るということは、旦那様はかなりの苦痛を味わったと思います。旦那様が、かなり厳しい条件ですが、それを守るなら許す=離婚もしないとおっしゃってて、質問者様もその条件をOkしたのであれば、我慢するしかないと思います。我慢が出来ないとなれば、離婚しかありません。

幸いと言っていいのか分かりませんが、お子さんがいらっしゃらないのであれば、お互い、再スタートができる状態でもあると思います。しかしながら、今回は旦那様に不満があったからと言っても、不倫という行為をなさった以上、質問者様が100%悪くなり、離婚となれば、慰謝料や最悪、結婚資金までも旦那様に払うことになると思います。自由が欲しければ、慰謝料などを払い離婚をする。今の旦那様と一生いたいという気持ちが強いのであれば、我慢をして、いつか(多分ないと思いますが)分かってもらえる日を待つしかないと思います。

長文、失礼致しました。

投稿日時 - 2012-09-09 01:32:05

ANo.66

この手の質問、話題には、皆さん食いつきますね。 そして非常に手厳しいです。
一部の回答は、まるで日頃の憂さをこれで晴らそうとでもしているかのよう・・・(すみません)

私は不倫肯定者ではありません。不倫も浮気も好きになれません。
ですけど、ANo.60さんの仰るとおり「今まで悪いことを何もしていない人だけがあなたを悪く言うことができますがそんな人はいないでしょう。あなたを責めて良いのは旦那さんだけだと思います。」に私も同感です。

結婚している人間が、伴侶以外の他人に心惹かれたり、愛したりしないかと言えば、そうではないと思います。人間ですから、人を愛する感情は自然の発露ですし、止めることなど出来ません。ですが、愛情にも様々な形があると思うのです。

愛の形も様々ですが、人の人生も様々です。

貴女の回答は、
>出来たら、今回の事が起こる前の2人に戻りたいと思っています。
ここまでは、それなりに誠意が感じられたのですが、
これ以降が「はぁ?」と首を捻りたくなる書き込みが続き、最後まで、旦那様に対する心からの愛情と反省の意が薄いのです。 だから、皆さん、手厳しくなるのだと思います。

旦那にはすっごく悪いと思ってるんだけどぉ、でも、また元のように何事も無かったように、お気楽に自由に暮らしたいいのよお。でもさぁ、旦那の目が厳しくてーぇ、当面、好きなことが出来ないのよねえ。ねぇ、どうやったら、旦那に手っ取り早く分かってもらえるのかなぁ、何かいい方法ない? あったら教えてよ。

とまぁ、こんな感じの会話が聞こえて来るんです。
つまり、旦那様のことより自分が一番大事って。

不倫の元となった、旦那様への不満は何だったのでしょうか? そのことについては、旦那様と話をされたのですか? それについて、貴女が納得行くまで旦那様と話をされなかったら、近い内にまた精神的に貴女は不安定な状態に陥るのではありませんか?

もっと旦那様とお話をなさって下さい。 どれだけ貴方を必要としているか、どれだけ貴方を大切に思っているか、それを言葉だけでなく、態度で示して差し上げて下さい。 旦那様は、貴女にとっては、人生を共に歩んで行くかけがえのないパートナーです。初めはギクシャクしていても、年を重ねる毎に、その絆は深まり重みを増してきます。 2年目ではまだ分からないかも知れませんが、5年、10年と月日が経つにつれて、ご理解頂けると思います。ですから、それまで、どうぞ旦那様と向き合って、これから沢山会話をして下さい。旦那様が口下手な方でも、日々のコミュニケーションを通じて、相手が何を考えているか、気持ちを少しずつ読み取れるようになるでしょう。 互いの信頼関係は、このような働きかけから自然と生まれて来るのです。焦らずに、この関係が本当に大切だと思うならば、貴女ご自身の楽しみは二の次になさって、二人の関係を最優先なさって下さい。

しかし、そのような夫婦の会話、コミュニケーションの中で、もしも貴女が、今後も旦那様への不満が癒えなかったり、また、これは自分の望む夫婦関係、人生観と違うと感じたのならば、そういった負の感情を抱えて長く結婚生活を続けるのは、互いの不幸に繋がる可能性があるので、その時はまた別の人生をお考えになり、別の幸せを求めても良いのではないかと私は考えます。ただし、その時は最低限、けじめを付けてから、である事が当然、望ましい事は言うまでもありません。

貴女も将来が不安なのでしょうが、目下、貴女以上に不安で潰れそうな思いでいるのは、旦那様の方だと思います。(それを忘れないで下さいね。)ですから、貴女は旦那様の優しさを疑ってはいけないです。 とにかく旦那様を信じ、貴女から信頼回復に、働きかけをなさることです。

人生に失敗はつきものです。貴女は幸いにも、非常に寛容で、懐の大きな人生の伴侶に恵まれました。
その事に感謝をしつつ、これからも、様々なことを学んでまいりましょう。

うまく行くことをお祈りしております。

投稿日時 - 2012-09-09 01:24:54

ANo.65

結婚生活は、自分が想像していた現実と違う事もありますよね。
ひとつ言えるのは、貴女はご主人の事を今でも愛していますか・・?
少なくとも、ご主人は愛してるから浮気を知っても貴女の事を条件付きでも許してる
のでしょうね。
「今回の事が起こる前の2人に戻りたい」・・と思われているのであれば・・
まずは、ご自身から今まで以上にご主人を大切にしてあげる事でしょうか?
お互いの生活空間で、気持ちや行動の擦れ違いは起こりがちですが、愛してる・・
愛されてる・・間が共有出来れば、お互いの信頼感は増すのではないでしょうか?
恋愛時代の事を思い出して。。。反省しているのであれば、ご主人を今まで以上に
愛してあげて下さい。

投稿日時 - 2012-09-08 23:45:57

ANo.64

あなたにまず質問します。一体他の男との不倫とは、その男とキスやセックスをしたのですか?
夫がいる身でありながら他の男とキスやセックスしたのであれば、それは道徳・倫理・人としての常識に反することをあなたがしたのですから、あなたの自業自得であり、ましてや結婚しているなら、他の男とセックスするということは、どれだけ罪深いことなのか、わかった上で性欲と快楽にかまけて、キスやセックスしたんじゃないですか?

夫がいる身でありながら、他の男と不倫し、挙句の果てに離婚し、その不倫した男と再婚した、あまりにも非常識でふしだらな女がいました。当然ながら、その非常識ふしだら女の元夫は、しばらく他人と一切会いたくないと言って、誰とも会わず、完全にひきこもってしまい、とても祝う気分になれない正月を過ごしたそうです。

もう、あなたは夫との修復は無理でしょう。離婚して、人生をリセットしてください。

話は少々それますが、私も中学と高校時代は、悪の道を歩んできました。40歳過ぎた現在、そのいまわしい自分の過去、他人に言いたくない、触れられたくない過去の嫌な思い出に、苦しんでいますが、なんとか忘れようと心がけ、自分の人生を心の中でリセットして、もう戻れない中高生時代のことで悔やむことはやめ、人生の折り返し地点を過ぎたこれからが、本当の人生のスタートだと心得て、過去は捨てて生きていきたいと思います。

あなたも過去を捨ててしまいましょう。

投稿日時 - 2012-09-08 23:35:34

ANo.63

貴女の旦那様はとても良い人です。 
普通は即離婚です。
旦那様の条件を守る事が信頼回復の道です。
旦那の信頼回復まで耐えることです。
耐えられなければ離縁するしかありません。

投稿日時 - 2012-09-08 20:13:20

ANo.62

もう一度自分にとって大切な人、本当に好きな人か心に問いかけてみましょう。質問読んでるとその人が本当に大切な人だと思えないですよ。

投稿日時 - 2012-09-08 15:35:37

ANo.61

貴女は≪旦那への不満があり・・≫と冒頭に書いていますが、その不満が不倫の理由だと言っています。答えは既に自分で出しているじゃないですか。その不満が何かを書かない限り、ここに出された回答の多くが意味を持たなくなります。それに、今時、結婚に至る女性って多くは男性経験はあるわけです。だから、SEXでの旦那への不満ではなさそうです。

・となると子供はいないしお金か旦那の帰宅時間か、そんなものが理由でしょ。でも、実際にはそうでもないとすると、ただ単に貴女は遊びたい子供なんです。実生活と結婚式がズレたのもその辺に理由があるはずです。結婚生活自体が無理だと思います。つまり、結婚していようがいまいが、友達に囲まれて自由に楽しい事だけを夢着見て泳ぎ回っていたいだけ。その友人との付き合いの中で、もしかして貴女のSEXに冗談ででも興味を示す男性の友人がいたとしたら、貴女は平気で「いいわよ」と言える女性なんです。

第一、貴女の旦那は絶対に許しちゃいません。携帯を持たせないのは「不倫の原因になりやすいモノ・事」等の道具・手段を取り上げただけであって、貴女の本質的なモノは変わらないと思っていますよ。つまり、「こいつは同じ事を永遠に繰り返す」、と。凄い冷静で寛容な人と思います。そして、貴女がそうした性格の女性だと知らずに結婚した事を悔いて自分を責めている可能性もあります。早い時期に別れるべきです。ずっと、男遊びをやってなさい。。こんな女大好き。俺ともお願いしますよ・。

投稿日時 - 2012-09-08 12:28:26

ANo.60

前科ものの夫の立場から回答します。
まずあなたの旦那さんは寛容だと思います。
普通だったらもっと激怒するでしょうし、相手への制裁、あなたへの制裁も考えるのではないでしょうか。
また、条件をつけているのはあなたとできれば仲良くやっていきたいことの表れたと思います。
しかし、あなたの気持ちもわかります。不倫したのは悪いと分かっていても人間なかなか自分の事を少しは弁解してしまうものですから。今まで悪いことを何もしていない人だけがあなたを悪く言うことができますがそんな人はいないでしょう。あなたを責めて良いのは旦那さんだけだと思います。
携帯を持ちたい気持ちはわかります。友達と連絡をとったり、(もちろん女友達限定)会うのも精神的な健康を保つうえでも必要でしょう。携帯を新しい番号にして毎日、携帯の履歴、メールなどを旦那さんに見せることを自分から提案してみてはいかがでしょうか。もちろん履歴は消すこともできますので携帯会社から月の履歴を送ってもらえることも自分から提案してみてはいかがでしょう。
会社の付き合いはしばらくは厳しいでしょうか。友人とどうしても会いたいならしばらくは家で会うべきでしょう。そういうことが誠意のような気がします。
あなたに反省しなさいとは思いませんが旦那さんとやり直したいのなら何かを今は我慢しなくてはならないでしょう。
もちろん子供さんがいないのであれば離婚も選択肢とは思います。子供が生まれてから不倫になると地獄ですよ。あなたも旦那さんも、子供も。

どのような形であれ、うまくいく事を祈っています。 
   過去の過ちからずっと信用される努力を続けている者からの助言です。  

投稿日時 - 2012-09-08 12:25:25

どんな理由しろ、浮気は正当化されませんからね。しかもまだ結婚2年目のくせに。
あなたが100%悪いです。自業自得です。我慢して当たり前。
>でも、友人と会いたいし連絡取りたいし、会社の付き合いも参加したいと思ってしまいます。
>携帯で友人などと連絡を取ったり、遊びに出かけたりしたいとも思います。
お前は全然反省していないのか?普通に反省していたら、しばらくは遊びに行きたいとは思わないだろ!
それに携帯がなくても友人とは連絡取れる。昔は携帯なんてなかったんだ。

投稿日時 - 2012-09-08 11:23:09

ANo.58

「とりかえしのつかない事をしてしまった」
その通りです。おそらく二度と信頼を取り戻すことは不可能でしょう。
いくら貴女が反省し、二度とそのような行動をとらなかったとしても、いくら携帯は持たない等の旦那さんとの約束を忠実に守ろうと旦那さんが貴女を100%信頼することはないでしょう。

男はそういうものです。

投稿日時 - 2012-09-08 08:02:45

ANo.57

投稿されたのが4月、現在9月で
なんの返答も無しじゃこれが
あなたのせいかくそのもの、ということですね。
だらしなくていいかげん、口先だけの反省じゃ信用される日は遠いでしょう。

投稿日時 - 2012-09-08 07:05:48

ANo.56

それは仕方がないんではないですか?

信用をなくすようなことをしたのは全てあなたがしたことですから。

友達にも会いたいでしょう?でも携帯を渡すと多分あなたは

同じことをする可能性があります。

一度味を知ってしまうと言葉で言っても行動がともわないと思います。

「ちょっと」の基準はあくまでも旦那さん次第。

どうしても携帯が使いたければ、離婚でしょう!

男も馬鹿じゃないんでね。

他人に抱かれた嫁を誰が愛せますか?

逆の立場にもなって考えてください

投稿日時 - 2012-09-08 01:34:17

ANo.55

信頼を失うのは簡単ですが信用を取り戻すのは

容易ではありません。

あなた自身が原因で今の状況になってしまったと

もっと自覚する必要があるのではないでしょうか?

旦那さんと逆の立場だったら、あなたはどういった

行動を起こしていますか?

あなたの浮気を許してくれた旦那さんは素晴らしい男性だと

思います。しかしこれまでに旦那さんは本当に苦しい思いをされたと思いますよ。

今のあなたは好きな事をやっていて旦那さんの苦しみが本当に分かってないのではないでしょうか?

まずは時間が掛かるかもしれませんが、旦那さんの信用を取り戻す為に、旦那さんの事だけを

考えてやってはいかがですか?

本当にあなたが旦那さんとやり直したいと思うのなら、自分の事を考える前に旦那さんの事を

考えてやるべきだと思いますよ。

もちろん、その間はあなたは辛い思いをするかもしれません。でもそれを覚悟で浮気をされたのでは

ないですか?

何年、何十年たっても旦那さんに尽くして上げて下さい。本当に苦しんでいるのは旦那さんですよ。

投稿日時 - 2012-06-17 21:27:48

ANo.54

>旦那への不満があり、他に目を向けてしまったんですが・・・

旦那様にも不満があったと思いますよ。
お互いに完璧な人間ではないのですから。

その不満を「裏切り」で解消したら、夫婦の資格はありません。

●携帯は持たせない
●自由に使えるお金は渡さない
●友人と会ったり会社の付き合いには参加させない

離婚に比べたら、遥かに易しいペナルティではありませんか?
それでも辛いと思われるなら、こう考えてください。
「辛くないなら罰にならない」「旦那はこれより辛い思いをしたはず」

>友人と会いたいし連絡取りたいし、会社の付き合いも参加したい
>携帯で友人などと連絡を取ったり、遊びに出かけたりしたい

それらと結婚(旦那様)とどちらを取るか、考えてみられては?

投稿日時 - 2012-06-09 21:51:37

ANo.52

http://okwave.jp/qa/q7500495.html
これが旦那の質問です。
離婚は決定しましたか?

投稿日時 - 2012-06-01 17:29:43

ANo.51

子供じゃあるまいし、「携帯は持たせない・自由に使えるお金は渡さない・友人と会ったり会社の付き合いには参加させない」なんてめちゃくちゃじゃありませんか。
子供でもそんな制限は許されませんよ。

お子様もいないようですし、このまま結婚生活を続ける意味はないのではありませんか?
言っちゃ悪いですけど、もうあなたと旦那さんの関係が元に戻ることはありえないと思います。
私は男ですが、もしあなたの旦那さんの立場だったら、一緒に生活はしたくないです。
口もききたくないです。
裸を見ると吐き気がします。
たとえあなたが二度と裏切らないとしてもです。

女の浮気は本気ですので、男の浮気とは格が違います。

投稿日時 - 2012-05-31 22:22:21

ANo.50

私は逆の立場ですが、

彼に浮気されて思ったことを書きますね。

大好きな彼だったので、自殺しようと思ったくらい彼の浮気はつらかったです。

でも、「本当に大事にするから」「一番大切なのは○○だから、一生大切にするから、信じてほしい」って言われてしまったらバカなんでしょうけど許してしまいました。
一番求めてたんですよね、本当は私が一番大切だって言葉を。
ケータイ、つきあい、不安になることは多々あると思います。
ご主人が一番求めているのは、あなたがご主人を大切に思っているという確かなものじゃないですかね。
すごく大切に、愛おしいという気持ちを示してあげることが一番の安らぎにつながるんじゃないかと私は思います。

決して、あなたを苦しめたいわけじゃないんたと思います。
ただただ、大好きな人が他の人と不倫していたことがものすごくショックなんだと思いまうす。

めいっぱい大切にしてあげてください。
気持ちを伝えてください。

投稿日時 - 2012-05-31 20:49:39

ANo.49

多くの方が、

>でも今の状態で、また信じてもらうことは出来るんでしょうか・・・?

との問いについてお答えですから、
私は、

>どうしたら、また信じてもらえるでしょうか・・・?

について回答したいと思います。


まず、ynym3563さんが理解すべきことは、

>携帯は持たせない
>自由に使えるお金は渡さない
>友人と会ったり会社の付き合いには参加させない
>と言う条件で許すと言われました。

これはあくまでも『許す』為の『条件』であって、
これを実行しても『信じてもらえるわけではない』というこです。

信頼は日頃の積み重ねで『築く』ものですから、
許す条件を満足するだけでは、
ご主人は『そんなの当たり前だ』としか思われないでしょう。
そのため、ynym3563さん自身から率先して、
ご主人やそのご家族のために『誠意を示す』必要があります。
この『誠意』の示し方によって、
ご主人の信頼の回復度合いが変わってくるでしょう。

一概に『誠意』といっても色々あるでしょうが、
それこそ、今までやっていた以上に家事の精度を高めて、
家にいることが心地よいとご主人が思われるように努めるというような、
地道な作業が必要だと思います。
ただし、『誠意』については人それぞれ捕らえ方が違うと思いますが、
私は『へりくだってはいけない』と思います。
確かにynym3563さんは過ちを犯したでしょうが、
それをもとに上下関係を築いてしまうと、
後々、夫婦として変な上下関係が続いてしまうように思います。

大抵のことは『1年』という単位で総括されていきますので、
今回の不貞が起こってから丸1年でどのようにynym3563さんが変われたか?
ということがひとつの節目になるではないでしょうか。
これは、1年で信頼が回復するという意味ではなく、
1年で駄目なら2年、
2年で駄目なら3年という意味です。
個人的には本当の信頼を得るには3年以上必要だと思います。
ynym3563さんが『客観的』に変わったと見える、もしくは見せることで、
事態が好転していくのではないでしょうか。
ただし、当事者同士では変わったことを認められないかもしれません。
そこで、変わったことに『客観性』を持たせるに、
可能であれば第三者の介入が必要でしょう。

こちらに書いてある内容では、
どなたかに相談されたり、
仲介していただいているかわかりませんが、
いわゆる『仲人』さんのような方に間に入っていただいて、
客観的に判断していただけるとベストでしょう。
そのような方がいらっしゃらなければ、
信頼できる共通の友人でもよいと思います。


非常に大変だと思いますが、
即刻離婚・慰謝料請求では無かっただけ良かったと、
ご主人に感謝すべきでしょう。
ただし、チャンスをもらえたにもかかわらず

>もちろん、また旦那を裏切ろうとは思っていません。
>携帯で友人などと連絡を取ったり、
>遊びに出かけたりしたいとも思います。
>携帯を持っても外出OKになっても、
>私の意志で裏切ることはしないし、
>それを信じてもらいたいです。

というような発想をされるのは非常に危険です。
『また旦那を裏切ろうとは思っていません。』
なんていわれると結婚当初は裏切るつもりだったの?と感じてしまいます。
また、信頼して欲しいと願うのに、
許しを得る為の条件を即刻反故にしてほしいといえば、
相手は反省していないと思ってしまいます。

時間はかかるでしょうが、
ご主人がいつかは許してくれるはずと信頼して接していれば、
かならず報われると思います。
また、ご主人に信頼して欲しいと願う前に、
ynym3563さんがご主人を思いやって接してください。


ご参考下さい。

投稿日時 - 2012-05-30 13:33:04

ANo.48

男性、女性に関わらず不貞行為をされたということは、屈辱であり最悪の裏切り行為でしかありません。

「間違って大好きなお菓子を食べちゃった」なら「ごめんね 同じものを買いに行ってくるよ」と

すぐに解決案は出るのでしょうが、その時の旦那さんが受けたダメージの大きさは人それぞれ。

一生償うと誓ったとして、あなたがどんなに努力した「つもり」でも、相手が許せる範囲まで到達していなければ、許されることではないのだと思います。

旦那さんが望んでいることを全て受け止めるくらいの気持ちでいましょう。

自分の不貞を許してもらい、仲良く生活をしていきたいとお思いでしたら、あなたはこれから大変な努力と気遣いをされていくのでしょうが、決して「私だってこんなに頑張ってるじゃない!」とは言わないことです。

頑張っているかそうでないかは浮気をされ心に傷をつけられたご主人の主観であり、頑張ってる主張をされることで、少し許そうかな・・・と思えてきていても逆効果になりかねません。

私は実際その発言を何度もされて許すことはなかったので。

投稿日時 - 2012-05-28 15:43:30

ANo.47

今の状態を 辛抱して続ける意外に信じてもらえる道はないでしょう。

一度 裏切った信頼を回復するには 想像を超える努力が必要です。

でも 心底 信頼は回復しません。

正確には、相手の感覚がマヒするのを待つ!だけです。



二度と 浮気しないように 色々と 旦那様から 条件を付けられる!と言うのは愛されてる証拠でもありますし、

貴女も反省されてるようですから 旦那様を愛しておられるのでしょう。

その お気持ちを大事にしていたら 必ず旦那様にも通じます。

焦らず 少し 辛抱なさって下さい。

お友達より 旦那様が大切では ありませんか?

焦らないでね。それが近道になると思います。

投稿日時 - 2012-05-26 16:02:41

ANo.46

不倫した時点でもう終わりです・・・。

元には戻れません。

不倫するんだったらその相手と結婚するぐらいの意思がないかぎりしないほうが良いと思います。

自分が今一緒になっている相手は不倫相手でした、お互い不倫関係でいつか今の相手と別れて

一緒になる覚悟で不倫してました。今はお互いバツイチになり結婚することができました。

不倫できたって事は旦那さんの事は捨てても良いと一瞬でも思えたんでしょ?

今から先何十年一緒にいないといけないに耐えれるわけないです、若いうちに離婚したほうが

良いと思います。

投稿日時 - 2012-05-25 22:04:27

ANo.45

まだ子供がいなかったのが良かったですね。

私は携帯を持っていませんが嫁と子供は携帯を持っています。

もちろん浮気が原因ではありません。

起こったことはどうしようもありません。

後はあなたがどうやって信用を取り戻すかだと思います。

信頼は失うのは簡単ですが取り戻すのは本当に大変だと思いますよ。

旦那さんと夫婦関係を続けたいのであれば誠心誠意尽くすことだと思います。

ただ言い方はキツイかも知れませんが、1度浮気をした人が今後浮気をしないかというと

疑問です。今の現状で1つ考えないといけないのは何が1番大切かです。

旦那との夫婦関係、会社の付き合い、友人関係。あなたはどれが1番大事ですか?

それが分かれば、おのずとあなたが取らなければいけない行動が見えてくるはずです。

投稿日時 - 2012-05-25 20:38:46

ANo.44

旦那さんと同じ立場の男です。
先ずは万人に当て嵌まる事ではありませんが、同じ立場ですので考えている事を書いてみます。

(1)相手の男に何らかの制裁をしたい。
打算的で酷い言い方かも知れませんが、間男はタダ同然で妻と性行為をしたので慰謝料の請求をしたい。
もしくは相手の奥さん、彼女と同じ行為をしたい。
これは不倫の代償で間男に自分と同じ被害を及ぼしたいのです。

(2)不倫をしている状況を想像して許せなくなる。
先ずは逢引に出掛ける為の嘘や逢引する為に自分が負担した事柄を思い返して許せなくなる。
例えば「仕事の付き合いで遅くなるので夕飯は自分で食べて」とかですね。
自分の事が話題になった時の内容を想像して許せなくなる。
下種な言い方ですが、「旦那とはセックスレス」とか「旦那にはフ〇ラはしない」とかですね。
セックスレスの場合、旦那は自慰で処理するしかありませんからそれを他人に知られる惨めさ。
間男と会っている時の貴方を想像して許せなくなる。
楽しく食事をしている時を想像したり、ホテルへ行くまでの会話や、キスの仕方、フ〇ラはシャワー前にするのかとか、服の脱ぎ方、愛撫された時の反応、スキンは付けるのか、淫語を叫ぶのか、精子は飲むのか、終わった後の甘え方など考えたらキリがありません。

(3)なぜ不倫したのかが判らないので許せない。
不満がある→不倫という直線的な行為が許せない。というか理解できない。
肉体的不満なら自慰でも解消出来たはず。実際、旦那はそうしている。
精神的な不満なら、相談出来たはず。
間男は本気で愚痴を聞いたり相談にのっていると思っているのか?

(4)もう不倫や浮気をしないのか?という不安。
間男と完全に切れた保障がどこにも無い。弁護士入れて示談書等を交わしても不安はあります。
仕事先の男性やその他に口説かれたら「1回も2回も3回も同じ」とならないのか?
まだ他に隠している事はないのかという不安。
間男に写真や動画を撮られていて、再び関係を迫られたりしないか。
道端や駅などで知り合いの男性と数分話をしただけでも疑います。

小さい男と思うかも知れませんが、された男は考えてしまいます。

貴方を生涯の伴侶として選んだのですから、裏切られた事実は消えませんし、70歳位にならないと信用出来ないかも知れません。
2ヶ月間、貴方は間男に愚痴を言い、身体のいたる所に間男の粘膜が接触し細胞の一部が体内に吸収されたのです。
それを男は許せないのです。
このように男は独占欲が強く、イジイジした性格なのです。
それを理解してもらえますか?
以前、私は妻に「最近、好きな人とか居ないの?」と聞くと「私はモテナイから…」と言いました。
妻の恋愛扉はいつでも開いているのです。
貴方は扉を一生閉じていられますか?

毎日、旦那と会話をしてみてください。愚痴や世間話、何でも話してみてください。
性欲がある限りセックスを求めてください。断られたら自慰で処理すると旦那に判る様にしてください。
露出が多い服装は控えてください。
自分の容姿を旦那に相談してください。「髪型はどうか?化粧はどうか?」とか。
少しは安心すると思います。
参考になればと思い書きました。

投稿日時 - 2012-05-25 16:54:05

ANo.43

私も妻に浮気されました。
とても酷い裏切りでしたが、許しました。
今は、普通に生活していますが、
時々無性に苦しくなることがあります。

浮気が分かった時、私が妻に言ったのは、
許すことはできる。でも、信じることはできない。
ということです。

ynym3563さんの御主人も、恐らく許すことはできても、信じることができないのだと思います。
許すかどうかはある程度理性でコントロールすることができますが、
信じるかどうかはコントロールできません。

単純に、「この条件をクリアしたから信じる」
といった契約のようなものでもなく、
おそらく御主人もどうすれば信じられるかは分からないのだと思います。

あなたが誠意をもって、信じてもらえるように努力し続けるしかありません。
なにをすればいいかは、あなた自身が考えるしかありません。

御主人は最も信じたい人に裏切られ、とても苦しんでいらっしゃると思います。
あなたがどれだけ努力をすれば、御主人がまたあなたを信じられるようになるか、
それはわかりません。いつまでも信じてもらえないかもしれません。

それでもあなたが御主人に再び信じてもらいたいと願い、
努力を続けられるかどうかです。

因みにあなたの文章を読んだ限りでは、
わたしはあまりあなたを信用できません。

浮気は病気であり治らないとも言います。
お子さんもいらっしゃらないようなので、
別れることをお勧めします。

投稿日時 - 2012-05-25 12:16:51

ANo.42

旦那の受けた傷より自分の楽しみの方が優先なら別れればいいと思います。

天秤って知ってますか?
どちらかに重きを置いたら片方は取れません。
いまのあなたはそういう状況なのにまだ「自分の楽しみ」を優先させたい気持ちが満々。
今の状況を招いたのは自分でしょ?旦那じゃありません。
また信じてもらえるかなんて貴方が決める事じゃないし期待するのも間違い。

信じてもらいたいなら旦那と自分を天秤に掛けたら?
旦那の方が重いなら、旦那の事が優先なのが当たり前なのではないでしょうか。

貴方の天秤は不倫しても自分の方ががっつり重く見えます。
旦那さんにはそれが良く見えていると思いますよ。

投稿日時 - 2012-05-25 10:09:13

ANo.41

貴女は本当に反省していますか?
文面を読んでいると、友人と連絡を取ったり、遊びにも行きたい。
何ですかこれ?
最悪の裏切りをしたことの事態がよく判っていないね。
自分から、暫くの間は友人、会社の付き合いを一切しない。
それをご主人に誓い実行するのが貴女の責任。
甘えるなと言いたい。
私なら会社も辞めさせ24時間家に居ることを約束させ、
買い物に行くこと位の外出しか認めない。
それ位の自覚を持てと言いたい。

投稿日時 - 2012-05-25 09:27:30

ANo.40

大丈夫ですよ。
携帯無くともパソコンでメールできます。公衆電話もありますから 不倫相手と連絡くらいつきますよ。
不倫相手も君に会いたがってるでしょうから内緒で携帯持たせてくれますよ。
日本全国不倫だらけの世の中ですから懲りずに頑張ろう。
外が充実してれば家も充実します。
今後はなるべくバレないようにしてください。
人生は長い、夫一人で我慢できないのは当たり前、そのうち旦那も浮気しますから 気にしない気にしない。

てゆうか旦那は俺も浮気してやると密かに思ってますよ。旦那にとって不倫し返すことが君を許せる一番の条件?だね。

投稿日時 - 2012-05-25 08:21:27

ANo.39

答え

 できます!

 自分の今を評価することなど誰にもできません。

 それぞれ経験を経て今があるのです。

 ただ、ご主人のことをあなたが信じているかどうかです。

 あなたの不安はご主人への信頼度のあらわれです。

 同じようにご主人も不安なのです。一日か一年か・・・

 10年か!わかりませんが、一生はもっとながいのです。

 あなたがご主人を信頼できるのであれば、また信頼してほしいのであれば

 自分の事をまず反省し、待ちなさい。

 逆の立場になって考えてみてください。わかるはずです。

 人生はあーしたこうしたではなく、これからどう修正するかです。

 道はたくさんあります。選ぶのはあなた!です。

 

投稿日時 - 2012-05-25 08:13:28

ANo.38

いくら信じ合っていたとしても
何かの原因からすれ違っていくことはあります。
きっかけは不倫・浮気だったとしても、それに至る要因は色々あるわけで、一概に「やっちゃった」ほうが悪いとは言えないと思います。
本当に別の好きな人・どうしても一緒にいたい人がいるのであれば、別れてやり直すのはありでしょう。
逢ってたお相手のことは何とも思ってはいないのですか?

やり直すのは本当に難しいと思いますよ。

今後、何を言われても我慢・納得することはできますか?
旦那さんの貴女に対する見方は今までとガラッと変わるでしょう。
今後、何かにつけ、過去のことを言われます。

今後、何を言われたとしても許すことはできますか?

携帯…必要なんですよね?普通は皆使うし、無いと困りますよね。
ご主人は…携帯を勝手に覗くような方ですか?…私は男女問わずこのような方は?ですが
携帯無くたって生活はできるけどね。でも奪ったって逆効果だと思うんですよ。

すれ違いが生じ始めると…「水が一滴ずつ蒸発せずに毎日少しずつ溜まっていく。それがバケツなりコップなり…表面張力が終わって、溢れ出したら」終わりなんです。
どうしても許せなくなって、相手の一挙手一投足が嫌いになってしまう。
そんな可能性もあるんです。

結婚生活って、好きも嫌いも全部含めて相手の責任持たなきゃいけないから大変です。

まだ、取り返しつく間に、一人になって考えてみる方策もありますよ。

もし無理でも再構築したいとお考えなら、お互い束縛も放置もせずにされずに普通に生活してみることです。
貴女は常に(暫くは?)反省している態度を見せなくてはいけないでしょう。

もう後戻りはできないのですから…!

投稿日時 - 2012-05-25 06:15:36

ANo.37

 大変・・、貴女は未だ結婚出来る女性とは思えません。
何故なら不倫の事を悪い事とは思っていないからです、其れと我侭ですね、
文面では夫のどこが不満で逃避していたかが書かれていないので・・、
これ以上申し上げれませんが、自分の不届きを隠し、
束縛される自分が可哀そうでしょうと問いかけている様に取れます。

 先ず最初に、この夫と結婚を何でしたのか最初に戻って考えて下さい。
結婚二年目で早くも他の男に抱かれ、
なんで其れが夫にばれたのかも書かれていないでしょう。
其処が未だ未熟、そんな事だから不倫がばれるんです。
するなら自分がもうしないと思うまで隠し通すだけの配慮が在れば・・、
しても構わないと思いますが・・、如何でしょうか・・、
簡単に相談に乗れない重大な事、一番は何でその男に身を任せたのか
、其れと夫のどこが不満かを言って投稿して下さいね。

投稿日時 - 2012-05-25 02:19:34

ANo.36

離婚するしか無いのでは。もしくは子供が出来てからなら制限が緩くなるのでは?

旦那が貴方を赦したのは、貴方に未練がある……まあ愛しているからでしょう。
しかし、それは貴方に執着しているということでもありますから、携帯や外出の制限が緩くなることはなかなか難しいでしょう。
現状では貴方が性根を入れ換えたかどうかより、旦那が貴方への執着を整理できるかですから、ここは罪滅ぼしと堪えるか、無理なら離婚することでしょう。

また、男と女の間ですから執着は生まれます。子供が出来ればその執着は薄まります。父親と母親と子供の関係になり、家族間の家族愛に変わる事も有るでしょう。
それに子育てともなれば、この21世紀の社会では日本のみならずとも携帯やネットは必要ですし、外出を制限すると言うのも、論外です。

不倫に対しては、まあ、伴侶は束縛したいけど、自分は束縛されなくないものです。
夫婦、恋人間で話が纏まれば、どちらかが例え折れた結果だとしても、答えが出たらそれでいいと思いますけどね。二人で一緒にいるための答えが出なければ、別れるしかないです。

投稿日時 - 2012-05-25 02:03:42

ANo.35

簡単明瞭に言いますと
あなたは再び浮気をするのでは無いですか?
それは、今回の旦那の裁きに
あなたが納得していない、
私も余りに一方的なペナルティだと思います
お互いに相手を愛しているのか
疑問です
恐らく旦那さんは自分の気のすむまで
取り上げて置くのでしょうね

投稿日時 - 2012-05-25 01:08:47

ANo.34

ズバリ言っていいですか?
旦那に不満があっての不倫ですよね。
私は相談内容の文章から、貴女はいかにも自分は反省していて、私は、いい女なんです。・・と言いたげなズルイ女の印象を受けてます。
本当に旦那を愛してたら、普通、不倫の入り口で思いとどまります。
子供ができないうちに、離婚をした方がいいですよ。
旦那もかわいそうです。

投稿日時 - 2012-05-25 00:45:35

ANo.33

俺も彼女が浮気をしてました。相手は既婚者なので不倫になります。
正直、不倫をされたら理屈じゃなく怒るのは当然かなと思いますよ。自分の妻(旦那)が他人と・・考えただけで腹も立つし許せない気持ちになると思う。
貴女様の場合、随分と反省はしているうようですね。
俺の場合ですが、旦那さんの気持ちは分かります。しかし、携帯を取り上げるとかは、長い目で見るとあまり賢いやり方ではないですね。また貴女様に不満やらが蓄積していくわけですから。
旦那さんもそこは分かっていると思うんです。

>旦那へは、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今は信頼を取り戻すしかありません。失った信頼は簡単には回復できませんから。旦那さんと今後も夫婦で頑張って行きたいなら、しばらくは我慢して欲しいな。

>出来たら、今回の事が起こる前の2人に戻りたいと思っています。
俺の場合ですが、「なら、なぜ浮気なんてしたんだ!!」って思います。俺も、彼女に言いました。浮気以前に戻りたい。旦那さんの方が貴女様より何倍も苦しいはずです。私の彼女も、「どうすれば許してくれるんですか?」と聞いてきました。形じゃないんです。心をこめて謝罪し、そして行動で罪を償ってほしいんです。旦那さんに不満な顔や態度とかしてますか?もししてるなら、永遠に携帯は帰ってきませんよ・・。

浮気でも不倫でも、そのことがどれだけ相手の心を傷つけたか想像してください。もし貴女がされたら・・?(旦那さんが他の女性と不倫してたら・・)
それが旦那さんにもう一度、「信じてもらえる」行動を、貴女様に分からせるヒントになると思いますから。

厳しい意見をしてしてごめんなさいね。。

投稿日時 - 2012-05-25 00:40:20

ANo.32

不倫はダメです。
例え心で思ったとしても行動に移してしまったら最後なんです。
あなたが悪いです。
逆に旦那様にされたらあなただって同じ事をしませんか?
悲しくて悲しくて嫌な気持ちになりますよね?
浅はかでしたね。
心から反省して欲しいです。
旦那様だって信じたいけどもぅ信じれないですよ。
浮気・不倫したくてもグッと我慢して耐えなければいけません。
離婚されなかっただけマシです。
うちの旦那なら独占欲&支配欲が凄まじいので即離婚ですね。
ケンカしてもお互い歩み寄って話し合いし、寂しかったら寂しいと伝えて下さい。
男は鈍感です。伝えたい事はきちんと言葉にしないと伝わりません。

投稿日時 - 2012-04-23 13:55:58

ANo.31

一度、失った信用を取り戻すことは不可能に近いです。相当の時間と動力がいると思います。共働きをされているのなら、離婚してご自分で生計は立てれるのでしょうから、無駄な努力をするよりは、別の人生を選択されたらどうですか。男なんていくらでも居ますよ。今の旦那さんでなくても幸せな人生はおくれると思います。

旦那さんの言ってることは正論に見えますが・・・、やりすぎですね。不倫に走った、あなたばかり罵倒されるのは可笑しいと思います。夫婦生活を続ければ、外からは見えない内情があると思います。不倫したことは、責められても仕方の無いことですが、それを理由に拘束されるのは違うと思います。

不倫に走ったのには理由があるはずです。

人間の人権を無視するような行為はあってはなりません。最低限の人としての考え方に問題があると思います。そのような旦那さんに未練があるのですか。わたしが悪いことをしたから、この人に償なわなくてはいけない、なんて思うのは大切なことですが時と場合によります。ぼくは寛大な旦那さんには見えませんね。

許すと言ってるなら条件など出してはダメです。許して無いからこそ、条件を出して、行動を制限してから拘束するのです。そこを意味違えてるように見えます。この辺で見切りをつけたらどうですか。あなたには幸せになる権利があります。あなたは物ではありません。一人の人間として生きてください。

※ あなたも既に反省はしてると思います。してしまったことは取り返すことは出来ませんので、これから先の人生で同じことを繰り返さないことですね。それで良いと思いますよ。自分をあまり責めないことです。過ちは誰にでもあります。大切なのは同じ過ちを繰り返さないことです。新しい人生を見つけてみませんか。まだ、若いのだから・・・。

投稿日時 - 2012-04-21 00:18:58

ANo.30

そういう不倫癖は直らないので、風俗嬢になるといいかもしれません。お金になるし。てか結婚しないほうがいいかもね。

投稿日時 - 2012-04-20 09:55:08

ANo.29

貴女が相手を信用できると判断する条件って何ですか?

その事をよく考えれば答えは見えるはず。

あと、貴女の場合は信用を失った相手を再度信じるには

何が必要ですか?その答えが貴女の質問の答えです。

新婚で不倫では信頼回復はかなり険しい道である事は言うまでもありません。

貴女の不始末ですから、貴女自身が考え解決するしか無いですね。

結婚生活を続ける気があるのなら。

投稿日時 - 2012-04-20 00:55:41

ANo.28

不満あれば不倫・・・。

自分勝手な考えでしでかしたのだから、ご主人の気の済むまで尽くせばいいのでは?

投稿日時 - 2012-04-19 08:29:56

ANo.27

>旦那への不満があり、他に目を向けてしまったんですが・・・
旦那さんへの不満は解消されましたか?
旦那さんへの不満、解消されなかったら、また不倫に走るのでではないですか?
失った信用は、簡単に取り戻すことなんてできないでしょう?
そんなこと、言われなくても分かるでしょう。

旦那が不満、だから浮気して誤魔化す?
問題に真正面から取り組まずに逃げている人を人間は信用しないものでしょう。
信用するには、その人に任せて間違いないと確信できるときだと思います。
あなたはどのような人を信用しますか?

投稿日時 - 2012-04-18 22:41:18

ANo.26

悪いことをしたのは私なので、もちろん反省しないといけないと思っています。
また信じてもらえるようにならないと、条件を取り下げてもらうことは出来ないと思います。>

???

携帯を持ってないから男と連絡取れないし、仕事以外の外出は許されてないので不倫も出来ません。>

結局また不倫をしたいのか?????

でも携帯持ってないのも外出しないのも、私の意志ではないです。そうせざるをえない状況だからです。>

そりゃそうだろ、旦那の意志なんだから、、、、

その状況で、私の意識が変わったと分かってもらえるんでしょうか。>

なんか質問の意味が解りません!ご質問者様は外国の方ですか?

日本語が変ですよ!!!

また回答者にはきちんとお礼しましょう。

私からの回答→無理!以上

投稿日時 - 2012-04-18 21:01:15

ANo.25

>携帯を持っても外出OKになっても、私の意志で裏切ることはしないし、それを信じてもらいたいです。

非常に上手くご自分が表現できてますね。

>私の意志で裏切ることはしない


「誘われた場合は仕方ないけど~☆」

無意識って怖いですね。

投稿日時 - 2012-04-18 19:13:41

ANo.24

結婚2年で不倫…それもついこないだの12月に式を挙げて、その直後2ヶ月間も…???あり得ません。
きっとホントはもっと以前から関係していたのでしょ?
寛大な旦那様で良かったですね。
この処遇を寛大だと思えないあなたはもう救いようがありません。全然反省してないのが丸わかりの奥さんの何を旦那様は信じたら良いのやら…。

投稿日時 - 2012-04-18 18:44:40

ANo.23

信用を取り戻すには時間がかかります。

今のあなたは口先だけで反省し後悔してる感じですね。
本当に悪い事をしたと言う自覚があり、本当に反省しているのであれば、
携帯なし、外出駄目!
納得いくのでは?

でも、友達と遊びたいとか言ってるようじゃ~
携帯持たせたら浮気はしなくとも複数の男とメールだけでもやり取り始めそうですね。
ほとぼりが冷めたらまた浮気しますね。

だから旦那さんは携帯も持たせたくないし、外出もさせたくないんです。

大人しく野心を持たずしたがって可愛い妻をやった方が良いですね。
それが嫌なら離婚する事です。

投稿日時 - 2012-04-18 18:09:35

まぁ質問文読む限り
まるで反省してないようですね。
2月初めまでってまだ2ヶ月しかたってませんね・・・なのにもう
>携帯で友人などと連絡を取ったり、遊びに出かけたりしたいとも思います。
こう言うのをね「舌の根も乾かないうちに・・・」って言うんですよ

>携帯を持っても外出OKになっても、私の意志で裏切ることはしないし、それを信じてもらいたいです。

だからね、その「あなたの意志」を信じてもらいたいんでしょ?
だったら 1年でも2年でも「携帯・外出禁止」を文句を言わずに守り抜くことですね。
あなたに出来る事はそれだけです。

携帯持ちたいだの、友達と遊びたいだの言ってるうちは誰もあなたのことは信用してくれませんよ。


それと、質問したのならお礼の一つもしたらどうでしょうか?
そんな簡単なこともできませんか?

そんなところからもあなたは反省していないだなぁ~って思いますね。

今回のことを反省して同じ過ちを繰り返さないようにするか
只の「バカ女」で終わるか・・・あなた次第ですよ。

投稿日時 - 2012-04-18 17:13:25

ANo.21

一度なくした信頼を取り戻すには時間が必要です。たった2ヶ月でもとに戻れると思っているのがそもそもの間違いです。

夫婦のコミュニケーションを貴女から捨てたんです。不倫相手といる間、家庭の中はどうなっていましたか?ご主人を尻目に相手との時間を共有し、向こうともしてこなかった態度は焼きついているはずです。別れるつもりも無いくせにずいぶんと酷い仕打ちをしてきましたね。信じられなくなっても当たり前です。

浮気は隠れてでもできるんです。完全に一人を束縛することはできないことです。だからこそ個人の意思で制御することを求められるのです。貴女はそれができなかった。制御できると認められるまでには自分の行動で示していくほかはないんです。今、許してしまえばまた同じような態度になり、同じ事を繰り返す。そして再び謝る。誰しもが一番嫌がるパターンです。

自分で誓いを建てたなら、ご主人のみならず他の親族にも聞いてもらったほうが良いかもしれませんね。
そう簡単には破れなくなります。騒ぎになることを恐れるのなら、反省などできていないことと同じです。責められたくないのは自分が本当に悪いと思っていない証拠です。

自分から夫婦間のコミュニケーションを取り戻すこと。はねつけられてもめげずに向かうこと。心にストッパーをつけること。言葉ではなく行いで示すこと。本来夫婦は平等の立ち位置にいるにもかかわらず、貴女自身が自ら1段低い所に降りてしまったんです。だから自業自得といいます。

時間をかけて這い上がってください。苦しい思いをしても這い上がってきたら認められます。なお二度目はありません。心して欲しいと思います。

投稿日時 - 2012-04-18 16:04:49

ANo.20

質問者様がご主人のこと信用してないのに、信用してもらえると思いません…。

>でも今の状態で、また信じてもらうことは出来るんでしょうか・・・?
どうしたら、また信じてもらえるでしょうか・・・?

まずはご主人を信じることから始めてはどうでしょうか。

投稿日時 - 2012-04-18 14:23:33

ANo.19

良かったね、旦那さんが寛大な男で。

このちょい悪オヤジなら、即離婚です。
何故なら、自分の妻が他人にお股を開く事自体考えられません。
ですから、発覚した時点で身体一つで追い出します。妻のものは粗大ごみで捨てるでしょう。
ちょっと酷いかもですね。

良いじゃないですか。携帯なんかなくても。今後ずっとじゃないしね。
貴方が反省している姿を見、わかれば元通りになるでしょうから。
その間、しっかり反省してご主人思いの素敵な女性になってね。

投稿日時 - 2012-04-18 13:51:38

ANo.18

「友人」の話じゃなかったんですか…。
馬鹿馬鹿しい。
一事が万事、その調子で嘘吐いてるんですか?
本当に「不倫が切っ掛け」で信用を失ったのでしょうか?
普段から信用されてなかった人のような気もしますが…。

以上です。

投稿日時 - 2012-04-18 13:32:36

ANo.17

6xb

私が夫なら 貴女と相手を重ねて 四つに切りますな 男は洗えば よいが 女は出来ません
愛する妻の中に 他の男の一物が入って居たと 思うだけで ハラワタ煮えくり返りますな

投稿日時 - 2012-04-18 13:24:50

ANo.16

おそらく、貴女の以前の質問に回答つけたものです。
(完全に同一人物かどうか判別できないので、事実と異なったらご容赦ください)

全ての回答者が異口同音に、ほぼ同じ回答を付けているので
それが「一般的な人たちの考え方」と受け止めて
回答文にあるように実践していくことがご主人の信用を回復する早道と考えるのがいいと思います。
(中には少数意見ながら「ご主人が狭量過ぎる」といったものも散見されましたが)

折角なので、他の方々とは違った書き方をします。

質問文から読み解くと
貴女はご主人から信じて貰えないのが辛いと感じているのでしょうか?

貴女が不倫する前は、無条件にご主人から信じて貰えていて
それが当たり前だったし、今考えれば「幸せ」な状態であったことに気が付いた、ということなんでしょうね。

婚姻関係にあるパートナーと信頼関係にない。
とても辛いし、本当は結婚している意味が無いのかもしれないですね。

貴女とご主人は共に不幸な状態だと思いますよ。

でも、ふたりで離婚しないと決めて
再構築するためにふたりで頑張っているわけです。

ちょっと貴女が考え違いしているのではないかな、と心配なのは
「出来たら、今回の事が起こる前の2人に戻りたいと思っています」
と書かれている点です。

ご主人が記憶障害でも患ってしまわない限り
貴女が不倫する以前の関係に戻るのは不可能だと思います。
(貴女と不倫相手が肉体関係があったことが前提で書きますが)
ご主人が貴女を抱けば、貴女の不倫を思いだすでしょうし
貴女が携帯で誰かと話したりメール送ったりしている姿をみれば、不倫相手のことを思い出す。

極論すれば、貴女が目の届かないところにいけば不倫を疑ってしまうのです。

ご主人の記憶から貴女の不倫の記憶を消し去ることができない限り
「以前の関係」にもどるのはほぼ不可能だと断言できます。

だからこそ、貴女とご主人は関係をマイナス状態から「再構築」する訳です。

不倫をした貴女と
それを許して受け入れたご主人で
新しい関係を作る。

そう考えれば携帯禁止や小額の小遣い、交友関係の誓約は当たり前だと思えませんか?

これから長い時間を経て
ご主人は「今の貴女」が不倫していないことを信じることができても
貴女の基礎部分は「不倫した女」であることには変わりない訳です。

不倫発覚以前に貴女とご主人の関係が戻る訳ではなく
「不倫した貴女」をご主人が完全に受け入れることができる状態になる。

それが目指すべきゴールであり
そのために、貴女が何をすべきか一生懸命考えてください。

それと、他の方も書かれていましたが貴女の抱えている「ご主人に対する不満」は解消できていますか?
若しくはご主人に伝えてありますか?

不倫の原因となった不満が解消されていなければ
やはり再度、貴女が不倫してしまう可能性も低くないと思いますので、それはとても大事なことですよ。

まだまだ大変な日々が続くと思いますが
ご主人を誰よりも大事におもうなら
そしてご主人を誰よりも愛しているなら、命懸けでがんばってください。

今度は簡素でもいいので、回答者にきちんとお礼つけた方が良いですよ。

投稿日時 - 2012-04-18 11:24:51

ANo.15

反省していたらこのような質問は出ません。心よりの謝罪の気持ちがあるのであればご主人が認めるまでその条件を守るものではないですか?

人の信頼を裏切り壊したのですから、新たにまた作り直していかなければならないのですよ?簡単でも数か月でできるわけもないでしょう。

ご主人はあなたに一度やり直す機会をくれたのです。数年間でも条件には従い、気持ちがあるのなら愛し、それを伝え休まる家庭を作っていけばいいと思います。

投稿日時 - 2012-04-18 10:45:57

ANo.14

不倫というのは、絶対にパートナーにばれない前提でするのがルールです。
あなたはそのルールを破ったのですから、お仕置きされても文句は言えません。

ただご主人は、あなたに携帯を渡さないことが本当に問題の解決になると思っているんですかね?
こう言ってみたらどうでしょう?
「携帯を持たせないなら、自分でパンツでも売ったお金でこっそり持っちゃうよ。そうなったら、あんたに隠れて使うから一切管理できないけどそれでいいの?そんなことになるくらいなら携帯持たせて、時々チェックするとかした方が安心なんじゃないの?」
と。

投稿日時 - 2012-04-18 10:42:49

ANo.13

大丈夫ですよ。
あなたは100%また不倫します。絶対にします。
その際も旦那への不満を理由にします。

まあばれないようにやることです。
ばれない方法をよ~く研究してから実行にうつすことです。
旦那は、あなたが再度不倫する可能性高いと一生疑っていきます。
あなたに飽きたら旦那様が不倫する可能性も出てきます。
そしたら、あなたとバランスとれた夫婦になれていいですね。

投稿日時 - 2012-04-18 10:26:08

ANo.12

あなたは、あなたの旦那さんが今、どんな気持ちでいるか考えた事がありますか?

浮気された人で離婚しなかった人は常に心の中で葛藤しているのです。
許したい、忘れたい、でも理性で許せても感情で許すことができない、忘れたくても勝手に思い出してしまう。
苦しい、辛い、いっそ離婚してしまった方が辛い思い出が過去の物となって早く楽になるのではないか?

犬にかまれてトラウマになった人は犬に近寄れなくなりますよね。
でも、近寄らなければ、かまれたことを忘れられなくても普通に生活できる。

浮気されても離婚しないで一緒にいるって事は犬恐怖症の人が犬を飼うのと似ています。
トラウマの対象が常に近くにいる。何気ない仕草や言葉で思い出してしまう。
有効な手立ては何も無い。時間が経てば忘れられるかもしれないってわずかな希望にすがり、日々耐えている日常。

私は2年近く前の事を今でも毎日考えてしまいます。
配偶者を信じる度合いや、好きな度合いが大きければ大きいほど辛い状況が続きます。

配偶者の浮気に対するペナルティは人それぞれです。
それを決めるのは浮気された本人です。
本人がその位のペナルティがないと安心できないと思っているのです。
それを浮気した人が我慢できなければ離婚しかないですね。
あなたは


携帯は持たせない・自由に使えるお金は渡さない・友人と会ったり会社の付き合いには参加させない、と言う条件で許す


これが辛いと言われる。
強制で辛い状況にさせられている事が信じてもらえる事につながるのか疑問に思っている。
違います。
辛い状況を耐え続ける事で初めて徐々に信用され始めるのです。
辛くても自分と一緒に生活したいから頑張って耐えている。
それを見てやっと、本気で自分の事が大事なんだと思えるんです。
離婚したくないなら旦那さんの傷が癒えるまで我慢し続けてください。

それでも許せなくて2.3年後に離婚するケースは多々ありますけどね。

ペナルティをゆるくしてもらいたいなら、何を言われても旦那さんに愛情を示して、浮気相手よりも、会社よりも、友人よりも貴方が大切だと態度で示して行くしかありません。

その上で、携帯使わせてもらう代わりに通話記録を取る。GPSで居場所を分かるようにする。
飲み会ならば、飲み会の理由、場所、人数、時間などを事前に自分から話す。出席前と終わった後に報告する。
とかの条件で話し合って許してもらうしかありません。

投稿日時 - 2012-04-18 10:21:31

ANo.11

信じてもらうのは無理ですよ。

文章読んでる限り、あなた全然反省してない様子だしね。

許してもらったとたん、自分の欲望丸出しなんだから、呆れて物が言えません。

不倫相手と一緒に慰謝料払って離婚したら?

独身に戻ってから、好き放題男遊びしてください。

投稿日時 - 2012-04-18 10:17:28

ANo.10

あぁ、、やっぱり、自分のことだったのね、、、。

前は 友人が、、で、同じ内容で2~3回 質問されてましたよね。

この質問を読んでて、「あぁ、あの子だ!!」とすぐにわかりました。



友人と連絡取りたいのなら、ご主人の携帯を借りて、連絡とればいいのでは?

1年くらい、誠意をみせれば 許してもられるカモしれませんよ。


以前の質問は「こんな制裁をする(友人の)夫は、やり過ぎじゃないでしょうか、、、と

えらく、強気の質問でしたが、、、。

随分、殊勝な 内容になってますね。

さすがに、悪かった!!と反省してるのなか?

投稿日時 - 2012-04-18 10:12:43

ANo.9

1晩の過ちなら、まだ目をつぶることもできるかもしれませんが、2ヶ月って、ねぇ?

バレなければ2ヶ月以上続けておられたでしょう?
バレなきゃ大丈夫、って思っていたでしょう?

結婚してわずか2年で長期不倫って、どんだけ性欲強いんですか。
あなたは性欲が我慢できない汚らわしいケダモノなのですから、まずその自覚を持たれるべきです。

夫に不満があったから、気の迷いで、とか色々言い分はあるでしょうが、どんな事情があれ、不倫に走ることはありえないです。その判断がつかない、ということは年中発情期のケダモノ、ということです。
言葉が汚いので嫌な思いをされるでしょうが、まずはそこを理解してください。
それくらい、世間一般では不貞行為は醜く、汚らしい行為なのですから。


そして、旦那さまに許してもらうには、信頼を取り戻すためには、という話について。
これに関してはあなたからどうこうできません。

あなたができるのは謝ることと、誠意ある行動・生活をし続けることです。
それを見て、許すか・信頼するかは旦那さまが決めることです。
もちろん、あなたがどれだけ頑張っても、旦那様が「やっぱり許せない」と判断すれば、離婚という道もあるということをお忘れなく。
その場合はあなたと間男に慰謝料請求がきますので、ご覚悟を。


実際、あなたはまたいつか不倫すると思います。
(そんなことない、と否定されるでしょうが、2年で夫婦の誓いを破る女の言葉を誰が信じるでしょう?)
むしろ、携帯電話を取り上げてもらってるのはラッキーなことだと思うべきですよ。
今あなたに携帯を与えたら、再び男漁りに走るでしょう。
その証拠を抑えられたら慰謝料がさらに増額ですよ。

逆に考えれば、旦那さまが携帯を与えてくれた時が一番注意すべき時期です。
いろいろトリップが仕掛けられてるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2012-04-18 10:12:41

新婚生活二年目の不倫で体の関係も有るのなら、修復は難しいかもね。何を言っても信用されないと思います。

投稿日時 - 2012-04-18 10:09:10

ANo.7

40代の既婚母親です。

携帯の無い時代に不倫が無かったとでも思っていますか?
不倫する人は家電話が無くても携帯が無くても、昔から不倫はありました。

友人との交流も同じです。
携帯が無いと交流出来ない友人しか、貴方には居ないのでしょうか?
こうしてネットも出来る環境ですから、友人とメールのやり取りで約束を取り付けてはどうでしょうか?

夫が妻の不倫を何時?許すかは夫にしか出せない答ですね。
一生持たせる気が無いかもしれませんし、反省の色無く貴方が離婚されてあっさり携帯を持てる日がやって来るかもしれませんので、夫が大切なら夫の逆鱗に触れない生活を貴方が選ぶしかないと思います。

投稿日時 - 2012-04-18 10:03:31

ANo.6

こんにちは。

>また信じてもらうことは出来るんでしょうか・・・?
出来ません。
許してくれることはあるかもしれませんが、信じるとは疑わないことなので一生無理だと思います。

携帯は解約しちゃったの?
旦那様が保持してるなら1日1回、旦那様の目の前で一緒にメールチェックして返信すれば友人との連絡はとれます。
解約しちゃったなら、旦那様に相談して、旦那様のアドレスを友人に教えて1日1回・・・以下同文。
誰とも連絡をとらない状況よりも、こういう友人とこういうやりとりをしてるってのを見せたほうが信用が増すと思います。

また、友人と遊びに出かけることについては、まずホームパーティーとかで友人を家に招待する機会を増やしましょう。
旦那様とも仲良くなってもらい、その後友人の彼氏や旦那様と一緒にみんなでおでかけできるようにしていきましょう。

会社の付き合いは今のところ諦めましょう。
信用が増せばそのうち緩和されます。

無かったことには出来ないので、ペナルティーを受けるのは仕方ありません。
しっかり反省してください!



最後に一番大切なこと!

旦那様への不満については解決したのですか?
もしくは話し合いとかしましたか?
根本的な原因って
>旦那への不満があり、他に目を向けてしまったんですが・・・
これですよね。
根本原因をほっておくと今度は離婚なんてことも...

投稿日時 - 2012-04-18 09:58:41

ANo.5

言うこと、やることがだらしないですねえ。そんなんじゃ旦那さんの信用なくして離婚されますね。
自業自得でしょ。どこまで自分勝手なん。

投稿日時 - 2012-04-18 09:40:09

ANo.4

あ~やっぱり、ご自分のことだったのですね。

これに似た相談を少し違ったIDでご相談、されていましたよね。

素直にはじめから、そうすれば、皆さん、もっと違った回答をしてくださったに違いないですよ。

さてさて、、、、20代中頃といえば、、、携帯もない、おこずかいも微少、、、じゃ、きついですよね。

ま、それが、不倫をしてしまったあなたに対する、ご主人さまの制裁だとは思いますが、、、

基本的、、根本的なことが解決されてないから、とても不満に思うのではないでしょうか?

それは、、あなたがご主人さまに対する不満です。

その不満についての話し合い、解決はあったのでしょうか?

それが解決しない限り、、、ダメなような気がするんですが。

いまのまま、、、あなたが信じてもらうのを待つ、、、そこに不安があるのはよくわかります。

そう、、あなたが自分ではすごい努力していても、それを評価するのは他人(自分以外という意味です)

のご主人さまなのですものね。

信じてもらいたい、、、、と願うあなたの思いが、すぐにでもご主人さまに伝わる方法を伝授したいのですが、、、思い浮かびません。

とりあえずは、当分の間(一年くらい)、、、ご主人さまの制裁に従って、誠意をみせてみるのがいいかな?

一度失った信頼は、得たときの数倍の努力と時間がかかるのは当然のことですよ。

めげずにがんばってね。

投稿日時 - 2012-04-18 09:37:52

ANo.3

喉もと過ぎれば。。。ってよく言ってね。。。

あのさ、今の君の状態で、「信じてもらえる」か「信じてもらえないか」って考え自体が反省していない証拠なんだよ。

信じるも信じないも、相手次第なんだから。

自分が悪かったって言ってるくせに、離婚の危機を抜けた途端に、もう自分の欲望の為に必死になっているのか?
すごくみっともないよ。。。

浮気や不倫をする奴はどんな奴でもそうだが、本当に「自分の事しか考えていない」んだね。

旦那が「信じる事を前提」に、言われた事を守ろうするのであれば、今の内に離婚した方がいいよ。
君が実際不倫をしたように、旦那が君を信じるなんて保障はどこにもないんだから。

どんなに君が、友達や会社の付き合いも大切だって言っても、こうなった事情をその人達に説明も出来ないんだろう?

「私、不倫しちゃって旦那から携帯取り上げられてるの~」

言って見れば?
きっと、旦那に遠慮して誰も誘わなくなると思うよ?

不倫する、しない、じゃないんだよ。

裏切られた方が見ている所は、そんな単純な所じゃない。
君は、裏切った方だから、何も見えていないんだ。

投稿日時 - 2012-04-18 09:35:57

ANo.2

初めまして。

まず、

>携帯を持ってないから男と連絡取れないし、仕事以外の外出は許されてないので不倫も出来ません。

貴女の心の声が聞こえてきますよ。


>携帯は持たせない・自由に使えるお金は渡さない・友人と会ったり会社の付き合いには参加させない、と言う条件で許すと言われました。

だから、これを許したら機会があればまたやりたいって聞こえる。


貴女、言ってること矛盾しているよ。

>携帯を持っても外出OKになっても、私の意志で裏切ることはしないし

不倫は誰の意志でしたの、旦那の意志


そんな考えでは、信じて貰うのは難しいのでは?

大体、結婚2年で不倫なんて、何で結婚したの、

意味わからん。

投稿日時 - 2012-04-18 09:18:46

浮気をした原因は、「旦那に対する不満」

>旦那は、携帯取り上げも遊びに行けないのもずっとじゃない、でもまた男と不倫するといけないから携帯も出かけるのも許せないと...........以下略......それを信じてもらいたいです。

この事を世間では、「不満」といいます。
どっちもどっちと思いますので、お互い我慢するか(これは相当な精神力がいります)分かれるかの選択も考えたらいかがですか?

投稿日時 - 2012-04-18 08:46:29

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