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解決済みの質問

2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

投稿日時 - 2012-02-29 16:01:05

QNo.7334393

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

投稿日時 - 2012-03-17 10:27:08

お礼

お返事が遅くなって大変申し訳ないです。
一緒に頑張りましょうと言って頂いたのに結局こんな結果になってしまって…。

あれから1ヶ月以上が経ちました。
闘病中だった祖母もその間に亡くなりまして、
産むつもりで妊娠報告をして、祖母に怒られたあの時の会話が、
祖母の意識がまだまともだったときに出来た最期の会話になってしまいました。
最後の方は会話が成立しなくなってしまったので、中絶したことも言えませんでした。
たぶん言っても分からなかったと思いますが…。
天国で祖母は何を思っているのかなぁと、ふと考えてしまいます。

母も彼も、私がおろしたことで一安心しているようです。
何だか、一か月前のことがまるで何事もなかったかのような感じで…
自分自身でも夢だったんじゃないかと錯覚してしまいます。

祖母が亡くなって、母も不安定になっているようで、
一人でいるのが嫌だからしばらく一緒に住んでほしいと言われ、
祖母の家に今二人で暮らしているのですが、母は私が妊娠し、中絶したことを
「誰にも言えない娘の恥ずかしい過去」
としか思っていないようで、時々そういう発言にイライラします。
結局自分の思い通りにしたかっただけじゃないか。
こうやって一緒に住んで、いつまで私は親のいいなりなんだろうと…。

でも、自分自身で一人で育てていく覚悟が出来なかった私が全部悪いのですけれど…。

色々励まして下さってありがとうございます。
今はもう、死にたいとか考えることもなくなって普段の生活に戻ったみたいです。
失ってしまった子供の為にも、前を向いて頑張って生きていきたいです。
そしていつか結婚して子供が出来たら、この子の分も愛情注いであげたいと思います。

itachimaroさんもこれから色々大変だと思いますが、頑張ってくださいね。
産めなかった私の分まで、元気な赤ちゃんを産んでください(*^_^*)心から応援しています。

投稿日時 - 2012-04-11 11:34:20

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回答(16)

ANo.16

約15年前になりますが、高校の講演会で、産婦人科の先生が
中絶は、命を絶つことじゃない、産まれてくることを延期することなんだって強くおっしゃっていました。

人それぞれの考え方があると思います。
誰に何を言われても、あなたはこれから強く生きてくださいね。

そして、笑顔を忘れないでくださいね。
将来、お子さんができたら、いっぱい愛してあげてくださいね。

投稿日時 - 2012-03-23 19:52:49

お礼

ありがとうございます。

そんなことを言ってくれる先生がいらっしゃるんですね。
「中絶」って一般世間からみたらやっぱり悪いイメージしかないし、
理解してもらうのは難しいとは思いますけどね…。

将来、子供が出来るかどうかはまだ分かりませんが…
この子のことは一生忘れないし、私の宝です。

自分自身の犯してしまった罪を受け止めて、
これからは、一人でも生きていけるよう強く生きていきたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-04-11 11:41:28

ANo.14

3人子供がいます。

私の周りにはシングルマザーもいるし、離婚して母子家庭の子もたくさんいます。

皆、生き生きと子供と楽しく生きています。
もちろん大変な事もたくさんあります。

あなたはどうして子供を産みたいのか?と考えましたか?
子供を産む=彼と家族になり生活するというイメージがつきまとうなら中絶の選択をした方がいいかと思います。
子供を産む=自分とお腹の子で生きていくという覚悟ができるなら絶対に産むべきです。

できちゃった結婚ってよく離婚率高いって言いますよね。
私もできちゃった結婚なのですが、なんとなく理由が分かります。

やっぱり結婚って男性が覚悟を決めてプロポーズをして女性も結婚生活を描きこの人とならと覚悟を決めプロポーズを受けて成り立つものなんですよね。

子供ができた=結婚しようっていうところには、子供を育てていけるか?という悩みにはぶち当たっても、2人で夫婦になれるか?の悩みは産まれないんです。

彼の現在の考えで結婚しても、あなた達、夫婦が幸せにはなれないかもしれません。

結婚って本当に色々ありますから。
好きだの愛してるだのっていう気持ちは限定的なものです。

なので、結婚をするにしても、まずはあなたが子供を産んで1人でやっていく!という覚悟をした上で、先に進めるのではないでしょうか。

子供を産むって素晴らしい事です。
産まれてきた我が子を見て感動すると思います。
この子のためなら自分はどんな事でも頑張れるって。
でも子供は赤ちゃんのままではありません。
どんどん成長して多くの問題や悩みも産まれます。
でも全てが素晴らしく感じれるのも子育ての魅力です。

あなたが産まなければもちろん一生心に残り後悔するでしょう。
今後、再度妊娠して産んだ時に、あの時の子はどんな子だったのだろうか?と考えるでしょう。

でも産んで自分が生きてく中で、新しい恋愛をしたとします。
その時に、自分の恋愛より子供を中心に考えてあげれますか?
子供の事を一番に考え恋愛をしていかないといけません。
その時に、この子がいなければって思いませんか?

あらゆることを想像して考えて覚悟を決める事が大事だと思います。

最悪の状況を想定して覚悟を決めれば、+にしか動かないので大丈夫だと思います。
でももしかして結婚して幸せになれるかもという覚悟では-になたっときの衝撃が大きすぎると思います。

投稿日時 - 2012-03-02 14:45:58

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

併せて結果報告をさせてください。

結局あれから周りの反対意見に負け、悩みに悩んで3度目の中絶予約…
しかしもう一度母を説得し、3度目のキャンセル…。
母に彼と直接電話で話してもらって、のちにきちんと籍を入れるという条件でしたが
彼の生活が落ち着くまでは親の元でしばらく育ててもいい、と了承を得ました。

不思議と母が許してくれたということで、彼との結婚にこだわりはなくなったんです。
無理して結婚してくれなくてもいい、子供にたまに会ってくれればそれでいい、と彼にも話しました。

しかしやっぱり、最後の最後まで母が許してくれませんでした。
末期のがんで入院中の祖母に母が話したところ、同じようなことを言われ、
「あなたが幸せになれない道は応援できない!」と言われました…。

それからは賛成してくれていたはずの母も
「早くおろせ!私はそんな子いらない、面倒見ない、恥ずかしい」
それしか言われませんでした…。

私は周りの人を苦しめてまで自分の幸せを選びたかったんじゃない・・・
きっと一生後悔するかもしれないけど、この道が正しかったって思うしかない…
そう覚悟して4度目の中絶予約。もう週数ギリギリで先生にもこれが最後だといわれました。

それから私が「一人で育てるから!」とどんなに訴えても母はもう聞く耳を持ってくれませんでした。
「親戚にそんな人いない、誰にも言えない、お願いだからおろしてくれ」
私一人の力ではどうにもできないと思い、彼に最後のお願いをしました。
お願いだから母をもう一度説得してくださいと。
でも、彼は自分でなんとかしてくれと何もしてくれませんでした。
前日に前処置で病院に行き、もう本当に逃げられない…そう思いました。

最後の最後まで彼に何度も頼んだけど、結局私が一番つらいときに彼は着拒して逃げました。
何百回も電話したけど、出てくれない・・・私もあきらめて病院に行きました。
手術は麻酔がほとんど効かず、激痛でした。
朦朧とする意識の中、機械の音、吸い込むような音、先生や看護師さんたちの声…
一つの命が消えていくのを感じました。

彼からは手術後にようやく「産んでくれるとどこかで思いすぎてた、守ってあげられなくてごめん、
気のすむまで恨んでください」というメールが来ました。今更ふざけんな、と思いました…

その日の夜は全く眠れず、一晩中泣きました…死ぬことばかり考えて、
どうやったら楽に死ねるんだろうかとかいろいろ調べたけど、そんな方法なんてなくて、
どうしてわたしの赤ちゃんの命は簡単に消えてったのに、私の命は簡単に消せないんだろうか…
こんな思いをするくらいなら産んであげたかった。周りに何を言われようと産んであげたかった。
もう私のお腹の中にはいない…その現実が受け止められない…

母に泣いて訴えても慰めてもくれず、逆に責められました。
「お母さんはあんな男いやだよ」「終わったことに今更うじうじして、馬鹿じゃない!?」
本当にこの人母親なんだろうか・・・。結局この人は私が産もうがおろそうが関係ない・・・
自分の思い通りになればそれでいい、人の気持ちなんて考えられない人なんだ・・・
前々から毒親だと思っていましたが、今回のことで本当に縁を切りたくなりました。

結局私は優しくしてくれた彼に泣きつくしかありませんでした。
彼は今きっと罪悪感で私に優しくしてくれてるだけだと思うけど、
でも今はそれでもいい。

これから彼が来てくれるというので少しほっとしています。
明日2人で水子供養に行く予定です。
このような結果になってしまって産むことにいろいろアドバイスくださった皆さんには申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私はこの先どうすればいいのかまだ分かりません…。犠牲にしてしまったこの子のためにも一生懸命生きていかないと
いけないと思いますが、この日のことを忘れずに、また教訓に、強く生きていきたいと思います…。

みなさんありがとうございました。
ベストアンサーは選べないので皆さんベストアンサーにさせていただきます。

投稿日時 - 2012-03-12 15:07:53

ANo.13

No.6です。
『あなたは子供を産みたいんじゃない。子供を堕ろしたくないだけ。』という言葉を投げた者です。

No.8さんのお礼欄であなたから「産む」という決意が読めたことを嬉しく思っています。
(その後のお礼欄でまだ迷いのようなものが見えましたが…産むという決意が最終決断だと信じます)

No.11さんのお礼欄で「そうなんです、私はただただ普通の幸せが欲しかっただけなんです…。」というあなたの言葉を見て、あなたの辛い気持ちがようやく分かったような気がしました。
そりゃそうですよね……。
世の中には「できちゃった結婚」として受け入れてくれる男性もいるのに、どうして自分はそうじゃないのか。 そう思ってしまうのは当然ですよね。


でも、産むと決めたからには腹をくくってください。
他人は他人、自分は自分。です。

子供には苦労させるかもしれません。
でも、裕福な家庭なら幸せだとは限らないように、苦労=不幸ではないと思います。


私も今妊娠中です。
中々子供に恵まれず、待ち望んだ末での妊娠です。
10週目に入ったところです。一緒ですよね。

甘いのかもしれませんが、母である実感ってまだ無くて当然だと思います。
お腹も大きくないし、胎動もない。
(私は悪阻がまったくないので余計そう思うのかもしれませんが)
病院でエコーを見ると、ようやく存在を実感できるというか……。
大きくなるお腹と共に、我が子の成長と共に、母も成長するのではないかと思います。


他の方へのお礼欄で『母になる資格はあるのか。エゴではないのか』という主旨の言葉がありましたが、立派な母になる自身に満ちあふれて母になる人なんていないと思います。

そして、これは私の持論ですが、出産にエゴなんて存在しません。
私は不妊治療を受けた末の妊娠です。
「そこまでして子供を作る必要があるか?」と思い悩んだ時期もありましたが、それを言い出したら、『恋人同士の(言葉悪いですが)快楽目的のセックスで産まれる子供』だってエゴのかたまりですよね?
『結婚して○年、そろそろ子供を作るかー』なんてのも命をコントロールしてると取れますよね?

全部エゴじゃないし、まぁある意味全部エゴです。

「エゴだから何? この子に会いたくて何が悪い!!!」

そう叫べるくらいの強さを身につけましょう。


そして、産むと決めたからには堕胎と出産を天秤にかけたことは忘れてください。
産まれた子を見て「この子を堕ろそうとしていたなんて…」と後ろ向きにならないでください。
誰も幸せになりませんよ。


あなたのお母さんが堕胎を進めたのは、あなたがあまりにも優柔不断だったからだだと思います。
母だからこそ、娘を後悔させたくないがために、辛い選択を迫ったのだと思います。
あなたがキッパリと「産みたい!」と目を見て言っていれば、きっと答えは変わるはずです。

彼のこと。
もしかしたら彼はあなたの前から消えてしまうかもしれません。
「彼と家庭を築きたい」という素朴な夢は叶わないかもしれません。その覚悟はしておくべきです。
それでも、もしかしたら、産まれた子供を見たら彼の考えも変わるかもしれません。
その時は堕胎を迫った彼を許し、すべてを受け入れてあげてください。
でもそういう未来を期待してはいけません。あなたは産む事だけに専念してください。

あなた、彼、親…。
これらの中で、一番覚悟が必要なのはあなたです。
辛いことも苦労も沢山あるでしょうが、得られるものもきっと多いはずです。

つわりがピークの時期ですが大丈夫ですか?
お互い出産がんばりましょう。

投稿日時 - 2012-03-01 14:38:57

お礼

再びありがとうございます。

産むと決めたからには腹をくくらなければならない。
本当にそうですね。

親にどんなに反対されても、友達に呆れられても、
誰も祝福してくれなくても、覚悟を決めなくてはならない…

本当に、「この子に会いたくて何が悪い!!!」です。

彼は放っておけば諦める(籍を入れる)と言ってくれますが、
それがいつになるかは分かりません。
少なくとも卒業する3月いっぱいは自由にさせてほしいというので、
4月以降になるのか、忙しくなったらまた先延ばしにされるかもしれない…

早く親を安心させたいのに、
いつまでたっても親を納得させることは出来ない…。
いつお迎えがくるか分からない、余命間もない病気の祖母に、
意識があるうちにちゃんと報告したいし、母にもそう言われたけど、
こんな状態じゃとてもじゃないけど言えません。
結婚するというのが嘘になってしまったら、と思うと…

同じ妊娠中でも、私とは全然立場の違う貴方が羨ましいです。
妊娠、おめでとうございます。
私はつわりも酷く、毎日オエオエ言っています…。
一人暮らしで生活するのは本当にしんどいですが、頑張るしかないのですよね。

色々ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-02 14:05:12

ANo.12

娘が一人います(既婚です)。
先日、二人目を授かりましたが、障害の可能性があるとの診断をうけ、悩みに悩んだ末、中期中絶したものです。

難しいですね。
自分の人生か新しい命か、ですね。

私は中絶を選択しました。
私も一度中絶の決めたのですが(状況は違いますが)、手術の日程が決まってからは「この子、生きてるのに。中絶なんてできない」と思いだし、悩みに悩んで、もう精神的にも体調面でもギリギリのところまでいきました。
冷静に考えた理論?はふっとんで、ただただ「この子を守りたい」という感情でいっぱいでした。
感情的になって、もう冷静になにも考えることができなくなってしまい、私も手術を延期することもできましたが、これ以上考えても、決して、私はどちらとも決断できないだろうと思い、冷静な時の自分の決断を信じて、中絶しました。

母親っていうのは、本能的に「お腹の子を守る」ようになってるんだなあと思います。
多分、posachi さんも、その母親の本能から中絶できずにいるのだと思います。
決断できない気持ちはよく分ります。
でも、他の方が書かれてるように「産みたい」ではなく「堕ろしたくない」ですよね。お腹の子を守りたいのです。本能です。
そして、多分、「中絶」が怖いのだと思います。
普通に産む選択をした方が、精神的に楽なのです。
「新しい命を絶った」という罪を犯さないでいられるのですから。
でも、あなたの状況を察するに、産んだ後の苦労はそれ以上に大きく、長いです。産むなら、その覚悟をして産むべきです。
でも、文章を読むからに、あなたは覚悟はできていませんね。
自分でも分ってると思います。だから、2度も中絶すると決めています。

あなたの場合、中絶した方がいいのかなぁと私は感じます。

どちらがいいのか、どちらが幸せになれるのか、誰にも分らないと思います。
「何が正しいのか、間違ってるのか」ではなく、間違ってても、例え人から責められても、あなたが歩みたい人生を選択すべきだと思います。
私のように、冷静な時に考え抜いた結論を信じて中絶するのもひとつの方法かなあと思います。
私の友人で主さんと同じ理由で中絶しましたが、そのあと、他の方と結婚して2児の母となり幸せな人生を送ってる方もいます。

中絶した後は必ず、大きな罪悪感と後悔の念でいっぱいになります。
私の場合も、これでよかったのか、とずっと考えています。でも、ずっと答えはでないと思います。
でも、おそらく、ゆっくりゆっくり時間が癒してくれると思います。
そして、あなたの場合、産んだとしても、苦労して「あの時、中絶して、他の人と結婚する人生を選択すればよかった」と後悔することになるのではないかなーと思います。
どちらを選択しても、おそらく後悔することは覚悟しておいてください。
(でも、子供は本当に可愛いですが・・・)

あなたが、私の娘だったら、中絶しろと言うかもしれません。
あなたがお腹の子を大切に思うように、親も娘の幸せを願っているからです。
苦労することが目に見えてる人生は歩ませたくありませんから。

難しいですが、ここは人生の賭けです。
時間は限りがあります。頑張って、決断してください!

投稿日時 - 2012-03-01 02:07:30

お礼

回答ありがとうございます。

私は自分の人生か新しい命か、と聞かれたら新しい命を選びますね。
ただ、他人の人生か、新しい命か、と聞かれたら迷うと思います。

そうかもしれません、ただ本能的に中絶を拒んでいる…。
私を選んできてくれた子だから、せっかく授かった子だから、産みたい…
そう思っていたけれど、「おろしたくない」だけなのかと言われたら否定できません。

そしておっしゃるように、中絶する覚悟も出来ていなければ、産む覚悟もまだ出来ていません…。
産んだからにはたくさんの愛情を注いで幸せに育ててあげたい、
そして親にも祝福してもらいたい…そう願うのは私は贅沢なのでしょうか…。

もしかしたら今中絶すれば今後幸せな未来が待っているかもしれません。
でも、今はそういう気持ちにもなれません…。

どちらを選んでもこの先苦労するのだと思います。
でも、誰に何を言われても決して揺るがない強い決意が必要で、
それを決めるのは私自身でしかないんですよね…。

もうすぐ10週でもう本当にぎりぎりなんですが、後悔のないように決断したいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 13:23:47

ANo.11

私(26)も少し前に同じような経験をしました。妊娠したので彼(22)と結婚するはずでした。彼は大学を卒業して本来受かっていたはずの就職先を断って私の地元に残ってくれるといい赤ちゃんを産もうと言ってくれ19週という妊娠中期まできました。もちろん胎動もありました。
19週になったときに彼からいきなり「やっぱり自分の地元に戻って決まっていた就職先につこうと思う」っと言われました。色々それからもめて私は彼から「顔も見たくない。私とやっていく自信がない。おろしてほしい。」そういわれました。
私も何が起きたのか分からなくなり気が気じゃないように毎日泣き続けました。
私はどうしても産みたい。でも彼からは望まれていない。一人で産む自信もない。中絶と考えていました。
でも周りの人たちなどに中絶したことを一生ひきづって生きていくくらいなら産んだほうがいい。産みたいという気持ちが今あるなら産まれてきたら幸せが待ってる。子供が産まれたら産まない方がよかったとは絶対に思わないから。っと励まされ現在妊娠23週。私は産むと決めました。
悩んでいる期間は本当に辛かったです。それは今の質問者様の気持ちが本当に痛いくらいに分かります。本当に辛いですよね。ただただ普通の幸せが欲しかっただけなのに。
男って同時に2つのことができなから追い込まれるとすぐ逃げるんですよね。
だから私は1人でこの子を産む覚悟を決めました!男に頼って生きていく時代でもありません。
だからといって彼を恨む事もしません。一度は好きになった人との子。一緒に幸せにしてあげたかったけどそれが無理である以上私が絶対に幸せにする。その気持ちでいっぱいです。
質問者様は今、彼に突き放されそうになっていることだけでも辛いのになおさらおろしてなんて言われたら。でも今は彼の事よりも子供のことを一番考えてくださいね。自分がどうしたいかが一番大事です。
もし中絶してその後に何を望みますか?まだ出会っていない他人の男性との見えない幸せですか?
私は見えない幸せより今見えている自分のわが子との幸せをとりました。
母親が中絶しなさい。そう言われるのって正直結構きついですね。親の言葉って説得力が大きいですから。でも質問者様が本当に産みたい気持ちになれば分かってくれると思いますよ。ただ今は質問者様の産みたいという意志が伝わらないんでは。確かに未婚の母って周りには聞こえが悪いですよね。私も未婚の母になります。でもどう周りに言われようがこの子は幸せにします。周りなんていいたいように言わせておけばいいんです!!
一緒に頑張りましょう!状況は少し違うけれど同じ立場に立たされたものとして1日でも早く前向きになってほしいって思います。その状況から抜け出すにはもう覚悟を決めるしかないんです!
私もいっぱい傷ついていっぱい泣きました。いつまでもそのままではいられません。
自分が思っているよりも産んだ方が幸せが待っていると思いますよ。私はそう信じてます。
おろしたほうが絶対に後悔します!産んだ方が絶対幸せになれます!!周りに迷惑かけたっていいんですよ。質問者様が産むと決めたことは間違ってないと思います!!
質問者様の人生に明るい未来が待っていることを心より願っています。一緒に頑張りましょう(^^)!!

投稿日時 - 2012-02-29 23:33:54

お礼

回答ありがとうございます。

同じような経験されたのですね…本当に辛かったですね…
貴方の文章を読んでいて涙が出ました。本当に痛いほど気持ちがわかります。
そうなんです、私はただただ普通の幸せが欲しかっただけなんです…。

一人でも産むと決めた貴方の覚悟、見習いたいです。
中絶した後のことなんて、考えても考えられませんでした…。
何も望まない、新しい恋なんて、男なんて、そんなのもういらない。
生きていきたくない…考えただけでも鬱になりそうでした…

母は、私と彼を許してはくれないかもしれません。
彼とは会ったこともなければ話したこともないのですが、
電話で一度話した話し方や態度が気に入らなかったらしく、
「そんな男の子供産まないで、いらない」
と言われてしまいました…。

そんな母でも孫なら可愛がってくれるのでしょうか。。。

周りになんていいたいように言わせておけばいい、と思えれば良いのですが…
母の言葉は重いです。。。

でも、一緒に頑張ろうと言ってくれてとても心強かったです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:56:50

ANo.10

私の話になりますが、私は3人娘の末っ子です。
母が、私を身ごもったとき、父は浮気中・借金ありでした。
そんな父とのこれからの関係をどうしようかと迷っていた時だったと思います。

でも母は、私を産んでくれました。
その後、私が10歳のときに父と母は離婚しました。
養育費も一円たりとも振り込まれることなく、その上父の借金までもすべて母が返しました。
女手一つで娘三人を育て上げた母には本当に感謝しています。
生きる喜び、幸せ、もちろん辛いこともあります。
でも、生まれてこなければ感じることができいことを沢山経験し、そしてこれからも経験するでしょう。

そう思えるのも、母が一生懸命私たちに愛情を注いでくれていたからだと思います。
母は、強いです。世界で一番怖いけど、世界で一番やさしい人です。

私は今とても幸せです。母も姉たちもきっとそうです。

これからのあなたの生き方次第でしょう。
どの道を選んだとしても、幸せになれるように努力を惜しまないでください。

投稿日時 - 2012-02-29 22:56:56

お礼

回答ありがとうございます。

貴方のお母様は大変立派な方だったのですね。
女で一つで娘三人も、本当に尊敬いたします。

貴方が今、幸せだと感じられるのは立派なお母様のおかけですね。
私も将来子供にそのように思われるような母になりたいです。

母の立場ではなく、お子さんからの立場のご意見、大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:40:00

ANo.9

>私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

どうでしょうね。
一先ずは最低な彼氏は望んでないのですから幸せにはなれないでしょうね。

結局は優柔不断で腐れ縁とゆう愛情も薄い関係だったのに避妊しなかったあなたも悪い。
彼は最低ですが一貫性はありますよ。
子供は欲しくないし、あなたを妻にして生活を共にしたくないってハッキリ言ってるんですから。

そもそも・・・あなたは本当に彼の彼女なのでしょうか??
彼は関西に本当の彼女が居てあなたとは友達以上彼女未満の関係のつもりだったのでは?
なんか認知とか嫌がってるのを見ると他に女が居る気がしますけど。(違ってたらごめんなさい。)

子育てはあなた1人でできるものではなく、これから保育園のママ友など色々な人と付き合っていかなければなりません。
シングルでやってく場合はあなた聞かれますよ。
「旦那さんは?」「どうして離婚したの?」って
その時ハッキリと『彼とは縁がなかったけど私はこの子を育てていこうと思って産んだ』と言えますか?
私の知ってるシングルママでやってる人はちゃんとそう他人に言ってしっかり子育てしてますよ。

なんかズルズルいって、やっぱり~おろしたくない。程度なら産まない方が良いのでは?
全然頑固ではないです。

投稿日時 - 2012-02-29 19:07:33

お礼

回答ありがとうございます。

彼に他に女はいません。それだけは確かです。

確かに、望んでいないのに結婚して、私は女性として幸せにはなれないのかもしれません。
それでも子供がいれば、幸せだと感じる瞬間もあるのではないかと思っています…。

シングルマザーというのは、本当に誰に何を言われても揺るがない
その覚悟がないと出来ないんですよね。
ママ友などとも上手に付き合っていかなきゃいけないし…

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:33:58

ようやく妊娠、出産して念願の我が子を抱いている者です。

きつい言い方になると思いますのでスルーしていただいても結構です。


で、結論は生むということでいいんですか?ご自分で「昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。」とおっしゃいますが、全然決められてないですよね?^^;;質問を読む限り、ぶれまくってますけど…。病院は迷惑を被っていると考えたと思います。産婦人科って過酷だなぁと出産入院中に感じましたから。まして、命の誕生を目の当たりにされている医療関係者です。優柔不断な態度を見せられたら許せないって感じる方もいると思います。

本当にいい年して(ごめんなさい。)お二人揃って考えが甘かったんですね…。なぜ避妊なさらなかったの?赤ちゃんは親を選んで来てくれるんですよ。今あなたのお腹にいる子はどんな悲しい思いをしているやら…。読んでいる方が悲しくなります。

彼はひどい人ですが、子供の将来を考えての中絶を言っているんでしょうね。母親であるあなたと一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ないと言っているくらいですから。6年間はなんだったんでしょうね。私からしたら面倒をみる覚悟って何?って聞いてみたいです。父親になったということから逃げている彼と今後幸せにはなれませんよ。間違いないです。
あなたもあなたです。いつまでも決心できずに赤ちゃんを苦しめていたんですよ。

生むと決めたなら腹をくくってください。申し訳ない言い方ですが、役立たずな彼に頼らず、あなたを選んで来てくれた赤ちゃんをあなたは守ってあげてください。将来、彼が父親になれなかったことを後悔させるくらい我が子を大切に育て上げてください。自分を犠牲にする覚悟を持って!私は高リスク出産でした。我が子を産むためなら、私の命なんて…って本気で思いました。母親ってそうゆうものなんだなって自分で理解しました。

いつまでもメソメソしていないで頑張って!!お母さんが弱い気持ちでいたら赤ちゃんがかわいそうです。しっかりしてくださいね!

投稿日時 - 2012-02-29 18:30:27

お礼

回答ありがとうございます。

今私が出した結論は、「産む」です。
本当にお互いいい歳して考えが甘かったと思います。

彼は責任をとる、つまり私と子供を幸せにする、という自信がまだないのだと思います。
これから社会に出て、色々と大変なことを学ぶ訳で、色々やりたいこともあるし、
自分ことでいっぱいいっぱいなんだと思います。
でも、だからと言って目の間にある問題から逃げないでほしい。
ちゃんと向き合ってほしい、と思うのは私のわがままなのでしょうか…

でも、産むと決めたら腹をくくらなければなりませんね。
いつまでもウジウジしてたら子供もかわいそうですね…。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:24:22

ANo.7

こんにちは。19歳の時に妊娠・結婚し、21歳の時に離婚、
同じ年に子宮癌になり(一部摘出しました)、今は29歳で
小学校3年の子どもがいます。

厳しい声も飛んでいるようですが、皆さん
質問者様とお腹のお子さんを心配してのことです。
今は突然のことで戸惑っていらっしゃることでしょう。
少しでも参考になればと思い、書き込みさせていただきます。

私は最近再婚し、今はシングルマザーではありませんが、
シングル中はそれは周りにも迷惑をかけ、自分自身も苦労しました。

こんなことを言うのもなんですが、
ぶっちゃけ、日曜日が憂鬱で仕方ありませんでした。
どこに行っても家族連れでいっぱいなんですよね。
家の中では子どもと二人楽しくしていても、
外にでて色んな家族を見かけるたびに
なんともいえない気分になりました。

仕事も正社員でしたので、子どもは母に預けて
毎日帰りは1時頃、参観日にすらろくに休みをとれず
稼ぎは男性ほどではないですし、
金銭的にも体力的にも精神的にも
相当疲れていました。
ほんっっっとうにしんどかったです。

子どもは娘ですが可愛いです。
特に私は子宮癌を患ったので、子どもを産んでいてよかったと思いました。
が、それも結果論であって、幸せな家庭をみていると
無理をしてまで子どもを産むべきかな、と思います。
私一人が苦労するならいいのですが、娘にも
本当に苦労をかけたからです。

質問者様の質問内容をみていると、質問者様個人の負担を考えて
堕ろされるほうがよいのではと思いました。
今お付き合いされている方は頼りにならなそうなので
家族を作るとか、3人で、という方向では無理だと思います。
私が貴方のご両親だとすると、
もっと幸せになれる結婚があると説得するでしょう。
それでも経済的、体力的、精神的に頑張れるというなら
産まれてくるお子様を一人で育てることもできると思うので出産をとめません。

どちらにせよ大変なことです。
少しでも参考になればと思います。
頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2012-02-29 18:22:44

お礼

回答ありがとうございます。

実際に経験された方のご意見、とても参考になりました。
一人で育てると言うのは、やはり精神的にも、体力的にも本当に大変だったと思います。
今は再婚されたとのことで、とても安心いたしました。

彼は口ではなんだかんだ言いますが、やることはやってくれる人です。
私がつわりでしんどければご飯を作ってくれたり、率先して家事をやってくれました。
なので、3人で暮らすというのに私はそれほど不安はないのですが、彼に頼らずとも頑張れる
という覚悟がなければ子育てと言うのは厳しいのだと思いました。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:16:12

ANo.6

彼は最低な人間ですが、あなたも中々自我がない適当人間ですね。

「産みたい」と言いながら、彼や家族に反対されたら「堕ろす」。
でも「やっぱり産みたい」。
そしてグチグチウジウジして、「やっぱり堕ろす」。
で、彼に優しい言葉をかけられたら「やっぱり産む!」と……。

あなたの言う「決意」って何?
中絶を決意したり産むと決意したり…。忙しい方ですね。
自分のことを「頑固」と評価してるようですが、とんだ勘違いさんですね。

あなたは子供を産みたいんじゃありません。
子供を堕ろしたくないだけ。

彼が優しい言葉をかけたのは、「嫌がる彼女に無理矢理中絶させた」という状況に在りたくないだけ。
「お互い産みたかったんだけど、あの時は仕方がなかったんだよ……」っていう形にしたいだけです。

結局、週数ばかり経って、あなたも子供も危険な状況に自ら追い込んでます。

あなたは何がしたいの?
それに尽きるんじゃないですか。

シングルマザーにはどうしてもなれないのなら堕ろすのも一つの人生です。
家族や男の協力もないまま、1人で育てるのも、一つの人生です。
私はどちらが間違ってるとも思いません。あなたの人生です。


5年後、10年後を想像してみて、
「あの時、産めばよかった」と思いそうなら産んでください。
「あの時、堕ろせばよかった」と思いそうなら堕ろしてください。

母が言うから、彼が言うから、ではなく、あなた自身で決めなさい。
あなたが1人、周りを不幸にしています。

投稿日時 - 2012-02-29 17:06:15

お礼

回答ありがとうございます。

今はまだ、「産みたい」というよりも
「おろしたくないだけ」なのかもしれません…。
それは否定できません…。

私が何をしたいのかと聞かれたら、
彼と一緒に、家庭を築いて、子供と一緒に仲良く暮らしたい。
ただそれだけです…。
ただそれだけなのに、思い通りにはいかないものですね。

おろしたらきっと一生後悔します。
なのでこんなに迷っているわけでして・・・。
でも人に言われるでもなく、私自身で答えを出さなければいけない問題ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:14:18

ANo.5

こんにちは。
私は子どもが欲しくてもまだ授からない既婚女性です。

とても辛い状況ですね。

少ない情報の中で感じたのは、子どもを産んで結婚しても幸せな夫婦・家族になるのは難しいだろうということです。
それは彼が間違いなく望んでいないから。

新婚生活って、慣れない生活で色々あるけど概ね楽しくて幸せを感じるものだと思うのです。
私達夫婦はそうでした。(今もそうです)
でも、貴方達の新婚生活はどうでしょう、お互いがそういう幸福を感じると想像ができますか?

新婚生活は大変だったとしても、何とか時間をかけたら家庭が築けそうですか?
結婚は単に二人(子ども含め3人?)で暮らすことではありません。
お互いが責任を持って家庭を築くことです。
そのために努力しなければいけません。
そう考えると、やっぱり嫌々結婚する彼のことが、私は信用できません。
そして頑固なんだろうけど、弱い貴方も信用できません。

もう一つ、貴方が子どもを産みたいのは、母性が強いからなのか、彼と結婚したい(言い方は悪いけど結婚するための切り札)からなのかご自分で理解されていますか?(勿論両方あるとは思いますが)

偏見かもしれませんが、母性が強く出産を選ぶ女性は例え未婚でも、離婚しても子どもを一人で育てる覚悟と強さを持っているように思います。
貴方は彼と結婚できなくても、一人で出産し、子どもを育てたいと強く思いますか?

何が正しいか、答えはわかりません。
命は作るものではなく授かるものなので、だからこそ産んでも産まなくても大切にすべきものだと思います。
出産することも、諦めることも、私はどちらもお勧めできません。
最終的には、彼ではなく貴方自身が決めることです。

投稿日時 - 2012-02-29 17:02:54

お礼

回答ありがとうございます。

産みたいのは母性が強いからなのか、彼と結婚したいからなのか…
そう言われて初めて気づかされました。
もちろん母性もあるのですが、私は彼を失うのが嫌だったんです。
彼との将来を考えていたし、彼と一緒にいられれば、私は幸せでした。

貴方がいうように、シングルマザーになる方は、親がどうとか、彼がどうとか関係ないんですよね。
誰に何を言われても初めから一人で育てていく、という強い意思を持っていると思います。

私も彼と結婚できなくても、認知という形でもいいと思っていました。
しかし、親にそれでもいいかと何度言っても、回答は「許さない」でした。
親というのはどんなに大人になってもやっぱり特別なもので、
親にも反対されているこの子を本当に産んでもいいのか…
私のエゴなんじゃないか…
産むなら親と縁を切るしかないのか…
そう迷って決断できずにいました。

でも最終的には私自身が決めなくてはいけませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:12:31

こんにちは。

キツイ言い方になりますが…

27歳にもなって、子供が出来たけど、生もうか生まないかって妊娠してからグチグチ悩むのは、どーでしょ…
その間にも、お腹の中で、赤ちゃんは育っています。

貴女の年齢なら、Hしたら避妊しても絶対に妊娠しない事くらいは、ご存知でしょう?
しかも、別れと復縁を繰り返し、くされ縁?

彼の本音は出産を望んでいない、貴女も彼に付いて行っても知らない土地での子育ては不安。
妥協して、彼が妊娠の責任を取って結婚してくれても、誰が幸せになるんでしょう……?

病院側も、これでは迷惑ですよ。

シングルマザーは恥ずかしい事じゃ無いと思いますよ。
ただし、自分で父親の分の愛情をも子供に注ぎ、子育てをしている方達です。
シングルマザーには、離婚や死別の理由もありますよ。
貴女の様に無計画なHをして自分で子供を育てる事になった方も居ると思いますが、下ろす、下ろさないって子供の命を良く考えないでいる貴女より、沢山の苦労はしていると思いますよ。

私は、彼と結婚して子供を生んでも誰も幸せにはなれず、形だけの家族になる様な気がします。
そして、貴女が一人で子供を育てていくと言う強い気持ちが無いのなら、可哀想だけど生むべきでは無いように思います。

子供は両親に望まれて生まれてくるのが本当は一番幸せだと思うので。

投稿日時 - 2012-02-29 16:44:17

お礼

回答ありがとうございます。

世の中にはシングルマザーでも立派に子育てしている方がたくさんいますよね。
私がその覚悟が出来ないのは、親の反対にあったのと、子供の為にもきちんと両親のいる元で育ててあげたい…
という思いが捨てきれないからだと思います。
本来であれば、お互いが望んで生まれてくるのが一番いいことです。
それは分かっているのですけどね…

厳しいご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-01 11:10:40

ANo.3

そこまで悩んだのでしたら、やるだけやってみればいいでしょう。

それでダメだったら、離婚して、公的支援受けながらシングルマザーする事も出来る。
母子寮(母子生活支援施設)という、保育士が常駐する福祉アパートのようなものもあり、本当に困ったときは入れてもらえます。
母子で自立出来るようになるまで、お子さんは児童養護施設に半分預けながら生活していくことも出来る。
里親さんを頼む事も出来る。
どうにも自分で育てていくのは無理なら、5歳までならお子さんを特別養子縁組に出す事も出来ます。
(特別養子というのは、実の親は親権など一切を放棄して、子どもを育てたいご夫婦の実の子として、法的に実子として引き取って育ててもらう仕組み。支援NPOがあるので「特別養子縁組」で検索してみてください。特別養子は、「里子」とは全く違います。)

こういったことの相談は、お近くの「婦人相談所」にどうぞ。
法律や福祉に詳しい女性スタッフが、無料で相談に乗ってくれますよ。

投稿日時 - 2012-02-29 16:31:09

お礼

回答ありがとうございます。

やるだけやってみて、それでも本当にダメだったら、仕方ないって諦めるしかないのですよね…
離婚というのは最終手段だと思うし、子供の為には離婚はしたくないですが、
やる前から無理だって言われると、「そんなのやってみなきゃ分からないじゃん」と思うのです…。
色々アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2012-03-01 11:09:32

ANo.2

昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
 ↓
一度きめてないじゃん、ずっと迷っているじゃん、ただ、時間がアウトするだけでは。

しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
周りは関係ないでしょう。あなたが、かってに相談と言う形で巻き込んでいるだけ。

貴方の子供に責任があるのは、あなた自身と、彼だけです。

親とか、医者とか、良い迷惑ですよ。貴方に振り回して。

でも、子供なんて、迷うより、生むことが先決では、後の事は、一つずつ勝たずければ良い。

なにがあろうと、新しい命を絶ってはいけません。私が父親なら、彼のところ木刀もって

挨拶にいったるで、というか、彼に、挨拶に来させて、なぐたるで、、、、。という気持ちです。

いいかげんにしいや、根性決め手、生みなさいよ。後の事は、ゆっくり、一つずつ勝たずけること。

投稿日時 - 2012-02-29 16:27:35

お礼

回答ありがとうございます。

頑固、というのは「ほんっとに頑固だよね」と周りからよく言われるもので…。
「産みたい」という意思は初めから変わってないのですが、ただ覚悟が出来ていませんでした。
そしたら頑固と言うのは違うのかもしれませんが…。

そうですね、勝手に周りを巻き込んだのは私です…。
産むと決めたら根性決めてもうウジウジしないようにしたいです。

投稿日時 - 2012-03-01 11:08:20

少なくとも貴女の彼は駄目人間ですね(ごめんなさい)
貴女は自分を信じられませんか?やっていけるもなにも、何もしていないのに
何がわかるのでしょう?子供を産みたい、この子の為ならなんでもする!という
気持ちがあるのでしょう?シングルマザーはごまんといますよ?
確かに子育ては、ほ・・・・・・・・っとに大変です。産むのも育てるのも命がけでしょう。
でも、育てられるのは子供だけではありません、貴女自身も成長できますよ。
補助金もありますし、本気で子供を産みたいなら、産んだほうが後悔されないのでは?
多分、おろしたら一生後悔するのではないでしょうか?
その際、人のせいにして生きていかなくてはいけませんよ。そのような人生と
子育ては苦しいけど、楽しい日々もあるのとどちらが貴女にとって幸せでしょうか?
中絶を重ねて二度と子供を産めなくなった例も少なくありません。
子供ができて、無責任なお相手は重罪ですよ「勝手にしたことだ、知らない」では済みません
訴えることだってできますよ。
ここにかかれていることが、ちゃんと証拠として残りますし。
きちんとしたところで、お話しをされてみたほうがいいと思いますよ。
しっかり自分をもってください。誰のためでもない、貴女自身の人生なのですよ。

投稿日時 - 2012-02-29 16:23:19

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、きっとおろしたら一生後悔すると思います…。
そう思っているから中絶を2度もキャンセルすることになりました…。
彼とももう一度しっかり話し合います。
温かいお言葉ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-03-01 11:07:02

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