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解決済みの質問

結婚か別れか。(妊娠中)

(長いです)
現在一歳半の子持ちの妊娠2ヶ月の妊婦です。
昨年から彼氏と同棲を始め、今月妊娠がわかりました。
一歳半の子供をいきなり違う環境に連れて行くのは可哀想と遠く離れた実家に預けていて、私も働きだし、早く子供を連れてこれるように環境を整えようとしていた矢先の妊娠で順序も違うので、すごく迷い反省しました。
ですが、子供に罪はないし、私達が頑張ればと産むことに決めました。
ですが、最近彼の甘い考えに不安になってきました。つわりがひどく、体調が悪い日が続いてるんですが、頑張って家事をして、仕事も頑張っています。
そんな様子を見て、彼は仕事休めば?身体が大事だよと言ってくれるんですが、仕事しないと私自身、自由になるお金もないし、私の支払い(保険料など)払えません。彼に借金があり、毎月返済していて貰えるお金は生活費の三万です。

先月から残ったお金は仕事で原付が必要な為、その購入金と将来の為の貯蓄にしています。
彼自身、今まで40手前で貯蓄もなく、お金の使い方も甘く、この先不安です。また、タバコをやめると言っていたのに、やめられないと言い出し、他の場面でも意見が二転三転します。
何回と喧嘩をし、私の意見を伝え、家事を手伝ってくれるようにもなりましたが、家事をしていて、身体が辛いと言っても、俺にはつわりはどうしようも出来ないからなと言ったり、大事にしてくれてるのか微妙に思う時があります。
私自身が多くを求めすぎなのでしょうか?
見知らぬ土地に来て、間もない妊娠と妊娠からくる情緒不安定でこのまま結婚していいものかと悩んでいます。

投稿日時 - 2012-02-15 08:11:00

QNo.7306104

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

個人的に感じた事を書かせていただきます。
性急に結論を出そうとする方が難しい問題を
すぐに出そうとするから混乱するんです。

まず産む事は決まっているんですよね?
なら今の借金のある状だわタバコを吸うしでは
赤ちゃんや幼児の生活環境ではとてもないと
言って実家に帰ればと思います。
借金を返しそれなりの貯蓄をしアパートでも
良いから借りる準備をしてから迎えに来てと
言って。
あ、一応認知だけはして貰いましょう。

それで彼が来てくれるかどうかは知りません。
それは彼次第だから。
でも借金を返済し貯蓄しまで迎えに来てくれるなら
見込みがあるんではないでしょうか?
来なきゃそのまま実家で育てるだけの話ですし。

ちょっと気合い入れて頑張らせないといつまでも
お子ちゃまのままですよ。
それで結婚は無茶苦茶です。
早晩バツ2になるだけですよ?

投稿日時 - 2012-02-15 17:09:36

お礼

回答ありがとうございます。
一番聞きたい意見をいただきました。
何回も話し合いをし、お願いをしてきた事に対して、自分なりに頑張ってるみたいなのですが、どうも私には大きな変化がなく、気休めにしか思えません。
赤ちゃんが産まれるからこそ、そこらへんをしっかりしてほしいし、私も安心して産みたいので、何か対策がないかと質問させていただきました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 17:27:16

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回答(12)

ANo.12

率直な感想としては
あちらのお父さんにちゃんと紹介をしてもらっていない
何をしている人なのかも知らない
彼の借金も彼の自己申告のみで真実は藪の中

こんな状態で、よく同棲を始めたな、と思うばかりか
無計画に妊娠することに、同じ母親として
怒りさえ覚えました。
4月にお子さんを連れてくるつもりのようですが
お子さんを連れて来たら、預けないと仕事にいけませんよ。
1歳半なら、保育料に見合うだけの給料が貰えますか?
月3万でお子さんも来たら、どうやって生活のメドを
つけるつもりですか?
私には、何から何まで”無計画”にしか思えません。
元夫に養育費は貰っているのですか?
実家に、子供の費用分位は払っていますか?
それが、親としてシンママを選択したあなたの
義務なのですよ。

うちの子供のクラスに、言葉は悪いですが
親に捨てられた兄弟がいます。
上の子が入学した当時、既に母親はバツイチのシンママでしたが
子供と暮す家に彼氏を招きいれ、上の子も周囲には
新学期から彼氏の地元に転校する話も出ていたのに
その彼とは別れたと思ったら、まもなく別の男性と同棲を経て再婚。
当初は、その兄弟と親子4人で暮したものの
数ヶ月で母親は兄弟二人を実母に預け
再婚した男性と二人、家を出て行き、数年が経ちました。
最近、上の子がうちに遊びに来ましたが
言葉の端々に、周囲の大人に気を使いながら生活している
様子が伺え、それを目の当たりにすると、
家庭の事情を知っているだけに、私まで胸が痛くなりました。
現在、その兄弟と同じマンションに住む方は
「下の子と接していると、まだまだお母さんが恋しいのが
ひしひしつと伝わってきてね・・・」そんな話も聞きます。
どんなに祖父母が世話をして、可愛がっていても
ジジババは親ではないんですよ。

あなたの息子さんはまだ1歳半なのですよ。
まだまだ親に沢山ハグされて、愛情を受ける時期であり
1歳半で”しっかりした子”なんてことはありません。

何か何まで無計画の行き当たりばったりにも見えますが
どんな選択をしても、万一の時には、帰る実家もあれば、
頼れる親もいるようですし
そこは感謝する気持を忘れてはいけませんね。

投稿日時 - 2012-02-15 23:28:30

お礼

回答ありがとうございます。4月に迎えに行くというのは、妊娠前の話であり、私自身10万の手取りの仕事をしているので、保険料など引いても、なんとかやっていける予定でした。
子の養育費については子供手当て、児童扶養を全部父名義にしています。
私は一緒に暮らしていないですし、貰う権利もないので。
前の父親に関しては一切関わりを持ちたくない、子に逢わせたくなかった為に、慰謝料だけもらい、養育費はありません。
今回の妊娠は無計画そのもので無責任だと反省しています。
ですが、子をおろす事はしたくない、宿った以上は産んであげたいと思っています。
そのために今やれる事を精一杯します。

投稿日時 - 2012-02-16 07:31:28

ANo.10

いやいや、だからね。
男二人暮らしの埃とヤニだらけの家なら、貴女が通って掃除して、子供も住める状態にしてから子供と一緒に彼の家で生活するもんじゃないですか?

汚いからって自分だけなんで行くの?
そこら辺の考えがおかしいんですけど…。

私なら例え相手が一緒に住もうと言ってきても、子供が一緒じゃなきゃ嫌です。
子供も一緒に暮らせない家なら、暮らせるようにしてもらいたいし、相手が動かないなら自分で通いながら綺麗にしてから子供と移り住みます。

家が汚いとか彼の父親がいるからとか、住む前にわかってんだから改善してから住めばいいでしょう?
結局言い訳にしか聞こえません。
貴女は子供を捨てたのと同じです。

投稿日時 - 2012-02-15 15:59:19

お礼

回答ありがとうございます。
通える距離じゃないんです。
北陸と四国で往復四万します。
元々実家暮らし、私も育児中で貯蓄もあまりなかったためといつも中間で逢っていた為に彼の実家の状態もよく知りませんでした。
彼と彼の父親との仲もあんまり良くなく、いくら同居を伝えてるからとはいえ、子供がうるさいなどと言われ、子供が怖い思いなどするのではと心配もありました。
彼には言えるにしても、お父さんには私も言える立場でもまだないですし、ちゃんと彼から紹介されたこともなく、お父さん自体も何をしてるのかもわかりません。
大事な息子です。
守れるのは私しかいません。今は交際相手からの虐待などが多い時代です。
暮らす上でしっかり見極め、それからでも子供と同居は遅くないと思いました。
何かあってからでは、取り返しがつかないので。
私自身、妊娠に対して甘く考えていた部分があります。ですが、どんな形であろうと幸せにしようと思っています。
2人の子供が幸せになれる環境にしたいんです。
その為に、皆さんの意見を聞きたいと思い、質問させていただきました。
私自身、彼がもっと子供の為に環境を整えてくれると期待していたのもあります。
ですが、仕事で休みがないからと理由で部屋も荒れ放題、とてもじゃないけど私一人じゃ無理な状況です。

投稿日時 - 2012-02-15 16:28:33

ANo.9

別れるかどうか、相手が甲斐性があるのかないのかそれを今考えるっておかしくない?
命がお腹に宿ったときには目の前の彼が父親なんだから選択肢なんてないでしょ。
あなたは子供の幸せのために環境を整えてあげることができないんだから母親失格。
あなたの頭に「育む」というのはないのでしょうね。
私ならこんな子供の心を守れない状況では妊娠なんか絶対にしない。

あなたが大切なのは結局自分でしょ?
私も1児の母親です。1歳半の女の子です。
子供が今何を私に伝えたいのか、何を求めているのか毎日向き合いながら育児しています。
子供が一番欲しいのは愛情、自分のことを大切にしてくれているという気持ちです。
だから子供と離れて暮らせるあなたのことは全然理解できませんし、子供を大切に育てられる素質を持つ男性、父親になれる人かを見極める前に妊娠できるのもまったくもって理解できません。
でももし妊娠してしまったなら、子供と彼と一つの家族になれるように我慢も努力もする・・・いや、しなきゃいけない、だって自分の行動で子供の幸、不幸が決まってしまうから。

彼にいろいろ求めていますけど、そういう彼との間に命が宿った以上は彼が父親です、ここで別れるなんて言うならあなたは自分の軽率な行動により2回も子供から父親を奪うことになります。
「彼が~で」とか書いてありますが、それは彼の責任じゃなく、あなた自身の責任です。
あなたがそういう人を選び父親にしているだけです。
実母に甘えられるからって母親としての責任を放棄するのはなしでしょ、最低限自分の行動での責任はとらなきゃ。
失敗しても実家に戻れるしいいや~って温い気持ちが見えるけど、それって子供のすることでしょ?親となった人間の行動とはかけ離れてるよ?
それ直さないと子供が不幸になります。

子供の人生を大切にできないなら中絶して欲しいくらいです。
そして2度と子供なんか産むなとも思いますよ。
子供の心を一番に大切にしてあげて下さい、可哀そうです。

投稿日時 - 2012-02-15 14:41:57

お礼

回答ありがとうございます。
一歳半の子の父親に関しては私は今は何も後悔していません。
きっと子供の今の笑顔が見れなかったと思います。
父親がいない、私も最初は私が奪ってしまったと申し訳なく思った時もありました。
でも今は母や父、姉や妹、甥や姪に囲まれ楽しく暮らしています。
私がいなくても泣かない、しっかりした子です。いつか何で父親がいないの?と責められるかもしれません。
でも胸を張って、父親はいないけど、お母さんが守るよと言える母親になれるよう、今間違えたくないのです。確かに軽率な私の行動は後悔しても、元には戻りません。お腹の子、一歳半の息子の為に今ちゃんとしておかないといけないと思い、質問させていただきました。
皆様のおかげで、私に対して厳しいお言葉を頂き、本日彼と話し合いをするつもりです。
別れ話ではないです。

投稿日時 - 2012-02-15 16:11:38

母じゃなく女なんだなぁと思いました。
口ではどうとでも言えるけど、結局子供より自分、子供より男が大事なんですよ。

1歳の子供を置いてくなんて考えられません。
彼の父親と同居だから?が何なんでしょうか。
母親と離れて生活する方がよっぽど、精神的ダメージは大きいですよ?

それに、結婚も視野に入った同棲ならば、なおさら彼の父親がいても一緒に暮らすべきじゃないですか?


男を見る目はないし、すぐ妊娠するし、子供は蔑ろだし…。
さっさと別れて実家にでも帰った方がいいです。
子供のことだけ考えて生活して下さい。


いくら今まで子供のことを考えていたにしても、結果がこれじゃ考えてのか?信じられません。
それくらい貴女の行動は浅はかで幼稚です。

投稿日時 - 2012-02-15 12:10:59

お礼

回答ありがとうございます。
確かに文面では伝えきれない部分があります。
元々家自体も男2人暮らしでホコリとヤニだらけ。
やっと私が住むようになってマシになりました。
そんな環境だと行く前から聞いていて、連れて行きたくても連れていけなかったのと母が子供を心配して置いていきなさいと今年4月迎えに行く約束で預けました。
生活費は三万でやってくれと頼まれ、それしか渡されてないだけで、数万ですが残ります。

投稿日時 - 2012-02-15 15:39:05

ANo.7

親が帰ってきなさいと言ってくれてるのであれば
実家に戻り、やり直してはどうでしょう。
そのかわり、子どもさんが大きくなるまで
20年間、子どものためだけに生きられませんか?
どうして同じようなクズ男にひっかかるのか・・・
懲りもせず妊娠まで。
よく考えたほうが良いです。子どもが不憫でなりません。
子どもを望んでるまともな人はたくさんいるのに。

 >一歳半の子供をいきなり違う環境に連れて行くのは可哀想

  言い訳でしょう?
  子どもより男を選んだだけ。
  でもそれで良かったとおもいます。
  同居してその男から虐待されるよりは。
  子どもより男を選ぶあなたでは
  何かあったときに、子どもを守れません。
  

 >体調が悪い日が続いてるんですが、頑張って家事をして、仕事も頑張っています

  そんなこと誰でもやってることです。
  偉そうに言うことではありません。

投稿日時 - 2012-02-15 11:13:03

お礼

回答ありがとうございます。
今の彼と別れたら、一生子供の為に生きていく覚悟です。
子供を置いていったのは、彼の父親との同居でもあり、私の母も心配していたので、母と相談した結果です。

頑張っていると書いたのは、私なりにやる事はやってますという説明であり、別に偉そうに言ったつもりはないのですが、不愉快に感じたのならすいませんでした。

投稿日時 - 2012-02-15 11:52:28

私も母子家庭時代がありましたが、毎月三万円しか入れられない相手より、子供と二人でシングルのほうが国からの手当てもありやっていけると思うのですが。子供が1歳半なら今の相手よりお金はかからないし、母子家庭なら地域にもよりますが保育所など優先的だと思うし。子供を置いてきているのに彼氏出来て同棲で尚かつ妊娠なんて、自分達の事しか実際には考えてないのかなぁと、ふと思いました。一度今の生活状況など、ご両親にすべて隠さず相談した方がいいです。お子さんを第一に考え決めてください。彼氏さんに言いくるめられないように。今の彼氏さんとは、お子さんは幸せになれないと思います。ご気分を害されましたら申し訳ありません。

投稿日時 - 2012-02-15 10:13:06

お礼

回答ありがとうございます。
母子家庭に対して、しっかりとした補助もあるので、私自身も子供が幸せになれないと思うなら、一人で育てる覚悟です。
元々結婚も視野にいれての同棲で母と相談して、結局は自分の子供じゃないから、どんな扱いされるかわからないと一緒に暮らす上で新たな面が出た時に何かあってからでは遅いと預けることにしました。
実際一歳半の息子の父親がそうだったので、慎重になってたのは確かです。
皆さんには子を捨てたとか自分の幸せをとったと言われますが、私なりに自分が出来る、最大の愛情表現です。
何回も逢いたいと泣きました。
でも、早く迎えに行けるようにと仕事、家事と環境を整えていくのを始めた矢先の妊娠には息子に対して申し訳なく思いました。
皆様に厳しいお言葉を言われても仕方ないです。
彼の事に関しては親に対して、隠し事もなく相談もしてる為に、結婚は慎重にしなさいと言われました。
息子もお腹の子も私が母親です。子供が大事なので、最優先に考えていきます。

投稿日時 - 2012-02-15 17:44:42

ANo.5

もしかして相談者さんは、悲しいぐらいに男性を見る目がない方なのかも知れません。

一人目は暴力男。二人目の今度の男性は、万年独身気分で生活力ナシ。

多分、あなたのお子さんを呼び寄せても、今彼は他人の子を育てるくらいの度量も経済力も、計画性も皆無な方だと思います。いずれ逃げ出すでしょう。もちろん男性ばかりが悪いわけではありません。そういう男性を選んでしまった、あなたにも問題があります。

今さら結婚に不安を感じても妊娠もしてるのだし、どうにもならないでしょう。
どうにかなるさ…みたいな考えで出産すると、いまみたいに結局は親に子供を預けて、不幸な事になるのでは?

彼は生まれてくるお子さんを心待ちにしているのでしょうか?それとも、無関心な感じ?
彼の借金の原因はわかりますか?生活費3万だけの彼と結婚して大丈夫?もう少し話し合って、借金返済計画とかして生活を立て直す努力をした方が良いかもしれません。いくら借金があるとはいえ、生活費3万しか出せないなんておかしいよ。

彼が父親としての自覚を持てず変わらないようなら、認知と養育費請求の手続きをし、私だったら実家に帰って子供を産んで、二人一緒に育てます。

可愛そうだけど、置かれている状況は、相談者の無責任な行動から始まった結果です。男性と付き合うにしろ、せめて避妊はしっかりしないと。相手を見極める前に妊娠して、「どうしたら…暴力が、生活力が…」と繰り返しでしょう。そんな事では不幸な子供が増えるだけです。

読んでて、情けないというか…悲しい気分になりました。
辛口でごめんなさい。

投稿日時 - 2012-02-15 10:08:06

お礼

回答ありがとうございます。
借金は前妻が原因らしいです。前妻が彼名義で借金、彼は自己破産していて、知人に借りた分を返してるらしいですが、詳しい事情はわかりません。
どうとでも言えますしね。でも返してるのは確かです。

変わるんじゃないかと彼に指摘、衝突してきましたが、一向に変わる気配もなく、今日話し合いたいと言っても現在帰ってこないという実状です。

ほんとに見る目がないと自分でも思います。
だから男性はもういいです。結果別れたとしても、この先は子供が成人するまで母であろうと思います。

投稿日時 - 2012-02-15 20:55:52

ANo.4

>一歳半の子供をいきなり違う環境に連れて行くのは可哀想と遠く離れた実家に預けて
母親と離れて暮らすほうが、環境の変化が大きいと思います。

>最近彼の甘い考えに不安になってきました
確かに甘いのですが、「仕事休めば?身体が大事だよ」の言葉は彼の優しさであって
恨み言を言う部分ではないと思います。
「つわりはどうしようもない」というのも事実、どうしようもありません。

彼に借金のある状態で、子供を置いて同棲を始めて妊娠した事に甘さがあり、
それは「彼の甘さ」ではなく二人の甘さです。
手元に3万円しか残らないのに生活が成り立つとは思えません。
更に、ご実家に残されたお子さんは、どうなってしまうのでしょうか。
質問者様が結婚して良いものかどうか等と、ご自身の幸せを憂慮する前に
ご実家に残したお子さん、お腹の赤ちゃんの将来、幸せ、
そちらを一番に心配するのが母親というものではないですか?
「自分を大事にしてくれているのか微妙に思う」
「多くを求めすぎ?」
自分のことばかり考えていませんか?
私は病気で出産することが出来ず、妊娠の経験すらないので、
何かを言う資格はないのかも知れません。
でも、あまりにもお子さんが可哀想で、思わずコメントしてしまいました。

投稿日時 - 2012-02-15 09:25:28

お礼

回答ありがとうございます。
生活費三万でやってくれと頼まれてるだけで、残らないわけではありません。
ただ、無いものが多く、車もない、掃除機もない(ほうきで掃除してます)、暖房も十分にない(目の前だけが暖かい電気ストーブのみ)、そんな状況も知っていただけに子供を連れてなんていけません。
それこそ自分が一緒にいたいが為の行動になってしまいます。

私自身、言葉で上手く伝えられないんですが、大事にされてるのか微妙というのは、赤ちゃんをという意味です。
安定期になるまで安心が出来ない状況で、私自身も不安、また初めてのつわりでタバコの匂いが辛いと話してるにも関わらず、部屋でタバコを吸ったりするのが許せないです。
このままタバコ臭い部屋で赤ちゃんを迎えるのかと思うと、とてもじゃないけど安心して産めません。

でも世の中そんなもの、我慢するべきなのかと皆様の意見を聞きたく、質問させていただきました。
子供が一番です。
母子家庭でも子供が少しでも幸せなら、そちらを選びます。

投稿日時 - 2012-02-15 18:01:14

ANo.3

>一歳半の子供をいきなり違う環境に連れて行くのは可哀想と遠く離れた実家に預けていて、私も働きだし、早く子供を連れてこれるように環境を整えようとしていた矢先の妊娠で順序も違うので、すごく迷い反省しました。

= はい、大いに反省してください。その一歳半の子は親のエゴですごく可哀相な思いをさせているんです。無計画なセックスはしないでください。ちゃんと避妊してください。



>ですが、子供に罪はないし、私達が頑張ればと産むことに決めました。

= 当たり前です。


正直、キッツイ事書きますけど、無計画過ぎます。彼に借金があるなら、借金をきれいにしてからの再スタートなんじゃないですか?彼は彼で優しい面もあれば、冷たい面もある。二面性を持っていますよね。これでは産まれて来る子供が可哀想だよ。親のエゴだよ、ハッキリ言って。

あなた達が、産まれて来る子供の為に頑張ろう、と思う確固たる信念があるなら結婚なさい。彼に対し不信感とかがあるなら、別れてシングルマザーになって子供を育てなさい。解っているんでしょ?子供に罪が無い事は。

投稿日時 - 2012-02-15 08:46:42

お礼

回答ありがとうございます。
はい、反省しています。
子供が可哀想だと言われても仕方ない、私は甘い、浅はかだと思います。
一人目の子は暴力を振るう彼と別れて産みました。
今は別れて良かったと思ってます。
どんな形にせよ、これ以上子供も不幸にさせない道を選びます。
厳しいお言葉、真摯に受け止めます。

投稿日時 - 2012-02-15 09:06:27

ANo.2

>私自身が多くを求めすぎなのでしょうか?

過ぎ・・というより以前に、よく物事を考えない熟慮せず求めてきた
結果ではないでしょうか。
ということはある意味ではそういう岐路選択次元で逆に求めなさ過ぎで
流されてきたとも言えませんか?

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決させることはできない
・・と申します。

つまり単純に言えば今までのあなたの脇の甘さの意識を払拭するぐらいの
超マジの本気印の意識改革が先ず肝要ではと思います。

このままその相手と同棲を続けても・・また無理してこのまま結婚しても
正直どちらも相当難しいような気がしますし八方塞になるような気がします。

一度目の破綻で学習していなければならないハズなのに
また同じような轍を踏みまた同じような結果になりそうですね。

一人目の子供さんが不憫でなりませんねぇ 二人目の赤チャン
産んでも堕胎してもこれまた不憫ですねぇ一体この先どうするんでしょ・・

あなたは相当真剣に考えませんとこのままスパイラルダウン
していきますよ。どうか頑張ってこの不運打開して欲しいものです

とにかく自分の尻は自分で拭くしかありません

投稿日時 - 2012-02-15 08:43:28

お礼

回答ありがとうございます。
父親がいない。
子供以上に私が気にしていました。
暴力を振るう彼と別れて、子供はそれでも父親が欲しかったんじゃないかと…。
そんな中で子供ができ、不安と素直に喜べない自分への不甲斐なさに襲われました。
今回こうやって第三者の方から厳しいお言葉を頂き、自分への甘えにストップをかけられました。
大事なのは相手じゃなく、自分ですよね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 09:17:05

ANo.1

本当はすぐにでも、1さいのこも、連れてきた方が良いのですけどね。

小さいから、いいんですよ。物心つき始めたら、さらに動かしやすいと考えるのが通常です。

このこは、父が別なんでしょう、いま、わかれたら、又、父の違う子供をうむのですか?。

もう、ひいて、実家には帰れないのでは。早めに、1歳の子も、引き取り、新しい生活を

しっかりきずくべきでは。いまわかれて、また、違う男を見つけるのですか?。

ありえない気もしますけど。

投稿日時 - 2012-02-15 08:35:37

お礼

回答ありがとうございます。
一人目は妊娠中に暴力があり別れました。
親は彼の事をよく思っていなく、帰ってきたらと言われています。

それに今回もし別れたとしたら、しっかり母として、生活を築いていこうと思っています。
やはり子供が一番大事なので、今回のような事を2度と繰り返さないと心に決めました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-02-15 09:23:01

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