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締切り済みの質問

主人から離婚を迫られ困っています

二歳、六ヶ月の二児の母です。
2日の日に主人と些細な事で喧嘩→離婚を言い渡されその日は主人の姉に相談→主人は出ていくのをやめたのですが、6日に今度は離婚届を持ってきてお互いの家族を呼ばれ話し合い→その結果主人に対し私の親が文句を言い離婚を止めてくれる人が一人もいなく「離婚したくない」と私だけが言っている状態になり主人の方から養育費などの話をされ主人は出ていきました。
それからも私は離婚したくない、もう一度考えてほしい、一度冷静に話がしたいとお願いしたのですが主人は話す気はない・それほど嫌いの一点張り。
実親からも早く離婚しろと急かされ私の気持ちを理解してくれなく相談も出来ません。

主人が私に対して嫌だと言ったのは
1朝起きない
2片付けが出来ない(私は片付けが大の苦手です)
3家事をろくにしない
4すぐ怒る
などです。

1~3に関しては今まで主人に甘えすぎていたと反省し少しずつ頑張っていたのですが認めてもらえず、4に関しては一人で解決は難しそうなので病院に相談に行ったりもしているのですが「今更遅い」と…

先月の28・29日には家族4人で旅行したばかりでこんな事になったのでショックを受けたと共に混乱しています…

15日に主人の親戚なども含め話し合いをするみたいなのですが多分また味方はいないと思うので私はどうすればいいのかわからなくなり質問させていただきました。

投稿日時 - 2012-02-14 23:47:54

QNo.7305747

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回答(13)

ANo.14

どちらが親権を持つ話になっていますか

ご主人様の離婚したい原因が本当で子供に愛情があるなら親権を持つことを希望されるでしょう
子供もお前が育てろって言うなら絶対に離婚しないという意思を貫きましょう

だって現実、離婚しても生活していけないでしょう

離婚はどちらかが了承しないのに片方の思惑だけでは成立しないはず
味方なんて必要ないでしょう、そんなにすごいおうちなの親戚を含めて話すって

もともとは、夫婦2人の問題なに、
何言っているの話し合いをするみたいって人のことのように

ご主人は、お子さんが片親になってもいいんだ、
実親も早く離婚しろっているならそれだけの男なのか
何なのか
人のこと、本当はよくわからないけど弁護士さんにでも相談してみれば

投稿日時 - 2012-02-15 15:59:04

ANo.13

yuuk1chan さん
こんにちは。
私は、あなたが特別悪いとは全く思いません。

>二歳、六ヶ月の二児の母です。

今、人生で一番忙しい時期です。
かなり体力のある人だってこんな時に朝すんなり起きたりできません。
まだ、夜中の授乳もあるのではないですか?
どうして、子育て中の大切な時期に「離婚」なんてひどい言葉が
出るのか正直理解できないです。
片付けだってそうです。
大人だけの生活とは180度違うのですから
今は出来なくても仕方が無いのです。
授乳やオムツ替え、泣き止まない赤ちゃんを抱っこしてあやしたり
一日24時間あっても足りないでしょ?
恐らく寝る時間も足りてはいないと思います。
子育てした経験者なら分かるはずです。
今の時期、子供さえ満足に育っていれば合格点なんですよ。
あと、2年ほどすれば随分時間のゆとりもできますし
朝だって起きれるでしょう。

>4すぐ怒る

これだけは、子供に悪影響ですし
一番直さなければいけない所だと思います。

あなたが、本当に毎日全くご飯も作ってない、洗濯も掃除もしてないし
すべて旦那さんが仕事から帰ってきてやっているというのなら
離婚話が出ても仕方が無いなと思います。

育児の合間、なんとかご飯くらい炊いてるし、おかずは手抜きだけど作ってる
洗濯も毎日してるし、必要最低限の家事ならこなしているんだと
なれば、離婚される筋合いは無いと思います。

とても反省されていますし、その気持ちを前面に出して下さい。

投稿日時 - 2012-02-15 12:13:16

ANo.12

ご主人、これまでのことが相当積もり積もっていたものと思います。

釣りといって浮気と結びつけるのは最近の記事などにもあるようですが、家での居心地が悪ければ釣りに限らずとも他に目を向けてしまう場合はあります。基本的に浮気はしてはならないことですが、貴女にも原因がある以上はこれで責めて見ても返り討ちにあうだけです。この場合、どんな形でも責めれば貴女のもとに二度と戻ってくる事はなくなります。

たぶん「すぐ怒る」という度合いがハンパなものではなく、相当に響いてしまったのでしょうね。片付けられない、家事ができないというのはこれに比べればまだ許容される部分があるんです。指摘されて逆に開き直って機嫌が悪くなるようなことを繰り返していたのなら、愛想つかされても当たり前ではないのでしょうか。幼い子供がいるのに離婚を決断しようとしているのは、相当な覚悟だと思っていたほうが良さそうです。普通は子供がいるからと思いとどまることが多いからです。

お子さんが小さくて大変だというのはわかります。体力の消耗も大きいでしょう。
でも最低限、家の中だけは片付けて、見える部分だけでもきれいに見せなきゃダメです。玄関やトイレ、台所などの水回りをきちんとしておくのは必須です。部屋の中においても座る場所がないほど衣服が脱ぎ散らかしてあったり、雑誌や食器などがそのままにしてあれば誰だってイヤになりますけど、まさかそのような状態を長い間続けてきたのではないでしょうね。

改善するということは目に見えて変わっていく姿や形がないと、他の人は認めてくれません。それがわかっていて努力は続けてきましたか。まず不要なものを完全に捨て去り、きれいな状態を続ける努力をしてください。使ったらもとに戻すことを習慣付けてください。

朝早く起きる、起きればいいというものではないんです。起きたら掃除や洗濯など整理整頓を始めなきゃダメです。散らかっているのならなおさらでしょう。起きてもTV見てるとかゲームにはまっているとか、これじゃ何の意味もないことになります。ご主人のためだけではありません。子供の将来にもかかってくることです。子供は親をみて育ちます。これが普通だと植えつけられるようなことになれば、子供が成人して結婚したときに貴女と同じ事を繰り返してしまう恐れだってあるのです。

別れたくないのなら項目をあげて最後のチャンスをもらえるようにお願いすることです。戻ってきたら元に戻ってしまうだろうとご主人は考えているはずです。信用がなくなっているのです。いかにして信用を取り戻すか、辛いことではありますけど自分が目に見えて変わっていかなければ難しいものと思います。

貴女自身の本気の覚悟が必要です。

投稿日時 - 2012-02-15 11:41:24

ANo.10

正直申し上げてこれでは「味方」のしようがありません。

1、朝起きない
お子さんが小さいから疲れているのは経験してるから分かりますが
ご主人が仕事に出た後又寝ればいいこと。「起きない」「起きれない」
何てただの言い訳にもなりません。気持ちの問題です。


2、片付が出来ない
小さなお子さんが居るんです。綺麗にしよう。とは思いませんか?
「出来ない」から放置ってそれこそ子供じゃないんですよ。
苦手なりにもやっていればご主人の見方も違っていたはず。



3、家事もろくにしない
一日何してるんですか?
お子さんと一緒にゴロゴロしてワイドショー観たりグータラですか?
ショッピングですか?家事もろくにしないのに毎朝起きない位夜更かしですか?
家事もろくにしないのに疲れてるんですか?
ご主人が外で働いて居る間は「家を守る」のが主婦です。
「家の事」するのが「家事であり専業主婦」です。


4、すぐ怒る
家事もしない、出来ないでガミガミ文句だけは一丁前に言われたんじゃご主人疲れます。
自分の感情さえもコントロール出来ないなんて問題ですよ。


こうなったからって今更反省してもまさに「今更」ですよ。
こうなった時に「主人に甘え過ぎていました」って言う女性多いですけど
遅すぎるんです。

主婦であり母親でもある質問者さんが「家事」をしない。出来ない。は相当な問題です。

投稿日時 - 2012-02-15 09:38:34

ANo.9

みなさんとちょっと違った意見かも知れませんが…

ご主人、毎日釣りに行くのですか?
もしかして、釣りとかではなく…「浮気してた」とかは考えられないですか?

女性一人で、2歳と6か月の子供二人の子育ては大変だと思います。産後はイライラする時もあるし、家も散らかるでしょう。
片づけが苦手だとしても、まさかゴミ屋敷状態ではないですよね?
6カ月の赤ちゃんなら、母親も寝不足になるし、朝起きれない時もありますよ。

育児疲れのイライラと家事に手が回らなかった部分はあるかも知れませんが、それで…離婚は早計かと思います。

ご主人の離婚話は応じずに、素知らぬふりし問い詰めないで、内緒で「浮気調査」をしてみては?
「浮気してる?」と聞いたら「してない」と言うに決まってるし、浮気していないのであれば諦めて性格の不一致で離婚しかないのかも知れません。

ご主人は、離婚を言い出す前に、あなたへの不満とか日常的に言ってました?それとも急に離婚を言い出した感じですか?
なんとなく、浮気していてそれを隠して離婚するために、奥さんの欠点を並べ立て、計画的に離婚したがってるような気がしました。

数日前まで、仲良く家族旅行しそれで離婚…?なんか、おかしいよ。

旦那には浮気を疑っていることは言わないで、調査しましょう。

投稿日時 - 2012-02-15 09:16:40

ANo.8

>1朝起きない

 目ざましを何個でも使えば誰でも起きられます。起きない・起きられないではなく、起きる気持ちがなかったのです。

>2片付けが出来ない(私は片付けが大の苦手です)

 片付けを得意とする女性はあまりいません。掃除は得意なのだろうと思います。片付け講座とかありますよ。あるいは、ご主人の機嫌さえ直っていたら、ご主人に片付けのアドバイスを求めたりすると良かったかも知れません。

>3家事をろくにしない

 子供がいることを理由に放棄していたということでしょう。「ろくにしない」とまで言われているのですから、そういうことなのでは?

>4すぐ怒る

 ご主人に対して怒りをぶつけることで、あなたの感情的問題をごまかしていたということでしょう。ご主人に問題があったから怒ったと言えるのでしょうか?仮に問題があったのならば指摘するのは当然ですが、怒るというのは別の問題です。

 全体的に見て、その状態が続けば・・・男は家庭内に落ち着けないと思います。ご主人のことを大切に思うのであれば、解放なさってあげた方がご主人は楽になるのではありませんか?

 私があなたに同情できるかどうかは、一点にかかっています。ご主人が不満を言った回数です。もし今回初回であるにも関わらず、突然離婚を言い出したのならば、あなたは被害者です。しかし、ご主人が毎回のように不満を言い続けていて、あなたがなんら改善せずに・・・ご質問のようなことになったのならば、もはや打つべき手はないのではありませんか? 

投稿日時 - 2012-02-15 08:30:09

あなたのように 専業主婦にもかかわらず 主婦業をほぼ放棄している人 案外多いような気がします。


肯定してるわけでは、ありませんが、反省しているのに 許せないと言うものでは、ないように思えますので、旦那様は、一時的な怒りの感情で動いているか、好きな人ができたかでしょう。


どちらにしても 離婚したいと言ってる人に 懇願していてもらっても 上手くいくとは、思えません。


子供では、ないのだから あなたのご両親には、自分の至らなさを素直に話し 攻撃的な態度をとるのをやめてもらいましょう。


旦那様や旦那様の身内の方には、自分の至らなさを誠心誠意 謝りましょう。


あなたが本当に変わり お子さん達と 暖かい暮らしを築いていけば 書類上には、汚点がついても復縁の可能性は十分にあると思います。


やり直すという 同じ結果だとしても 懇願して 一緒にいてもらうのと

旦那様の考えで 歩み寄ってきて一緒に暮らしていくのとでは、その後の生活が全然違うものに なる気がします。

投稿日時 - 2012-02-15 05:10:09

お子さんが幼くて、手が掛かる頃でも、、
朝はきちんと起きて朝食を作り、できる範囲できれいに片付けをして、笑顔でご主人を迎えることが…妻のつとめだと思います。

日頃の不満が溜まってからの今回の発言になったのか、もしくは誰か好きな方ができたのではないでしょうか?

どちらにしろ、とにかくご夫婦二人で話し合うべきです!

投稿日時 - 2012-02-15 02:40:06

ANo.5

こんばんは。
文章からは特に相談者さんに対し、ダメな人だなぁとは思いませんでした。
結婚した当初からそうだったのかは分かりませんが、
小さいお子さんが二人いて、家が片付いていない、朝起きない、家事が出来ていない・・
普通ではないでしょうか?
旦那さんが手伝ってくれていたのは、釣りに行く目的があったからでしょう?

子育て中は、子供を優先にしてしまい、旦那さんは面白くない思いをしがちですが、
相談者さんは寛大な部分もお持ちではないですか?
毎日釣りに行く・・我儘じゃないですか

生活とは、家庭とはそういうものです。
旦那さんはもっと、現実を見つめるべきです。

調停も有りですが、こんなことぐらいで、裁判しても離婚は認められません。
裁判で離婚を認めてもらうには、もっとひどい理由が必要なんです。

不貞をはたらく。暴力をふるう。お金を(家に)入れない・・

相談者さんには、自分がダメな部分を改善する意思があります。

私には旦那さんの行動の方が大人げない、子供じみた、短気な人に思います。


旦那さんサイド、ご両親や親せきの方は旦那さんの味方です。
旦那さんが別れたいと言っているのだから、その方向に持って行くでしょう。
相談者さんがいないところで、やり直されへんのか?別れるのはやめとけと思っても、
当の旦那さんが別れたいと言っている以上別れるように言ってくると思います。

相談者さんの御両親は、娘を悪く言われてまで、一緒におらんでいい。
別れてしまえ、と、双方の別れる意見に賛成の理由は違うんだけど、結果が同じなんでしょうね。

相談者さんは今の段階で離婚したくない。
堂々と言えばいいと思います。

家庭とは協力し合って築くものです。
どちらかが100%背負うものではないんですから。

相談者さんが、甘え過ぎていたなと思う部分は努力すると伝えたらいいと思います。

時間が経って旦那さんの気持ちが変わるか、相談者さんの気持ちが変わるかは分かりませんが、
離婚は子供も巻き込んだ大きな事です。
旦那さんが離婚したいから離婚する、に相談者さんが合わせなくていいんですよ。

周りが離婚に賛成でも、結婚したのはお二人の意思なんですから、
離婚も二人の意思で決めたらいいんです。
答えを急ぐ必要はありません。

15日は双方が集まっての話しあいですか?

周りの意見に押しつぶされず、自分はどうしたいのかで決めて下さいね。
相談者さんの見方は、かわいいお子さん二人です。

負けないで!!

投稿日時 - 2012-02-15 02:08:08

離婚をしたくなければ、話し合いは無理なので、
家庭裁判所で円満調停をしてはどうですか?
調停人が間に入ってくれて、お互いの言い分を色々聞いてくれます。
ただ、それでも無理ならば、裁判になる可能性があるので、
裁判となれば、養育費はもらえそうですが、あなたに火があるので
何とも言えないですね。(家事をろくにしないところとか)
それか、お金はかかりますが、夫婦が円満にいくようにしてくれる
ところがあります。
ただ、私はしたことがないので何とも言えませんが、
ネットに色々乗ってるので、調べてみてはどうですか?

投稿日時 - 2012-02-15 00:17:55

ANo.3

1~3出来ないと結婚生活は厳しいですね

投稿日時 - 2012-02-15 00:11:16

補足

皆さん回答ありがとうございます。
ここでの質問は初めてで追記の仕方がわからず先程は書いていなかったのですが2と3に関しては主人が遊び(釣り)にほぼ毎日行きたいが為に自分からしてくれていたので、主人が遊びに行かないでいる時などはしていたんです…
朝起きれないのも一時間ずつですが早く起きれるようになってきていたのですが主人は仕事でいないので認めてくれないだけです。
主人に甘えすぎていた結果がこうなってしまったのは私の非なのはわかっているので旅行から帰ってきてからは完璧とは言えないですがほぼ出来るようになっていた矢先に言われ出ていかれたので混乱しています…

投稿日時 - 2012-02-15 00:48:05

朝起きない片付けしない家事しないって、そりゃ無理です。
以上!
諦めましょう。

投稿日時 - 2012-02-15 00:10:36

ANo.1

すごいですね。
厳しいこといいますが
誰も味方になれるわけがありません。

もー平に平謝りで真面目に治すしか
ないです。
長い目でみてね なんてことも
許されないでしょう。
今すぐ!!!!です。

別居していようが
なにしていようが、
とにかく家を片づけて
ご飯をつくりましょう^^;

別居はしつつ、離婚をまってもらって、
ちゃんとやりました日記みたいに
写メを送るとか。

私の友達はなんとかコレで
危機をのりこえましたが・・・

何もやらないでただ謝るってのは
なんの説得力もありませんからね。

投稿日時 - 2012-02-15 00:09:33

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