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解決済みの質問

イヤイヤの娘に耐えられない

2歳3カ月になる娘がいます。
私は週5日10~4時まで働いており、娘を保育園に預けていますが、
娘と一緒にいる時間が苦痛で、耐えられません。
2歳前くらいからイヤイヤが始まりましたが、最近は以前にも増してひどく、
朝起きた瞬間からイヤイヤ言い出し、思い通りにならないと
泣き叫んだり、物を投げてきたり、床を蹴って暴れたりします。
ジュースを飲んだばかりなのに、「もっと、もっと!!」と欲しがってきた時に
「さっき飲んだから、また明日ね」と言って応じないと、
金切り声を出して怒り、「ジュース!!ジュース!!」と言いながら床に寝そべって大泣きし、
あの手この手で気をそらせようとしても、全く効きません。
なのでそういう時はもう仕方なくほっといているのですが、なかなか泣きやまず、
ものすごい声で泣くので、私も冷静になれず、
「もううるさいな!!どっか行ってよ!」などと言ってしまいます。
私が掃除をしている時も、掃除道具を奪って、どこかに持って行ってしまい、掃除になりません。
このカテで、「ほうきなどを渡して一緒に掃除するといい」と書いてあったので、
子供には小さめのほうきを渡したりもしましたが、娘は私の持っているほうきを欲しがり、
渡さないとまた上記のように大声で泣き叫んだり、暴れます。
食事の時も、一緒に居間で食べているのですが、娘の分はちゃんと娘用の器によそってあるのに
食べず、私の分を欲しがります。
「○○ちゃん(娘)のはこっちにあるよ」と言っても、私の分ばかり欲しがります(食べている物は同じです)。
食事中も、じっと座ってくれず、ちょっと食べてはすぐ立ちあがっておもちゃで遊びだし、
「いらないならもう片付けるよ」と言って片づけようとすると怒ってわめき、
かといって置いておいても食べたり食べなかったりで、イライラしてしまいます。
朝、保育園に行く時も、やっとの思いで着替えさせたのに、
服を指さして「ここ、汚れてる!!」とか言い出し、どう見ても汚れていないので
「汚れてないよ、大丈夫だよ」と言っても、「汚れてるの!!洗濯しなきゃ!!」とか言い出して、
着せたばかりの服を勝手に脱ぎだし、洗濯機の中に入れて来てしまいます。
私が、どんなに「脱がなくていいの!!」と言っても全く聞く耳をもちません。
昨日も、朝、同じ様に着せたばかりの服を脱ごうとしたので、
「脱がなくていいの!!」とやめさせようとしたら、金切り声で泣き叫び、暴れたので、
もう私も頭にきて「いい加減にしなさい!」と娘を叩いてしまいました。
それで娘は更に大泣きし、もう保育園に送っていく気力さえなくなってしまいました。
最近、娘が泣き叫んだり暴れると、冷静になれず、叩いてしまいます。
昨日は、帰って来て急いで夕飯の支度をしているのに邪魔をしてきたり、
またジュースを必要以上に欲しがって来たので、最初は無視して家事をしていたのですが、
あまりに大声で騒ぐので、娘を突き飛ばしてしまいました。
自分でもどうかしていると思います。
手をあげるのはやめなきゃと思うのに、抑えられません。
かなり前から育児相談に行ったり、心療内科に行って安定剤をもらったりしていますが
育児相談の人からは「イヤイヤが一生続くわけじゃないから!」と言われ、
心療内科の医師からは「子供と離れる時間を持つ事」と言われ、
でも保育園に預けているので、娘と一緒にいる時間は朝と夕方~夜9時までなのに、苦痛で、
すぐに泣いて暴れる娘が憎らしく思えてなりません。
たまに会うママ友も同じ年の男の子がいますが、ママ友の子はおとなしく、
あまりわめいたりもしません。会う度に「うわー、大変だね」と言われるので、本当にどうして・・・と思ってしまいます。
育児に全く自信が持てず、いつか新聞にのるような事件を起こしてしまうのではと自分が怖くなります。
娘の金切り声やぐずり声を聞くだけで、ぞっとして、耳をふさいで逃げたくなります。
執着心が強く、やっとジュースの事から気をそらせたと思っても、
また何時間かたつと思いだしたかのようにジュースを欲しがってきて、応じないと泣き叫んで暴れます。床をダンダン蹴りながら泣き叫ぶので、アパートの階下の住人からは天井をどつかれ、
駐車場で会った時「すみません」と言いましたが、無視されてしまいました。
一度スイッチが入って泣きだすと、もうどうやってなだめても無駄で、
なかなかおさまりません。
イヤイヤ期に入ってから、ずっと娘の事で悩み続けていて、もう疲れてしまいました。
「この子がいなければ」とさえ思ってしまいます。
こんなふうに思う私が育てるよりいっそ施設に預けたほうがいいのではと悩み、夫にも相談しましたが
「協力するから絶対にそんなふうに考えないで」と言われました。
夫は以前から、休みは娘と公園に行ってくれたり、家事も手伝ってくれたり協力的です。
でも、どう育てていけばいいのかもうわかりません。
もともと私は子供と接するのは苦手ですが、娘を産んでから、つくづく自分は育児に向いていないと
思います。
娘と同じ様な子を育てたかた、どうやって乗り切ったか教えてください。申し訳ありませんが、育てやすい子を育てたかたや、育児経験のないかたはご遠慮ください。

投稿日時 - 2012-01-07 16:46:54

QNo.7230611

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

お仕事と家事育児の両立お疲れ様です。

ものすごくがんばっておられる様子が伝わってきます。

私には4歳と2歳3カ月(同じですね)の男の子がいて、同じく週5で昼間働いています。

長男が2歳のときは私はまだ働いておらずちょうど下の子が生まれたころで、イヤイヤと赤ちゃん返りが激しかったので、同じように長男に対して本気で「どっか行ってくれ!」って思ったこともあります。

うちは夫があまり協力的ではなく家事育児全般を一人でやってたので、それはもうものすごく悩んでいろいろ相談したり、ネットでいい情報がないかと探したりしました。

「私にはそんな高等なことできねーよ!」っていう模範解答な情報もありましたが、私が納得できて少し楽になったのが、

「子供に合理性を求めるな」

です。(実はこれ2ちゃんねるで見つけた言葉です。)

子供のイヤイヤにイライラしたり腹が立ったりするのは、それは大人が子供に合理性を求めるから、というものです。
確かに本文にあった「汚れてもない洋服を着替えようとする」のは合理的ではない行動です。
でも大人はそこに合理性を求めて「着替えなくていい!」と腹が立ってしまう、ということらしいのです。

だから私は面倒なことも多いのですが泣き叫ばれてイライラするよりはマシか考えて、人として絶対にダメなことや危険なこと以外は「好きにすればいいや」と言う通りにすることにしました。(私の元々の性格がだらしなく何でも適当にするってのもありましたが…)

そうすると、なんだか子供自身も自分の言っていることとやっていることに納得するのか、おとなしくなることが多かったです。

だいたい「イヤイヤな行動」というものには特に理由があるわけでもないので、いくら言葉がわかるようになってきてるとはいえそれを「言って聞かせる」ことで子供を収めることは無理なのではないかと思います。
それにこういったこの年齢特有の「イヤイヤ行動」を聞いてあげるのは「甘やかす」のではなく「甘えさせる」ことになるのではないか、とも思います。

それと「育児に向いてない」なんてことないです。
うちの子は2人とも赤ちゃんのころから何かと手のかかるいわゆる「育てにくい子」だったのですが、私のまわりを見てみるとそいういう「育てにくい子」のお母さんほどがんばっていて、「育てやすい子」を楽しそうに育ててるお母さんを見て落ち込んだりしていると思います。(私がドップリそうでした)

育児相談の人から「イヤイヤが一生続くわけじゃないから」ってのも私も言われました。当時は「そんなことわかってるわ!じゃあ”今”どうしたらいいんだよ!」って思いました。
でも私は「その時期」が過ぎてみて「ほんとその通りだな」と思います。なんの解決にも慰めにもならない言葉ですが、それが事実なんだよなぁ…って思います。

私の回答もまさになんの解決にも慰めにもならないような内容ですが、少しでも何かのヒントになればいいなと思います。

投稿日時 - 2012-01-07 22:59:09

お礼

「子供に合理性を求めるな」おっしゃるとおりかもしれません。私は大人目線で接してしまうので・・・。ある程度好きなようにさせるのもいいかもしれませんね。服を脱がれるとついイライラしてしまいますが、ほっとくのも手かもしれませんね。
いつまでイヤイヤ続くのかわかりませんが、励みになりました。

投稿日時 - 2012-01-08 14:38:06

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回答(15)

ANo.15

うちも端から見て同情されるくらい大変な子でした。
あと半年くらいで落ち着くと思うので、それまでがんばって下さい!
イライラするのが普通ですから!

うちは、わがままは全て同調するか、言う通りにしてやりました。
そっちの方が早いので。
わがままの元はまず置かない。
ジュース→“えーんママも飲みたいよ~でも無いよ~”と子供もびっくりするくらいの泣きまねをする。
服はとっとと好きなものに着替えさせる。
などなど。。。
だから普通にハッピ着て保育園行ったりしてました。
わがままを言う通りにしてやるって言うのは躾の心配があるでしょうが、イヤイヤ期が終わってからでもすぐ取り返せます。

と言っても私もどれだけ叩いた事か。。。

投稿日時 - 2012-01-09 02:03:40

お礼

本当に、いつになったら落ち着くのかなって思います。ある程度好きなようにさせたほうがいいような気がしてきました。育児って大変ですよね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2012-01-09 16:37:33

ANo.14

良い旦那さまですね!羨ましいです。

2歳は大変と言いますけど、うちも2歳で本当に大変。
うちと同じことやってるなーと思って、安心しました。

ただ、ジュースは100%とかの?
うちもやんちゃで悩んで色々調べたところ、砂糖の取りすぎは切れやすさや、感情のコントロールができない子になるからあげすぎると良くないとわかって、祖父母にも厳しく砂糖の入ったものはやめてもらうように言いました。
それでもヤクルトやお菓子をたまにあげてるみたいですが、一度本当に手がつけられなくて困ったことがあったらしく、それから気をつけてくれて、今はわりとコントロールできるようになりました。
ジュースやポカリは砂糖が主成分なので、あげないほうが良いです。
あげても100%の野菜ジュースを少しとか。
基本水かお茶、牛乳。
うちの場合、お菓子はたまごボーロくらいで、あとは甘栗やさつまいもなど素材そのままの甘みのもの。
あとはおにぎりや煎餅など、ごはん系とか。
手作りのケーキやドーナツは一回で砂糖大匙1杯しか使いません。
それでもたまに作ると大喜びです。

例えば、今日はバナナケーキ。
小麦粉カップ1、砂糖大匙1、ベーキングパウダー小さじ1、牛乳カップ1/2、卵1個を混ぜて、炊飯器に入れて、バナナを切って適当に入れて、普通に炊く。
一回で火が通らないこともあるので、そしたらもう一回炊きます。
一回のおやつに1/4食べるので、4回使えます。冷凍もできます。

2歳だと一日で砂糖大匙1杯が目安です。
料理にも使うので、おやつではそれ以上はあげないほうが良いそうです。
気のせいかもしれませんが、砂糖きってから2日くらいでとても変わったみたいなんです。
もちろん多少はあるけど、切り替えができるようになったように思います。
子供にとって、砂糖は麻薬みたいなものだそうです。

投稿日時 - 2012-01-08 16:27:51

お礼

うちはジュースは果汁100%ではなく、果汁が少ししか入っていない幼児向けのジュースとかをあげてしまっています。でもジュースって出来ればあまりあげないほうがいいですよね。けっこう前からあげてしまっているので、娘もすぐジュースをせがんでくるんです。

投稿日時 - 2012-01-09 16:36:10

ANo.13

読ませていただいた限りでの判断になりますけど、質問者さまは「こうあるべきである」という気持ちが強いのかなぁと。
だからお子さんを「あるべき姿」にしたいと頑張るので、衝突してしまうのかなって気がしました。
質問者さまの思う「あるべき姿」とお子さんが違いすぎるので、お子さんを変えようと奮闘している感じがしますが、でも相手を変えることって不可能ですからね。
だから思うように行かないので、ストレスが溜まってしまうのかなって思いました。

相手を変えることはできないので、自分が変わるしかないんですけど、そうだなぁ・・・。
お子さんのこと抱っこしたりはしますか?
私の場合ですけど、こういうわがまま放題で手が付けられなくなる子に対しては、抱っこが一番良く効きました。
大人目線で考えると、全く意味不明な言動だったり癇癪だったりわがままだったりするんですけど、そういうときって結局は「ママ、私を見て、構ってちょうだい」ってことが多いのかなって思いついたんですよ。
わがまま言っているうちは、絶対にママが自分に注目してくれてますからね。
たとえそれが怒られるようなことでも、子どもにとってはそれが欲しいんだと思うんですよ。
だから次から次へとわけのわからない要求をしてみたり、アピールするように泣いてみたりするのかなと。

なので、質問者さまのお子さんが「ジュース!」って何度も要求するのって、本当にジュースが欲しいのではなくて、ママに相手になってもらいたいって欲求じゃないのかなって思ったりしましたよ。
ボキャブラリーが少ないので、そういう要求を何度も繰り返すしか手段がないというか。(まぁ実際にジュースも大好きなんでしょうけど)
2歳児の言うことですからね。そのままストレートに受け取らないほうがいいと思いますよ。
心の中ではいろんなこと考えているのかも?

幼児のイヤイヤって、突き詰めると結局は親に甘えたい、構って欲しいってことがほとんどなんじゃないのかなって思ったので、私はとりあえず自分のイライラは何とかそこで抑えこんで子どもを抱っこしてみました。
そうしたら、いつもよりは泣いている時間が短くなったような気がしたし、子どもが癇癪を起こしている時間も少なくなって、冷静に話ができるようになって来ましたよ。
だからなおさら、「なーんだ、抱っこされたいってだけだったのか」って思いましたね。

もちろんいくら抱っこしてもダメな時だってありましたよ。
そういうときは仕方がないので放置ですけどね。
抱っこが効かないときは、泣くことで発散しているんだろうと割り切って、本人が気の済むまで泣かせてたりしましたけどね。
ちょっと落ち着いて甘えてきたら、そこで改めて抱っこしてあげて話を聞くとかね。
ご近所さんにはご迷惑かもしれませんが、子どもの尻拭いが親の役目ですから、頭を下げ続けるしかないよなぁと割りきって、せっせと謝ってましたよ。

うちはそんな感じで、「さっさと抱っこ」がまず第一選択です。
本気の「泣きスイッチ」が入る前に、抱っこで回避できる部分は回避。
次から次へ要求が変わるようなときも抱っこして、あとは適当に「はいはい、そうだね~」って聞き流したり。
抱っこがダメなら放置してその様子を観察するとか。
「何とかしないと」って思っていろいろやると、かえって火に油を注ぐことになりがちと言うか、上手くいかないことが多いような気がして、はいはいと聞き流したりたまに声掛けしながら癇癪を起こしている近くで危なくないように見ているとか、そんな感ですかね。(決して無視ではないのです)
「よく泣くなぁ。大きな声だなぁ。これだけ泣くと体力つきそうだな。おなかすくかもしれないからおやつは何にしようかな」とか、そんなことを考えながら子どもの癇癪を見てますよ(笑)

質問者さまはきっと一生懸命なんですね。
ただ一生懸命過ぎなのかも?
だからついつい子どもとの距離が近くなって、衝突するときは至近距離で真正面からという感じになってませんか?
ということは、お互いダメージも大きいんですよ。
質問者さまがお悩みのように、お子さんに同じ強さでイライラしているのかもしれませんね。
年齢が年齢だけに仕方ないとは思うんですけどね。

子どもにとって親の抱っこって万能薬だと思うので、ちょっと試してみてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2012-01-08 16:17:54

お礼

いつも出掛けるとすぐ「抱っこ!」と言われるのですが、荷物で手がふさがってる事がほとんどなので「抱っこ出来ないよ!」と言ってしまって、抱っこはしていません。でも子供にとって抱っこは一番効くのかもしれませんね。あと、子供に対して求め過ぎなのかもと思いました。色々考えさせられました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-09 16:32:30

ANo.12

同じような子どもを育てた人の意見を聞いても、
そこには答えはありませんよ。

見習うべきは、ちゃんと育成している親であり、
聞くべきは、そういう親の意見です。

その考え方が、そもそも間違っていますよ。


まぁ、確かに育児経験の無い者や、
人生の一時しかかかわらない、教員や保育士の意見も
まったく参考になりませんけどね。

投稿日時 - 2012-01-08 12:25:49

お礼

>同じような子どもを育てた人の意見を聞いても、
そこには答えはありませんよ。

見習うべきは、ちゃんと育成している親であり、
聞くべきは、そういう親の意見です。

じゃあ同じ様に手のかかる子を育てている親はちゃんと育成してないって事ですか?そんな事ありませんよ。

手のかかる子を育てたかたが、どうやって乗り越えたかを聞きたくて相談したので。

投稿日時 - 2012-01-08 14:31:23

ANo.11

自分も寂しがって親を困らせていたと云う方が
経験を元にご意見寄せておられますが
育児経験も無い人にと突っぱねるのは如何なものでしょう?
それを言うなら「子供の気持ちもわかってない貴方に」と
言われてしまいますよ。
育児経験者から言わせてもらうと一番耳を傾けなきゃいけない
意見だと思いますけど。
気持ちに余裕が無いのもわかるけれど
自分に都合がよく気持ちの良い意見だけ欲しいのなら
このような場所で質問するのはかえって逆効果ですよ。
大変かもしれませんががんばってください。

投稿日時 - 2012-01-08 10:36:05

お礼

別に自分に都合がいい意見だけ欲しいわけじゃありません。ただ娘と同じように手のかかる子を育てた人の意見が聞きたかっただけです。

投稿日時 - 2012-01-08 14:32:55

ANo.10

毎日、お仕事に育児に家事にご苦労様です!


一才9ヶ月の息子、本当にょく似た感じです!


むしろ、ご相談内容を読ませて頂いてうちだけではないんだな!と思いました。

うちの息子も、ジュースやお菓子をしつこく何度も欲しがったりします。


掃除道具も、代わりを用意しても私のを欲しがる。


ご飯も、プレートに用意しても私のを欲しがる。


本当に、同じです。


更に最近、電化製品に興味を持ち触りまゎり、いつか破壊されるのでは?とひやひやしてます。


子供かゎぃぃけど、本当にイライラする時もあります。キレイ事でゎなく、本音です。


幸い、実家が近いので母に協力をしてもらえる時もありますが、一人だと心が折れそうになります。


そんな時、私が乗り切る方法は、私も赤ちゃんになります。


と言ってもうまく伝わらないかもしれませんが…


全て、一度放棄します!

例えばご飯を作ってるから邪魔されるとイライラする!という時は支度をストップします。


そして、子供は何を求めてるのか目を見ながら要望に応じます。


うちの場合、何か欲しいかあるいは一緒に遊びたい、などがほとんどで、納得するとかんしゃくが治まります。


一度、本当にイライラした時、用事を投げ出し辞めた~!と叫んで大の字に寝た事がありました。


そんな母に息子はびっくりしてましたが、笑いながら横にくっついて息子も寝てきました。


ぁぁ、そぅか…と納得させられました。


こちらのイライラが伝染し、息子もかんしゃくになってたみたいです。


旦那さんにも、そういう時は、私も赤ちゃんになるからご飯も家事もできてない時があるから!と宣言しました。


ご飯も、私のを欲しがるのでお箸だけ別にして、あまり手をつけてない部分を与えたりしてます。きちんと別にしたい、と結構完璧主義な性格でしたが、もう諦めました。


一度納得すると、息子もこちらの要望を聞いてくれるようになり、テレビ見ててね、こっちを食べてね、などと交渉して用事をしたり食事をしたりしています。


これが正しいかどうか、はわかりませんが私は今現在、イヤイヤがでたらこれで乗り切る毎日です。


ご参考には、ならないかもしれませんが、あまりにもお気持ちがわかってしまいコメントさせてもらいました。

投稿日時 - 2012-01-08 02:09:53

お礼

家事を放棄するのはいい手かもしれませんね。同じようなお子さんを育てているそうで、励みになります。
あと、食事は別にしていましたが今度から大皿によそろうかなと思っています。

投稿日時 - 2012-01-08 14:35:03

お母さんがイヤイヤしていますね
自分の文章をもう一度読みましょう
お母さんと娘さんの反応がいっしょです

ぎゅーしてもみくしゃにして ついでにチューして チュー仕返してもらってください
娘さんがちゅーしてくれなかったら 自分の唇が痛くなるまで お母さんがチューしましょう
たくさん大好きと言ってもいいです (あまり子どもが好きではないお母さんでもすぐに自分を変えるのは無理でも 言葉を変えるのはプライスレスですぐ出来ます)
そしたら遊びモードになるかも知れないので こちょこちょごっこして お母さんが疲れたところで
おしまいにしましょう 大事なのはおしまいにけじめをつけることです(この間10分位でしょうか 仕事をしていても10分位は娘さんにあげれますね)

おしまい は多少怒っても 話をそらしてもかまいません しっかり無視してご飯でも作ってください(怒られたことがない子は小学校に入ってもよそのお母さんにもしつこくしたりします それは避けたいですね)

こどもに味方の法律もある世の中ですが お母さんにはお父さんくらいです 世の中に責められるばかりではやってられません
こどもに協力してもらいましょう

小学校くらいになると 「あなたがぎゃーぎゃーしてると 近所の人が虐待だって言ってお母さんを捕まえにくる~」 と言って嘘泣きすればおもしろがって引き下がってくれます
つまりその言葉を言えるまでには 母子の大好きだよ という信頼関係がなければなりません

大好きを浴びるほど振りかけて親子関係をおいしく召し上がりください

ではでは

投稿日時 - 2012-01-07 19:24:18

ANo.7

自分はまだ独身ですが保育士をしているのでコメントさせていただきます。参考程度になればいいですが…。
育児はマニュアルがないし子供は1人1人個性があるのでなかなか上手くいきませんよね。でもそれが育児です。ママ友さんだって外では笑顔かもしれませんが家では何かしら苦労してるのかもしれません(+_+)
だって子供が何でも言うことを聞いて片付けも1人でして好き嫌いも全くなく親の言うことを完璧にこなしてたら親は必要ありませんからね、その事を忘れないで下さいね。
子供の[イヤイヤ]には「今までは親の言う通りにしていたけれど成長により自分で何でもやってみたくなった」という表れと「親を困らせる事でかまってほしい」という思いの表れがあると思います。勿論それいがいにもあります。

ジュースに関してはまず、思いきって買わない というのもあります。冷蔵庫にあれば欲しくなりますからね。入ってないのをみればある程度諦めの気持ちも,うまれます。 又は小さいのを一緒に買いにいく。というのもいいと思います。自分の分をレジでピッとしてもらい自分で鞄に入れて持ち帰り冷蔵庫へ。なくなればそれで終わりというのも納得するかもしれません。
掃除やご飯はきっと大好きなお母さんと同じ物がいいのでしょうね。まずはその素直な気持ちを受け入れてあげて下さいね。
掃除もお子さんなりにお手伝いしたいのかもしれませんよ。子供用のほうきが嫌なら思いきって一度任せてみてはどうですか?(危険のない範囲で)「わー○○ちゃん上手に出来るんだね、ママ助かった!有り難う♪」と気持ちに対して褒めてあげるのも大切ですよ。難しい箇所は「ダメよ」というより「こうやってそうっとするんだよ」と教えてあげましょう。
食事は楽しんで食べれるようにワンプレートにしてみたり 可愛く盛り付けしてみたりしてはいかがですか?同じ物が食べたいなら逆に野菜を多目に加えてみてはどうですか?それなら食べれたら食べれたで良いことだし苦手な食べ物克服にもなります^^他にも一緒に可愛いキャラクターの食器を買いに行くのもいいですよ。最近は100均一でも可愛いの沢山あります。その際可能なら質問者さんの分も買うといいですよ「じゃあママはこれにしよう!」と一緒に楽しく買い物してみてください(もしかしたらご飯の時には、ママのがいい というかもしれません。快く交換してあげてください)
時にはお互い(^○^)アーンと食べさせあいっこするのもいいと思います。
洋服については最初に着る時からお子さんに「今日はどれを着る!?」と決めてもらうのもいいと思います。自分で決めれば少し納得するかもしれません。服を着たら「可愛いねー!」と認めてあげてくださいね。
子供は褒めてもらうのが大好きです。何気ない事も「頑張ったね」と認めてもらうだけで本人には大きな自身にもなります。まずは普段の関わりを細かく見直して、子供にかける言葉、認めやお礼の言葉を増やしてみてはどうでしょうか(^-^) 子供が、ママが自分の事を見てくれてると感じるようになれば少しずつ関係も変わってきます。 そしてどうしても思いを叶えられないとき、例えばジュースを飲んでしまったのにほしいと言った場合、まず決して質問者さんは感情的にならないようにしてくださいね。子供と目の高さを合わせてから子供の気持ちを聞いてあげて下さい。「ジュース欲しかったの?」と気持ちを受けてあげる これは大切な事です。 子供はこの時点でママは私の気持ちを分かってくれたと感じてくれます。 そうしてから「そうなんだ、でもねジュース○○ちゃん今、全部飲んじゃったよね、もう冷蔵庫には入ってないよね…どうしようか。」「美味しかったもんね。じゃあ今度又、一緒に買いにいこうね」 と ゆっくり話してあげて下さい。あくまでも子供の気持ちは否定しないで でも今日はもうないんだよ という信念を持って下さい。
場合によっては泣くかもしれないし転がるかもしれませんが そこが踏ん張りどころですよ。ほったらかしにしてしまえば又、同じ事の繰り返しになってしまいます。その場に留まり冷静に見守ってください 子供は大人の反応を確かめます。 これ以上は無理とわかれば抱きついてきたり泣き止むと思います。そうしたらギュッと抱き締めて「偉かったね。我慢出来たね!ジュース欲しかったねでもごめんね、1つ飲んだら今日はもう無いお約束だったからね。今度買いにいこうね」ともう一度話してあげて下さい。
大切なのは子供と一緒に楽しむ事、気持ちを認める事です。質問者さんが笑顔になるように祈ってます。

投稿日時 - 2012-01-07 18:56:54

お礼

子供と一緒に楽しむ気持ちをすっかり忘れていた気がします。色々と考えさせられました。

投稿日時 - 2012-01-08 17:40:18

ANo.6

きっと、私にもわからないほど苦労されているのだと思います。へとへとかもしれません。
親が無理してはいけません。頑張りすぎずそこそこで、いきましょう。

質問者様には、ある程度のルールがあるようです。もしかすると、完璧主義ではありませんよね。そういう傾向があると、快活な子供は苦手になるかもしれません。質問者様が思ったように、子供が行動しないと思いませんか?それがストレスになります。
こういうルールの雁字搦めは、捨てましょう。もっともっとゆったりとしましょう。捨てたからといって、決して子育て失格ではありませんから、子育ては人それぞれで、長男、次男、長女、次女といった同じ兄弟の中でも性格が違えば、違うのです。

たとえば、お子さんがお母さんの茶碗で食べたいというなら、それで食べさせたらどうでしょうか?
家計に余裕があるなら、大人の茶碗をひとつ増やしてもよいでしょう。

大人の掃除道具をほしがるなら、それを渡して掃除をさせるのです。できなくてもいいので、じゃあここを掃除してと頼みます。その代わり自分が、子供のおもちゃで掃除するのです。服は複数を用意し、汚れているというなら、着替えさせましょう。洗う必要はともかくとして、本人が満足してその場所から去ったら、洗濯機から取り出せば解決です。

その方が楽ではないでしょうか?なぜなら、けんかして叩いて終わるのが日ごろなのでしょう?
逆に言えば、一緒に遊ぶつもりで接すれば、相手も満たされてそのうちには、落ち着くかもしれません。毎日やると部屋が汚れると思うなら、逆に週末のご主人がいる日だけは、ご主人に相手をお願いし、後は子供と遊んですごすというルールに変えてもいいかもしれません。すなわち、中心を親としての仕事ではなく、子供の遊びという仕事に変えるのです。
ずっと子供が大人の道具でやり続けるなら、そのうち大きくなって代わりに掃除してくれるかもしれません。洗濯してくれるかもしれません。ごはんも早くから上手に食べられるようになるかも・・・。
たいていは、途中で飽きてしまいますけどね。しかも、大人が子供の道具を使って毎日やっていると、子供は自分のものを取られた気持ちになり、これでという方向に変わります。

大人の目線ではなく、子供の目線にします。

ジュースはさすがにルールを決めないといけませんので、しばらく大変でしょうが、あまりに酷いなら、日ごろ飲む飲み物自体を変更してしまい。量を飲んでも大丈夫な飲み物にして、冷蔵庫からその飲み物をしばらくなくすという手もあるでしょう。大人の飲み物が減っても、子供中心にすることです。
ないものを飲みたがっても、もうないと冷蔵庫などを見せて、示してみれば数日後にはわかるでしょう。それでもだめなら、しばらくは飲ませてもよいでしょう。とにかく、これは自分のルールと固定しないことです。
また、親が子供と同じポジションになるのも手です。子供に対して同じ行動で、駄々をこねるのです。
効果があるケースもあります。悲しい顔をして一緒に泣いたりするのも手です。叩いても変わらないかもしれません。

さらに、3歳から4歳ぐらいになっても続くなら、写真や動画撮影会をするという手もあります。泣き顔を撮影されるのは、自我が出てくると嫌がります。それを撮影しようとすると、怒って取ろうとしたり、泣いて逃げます。そこで、なぜ撮られるのかなどを説明すればよいのです。

小さい子供の相手は、単純に知恵比べです。賢さの知恵比べではなく、幼さの知恵比べです。
簡単に言えば、親がどこまで子供と同じ立場になれるかなのです。だから、大人として子供と接するのではなく、自分が同じ子供で、友達と付き合うかのように子供と接していれば徐々に、子供は大人になっていきます。後は、いけないことはいけないと言うこと。そのあとに、しっかり子供をフォローすることです。

質問を読む限り、質問者様は育児に向いていないのではありません。
大人として子供を立派に育てようと頑張りすぎているため、今は、子供とのコミュニケーションにギャップができているのです。家事育児に少し手を抜いて、子供と子供同士で遊ぶ気持ちで接してみてください。すると、少しお子さんの感情や生活にも変化が出てくるかもしれません。
とにかく、もっと肩の力を抜くことが大事ですよ。

参考にもならないかもしれませんが、私の経験上で言えるのはこれぐらいかな?

投稿日時 - 2012-01-07 18:36:51

お礼

おっしゃるとおり、完璧主義な部分があるのかもしれません。子供だし思い通りにならないとわかっているのに、いつも突拍子もない事ばかりされ、スムーズに事が進まないので、それがものすごくストレスで、イライラしてしまいます。たぶん、子供目線でなく大人目線で接してしまうからだと思います。もっと気楽にと思うのですがいつも育児でイライラカリカリしているので、たぶん娘に伝わっている気がします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2012-01-08 17:39:09

ANo.5

仕事とイヤイヤ期の育児、お疲れ様です。

以前NHKの育児番組で紹介していた方法ですが、「イヤイヤ虫さんがいるな~。イヤイヤ虫さん取ろうね。」と言って、ピンセットなどで「一匹。二匹」と虫を取る真似をする方法があります。
出来るのであれば、ベランダなど場所を決めてやると、より効果的なようです。
「イヤイヤ虫」でなくとも、イヤイヤを止めることを儀式化するのが大事だそうです。
更に外の空気を吸うなどして気分転換ができると、子どもとしても気持ちの切り替えがしやすいとのこと。
紹介していた先生は、イヤイヤが始まると毎回、子どもと一緒にマンションの屋上にピンセットを持って行ってイヤイヤ虫を取っていたそうです。
子どもによって効果は差があるとは思いますが、試してみてはいかがでしょうか。

子どもって、親の気持ちに敏感に反応するんですよね。
多分、あなたのイライラがお子さんに伝わって更にイヤイヤになって・・・親子で悪循環になってしまっている気がします。
お子さんの性格や親との相性もあるのだと思います。
育てやすい子、育てにくい子いると思います。
だから、あまり自分を責めて悩まない方が良いと思います。

いっそのこと、出来る範囲でお子さんのワガママに付き合ってしまうのも手かと思います。
ジュースも、あまり大量に飲ませると肥満など心配ですが、欲しがるなら飲みたいだけ飲ませるのも手だと思います(私は倍ぐらいに水で薄めますが)。
ホウキも、安いものであれば大人用と同じものを持たせます。
ご飯も、大人用のを食べたがるのであれば食べさせます。
食べる食べないの繰り返しは、20分なら20分と時間を決め、それを過ぎたら強制的に片付けます。泣こうが喚こうが、時間を過ぎたらあげません。時間内だったら多少は好きにさせます。
服も、脱ぎたいなら脱がせ、着たいものがあるならそれを着させます。多少コーディネートが変だろうが、薄着だろうが、子どものさせたいようにさせます。脱いだ服も、子どもが見ていないときに洗濯機から拾い上げるか、もう一回洗えば済む事です。
しばらく子どものさせたいようにして、気が済んできたようだったら「これはどう?」と提案してみます。
ずーっと続けばワガママとして心配にもなりますが、子どもも気持ちが満たされればその内治まってくるかと思います。

どーしても泣き止んでくれない時は、子どもと一緒になって自分も足をバタバタさせながら泣きます(これをやったら息子はビビッてました)。
もしくは、「こんにゃろめ~。母ちゃんを困らせやがって~」と笑いながら子どもをくすぐり倒します。怒りの気持ちをくすぐりに込めると、意外とスッキリします。子どもがくすぐられて笑うと、自分の怒りスイッチも切り替わるので、これはよくやります。
外に散歩に行くと、子どもも自分も気分転換になります。

参考になるか分かりませんが、もし気になったら試してみて下さい。

投稿日時 - 2012-01-07 18:30:47

お礼

ある程度子供の好きなようにやらせるのがいいかもしれませんね。朝急いでいる時に服を脱がれると、また1から着させないとだし保育園に間に合わず、どうしてもイライラしてしまって・・・。私のイライラが伝わっている気がします。

投稿日時 - 2012-01-08 17:35:48

ANo.4

こんにちは。

お辛い様子が良く伝わってきました。

「育児にむいてないかも」
とありましたが、
そういうコトではないと思いましたよ。
大変な娘さんなので、どんなお母さんでも
質問者様のような対応をすると思います。
(いくら子どもだって、やっちゃダメなコトは、ダメです!
しつこくされたら怒るのは当然です!!)

だから絶対、自分で自分を責めないでください。


私は育児経験がないので
本来回答権がないのですが、

「娘側」

の意見として、自分の体験がご参考になればと思いました。



私はかなり活発でおしゃべりな子供で、
2歳のころ、母親に邪魔にされて
1年ほどじじばばに育てられました。

1週間おきに父方・母方の祖父母宅を行き来。
土曜の夜に父親が迎えに来て一泊を自宅で過ごし、
日曜の夜にまた戻る。


そうなった理由を母親は

「当時、妹を妊娠中、切迫流産で追い詰められていた」
「寝たきりなのに、活発な長女の相手はできない」
「父親が家事を一切手伝わず、手が回らない」

と説明し、じじばば側が受け入れを決めたようです。


きっとうちの母は、
今の質問者様と同じ心理状態だったのだと思います。

おそらく父親もそれに気づいていて、
毎日仕事で不在の間は何も手伝えないし
それくらいなら預けてしまったほうがいい、
と判断したのではないかと思っています。
きっと虐待めいたこともあったと思います、
なので、一日中父親が見張っていられる
日曜のみの在宅となったのでしょう。

本人からしたらまあ、
3つの家庭にいちいち合わせるのは大変ですが、
怒鳴られたり殴られたりよりはまだマシです。


やはり、施設はヘビーです。
みんな親に捨てられたという気持ちが強く、
ストレスのはけ口を探してるので、
児童同士の性的虐待が後を絶ちません。
できる限り、避けられたほうが賢明とは思います。


解決法としては、
私のときのように、祖父母(質問者様の父母)に
全面的に預けることはできませんか?

本当のことを言っても
「母親のクセにだらしない」
と説教されてしまって終わる危険があるので、
だんな様と口裏を合わせて、たとえば
「質問者様のうつ病が重症化して起き上がれなくなってしまった」
と嘘をついてもいいと思います。


あとは、質問者様がフルタイムで転職なさり、
今より稼いだ分を全て、延長保育につぎ込むのも手だと思います。
(ベビーシッター等利用、旦那様が帰ってくるまで絶対迎自分は帰らない)



あるいは、どうしても上記手段が講じられない場合・・・


娘さん、保育園で何一つ自分の思い通りにならず
我慢・我慢で、ストレスをためてて、
だから家では傍若無人に振舞いたいのかな?
と思ったので・・・

ここは思い切って、
全部ワガママ聞いて、とにかく黙らせちゃえばいいのでは?
と思いました。

ジュース飲みたい?あ~はいはい、ですぐ与える。
(麦茶容器に、水で薄めたジュース入れておいて、
それを飲ませるとか)

食事は、娘さんの分はよそわない。
でっかいお皿に山盛り、二人でそこから取る。
育児書のセオリーなんて全無視!
質問者様が都合いいようにすればいいんです。
殴るよりマシなら、何してもいい!
くらい、割り切りましょうよ。


とはいえきっと、泣いてる理由って、大人からしたら理不尽な
「ストレスたまってるから泣いてるのっ~!!!」
みたいな理由かもですね。
ホントはジュースがほしいんでもなんでもなく、
泣き声はきっと全部、インネンかもですよね・・・。
(乳児が何しても泣き止まないのも、
声を出してストレス発散してるらしいですし。
あれは抱っこだけして、勝手に泣かせときゃいいらしいですよ。
大学で児童心理学の先生に教わりました)


なので、ワガママ全部聞いても無駄なときは、

☆常に耳栓またはウォークマン!で、うるささ軽減。
 ひどいように感じますが、特にウォークマンは効くはずです。
 好きな音楽は、信じられないくらいストレスを軽減してくれます。
 電車乗る人は、わかりますよね。

☆説教は「説教スタイル」で。ひざ立ちで子どもに目線を合わせ、
 手を両肩にがっしり掴んで暴れても無視してホールドし、
 目をガン見しながらアナウンサーさながらのはっきりした口調・でっかい声で!
 その際、必ず、子ども相手とは思えないようなレベルの
 「理屈」「理由」をきっちり説明しましょう。
 一回で理解できなくても、何十回~何百回もやれば、理解します。
 それと同時に、ママ側の考えの整理もできます。
 「今、〇時〇分で、ママは〇分の電車に乗って会社へ行くから、
  〇分に保育園に着けるように、〇分におうちを出発するの!」



個人的には何とか乗り越えてほしい問題です。

うちの母親は人任せにしたので、
母親として成長できませんでした。

ここを乗り越えることは、器の大きさを拡大してくれます。
ポイントは、
「いいかげんになること」「何されても許すこと」「ダメ人間になっていいから、甘やかしまくること」
だと思います。


でも、いま、それどこじゃないですよね。
「殴るくらいだったら、人に見てもらったほうがマシ。」
おっしゃるとおりですが、施設はツライですから、
血縁のお宅か、ベビーシッターや延長保育で乗り切っていただきたいです。


とにかく今は、ご自身の心の安定のためなら、なんでもしてみてください。

ダメママ、結構!!!

質問者様の心が一旦安定してから
戦えばいいと思いますよ。

心が少し落ち着いたら、
ぜひ試行錯誤して、人間的成長を目指されてください。
今のままだと多分、娘さんが質問者様の精神年齢を
早々に超えてしまうと思うので、
そしたら余計かわいくなく感じちゃうと思うので・・・。



いまは一旦、逃げる方向で!
落ち着いたらその後、
きっと小さな努力と我慢を積み重ねれば、
少しずつ前進します。


何か少しでもご参考になれば幸いです。
どうか、一時でも、お心が休まりますようにお祈りしております・・・。

投稿日時 - 2012-01-07 18:28:52

お礼

私の父母はフルタイムで週5日働いているため、娘を預けるという事は出来ません。土日は休みなので、土日のみならば可能かもしれませんが・・・。

ここは思い切って、
全部ワガママ聞いて、とにかく黙らせちゃえばいいのでは?
と思いました。

>ジュース飲みたい?あ~はいはい、ですぐ与える。
(麦茶容器に、水で薄めたジュース入れておいて、
それを飲ませるとか)


娘がジュースをねだってきた時、そうやってみた事があるのですが、娘は薄めたジュースだと納得せず、よけい暴れたりしました。「これはかなり薄めてある」ってわかるみたいで、効き目なくて。一筋縄でいかないので、まいります。
食事は大皿に盛るやりかたのほうがいいかもしれませんね

投稿日時 - 2012-01-07 19:20:37

ANo.3

ええ 最後の方読んでますよ
しっかりとね
育児経験はありませんよ
けどね
自分も寂しくて親を困らせた子供だったんですよ
だから子供の目線で経験者として物を言ってるんです。
施設に預ける事に旦那さんが反対してるのも分かりますが
そんな事言ってる場合じゃないでしょ。
これ以上悪化するより一時的に施設に預けて気持ちを
立て直した方が子供の為です。
世間体や親の自尊心で施設を拒んでいるのであれば
それは愚の骨頂というものです。

投稿日時 - 2012-01-07 18:24:59

補足

育児経験もない人に言われたくないです。
娘のように手のかかる子を育ててみてから言ってほしいですね。
育児で悩んだ事もないのに何がわかるんですか?
育児にひとしきり悩むこの気持ちは、あなたにはわからないでしょう。

投稿日時 - 2012-01-07 18:43:26

ANo.2

あのさ
週5日も仕事行ってるんでしょ?
専業主婦で一日中子供の面倒みている人に比べれば
あなた随分楽してますよ。

あなたの文章の中に原因の答えが書いてあるんですがね
あなた自分でその文章打ち込んでいて原因わかりませんか?
分からないくらい追い詰められているのなら一時的に
施設に預けて自分自身と向き合って気持ちを落ち着かせてください。
このままだと子供が可愛そうです。

原因はね
母ちゃんは夕方にならなきゃ帰ってこないし
寂しがってるんですよ子供が
そしてあなたがイラついてることも煩わしく思っていることに
愛情を感じず余計に寂しさがつのって悪化してるんです。
子育てに向いているとか向いてい無いの問題じゃ無い。

投稿日時 - 2012-01-07 17:38:19

補足

書きませんでしたが私も以前は専業主婦でした。
夫が施設に預けるのは反対なので、一時的にも預けられません。
娘は、寂しさもあるとは思います。
質問文の一番最後読みましたか?娘と同じような子を育てたかたに、どうやって乗り越えたかを聞きたくて相談したので。

投稿日時 - 2012-01-07 17:44:43

ANo.1

あなたの都合やあなたの娘さんを嫌う気持ちがあるから余計に上手く関係築けないんだね。
娘さんもイヤイヤ期だけど、あなたもイヤイヤ期なんだと思う。
イヤイヤ同士が正面切って向かい合ったら蛇とマングースが出会ったようなものだ。
もっと娘さんと同調してみては?

投稿日時 - 2012-01-07 17:25:15

お礼

ありがとうございます。おっしゃるとおりかもしれません。

投稿日時 - 2012-01-07 18:45:35

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