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解決済みの質問

義姉の育児にもやもやしています

いつもお世話になっています。
28歳女 来月3歳になる女の子がいます。
来年4月から幼稚園児です。

義姉(30代半ば)の育児の件で相談です。
義姉には2歳半になる女の子(保育園児)がいます。
義姉はおっとりしていて言葉も優しくおおらかな人物です。
子供が産まれてすぐに離婚して今は実家で義両親・義姉・義姉の子と働きながら(施設の看護師)4人で暮らしています。
私は義両親とは別居していますがお互い月に1回以上は行き来があります。
最初のうちは全く問題なかったのですが最近急に義姉の育児に疑問が湧いてしまいました。
というのも、旦那の祖父が亡くなり今週アタマから3日間、出棺~葬式まで出席し、義実家とは普段よりも濃い付き合いがあったのです。
義姉と過ごす時間もいつもよりも長く、多くのことを見て話しました。
そして実はこの3日間で義姉に対して「え?それってどうなの」と思うことがたくさんありまして・・・
その思いを消化できずにいる次第です。
通夜の時に義姉の子が眠気でハイになり更にぐずり出した時、義姉はうんざりした様子で「もう帰りたいんだけど」と義母に呟きました。
その言葉に(え?あなたのお祖父さんのお通夜だよね…?)と正直思いました。
翌日の葬式の際は私・私の子・義姉・義姉の子は子供が騒いだので途中退席して待合室にいたのですが義姉は子供にせがまれるままに

野菜ジュース200ml
牛乳200ml
飲むヨーグルト200ml

を次々とあげていました。
私が義姉の子に

「そんなに飲んで大丈夫?お腹壊さない?」

と聞いたら義姉は

「これの前にヤクルト5本飲んでるんだよね。歯ブラシさせてくれないから本当はあまりあげたくないんだけど」

と。

歯ブラシは泣いて暴れるので3日に一度出来ればいい方だそうです。
野菜ジュース、牛乳、飲むヨーグルトは普段家でもかなりの量を消費しているようで、とくに野菜ジュースは野菜を一切食べないからよく飲ませるんだそうです。
私は飲み物600mlにさらにヤクルト5本という量に正直驚きました。
ちなみに水やお茶類はほとんど受付ないらしく、やむをえない場合のみ仕方なく飲むそうです。
あと、この時子供達はオモチャの取り合いをしていました。
うちの子が義姉の子のオモチャを取った時、義姉の子は泣きそうになり義姉が瞬間的に

「△△(うちの子の名前)、それは●●(義姉の子の名前)のお気に入りだから返して」

と。

他所の子と同じような状況になった事は何度かあります。
その時は互いの親が自分の子に「仲良く遊びなさい」「喧嘩しないの」「貸してあげたらいいじゃない」と声をかけたりが多かったです。
「返して」と言われたことは今までありませんでしたので少々ドキッとしました。
オモチャはうちの子が言い聞かせても離そうとしなかったので隙を見てパッと取って返しました。
そして今日のこと。
義姉が「△△(うちの子)は毎日頭洗う?」と聞いてきたので「洗うよ」と答えました。
すると「いいなあ。●●(義姉の子)は洗わせてくれなくて。一週間に一度洗えば良い方だよ」との答えが。
歯ブラシが3日に一度の件と併せて言葉に詰まってしまいました。
義姉は「●●がさせてくれないから」とよく言います。

歯ブラシさせてくれないから
洗わせてくれないから
チャイルドシートに座ってくれないから

でもこれってさせてくれないからしない、ではなく「親が身につけさせないといけないこと」なのではないのでしょうか?
うちの子も歯ブラシの時は泣いて暴れました。
でも泣いても暴れても毎日欠かさず続けた今は素直にやらせてくれます。
こう考えるのは考えが堅いのでしょうか?

チャイルドシートは義父が

「こんなに小さいのに椅子にしばりつけるなんて可哀想だ」

と赤ちゃんの頃から座らせていませんでした。
なので今でも出かける時は義母が同乗して子を抱っこしていることが多いです。
義姉1人で外出しなければならない時はシートに乗せるそうですが暴れます。
通夜の際も義姉が「もう帰りたい」と言ったので義母が車に同乗して家まで帰宅しました(その間、喪主である義父はてんてこまいでした)。

義両親や義姉から話を聞くと義姉はどうやら子供を持てあましているようです。
泣かれたくないのでせがまれるままにジュース、同じ理由で歯ブラシも洗髪もしないのでは?と思います。
本気で子供を叱っている姿も見たことはありません。
今思えば同じ理由で新生児期にはミルクの量をどんどん増やし、あげる間隔も2時間かそこらに切り上げていました。
そのせいか義姉の子はとてもふくよかです。
半年早く産まれているうちの子は身長こそ上ですが1歳前から体重を越されたままです。
義姉は「太っているから体重が減ってほしい」とよく言います。
この言葉にも何だかなあと思うのです。

あと、子供が悪さをすると「●●、それはしちゃいけないことだよー」と注意します。
もちろんうちの子が何かしても注意しますが自分の子以外への注意だと口調が少々きつめなことに最近気が付きました。
自分の子が悪さをしたら叱られて当然です。
それは分かっていますが、怒り方が違うのが少々気になるのです。
(ちなみに私の叱り方は最初は注意から始まり言うことを聞かなければ本気で怒り、お尻を叩きます)

長くなりましたが、これらのことが重なって義姉に大して疑問符がついてしまい少々距離を置きたい気分になってしまっているのです。
私の考えが堅い、心が狭い等あるかもしれません。
なんせ私も1人目育児真っ最中なので育児の常識・非常識など分からないことがたくさんあります。
それにカンペキに育児が出来ているわけでもないでしょう。
義姉は人間的には穏やかでとても良い人です。
なのでそんな義姉に対して「それっておかしいのでは?間違っているのでは?」と感じている自分が悪者のように思えます。
義姉の子のことを考えるとジュース飲みすぎじゃない?など言いたいこともあるのですが、なかなか言えずモヤモヤしています。
私1人、心の中で悶々としているような状態です。

何だか愚痴みたいになってしまいましたが、今後義姉へどう対応したらいいのでしょう。
心のもやもやはどう区切ったらいいでしょうか。
そしてこのことに対する皆さんの育児への意見等を伺えたら幸いです。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-12-24 01:46:10

QNo.7206210

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

かわいそうだけど、それもその子の運命としか…。
虐待とかなら通報もできますが…。

シングルマザーで親と同居だと、どうしても親に頼ってしまうんでしょうね。
ラクな方へラクな方へと進んでしまう。
うちも旦那がほとんど家にいないのでシングル状態ですが、
同居ではないので何とか自分で2児を育てています。
だから、いつもカリカリしちゃいますよ。余裕がないんですね。
怒った後にいっつも反省…ダメな母親だ…次こそは怒らず…
と思うんですが、やっぱり次も怒ってしまう。
「今日は絶対怒らない!」って誓ってるんですがね^^;

子供にとって何が一番いいのでしょうね?
いつも穏やかで、後先考えず欲しいものを欲しいだけ与えてくれるお母さん?
怒ってばかりだけど子供のためにやるべき事はしっかりしてくれるお母さん?

私は「いつも穏やかでやるべき事をしっかりしてくれるお母さん」
が理想だと思います。
でも、本当に「理想」だなって思います。現実にはなかなか難しい。
それができるお母さんがうらやましいし尊敬します。

歯磨きは毎日した方がいいと思います。
味つきの飲み物ばかり飲むのは、おなかを壊すし体にも良くないのでやめた方がいい。
言えるのなら、その2点は言って差し上げた方がいいと思います。
それ以外のものについては、生命を脅かすものでもないのでほうっておいてあげましょう。

私も「今日こそは怒らないように」頑張ります!

投稿日時 - 2011-12-26 11:21:25

お礼

回答ありがとうございます。

質問をした日から日数が経ち、気持ちが少し整理できてきました。
元旦に義実家に行き義姉とも会いました。
お陰様で普通に接することができました。
義姉は子をいかにしてチャイルドシートに座らせるかで苦心しているそうです。
子の好きなアニメを見せれば座ってくれるかも…と、車にテレビ?をつけるつもりだと言っていました。
義母に同乗してもらうのは帰りが歩きになってしまうこともあるため、義母の負担になると溜め息をついていました(^_^;)今回も襖に落書きさせる、風呂に入れない等、疑問点はいくつかありましたが胸の内に収めることが出来そうです。
人の振り見て我が振り直せということで、年始でもありますし、私も自分の育児の反省点を見つめ直そうと思います。

質問者さんと同様に我が家の旦那も夜遅くまで帰宅しません。
休日出勤も当たり前で、ご近所さんや義母にまで母子家庭と言われます。けれどその分、震災時や体調を崩した時などは周囲の方が様子を見に来てくれたりとても良くしてくれました。
義姉のことを問題視するよりも、自分の育児のやり方を信じつつ、そういった周囲の温かさに気持ちを向けて行きたいと思います。

回答者さんの言う穏やかでしっかりしたお母さんを目指したいです。

投稿日時 - 2012-01-02 12:45:19

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回答(9)

ANo.9

お義姉さんは、あなたが忠告すると素直に聞き入れてくれるでしょうか。
関係が悪くならないなら、あなたが言ってあげるといいと思います。言い方を気をつけないといけないと思いますが。
最初からお茶を受け付けない赤ちゃんっていないと思います。最初に甘い飲み物をあげてしまったんでしょうかね。
友達の子は、小学校低学年なのに、歯に銀色のかぶせ物をしています。しかもよく見える歯です。

本気で叱る方だって、胸が痛いんです。でも、愛情があるからできるんです。

私は甘やかされて育ったので、大人になって恥ずかしい思いをいっぱいしました。

投稿日時 - 2011-12-26 19:26:09

お礼

回答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありません。

今のところ私のモヤモヤを除けば義姉との関係は良好です。
ただ義姉は穏やかで怒るポイントがまだ分からないので本人から「どうしたらいいかな」と聞かれる以外は無難にスルーしたいところです。

親としては虫歯は本当に気をつけてあげたいですね。
私自身、虫歯が多く何度も歯科に通院してツラい思いをしたので子供には気をつけてあげたいです。

投稿日時 - 2012-01-11 13:20:33

義姉さんは完全に余裕を失ってみえます。疲れてるんですかね。

両親がいくらフォローしても埋められないものがあるのでしょうね。頑張れないのだと思います。

余裕のない義姉さんの育児に口を出すのはご法度と思います。追い詰めかねません。

質問者さんは義姉さんのお子さんが可愛くて心配なんですね。

でも、大人3人が育児に関わっているのですから、命にかかわるようなことは大丈夫ではないでしょうか。

車でも、義母さんも同乗されるのですし。

私は身寄りがなく、20代前半で2児を育てています。そうであってもきっちりと育児をされている方はいるでしょう。でも私はしんどくなったら一日中テレビやお菓子に頼りっぱなしです。買い物はネットです。子供は一日中パジャマです。聞きわけが良いし、よく寝てくれるので、助かっています。

子供はママを大好きだと言ってくれます。

このままではダメだなと思い切って友達を呼び、また疲れて・・・そういう感じです。

ダメなのはわかっていますが、愛情はあるのです。

質問者さんはもしかしたら常識的な家庭で育ったのかもしれない。恵まれていなくても強い精神で生き抜いてきた人なのかもしれない。

でも、ダメな人もいるのです。庇うわけじゃなくて、義姉さんのことはダメだなとは思います。

特別な時にジュースをがぶ飲み、これも私ならあるかもしれません。

でも口は磨いています。幼児期に虫歯にするとずっと虫歯とのお付き合いです。歯医者さんのお金がバカにならないからです。私は虫歯で苦労しました。あるより無い方がいいですしね。

お風呂は、だんなさまが入れてくれるので苦労は知りません。

両親といても、お風呂や歯磨きは義姉さんの役割なんですよね。

やらなきゃいけないけど、なかなか出来ないのだと思いますよ。もう助けてくれってかんじなんでしょうね。

もし友人に「ジュース飲ませすぎじゃない?」と言われたら、「いつもは飲ませてないよ。今だけみて言わないでよ」と思います。周りはみんな年上なので言い返せないですが。

投稿日時 - 2011-12-25 14:25:29

お礼

回答ありがとうございます。

正直言うと義姉を羨む気持ちも多少あったりします。
いざとなったら協力したり子供の面倒をお願い出来る両親と同居していていいなあ、と。
買い物も子供を預けて1人でゆっくり出来ているようだし、手が離せなくても見てくれる人がいるし、お風呂にいれてくれる人もいる…等。
我が家は旦那と子供と3人暮らしですが、旦那は仕事が忙しく残業の毎日。
定時で帰宅することはなく帰宅時間は23時前後でお風呂は私が入れています。
ないものねだりなんですけどね。
義姉が楽をしているとは思っていません。
離婚して大変だったろうし、勤め人としての苦労もあるのは分かっています。
お互い環境が違うのでメリット・デメリットも違うでしょう。
そんな風に羨んでいる自分を醜いなと自己嫌悪します。
けれど、すくなからず育児にタッチしている義両親がいるのでどうしても「そんなに余裕を失うもの?」と思ってしまいます。
家事はほとんど義母が行っていますし、義姉の仕事が終わる時間が遅いので子供に夕飯を手取り足取り食べさせているのも義母です。
お風呂は義父がやります。
義姉が休日の時のご飯などは平日に義母が作り置きしておいたもので済ませるそうです。

「口を出すのはご法度」ですが、一応「それはだめだよ」等の言葉は言っていません。
というか、なかなか言えません。
義姉の子がもともとふくよかで毎日ジュースを飲んでいるので義姉の子の身体は心配ですが言う勇気がまだ…。
ジュースは「今だけ」ではなく「日常的」にたくさん飲んでいるのです。
血は繋がっていませんが、私にとっては可愛い姪っ子なので気にはなるのですがね。
一応伝えますが、私はよその子がジュースをたくさん飲んでいたのを一度見ただけでは「飲ませすぎ」とは言いません(苦笑)

20代前半で2児を育てていた回答者さんのご意見、参考になります。
私もダメなところたくさんあります。
うまく出来ないこともたくさんあって悩みます。
育児で情けなくて泣いたこともあります。
なので他人に偉そうにダメと言える義理ではないのです。

みなさんの多角度からのアドバイス・ご意見は大変参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-25 22:02:30

ANo.6

「義理姉にどう対応したらいいでしょう」と書いてますが、義両親にも責任あるんじゃないの?
チャイルドシートの件なんて完全に、義両親が言うから…みたいな感じでしょう。
義理姉がしっかりしてなくても、義両親がしっかりしてたら回避できたかもしれない問題ですよね。

ジュースの件も義両親が義理姉のいない時に与えちゃって、いつの間にやらジュースがないと…な
状態になったように思えますけどね。

>うちの子が義姉の子のオモチャを取った時、義姉の子は泣きそうになり義姉が瞬間的に
「△△(うちの子の名前)、それは●●(義姉の子の名前)のお気に入りだから返して」

これは普通と言うか、親が変わりに交渉、注意するのは別に構わないのでは?
二歳半なら喋れない、おもちゃのやり取りもできない子だって多いですし、
ましてや質問者様のお子さんは一つ上でしょう?質問者様が「小さい子にそんなことしないよ」ってむしろ叱るべきでは?
まだ公園で同じ年同士の子供たちと遊んでるなら多少様子見もありでしょう。
でも明らかに小さい子に対してそれはないでしょう…。質問者様が叱らないから、義理姉が叱ったのでは?

>その時は互いの親が自分の子に「仲良く遊びなさい」「喧嘩しないの」「貸してあげたらいいじゃない」と声をかけたりが多かったです。

じゃあ、その姪っ子さんとのやりとりであなたは何て声かけたんですか?
「人のおもちゃを取らないの」「小さい子にいじわるしないの」って言わないで義理姉が注意するまで放置でしょう?
私なら自分の子はちゃんと見てて、小さい子に意地悪するな、って上記のように注意して、
姪っ子さんにごめんね、って謝りますけどね。

そういう意味では、あなたも義理姉さんのことを上から目線で見るほど立派な育児してるとは思えませんけどね。

別に月一回でも義理姉と会うわけでもないのなら、放置でいいんじゃないの?
まあ私ならむしろ、義理姉にもやもやするよりは同居してるのに娘のサポートもせず、孫を自分たちの都合のいいように
甘やかしまくってる義両親の方にもやもやしますけどね。何で義両親にはもやもやしないのか、そこも不思議です。

投稿日時 - 2011-12-25 08:11:05

お礼

回答ありがとうございます。

確かにチャイルドシートに関しては義両親に疑問を抱かざるをえません。
義父が可哀想だと言わなければちゃんと座らせていたかもしれませんし。
ジュースの件は最初にあげたのは義両親でなく義姉のはずです。
義姉が自分でそのようなことを言っていました。
義姉に代わり義母が世話をすることが多いですが、ジュースやおやつを与える時はあげてもいいか義姉に確認をとってからにしているみたいです。
あとオモチャですが。
はっきり言って2人が遊んでいた時に私は放置していたわけではありません。
子供が2人以上集まるととんでもないことをやらかしかねないので、義姉と話をしながらでも目を光らせていたつもりです。
「返して」と言われる前にドタバタと走ったりオモチャを取ったり取られたり(返して言われたオモチャではありません)していたので
「ここはお寺なんだから走らないの!」
「取り合いしないで仲良く遊ばないと」
など、うんざりするほど言いました。
自分の子だけ、義姉の子だけ、ということでなく2人にです。
もちろん自分の子には「あなたの方がお姉ちゃんだしそれは●●(義姉の子)のオモチャだから返してあげなさい」ということも言っています。
この時は「いいよ」と言ってくれていた義姉がお気に入りのオモチャに関しては私が「返してあげなさい」と言う間もなく即座に「返して」と言いました。
気のせいかもしれませんが口調も少しきつかったように感じました。
私の説明不足もあって状況をうまく伝えられなくてすみません。
ただ、子供を放置したわけではないのです。
義姉に対し上から目線だと不快に思われたのであれば謝ります。

義両親にモヤモヤしないのかということですが。
義父にはしょっちゅうモヤモヤしています。
義母はモヤモヤよりも、私にとっては尊敬できる人です。
確かに世間から見れば孫には甘いのかもしれません。
でも日々仕事(肉体労働)をこなし家事と育児もこなす義母はすごいと思っています。
私の実母があまり精力的に動く人ではなかったためこまごまとよく働き愚痴も言わず笑顔の義母を尊敬しています。
チャイルドシートの件も含め、義父には「ええ?」と思わされることは多いですが(汗)

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-25 15:46:03

ANo.5

私も質問者さんの感覚とほぼ同じです。
えぇ~。何だかなぁ~・・・。って感じです。
そうやって育てられて、子どもが可愛そうだなと思います。

ただ、あくまでも義姉とはいえ、他人の子です。
自分の責任の及ばない範囲の子です。
お義姉さんにしても、あなたが何か諭して変わったり、あなたの育児を見て自分の育児を改めようなどは思わない人でしょう。
「自分は自分。義姉は義姉」と思い、距離を置くのが一番かと思います。
どうしても何か言いたい場合は、旦那さんに言ってみてはどうでしょうか?
嫁の立場で義家族に物申すのは勇気要りますしね。

チャイルドシートについては、6歳未満のお子さんのチャイルドシート着席は法律で定められています。
「可愛そうだ」ではなく、お巡りさんに見つかれば減点、罰金の対象です。
ベビーシートやチャイルドシートに座らせていなかった事が原因の死亡事故などもありますので、そのへんの新聞記事など集めて、お話されてみてはいかがでしょうか?
そもそも、そういう不幸な事故が多発したから義務化されているわけですし。

投稿日時 - 2011-12-25 00:58:12

お礼

回答ありがとうございます。

順番にお礼するつもりが、日中は携帯からの投稿で順を飛ばしてしまいました…申し訳ありません。

所詮人の子と思えれば割り切りも楽ですが、姪っ子なのでそれもなかなか…まして義姉の子のふくよかさを見ていると健康状態が気になります。
それとなく旦那に言おうかと思いましたが旦那も自分の姉のことを言われたら気分が悪くなるのでは?…と。
仰るとおり、義家族に物申すのは勇気がいります。

チャイルドシートは必要不可欠だと私は思っています。
だから座らせろ!なんて言えませんが。
いつも
事故ったらどうするの?
死んだら責任取れるの?
死んでしまったら戻ってこないよ?
と思います。
私も退院時、首の座らないふにゃふにゃな新生児を初めてチャイルドシートに乗せた時は不安でした。
抱っこのほうがいいんじゃないかと悩みました。
考え直して座らせましたが。
高熱で救急に向かう時も抱っこしようか迷いましたが、そんな時大抵親は慌てて事故に遭いかねないと思いやはりシートに乗せました。
熱のせいで泣いて可哀想でしたが、万が一事故にあって怪我をしたり死ぬよりはいいと考えたのです。
そんな感じでシートに乗せない日はなかったです。
他の車に乗る時もシートを積み替えました。
ニュースでもシートを使用しなかったせいで子供が亡くなったというのをたまに見ます。
事故時の子の安全もそうですが、シートを使用することで親も安心して運転に集中できるでしょう。
常に同乗して抱っこしてくれる人がいれば、大事故に巻き込まれない限り大丈夫かもしれません。
でも、そうでない時もありますよね。
いつもシートに乗せてないのに「今日だけ」なんて大人しく子供が乗ってくれるはずがないです。
どんなに安全運転をしていても絶対に事故に遭わないなんて保証はどこにもないです。
誰かが抱っこしていたってその誰かごと車外に吹っ飛ばされることもあるでしょうし。
上記のことを柔らかい口調で言ってみたりもしましたが、あまり響かなかったみたいでした。

新聞記事集めと減点、罰金の話はまだでしたので機会があればしてみたいと思います。
おそらく遭うかどうか分からない事故などより減点、罰金の話の方が義家族には現実的だと思うので。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-26 12:19:44

ANo.4

2歳の息子がいます。
あなたはあなたの育児をすればいいのですよ。

義理姉さんのいいところ、悪いところ、あると思いますが、いいと思った事だけ真似すればいいのですよ。
えっ?と疑問に思う事はスルーです。

質問者さんに強要されている訳ではないでしょう?
何の問題もないのでは…?

私も育児初心者です。
公園で色んなお母さんを見ます。
いいな、素敵だなと思えば真似してみたりします。
(グズって帰りたがらない時、お友達のおもちゃを取った時など)
色んな諭し方がありますからね。

私も周りの友達や義理姉にえっ?と思う事ありますよ。
(チャイルドシートに乗せない、夜遅く連れ歩く)

けど私は我が子が大切で可愛いので、
何と言われても自分の意志は曲げないです。

自分で正しいと思った事を選択して実行してます。
(毎晩子供が悲鳴を上げるなか歯磨きしてます)

投稿日時 - 2011-12-24 17:09:17

お礼

回答ありがとうございます。

同じ年頃のお子さんを持つ方からの意見で参考になります。
義姉のいいところはガミガミ怒ったりせずゆったりと構えているところだと思っています。
真似というか参考にしようとした時期もありましたが、うちの子は活発すぎて危ないことばかりするのでゆったり構えていたら怪我をしそうになり失敗しました(汗)
でもそうですよね。
義姉のいい部分を認めて他はスルーというのは参考にさせて頂きます。
私もこれまで正しい思うことは曲げずに来たつもりですが、今回義姉を見て自分の育児への考えがブレてしまったように感じます。
私のやり方はどう見られているんだろかとか(義父からはよく「子供をあまり怒るな」と言われるので)、考えが堅いのだろうかとか…。

でも自分は自分なのでたまに振り返りつつも正しいと思うことを続けて行きたいです。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-25 11:50:04

ANo.3

こんなことを書くとシングルマザーできちんと躾されているお母さんに怒られてしまうのでしょうが、

それが一人で子どもを育てているあなたの義姉さんの限界ではないでしょうか?
祖父母(この場合、あなたの義両親)は養育者ではありません。
母親が甘やかせば、更に甘やかしてしまうのが祖父母です。

子は育てたように育ちます。

あなたはきちんと躾が出来ているのですから、あまり義姉とは関わらず、距離を置かれたほうがいいと思います。

ご参考までに。

投稿日時 - 2011-12-24 11:21:03

お礼

回答者ありがとうございます。

限界…そうなのかもしれませんね。
シングルで働きながらの育児は並大抵ではないと思います。
確かに義両親は養育者ではないのですが、義母がは「お姉ちゃん(義姉)は上げ膳据え膳だ」といつも言っていました。笑いながらですが。
メインで離乳食を作っていたのは義母だったようですし、保育園へのお迎えも義母でその他も義母が面倒を見ていることが多かったです。
義母はまだ仕事もしているので負担は相当だったと思います。
私が「買い物カートになかなか乗ってくれなくて大変」というようなことを義姉に言うと、義姉は買い物などは義両親に子供を預けて行くので「大変さは分からない」と言われました。
それが義姉の限界…ということなんですかね。
義姉を見ていると普段保育園に行かせて自分は仕事なのでその分子供には甘くなってしまうのかな、仕事で疲れるから泣かれたくないのかなと感じましたが、義姉が叱らない分、義母が叱ったりしているようです。
なので祖父母はさらに甘く…ではないみたいです。

仰るとおり距離を置きたいですが今以上の距離は無理なので、あまり深く育児に言及しないようにしようかと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-25 11:38:10

いるいる、いますよそういう親。

とにかくグズらせなければ躾がうまくいっていると思っている親。

午前中から一緒に遊び始めて、夕方まで見る限り食べたものは昼食にその親が持ってきたアメリカンドッグの皮の部分だけを1/4ほど、あとはグズりそうになったらジュースをあげたりチョコをあげたり、クッキーをあげたり。半日以上糖分と油分しか摂ってない。お菓子はすぐに血糖値上げようとする代わりにお腹にたまらないからすぐお腹がすく、だからちょこちょとつまみ食い。さりげなく聞くと朝食もロクに食べなかったそうで、夕飯何食べたい~?と親が聞くと「おなか一杯だからいらない~」、当然ですよね。毎回一緒に遊ぶたびにそんな感じだから確実に栄養不足ですよ。まともな食事をとっているところを見たことがない。

ま、それでも他人の子ですから聞かれない限りはこちらも何もいいませんが、その子は3歳児検診で発達の遅れが見られると言われたらしいです。当然の結果ですよね。バランスの良い食事は育児をする上でいろはの「い」ですよ。

グズれば甘いものくれるんだからそりゃ子供はグズるようになりますし、頭も洗わせなければ洗わなくていいんだから、そりゃグズって洗わせないようになりますよ。子供がバカではない証拠なんですが、そんな育児をしていたらバカな子に育ってしまいます。その時期に学ぶべきことを学べず、グズれば思いのものが手に入るという、そういう概念が人生最初の数年で植えつけられた子はまず回復不可能です。

シートベルトも「させてくれないからさせない」ではなく、「させるように仕向ける」のが親であり、躾けなんですよ。毎回同じことを繰り返していれば人間、必ず条件反射で同じことができるようになるんです。人間の体はそういう仕組みになっている。例えば病院に行って医者が「おこさんが薬飲んでくれないから飲ませられないです」なんて言ったらどう思いますか?アホにしか見えないでしょう。「飲んでくれない」なんて言ってる場合じゃないんですよ「飲ませないと」。「洗わせてくれないから洗えない」とか「食べさせてくれないから食べさせられない」「歯ブラシもさせてくれないからできない」なんて言っている親はハッキリいってアホにしか見えない。させなきゃダメ。

でもさっきも言いましたが、所詮他人の子なのでね、相手に聞かれない限り質問者さんが口を出すべきことは何一つありませんよ。そういう育児をする人もいる、それはそれでしょうがない事ですからね。相手から見れば私の育児が間違っていると言うかもしれない。聞かれたらいくらでも自分の思うところを話しますが、そうでなければただただ見守るしかないですよ。

最後に、シートベルトをしないで事故を起こし、車外に放り出された子供の動画のリンクを貼りましょう。心臓の弱い方は見ないように。「事故っても私がしっかり子供を抱いているから大丈夫よ!」なんて言っている親はちょっと頭が悪すぎるから多少、物理学を勉強したほうがいいでしょうね。

参考URL:http://www.youtube.com/watch?v=7sFaJtM8F-U&feature=g-hist&context=G2f694c4AHTvRekAALAA

投稿日時 - 2011-12-24 08:06:36

お礼

回答ありがとうございます。

回答者さんのお知り合い?の方もなかなかですね。
私も食生活は基本だと思います。
義姉が以前「大人と同じ味付けは小学校上がるまでしない方がいい。濃い味付けや甘いものは小児肥満を引き起こすから」と言っていたので、ジュースを沢山あげるようになったことに驚きました。

「させてくれない」に関して分かりやすい薬の例え、ありがとうございます。

チャイルドシートですが、動画を拝見しました。
いやはや、恐ろしいことです…。
危険を減らすためのものであり、大事な子供の命を守るため義務づけられたチャイルドシートですよね。
やんわりと「座らせた方がいいよ」など言ってはいたのですが…。
せめて座らせないなら安全運転をしてくれたらまだいいですが、義姉はともかく義父の運転は恐ろしいです。
こちらは雪国なのですが雪道、凍結道路を義父は80キロのスピードで運転すると聞きます…申し訳ないですが自分の子は義父の運転には絶対に任せられません。

貴重なご意見と参考動画をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-25 11:22:49

洗髪まで諦めるのは軽いネグレクトのような、、

でも、ぐずりのひどい子を持つ親は、無理するとノイローゼになったりして、子供にとって今より悪い結果になりかねないですから、ある程度のユルさはアリかも知れません

良くないと解っていても正直そこ迄完璧に出来ない人も多いのではないでしょうか

気を遣い過ぎず、えー!ダメダメ!とリアクションで突っ込み入れ続けては如何でしょうか

隠しても驚きが顔に出てる方が感じ悪いかも知れません

投稿日時 - 2011-12-24 04:45:10

お礼

回答ありがとうございます。
なかなか時間が取れないのでゆっくりで申し訳ないですが順次お礼を書かせて頂きたいと思います。

義姉の子はそんなにひどくぐずるような子ではなかったと思います。
うちの子は男の子よりも活発で腰の悪い私はかなり体力的にもつらく手を焼いていますが、それに比べたら義姉の子は可愛いものです。
動きも緩やかですし、ぐずって泣いても恐竜のように泣くわけでもないです(うちの子は動きが素早く捕まえられません(+o+))

仰る通り、私も完璧に育児が出来てるわけではないです。
なので偉そうなことは言えないのです。

軽い感じで「それよりだったらこうした方がいいんじゃないかなあ」と優しく伝えたことはありますがこれからもそんな感じでいいんですかね。
もしくは義姉の育児には曖昧な答えだけしてスルーするか。

驚きも態度に出さないように気をつけたいです。
仲が険悪になるのだけは避けたいので…!

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-24 20:07:21

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