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締切り済みの質問

夫のイライラに 困ってます。

結婚7年目 子供二人の32歳です。

前々から 主人の短気には 不満があったのですが、二人目の子供が生まれた位から
その短気と頑固が際立って来た様に思います。

何しろ些細な事で イライラして、すぐにストレスを抱えてしまうタイプの様で、
特に私の言動に弱いようです。

っとは言っても、なんでそんなことで? っと思うささいな事で簡単にイラ付くので、
しょちゅう同じような事でイラつき、 会話の節々に それをこちらへぶつけてきます。
そしてわかり易く 態度に出します。

主人は激務で、週6日勤務。しかも片道2時間の職場へ通い、帰宅は毎日夜中です。
そんないつも懸命に働いてくれている主人には 感謝しております。

私も下の子供が小さく、授乳もしているため 普段寝に帰って着ているような状態の主人に
育児の不満や あまり細かいことは話さない様にしています。

疲れているのだから 休みの日の朝はゆっくり寝てもらっています。

けれど、主人は、やはり 家族 とくに育児に対して 思い切り好かれたいと
思っている様で、積極的に子供の遊びに参加します。

しかし やはり ほとんど不在の主人には、下の子がイマイチ寄っていかなかったり
朝 外出時にそっけない態度をとると、 子供の様に 落ち込みしょぼくれ、いつまでも気にしています。

そう、些細なことで 落ち込んだり、不満を抱えるのです。
これは、家系的な部分も大きくて、 主人の実家の人間は、皆似ています。
子供に対しては 危険なことはさせない 主義で ちょっとでも危ないことをさせていると
私をその原因扱いにする 態度や言動をとります。とっても頑固だと思います。

子供のことだけではなく、日常のほんのささいな事でもそうです。
特に仕事から帰宅後のことに関してですが、
  自分の好きなお茶が冷蔵庫に3日ない・・・・
  お風呂上りに着る寝巻きが用意されていない・・・
  お風呂上りのつまみがいつもない・・・
  疲れて帰ってきて、私が仕事や リビングの片付けのために起きている時
  私の 話をきく態度が悪い(夜中1時くらい)・・・・
  言葉がきつい・・・

そんなことらしいのです。

仕事で帰宅が 基本12時過ぎるので、気にしないで寝ていてほしい  っと
言われているので、甘えて寝てしまいます。
主人の寝巻きを忘れる事や、お茶のストックを切らすこともしばしば。
申し訳ないと思ってます。
ただ 私も 下の子供が1さい半で 授乳中。
8時半には寝室へ連れて行き、授乳しながら寝かせます。
朝 5時6時に起床するので、どうしても 子供をねかせる9時前後が
眠気のピークに達します。
ですが、遣り残した仕事や 家の片付け・家事があると、
寝かしつけてから キッチンへ戻らなくてはならないと、
ついつい時間を忘れ、主人の帰宅時間になってしまうのです。
そうなると、かなり眠くても すこしは主人の相手もしない訳にはいかないと思うので、
主人の話も聞く事になり・・・。
そんな時の 私の聞く態度が悪い と以前喧嘩の話し合いの際に
言われました。

頑張って、すぐに寝ずに起きて 話を聞いていたのに・・・ なんて思ってしまいます。

主人は、実家の両親に 割と過保護に育ちました。
危ない事や 自分の不得意なこと物は、無理してする事はない。
少しでも鼻水や咳が出ていたり、明らかに民間療法で様子を見るべき段階の症状で、
病院に連れて行き、時間外だと救急を利用します。当然のごとく。はっきり言って医者任せです。
嫌いなおかずは 食べなくていい です。
何でも 物で買い与えられ、 現金は子供には与えません。
そして 玩具は 頼まなくても買い与えます。
なぜが靴ばかり買い与えます。玄関に置き場が無いと言っているのに。何足も。
食事をとってお腹がいっぱいになっているのに、牛丼を食べないかと
進めてきたり。
外食はいつもバイキングかラーメン。


こんな事を、人に指摘されても おかしいと笑われても 頑固にゆずらない!!
と言わんばかりの顔で、常に繰り返します。

そんな家庭で育って来ました。



何でも、自分のことは自分でやる と言う精神が少ない家庭です。
面倒な事はしない。 物が壊れれば買えばいい。 壊れたら捨てればいい。 

何でも 自分の身の回りのことがそろっていないと それを不満に
すぐにかえ、イライラをつのらせます。



わたしも 人間です。

そして忘れっぽい性格でもあります。

そこを 理解して もう少し おおらかに 捕らえる心を持ってほしいと
願うのは、 間違っていますでしょうか?

 

投稿日時 - 2011-12-11 23:08:52

QNo.7184757

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回答(5)

ANo.5

こんにちは。40代既婚女性です。

子育て中で大変でしょうが、
ここであまりにも旦那様を放置すると、
あなた様の旦那様のようなタイプは、
他の女性に癒しを求めて、
どこかへ飛んでいってしまいますよ。

これは、旦那様を教育しようとか、
子育て中に妻がかまってくれなくても
我慢し、自律できる人間に変えようなど
そういう努力は無意味ですので、
しない方がいいです。

何故なら、あなた様の分析どおり
養育環境のせいで、そのような男性に育ってしまったのですし、
そういう男性を選んでしまったのですからね。

せめて、あなた様と旦那様が10代で出会って、
違う価値観に影響されるとか、
旦那様が早々に実家から自立して、
遠方で10代20代を過ごしていれば
少しは違ったのでしょうが。

旦那様は、家庭を
子どもを健康に育てるためのものだと、解っていますが
それと同等くらいに
働き手の自分を癒す機能に、
重要な意義を見出しています。
子育て中だからと、その機能が停止するのは
家庭を持つ意味がないと言う価値観です。


人の価値観を変えるのは不可能といってもいい。
あなた様が子育て中なら
人の価値観を変えるような、
そんなゆとりは無いはず。(洗脳)

それなら出来るだけ、
あなた様の仕事の内容を吟味して
優先順位の付け直しをすることです。

お茶のストックを切らすのがダメなら、
ネットや通販で自動配達登録をする。
(定期的に届く登録)
ご自分がお風呂に入るときに、
同時に旦那様の寝巻きを出しておく。
または洗濯物をたたむ時に、その日の
旦那様のお風呂上りセットを組んでおく。

つまみものも、乾きや生もの何かは解りませんが、
ストックを切らさないようにしておく。

あなた様はお子さんのオムツや、ミルク、
生理用品、トイレットペーパーは
絶対に切らさないでしょう?
それと同レベルで、ストックしておくのです。

旦那様から見れば、子どものためのものは
絶対に切らさないのに、
俺の物は「切らしておいて平気」というのが
許せないのでしょう。
「人間だから忘れっぽいから」って
オムツを切らしますか?

忘れっぽいなら、忘れないように工夫をするのです。
品物を使いきったら
冷蔵庫に貼ったメモに
「ビール、酒のつまみ、サランラップ、コーヒー豆」など
即書くのです。
冷蔵庫には一日何十回も扉の前に行きますものね。

また、だんな様ご自身も
激務のご様子。
それでは家庭に癒し機能がないと、
外の優しい癒してくれる女性の所へ
行ってしまいます。
行くだけなら、あなた様も「亭主元気で留守がいい」ということも言えますが、
男性が家庭に真面目に稼いだお金を持って帰ってくるのは、
家庭に癒し機能があるときだけです。

そうでなくなると、家に帰ってこないだけでなく、
給料も外の女に渡しだします。

あなた様が旦那様の稼ぎなど不要なぐらい
財産があるとか、稼いでいるとかなら
大きな子どものような男は、とっととよその女にやって
気楽に母子で暮らすほうがいいですが、(夫は種馬で、後はバイバイ)
そうでないなら、持ち帰る給料分と思って
工夫して癒し機能を復活させるのが、
無事にお子さん達が成長するためには一番です。

今のあなた様の大事なお仕事は、子育てです。
その子育てのために、
旦那様を家で機嫌よくさせておくということです。
あなた様のお子さん達の育ちのためには、
ただ物理的な、お子さんの面倒だけでなく、
お子さんに餌を運ぶ父親の面倒というのが必要と言うわけ。
(さあこれで、機嫌よく馬車馬のように働いて、機嫌よくお金を全部渡してね!)
これを思慮遠謀といいます。
または女房の手のひらで、転がされる旦那。といいます。


「ささいなことで落ち込んでしょぼくれる」
旦那様とSEXレスに近いのでは?
誘われても、育児疲れで断ることが多いのでは?
これをすると、男性は働くモチベーションどころか
生きている意味すら見失い、鬱になることがあります。
男性は女性にSEXを「受け入れてもらう」ことで
自分自身の存在が、この世に認められた、
生きる意味がある、働く意味がある、生まれてきた甲斐がある。
それぐらい重要です。
SEXで妻が受け入れて、喜んで反応してくれて
「あなた、素敵よ」と言ってくれれば、
それで俺は、世界一強い男!立派な男!そういう心境になります。

それが少なくて、自己評価が低くなっていくと、
お子さんが泣いたり、なつかなかったりするだけで、
落ち込みます。

「もっとおおらかに、大きくとらえてくれる人になってほしい。」
あなた様がSEXの誘いを断らずに、
喜ぶそぶりだけでもして、(男にはわかんないのよね!)
さすが!すてき!立派!すごい!とほめたおしてください。
すると鷹揚な旦那様になりますよ。

以上参考にしてください。

投稿日時 - 2011-12-13 14:50:00

ANo.4

ストレスはお互い様みたいですね。
貴方は昼寝は出来るのですか?
一番の問題は片道2時間です。 引越しできるものなら、強くお勧めします。

投稿日時 - 2011-12-12 05:26:07

どうしたらいいのでしょうかという質問でしたら
答えてみる自信もないのですが
間違っているでしょうか?ということでしたから
安心しました

ご主人はマザコンの一種でしょうね

世間一般で言われるマザコンは
結婚してからも母親に甘える
なんでも母親に相談する
などと言われていますが

この場合は
恋人、奥様を
お母さんにしてしまうマザコンです

以前はお母様になんでもしてもらった
自分の思うとおりにしてもらった

今度は
以前は恋人、今は奥さんであるあなたを
お母さんにして
使っているんでしょうね

これもマザコンの一種です

ただこればかりは
発展的なマザコンですから
交際中にはなかなかわからない
マザコンです

そういう意味では
まだ母親離れがしていない方なんでしょう

ですから
あなたを嫌っているとか
邪険にしているとかということとは違って
まったく頼っているのでしようね

ちょっとおかしな関係ですが
いっそ
彼氏の母親になったつもりで
対処してみてはいかがでしようか

奥様から態度を同等、もしくは
上から目線の態度でしょうか

いくらか現在の状況と変わってくるかも
しれませんよ

くわしくはわかりませんから
あくまで
質問からみた回答です

投稿日時 - 2011-12-11 23:48:23

ANo.2

間違ってません。

でも、人を変えようとしても難しいし、思うよにいかず、逆にストレスがたまります。
自分を変えた方がはやくて楽です。

旦那さんに対する苛立ちのせいで、
偏った見方になってしまっていませんか?

投稿日時 - 2011-12-11 23:44:26

質問者様の家庭の状況を拝見して、なにかギスギスしたような夫婦間の心中お察し致します。ご主人の仕事の疲労、育った環境から、きっと、質問者様に対して、わがままなどを出せる心地よい唯一の場なんでしょうね。

簡単に言ってしまうと、もう一人子供がいるような感じ…とでもいいますか。

貴方の気づかいも、ご主人には理解されておらず『俺様』な情態で、自分中心にならないと、イライラし、落ち込んだり、それを貴方にさとってほしいだけの、単純に母親に甘えてるような人なような気がします。

そういう方に、イライラを抑えろ!と願ったところで、抑えられるものでもないですし、質問者様も育児の疲労や気づかいやらで、どこかご主人に優しい言葉を、無意識にかけてあげれてないかもしれません。でも、育児している女からしたら、貴方がそこまで顔色を伺いながら生活していることも、正直しんどいと思います。

私もまだ、子供が数ヵ月の頃は、心にゆとりもないですし、主人も本職に復職に、睡眠不足も重なりましたし、子煩悩で遊んであげていましたが、私の些細な行動、言葉がイライラしていたらしく、喧嘩もしょっちゅうありました。

家庭というのは、男にとって
戦をしてきた疲れを癒されたい場らしいです。
きっと、発散できないことが、質問者様にたいして、発散の場になっているのかしら。

私の場合ですから、効果はそれぞれですが、『イララック』?だったと思いますが、ドラッグストアーで売ってる植物由来の生薬成分の医薬品が売っていて

いらいら感、興奮感、緊張感の鎮静、気持ちが高ぶりすぐカッとなるなどの感情を、おだやかにしてくれる漢方みたいなのが、売っていたので、私が試しに飲んでみましたが、イライラはしなくなりましたね。

精神科とかの癖になるようなものじゃないので、試されたらどうですか?

人が変わるのは、とても難しいですし、片一方が努力しても、片一方は苦痛だったりで、質問者様の状況が、昔の私達だったような感じだったのですが、たいした回答にもならず、ごめんなさい。

イララックオススメですよ♪

投稿日時 - 2011-12-11 23:42:45

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