こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

子供が保育園の先生に好かれていない様です。(長文)

年長の娘と2歳児の息子がいます。今年の4月から2人同じ保育園に通っています。
主人とは別居していて、私の両親と5人で暮らしています。

保育園は認可外保育園です。最初はやむを得ずといった状況で子供を入園させましたが、
お世話になっているし子供達も楽しく保育園に通っているし感謝しています。

ですが、息が詰まることもあります。

特に下の子(2歳、Mとします)の連絡帳です。
毎日いろいろと園での様子を書いてくれています。

ex(1)『M君は昼ごはんの時、食べ終わるとスプーンやフォークでお皿をカンカン叩いて、注意してもやめません。お家でもちゃんと注意してくださいね。』

ex(2)『今日は運動会の練習をしました。M君は全然やる気がなくて、参加してくれません。困ったなぁ~・・・。手をつないでやらせようとするとひっくり返って嫌がります。何がそんなに嫌なんでしょう。』

ex(3)『今日はお友達を叩いてしまいました。最近毎日です。ダメなことはダメとちゃんと注意するようお願いします。』

ex(4)『発表会の練習(劇の練習)をしていますが、M君は全く興味ないようで知らんぷり。このままの調子だと不参加にしようかと思うのですがよろしいでしょうか。』

こんな感じで毎日書いてくれます。(もちろん良い事があったらそれも書いてくれます。)

うちの子が至らないのは重々わかっています。すみません、申し訳ありません、と私も謝罪の返事を書いています。注意してくださいと言われている内容に関しては、言われなくても毎日注意しているし、そういう時の私はうちの親が横で見ていて心配するぐらい息子に対して厳しい態度をとったり、落ち着いて言い聞かせたりしています。今の時点では、息子の行動に対してこれ以上どう注意すればいいのか思いつきません。

先日の参観日のときは、息子が隣に座っている女の子にちょっかいを出したときに、先生が保護者席にいる私の顔をキッと見てきました。参観の後に先生が私のところにやってきて、「M君はいつもあんな感じなんですよ。」+ため息ハァ~と。こちらは謝るしかありませんでした。自分の子が悪いのはわかっていますが、帰り道は涙が出ました。

私の両親も私も仕事をしているので、子供が小さい今の毎日の生活はバタバタです。
息子はまだ夜泣きがあるし、私が疲れてイライラすることが多いし、父親が不在なことも含めて、子供への愛情不足も、子供が乱暴になる原因なのでしょうか。

うちの子供たちは園のスクールバスで行き帰り通っていて、私は仕事があるから園に行くことが少なくて先生方とは連絡帳でのやりとりがほとんどです。園とのコミュニケーション不足もあるのでしょうが、連絡帳の内容にも、先生の態度にも追い詰められている気分です。園には1人もママ友がいないし、相談できず悶々としています。

私が精神面で安定すること以外に、
息子が言うことを聞いてくれるようになるためできることはあるでしょうか。
年齢的なものという理由は園には通用しない様です。

育児の悩みは時間をかけて解決するものと思いますが、
アドバイスあればよろしくお願いします。
ちなみに、転園という選択肢は考えていません。

投稿日時 - 2011-12-10 18:12:08

QNo.7182300

困ってます

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(9)

こんにちは

無認可ということで、保育士さんの力量もありますが、まあ正直な方なのでしょうね。
あなたに対して批判してるわけでもないとは思います。
ただ、問題の行動ですが、やっぱり、根気強く注意するしかないんです。
例えば、家では音の出にくい、食器やスプーンフォークに替えるとか、皿を叩いたら手で押さえるなど、そして、いつも、駄目は駄目で徹底するというふうにしてはどうでしょうか?
どんな子供でも、親や周りのものの接し方によって変わってきますし、影響は受けます。
そして出来たらほめる。行儀よく食べたらほめるなどして、気持ちをのせていくっていうんでしょうか、やる気にさせるように声をかけてみたらどうでしょうか?

私の子供は発達障害でした。あなたのお子さんよりおそらく食事に関しては大変だったと思います。それでも、療育機関で指導を受け、担当の先生方に色々教わってがんばりました。 
そういう経験で思うのですが、おそらく食事だけに集中していない部分があるのだと思います。
食事時間、食べるだけでは退屈と思ってるとか、気が散るとか、要求をするのに、呼ぶのにやっているとか、例えば、食べる時、にんじんおいしいね、赤くて可愛いね、とか、食事に関係のある会話をしながら食べるとか、がんばって食べてるね、えらいなあ、フォーク上手だねなどと、気持ちを載せるような声賭けをするとか、食器をたたこうとした時、叩く前にさっと手でさえぎり、叩けなくしてやってはいけないということを解らせるなど、それこそ、毎日毎日の取り組みです。
また、人を叩いてしまうことがうちであったら、そのつど注意する
やっぱり毎日の取り組みや声かけです。

ただここで気になるのが、なんとなくあなたの息子さんに困った子供だというレッテルを貼られてしまっているということがないでしょうか?
来年度クラス替えがあるのでしょうか?
この子だったらこうに違いないといったような思い込みで見られていたら、子供にとってはとてもつらい環境になってしまうと思います。
あなたが先生とのやり取りでつらい気持ちは私もよくわかります。
ただ、ちょっとだけ角度を変えれば、先生も本当にお子さんとうまくやれなくて困ったるのかもしれないということです。もちろん先生の力量の問題や、預かる立場として、保護者に対して、あなたの子供が悪いようなニュアンスで伝えてくるのはどうなのかということもあります。
でも、先生も人間です。
例えば、家で出来るようになったり、今まであまりよくない行動だったのが、改善してきたということがあった場合、連絡帳に、
いつも、辛抱強く関わって指導していただいたおかげで、こういうところが成長したと感じられて、感謝しています。
こういうことが、できるようになってきました。うまく導いていただけたのだとこころづよく思います。など、たまに先生をほめたり、信じているのだということをさりげなく伝えていくことも必要かと思います。
あなたが園を変わるつもりがないというなら、信じて任せて協力するしかないんです。
どうしても、駄目だと思うなら、責任者の方にあなたの気持ちを伝えてみてもいいとはおもいます。

あなたはご主人と別居ということですが、機会があればだんなさんとも話し合ったり、限られた時間でも、子供と一緒に関わってもらうなどして、父親からも愛情を受けていると感じることが出来れば、いいなあとはおもいます。
一人で抱え込んでイライラはどういった場合でも子供にとってはよくありません。

投稿日時 - 2011-12-10 21:44:47

補足

たくさんの回答ありがとうございました。
この欄に書くのも変ですが、皆さん全体にお礼を書かせていただきます。
お時間割いてアドバイスしていただいて本当にありがとうございました。

全ての御回答が参考になったのでベストアンサーは選ばずに〆させていただきます。

投稿日時 - 2011-12-13 22:47:59

お礼

なるほど、食器のことは根気よく注意していこうと思います。
1学年1クラスの保育園なのでクラス替えは無いですが、
担任の先生は変わることもあるし変わらないこともあるようで
その年度によって違うみたいです。
息子が困ったお子さんだというレッテルを貼られているというのは、あると思います。

主人と私は今の時点では険悪ではないですが、向こうが海外にいるため子供と父親の繋がりは電話しかありません。

私のイライラはどういった場合でも子供にとってよくないですね、ありがとうございました。アドバイスとても参考になりました。

投稿日時 - 2011-12-13 21:45:19

同じく2歳児の母です。独身時代は、シングルマザーの姉の、4人の子の子育てを同居して15年間手伝って来ました(女ですが、お父さん役ってとこでした)。

お母さんがお仕事で忙しいこと、理由あってお父さんと離れて暮らしていることを含め、2歳と言えど、いえ、2歳だからこそ敏感に、「普通ではない」という状況を察知し、Mちゃんのこころはさみしいんだと思います。

Mちゃんが荒れているとしたら、それはMちゃんが健康なこころの持ち主だからです。反応が薄かったり、いい子、大人しい子は後から病的に爆発します。Mちゃんが荒れているとしたら、それはMちゃんの助けて信号です。忙しいながらも、お母さんはそれをキャッチしておられる。Mちゃんの今の姿をまるごと受け止められておられる。お母さんに落ち度はないと思います。

私は、保育園の先生が今のMちゃんのこころや態度を保育園の先生が受け止めてあげていないことにたいへん心が傷みます。憤りを感じます。

同じような家庭環境にあった甥っ子の例を書きます。
甥っ子Aの場合(当時3歳)
担任が、家庭環境を理解し、親に負けないくらいの強い愛情を持って可愛がって下さりました。叱る時の言葉も、愛に裏打ちされたものなので、Aは先生のことを一度も嫌いになりませんでした。
私がお迎えに行った時のひとこまです。
Aはその日パンツにウンチを失敗してしまい、先生に洗って貰いました。お帰りの時に先生にそれを聞き、私が「まあお手数かけてすみません。A、先生にありがとうって言ったの?ほら、先生にありがとうって言って御覧」と言うと、Aはむすっとしてうつむいてしまいました。
私が「ほら、ありがとうは?」ともう一度言うと、先生は笑っておっしゃいました。「ははは、いいよ。いいよ。わかってる、わかってる、Aちゃんの気持ち。ね、Aちゃん?」ってフォローして下さったのです。Aは嬉しそうに小さくコクンとうなずきました。先生を心から信頼している目でした。

甥っ子Bの場合(当時4歳)
子供の名字が変わったのですが、「私は名前を年度途中で変えるのはBちゃんにとってよくないと思います。他の子にも説明しづらいです」と独断でBを離婚前の名字で呼び続けました。名札の名字と違う名前で・・・。Bは運動会やお遊戯会で極度に緊張するようになり、うつむいて、何も出来なくなりました。その姿がすごく目立ちました(ひとりだけ何もしないで突っ立っているので)。それがまた先生の怒りを買い、再三姉も私も文句を言われました。
私がお迎えに行った時のひとこまです。Bはちょうどトイレから出てくるところでした。お帰りの時は先生と手をつないで「さようなら」の挨拶をします。Bが先生の手を握ろうとした時です。先生は汚いものが落ちて来たかのようにさっと自分の手をよけました。そして顔をしかめて言ったのです。「Bちゃん、トイレで手を洗ったの??」・・・。あの時のBの暗い目。私は15年経った今でも忘れられません。
結局、Bは保育園の制服をいやがるようになり(名札が付いているからでしょう)、そして間もなく不登園になりました。そしてその年は登園しませんでした。日中は、学生の私と、祖父母が面倒を見ていました。体操や習字を習いに行きました。
次の年、違う先生が担任を受け持って下さりました。その先生は4月当初に、「私がドジするところをなぜかBちゃんには見つかってしまうんです~今日もクスって笑われちゃいました^^!」と言われました。私が「先生のことを、どんな先生なんだろう、この先生は、僕を認めてくれるかしらと、一生懸命見ているのだと思います・・・」と言うと、「あ、そうか・・・あ、私、今、泣きそうです・・・」と涙ぐんでおっしゃいました。昨年の事情をわかってくれていたのですね。先生は、お遊戯会ではBを主役にして下さいました。

このように、保育園で長い時間過ごす子供の場合、親だけがどんなに頑張っても難しいです。先生の影響は大です。親の努力を無にする先生もいるということです。

それにしても、2歳の子供なんてやんちゃでも単純ですからみんな可愛いと思いますがね。無分別な年頃の子供でさえ可愛く思えないなら、なんで保育園の先生になんかなるのでしょうね。3歳以上で弁が立つようになったら、その先生はどう指導するのでしょう。

園長先生に直談判に行くというのはどうですか。甥っ子Bの時は不登園になってから行ったので遅かったんです。「能力不足の先生で申し訳ない。指導していきます。今年度はもうしかたないけれど、来年度の担任はベテランの者にします」と言われました。

質問のような内容をそのまま園長先生に伝えたらいかがですか。たいへん常識的な保護者の方からの相談のように思います。

おかしな先生ばかりではないはずです。やんちゃなMちゃんを、「いい子だな、子供はこうじゃなきゃなあ」と可愛がってくれる先生も必ずいます。

応援しています。頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-12-10 21:23:28

お礼

いろんな先生がいるんですね~。
苗字にこだわったその先生はほんと頭おかしいんちゃうかと思います。
どんな先生に当たるかでえらい違いですね。

驚かれるでしょうが、この担任の先生はうちの保育園で20年ぐらい保育士をされているベテランの先生で、保護者からの絶大な信頼を得ている先生なのです。(卒園して、大人になった卒園生からもこの先生宛に年賀状が来るそうです。)だから私も、うちの子が問題があるからダメなんだという方向にばかり考えていました。

園長先生は名前だけの人で普段あまり園にいないし、実際に園の保育方針などは保育士さんたちだけで決められていると思います。

私は自分のことなら上司に楯突くことはできるんですが、子供のこととなると先生方に毅然とした態度をとれない自分に苛立ちます。でも、今の状況を改善するならはっきりした言葉で話するしかないですね。

アドバイスありがとうございました。
とても参考になりました。

投稿日時 - 2011-12-13 21:56:39

ANo.7

確かに息子さんがちゃんとしてくれたら、という気持ちはわかります。

が、他の方もいうように、はっきりいってその先生が保育士として力不足です。
連絡帳にそんなことを書くのはまったくもっておかしいです。
確かに、保育園にすべての教育をまかせるという無責任な親ではいけないとは思いますが、決してそうではないでしょうし、ごく普通にご自身の家庭環境なりに頑張っている普通のご家庭だと思います。

いまどきシングルのおかあさんは山ほどいますし、一人ですべてかかえこんでいるわけではなく、ご両親と同居されていればお子さんの寂しさやお母さんの大変さに協力してもらえる部分もあるでしょうし、それが乱暴やいうことをきかないこととは結びついているわけではないと思います。

このくらいの年齢なら、性格や個性によって、嫌なことは徹底していやがるこもいます。
もちろんお友達をたたくことなんかはしっかりだめとしかるべきところではありますが、運動会の練習や発表会の練習など、上手に参加させるのは保育士の力量と工夫次第です。


はっきりいって、それだけの人間性と保育士の資格のない先生ですね。
自分でうまくいかないことを親のせいにしてるだけです。


うちの娘も保育園に入園したばかりのころ、3歳でしたが半年近く毎日泣き叫んで、先生が抱っこして一日のほとんどをすごしていたような時期があり、親の私が困ってしまうくらいだったのですが、先生にも迷惑だろうし子供もこれからちゃんと通えるのか心配している私に、先生たち「私たちはこれが仕事ですから」「少しづつよくなりますから大丈夫ですよ」「なきじゃくっても心配しないでおいてってください」と不安を一掃してくださりました。連絡帳に、一日中ないて手がかかる、なんて書かれたことは一度もありません。今日は少し泣かずにいる時間がふえました、とか、泣きじゃくっていても、お昼をたべてからお母さんのことを思い出しちゃったみたいで・・とか、自分たちが不満に思っているなんて一言もかいてこず、前向きなことしかかかれていませんでした。
それが本来の保育士だと思います。


普通だったら、保育士全体でどう子供が練習しないのを改善していくか、どう努力していくかを話し合ったりするものだと思いますし、たとえ練習しないといっても、その状況だけを伝えたにしても、これからどう工夫していくか、親に何かきっかけなどアイデアを求めたりするくらいならわかりますが、何の建設性もない愚痴をぶつけているだけですね。
うちが保育園にかよっていたときも、運動会でいっさい何もせず最初から最後までわんわんないているお子さんに先生がずっとつきそっていたり、最終的には、おどらなくてもだまってつったっていても、それも個性としてそのまま発表会なんかで笑いをとっているお子さんもいます。
でも、大半はそんなことで親に「何がそんなに嫌なんでしょう」なんて後ろ向きな言葉を書きません。
子供の不安を取り除ける努力をしながら、先生つきでもみんなと参加できるように寄り添うのが先生の役目です。その方はみんなと同じ枠に子供をはめこみ、自分がちゃんと出来ていると思いたいだけで、だから枠からはずれる子を許せないんでしょうから、先生失格だと思います。
自分にお子さんをきちんと指導できる能力がない責任転嫁をしてるだけにすぎません。

その先生のいうことに、振り回されすぎて、お子さんを必要以上にしかったり、厳しくしたりすると逆効果ではないかと思います。
たぶん、そういう態度が親にまででてきている先生なら、あなたのみていないところでお子さんに必要以上に注意したり厳しくいったりしてる可能性もありますしうまくいかない憤りで感情的になってしまったりしている場合もあるかもしれません。態度にはでていなくても、面倒だなあというのが内心あれば、お子さんに対してつっけんどんになってしまってることもあるかもしれません。

そんな中で、せっかく家にかえってもお母さんと接することができる限られた時間でおかあさんがピリピリして保育園と同じ説教をしていたら、お子さんの逃げ場がなくなってしまうと思いますし、余計ストレスになって、いうことをきかないのも悪循環になってしまうかもしれないです。

もちろん人に手をだしたりとかしていけないことはちゃんと教えないといけませんが、必要以上に厳しくしてわかる年齢ではないですし、むしろ、やってほしくないことはお母さん悲しいな、とか情に訴えるほうが効果があると思います。
また、叱るよりもほめて伸ばすほうがいいです。保育園でできていないことでも、家でちょっとしたことが良かったらほめてあげればいいですし、家でお母さんといるときは、むしろ保育園で先生に注意や叱られるストレスを受けてるお子さんをうけとめてあげて、今日も頑張ってきたね、と受容してあげるほうがいいと思います。
先生と一緒になってお子さんをおいつめてはいけないです。その先生は思うようにならないのを人のせいにしてるだけですし、その保育園自体も、無認可だということもあるのでしょうけど、保育士の教育・指導に力をいれていないのでしょうから。

間違った指導に必要以上に屈することなく、お子さんを信じてあげて、今の先生からうけてるストレスをお母さんがおうちで癒してあげるほうがいいような気がします。
今のまま、厳しくしても、かえって逆効果だと思いますよ。

お子さんのことを考えれば園をかわるのが一番とは思いますが、環境的にもそう簡単にはいかないでしょうし、このままそこに通うのであれば、先生のいうことは話半分にきくだけにして、あなたはあなたの信じた育児をしてあげればいいと思います。

投稿日時 - 2011-12-10 21:22:27

お礼

お嬢さんはの先生は根気よく保育してくれたんですね(^^)

うちの息子の先生も、子供が好きで好きで保育士の仕事に誇りを持っている人なので悪気はないのでしょうが、完璧主義な性格なのでしょうか。枠からはずれる子を許せないというのはあると思います。

先生から言われることの全てを鵜呑みにせずにいた方がいいですね。
なんだか気分が楽になりました。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-13 22:06:44

音楽教室の講師で1歳児クラスから担当しており、
自身も1歳10カ月の男児の母親です。

この保育園の先生…
私から見ると『なし』ですね。怒りすら覚えます。

児童心理学や、指導にあたる為の学習が足りません。
本当に『困ったなぁ』の先生ですね。


2歳のお子様は自我が芽生え、大人の思うようにならない事はたくさんあります。

でも思うようにならなくて普通じゃありませんか?
幼いながらも『意志』を持ち始めているのですから。

その『意志』をどのように表現して良いか分からなくて、
泣いてみたり叫んでみたり、小さいながらに『どうすればこの気持ちが伝わるか』必死なのです。

人にちょっとパチンとしたり、食器を叩く事は、してしまったら『ダメだよ』と根気よく教えて行くのみです。

まず、食器など遊びたくなるのが当たり前なんだから、さっさと下げるべきですし。

リモコンママなどと揶揄される人がいますが、今は『リモコン先生』が問題なのではないかと思います。

昨日した事をしない、みんなと一緒にしたくない、など
『やらない』ことも『成長』なのだとこの先生は児童心理学で学んでいないのですね。

『やらない時期』は子供の成長にとても大切で、成長の証でもあります。

本当に、バカじゃないの?と思います。

はっきりお伝えして可能であれば転園されてはいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-12-10 19:26:59

お礼

なんでもそうかもしれませんが、児童心理学って奥が深い学問なんですね。
うちの息子の担任の先生も保育士だから勉強したはずなのですが(^^;)

転園は、状況的に難しいです。
今の園に通うからにはこちらの意見をはっきり伝えるべきですね。
アドバイスありがとうございました。心配していただいて嬉しいです。

投稿日時 - 2011-12-13 22:12:45

私は育児については、「なるようにしかならない」と思っています。
こうしたいとかどうしたいとか考えるとどうしても無理が来るんですね。
子供の本当のSOSが見えなくなってしまうんですね。

今はお子さんのSOSを見つけるだけで良いと思います。
SOSさえ出してくれれば解決が付くんですね。

投稿日時 - 2011-12-10 19:05:29

お礼

とても重要なことですね。SOSを見逃さないようにしないと。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-13 22:14:01

ANo.4

私は、保育士ですが、担任の先生のこのような連絡帳の書き方、そこから推察される保育のやり方にはとても疑問を感じました。保育園でお預かりしている時間帯は、保育士の責任です。

>>食べ終わるとスプーンやフォークでお皿をカンカン叩いて、注意してもやめません

2歳児です。遊んでも当然です。食べ終わったら、すぐに食器を下げるべきです。注意してもやめませんなんて、自分の(保育士)の言葉掛け指導が悪いからです。

>>今日は運動会の練習をしました。M君は全然やる気がなくて、参加してくれません。困ったなぁ~・・・。手をつないでやらせようとするとひっくり返って嫌がります。何がそんなに嫌なんでしょう

まだ、生まれて2年です。やりたくないときだって当然あります。そんな気持ちを受容しながらも、どうやっやら、M君が楽しく行えるかを考え、実行するのが保育士の役割です。困ったなぁなんて、私から見たら、この担任がが困ったなぁだと思います。

>>今日はお友達を叩いてしまいました。最近毎日です。ダメなことはダメとちゃんと注意するようお願いします。

言葉よりも手が先に出て、トラブルになることは2歳児クラスなら頻繁にあります。毎日お友達を叩くというなら、保育士がちゃんと目を掛け、未然にふせげるよう保育をするべきです。

>>発表会の練習(劇の練習)をしていますが、M君は全く興味ないようで知らんぷり。このままの調子だと不参加にしようかと思うのですがよろしいでしょうか。

これは、担任の独断で書いているのでしょうか?これは、主任、園長にこの連絡帳を読んでもらうべきです。
興味がないなら、興味が持てるようにするのが保育士です。やらないから、生活発表会は不参加だなんて、見栄えだけを気にする園なのでしょうか?普通の園なら考えられないです。

今、思ってらっしゃることを直接、担任に、それでも変わらないなら、主任、園長に伝えて見てください。
確かに、家庭環境から不安定さがみられるお子さんもいます。ですが、保育士なら、その家庭環境を受け止め理解したうえで、保護者と協力して保育をしていくべきです。2歳児という年齢は、「魔の2歳児」という言葉があるくらいですから、とても難しい年齢です。だからこそ、園、家庭の双方で、連絡を密にとりながら、しっかりM君のフォローにあたっていかなければなりません。私は、この保育士の連絡帳の書き方は正直、保育士失格だと思います。担任の連絡帳で「追いつめられている」とはっきり伝え、周りにSOS出してください。

長々と失礼しました。
陰ながら、応援しています。

投稿日時 - 2011-12-10 19:02:17

お礼

連絡帳の書き方については、この先生の場合は私と直接話をしているかのようなニュアンスを出したくて世間話みたいに書いてるのかなぁと思っていたんですが、やはり普通じゃない書き方なんですね。

発表会の参加か否かについてのことは、担任の先生の独断か、又は副担任と相談したで書いていると思います。園長先生は名前だけの園長で、あまり保育園にいないし保育に関与していないので。

連絡帳に追い詰められていることは伝えようと思います。
アドバイスありがとうございました。頑張ります。

投稿日時 - 2011-12-13 22:22:16

ANo.3

年長と2歳の保育園児の母です。(認可の私立保育園)
2歳の先生にしては、キツイと思います。うちも毎日連絡ノートに書いてくれますが、悪いことは書いてないです(良い子ではないですオテンバです)

2歳だとおもちゃを取り合い、叩いたり噛み付かれたり。でも相手の名前もださないし、先生も私の責任です、申し訳ありませんと言います。

うちはクラスに4人の保育士がいますが、そちらは1人ですか?
ちょっと心の余裕がない感じですね。
まあ来年は担任も変わるでしょうから先生は気にせずあまり厳しく叱らない方がいいですよ。

まだ2歳、毎日保育園に行くだけでもえらいですよ。叱るより、「出来たね、えらいね」とほめてみて下さい。

投稿日時 - 2011-12-10 18:59:17

お礼

連絡帳に悪いことを書かないという方針もあるのですね。
今の私には羨ましいです(^^;)

息子のクラス(1歳半~2歳児が15人ぐらい)は担任の先生を含めて保育士さんが3人です。来年は担任が変わるという保証はないのです(^^;)

頑張って息子を誉めてやります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-13 22:29:34

ANo.2

お悩みのご様子…我が家の息子も先生の手をずいぶんと煩わせたので、ご心中お察しいたします。

でも、2歳ですよね。
我が出始めて言うことを聞かず、ダメとイヤで生きているような時期です。

保育者であったら、そんなこと充分わかっていると思うのですが…
(私は幼稚園に勤めていました。)

だいたい、連絡帳に悪いことなんて書きません。
園で指導して困っていることがあれば、おうちの方に家での様子をうかがって
そのうえで園と家とで出来ることを相談し合って接していこうと思うべきだと思いますが…。

Mちゃんは甘えたい気持ちがあるのだと思いますよ。
悪いことをして先生に声をかけてもらうのだって、先生は自分の事を見ていてくれるということに
なりますから。

先生はお若い方なのでしょうか?
先生のMちゃんへの声掛けや接し方でMちゃんの反応も変わってくるものだと思うのです。
園での事をおうちの人に注意してくださいと言ってもねぇ
悪いことをしたのならばその場で注意しないと意味がないし…

おうちではきちんといけないことはいけないと言っていることを先生に伝え
家ではどのように接すれば良いと思うのか相談してみたらいかがでしょうか?

先生の反応がいまひとつであれば、主任の先生や園長先生も相談にのってくれるはずです。

お母様としては、担任の先生ともうまくやっていきたいものですものねぇ。
先生を否定するのではなく、先生どうしたらいいでしょうか的に話をするのが良いかと思います。

投稿日時 - 2011-12-10 18:59:05

お礼

担任の先生はこの道20年のベテランさんです。
(自分の子供が中学生になった頃に保育士になられたそうなので、今の年齢は50代かと思われます。)

ちょっと説明不足で申し訳ありません、担任の先生は「園と自宅で一緒に保育を考えて行きましょうね」とは言ってくれています。ただ、園で悪いことをした時に、「こんな悪いことをしたんですよ、ちゃんと注意してください。」という言い方をされると、(自分がやっていること以外に)どう注意したらいいんだろうと行き詰まる面があります。

担任の先生とその点を突っ込んで話したほうがいいですね。
どう話を進めていくか決められそうです。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2011-12-13 22:36:56

ANo.1

好かれていないというか、少し問題児扱いですね。

生まれつき神経質な子もいれば、難しい子もいます。家庭の教育の問題とは限らないです。

もちろんある程度は注意も必要ですが、それですぐに治るというものでもないと思います。
園では、それを個性ではなく問題と見るようですから、それが難しいですね。

言う事をきかせようとするより、
あなたご自身、ある程度開き直って息子さんのことを見てあげると、
のびのび自分らしく成長できるんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2011-12-10 18:34:30

お礼

そうですね、保育園によって個性になることが問題になるみたいですね。

最後の3行の文を読んで心が軽くなりました。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-12-13 22:41:02

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-