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解決済みの質問

育児に疲れた

2歳の子の母親です。

子供を産んでから、育児の事で精神的に不安定になり、何度か心療内科にかかりました。
自分の子だし、なんとか育てていかなければと思うのですが、
日々の育児がつらくてたまりません。
妊娠してから私は働いておらず、知り合いもだれもいない土地で
1日中子供と二人きりでおり、子供の泣き声や叫び声、ぐずる声で
気が狂いそうになります。
娘は朝6時半起床で、午前中は公園に行ったり散歩したりして、
思い切り遊ばせているのに、体力があってなかなか昼寝せず、
昼寝しないならしないで、夜早く寝てくれるのでいいやと思っていると、
夕飯を作っている間にパタッと寝てしまい、その結果、夜10時過ぎまで起きています。
変な時間に昼寝させたくないので、昼寝するなら早めにと思って、
午後2時頃に昼寝させようと思っても、眠くないようで寝ません。
その結果、夕方4時頃になると、眠くてぐずりだし、
無理やり起こしておこうとしても、寝てしまい、なかなか子供の睡眠時間を上手くコントロール出来ません。
起きている間は、ずっと私にべったりで、ダッシュでトイレに行こうとしても追いかけてくるし、
新聞や雑誌を読んでいると、あっというまに奪われて破かれてしまうし、
ひたすらおままごとやつみきなど、遊び相手につきあわされ、
私が「ママちょっと家事してくるね」と立ちあがろうとすると、
泣きわめいてしがみつかれます。振り払って台所へ行くと、大声で泣き、
家事している間じゅうずっとわめかれます。
また、危険な物は手の届かない所へ置いてあるのですが、そういった物を見つけては
「あれ、取って!!」と要求してきて
「あれは危ないから、だめね」と応じないと、
床に寝転がって「取ってー取ってー!!」と延々と泣き叫びます。
自分の要求が通らない度に、こうです。
気分転換に、と夫の休みにファミレスに行った時も、全く椅子に座ってじっと出来ず、
「あっち行く!!」とギャーギャー騒いだりぐずったりで、
食事どころではなく、疲れただけでした。
スーパーも、カートに5分も乗ってくれず、手もつないでくれず、すぐ逆方向に行ってしまい、
全く買い物にならないので、夫の休みに一人で行っていますが、
娘と同じくらいの子がおとなしくカートに乗っているのを見かけると、情けなくなります。
娘がおとなしいのは、寝ている時だけで、
それ以外は常に泣くかわめくかで、機嫌がいいのはままごとをしている時くらいです。
私と二人きりでいると、常に話しかけてきて、いちいち「そうだね~」と返事しないと怒るので、
適当にあしらう事も出来ず、疲れていても眠くても、相手しないといけないので
苦痛でたまりません。
実家は遠方ですが、たまに帰っていて、この前実家に帰った時も、
思い通りにならない度に泣きわめき、眠いのに眠れない事でまた泣き叫び
私の親も「よく泣く子だね・・・」と途方に暮れていました。
正直もう、今後どうやって育てたらいいかわかりません。
疲れ果てて、先週保育園の一時保育に初めて預けたのですが、娘は特に泣かず、
迎えに行ったら「すごくおりこうでしたよ」と言われ、
母親失格ですが、正直もっと娘と離れていたいと思ってしまいました。
最近は、甲高い泣き声やわめき声、ぐずり声にどうしようもなくイライラしてしまい、
ぐずりだすと「出てけ!!」と言ってしまいます。
言ってはいけないとわかっているのですが、冷静になれません。
この2年、育児で悩んでばかりで、特にイヤイヤ期になってからは、
「この子がいなければ・・・」と思ってしまう自分がいて、自分が怖くなります。
夫はとても優しくて、協力的ですが、仕事が忙しくて朝早く帰りも遅い時間です。
なんとか乗り越えなければと思うのですが、
泣き声やぐずり声を聞く度に、イライラして、
娘が泣きやまない時や、しつこく要求してきた時は叩いてしまったりします。
やっぱり自分は育児には向いていなかったんだと産んでみてわかりました。
相談所に相談したりもしましたが「2歳は大変だから」と言われただけで、
解決になりませんでした。

投稿日時 - 2011-11-23 16:24:28

QNo.7150158

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

六歳児の母です。
まず、お疲れ様です。
二歳とはいえ、まだまだ赤ちゃんに毛の生えたような感じだと思います。

この子がいなければ・・私も何度思ったでしょう。
一人で買い物に行きたいという当たり前のことすら叶いませんでした。

初めての育児なのですから、悩むことはたくさんありますよね。

私も悩みながら模索している日々なので、偉そうなことはいえませんが・・・
二歳というのはかなり大変な時期です。
今後どうやって育てていけばよいか分かりません、とありますが、子供は成長していきます。
耐えてくださいなんて言えません。
一時保育をどんどん利用して気分転換してください。

どうにかこうにかやっていくうちに、解決していたりしますよ。

それから、叩いてしまうことは決して良いことではないけれど、自分を責めないで。

投稿日時 - 2011-11-23 17:03:03

お礼

ありがとうございます。本当に、育児で悩みっぱなしです。2歳がこんなに大変だとは想像もしていませんでした。

投稿日時 - 2011-11-23 19:07:41

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回答(9)

ANo.9

あなたの子供にとってあなたにすがるしか生きるすべがありません

あなたの暴言、暴力
あなたのストレスすべて子供は感じています

あなたに捨てられたらどうしよう


思っていても気持ちを言葉にはできません

だから必要以上にぐずったり、泣いたりしてあなたの気をひこうとします


もしあなたに身寄りもなく、仕事のあてもない状態で旦那様に追い出されそうになったらどうでしょう

あなたは文句も言わずにいられますか

あなたは泣かずにいられますか


そしてそんなあなたを置き去りにして仕事に行くのでしょうか

投稿日時 - 2011-11-23 19:07:59

ANo.8

こんにちは。うちは、1歳7ヶ月の男の子がいて、全く同じ状態です。
実家が近所ですが、「私は育児に向いてないかも」、「こんなに厳しく怒っても、なぜ、うちの子だけ癇癪起こしたり、我が儘なの?」と心理状態は、まさに同じです。
うちも朝から散歩、お外遊び(最低3時間)、絵本読み、などしているのに、昼寝をしないので、朝から出っぱなしのこっちが疲れ果てて、子供といるのがうんざりで、夫が休みの日が来るのが待ち遠しくたまりません。
また、桶谷式の母乳育児をしているのですが、そこに来る子供は、大人しく静かに座っていることができるのに、うちの子供だけ走り回るので、特に桶谷のような昔式の育児をするところでは、私や私の息子のような人は、しつけがなってないと白い目で見られ、先生には叱られ、全否定をされます。

下記の回答にあったような、「駄目」なものは「駄目」なんです!とか、あなたが子供に負けてるんです!とか、たまたま自分の子供が聞き分けがよいタイプだったのか、保育園に育児を依託して現実を知らないからか、偉そうなこといってくるんです。桶谷の先生も、産後8週で職場復帰されたので、育児の現実をご存知ないのに、しつけがなってないといいます。
それで、本当に、私は駄目な親だ、息子は、さっそく落ちこぼれだと、自分たちを否定する毎日で、「あんたのせいで、私がばかにされたじゃない」と、一歳の子供に怒鳴ったことがあります。
辛くて辛くて、駄目人間って思うと、ますます子供に優しくできなくて、さらにぐずられ、悪循環でした。
だけど、ある幼稚園の見学に行った時に、時間になってもおもちゃから離れず、帰らないと駄々をこねだした時に、「あ~ここでも醜態さらして、人気の幼稚園だから、落とされるかも」って、カ~ってなって、いつもの如く「もう駄目なの!」って、無理やり引っ張って連れて行こうとすると、ベテラン先生が、「 ○○君は、まだ、遊びたいんだよね~、電車が大好きなんだよね~、じゃあ、もう一回しようか」って、しばらく遊びに付き合ってくれて、癇癪が収まると、折り紙で車を作ってくれて、子供も納得してその場を離れることができました。「すいません、我が儘に育ててしまったようで」と謝ると、先生が「お母さん、我が儘ではないですよ。ちゃんと育っている証拠ですよ。今、我が儘が出ない方が心配ですよ。」と言ってくださって、涙が思わずこぼれました。

その園は、縦割り保育で、まだ小さい子供達がもっと小さい子供の世話をして、手助けして、うちの息子にも、僕が私がと競いあって、色々世話をしてくれる思いやりあふれる幼稚園でした。
大人がガミガミ言って、強制しても聞かないけど、年長さんのお兄さんお姉さんに言われて、自然とルールを覚えたり、我が儘をせず、他者を思いやれるようになるそうです。
桶谷式の子供達は、一見、見た目は、お利口さんですが、おもちゃを貸さなかったり、一緒に遊ぼうとする息子から逃げて、一人で遊ぼうとしたり、人間としては、どうだろうって、気づいた時に、私は自分をみじめに感じないようにしようと思いました。

その幼稚園に「ハッピー子育てアドバイス」明橋大二著書のシリーズがたくさんあったので、買って読んだら、すごく救われました。
育児書ってたくさんあって、子供をまだ成人させたわけではない私には正解がなにかわかりませんが、質問者さんも含め、育児で苦しむ親たちも救われる温かい本です。ぜひ、オススメです。

私も全く同じ状況で、なんの解決方法も提案できないのにただ自分のことを回答欄に書いただけで、すみません。

でも、こんなに遊んであげてるのにお昼寝しない!とか、キレそうになる気持ち、ものすご~くわかります!!
頑張りましょうね。

投稿日時 - 2011-11-23 18:55:59

お礼

ありがとうございます。本当に、育児の辛さを身をもって経験していない人って、現実を知らないから簡単に言ってきますよね。回答者様も日々悪戦苦闘されている姿がすごく伝わってきて、励まされました。

投稿日時 - 2011-11-23 19:17:35

ANo.7

お礼?ありがとうございます

お子さんが“泣く”“騒ぐ”などは書かれていましたが、いかなる対処をしているかについては何の記述も無かった為、私が勝手に解釈をし回答しました

また“気は持ちよう”と書いた部分は一応、励ましたつもりだったのですがお気に召さなかった様ですねぇ“気は持ちよう”とは
悪く考えては悪い方への悪循環となるので良い方へ向く様にしなければならないのでは?との意味です
育児だけでなく仕事でも対人関係にでも当て嵌まる事柄ではないでしょうか


これは質問ではなく、愚痴ですよね
ご自分でもう一度読み返してみてくださいね
文頭から文末までただダラダラと書き綴っただけ
家族状況、どの様な出来事があり、どの様な質問をしたいのか?これらが不明ですよ
まあ、他の優しい皆さんは共感し同調し慰めの回答ですが…それが望なら質問ではないですよね
自分の愚痴を投稿し同調せぬ回答には逆ギレ…

回答がお気に召さなかった様で失礼いたしました
ちなみに私が頂いたのは、お礼ではなく補足ですよね投稿欄が違いますよ

お礼も補足も不要です
私も娘がおりますが
小さい時期は小さい時期で大変ですが思春期は思春期でまた大変なもの
自分の子供だから尚更、責任もあるしね
ただ我が身も子育てによって学ぶ事は多々あります
小さい時期は、あっという間で親離れをされたらまた寂しいものです
現在2歳…
一年、一年、確実に子供は成長していますから
3歳になったら、また変わります
4歳になったら、もっと変わります
小学生の中学年になったら、病気がちの子供も強くなります
だから“気は持ちよう”
『今』を乗り切るには“気は持ちよう”なんですけどね
理解できないでしょうね
ま、いいや
頑張って

投稿日時 - 2011-11-23 18:08:30

補足

No.8のかたの言ってる通りですね。「駄目なものは駄目なんです」とか簡単に言ってますが、朝から晩まで2人きりで毎日育児してみてから、そういう事言ってほしいです

投稿日時 - 2011-11-23 19:03:34

お礼

>家族状況、どの様な出来事があり、どの様な質問をしたいのか?これらが不明ですよ

読めば2歳の娘と私と夫の3人暮らしってわかると思うんですが。これだけ細かく書いたのにどの様な出来事があったかわからないんですか?

>自分の愚痴を投稿し同調せぬ回答には逆ギレ…

私は別にキレていませんが。

回答者様は男性ですよね。正直言って育児の大変さや辛さは男性には理解できないでしょうね。1日中子供と一緒にいるわけじゃないし。
他のかたが皆共感してくださるのは、他のかたが皆、男性じゃなく女性で、母親だからです。
回答者様も、毎日朝から晩まで子供と2人で過ごしてみればわかるかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-11-23 18:54:06

ANo.6

こんにちは。cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

2歳児のイヤイヤの時期って、
お付き合いするのに、すこしコツがいるんです。

とくに、ぐずぐずの激しい子や、イライラの強い子なんかは、
おんぶ紐でおんぶしてしまうといいですよ。
重たいのはありますが、泣き声でイライラしないで済みます。

たいていのこどもは、抱っこが不足しています。
だから、必要以上にわあわあ言うことも多いんです。
そういう時は、いちいち云って聞かせるよりも、抱っこする。

ただ、katamerize--1さんの場合、
育児不安のポイントは「誰もいない土地で、こどもと2人」。
これに尽きると思います。

保育士が、たくさんの2歳児を相手にしてもイラつかないのは、
こどもの発達を知っていることもありますし、
対応のコツを知っていることもありますが、
いちばん大きいのは、こどものことを話せる人がいることです。

こどもを知っているひとがいること。
これって、とっても大きい存在なんですよ!

「この子、こういうことして困っちゃうんだよね」
「そうそう。でも、この前こういうふうに対応したら、良かったみたい」
「そうなんだ!じゃあ、今日試してみようかな」
「年齢的にも、こういう時期だから、外遊びで発散させてあげよう」
「じゃあ、癇癪おこしている時は、わたしが対応してみるね」

相談する相手が、こどもを知らない場合は
「この時期のこどもって、みんなそうなのよね」となりがちですが、
こどもを知っていれば、実感として話し合えるし、
「じゃあ、こうしてみたらどうかな?」と、具体的に話せます。

そのためには、ママが一歩動いて出て、世界を広げることです。

一時保育に預けるだけでも、こどものことを知ってくれる人が増えて、
そこで相談して、具体的な方法を聞けますし、
自分とこどもの居場所が、もうひとつ増えることになります。

精神的に疲れているのですから、保育園に預けてみてもいいですね。

保育士をしていた人だって、こどもと2人きりだと
「ほんとうにこれでいいのかな・・・」と不安になることもあります。

前なら、近所のおばちゃんがいろいろとおせっかいしてくれて、
ちょっと助かることもあったのですが、
いまの時代は、自分から出かけていかないと、誰も知らないことになります。

katamerize--1さんのこどもちゃんの行動について、
ひとつひとつ、保育士ならこういう対応をしますよ、というのは
いつでもお話できるのですが、必要なのはそうではないと思います。

こどもと2人の孤独な世界は、必要以上に不安になるし、
イライラも募ってしまいます。
こどもと自分を知ってくれる人を、作ることがいちばんです。

すぐに使える対処方法としては、抱っこやおんぶ。
家事をする時は、おんぶしてしまえば楽チンです。
そして、一時保育や児童館、保育園をどんどん利用して、
こどものことを一緒に離せる人を持つこと。

これで、だいぶ良くなっていきますよ*

投稿日時 - 2011-11-23 17:32:42

お礼

ありがとうございます。一時保育に預けた時、保育士のかたの対応のよさには本当に頭が下がりました。おんぶは最近はもう全然していませんが、おんぶ紐を出して来てみようと思いました。

投稿日時 - 2011-11-23 19:13:11

ANo.5

私も少し似た環境だったので、見過ごせませんでした。
回答させていただきます。

私も地元を遠く離れ、知り合いの全くいない場所で出産、育児をしています。
初めての子育てなんてわからないことばかりで、悩みを気軽に相談できる相手もいず、旦那も朝早く夜も夜中まで仕事でした。
泣いてる理由がわからず、そんな自分を責め、子供が憎たらしくなり、そこのことでまた自分を責め・・・

自分も泣きわめき、怒鳴り散らし、きっとノイローゼになりかけていたと思います。(なってたのかも)


質問者様の内容をうかがってとても辛さが伝わってきます。
娘さんの年くらいでそれだけ手がかかるのは全くおかしくないですし
質問者さんがとても悩まれているのも当然です。決してご自分を責めないでください。
質問者さんはとても頑張っておられます。むしろ頑張りすぎではと思えるところもあります。
誰だって逃げ出したい時があります。そしてそんな自分を責める必要はないんです。
たった一人で育児をがんばってらっしゃるんだから、つらいって言っていいんです。
しんどいってもっと言っていいんです。
だけど近くに言える相手もいないとさらにしんどさが積み重なっちゃいますよね。
本当に大変な思いをされていることと思います。

娘さん、一時保育でうまく過ごせたようでなによりです。
母子が離れる時間っていうのも実はすごく大切だと思います。
思い切って保育園など空きがあれば、入園してみてはいかがでしょうか。

住んでる地域にもよるので待機児童等、どのくらいになるのかわかりませんが、
熱心な行政だとベビーシッター等の派遣も扱っているところもあります。(ファミリーサポートで出てくるかと思います)

お金は少しかかりますが、保育園やベビーシッターなどで空いた時間を自分のためや買い物に使うことで
心にかかる負担はかなり軽減できると思います。

保育園などに預けることは決して悪いことではなく、お子さんにとっても新しい刺激となって
親子ともに充実できるのであれば何よりだと思います。

私自身、子供が2歳頃に保育園に預け、パートを始めました。
子供も今は保育園がとても楽しいらしく、私もパートを通じてすこしずつ悩みを打ち明けれるような人にも出会えました。

その人その人にあった解決法が必ずあると思います。
少しでもほっと力を抜ける、そんな時間を作る方法からさぐってみてはいかがでしょうか。

参考URL:http://www.jaaww.or.jp/service/family_support/index.html

投稿日時 - 2011-11-23 17:04:55

お礼

ありがとうございます。近所の保育園は空きがないという事でしたが、一時保育は大丈夫という事でした。なので当分一時保育で預ける事になりそうです。

投稿日時 - 2011-11-23 19:10:18

ANo.3

子育ては大変ですよ
大人と違い番狂わせばかりです
そして、ほぼ大人の思い通には行かない
生まれた時点が犬猫レベルなら今は猿くらいかな(私は娘の成長を見ていて段階をそう感じていました)

お子さんが健常者との前提で
質問を読んでいると泣いたり、騒いだりといった場面が多く感じ取れました
そして子供が泣いたり騒いだりした場合、あなたは負けて言う事を聞いてしまっている様に受け取れました
『駄目』とした事は『駄目』なんです…人生てそういうものでしょう?
『駄目』と言ったけど泣いたり騒いだり煩いから、折れてしまうは子供の思い通りですよ
何故、駄目なのか?
何故、しなければならないのか?
きちんと説明します

また遊びの時間も『〇時まで』もしくは『〇時~〇時まで』ときちんと決め守ります

また子供と約束した事は例外を作らず大人も守ります
人を育てる事は大変な事です
あなた自身、見知らぬ土地との事ですが意外とその様な人はいるものです
しかし言葉も通じない外国ではないし、実家に帰れない訳ではないでしょう
『甘えてる』とは思いません…個人差がありますからね
ただ“気は持ちよう”なんですよね
現代は世間も世界も身近ですよ
インターネットがありますからね

投稿日時 - 2011-11-23 17:01:00

お礼

>質問を読んでいると泣いたり、騒いだりといった場面が多く感じ取れました
そして子供が泣いたり騒いだりした場合、あなたは負けて言う事を聞いてしまっている様に受け取れました

失礼ですが、どういった部分でそう感じたのでしょうか?
私は娘の言いなりになりたくないので、娘が泣いても騒いでも「駄目なものはだめ!」と言って言いなりになっていません。
家事をしようとして娘がしがみついてきた時も、「ママは家事するの!」と言って娘が泣いても家事をしています。

>ただ“気は持ちよう”なんですよね

気の持ちようで解決するくらいなら、ここに相談していません。

投稿日時 - 2011-11-23 17:24:00

ANo.2

こんにちは
皆、そうですよ~。
一人で頑張りすぎです。
私も仕事をやめて知らない土地で出産・育児。
ノイローゼになりそうでした。
だいたい子供が嫌いだし。
その私がどうやって乗り越えたかと言うと
保育園です。
多分、私と同じようなタイプだと御推察します。違ったらゴメンナサイ。
子供と離れるのが一番です。
一時保育でなく、フルで保育園に預けましょう。
子供も色んな刺激を受けて成長しますよ。
もちろん、病気もいっぱいもらってきますが。
私は、子供と離れる事でスッキリしました。
少々の事も気にならなくなります。
子供を預ける事でお母さんが元気になるなら安い物ですよ。
お互いの為です。
保育園の先生にグチ半分で相談も出来ますし。
最初は、ギャーギャー泣きますがニッコリ笑ってバイバイです。
しばらくすると母親なんて振り向きもせず
保育園にダッシュするようになりますから!
一人の時間って必要です。
それに、ストレスの発散も!
私は本屋に立ち読みに行きました(何て小さいストレス発散)。
子供のいない間に、買い物も夕食の準備も!
家の中でお母さんが元気でニッコリなのが一番幸せな事ですよ。
早く肩の荷を下ろして一休みしながらボチボチ子育てしましょうね!
先は長いんだから!

投稿日時 - 2011-11-23 16:49:14

お礼

ありがとうございます。私もどちらかというと子供が苦手で、うまく扱えないというか子供と遊ぶのも苦手です。働く事を考え始めています。

投稿日時 - 2011-11-23 17:26:26

ANo.1

働いてみたらどうでしょう?
パートでもなんでもいいので。
新しくできた保育園だと休職中でも受け入れてくれるそうです(うちの地方では)。
その状況では大変だと思います。
2歳って本当に大変ですよね。うちも2歳の息子がいます。
私は仕事もしているので、休日にしんどくても明日から仕事だ!って思うと頑張れます。
大人の会話、自分のペースで何かをできること、コーヒーをゆっくり飲めること、など些細なことですが、育児ばかりしていたときにできなかったことが本当に嬉しいです。
逆に仕事でストレス溜まっても、子供の無邪気な顔を見ると忘れられるし。
そろそろ子供同士で遊ぶのが楽しくなってくる時期のようなので、お互い少し離れたほうが良いところがわかるかもしれません。

投稿日時 - 2011-11-23 16:44:55

お礼

ありがとうございます。仕事に出ようか考え始めています。

投稿日時 - 2011-11-23 17:24:59

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