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解決済みの質問

育児を手伝わない旦那さんについて

こんにちは。

私は主人と現在1歳4ヶ月になる息子と3人で生活しています。主人は育児に対して積極的ということはないのですが、「アレして!」「コレして!」と頼めばやってくれます。もっと気を回してやってくれよ(笑)と思わないではないですが、文句も言わずに手伝ってくれる主人には本当に感謝しています。子供をもって初めて子育ての大変さを夫婦共に知りました。
が、同じく子供をもつ友人たちと話していると育児を手伝わないご主人ってホント多いんですね。オムツは替えないし、子供が夜泣きすると「うるさいからなんとかしろ!」なんて言われるそうです。
皆さんそうかもしれませんが、私は子供を産んだとき、慣れない育児と肉体的疲労でボロボロでした。そんな時、精神的にも肉体的にも私をサポートしてくれた主人をみて本当に心底感謝したし、より信頼関係が深くなった気がしました。
そこでお聞きしたいのは、

1、育児を手伝わないご主人に対して率直にどう感じましたか?
2、どうやって気持ちを切り替えて、そのご主人と接していますか?

ご主人がそんな風では夫婦の信頼関係に溝が出来るんではないかと思ってしまいます。
ちなみに母に話したところ、「昔の旦那さん(私の父も)はみんなそんなもんだったよ」と言っていました。私のような甘ったれた人間では到底真似できないなと思いました。(正直言えば、二人の子なんだから手伝ってもらって当然という考えがあるので・・・)

皆さんのご意見お待ちしています。

投稿日時 - 2003-11-25 15:17:49

QNo.714517

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

なんだか、ご主人が協力的な方の意見が多い様なので、非協力的な旦那をもつ者として、書かせて頂きます。

私もフルタイムで働いていますが、結婚した時から家事を手伝ってもらうこともなく(その代わり、家事を手抜きしても文句いいません)、子供が出来ても育児を手伝ってくれることもほとんどありません。
旦那も帰りが遅く、もともと元気な人ではないので、しょっちゅう体調の不調を訴えます。ちょっと元気かな?大丈夫かな?と思って一緒に出かけても、帰る頃には体調が悪くなっているなんてしょっちゅうです。休日もほとんどゴロゴロ。息子は3歳ですが、一緒に公園に行ったことなんて数回しかありません。お風呂も2歳過ぎた頃から数回、一緒に入ったぐらいです。
結婚当初、具合悪いのに気付かず、ちょっと手伝ってもらったんです。そしたら、終わってから、文句いわれるし、ご飯も食べずに寝てしまうし・・・。なので、それ以来、こちらから何か手伝ってもらうことはしなくなりました。いつも、体調悪いんだから、仕方ないと思う様にしました。
結婚する時に、「自分は、通勤時間に関係なく、帰りが遅くなって家事を手伝ったり出来ないと思うから、あんたの会社の近くに住む方がいい」と言われ、私の会社の近くに住んでいるので、あまり無理も言えないと思うこともあります。
一応、私がたまに子供を置いて出かけたいと言うと「行っておいで」と言ってくれるのですが、帰ってくると旦那は子供を抱っこするのがやっとの状態で、私が帰って来るなり自分は寝てしまうということが多く、やっぱり、無理だったかなと思ってしまいます。
育児に協力するとかではなく、子供ともっと関わって欲しいと思います。子供のことはかわいいと言いながら、体調悪くて、ゴロゴロしている時は、子供が遊びたくて上に乗ったり、叩いたりしても相手にしないことがあります。そんな息子がかわいそうで、二人で買い物に行ったり、公園に行ったりします。そんな主人を見ているとムカツクからというのもありますが。
私の友達のご主人も協力的な人が多いのですが、私の旦那よりも、子供との関わり方が密な気がします。
ずっと、息子と大きな子供がいると思っています。本当は、もう一人子供を欲しいと思っているのですが(旦那も)、息子一人ともちゃんと関われないお父さんなのに、もう一人子供が出来たらどうなるんだろう、と不安になり、躊躇しています。
ちなみに、私の父親は、家事には非協力的だったようですが、「お前達をお風呂に入れたのは、俺だ。お母さんは下手だったから、俺が毎日お風呂にいれたんだ」と自慢していました。
私は体力だけは自信があるので、自分が元気で良かったな~と思います。
溝があるかどうかは、二人がどの程度、きちんと話をしているかによるような気がします。我が家は、こういうことをきちんと話合っていないので、(旦那がどう思っているかわかりませんが)多少溝はあると思います。離婚してやる!と思ったこともありますし。たまには、旦那も「いつも手伝わなくて悪いね」と言ってくれますが、「言うだけならいらん!」と心の中で思ってしまいます。
まとまりなく、だらだらと長くなってしまい、すみませんでした。

投稿日時 - 2003-11-26 04:16:17

お礼

回答有難うございます。

>まとまりなく、だらだらと長くなってしまい、すみませんでした。
とんでもないです。私が知りたかったことをズバリ書いてくださってありがとうございました。あまり書きたくないことも書いてくださったと思います。私の質問内容に配慮が欠けていましたことをお詫びします。

>旦那も帰りが遅く、もともと元気な人ではないので、しょっちゅう体調の不調を訴えます。
それではkoarakkoさんも大変ですよね。頭が下がります。

>育児に協力するとかではなく、子供ともっと関わって欲しいと思います。
自分の事は諦めもつくけど、子供にだけは寂しい思いをさせたくないという事ですよね。

>溝があるかどうかは、二人がどの程度、きちんと話をしているかによるような気がします。我が家は、こういうことをきちんと話合っていないので、(旦那がどう思っているかわかりませんが)多少溝はあると思います
無理もないと思います。私も自分がそうだったらと思うと主人に対してわだかまりが残ると思います。
私は子供が出来れば主人も子供の面倒をみるものと勝手に思い込んでいました。だから事前に子供の世話とかちゃんとしてよね!みたいな話はしなかったように思います。幸い主人は子供の世話を文句も言わずにしてくれていますが、夫婦で事前にきちんと話し合っておく事は本当に大切な事だとわかりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-26 13:06:29

ANo.10

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回答(10)

ANo.9

》『そんな雑用』なしでは子供は育ちません。

 それは百も承知、二百も合点です。当たり前のことです。けれども、同じ言葉を夫に投げかけたとしても、その協力得られないでしょう。夫の協力を得たければ、それなりに準備する必要があります。少なくとも私の発言をやり玉に挙げたとしても、何の問題解決にもなりません。

 「遺伝子の半分はあなたのものだから、あなたも協力せよ」それだけでは夫に対して何の説得力もありません。現代では影の薄い存在となった「父権」を再び家庭に呼び戻さない限り、根本的な解決にはなりません。

 子育ては、母親がメインの仕事ではありません。この点において、私の考えはあなたがたと異にします。

 いずれにしても、子供が思春期にさしかかった時、その対処の難しさに「雑用」に追われていた時を思い出すことでしょう。「あの頃は大変だったけど、それなりによかった」とね。
 「父権」不在で子育てをすると、そのツケを必ず支払わなければなりません。「雑用」を夫に手伝ってもらって喜んでいるようでは、大した子育てはできません。

投稿日時 - 2003-11-25 23:36:47

お礼

再度回答有難うございます。

なかなか手厳しいですね・・・(笑)
何度も何度もwhitepepperさんの回答を読み直してみましたが、
>現代では影の薄い存在となった「父権」を再び家庭に呼び戻さない限り、根本的な解決にはなりません。
>「父権」不在で子育てをすると、そのツケを必ず支払わなければなりません。「雑用」を夫に手伝ってもらって喜んでいるようでは、大した子育てはできません。
↑この部分がどうにも理解出来ませんでした。家事育児に参加していると「父権」って失われてしまうものなのでしょうか?回答を拝見させて頂き、whitepepperさんは既にお子さんを育て上げたお父様なのかなと思いました。ご自身の経験に裏打ちされた回答ということで大変自信に満ち溢れているように感じられました。私はまだまだ未熟な新米母です。生意気に感じられるかもしれませんが、二親が揃っている子供が育っていく中で1番大切なのは両親が仲良くいてくれる事だと思っています。辛い時苦しい時に共に助け合ってこそ夫婦円満でいられると信じています。夫婦が共に尊敬し、信頼しあっているからこそ「父権」も存在するのだと思います。
この先、whitepepperさんが仰るようにどんなツケが回ってくるかは分かりません。その時になって初めてwhitepepperさんが仰った言葉の意味がわかるかもしれません。でもやはり今の所は「父権」に固執しているwhitepepperさんのお考えは理解できないです。でもwhitepepperさんの奥様は納得されているのですよね。ご夫婦で意見が一致されているのはすばらしい事だと思います。

>「雑用」を夫に手伝ってもらって喜んでいるようでは、大した子育てはできません。
「大した子育て」なんてする気は毛頭ありません。そんなご立派な母じゃないですし・・・(笑)でも父親の思いやりに溢れた姿から何かを学んでいってくれたらと願っています。

投稿日時 - 2003-11-26 12:54:19

ANo.8

我が家は週末婚でしかも、それぞれの実家に住んでいるのであまり、参考にはならないかもしれませんが。

私のダンナは手伝いませんね。仕事が本当に大変なんです。朝の6時代には家を出て、夜も遅く泊まりのときもアリ。なので週末はゴロゴロ寝てます。でも明らかに私の家事と子育てより大変なのが分るので気になりません。それの代わり、エステに行くのを許してくれたり、少しの時間を見つけて二人だけで映画を見に行ったり、ストレスを貯めない様なことをしてくれます。カレの長期休暇の時は子供の食事の介助もしてくれます。
育児は協力してくれなくても他で補ってくれるダンナもいると思います。

投稿日時 - 2003-11-25 22:14:13

お礼

回答ありがとうございます。

>でも明らかに私の家事と子育てより大変なのが分るので気になりません。それの代わり、エステに行くのを許してくれたり、少しの時間を見つけて二人だけで映画を見に行ったり、ストレスを貯めない様なことをしてくれます
普段、直接的に育児を手伝ってはくれないけれどストレスを貯めないように配慮してくれるというのも大変ありがたいことですよね。

>育児は協力してくれなくても他で補ってくれるダンナもいると思います。
そうですね。子育てしているとなかなか自分の時間を持つなんて難しいですもんね。私も主人に甘えてチョコチョコ気晴らしをさせてもらっています(笑)ほんの少しの時間でもとっても貴重な時間ですよね。

実際育児に参加してもらう事も母親としてありがたい事ですが、raimu0331さんの旦那さんのような心遣いも感謝ですよね。素敵な旦那様ですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 22:54:33

ANo.7

こんばんは☆

私の夫も??他の方が回答されていますが、育児においては協力的な夫なので、回答する必要は無いと思いますが、一言、言わせてください。

現在、私は2人の子供が居ますが、主人はちゃんと2人の子育てに協力してくれます。

主人も話していましたが、「俺は協力する立場」であって、本来の仕事は「会社に行って働くことだ」と言っていました。
私は専業主婦をさせて貰っていますので、私が子育ては「メイン」です。
普段の子育ての感じなんかは、私のほうがよく子供の様子を知っています。

・・・で、貴女が質問した、

>1、育児を手伝わないご主人に対して率直にどう感じましたか?

↑これですが、これは人それぞれだと思います。
単に「協力しない夫」だけを強調すれば、そのご主人の性格??とかを疑いますけど。
だけど、「協力しない夫」の中には「協力できない夫が居る」という事も考えられます。
一概に協力しない夫のことを周りがどうこう言うのはどうなのかな??と思いますが。

>2、どうやって気持ちを切り替えて、そのご主人と接していますか?

これはですね、私の場合なら・・っていう話ですが、私は最初の妊娠をする前から、「育児も手伝って貰えないのなら(=もしくは母親だけで育てろというのなら)私は一人も子供を産まないです」と話したので、最初に子育てとかの「プラン」なるものを話し合ったほうが良いと思います。
最初に「子供が欲しい」と主人から主張してきた??ので、私がお願いするのは話し易かったですが。
私も時々、友人の旦那さんが「うちの子供をお風呂に入れるのは年に1回か2回・・」と言われると、毎日オムツ替えや、ミルク、そしてお風呂を毎日入れてくれる主人にはとても感謝しなくてはならない・・と思っています。
まぁ、夫婦に溝が出来るかどうかは、そこのお家お家だと思うので。

投稿日時 - 2003-11-25 20:28:16

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
回答ありがとうございます。

>一概に協力しない夫のことを周りがどうこう言うのはどうなのかな??と思いますが。
そうですね。夫婦間できちんと納得がされていれば問題ないし、周りがとやかく言うことではないと思います。ただ夫婦間で納得していない場合の奥様の思いを単純にかつ率直にお聞きしたかったのです。

lyumiさんのお宅のようにご夫婦でよく話し合われていれば全く問題ないですが、そうでない夫婦も多いですよね。一生一緒に過ごすわけですから事前の話し合いは大変大切な事だとよく分かりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-26 12:16:22

ANo.6

すみません、どうしても意見が述べたくて再度おじゃまします。
私の夫は会社員です。で、夫の仕事中私は家で家事をしている訳です。私たち夫婦はこの状態を「共働き」と考えています。主婦も立派な仕事ですので。
ですので夫が帰宅した後や、休日などは私と夫はまったく対等な立場という事になりますので当然家事は分担という事になります。こういう考え方はおかしいでしょうか。
flagsさんの質問の場をお借りて申し訳ありませんが、
私は「家事や育児を協力しない夫の意見」も気になってたんです。でもwhitepepperさんの意見を読んで「家事や育児を協力しない夫の意見」が良くわかりました。「おむつを替える」は雑用なんですね。だったら主婦の仕事は雑用のオンパレードです。

投稿日時 - 2003-11-25 17:34:19

お礼

再度ありがとうございます。

>主婦も立派な仕事ですので。
ありがたい事にうちの主人もそう言ってくれます。
主人はいわゆる「キツイ」「キタナイ」「キケン」の3Kの仕事をしています。神経も使う仕事なので本当に大変だと思います。しかしそれでも「育児って大変だね。仕事の方が楽だよ」と、ねぎらいの言葉をかけてくれます。
そういう優しさに何度救われたか分かりません。もし育児でボロボロだった時に「オレも疲れているんだ」とか「うるさいから泣き止ませろ」なんて言われていたらどうだったんだろうと考えると心が凍る思いです。

>夫が帰宅した後や、休日などは私と夫はまったく対等な立場という事になりますので当然家事は分担という事になります。こういう考え方はおかしいでしょうか。
私も同感です。おかしいなんて思いません。
でも世の中には色々な考えの方がいて、それぞれの夫婦によって考え方も違うんですよね。今回思い切って質問してみてよかったです。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 22:38:57

ANo.5

 「夫の仕事を手伝わない妻について」このように書くと、答えが見えてくるように思います。「手伝う」というからできないのです。「手伝う」場合、あくまで主導権は母親が握ります。これでは父親は積極的になれません。

 もちろん、子育ての実務はもっぱら母親が担います。けれども、そもそも父親にしかできない役割があります。それをまず担ってもらうことです。その上で、母親の仕事を手伝ってもらいましょう。
 父親の役割は漠然としていますが、夫婦で話し合うことでそれをはっきりさせることができます。たとえば、子供を叱るのはすべて父親がするとかですね。母親が子供を叱る時は、「お父さんが帰ってきたら、言いつけて叱ってもらいます」と言います。すなわち、父親の権威を用いる方向で子育てに参加してもらいます。

 おむつを替えるとか、そんな雑用の手伝いをさせることばかりに重点が置かれている限り、父親が積極的に子育てに参加することはないと思います。

投稿日時 - 2003-11-25 17:01:15

お礼

回答ありがとうございます。

私が聞きたかった回答とは少しズレるのですが・・・。

>父親の権威を用いる方向で子育てに参加してもらいます。
それも大切な事だと思いますが、あくまで大切な事の1つでもあるように感じます。

>おむつを替えるとか、そんな雑用の手伝いをさせることばかりに重点が置かれている限り、父親が積極的に子育てに参加することはないと思います。
whitepepperさんの仰る『そんな雑用の手伝い』が育児をしている母親の負担を軽減し、一緒に気持ちまで楽にしてくれるのではないでしょうか?
『そんな雑用』なしでは子供は育ちません。

なんだか揚げ足をとるようなお礼ですみません。
あと私の読解力不足でしたらホントすみません。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 22:26:52

ANo.4

本当に私も全く同じことを考えていました。
「育児はほとんどやったことがないよ」と当たり前のようにいう周囲の男性に、「はぁ?」って思ったり、「うちの旦那はなんにもしない」とため息をつく友人に「それでいいの?」って思ったりしてました。

しかし、No.3の回答の方の言う通りです。
そういう方々はそういうものだと納得(あきらめ?)しているんだと思います。
「手伝って欲しいけど、絶対うちはしてくれないから、しょうがないの」
こういう答えです。

そして、やはりうちも友人から羨ましがられます。
ちなみにうちの主人は職場の方々から「よい旦那、えらい旦那」と言われているそうです。(笑)
本当は二人の子供なんだから、手伝ってもらって当然なのになぁ、と私も思っています。

実際のところはやっぱりお手伝いの域を越えることはないんだけどね。
私がメインで夫はアシスタント・・・みたいな。
けれど、私が手が空かない時に助けてくれるだけでも本当に大助かりです。

ご質問の対象ではないのはわかっているのですが、どうしても同感の気持ちを伝えたくてお邪魔してしまいました。

投稿日時 - 2003-11-25 16:45:10

お礼

回答有難うございます。
私自身もずーっと前から疑問に思っていたのですが、友人に聞くのもなんだか悪い気がして聞けずにいました。

>「手伝って欲しいけど、絶対うちはしてくれないから、しょうがないの」
私の友人も結局は↑コレなんだと思います。
でもその立場を自分自身に置き換えた時、私は「仕方ない」って思えたのかなと。苦しい時、辛い時に助けてくれなかった旦那さんを愛せるのかなぁと。その辺のところがどうにも疑問だったので質問させて頂きました。

natutakaさんも素敵な旦那さんをお持ちなのですね。
うちの旦那さんもお手伝いの域を超える事はありませんが、文句も言わずに手伝ってくれるので本当に感謝です。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 22:09:43

ANo.3

私の夫は一緒に家事や育児をしてくれるのでご質問に答える対象ではないかもしれませんが、私にも「まったく協力的でない夫を持つ友人」が何人かいます。
その友人達の意見を総合するとすごくシンプルな答えが見つかりました。
「夫が協力的でない事に疑問を持つような女性は協力的でない男性と結婚しない。」
ですので、ご質問の「率直にどう思うか」に対しては「しかたないな。」とか「男ってそういうもの。」くらいですんでしまい、気持ちを切り替える必要もなく、半ば「あきらめ」のような感じでやり過ごしてるみたいです。
のろける訳ではありませんが、私の夫は「主婦も立派な仕事」と思ってくれていて、私が家事をしている時は夫も他の家事をするというのを徹底してくれています。もちろんおむつも替えてくれましたし、夜泣きする子供をあやすのは日替わりでやってました。ですので私も非協力的な旦那様を見るとつい、
「なんで結婚したんだろう。私なら絶対離婚する。」なんて思ってしまいます(笑)。でもそういう夫を持つ本人は離婚どころか疑問も持っていないようです。それはそれで夫婦のカタチなんでしょうね。まったく理解できませんが(笑)。答えになってなくてすみませんでした。

投稿日時 - 2003-11-25 15:50:52

お礼

回答ありがとうございます。

私は協力的でないご主人をもつ友人には本心は聞けずにいました。私の主人の話をする度に羨ましがるのでアレコレ聞くのもなんだか悪くて・・・。

>ご質問の「率直にどう思うか」に対しては「しかたないな。」とか「男ってそういうもの。」くらいですんでしまい、気持ちを切り替える必要もなく、半ば「あきらめ」のような感じでやり過ごしてるみたいです。

友人もたぶんそうだと思います。
No.1の方の回答のように各夫婦の意識の違いなんでしょうね。

>私も非協力的な旦那様を見るとつい、
「なんで結婚したんだろう。私なら絶対離婚する。」なんて思ってしまいます

私もです!夫婦2人が納得していれば良いのかもしれませんが、私は到底納得できないだろうなぁ~って感じです(笑)
優しいご主人をお持ちで素敵ですね。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 16:10:13

ANo.2

4歳双子男児の母です。
子どもの父親は、友達のお姉さんが海外で、一人で双子を育てているというのをきいているので、
子どもの二人くらい、女親一人で育てて当たり前、と考えていた人でした。
どれだけ夜泣きがひどくても、私がぼろぼろになっていても、全く助けてくれませんでした。
なので、夜中夜泣きしている時に、一人でいびきをかいて寝るのなら、帰ってくるなと思いました。
休みの日も、自分ひとりで勝手に出かけたりするので、二度と帰ってくるな!!!って何度思ったか。

その溝が埋まることはありませんでした。
何度話をしても同じでした。
産んだ女が育てて当たり前、と・・・。
結果、離婚しました。

投稿日時 - 2003-11-25 15:49:30

お礼

回答ありがとうございます。

poyopoyow1414さんのご意見は違う質問で何回か拝見させて頂いことがあります。回答して頂けて嬉しいです。
こんなこと言って失礼かとは思いますが、私も主人が元ご主人のような考え方の人だったとしたら果たして子育てが出来たかどうか考えただけで自信がないです。
子育ての大変さは子を産む以前の想像をはるかに超えていましたから・・・。
双子のお子さんともなれば尚更ですよね。本当に頭が下がります。
回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 16:01:45

ANo.1

10ヶ月の男の子のパパです。

ご夫婦の意識の問題だと思います。
flagsさんのご家庭は育児は夫婦で協力するものという同じ意識だったのだと思います。
(ちなみにウチもそうです)

ですが、育児や家事は奥さん、収入を得るのが旦那さんといったそれぞれの役割分担を決めている(暗黙の了解でも)ご家庭では、特段問題にならないのでしょう。

逆に旦那の方が育児に熱心なあまり、奥さんのやることに「それじゃダメだ」とか「ああしろ、こうしろ」とうるさすぎても困りモンかもしれませんよね。

ご質問のパターンのように、奥さんは手伝って欲しいのに旦那は・・・という状況なら、奥さんはこうして欲しいと言うべきでしょう。

旦那さんも「仕事で疲れてるのに・・・」とか言い分があることでしょう。
両方の言い分を擦り合わせていくしかないと思います。

育児に限らず、お互いの気持ちを知らずにいることは、溝を作る原因になると思います。

今回の例でも、一方的に旦那が悪いとは言えないと思います。
やはり「話し合い」が必要なのではないでしょうか?

こんな意見もあるということで。。。

投稿日時 - 2003-11-25 15:37:45

お礼

早速の回答ありがとうございます。

そうですね。世の奥様方全てが育児を手伝って欲しいと思っているわけではないですもんね。これは私の考え違いだったように思います。だから母の世代の方たちはやってこられたのでしょうね。うちの母も父にはなんだかんだと不満はあるようですが仲は良いです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-11-25 15:52:02

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