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締切り済みの質問

子育ての考え方が夫婦で違いすぎて困っています…。

結婚5年目の共働きの夫婦です。

夫は37歳、わたしは34歳で、
ふたりとも仕事が好きで、収入も同じくらいです。
そろそろ子どもを欲しいとお互い思っているのですが、
夫と子育てについての考え方の違いに困っています。

わたしは職場の時間短縮制度を利用しながら仕事を続け、
時には家の近所に住むお互いの両親の助けを借りつつも、
夫婦で協力して子育てできる環境を作りたいと考えています。
職場のみんなも親も「できる限り応援するよ!」と言ってくれていて、
ありがたい限りです。

一方彼は、子どもができたらどちらかが仕事を完全に辞め、
子どもが高校生になるまで子育てと家業に専念すべきであると主張しはじめました。

「保育園など人の手に預けるのは信用できないし、親の助けも借りたくない」といって、
夫婦のどちらかが必ず家にいるべきだと言うのです。
「君が仕事を続けたいなら俺が家に入るから、君が60まで稼いで家族を養え」
と言われあまりの極端な発言に驚いてしまいました。

現在、共働きと言えど、家事はほぼわたしがやっている状態です。
彼はとにかく仕事中心の生活で、今はそれでもいいと思っていましたが、
そんな夫が「主夫になって子育てする」という話を、
すんなり受け入れられるわけもなく、どうすべきか困っています。

「仕事を続けながら、夫婦で協力して子育てしたい」というわたしの思いに対し、
「いいとこどりの自分勝手で子どもが可哀想だ」と彼は言います。
どうしたら彼にわたしの思いを分かってもらえるのか、
アドバイスをいただけたらありがたいです。

投稿日時 - 2011-10-11 16:03:52

QNo.7065062

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回答(12)

ANo.12

一度休みの日に子どもがいることを想定して、旦那さんにシュミレートしてもらったらどうでしょう? 子育ての専門書などはたくさんありますし、赤ちゃんのかわりには、人形だと軽いので、3000g程度の小麦粉とか、ペットボトルとか、を用意して、抱いてもらって 笑
家事をやりつつ、子育て(二時間おきにミルクをあげたり、オムツをとりかえたり夜泣きをあやしたり)をやってもらって、できるのかどうか……。
家事もやってないようですし、小麦粉すら育てられないなら、旦那さんに子育ては無理かと。笑

実際生まれたら、交互に育休をとってみるのがいいと思います。不景気ですから、仕事はやめない方がいいと思いますけどねぇ。難しいですぇ。

投稿日時 - 2011-10-14 16:44:36

まず世帯の収入を考えてみましょう。
少子化が問題視される今の日本ですが、子育てにはべらぼうな金がかかります。
保育園一つを例に挙げても凄い金額ですね。
民主党の公約の一つに料金の引き下げが有りましたが、民主党は実現不可能を宣言しましたから、もはや期待は出来ません。
今から22年も前になりますが、友人の子供が保育園に行く年齢に差し掛かったとき、友人夫婦の悩みは費用でした。
東京都港区立保育園でも月額6万8千円でした。私立保育園では8万円ぐらいしました。

さて、それから22年後の今、私は神奈川県の小さな市に住んでいます。
先月、市役所に行ったときに市立保育園のポスターが有ったので見たところ、一番安いところで月額6万4千円でした。
割り増し料金を払うと夕方5時まで預かってもらえるそうですが、割り増し料金は書いて有りませんでした。
高いのでしょうね。

しかし、子供の居ない人たちは、ほとんどが「そんなに高いわけが無いだろ。常識で考えてみろよ、1万か2万程度だよ」などと言います。
今でも悔しいのが私の叔母の言った言葉です。
御主人を亡くした友人の叔母さんのために二人で老人ホームを散々探し廻りました。
そして、やっと「高速道路を乗り継いで、車で6時間ほどかかる」国立温泉病院付属の老人ホームを見つけました。
しかし、国立で安いとは言え、月額で17万円でした。それも22年ぐらい前の話です。

この話を私の叔母に話したら叔母は、いくらか怒って「そんなにかかるわけないでしょ。それじゃ国民年金で入れないじゃないのよ。何のための国民年金なのよ。国民年金で入れない老人ホームなんて有るわけないじゃないの。まったくアンタは常識が無いんだから」と言いました。
当時、国民年金は月額で4万7千円ぐらいでした。
今、叔母は老人ホームに入っています。しかし我が家が毎月15万円も援助しているから入れるのです。
私のことを「常識が無い」と言った叔母は、全く気にしていませんが、常識が無いのはどちらなのでしょうね。

さて、ヨタ話が続きましたが、自分は常識が有ると思い込んでいる人たちでも、こんなものなのです。
貴女の御主人は、保育園の料金や保育時間をご存知でしょうか。
また、保育園はともかくとして、幼稚園に行けなかった子供が小学校でどれほど惨めな思いをするかご存知でしょうか。
多分、知らないと思います。

家の近くの保育園は、3歳保育から始まって幼稚園の年長組までやっていますが、幼稚園では、ひらがなやアラビア数字を教えます。
これは、どこの幼稚園でも同じようです。
すると、小学校に入ったときに、ほとんどの子が既にひらがなの読み書きが出来るので、教師もうっかりそれに合わせて授業をします。
幼稚園に行っていない子は授業が分からずに落ちこぼれになる可能性が高いのです。
そして保育園や幼稚園に行ったことの無い子は、小学校でいきなり多勢の他人の中に放り込まれるので脅えて自分の殻に閉じこもってしまうことが有ります。

ですから、子供を他人に預けるのは嫌だと言って家庭教師を雇っても集団生活は身に付きません。
そして小学校は義務教育ですから、家庭教師に教育をさせることは許されません。
御主人は、そういうことを分かっているのでしょうか。

>わたしは職場の時間短縮制度を利用しながら仕事を続け、
>時には家の近所に住むお互いの両親の助けを借りつつも、
>夫婦で協力して子育てできる環境を作りたいと考えています。

この考え方は、ある程度具体的で現実味が有りますから、私としては全面的に支持したいです。
時間短縮制度など無い会社が多いですから良い会社ですね。
知り合いではないですが、ある女性は小さな子供を抱えたまま離婚しました。
調停で合意した養育費などは送ってもらえませんので、働かないとならないわけです。
しかし託児所は高いし、せいぜい夕方の5時までなので働きに行けないし、仮に働けたとしても託児所の料金が高いせいで生活が出来ません。

そこで、深夜まで子供を預かってくれる無認可託児所に子供を預けて高収入の期待できる風俗の仕事に就いています。
夜遅く、深夜の10時とか11時に子供を引き取りに来た母親は、仕事で疲れているだろうに幸せそうに子供を抱き上げています。
偉いなぁと思います。

さて、御主人の提案・・というか主張ですが、御主人の月収は少なくとも手取りで30万円は欲しいところですね。
しかも、絶対にリストラや倒産が無いと言えるのなら貴女に専業主婦になって欲しいと希望を述べる資格が有ると思います。
しかし、貴女が仕事を辞めてから御主人がリストラされた・・などですと、再就職は収入がガバッと落ちます。
実際問題として、35歳を過ぎての再就職は非常に難しいです。

すると御主人が再就職出来たとしても収入がガバッと落ちていますから、貴女も再就職をしないとなりませんね。
しかし貴女は、前の職場を辞めたわけですから、再就職出来ても収入がガバッと落ちます。
すると、夫婦共働きで始めて子育てが出来るということになってしまいますね。

今は民主党政府の時代ですから、民主党の悲願である「一千万人移民受け入れ構想」が実現するかもしれません。
そうなると、移民に仕事を奪われて、日本人にはパートや期間従業員の仕事が無くなるでしょう。
日本人は、長年勤めてきた正社員のみとなります。
そのときに夫婦揃って失業者では、どうなってしまうでしょう。
そんなことまで考えると、貴女は絶対に仕事を辞めないほうが良いと思います。

余談ですが、友人が勤めている火立(仮名)は、有名な大企業ですが、52歳で肩叩きが始まります。
ある人が頑として辞めなかったのですが、ある日、その人が出勤したら、その人の机と椅子が無くなっていて全ての書類と電話機が床に置いてありました。
上役は、「ここで仕事をしてください。上からの命令です」と冷たく言いました。
そして、さすがのその人も辞めて行きました。・・・と言うのは、友人の目の前で起きたことだそうです。
今の時代は、正社員もパートも簡単にクビになってしまうのですね。怖いですね。

投稿日時 - 2011-10-12 08:28:55

ANo.10

こんにちは

まだ子供ができていないんですよね。
だから、夫はそういうことをいってるのかなっておもいます。
あなたに主婦になってほしいから、どちらかが、などという言い方をして暗にやめてほしいことを伝えているのか、実は、自分がやめたいなって思ってるのかかなって思います。
だんなさんの育ち方はどうだったのか気になります。
まさか父親が専業主夫ではないでしょうが、母親が専業主婦でものすごく母親を敬愛しているのか、逆に、子供のころ、仕事仕事で両親が不在だったことにうらみをもっているのか。
なんだか現実逃避してるのかなあっておもいます。
なんだかんだ言っても、二人が働いていると母親が子育てに対する負担をおおく引き受ける場合が多いと思います。
それは、ある程度、覚悟は必要かなあって思います。
ただ、心配なのは、だんなさんが、キミが仕事やりたいようだから、僕はやめてきたよ。なんていわれるのが恐いですよね。
夫の両親は どのような方なのでしょうか?
もしも、話がわかるような方だったら、ちょっと説得に協力してもらうわけにはいかないですかね?
一人での説得はお互いをかたくなにさせてしまう可能性もありますから、できたら、信頼できる方(夫もあなたのこともよく解っている人)に話の緩衝材になってもらえたらよいなあって思います。

投稿日時 - 2011-10-11 22:25:53

ANo.9

はじめまして

私は、妻が働こうが、専業になろうが、ドッチでもいい派です。
というのも、働いたときは、そのように協力し、
専業になったら、そのように協力し・・・
ただ、それだけのことだと思うからです。
つまり、今から計画して、どうにかなるような話では無いと思うからです。
会社つぶれたら?リストラ?・・・それだけで、全て水の泡です。
あって欲しくは無いですが、体の弱い子だったら・・・、
そんな、自分たちでコントロールできない事を無視して、
あぁすべき、こぅすべき・・・なんか、そんな両親がイザ壁にぶつかったら、
それこそ、コドモが一番可愛そうではないかと。。。

厳しいかも知れませんが、質問者さんに言いたいのは、
「仕事を続けながら、夫婦で協力して子育てしたい」というのは、
無理から二つのことをつなげてるだけに見えます。
・私は仕事を続けたい。
・子育ては夫婦が協力してしたい。
仕事ウンヌンではなく、後者の部分がちゃんと話しこめてないと思いますよ。
協力して育てたいのに、周囲の力をアテにしまくってる。・・・
アンタが主夫になったら、協力してとは、ちがうやん!と言えない・・・
こうゆう所が、旦那さんから見ると、仕事したいが為にこじ付けやがって・・・と、
見えるのかも知れません。


一方、旦那さんに一言、言いたいのは、
外で働く楽しみ(意義)を知っている人は、専業になった時、
・自分が成長できていない
・社会に役にたってない
(旦那さんが仕事中心であればあるほど・・・比べちゃうんです。何故か。)
と、思って、旦那に言えず、モンモンとしちゃうこともあるんですよ。
その辺りの精神的なケアも忘れずに。。。
旦那は金稼いでる・・・これは当たり前。
当たり前にプラスαなにが出来るかで、子供にとって父親としての意味がでてくるんだと思いますよ。

投稿日時 - 2011-10-11 19:17:21

ANo.8

子どもは親の所有物ではない。
あなたの夫は自分の理想と価値観をあなたと子どもに押し付けようとしてるように見えます。
夫が自分の理想を実現したいのか、子どもを思ってのことなのか、もしくは混同してしまっていないか。

子育てって男が思っている数万倍大変です。
特に子育て仲間とコミュニケーションがとれず自滅していくと思います。
教育機関が信頼できないとなればなおさらですね。

親の助けも借りたくない、この理由が重要かと思います。
今女性側の実家の近くに住む夫婦が増えてるそうです。
その方が夫婦として、子育てもうまくいくケースが多いからだとか。
私は人生と子育ての先輩の力を借りないのはもったいないくらいだと思います。
あまり極端に干渉してくるなら考えなければいけませんけどね。

投稿日時 - 2011-10-11 18:56:57

ANo.7

こんにちは。

>保育園など人の手に預けるのは信用できないし

でも幼稚園だって人の手に預ける事に違いはないし、学校だってそうですよ。
そこをお話ししてはどうでしょう?

私も幼稚園児がいます。
もう卒園して入学されたお母さんに聞くと、子供を送り出すと「何もする事がない」と言ってました。

幼稚園は送り迎えや園の行事などで忙しい事が多いですが、学校はまず送り迎えがありません。
掃除・洗濯と家の用事も10時前には終わってしまって、何していいか分からない。
1日中ダラダラと過ごして「人としてどうなのか?」って言ってました。

今のご時世、子供がいても仕事が出来る、会社のみんなが温かく応援してくれるって言うのは有難い事です。
いざ働こうと思っても子供がいると中々思い通りに行きません。

貴女の考えも、それを応援してくれる周りの方も素晴らしいと思いました。

多分・・・ご主人さまは今の状況しか考えてないんでしょうね。
今は夫婦2人で共働き。生活に余裕があって、先の事までシュミレーション出来ないのかと思います。

子供がいるとお金が掛かりますよ。
幼稚園の学費だってお父さんのお小遣いくらい軽く吹っ飛んでいきます。

後は七五三やら入学準備でお金は物凄い勢いで物入りになってきます。

私は専業主婦ですが「働いていれば・・・」と何度考えたか?
そういった現実面をお話ししてはどうでしょう?

もしも友人にお子さんがいれば、そのお話も聞いてみては?

私は貴女は間違っていないし、ずっと仕事を続けて欲しいです。
同じ母として・・・

応援してますね。

投稿日時 - 2011-10-11 17:30:19

ANo.6

子育て経験20数年の父子家庭おやじ(47歳)です。
父親になって経験もありますので、男親としての観点もあるますが

結婚5年で今から子供(出産・育児)の事を話すのは、正直に何故今話すの?
って感想です。5年と言うか、年齢の点を考えて仕事をしながら子供が
育てられるのか?
上手く妊娠したとして、二十歳(成人)もしくは大学卒業まで想定すれば、
25年程度先を考えないといけません。

貴女は、今から25年で60前、ご主人は定年過ぎの年金受給年齢?位ですよ。
今から先は定年も延びるか分かりませんが、今の状況のままだとそうなります。
子育てを考えれば、体力勝負と経済力と両方必要ですが、ご主人は両方が無理だと
考えているのではないですか?
今からの子育て自体が難しいので、どうしても子供が必要なら専念したい。
仕事か、子育てどちらかを(自分はどちらかしか出来ないし、自信が無い。)

貴女は女性なので会社などで家族(子育て関連)の話はあまりされていないと
思います。(男性からすれば、女性とは話にくい事柄ですから)
既婚者同士であれば、男性同士なら会社で年齢を問わず話す事は多いと思います。
子育ての苦労や経済的な圧迫について。どうしても男性はネガティブな発言が多く
なりますから、どうしてもある程度年齢が上になっての子供って色々苦労が
多い事もあると思っているのではないでしょうか?
(男からみれば、やれ教育費が多く掛かるから小遣いが減っているとか、ナドナド)

あと、貴女が最初に年収の話をしている所でご自信の軸足が夫婦(子供)というより
貴女ご自信に重きを置いていると感じましたので、ご主人もそう感じているのでは
ないのでしょうか?
男性として、子供が出来れば、良き母(良妻賢母)を望んでいる事も多いですからね。

実の所、不安が多いから、先のような発言もあるのかな?と感じました。

いきなりの話でここまで現実的な回答なら、ある程度本気で思っている事ではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-10-11 17:29:32

>どうしたら彼にわたしの思いを分かってもらえるのか

この一文に答えがあるように思えます。
夫婦と言えども別人格の人間同士です。
自分の主張に相手を従わせようとしても難しいのではないでしょうか?
100対0で自分が正しい事でも相手に従わすのは難しいものです。
にも関わらず、ご主人の考えはそれほど間違っているものではないですから。

相手に自分の意見を分かってもらう前に、ご自身が相手の思いを分かってあげてからではないでしょうか?

自分が正しく相手が間違っているでは永遠に平行線。
相手に分からせる努力の前に、相手を理解する努力から始めましょう。

夫婦として家族として、まだまだこれから先は長いのですから。

投稿日時 - 2011-10-11 16:57:46

ANo.4

ご主人はご質問者様の気持ちを分かってると思いますよ。
分かっていて否定してるだけなんでしょう。

価値観の違いですから仕方ない気はしますね。
ご主人のような考え方の人は、実際多いと思いますよ。
ちょっと違うのは、ご質問者様に仕事を辞めろとは言わない点だと思います。
「自分が主夫になる」って、案外本気で言ってるのかも知れませんよ。
別に悪いことじゃないと思いますけど。

印象としては、どちらも意固地になってるのかなと感じました。
お互いが、自分の意見が正しいと思っていて、どちらも譲ろうという気持ちがない状態です。

ご質問者様はどうしたら彼に思いを分かってもらえるのかと言いますが、それは彼の気持ちを理解できてから言うべきではと思いますよ。
でも、彼の気持ちを理解しようとはしたでしょうか?
まあ、これはもちろんお互い様なんですけどね。

どちらにせよ、答えを見つけるには、まずどちらかが歩み寄りを見せないとダメでしょう。
結局は、どちらの意見も多かれ少なかれ反映したところに落ちつくことになるとは思いますが、まずは「歩み寄り」の態度を見せることが必要だと思いますよ。
ご質問者様ご夫婦には、そこが欠けてるのかなって気がしました。

まあ、意固地度合いだったらご主人の方が強そうですけどね^^;
でも、その性格を読んでうまくコントロールしないと。
ご主人だって馬鹿じゃないでしょうから、現実的な視点からどうするべきかちゃんと考えてくれるでしょう。
育児休暇を長く取るとか、妥協点はあると思います。

ちなみに、わたしも小学生の子供が二人いますが、実際に子供と接して、せめて2歳になるぐらいまでは母親が側にいてあげるべきかなって思いましたね。
うちの子は3歳くらいから保育園に入りましたが、さすがに1歳で保育園に預けるのは、見ていて可哀想だなって気はしました。
母子家庭なら仕方ないですが、経済的不安もなくただ働きたいって理由だとしたらね。
私欲のために子供が犠牲になっていると感じると思います。

ご参考まで。

投稿日時 - 2011-10-11 16:54:51

ANo.3

まあ、いろいろ考え方がありますが、子供が出来る前に話し合ったのは良かったと思いますよ。
できてからでは揉めたら大変ですからね。
結局は、あなたに専業主婦になって欲しいのかもしれないと思います。
ただ、それは理想であって、それで生活が成り立つかどうかをきちんとシミュレーションする必要があります。
たとえば、どちらかが仕事を辞めたとして片方の収入だけでやっていけるのかどうか。
同じぐらいの収入ということでしたら片方が辞めると収入は単純に半分です。それでやっていけるかどうか。
例えば一人だけ子供ができたとして、単純に小さい頃は、おむつやミルク、被服(成長が早いので毎月のように買い換える必要が出てきます)などで月に2万ぐらいは必要です。
幼稚園や小学校ではおむつやミルクは要らなくなるけど、幼稚園の費用、習い事、おもちゃ、被服費、その他もろもろで月に数万円となります。中学だとプラス部活などの費用とか携帯代、高校受験を考えたら塾代とかいろいろで数万、高校だと私立に入れたら学費だけで年間7~80万円、定期代で6ヶ月数万円(ちょっと遠いと学割使っても6ヶ月で10万近くかかります)となります。
家庭の全部の収入が半分になってそれがやっていけるかどうか、キチンと調べて話し合いましょう。
ご主人が主夫になることは別としてあなたが仕事をやめたら収入がこれだけなくなって、ご主人の収入がこれだけで、今の生活費の割り振りがこうであって、これを半分の収入に当てるとこうなって、こどもができたらこのぐらい生活費が増えるということを理論立てて説明して、納得してもらうしか無いですね。
下手すると、今の生活をかなり切り詰めてギリギリだと思います。
今、自家用車を持っていればそれの維持費は出せないとか、買い替えのお金はでないとか、ご主人の小遣いは減るとか、外食はできないとか具体的に説明するといいです。
それにたいして、明確な回答はご主人にはないと思います。
だったら、子供は作れないことになるということを言うべきです。

>「いいとこどりの自分勝手で子どもが可哀想だ」

というなら、収入が半分になって子供が欲しいものも買ってあげられない、旅行などにも連れていけない、私立の学校に入れられないような収入になるけど、それも親の勝手で子供がかわいそうということにならないのでしょうか?それをご主人にぶつけてみたらどうでしょう。
収入って大きな問題ですよ。
普通に言ったら、余裕を持って子供を塾などに入れたり、レジャーに連れて行ったりするなら最低でも年収700万円ぐらいは必要だと感じますよ。とくに、高校大学ではお金が要りますから学資保険を月に2~3万ぐらいかけるのは必須です。うちはこれで助かりました。

参考までに。

投稿日時 - 2011-10-11 16:41:58

ANo.2

仕事をしながら家事もやるのは立派ですが、私は旦那様の意見に賛成です。男は一生働き、女は家を守るもの。
現在社会では共働きも普通になりましたが、社会には危険がいっぱいですよね。警察ですら犯罪を起こすのですから。ましてや、小さい子供(とくに女の子)の児童の性犯罪も多いです。何か起きた時、または子供が成長期の時、母親が家にいないでどうするんですか?子育てはあなた達の親や同僚がするものではありません。子供が20歳になるまで親の責任です。何かあった時、旦那様にきっと言われるでしょう。「やっぱりお前が家にいないからだ」と。よく考え直して下さい

投稿日時 - 2011-10-11 16:41:06

ANo.1

子供をつくるなら母体が若い方が楽なので早く決め
たいでしょうね。

子供養育の基本的な考え方は貴女に賛同します。
旦那さんとの意見の差ですが次の2つの場合を想定
しました。

1.本当は子供が欲しくない。
2.自分の子供時代のことでトラウマがあり、両親が仕
  事をすることに反対である。

1.の場合
  旦那さんは貴女との2人生活を強く望んでいるんで
  しょうね。犬や猫と一緒にしては申し訳ないですが、
  子供も不要なんですね。
  子供が要らない理由も、2.のトラウマがからんでい
  る可能性があります。
  
2.の場合
  文面から判断してこちらのケースではないかと思わ
  れます。
  旦那さんのトラウマは、実は誰もが持っているトラウ
  マの1種です。貴女にも別のものがきっとあります。
  この種の問題は実は大変難かしいもので、精神分
  析の領域です。貴女はカウンセラーになったつもりで、
  ご両親と旦那さんの過ぎ去りし日々をなぞる必要が
  あります。
  その中にきっとトラウマになっている、旦那さんの寂
  しかった過去が浮かび上がることでしょう。
  大変ですが、子供のために頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-10-11 16:34:47

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