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解決済みの質問

友達の結婚を見て、自分の気持ちが揺らいでいます。

いつもお世話になっています。

仲良くしている友達カップルが交際半年で先日結婚式をしました。

一方私達カップルは交際7年になるのに、未だ婚約もしていません。。。
彼氏は結婚のために職を変えたばかりでまだ少しかかりますが、来年にでも結婚したいと頑張ってくれています。


でも実は結婚へ向けて話している中でマリッジブルーのような状態になっていて、本当にこの人で良いのだろうかと思っている最中でした。
そんな中身近な友達の結婚を見て、自分の中で沢山の気持ちが襲ってきます。

●交際半年で結婚。私達は交際7年にもなるのに一体何やってるんだろう。
●7年間彼氏は職も安定せず貯金もゼロで、今真剣に動き出してくれたけれど、友達のように半年で決めれる人もいるのに、この人で本当に大丈夫なんだろうか。

それなのに友達カップルが羨ましくて仕方ない自分もいて、早く結婚したいという気持ちになっています。
7年間精一杯私を大事に想って大切にしてくれ、これほど想ってくれる人はいないと思っています。
精神的にも全てすがっていて、本当に心から落ち着ける人です。

でもマリッジブルーになっていたのは本当だし上記のような不安な気持ちも襲ってきて、この気持ちは今友達カップルに影響を受けているだけなんじゃないか。。。なんて思ったりとても不安定です。


一度冷静に自分の気持ちを知れる方法はないでしょうか?
どういう考え方をすれば、自分の本当の気持ちが知れるでしょうか?

投稿日時 - 2011-09-30 15:22:52

QNo.7043544

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

私も付き合って(ほぼ同棲)9年になります。
友達ではありませんが、妹も付き合って2ヶ月ほどで結婚を決めて、
半年間は貯金期間で1年経つ前に、とても素敵な式を挙げました。

羨ましいとは思いましたが、私の座右の銘が「私は私」なので焦る気持ちにはなりませんでした。

同棲してしまうと、家に帰れば彼がいますし、そこで思考がストップしてしまうのかもしれませんね。
何かきっかけ(妊娠や転勤など)がないと、踏み切れなくなる気持ちがあると思います。

そのきっかけが、彼の転職ではないでしょうか?
彼はとても優しい方のようなので、おっとりしているのかもしれません。

でも、彼は結婚に向けて走り出しました。
ms_cocoaさんも彼を信じて一歩踏み出してください。

自分の気持ちは、自分にしか分かりませんが、見失うことはよくあることです。
お友達などに話を聞いてもらってみて下さい。
話している間に、「あ、私ってこんなこと考えてたんだ。」
って気がつくかもしれません。

精神的に彼に頼っているなら、彼に気持ちを伝えてみるのも良いと思います。
彼も受け止めてくれると思いますよ。


交際が長ければ、結婚生活が上手くいくという保障は無いですが、
日本は、結婚は1度しか出来ない国ではありません。

幸せになれたらラッキーぐらいの気持ちで、
思い切って結婚モードに飛び込んでみて下さい。

投稿日時 - 2011-09-30 16:29:44

お礼

同じように交際年数の長い方からのご回答参考になります。

9年間ほぼ同棲というご関係なんですね。

そして妹さんが2ヶ月で結婚を決められたんですね。早いですね。。!
私は友達カップルの時、どうやったらそんなに早く決めれるものなのだろうかと衝撃を受けました。

妹さんの早い決断で色んな思いがあったかと思いきや、私は私が座右の銘なんてとても素晴らしいなって思いました。

彼は交際はじめから結婚したいとは言っていましたが、私も全くあせっていないのもありますが具体化するのには時間がかかり、7年目でようやくです。。

彼氏に何でも言えるので話してみました。
本当にこの人で良いのかな~なんてマリッジブルーになったり。。あなたは思わない?と聞くと、この人で良いのかな~じゃなくて、この人じゃなきゃいけないって思ってる。と言ってくれました。それを聞いて泣きました。


見失うこともあるんですね。
今回皆さんにこんなに温かく聞いていただいて落ち着いてくれた気がします。

>彼を信じて飛び込んで。日本は、結婚は1度しか出来ない国ではありません。
幸せになれたらラッキーぐらいの気持ちで、
思い切って結婚モードに飛び込んでみて下さい。

このお言葉、私の頭の中からは起きない発想で。。とても気持ちを楽にしていただきました。
優しく背中を押していただいて、上記のような私の気持ちが落ち着くとってもとっても温かいお言葉大切にしたいと思います

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-02 22:38:27

ANo.6

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回答(12)

ANo.12

   >一方私達カップルは交際7年になるのに、未だ婚約もしていません。。。

 女性にとって結婚は相手の男性に安定したある程度の
収入があるのであれば望ましい事ですが、
 相手に収入も未来も財産も無いのであれば結婚は
何の意味もありません。
  
 下手すれば彼の生活まで面倒みる羽目に陥る可能性もあります。

 結婚はその気になれば明日にでも可能です。
 男は女性の判断は一瞬で完了しています。

 7年間は彼のささやかな収入が結婚によって全く自由にならなく
なることを恐れて先延ばしにしていたのだろうと
考えます。   結婚すれば当然生活費として奥さんに
渡さなければいけませんからね。

投稿日時 - 2011-10-03 22:20:52

お礼

転職後は収入も会社も安定した場所へ就職できたので、未来はあると思っています。

彼は自由にならなくなることを恐れてなどではなくて、現実問題結婚できる状況では無かったからなんですが、でもそうしてきたのは彼自身の問題だったと本人も言っています。

よく考えたいと思います。
ご回答をありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-05 09:40:54

ANo.11

気持ちわかりますよ。

早くするのが手柄ではないけど、7年もたってもちっとも準備できてなかったということ、落ち込んで当たり前だと思います。

彼だけが悪いのではないけど、付き合っている以上は、いつかは結婚ということは頭に入れないといけないことだと思うし、それができてないって子とは、もしかして、本気で考えてないのじゃないかと思ってしまっても仕方がないところがあると思います。

ただ、彼だけの責任ではなくて、あなたもそういう話をするのが少し、弱かったのかもしれません。

難しいですよ、まだと思っているときにそれをいうのは。

ただ、はっきりしてることは、結婚について、女性は具体的なイメージがあるけど、男性はどうもないらしいということです。(だから、具体的な話を嫌がったりする)

私もこの夏には、結婚という話も出たんですけど、彼は結婚結婚と騒ぐけど、具体的にはあまり考えてなかった。
貯金はどうも限りなくゼロみたいだし。そんなことは重要じゃないとか。
「結婚届を出す同棲」くらいにしか考えていなかった。

30年も50年も先のことは分からないにしても、せめて5年先、10年先くらいは、イメージがないと。そして、それが出来るか、色んなものを犠牲にしてでもする気になっているか。

そういうことがまだ私にイメージできないから無理というのに、愛情がないとかどうとか。。。
うんざりしました。

確かにこの調子じゃぁ、私たちもそうなってしまいそうです。

そのお友達とどう違うんだろう?何が違うのか、私も良く考えたいと思います。

ms_cocoa さんもそこを考えたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2011-09-30 18:39:34

お礼

落ち込んで当たり前と言っていただいて少し安心しました。
仰るとおりの気持ちで、7年も経つのにちっとも準備できていなかったことに凹んでしまっていました。

でも仰るとおりですね。それは私にも原因があるんだと気付かされました。
私自身結婚願望はあっても、まだいいと思っていたから彼の背中を押すこともしてこなかったし、本当にこの友達カップルの結婚でようやく私にも結婚が具体的に浮かんできたくらいで。。そんな感じなのに彼を責めるのは間違いだと反省しました。

男性はそうなんですね。
彼も交際当初から結婚の話は出ていたのに、具体的に転職など動き始めたのはここ数年からでした。

5年先、10年先をイメージできるかですね。よく考えたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-05 09:37:52

ANo.10

私も交際半年で結婚しました。
結婚するにあたって、つき合っている期間の長い短いは関係ないと思っているタイプです。

短くて失敗している人もいれば、長くて失敗している人もいるし、短くてハッピーな人もいれば、長くてハッピーな人もいるからです。

そんな事言い出したらキリがないでしょ?
結婚してからじゃないと結婚した後の事なんて、わかんないんだから。

それに結婚式で羨ましいと思う気持ちは、結婚した後も同じようにありますよ。
あれは不思議ですね。 自分の時にはなかったグッズなんかがあったりもするんですよ(^.^)。
そもそも結婚式って人に羨ましく思われるからこそ、みんな憧れるわけで…。
そしてそれが素直な女心だと思うんですよ。

今回結婚したお友達も、口に出さなくてもアナタの結婚式ではアナタをきっと羨ましく思うと思います。
人それぞれのドラマが感動させるんですから(^.^)。

彼へのモヤモヤ感(職が定まらないなど…)は結婚する為のものなのか、結婚した後もそういう事を繰り返す性格的なものなのかは、アナタの目で見極めて下さい。

アナタにしかそれができないと思いますし、冷静に見ないといけないのはそこだと思います。

投稿日時 - 2011-09-30 18:31:30

お礼

そうですよね。期間のことを言っても仕方ないですよね。
それなのにどうしても7年何もできなかった私達に対して落ち込んでしまっていました。

結婚式で羨ましいという想いは結婚後もあるんですね。たしかに、すごく温かい気持ちになって憧れて。。それだから結婚式って行われるんですよね^^;

そうですね!私達の結婚のときも皆に幸せに思ってもらえるように頑張ろうという気持ちになりました。

彼のモヤモヤ感は私の目で見るしか出来ないんですよね。
もう一度そこをしっかり見極めます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-05 09:33:40

ANo.9

私も貴方に賛成です。

結婚するかどうか。
お見合いだったら数回の交際で決めます。
判断に7年もかかるのは遅いと思います。
しかも、それだけの時間もあったのに貯金も用意も全くない。
不安になるのは当然だと思います。


貴方もまた、彼を落ち着ける人だと言いつつ、不安になったりしてます。
結婚に時間がかかろうが、お金がなかろうが、貴方が「これほど思ってくれる人はいない」「落ち着ける」というのならそれでいいと思います。
それともきちんと貯金していて、すぐに結婚しようとプロポーズしてくれる人がいいですか?

こればかりは、貴方がどっちがいいのか決めるしかありません。
安定して早く結婚の進む人か。

一番愛してくれる人なのか。

自分で答えを探す以外にないです。

投稿日時 - 2011-09-30 17:26:40

お礼

そうですよね。お見合いなんて数回の交際で決めるんですよね。ただ私はどんな相手でも数回では決めれない性格ではあるのですが、それでも7年は遅いですよね。そう感じて半年で決めた友達カップルを羨ましく感じてしまいました。

不安になるのは当然ですよね。。

もしきちんと貯金していてすぐに結婚しようと言ってくれる人が現れたとしたら。。そんな風に考えてみたことはありませんでした。とても大きなヒントをいただいた気がします。

これをイメージしてみたら答えは即出ました。
ただこれが結婚を決めれるポイントになる答えなのかどうか、よく考えようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-02 22:58:25

ANo.8

結婚式にでると、なんでか結婚したくなるんですよね。
あれってなんででしょうね(*_*;

既婚女性、バツ1経験あり、です。

色々な考え方があるでしょうが、
私は結婚するなら 価値観の合う人、感性の似てる人、がいいと思いますよ。

他人同士が何十年と生活をともにしていくわけですから、
「こういうときはこうしたい、こうしてほしい」が似てるか
あるいは合致させるためにお互い歩み寄り納得できるかって とても重要。

金銭的に余裕があること、生活が安定していること
勿論ないよりあったほうがいいのでしょうが、
問題は、それがなくなったときどうするか?です。
物質的なものはなくなり底をつくこともあります。
そんなとき お互い支えあえるか?
伴侶のために 身を削ることもいとわないか?

彼はどうでしょう?
あなたが崖から落ちそうになったとき、身を挺して助けてくれますか?
「今助けを呼んでくるから!」というタイプですか?

彼がなぜ不安定で貯蓄がないのかは文面からはわかりませんが、
ふらふら飽きっぽくて続かないのでなければ
これからの頑張りを見守ってはどうでしょう?
その時間のなかで、貴方の答えも見つかるのではないかと…

迷ってるときはどんな決断も後悔すると思いますよ。
本物の「愛」なのか、ただの「情」か、一緒になるべきという自己暗示なのか
それは私たちにはわかりません。
きっと彼の行動の端々に、その答えのヒントはあります。
それを見落とさないことです。

ちなみに私 長い交際を経てした結婚は
物質的に恵まれ羨ましがられましたが 即離婚です。
今の旦那は 交際一年未満 貯蓄は当時ゼロでした。
でも、結婚を決めてから転職し
今では、家族全員しっかり養い 守ってくれて とても幸せです。

貴方が一時的な感情で大切なのもを見失わないように祈ってます。

投稿日時 - 2011-09-30 17:21:30

お礼

具体的なアドバイス参考になります。

結婚式は本当に羨ましくなりますね。
なのでつい羨ましさからか、7年も経つのにできていない自分達に落ち込んでしまって。。

結婚するならというアドバイス、幸い彼とはとても合っています。
一緒にいて心地よく楽しくて。。お互い似ていなくて補い合っているので衝突は多いのですが、歩み寄る関係なので上手くいっています。


彼は間違いなく助けてくれる人です。それくらい心から自分自身以上に想ってくれていることは感じています。
なので心から大切に想い続けてくれる自信はあっても、現実的な部分が心配でいます。

ただ金銭的な面も重要でも、問題はそれがなくなったときなんですね。

飽きっぽくて続かないという経験はなくて、前職の状況が厳しく貯蓄ができませんでした。
この度転職したことでその心配は無くなったのですが、でもまだ貯蓄はできていない状態です。

彼の行動の端々に答えのヒントがありますか。。見落とさないようにしないといけませんね。

貯蓄ゼロから結婚されて、そして彼と同じように結婚を決めてからの転職で幸せだというお話を聞いて嬉しくなりました。

一時的な感情で行動しないようにします。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-02 22:54:06

ANo.7

こんにちは。31歳既婚女性です。
質問者さんの心の揺れはまさに「ないものねだり」だと思いました。

私は、ご友人に近いです。1年の交際で結婚しました。
でも実は、「長い交際を経ての結婚」にすごく憧れていました。

長い交際を経ての結婚、というカップルの
結婚式に今まで3回出ましたが、
交際1年や2年のカップルの結婚式とは
深みも感動も全然違いました。
新郎新婦に感情移入しすぎて号泣してしまい
「親族のおばちゃんか!」とつっこまれるほどでした(笑)

ご友人はご友人で、交際半年というスピード婚に
不安がなかったわけではないと思います。

質問者さんたちがきっともっているであろう「絶対的な安定感」は
彼女たち(私もです)にはないはずだからです。

よく、長い春は実を結ばない、なんて言われがちですが
それでも気持ちを温めあい続けてこられた質問者さんカップルは
とても強い絆で結ばれていると思いますよ。

質問者さんとの結婚を真剣に見据えて、
遅まきながらも動き出してくれた彼を、
どうかもう一度信じて応援してあげてください。

投稿日時 - 2011-09-30 16:48:35

お礼

温かいお言葉に涙が出ました。

ないものねだり。そうなのかもしれませんね。
そうだとしたらとても安心です。

cafeMさんは早めの決断だったのですね。そして長い交際に憧れておられたなんて、私とは逆の想いがあったんですね。

結婚式のお話を聞いて、本当になるほどな~と納得できました。
深み、絆、感動が違う。そう言っていただいてとても嬉しくて。。涙が溢れました。

絶対的な安定感。このお言葉もとても温かいです。
お互いを理解し合っている面、愛し合っている面においてはとても自信があります。

でもまだまだお互い未熟な部分も多くて、結婚への不安はあります。
でも7年積み重ねてきた気持ちで乗り越えれる気がしてきました。

>質問者さんとの結婚を真剣に見据えて、
遅まきながらも動き出してくれた彼を、
どうかもう一度信じて応援してあげてください。

このお言葉、本当に身に染みます。背中を優しく押していただいてありがとうございました。
7年間の絆の深さが結婚において強いものかどうかしっかり考えていこうと思います。

投稿日時 - 2011-10-02 22:45:07

ANo.5

おじさんです。

まずは、友達は友達、自分は自分だと思うことです。
各自、考え方、環境などで、みな違うのですから。
比較をするのが一番良くないことです。

<仲良くしている友達カップルが交際半年で先日結婚式をしました。

これは、とてもおめでたいことですね。
しかし、このカップルに水を差すわけではないですが
今は幸せでも、将来的にうまくいかなくなり、離婚に至るかも
しれません。または、そのままいくかもしれません。
でも、結婚生活は幸せばかりではなく、互いが思い遣りを持たなくては、
そして、甘いものばかりではなく、割合に厳しいものがあるものです。
華やかな上面だけのものではありません。
人生なんて、先に何があるかわからないものです。
また、そういうものですしね。

ですから、冒頭に書いたように、他の人の人生と自分の人生を
比較するものでもないのです。

さて、貴女の現実に戻しますね。
貴女が結婚をしたいと思っている彼は、

<7年間彼氏は職も安定せず貯金もゼロで、・・・・・

今は頑張りだしたが、こういう彼でも良いのだろうか。
貴女がたが何歳ぐらいのカップルかは知りませんが
彼に貴女と結婚をしたいという強い意志があれば、少なくとも貯金がゼロであっては
いけないのではないでしょうか。
そして、それを7年もですよ。今から結婚をするために貯金をしたところで
職も安定をしない彼が、すぐになど貯まるわけがないですよね。

もちろん、式など挙げずに、結婚生活をスタートさせることはできるが
ストックはないと、すぐにふたりの仲がうまくいかなくなりますね。
愛があれば、お金など必要はないという考えもあるでしょうが、
それはやはり違うものです、実際の問題としてはね。

貴女が友人の結婚を自分と照らし合わせ、うらやましい気持ちを持ち
現在の彼とのことを思うのでしょうが、それ以前に

<7年間精一杯私を大事に想って大切にしてくれ、これほど想ってくれる人はいないと思っています。
精神的にも全てすがっていて、本当に心から落ち着ける人です。

こういう彼であっても、貴女も彼が好きであっても、結婚をする相手ではないような気がしますよ。
これがね、友人関係であれば、何も問題はないですよ。しかし、恋人としては駄目であるし
まして、結婚をする相手ではないですよ。したとしても、すぐに駄目になります。
彼は一体何歳なんだろうね。7年付き合ったのであれば、それほど若くもないし、貴女もそれほど
若くはないのではないですか。

<一度冷静に自分の気持ちを知れる方法はないでしょうか?

そうですね、7年の腐れ縁のようですので、腐れ縁と敢えて書きました。ごめんね。
7年もずるずると、彼がはっきりとしない生活をしているからです。

一回貴女と彼が離れてみることではないでしようか。
離れることで、貴女も彼を客観的にみれるのではないのか。
本当に彼が好きなのか、ただ、永く付き合ってきたので、情だけなのか、惰性なのか
貴女の心が弱いのか、流されているだけなのだろうか。

彼が貴女を本気で想っているのだろうか、彼は、将来のピジョンを口だけではなく
実行力と共に、ちゃんとした男なのか、貴女が一生を託すのにふさわしいのか。
もっとたくさんあるとは思いますが、離れてみることで、みえてくるものがあるはずです。

結婚と恋愛は、イコールではなく、全く別物なので
貴女に敢えて、こういう回答をしてみました。あしからずに。

投稿日時 - 2011-09-30 16:29:31

お礼

一度離れてみること。このご意見はきっとあると思っていました。
私もここ何年も何度もそう思い、それでも精神的に支えになっている彼と離れないでいました。

そんな中友達の結婚を見て、また不安定な気持ちが。。私はいったいどっちが本当の気持ちなんだろうかと揺れています。
彼と結婚したいのか、それとも結婚にたいして憧れているだけなのか。

自分の心の安定や彼の性格などで見ると、とても相性は良い人だと思います。自分にないものを持っている人です。
ただ結婚は恋愛とは違うと私も思っていて、現実的なことを考えていくと経済面だけは不安になってしまうのも事実です。

情の可能性もあると思います。
それを確かめるためにも距離を置くという方法は必要かもしれません。

彼は今結婚に向けて本当に一生懸命頑張ってくれていますが、7年色々大変なことがあったにしてもずるずるとしていたのは事実ですよね。。
経済面で不安なことを一度正直に話してみようと思います。
それで納得できる話ができなかったら、自分の気持ちを確認するためにも距離を置くことも考えてみたいと思います。

敢えてのご回答、様々な考え方をお聞きしたいと思っているので参考になりました。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-01 10:07:36

他人の芝生は青く見える心理ではないでしょうか?
人は心地良い物事は受け入れやすいので、他人の楽しい部分だけを垣間見て「あの人と比べたら私は・・・」と凹んでしまうのかもしれませんね。

他人と比較して凹む癖は精神衛生上良くないです。貴方は貴方自身の今と先を彩る努力をすればヨロシ。

投稿日時 - 2011-09-30 16:21:30

お礼

隣の芝生は青く見える。そういいますよね。
私もまさに今そんな状態なのでしょうか。そうだと安心です。

比較してしまうのはもう止めます。
私達は私達なんだと、そう思って頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-01 09:52:03

ANo.3

こんにちは。

男性です。

質問者様、落ち着きましょうね。

>この気持ちは今友達カップルに影響を受けているだけなんじゃないか。。。

まさしくその通り。
それ以外の何者でもありません。

だって

>●交際半年で結婚。私達は交際7年にもなるのに

>友達のように半年で決めれる人もいるのに

友達カップルと比較しているだけ。

しかも、交際半年で結婚したからなんなのでしょう?
結婚に至る交際期間が短いと幸せになれるのでしょうか?
結婚を決めるまでの年数に優劣が存在するのでしょうか?

その半年で結婚に至ったカップルが知り合って2日で結婚に至ったカップルに対し
「自分たちは・・・」と落ち込んで不安になっていたら質問者様はどう思いますか?笑

彼は質問者様と結婚するために生活基盤の強化に必死でしょ。
転職までして。
何故、友達カップルと比較するのでしょう。
それも全く意味の無い比較。

質問者様は

>7年間精一杯私を大事に想って大切にしてくれ、これほど想ってくれる人はいないと
>思っています。
>精神的にも全てすがっていて、本当に心から落ち着ける人です。

この様に素直な気持ちをここに記しているじゃないですか。
なんで不安定な気持ちになる必要があるのでしょう。

質問者様と結婚するために、二人で幸せな人生を歩めるように必死になっている彼の
傍らで、友達カップルと意味の無い比較をして一人心揺さぶられ、彼に不安を抱いている、
自分の気持ちに疑心暗鬼になっている質問者様。

ハッキリ言って情けないですよ。
目を覚ましてください。

7年間築いて来た信頼関係が「友達が半年で結婚したから・・」で、こんなにも脆く
揺らぐんですか?

私が彼だったら自分が情けなくて膝から崩れ落ちますよ。

もう一度他者と比較するのではなく【質問者様にとって彼がどういう存在なのか】を
冷静になって考えてみてください。
直ぐに答えは出るはずですよ♪

投稿日時 - 2011-09-30 16:11:40

お礼

落ち着こうといっていただき、この回答を見て涙が出ました。

そうですよね。完全に比較してしまっていますよね。
交際日数なんて比べても意味なんてないと自分でも思いつつ比べてしまっていました。

彼は安定した仕事を頑張って探して、今必死に働いてくれています。
仰るとおり生活基盤の強化のためです。結婚を目標に仕事を変えてくれました。
それでもどうしても交際半年で結婚に向けてくれた人と、7年で結婚に向けてくれた彼を比べてしまっていました。


素直な気持ちはちゃんとあるんですよね。
精神面では私が誰よりも心を許せる人です。
それなのに結婚に向けて頑張っている彼氏の横でこんな比較して落ち込んでいてはダメですよね。

バシッと目を覚ましていただいた想いです。
そして語りかけるように背中を押していただいてとても感謝しています。

比べるのはもう止めます。
他の人と比べるのではなく、私にとっての彼とはということ。。冷静に考えてみようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-01 09:49:37

私は 旦那と出会って3か月で結婚を決め、半年後には式を挙げてました。
お友達の場合もあてはまるかどうかはわかりませんが・・・、
私たちの場合、
お互いに30歳を過ぎていたこともあり 最初からお互いが大人だった。
それとやっぱり 年齢的に最初から結婚することを前提で相手を観察してた。
その結果、お互いに気持が同じ方向を向いていた・・・
いつでも結婚オッケーな状態だったのですぐに結婚できた、そう思います。

そんな私たちも結婚して7年以上経ち。
今でも仲はいいですが、共に苦労を乗り越えて成長してきたという実感はありません。
なんていうんだろうなあ、カップルとしての歴史がなく、
すぐに子供ができたのですぐに父、母になってしまい・・・

なので、長く付き合っている質問者さんには、結婚までの色々な苦労や、二人で過ごした思い出があっていいなと思いますよ。
それに、結婚してしまった今となっては「ホントにこの人で良かったのか・・」と思っても、
今さら別れるわけにもいかないし運命として受け入れるしかないか・・・って感じです。

投稿日時 - 2011-09-30 15:59:29

お礼

友達カップルと似た方からのご回答参考になります。

そうなんですね。とても早い決断ですね。私は石橋を叩ききって渡るような性格で^^;なんでも決断できないので本当にすごいと思います。
友達カップルも交際と同時に同棲をスタートし、彼氏側の年齢的にも結婚を意識する年齢だというのもあったと思います。

共に苦労を乗り越えて成長してきた実感が無いんですね。カップルの歴史がないことで、私たちを羨ましく感じてくださるんですね。
そういった見方もあるんだと思いました。
私達はきっと幼いので成長できていない気がしますが。。でも確かに2人の時間がもう少し欲しかったという想いはあまり無いと思います。

ホントにこの人で良かったのかという想いは結婚後仲良くされていても思うものなんですね。
そういうお話を聞くともっと心軽くても良いのかもしれない。と少しホッとします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-01 09:38:36

ANo.1

結婚という重大決心・・・悩むのは当然だと思います。
でも、今すぐ結婚するのが正解か? この人と結婚するのは正解か?
それは実際に結婚してみないと答えは出ないと思います。

ただ言える事は恋人同士という関係に比べ、現実的な問題が多々発生します。
互いを思いやるという気持ちだけでは生きていけません。
お金、育児、病気、などなど。

万一、結婚直後にご主人が大きなケガや病気で植物人間状態や介護が必要な状態になったら?
(縁起でもないことを書いて申し訳ありません)
あなたはご主人を一生支えて行けますか?
2人で仲良く食事に出掛ける・・・そんな当たり前の事すら出来なくなってしまったら?
数十年後、ご主人が痴呆状態になったら?

この人の為になら頑張れる! という揺るぎ無い気持ちがあるのなら結婚を決意なさっても後悔しないのでは?

投稿日時 - 2011-09-30 15:56:58

お礼

結婚に対して重要な現実をお話いただいて助かります。

そうなんですよね。恋人とは違う問題が沢山ありますよね。ここ数年、そのことも含めてずっと考えてきました。
彼との家族とも上手くやっていけそうですし、育児に関しては溺愛パパになりそうです。頼りになる人だと思っています。

それと彼が倒れたときを想像してみると。。いつも何でも彼に頼ってばかりなのでそういった面ではとても心細いと怖くなります。
ただ面倒なんて見たくない。置いていこうなんて想いは少しもおきず、そうなっても彼が少しでも快適に、幸せを感じれるようにしてあげたい。という気持ちが浮かんできました。

ただ私が一番不安としているのが経済面です。
お話したとおり、彼は職を変えたばかりな上に貯金ゼロでここが本当に不安で。。この部分は結婚において非常に重要なポイントですよね。

教えていただいたことをもう一度しっかり考えたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-10-01 09:26:51

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