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締切り済みの質問

こんな事で離婚を考えている私は、甘いでしょうか?

結婚する前から義両親とあまり合わなかったのですが…
それでも私なりに頑張ってました。
我慢や頑張りが足りなかった部分ももちろんある事は、分かってます…

出産で里帰りした時、2ヶ月実家で療養しながら子育てをする事をあまり良く思われていなくて…

普通は、1ヶ月でお宮参りをするのが当たり前だと言われたりしました…
結局、私が帝王切開で出産し回復が悪かったため仕方なく2ヶ月実家で過ごす事を許してもらった感じになりましたが…

主人は、私が実家に2ヶ月いる事を了承してくれましたが、
主人に俺の両親だって孫に早く会いたいんだから気持ちを汲んでくれて
1ヶ月半で帰って来るとか考えて欲しかったと、言われ…

自分には、思いやりがなかったんだと、反省し
実家に居る間、主人や義母に気を遣い 精神的にも疲れ果てていました。

出産後、家に戻ってから 産後のイライラや毎日、2~3時間の睡眠しかとれなく
睡眠不足等で主人に当たったりしてしまいました。

義母からは、とにかく朝は、ちゃんと起きて毎日お弁当を作り息子を見送って欲しいと、ずっと言われていたので
子どもが朝方に寝ても私は、そのまま寝ずに主人のお弁当を作り
主人を起こし毎日見送って それから洗濯、掃除をし お昼に2~3時間睡眠がとれる
そんな毎日を過ごしていました。

産後、主人とケンカをすると 主人は、義母と私の兄を間に入れ(兄に電話で連絡して間に入れます)
自分の言い分だけしか話さず…
そしてお前の考えは、間違っていると私は、皆から責められ…

ストレスも相当溜まりました。

主人は、4日に1度しかお風呂に入らず
日曜日は、昼過ぎまで寝ていたり…
私は、日曜日も数時間しか寝れない…
休みの日ぐらい子どもを見てくれても良いのでは??と、思ってしまったり
汚い身体で生まれたばかりの我が子に触ろうとする神経が理解できず
かと言って変に気を遣ってしまい 毎日お風呂に入って欲しいと言えないままでした

主人とケンカした時に思い切って毎日お風呂に入って欲しいそしたら私のイライラも半減するからと頼みました。それからは、毎日お風呂に入ってくれるようになりましたが…

2ヶ月前にケンカした時、主人にお前の性格を変えないと離婚だと言われ
子どもは、絶対に渡さないと言い
主人は、私と子どもを置いて自分の実家に家出をしました。

その間、義母からの文句の電話や
私の唯一のこの土地での友達へあることないことを言われたり…
色々とありましたが…

数週間前に義母を入れて話し合いをした時に
結局は、私が悪いと 義母にも主人にも言われました。

そして、子供の父親なんだからお風呂に入ってないから触るななんて言うのは、おかしいと、義母に言われました。

主人は、事細かく義母に報告しているようです。

もし今後このような事があったら
離婚しなさい。子どもを置いて、あなただけ実家に帰りなさいと、義母に言われました。

私の実家は、遠方にあります。
都会から主人の住んでいる田舎へ嫁いで来たため
周りには、私の親戚も居ません。

たった一人の友達しか居ません。
その友達は、離婚したくなる気持ちは、すごく分かる…
夫婦喧嘩に姑を入れるなんて…と、私に言ってくれますが
友達だから気を遣って言ってくれているのでは??と、思ってしまったり…

主人は、2ヶ月自分の実家に家出していましたが
最近 戻って来て…今は、子供のためと思い我慢して主人と暮らしています。
私さえ我慢して主人の機嫌をそこねるような事しなければ義母にも報告されないし
イライラしないようにと、頑張っています。

ですが…いつも離婚したいと思ってしまいます。

義母が私の家事や子育てを干渉したり
義母の要求を私に言うのは、当たり前なんでしょうか??

何をどう頑張ったら良いのか…
義母の要求、主人の要求をぶつけられ いっぱいいっぱいです。

こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか?

まだ今は、耐えていますが…
いずれは、子供を連れて出て行こうかとも考えてしまってます。

投稿日時 - 2011-09-17 22:41:05

QNo.7017744

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回答(16)

ANo.16

はじめまして。
今お子様はいくつくらいでしょうか?

子供の目線で考えると、両親の仲が悪いのは
あまりいい環境ではないと思います

物事がわかるようになったら
自分の母は父の(父方両親の)いいなり人形のようだってことが
子供に伝わってしまうとおもいます

そんな環境でお子様を育てられるのでしょうか?
性格形成にも問題がでてくると思います

子供のために両親そろっていたほうがいいという方もいますが
私の経験から無理に同居するより、離れたほうがいい場合もあると思います。

だんなさんは親離れの出来てない人ですね
期待するよりは、お子様のためにも貴方のためにも
早めに決断をしたほうがいいと思います

投稿日時 - 2011-09-24 20:26:35

お礼

ご意見ありがとうございます。

子供は、いま6ヶ月になったところです。

人見知りもせず誰に対しても懐いているので…
主人にも懐いているのに引き離す事を考えると…私が我慢すれば、この子から父親を奪わないですむんだ…と思ってしまい

離婚をする事を躊躇してしまいます。

でも…いつか子供には、私が我慢している事など伝わってしまうんですよね…

よく考えて行動しようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-24 21:08:01

ANo.15

状況を拝読させて頂きました。

甘くないです。

wether-reportさんは、ご主人と義母さんのチームに
拘束されていると感じましたよ。

ご主人を怒らせないよう、そして、いつも反省
させられているようでは、真のご自分が出せていません。

この世に生まれたからには、たった一回の人生...
せめて家族には何でも言える、自然であるべき環境で、
自由に快く過ごして行きたいものですね。

でないと、wether-reportさんの表現力が
徐々に鈍ってくるという、ストレス特有の危険が
高上し易いのでご注意されることです。

夫婦喧嘩だけならお2人の問題ですが、
介入する第三者に振り回され、ご自身がご自身として
振舞えず、前進困難で、心身共に収縮してしまう状況は
回避せねばなりません。

特に、「イライラしないように頑張っています。ですが、
いつも離婚をしたいと思っています」とのご心境も、
wether-reportさんが持続すべきものではないです。

「主人を愛して、離婚をしたくないから、頑張っている」
とはちょっと違います。脱出されたいお気持ちが
芯にありながら、そこから這い出せない、だから、
頑張っているでは、次の365日が経過しても、夫婦相互の
同意に達する解決策が得られなければ、いずれは、
wether-reportさんの忍耐力が尽きてしまい易いです。
人には限度というものがありますよ。

まずは、妻としての権利を主張し、義母さんを黙らすことが先決。
2人からは、要求されるより、ご自分が要求する姿勢の実践。
これがwether-reportさんに出来ることであり、
大革命を果たすつもりで試してみられることです。

それでも良い結果が得られなければ、
今回だけは、悪いのに当たった、と総合判断され、
新地を目指すことで、人生の色合いを変えれば宜しいと思いますよ。

明るい将来を祈念しております。少しでもご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2011-09-19 20:40:53

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに…主人には、本音を言えてないです。義母に話しが筒抜けなので、何か我慢しながら意見を言ったりしています。
友人に話すと私の話は、理解してもらえるのですが…
主人に話すと間違っていると言われ、友人がお前の味方につくのは、当たり前だ!そうコントロールしてるのだからと言われるので…

私の悪い所を包み隠さず友人に話していて友人にも注意をされたりしますが…
友人が私の考えは、普通の考えだよと言ってくれるのは、私の友人だから?と、思うようになり
友人にも相談できなくなりました。


主人も義母も自分たちは、間違ってない。お前の考えが歪んでいる!
俺も俺の家族もお前の考えを正そうとしているだけだ!と、言われるので…


主人と話すと
私だけが悪いんだな…と、思い込んでしまいます。

友人には、コントロールされているのは、あなただよ!私は、身内じゃないから間に入れないのが悔しい!と、涙を流して訴えられましたが…

もう何が正しくて何が間違っているのか分からなくなりました。


このまま我慢していくのも時間の問題ですよね…

貴重なご意見ありがとうございます。
参考にさせて頂きます。

投稿日時 - 2011-09-19 21:31:29

ANo.14

こんにちは。
私は、バツイチの子無しなので、出産や育児についてはわからないのですが。。

姑は置いといて、旦那様に思いやりがないなぁと思いました。育児を手伝うとかじゃなくて、旦那さんは基本的に奥さんの味方であって欲しいですよね。別に奥さまがおかしなこと言ってるわけじゃないんだから。

私は元旦那の両親と同居でした。義両親のことは大好きで本当の親子のように暮らしてましたが、結局は他人です。旦那もそう。
あなたの家族は娘さんだけなんです。まぁ娘さんにとっては旦那さんも血の繋がった父親ですが。

大切なのはあなたと娘さんが幸せになることです。
それに、父親が必要なら三人でどう幸せにやっていけるかを考えないといけないのかなと思います。
旦那の両親に嫌われたっていいじゃないですか。どうせ今もよく思ってないでしょ。

離婚も一つの手段だと思います。女手一つで子育てするのは大変ですが、ご両親の助けを得られるならできないこともないでしょう。
通常、親権は母親が有利ですよ。向こうの親が渡さないって言っても関係ありません。

私だったら、離婚はいつでもできる。そう思って万が一の為に準備?しつつ、旦那様と姑対策をがんばってみるかな。

自分が悪いと思いこまないでね。あなたは頑張ってると思います。
なんでも言う通りにならないで、おかしいことはおかしいと言いましょう。冷静に、自信を持って。難しいでしょうけど。。

人を変えることはできない。変えるれるのは、自分だけ。

人生は一度きりです。後悔しないように、あなたと娘さんが幸せになれる道を選択されることを願います。

投稿日時 - 2011-09-19 14:34:49

お礼

ご意見ありがとうございます。

胸が熱くなり涙が込み上げました…

主人や義母には、私が思いやりを持ってないと、責められます。

生活がきつくても主人が欲しいと言っていた物をお金をコツコツ貯めサプライズで買ったり…
子供が産まれてから自分の欲しいものは、買わず 子供と主人の買ったり…
それが私にとって、思いやりを持ってしていた事なのですが…

伝わってないです…それとも そんな事は、思いやりでも何でもない当たり前の事なんでしょうか?


主人と一緒に居ると
自分が思いやりのない最低な女だと思い知ります…

実際、主人にお前が病院に通って医師に精神異常じゃないと判断されるなら…お前は、単なる最低な女だなと、言われました。

娘にとっての幸せだけを考えていきたいです。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-19 21:49:33

ANo.13

>こんな事で離婚を考えるのは、間違っているのか??
>と、思ったりして…質問してしまいました。

 そもそも そんな ご主人と結婚した
アナタに半分責任はありますよ

>何を言っても こうなったのは、お前のせいだしか主人は、言わないので
>その事について触れるのも疲れてしまって…

 結婚してから こんな筈じゃなかったという
パターンですよね アナタは何で今のご主人と結婚して子供をもうけたのですか?

投稿日時 - 2011-09-18 19:55:46

お礼

ご意見ありがとうございます。


主人と結婚したいと思ったのは、親思いの優しい人だと思ったからです。


いざ結婚すると、アタシが間違っている事は、とことん責め義母の肩を持つ自立ができてない人だと分かりました。

それでも離婚は、頭になく いずれ子供ができると家庭、家族を作った大黒柱として自立してくれるだろうと、思い込んでいました…

本当に私にも責任ありますね。


こんな筈じゃなかった…まさにその通りです。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 20:59:01

ANo.12

主人は、2ヶ月自分の実家に家出していましたが
最近 戻って来て…今は、子供のためと思い我慢して主人と暮らしています。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

ここなんですが、アナタだって、お産で帝王切開だからって、2ヶ月帰ってきませんでしたよね?

2ヶ月というなら、原因は別として、同じことです。
アナタだけが○でカレが×というこことでもないですよ。

だって、アナタは産んだときから「ママ」ですが、カレは、ベビーが戻ってきてからやっと、「パパ」です。
アナタと同じ自覚を持てというのが無理です。

アナタはアナタで体の不調を抱えて、大変だとは思いますが、どこかで、めでたく夫婦、親子をやっていくなら、
ママが必死、パパも必死にならざるを得ない。
お風呂に4日入らない・・・とあなたは書くが、それとても、アナタの不在の間はそれで問題なかった。
どうせなら、パパにベビーを風呂に毎日入れさせればいいのです。
最初だけ4日目の風呂のパパになったでしょうが。

アナタに責務を負わせますが、アナタがいなかった2ヶ月の間にベビーがそこにいなくても、「パパ」教育をするべきだったとは思いませんか?
アナタが不調なら不調なようにです、毎日です。
アナタがママ体験として始めてのことはパパも初めてです、すでにして、あなたは経験者で忘れてしまっているでしょうが。

戻ってからのアナタの実母様がやってくれたことのいくばくかでも「パパ」を喜んでやってもらえる様にです。
親としてはアナタが「パパ」より2ヶ月も先輩です。

ただね、アナタも実家に甘えて、痒いところに手が届くように、「病人」介護してもらってきたから、
いきなりに、「パパの面倒、ベビーの面倒を見る、家庭内労働者=ママ」という立場にわかっていながら、文句を言いたいわけです。

わかりやすいですが、そういうのが、「ママ」です。
そして、体の状態が悪いから、今まで免責されてきたにすぎず、いつかは全速力で毎日を走る生活をするのが
「普通」なんです。

もちろん、パパもです。
アナタは2ヶ月実家にいたときに、「パパ」として自覚をも持たせるようなことをしたでしょうか?
あなた自身が実家に頼りきりになることで楽をしてきたから、格差を感じるのです。

そして、義母様の言われることは当然です。
お産は一人一人違う。
一度目と2度目と全部違う。
だから、人の苦しみは自分を比べて、大変でも、大変でなくても、わからないのです。

それをあれこれ言っても仕方がない。

ただ、一つだけいえるのは、それが今日からなのか、来年からなのか
わかりませんが、いつかは万全で、万全でなくても、毎日を当たり前のように、「シゴト」として生活するのが
普通にこなせなくてはいけない。
何を言っても、やっても、ベビーは育ちます。
育てなくちゃいけない。
泣き言なんか言ってられないし、具合が悪いといって免責されることでもないのです。

だから、今ここで、離婚するのも一つの方策ではあるが、具合が悪くても、何とかしのいでいかなくちゃいけないのが
「人生」だと知ることです。

逃げると、ツケは必ず、後で来る。
アナタが【パパ】を育てなかったのが今でしょう?
子供を見ないで「パパ」にはなれない。

アナタばかりを責めるようですが、いつかはママとして自立しなくちゃいけない。
誰かが悪いと言っても、解決する問題ではないからです。
ママも一人前、パパも・・・です。
義母様は離れてみてるでしょう?
パパが実家に戻っても黙ってる、そして、家に戻って、子供を見なさいと多分ずっと言っていたからです。
それに、パパがいないほうが、アナタにとっては楽かもしれないと、義母様のそれなりの思いがあるかもしれない。
弁当作りもないことだし。
ただ、アナタは自分とベビーのことも大変だと、ダレも見てくれない・・・と思うことまでは義母様の想像を超えているでしょう。
実母ではないから。

アナタが2ヶ月離れていたゆり戻しです。
原因の正当性は問題ではないのです。
カレも、逃げられない、ベビーのいきなりの出現に戸惑っている。

離れてはダメです。

投稿日時 - 2011-09-18 12:58:56

お礼

ご意見ありがとうございます。

そうですね…

私が出産で実家にお世話になってる間、主人も自分の実家で生活をしている状態でした。

私なりに離れていても毎日、連絡をして子供の様子や育児をどうやっているか報告をしていたのですが…努力が足りなかったのでしょうね。

ケンカして主人が実家に家出をしている事、義両親は、
嫁がイライラしてケンカになると息子がおかしくなるので、息子を避難させているって、感じでした。

確かに私がイライラしてケンカになり…
主人もいっぱいいっぱいになってましたから…
こちらが冷静に話しをしても主人の精神を逆撫でてしまい…子供の前で手をあげられたりしました。

でも全て、私がそんな風に主人にさせてしまったんでしょうね…


主人が家出中、義母からは、あんたの病気のせいで息子まで頭がおかしくなってる!息子まで病気になる!と、電話がありました…

その事を義母に謝りましたが…
こうやって旦那や義母に対して文句や愚痴が出るのは、ちゃんと私が反省できてないからだと思いました。


ご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-18 20:26:38

ANo.11

同居で、子育ての支援なしでは行く詰まるのは当然です。。。
文句タラタラで、嫌みばかりを言う旦那&姑、舵取り出来ない典型的な馬鹿・・・親子です。
 別居出来ないですか?
 親依存のマザゴンなら離婚は時間問題です・・・

 旦那の出来が悪いです、子ども連れ遠い実家に戻れば、親べったりの馬鹿御曹司です、送金などしません、さっさを実家に戻れば・・・・
 モラルハラスメントで揉めさせて居る、旦那の出来悪さです。
 普通は奥さん付くべき立場です、遠方か来た方と言う意識ない愚人です・・・

 さっさと戻れば・・・親権母親優位です、家裁でも調停掛け、嫁いびりで精神的苦痛でメンタル系で病んで居る、実家でお世話を受けないと暮らせないと、加害者に仕立てる事ですよ・・・
 こんな愚人と生活出来る訳は無いです、本格的にメンタルダウンは時間問題、さっさを実家に戻れば・・・・
 離婚の狼煙を上げれば・・・・

投稿日時 - 2011-09-18 12:00:17

お礼

ご意見ありがとうございます。

これって、モラルハラスメントなのでしょうか?気付きもしませんでした。

ただ自分が悪いので責めらていたり
私を正そうとしているのだと思っていました。

多少、やり過ぎでは?と、思ったりしましたが…

主人には、こうでもしないとお前には、何も伝わらないから…俺だってしたくないけどお前の為にしてるんだ!と、言われましたので…


よく考え答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 22:16:25

ANo.10

あまり思い詰めないで下さいね?
今よく聞くモラハラに似てるなぁ…と思っちゃいました。言っても無駄。言っても潰されて終わり。そう考えて、言いたい事を言わずに自分が我慢すれば…そうやって頑張りすぎると体壊しますよ。

私はストレスで腸の1部分が異常な位細くなり腹痛が怒ります。
胃腸炎やストレス性じんましんやら…

メンタル面が以外と強かったので鬱になったりする事は無いですが、体が変わりました(笑)

結局我慢して耐えられなくなり爆発した時には離婚を選びました。只今主人と大揉めの最中です。
どんな結果であれ、貴方自身が潰れたら子供も悲しみます。ママの笑顔が子供にとって1番ですから♪と私は思っております。

投稿日時 - 2011-09-18 09:27:40

お礼

子供にとって、ママの笑顔が一番。
ぐっときました。

私もなんとか精神的には、踏ん張っていますが…

体に出ますね…
旦那が家を出て2週間の間に妊娠前の体重より5キロ痩せてしまいました。

主人には、痩せすぎて気持ち悪いと言われてしまいました。


ご主人様と揉めて大変な時期にご意見本当にありがとうございます。


思い詰めないように頑張っていきます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 20:42:00

ANo.9

申し訳ないけど、ご主人様は、マザコンですね。


ご主人様も、お義母様も、100パーセント自分達は、悪くない、あなた様が、全て悪いと言っているのですね~

ん… ちょっとね~


我慢すれば、時が解決する問題と、
我慢しても、我慢した時間だけ、悪い結果(病気)を生む場合が、あります。


悪い結果とは、ストレスによる病気に、かかる事です。

育児中は、ただでさえ、睡眠不足で、辛いのに…


頭ごなしに、強く言われて反論出来ないのですよね~、


申し訳ないけど、ご主人様は、母親がいないと何にも、出来ないお子様のよう…

我慢しても、助長させるだけのように感じます。


難しいですね…


本来、夫婦水入らずで、大変ながらも、子育てに、奮闘しているはずなのに…

ご主人様の事。


愛していますか?


良い決断されて
お子様と新しいスタートを切る事をお勧めします。

投稿日時 - 2011-09-18 04:28:42

お礼

ご意見ありがとうございます。

主人を愛しているか…?
もう愛情は、ありません。
ケンカの度に義母を入れてくる主人…
自立していない事が分かってきてスッカリ冷めてしまいました。
ただ子どもの父親なので一緒にいるだけです。
でも離婚をしたいと思っている事は、表面上は、出していません。
聞き上手の妻を演じています。

主人は、自分の家庭を作ったって考えでは、なく 主人の家族の中に私と子どもが居ると、考えているようですので…
何でも義母に筒抜けです。

私のブログを読み 義母に内容を言ったりしている事も周りから教えてもらい
怖くなり何も書かなくなりました。
何をするにも監視されている気分になり
外に出るのも嫌になってきていますが…
子どもが居るので、引きこもるわけにはいきませんし
鞭打って頑張っています。

長々と、すみません。

我が子にとって、何が良いのか良く考えて決断したいと思います。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 05:06:36

ANo.8

初めまして。
2児の母です。体調はどうですか?
私も帝王切開で出産しました。普通分娩のはずが、急遽で帝王切開になり…
主人に立ち会いをして貰いたかったので、友達誰1人いない実家も遠方にある土地で出産しました。体質的に傷口がなかなか治らなく産後2ヵ月は階段を登るのも痛かったので貴方の気持ちよく分かります。

超遊び人の主人は基本朝帰り、休みの日も寝てるかどっか出掛けてたので助けて貰える事無くとにかく辛いってより寂しかったです。

初めての育児は大変ですよね。分からない事だらけで寝不足続くし、イライラしちゃうし…なのに文句言われるし…

確かに義母さんの言ってる事おかしくはないしその時代の人からしたら普通の事でしょうね。
でも、もう少し言葉を選んでよ!!って思っちゃいました。

今はやる事きちんとやってるんですよね?突っ込まれる所を無くしてしまえば義母さんに強く『やってますけど!?』って言ってみては?
仕事より育児の方が簡単ってやってもいないのに言われたく無いですよね
私も主人に言われましたよ。じゃあやれ!!って言い子供置いてフラッと出掛けたら2時間でギブアップして電話きましたけど(笑)

離婚…まだ何とかなりそうな気もしますがお姑さんこの先貴方が実家に少しでも帰ろうものなら小言をずっと言い続けそう。

男の人は生んだ母と違って子供が生まれたからと言ってもほとんど生活が変わる訳では無いので中々『父親』にはなれないです。ウチも3年かかりました。それでもまだまだ独身気分の自由人ですが…
1度ご主人とゆっくり話されてみては?
話にならないようでしたら、貴方のお母様に話をしてご主人との話の場に申し訳無いけどいて貰うとか。貴方が今どれだけ辛いかをご主人に分かって貰えなかったらお姑さんとも上手くいかないだろうし…

長くなってすみません。全然いい回答にならなかったのですが、無理だけはしないで下さいね?
ママがイライラしてるとお子さんにも伝わりますし…
子育て私もまだまだ悩みながらです。
お互い頑張りましょうね!

投稿日時 - 2011-09-18 01:29:22

お礼

ご意見ありがとうございます。

onlyloveさんも帝王切開だったんですね。気持ちを分かって頂けて嬉しいです。

私も産後、回復が遅く1ヶ月検診で引っ掛かってしまったり
尿意が全く戻らなかったりと、何度も再検査をしました。

主人や義両親には、その病院がダメだったんじゃないか??
手術担当した医師が下手だったんだろうと、私が文句を言われましたが…

やる事ちゃんとやっているので、義母にちゃんとしています。と、言ってるんですが…私が嘘をついてると思っているのか、私の言葉を無視して
ちゃんと朝起きて、お弁当を作り…と、何度も言ってきて、反論するのも疲れたので、分かりました。ちゃんとします。としか言っていません。

子どもの前では、イライラしないようにと、頑張っていますが…
子どもを寝かしつけている時に我慢できずに泣いてしっまたりしています。

義母には、色々と相談した時に
私は、妊娠中も辛い事なかったしお産も楽だったし
産後も身体は、キツくなかったしあなたの気持ちは、分かってあげられない。自分の体なんだから自分で管理しなさい。と、言われ…
この人には、何も分かってもらえないんだと思ったので、何も相談しなくなりました。

主人にも義母と同じようなところがあるので、何も相談しなくなりました。
何を言ってもお前は、精神異常者だと、言われてしまうので…

ご意見ありがとうございました。

頑張っていきたいと思います!!

投稿日時 - 2011-09-18 01:44:40

ANo.7

切ないですね。

ちょっと洗脳されてませんか?自分だけが悪いと。
質問者様の性格もあるでしょうが。

離婚したいと思うなら離婚の前に思いっきり旦那様に不満をぶつけ大ゲンカしてみたら
いかがですか?

旦那様もお姑さんも怒らせたっていいじゃありませんか。
それでだめなら離婚です。

この状態でこれから何十年も我慢できますか?

口では勝てないなら手紙でもいいでしょう。

甘いとか甘くないの前にあなたの望むことご主人の望むことは何かです。


私から見るとご主人もうちょっと親離れしてほしいなあと思います。

投稿日時 - 2011-09-18 00:44:54

お礼

ご意見ありがとうございます。

主人には、不満をぶつけたんですが…
私の考え方がおかしいと言われ義母を間に入れます。
そして義母にも考え方がおかしいと言われてしまいます。

考え方がおかしい!!俺は、お前を正しい道へ導いてるのだから
俺の言う事だけを聞いてれば良いんだ!!と、言われています。

何を言っても お前は、間違ってると、言われるので…
疲れてしまいました…。

親離れ…
そうですね…してないかもですね…
何かあるとイチイチ義母に意見を求める主人なので…

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 01:01:35

こんばんは。

だいぶお疲れみたいですね。大丈夫ですか?

産後の寝不足はどのママさんも経験しますよ。
あの頃何してたか覚えてないって言う人もいます。
最近はイクメン、理解のある男性が多いですが、義母さんの時代はどうだろう?
夫実家に同居も多かったし、育児も家事も一人で頑張ってたと思います。

元々の関係が良くないのかもしれないけど、義母さんが言ってること全ておかしいってことはないです。
ご飯作って、お弁当作って…はやるべきこと。
するつもりなかったんですか?

お宮参りもきっちりしてる家庭なら『1ヶ月後に!』って考えてたのかもだし、そこら辺は調整不足かなぁ。
遠方で子供の顔を見せられないなら、ハイテク?機器活用したり…と色々してれば不満は押さえられたかも。


ちなみに、私は(2歳児あり)産後2ヶ月半里帰りしてました。
お宮参りは産後1ヶ月でしたんですが、義母たちが実家に来てくれました。
これは主人が旅行もセットにして提案したので実現(私の地元は有名観光地)

主人も義母たちも子供(孫)になかなか会えないから、私はちょこちょこ携帯動画を撮影し主人に送信。
主人が義母に送信、と動く子供を見せてました。


義母さんが苦手なのかもしれないし、ご主人も威圧的?タイプかもですが、うま~くうま~く対応しないと。


あ、お風呂の件は私も嫌です。
赤ちゃんに触られる以前の問題です。
うちの主人も帰宅→ご飯→疲れて寝るでお風呂が朝でした。
子供が産まれてから、子供のお風呂担当にしちゃったので問題解決。
二人がお風呂のときは、ちょこまか家事出来て助かってます。


今は育児で疲れてるし、ネガティブ思考みたいですが、ちょっと頭を働かせればご主人・義母さん対策はできますよ。

投稿日時 - 2011-09-18 00:37:15

お礼

ご意見ありがとうございます。

妊娠中も今も毎日お弁当を作り夕食を作り…と、ちゃんとしていたのですが
なぜか義母には、毎日サボっていると思われていて…
ちゃんとしていますと、義母にも言ってるんですが、主人がその事について何も言わないので、私が嘘をついてると思われているのか??
ことあるごとにちゃんと朝起きて、お弁当を作って…と、言われます。

里帰りしている間、主人には、毎日何度も何度も携帯動画を送信し
義母には、1週間に数回送信し
妊娠中、検診に行くのも報告し、医師から何を言われたかも電話して直接、義母に報告していたんですが…

義母に対して回数が少なかったんですかね…
毎日すれば良かったのかな…と、今では、思ったりします。


お風呂なんですが…娘なので、主人は、お風呂に入れるのが怖いと言います。主人に無理をしてもらいたくないので、それは、理解しています。
それに主人の帰りを待ってお風呂に入れてもらっていたら子どもの寝る時間が遅くなるため、主人が帰ってくる前に娘とお風呂に入り 娘が寝ている間に食事を作るようにしています…。

ネガティブ思考になっちゃってますよね…
主人と義母への対策…考えなくては!!ですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 01:13:22

ANo.5

こう言っては申し訳ないけど、
随分と思いやりの無いご主人ですね。
生まれたばかりの赤ちゃんがいれば、
母親は、どれほど毎日寝不足なのかわかりそうなも、
お弁当だって、「作れない日は買って食べるから
いいよ」位言ってもいいでしょうに、
優しい言葉ひとつなく、手伝うどころか、実母と一緒になって
批判ばかりされては、そうでなくても
産後の不安定なときなのに、離婚したい
気持ちになって当然だと思います。
子供が小さいのに、2ヶ月も実家に家出ですか、
期間の長さもそうですし、息子を2ヶ月も
いさせる親も親だと思います。

ご主人には、夫婦として向き合うつもりがないし
何より、親離れ、子離れできてません。
こんな人には、特効薬もないし、誰と結婚しても上手くいかない
結婚しちゃいけないタイプの人です。

あなたはこのままでは、殆ど知らない土地で
産後欝になり兼ねない状況です。
実家の親御さんは全てを知っていますか?
もしまだだったら、全てをありのまま話し
お子さんと一緒に実家へ帰られてはいかがですか?
実家に帰っても大変なことはわかります。
ただ、精神的にはずっと今よりラクだと思いますよ。
少しでも早く、見方になってくれそうな方にSOSを出してくださいね。

投稿日時 - 2011-09-18 00:26:22

お礼

ご意見ありがとうございます。

主人や姑には、産後のイライラが『人格障害だ、お前は、精神異常だ!病気だ』と、言われています。

私の唯一の友達に
『あの子は、病気なのよ~あなたは、あの子味方をするだろうけど、前からずっと病気なの』と、姑が話してきたみたいです…


全てを知っている兄には、もちろんお前も悪い所がある
でも何でもかんでも義母に頼りっぱなしで全てをお前のせいにする旦那も悪い
それをお前の旦那に言っても
お前が悪いから親を間に入れて話しをするんですの一点張りで、お前の愚痴しか言ってこないから…お前の旦那からの電話に出るのが疲れたと、言われました。

私の両親には、義母から『次こんな事があったら孫は、私たちが育てますから』と、連絡を入れていました。


私の両親は、孫を連れて帰っておいで。と、言ってくれるのですが…


我が子から父親を奪って良いのかを考えると…

もう少し頑張っていこうと思い直し

両親には、何も心配しなくて良いよ
私が悪いから旦那も義母にも怒られるんだから…私がちゃんとして行けば大丈夫だからと、説明しています。

友達には、なぜそこまで頑張るのか分からない私なら旦那が出て行った時点で子供を連れて実家に戻ると、言われましたが…


旦那が子供をあやすと、幸せそうに笑うんですよ…

その顔を見てしまうと…離婚したいけど、頑張っていくと、何度も思い直してしまいます。


ご意見ありがとうございます。

長々と綴り申し訳ございません。

投稿日時 - 2011-09-18 00:48:41

ANo.4

はじめまして 二児の母です。

当たり前と言われる様な部分もありますしね。
大抵 産後は寝不足です、授乳時間が明け方になり、そのままママは起きて家事を始める、お昼寝の時に添い寝をする と言うリズムになりがちです。
私も実際そうでしたし。
そういう家庭は多いと思います、私の友達もそうでしたし。

ちょっと ゴチャゴチャになってませんか?
姑に言われる事はおかしな話ですが 姑が言わなかったら 朝は食事は作らない、弁当も作らないってなってませんでしたか?
そうなれば 夫婦喧嘩にはなっていたでしょうし。。。

乳児を抱えた場合 旦那様とのリズムは違うのですよ。
日曜は旦那様はゆっくり寝ている、さて貴方は寝れない。
じゃ、旦那様は昼寝が毎日の様に2、3時間可能でしょうか?

どちらも大変なんです、同じ24時間しか無いのですから。

姑の要求は これをしたら夫と仲良く入れる方法だな と思えば受け入れれば良いですし、これや喧嘩の一因になりそうだな と思ったら スルーすれば良いですよ。

姑の要求は 私は スルーでしたね。
姑に好かれようつもりは一切無いし。
ただやる事、やらなければならない事はやっていたつもりです。

休日位子供をみてくれ も 今の時代だからなのかな???
うちは 月に8回休日でも 月2程度しか 子供を見てくれてませんでしたけどね。
それで充分でしたよ。
月2と言っても 1日中では無いし、美容院行っている間とか 特売ミルクの時だったり、ってそんな感じだから 2、3時間ですよ。
それでも さほど不満は無かったかな。。。
自分で子育て出来る環境にいるのは 夫の稼ぎがあるからで、、、稼ぎが少なければ専業主婦は出来てなかったし。

毎日とは言い切れないけど 殆どお弁当を作ってましたよ。
それで家庭円満になるなら 全然安いもんですしね。
だって 結局 不仲になって離婚して そこで解放されても別の意味で縛られるじゃない?
子育てしながら大黒柱になり、二足のわらじどころか 三足ですからね。

お風呂に入らないのは嫌だし、触られるのも嫌だけど、ならば言い方ってあるしね。
パパがお風呂に入れてくれれば 毎日入るわけじゃない?
上手に扱う事を覚えた方が良いですよ。
そうしたら 旦那様も 一々姑に言っている間が無いし、親子の交流、夫婦の連携が強くなるから。

いずれ子供を連れて出て行く、、、出て行くには出先が必要、お金が必要ですよ。
子供が大きくなれば 集団生活が始まるので、厄介になるはずです。

帝王切開はした事が無いのですが、、、、里帰りは初産の時だけです。
2人目出産は 里帰りしてません。。。使える制度を使って(宅配サービスとか)夫婦2人で乗り越えてます。
基本、男性ってマザコンだし、姑もうちは強いです(爆
だけど 夫婦がシッカリしてたら 姑の入る隙間はありませんからね。

二枚舌、三枚舌で 旦那様と仲良く出来る方法を自分であみ出すしか無いんです。

投稿日時 - 2011-09-17 23:30:10

お礼

ご意見ありがとうございます。

妊娠中も今も毎日お弁当をつくり朝、主人を見送っていたのですが…
姑に私は、何もしていないと思われて、何度も要求をされます。
主人も私がちゃんとしてると姑には、言ってくれないんですよね…

俺は、きつい時は休んで良いって言ってるんだ!!と、姑の前で言われました。
姑は、自分の息子は、いっぱい我慢してるのにあなたは、何もしない。そう言われて、毎日朝、起きてお弁当を作って…と、言われます(涙)

ちゃんとしているのに これ以上どう頑張れば良いのか分からなくなってしまい…。

確かに主人は、一生懸命 仕事をしてくれて感謝しています。
主人に寝不足でイライラする意味が分からない!!
俺だったら寝不足でもイライラせずに子育てできる
仕事の方がツライんだから代わって欲しいぐらいだ。と、言われてしまいました。

主人とケンカすると、お前には、子育てできない。
1人で育てられないと、言われてしまいます。

やっぱり私、甘いですよね…。

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-17 23:58:19

私も離婚を考えると思います。

投稿日時 - 2011-09-17 23:29:14

お礼

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-17 23:59:52

ANo.2

書いてることが一方的過ぎて....

単に、貴方と義母の中が悪いから、事ある毎に事態が悪化してるだけと思います。
お互い壁を作ってるんだから、上手くいくわけがない。

貴方だけが耐えてるみたいな言い方してますが、貴方と義母の中が悪いことで周囲みんなが耐えてると思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-17 23:28:22

お礼

一方的ですよね…すみません。

確かに…周囲皆が耐えていますよね
私の兄にも迷惑をかけてしまってます。

私の友達に姑があることないことを言うは、自業自得だと主人に言われました。

お前のせいで俺の家族みんなが我慢してるとも言われてしまいました。

頑張れば、頑張るほど悪い方へとばかり行ってしまいます。

ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-18 00:05:14

ANo.1

>こんな事で離婚を考えてしまう私は、甘いでしょうか?

 実際アナタの立場になってみないと
わからないかと思うのですが

 そもそも そんなご主人を結婚相手に
決めた時に<義理の両親との同居>
<家事、子育ての干渉>等 結婚前にご主人と話さなかったのですか?

 今の現状の甘さでなく それに至る経緯が
「甘かった」のでしょうね

 質問サイトに愚痴を言う前に
今からでも、今後 アナタの不満、改善策を
ご主人と話し合われた方がいいですよ

 所詮 他人事ですが 離婚なんていつでも、できますから・・・・

投稿日時 - 2011-09-17 23:17:51

お礼

ご回答ありがとうございます。
義両親とは、同居ではないのですが近くに住んでいます。
月に数回 実家に食事に行く事は、決まりごとのようになっています。

主人に何を言っても お前が悪いんだからと言われ
私が義母から文句言われるのも自業自得だと言われます。

ちゃんと話をしても
俺や親は、何も悪くない。当たり前の事を言ってる
お前の考えが変だ。と、言われます。

何度も主人にケンカをしても夫婦の事なんだから義両親を入れないで欲しいと、お願いをしても…
結局は、お前が悪いからそうしているんだと言われてしまいます。

何をどう頑張っても私だけが悪いと言われるので、どうしたら良いのか分からなくなって…

こんな事で離婚を考えるのは、間違っているのか??
と、思ったりして…質問してしまいました。


>質問サイトに愚痴を言う前に
今からでも、今後 アナタの不満、改善策を
ご主人と話し合われた方がいいですよ

と、アドバイスを頂いて、ありがとうございます。
夫婦の事なので、ちゃんと話をしたいんですけど…
何を言っても こうなったのは、お前のせいだしか主人は、言わないので
その事について触れるのも疲れてしまって…


そうですね…
質問サイトに愚痴を言った所で解決しませんもんね…。

ご意見、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-17 23:39:47

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