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締切り済みの質問

専業主婦ってどう思われますか?

1歳3ヶ月の息子を持つ専業主婦です。

夫にはよく「働くよりマシ」「できる事なら主婦になりたい」と言われます。

私なりに育児も家事も頑張っているつもりです。

毎日やっていることは、夫のお弁当、朝食、夕食、洗濯、掃除機、布団干し。

2日おきくらいにトイレ掃除、棚などの拭き掃除。

その合間に子供のご飯を作ったりねかしつけたりお風呂に入れたりしています。

一通り家事が終われば散歩や買い物、地区センターなどに行きます。

夫は家事は全く手伝わないのですが、せめてご飯を食べ終わったら食器を台所に持ってきてほしいと言っても「それは主婦の仕事」ときいてくれません。

こういったことを言うと兼業主婦は偉い、専業主婦でももっと家事をやっている人はいっぱいいる、といった話になってきます。

これ以上何を頑張ればいいんでしょうか。。

たまには子供を預けて友人と遊びたい、と言っても「毎日が休みなんだから昼間子供と一緒に出掛ければいい、子供を置いて出掛けるなんて母親として自覚が足りない」と言われてしまいました。

私の言ってることってわがままなんでしょうか?

なんだか疲れてきてしまいました。

投稿日時 - 2011-09-13 21:11:28

QNo.7009025

暇なときに回答ください

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回答(25)

ANo.25

こんばんは。まだ回答は受付けて下さいますか?すごく気になったので、私にも回答を書かせて下さい。


結論から言うと…主婦業よりも外で仕事する方が楽です!

私は仕事をしている女性です。職業柄、かなりハードです。当直が三日に一度のサイクルであったり(当直は徹夜が常です)、土日出勤があったり、深夜に呼び出されたり…とにかくハードです。男女関係ありません。


そんな私も昨年に子供を出産し、現在は育休休暇を貰って、主婦をやってます。

最近、本当に感じるのは…育児と家事の毎日…しんどいです!主婦業ほどキツい仕事はないって心底思います。

考えてみてください。仕事って、始業と終業がありますよね。休暇もあります。体調不良の時には休むことも出来ますし、代わりに仕事を負担してくれる人もいます。そしてお給料も貰えます。

主婦業って…どれでもいいんですが…どれか一つでもありますか?ないですよね。


私は間もなく育児休暇が終わり、仕事に復帰しますが、家事と育児から離れられる気楽さを感じることと思います。


エンドレスな仕事ばかりであまり評価されない主婦業ですが…本当に割りに合いませんね。

旦那様も、少しは理解してくれるといいですね…。

少なくとも私は、世の中の主婦さんを尊敬しています!頑張って下さい(^O^)

投稿日時 - 2011-09-19 00:37:03

お礼

回答ありがとうございます。

当直や土日出勤、深夜のお仕事、さぞ大変でしょう。

それでも主婦業のほうが大変と思われるということは、完璧にこなして
いらっしゃるんだと思います。

尊敬します。

確かに主婦業には代わりはいませんし、お給料もでません。

でも「家にいる」ということがすべてなんでしょうね。
通勤の辛さもない、人間関係の悩みも深いものではなく、テレビを見られる、
昼寝もできる。

私には昼寝をする時間なんてとてもありませんが、夫のような考えの方は
他にもたくさんいらっしゃると思います。

主婦業の大変さを分かってもらうのは無理なのかなとも思います。

少しだけでも理解してくれたら・・・それで満足なんですが。。

なんだかまとまりのないお礼になってしまいすみません。

励ましのお言葉ありがとうございます、頑張ります。

投稿日時 - 2011-09-19 16:15:03

ANo.24

思いやりのないご主人ですね(すみません)。

うちの夫は激務で、ご飯もろくに食べないで仕事したりしてますが、
それでも「仕事してるほうが疲れない」って言います。

休みも少なくて、あまりないですが、
休みは必ず子供(2歳)を朝から公園やデパートなどに連れて行ってくれるので、
私はその間家でのんびりしたり、一人で買い物に行きます。
「一人の時間は必ず必要だよ」って言われます。

私なんて、夫のお弁当はたまにしか作らないし
朝食は夫が勝手にパン食べていってくれるから、特に作ったりしないし
掃除機は10日に1回かけるかけないか、です。
子供の食べかすとかが気になったら、ほうきではくくらいです。
布団干しもたまになので、毎日やるのは夕食作りと洗濯くらいです。
こんな感じで、最低限の家事しかしてませんが、
夫は帰って来ると毎晩食器を洗ってくれ、休みは洗濯を手伝ってくれたりします。

ご主人のようなタイプだと、どんなに家事を頑張ったところで
認めてくれるわけじゃないし、
そんなに頑張ってやらなくていいんじゃないですか?

私だったら、「お弁当も作って当たり前」と考えているような夫には
作る気なくなりますね。

投稿日時 - 2011-09-15 15:32:19

お礼

回答ありがとうございます。

とても協力的なご主人ですね。
そんなにしてもらったら逆にプレッシャーになってしまうかもしれないです。

「一人の時間は必ず必要だよ」と言ってくれるなんて羨ましい限りです。

そうですね、頑張っても何も言われないですが、やらないと言われるので
やっかいです。

頑張っている今の状態が当たり前ということなんでしょう。。

朝食は食パンぐらい焼いて食べてくれと思うのですが、
トースターで焼くことさえも自分でやりたくないみたいです。

投稿日時 - 2011-09-15 17:09:31

ANo.23

こんばんは。
他の方の回答&お礼も拝見いたしました。

お礼の中に、ご主人が「外では別人の様に手伝ったり気遣う」といった一文があり、私はそれが非常に気になりました。

「外」とありますが、それは「人前」の事でしょうか?
例えばご主人の会社の方を交えた集まり、人目が多いショッピングモールなど…。

ご主人が「人前」での評価を異常に気にする方であれば、もしかしたら「自己愛性人格障害」の可能性を考えても良いかと思います。

ご存知でしょうか、最近良く耳にするモラルハラスメントの加害者によくある人格障害です。
(Wikipediaなどで直ぐに検索できます)

その場合は、ご主人は質問者さんやお子さんを「自分が他人から見て『良い旦那』と思われる為の道具」としか捉えておりません。

ご主人に取って質問者さんは「常に下の立場の人間」であらねばならず、どんなに質問者さんが努力を重ねても、認めずに何かしら否定的な言葉を投げかけるでしょう。

上記はあくまでもご主人が人格障害であると仮定しての事です。不愉快に感じましたら申し訳ありません。

「外」というのが、(特に人目も少ないような)散歩などでしたら、私が大袈裟に捉えているだけですので、他の回答者さんと大体意見は同じです。

他の回答者さんのご意見が功を奏しなかった時に、自己愛性人格障害を頭に浮かべていただけたらと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 23:21:41

お礼

回答ありがとうございます。

自己愛性人格障害について調べてみました。
内容が難しくて当てはまっているのかよく分からないのですが、私のことを
自分より下の立場だと思ってることは間違いないと思います。

外で別人のように、というのは人前でということです。

お互いの両親、共通の友人、会社での集まりなどです。

特に私たちのことをよく知っている人の前でほど優しくなります。
なので私が夫のことを相談しても「あんなに優しそうなご主人なのに」と信じてもらえません。

あとはひどい喧嘩になったときはカッとなって手が出ることもあります。

幸いひどいケガになったことはなく、私も口が達者でまくし立てて攻めてしまうことがあるので
誰にも相談したことはありません。

自己愛性人格障害についてそういう可能性もあるのだと頭の片隅に入れておきたいと思います。

投稿日時 - 2011-09-15 12:09:40

ANo.22

初めまして!
2児(1才未就学・4才幼稚園年少)のママです。


お気持ち良く分かります!
専業主婦は、いくら頑張っても評価してもらえない…虚しくなりますよね。

家事だけなら手際良く出来ますが、未就学児ですと思い通りに事が運ばないことが多くストレス倍増です。


ご質問者様の本当の真意は、旦那様に家事を手伝ってもらう事よりも、
旦那様から「いつもありがとう。」の一言が欲しいのではないですか?
労いの言葉をかけてもらうとモチベーションが上がり、頑張ろう!と思えるのでは無いでしょうか?


私は、いつでも明るく笑顔で居るように心掛け、主人に感謝の気持ちを伝えてます。
幸いにも理解のある主人で助けてもらってます。


ご質問者様も押して駄目なら引いてみては如何ですか?



ちびちゃんが居て、大変な毎日だと思います。
けれど、幼稚園等に入園すると寂しくなりますよ!


あまり無理をせず、たまには自分にご褒美(ケーキとか(´ψψ`))食べて一息ついて下さいね!!!


頑張って!!!ママ!!!

投稿日時 - 2011-09-14 21:16:39

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、ありがとうと一言言ってもらえたら明日からも頑張ろう!と
いう気持ちになれるのですが。。

でも疲れてるのはお互い様なので、まずは私から感謝の気持ちを伝えるようにしてみます。

子育ても幼稚園に入ったら一日中一緒ではなくなりますもんね。

先輩ママさんからのアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-15 11:25:31

ANo.21

専業主婦歴10年です。

う~ん、私は残業で日付が変わるような仕事とか独身の頃は
厳しい職場だったせいもあるかもしれませんが、仕事するなら
主婦でいたいです。
子供が4人いるので、目の回る忙しさもありますが、可愛い
子供と大事な夫のためですから…

結婚してから夫が仕事で悩んだり落ち込んだり辞めたくなった
事もありました。もちろん、辛いなら辞めていいって気持ちで
いましたけど、家族の為に思い留まってくれて、毎日、頑張って
仕事してくれています。
感謝の一言です。

家事の出来にご主人が文句を言うのかな?

そうでなければ、家事、育児は手抜きできると思います。
頑張り過ぎる必要はないんじゃないかな?と思うのです。

もちろん、食事を作らなかったり家が汚すぎたら困りますが
疲れてたら掃除をサボっても、家族みんなにイライラせずに笑顔で
おかえりと言えた方がいいような…
これは我が家で成り立ってる事なので一意見としてです。

食器、そんなに下げてもらわないとダメかな?
私なら言わなきゃしてくれない事なら自分でやっちゃう方がいいです。

車の運転でも、譲る気ないのに無理に対向車に右折とかされると
カチンときちゃうけど、自分が止まってどうぞって譲ると気分良く
ないですか?

夫ともそんな感じだと思うんです。
みんなの為に仕事、頑張ってくれてありがとう♪ゆっくりしてね♪
そんな言葉を10年間、忘れずにかけています。

頑張りを認めて欲しい時は相手を先に認めて褒めてあげると
少しずつ、相手も変わってきてくれるかもしれません。

ただ、毎日、こんなに頑張ってるんだからたまにはご主人にも
優しい言葉をかけてもらったり、いたわって欲しい時もありますよね。

でも、それをどちらが正しいかの押し問答にしちゃうと意地の張り合い
になってしまいそうな気がします。

ご主人は専業主婦をバカにしたり、あなたを否定してるのではなく
言い合いに負けたくなくて意地になってるように感じました。

自分は大変なんだから、家で妻に言われて食器を下げるなんて
できない!!みたいな…

ご主人が少しずつでも変わってくれるといいですね。
文章読む限り、質問者様はとても頑張って家事育児をこなしてると
思います。
少し息抜きできるといいですね♪

投稿日時 - 2011-09-14 15:35:33

お礼

回答ありがとうございます。

お子様4人の子育てに家事・・本当に尊敬します。

旦那様が大変なときも10年もの間仲良くやってこられたのは、奥様の感謝があるからですね。

家事の出来に、のことですが、うちの夫は潔癖症ではないんですが神経質なところがあります。

それこそドラマで見るような、お姑さんが指でホコリを取って・・って感じです。

そんな性格ですが、自分の洋服は脱いだら脱ぎっぱなしだったり
使ったティッシュはその辺に置いておく、といったところがあります。

食器はその中の一例なのでそれだけにこだわっているということではないんです。

子供が大きくなったときに、服は脱ぎっぱなしでいいやと
なってほしくなくて夫には直してほしいと言っているのですが。。


今は言っても直らないなら自分で片付ければいいやと思うこともあります。

まずは感謝の気持ちを伝えることから始めてみます。
それで夫が少しでも子供のためにも変わってくれることを期待して。。

投稿日時 - 2011-09-14 17:08:57

ANo.20

No.16です。自分は女性から見れば「やさしいご主人」のほうかと思ってます。家事に手をつけるぐらい、特殊なこととも思っていない人間です。

しかし父親は食器をさげる姿なんてほとんど見たことありませんよ。母が怪我等で身動きできなければやったと思いますが。それを人として最低限のレベルかどうか考えたこともなかったです。母自身そういう父でよいと選んだのでしょう。

あなたの家でもお二人のやり方があっていいでしょう。ただ合意がないのに一方的に「人として最低限」という言い方どうなんだろう。そこまで言うならなぜ結婚前に確認しておきませんかね?

・・・というように、相手にきつく物言えば、その分自分も厳しく追求されます。あなたが言えば、ご主人も言い返してくるのと同じです。その堂々巡りがイヤだったら、自分の姿勢を少し変えるしかないと思いますよ?いつまでも「人として最低限」一辺倒ではらちあきません。

投稿日時 - 2011-09-14 14:24:14

お礼

再び回答ありがとうございます。

食器の件は私の家庭では自分で下げるのが当たり前でした。

どこの家庭もそうなんだと思っていたのですが、これだけに限らず色々なことに関して
その家庭のルールがありますよね。

自分の意見が絶対に正しい、と思わず相手の意見にも耳を傾けていきたいと思います。

少し話がそれてしまいましたが、自分の夫に対する姿勢ももう一度見直してみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-14 16:50:48

ANo.19

そういう考えの男性は変わらないですよね~
ああ言えばこう言う男には何を言っても無駄でしょう。

あなたは全然わがままではありませんよ。
1人で友人と遊びに出かけたいなんて当たり前です。

>「子供を置いて出掛けるなんて母親として自覚が足りない」と言われてしまいました

子どもを1人置き去りにして出かけるならそうでしょうが、
夫に預けてなら何が悪いのか?
美容院の間も子どもを見れないなら
「父親としての自覚がたりない」と言ってやりたいですね。

食べた食器を下げるなんて子どもでもやりますよ。
小さい子どもと一日中過ごすのがどんなに大変か。
やったことのない人間にはわかりません。
うちの主人は
「主婦って偉い!!自分には絶対できない。会社の方がマシだ。
毎日ありがとう」
とこっちが恥ずかしくなるくらい いつも言ってくれます。
そういう男性もいるとご主人に言ってやってください。

投稿日時 - 2011-09-14 14:22:46

お礼

回答ありがとうございます。

ssmc様のご主人はとても優しい方なんですね。

奥様とお子様への愛情を感じます。

見返りを求めてはいけないのは分かっているのですが、一言ありがとうと言ってくれたら
どんなに嬉しいか。。

でもそれはお互い様なんですよね。

ありがとうと言ってほしかったら、こちらが先に感謝の気持ちを伝えなければ
いけないんだなと考えさせられました。

子供を預けて出かけることについては、少しわがまま、という意見もありましたので
もう少し子供が大きくなるまでは我慢するべきなのかなと思っています。

投稿日時 - 2011-09-14 16:43:08

ANo.18

パート程度でご主人と同じ立場とか言ってるアホな回答者がいるけど
会社員で平均年収の400万以上を何十年も継続的に稼いでから同等です。

専業主婦なのにご主人に家事を手伝わせる発想がおかしい。
役割分担できるわけでしょ?女の甲斐性あるの?

もしくは質問者が働いてご主人が会社やめて家事を担当してもいいのではないですか?
いかに稼いで家族を養うのが大変か分かると思います。

投稿日時 - 2011-09-14 12:46:55

お礼

回答ありがとうございます。

私も勤めていた時期がありましたので、仕事の大変さを分かっていないわけではありません。
家族を養うための収入を維持するのは本当に大変だと思います。


>専業主婦なのにご主人に家事を手伝わせる発想がおかしい。

これについての考えは他の方のお礼に書きましたので省略させていただきます。

仕事をしたことがないと稼ぐことの大変さは分からないと思いますし、
専業主婦になったことがなければ主婦の大変さも分からないのだと思います。

お互いにやるべきことの役割が全く違う中で、認め合い尊重しあうことが大切ですね。

私もできていなかったと思います。

ご指摘いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-14 15:29:34

ANo.17

#7です。

お礼ありがとうございました。

ご主人は、一応自分が家庭でやっていることは、
「恥ずかしく、今の世の中で認めてもらえない事」
とご存知なのですね。


だとしたら、
やっぱり今の仕事が
ご主人の「いっぱいいっぱい」
なのではありませんか?


あなたも主婦でいっぱいいっぱい


でも、ご主人は家で何もしたくない


ご主人の年齢がわかりませんが、
おそらくそろそろ
「管理職的な仕事」をまわされる頃ではありませんか?


自分は覚えがありますが、
本当に能力をいっぱいいっぱいに使っている人間には
きつい仕事です。


あなたもお腹立ちかと思いますが、

ご主人が何か言ったら
「ああ、この人はこんなにいっぱいいっぱいなんだ。」
と思って、
「仕事大変なのね。たまには気分転換しましょう」
と言い、
3人でどんどん出かけてはいかがですか?

外で手伝うご主人が、
本当の姿なんですよ、きっと。

投稿日時 - 2011-09-14 11:40:52

お礼

再び回答ありがとうございます。

夫は今の会社に入ってまだ数年です。

一般的には後輩がいる年齢ですが、小さな会社ということもあって
まだ夫が年齢的に一番下です。

普段から疲れた疲れたといって帰ってくるので(仕事は定時にあがっていますが)
本当に疲れているのだと思います。

お互いに余裕がない状態なので、ピリピリしてしまっているのかもしれません。

気分転換に3人で出かけよう、と誘ってみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-14 15:16:01

ANo.16

>私の言ってることってわがままなんでしょうか?

わがままではないが、人(夫)あしらいの下手な人かと思います。

>専業主婦ってどう思われますか?

家事が不得手でも夫あしらいがうまい主婦もいるでしょうし、千差万別なのでひとくくりにする意義はないでしょう。

>夫は家事は全く手伝わないのですが、せめてご飯を食べ終わったら食器を台所に持ってきてほしいと言っても「それは主婦の仕事」ときいてくれません。

>こういったことを言うと兼業主婦は偉い、専業主婦でももっと家事をやっている人はいっぱいいる、といった話になってきます。

「こういったことを言うと」なのですから、こういったことを言わなければ、ご主人も嫌味は言わないでおいてくれるんです。言わなければいいと思います。

専業主婦の子育てがどれだけ大変かという愚痴や不満は沢山見かけます。確かに大変なんでしょうけど。今のペースが続くのはいったい何年でしょうか。それに引き換え亭主族は人生の半分以上を他人に容赦なくこき使われます。そういったことに全く触れていないで自分の大変さしか文章に書いていない。ご主人もあなたも、所詮同じで自分がかわいい人です。けなしているわけでもありません。おたがいさまなら許してあげればいいと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 11:28:23

お礼

回答ありがとうございます。

もちろん私も勤めていた時期もありましたし、少なからず仕事の大変さは分かっているつもりです。
一概に仕事といっても内容は様々ですので、大変さは違ってくると思いますが。

ですので夫には家事をしてほしいとは言いません。

人として最低ラインの食器をさげるなどのことをお願いしているんです。


>亭主族は人生の半分以上を他人に容赦なくこき使われます。

確かに長い人生の中でほとんどを社会生活に費やす労力は相当なものだと思います。

私も自分のことしか考えられていなかったかもしれませんね。
ご指摘いただきありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-14 14:13:11

ANo.15

3人の息子を育てました。
両方の実家からは遠いので、手助けはなく、
主人も当時独立したばかりで家事等の手助けはなく、
3人の子育てから、家事、幼稚園学校行事にも殆ど手を借りることが出来ませんでした。

そんな中、私も長男の子育ての時が一番しんどかったと思います。
慣れないこと、始めてのことで、不安や頑張りすぎ等があり、
当時23歳でしたので、勿論自分も遊びたい気持ちもあったし、
主人のしんどさへの配慮も足りなかったように思います。

夜泣きした時も、寝られないと怒られる始末で、お互い思い遣りにも欠けていました。
本当に自分は子育てを一人でしているような気持ちで、
何で、こんな思い遣りのない人と結婚したんだろうと思って泣いたこともありました。

でも、そんな時期も子供の成長と共に、段々と喜びの方が大きくなります。
子育て仲間との、それこそ昼間の持ちよりランチや、井戸端会議、弁当持ちの遠出の散歩など、
専業主婦だからこそ出来る子育ての楽しみを満喫するようになりました。

子供の日々の成長を見ていられる幸せに気付いた頃から、
私の意識も変わりました。

ある程度の家事の手抜きも覚えて、主人の嫌味も上手に受け流し、
お父さんのお陰で専業主婦出来ると煽て、
いつもありがとう、お仕事ご苦労様と、
相手より先んじて感謝の言葉を言うようにしているうちに
主人も少しずつ大人になっていきました。

子供と同じようにお父さんも育てる意気込みで、
肩の力を抜いていきましょう。

そのうち、子供がお茶碗も片付けてくれるようになります。
子供が頑張っているお母さんのことをちゃんと見ていてくれます。
ご主人が外で仕事を頑張って戦っているんだと褒めて認めて、
内助の功で「家のことは任せて!!」位に反対に言って見て下さい。

仕事を頑張るようになり、それが将来の安定に繋がっていきます。
自分の為になる我慢の時期だと思います。
母はこれで強くなるんだと思います。

ちょっとでも手伝ってくれたら大袈裟な位に褒めましょう。
後片付けが大変でも、助かったと言いましょう。
何にもしなかった、主人が30年経った今、正社員で働くようになった私のことを
気遣って朝食の準備や、私の夜勤の時のご飯作りや自分で弁当も作るようになりました。
主人の同僚(女の人)がそんな主人のことを「奥さん上手に育てたね」と、言うんだそうです。

長い家族としての道のりの途中です。お互いのことを思い遣ることでいい関係が出来て行きます。
どっちかが先に思い遣りをたくさん表し続けることで、気付いて、、
思い遣りを返してくれるようになると思います

試してみてください。

投稿日時 - 2011-09-14 10:00:06

お礼

回答ありがとうございます。

実際に旦那様が奥様のおかげで変わったこと、とても励みになります。

それまでに大変な苦労があったのですね。

私の子供も夜泣きがひどく一時間おきに起きていたとき、隣の夫はうるさい!と怒鳴って
耳栓をして寝ていました。

あの時は色々な感情がこみ上げてきて、毎晩泣いていたように思います。

今は夜泣きもなくなりだいぶ落ち着いてきました。


私の両親がまさに3danngo様の今のような感じです。
母はおだてるのが上手で、父も転がされていると分かっていながら家のことをやっています。

娘から見てもお互いを思いやることができているんだなぁと感じます。

投稿日時 - 2011-09-14 13:15:49

ANo.14

旦那さんは、あなたの事を都合のいいように使いたいのでしょう。ようは、セックスをさせてくれる召使といったところですね。「子供はお前が産んだのだから、お前が育てるのがあたり前だろ」と思っているんですよ。結局旦那さんは仕事以外なにもできない乳児のような人間なのです。私は29歳の子供が2人の専業主婦です。今度生まれ変わったら、絶対男がいいです。だって男は仕事を言い訳にできますからね。男は楽でいいですよね。旦那さんは、あなたの事も子供の事も愛してなんかいませんよ。あなた自身気付いているでしょ?あなたが旦那さんと同じぐらい稼げるのなら、あなたが働きに出ましょう。だって旦那さん主夫になりたいんでしょ?どうぞならしてあげたらいいじゃないですか。そして、あなたは家に帰ってきたらなにもせず、家事・子育て全て旦那にしてもらったらいいじゃないですか。これで丸く収まります。最後にあなたへ一言、夫婦でもイヤな事や理不尽な事をされたら、ちゃんと怒らないとダメですよ。旦那さんの為にもならないし、子供も旦那さん見たいな人間になっちゃいますよ。旦那さんは、育児放棄した人間です。あなたの考えで育てましょう。常識のある心の優しい子になるように育てましょう。

投稿日時 - 2011-09-14 09:48:05

お礼

回答ありがとうございます。

夫は専門的な分野での仕事をしており、現実問題私が働いて同じぐらい稼ぐのは難しいです。

喧嘩のときに、「じゃああなたが主夫になればいいじゃない!」と言ったことはあるのですが、
売り言葉に買い言葉で、夫が本気で主夫になりたいと思っていないことも分かっています。

子供が夫のような考えを持つことは避けたいです。
間違っていることは指摘しますが(道端にツバを吐くなど)
言い訳ばかりで直さないのが現状です。

子供が同じことをしたときに、なんて言うつもりなんでしょう。。

投稿日時 - 2011-09-14 12:34:24

ANo.13

専業主婦は、会社の社長みたいな考えをしています。
自分は大変、一生懸命がんばっている。
旦那の大変さを判っていないし、判ろうとしません。

子育て、炊事、洗濯、掃除、買い物、
子育てを除いて、他のことはとても非効率に時間をかけてしています。
会社で、仕事としてする場合は、もっと早く丁寧にできると思います。
早く、丁寧にするための工夫も足りません。

でも、子育てをしているときの主婦は大変です。
その大変さから早く脱却するためには、きちんとしたしつけと、家でしなければいけない、教育、教えと、安心感です。

一般的に、専業主婦はどう思いますかとの問いかけでしたので、上記のような回答にさせて貰いましたが、
貴女の今の子育ての時期は、子供に手を取られて、大変です。
常に気配りをしていないといけないし、身体も動かしていないといけない時期です。
疲れてきて、旦那さんに、少しのお手伝いをして欲しいとは思います。

しかし、旦那さんも仕事で疲れて帰ってきていると思います。
家で何もしたくないのは、仕事を一生懸命していれば仕方のないことです。

旦那さんを、家でしっかり休んでいただいて、貴女も楽になるには、
貴女が工夫することと、手を抜くことだと思います、
身体を動かすだけの方にがんばるのではなくて、
家庭内がうまくいくように頭を使ってがんばるのが専業主婦の勤めと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 06:20:35

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんがおっしゃるように、私は手を抜くことができていないんだと思います。

完璧を求められているというのもありますが、やらないことと手を抜くことは違うんですよね。

参考になりました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-14 12:22:30

 簡単なことです、質問者さんも働けばいいのです。パートなりバイトなりです。

 そうすれば、旦那さんと立場が一緒になりますから

 今度は旦那に家事をしてもらえばいいのです。

 仕事をしてるという立場が同じになれば、家の事をする立場も同じになります。


 それでも 旦那さん文句を言うようでしたら家事を一切しなくなればいいのですから

 洗濯もせず汚い恰好で会社に行こうとする旦那さんでしたら自分の事すら
 
 出来ないそれだけの人間ですから。

 そんな時に「あんたがこんなきれいな格好して会社に行けるのも朝飯が食えるのも
 
 弁当が食えるのも誰のおかげなの?」と言えばいいのです。

 それとは違って旦那さんがキチンと家事が出来るのならそのまま放置しとけばいいのですから

 楽だと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 00:24:07

お礼

回答ありがとうございます。

私自身、夫に働きたいと言ったことがあります。
夫は私が働くことに関しては賛成しました。

ただ条件があり、フルタイムで働くこと、保育園の送り迎えはしない、
今まで通りの家事をやること、私が残業した場合も子供の迎えなどは
自分で何とかしろ、ということでした。

やってみなければ分からないかもしれませんが、こんな話し合いの中で
子供を保育園に預けてまで働こうという気持ちになれませんでした。

投稿日時 - 2011-09-14 12:14:26

ANo.11

ご主人は土曜、日曜の休みですか?

一度、金曜の夜から、お子さんを夫に預けて、土曜、日曜と

出かけて、お子さんを預けられたらどうでしょうか?

「仕事に行ってる方が楽!!」と 大方の夫は言うと思います。

「ちよっと実家に用がある」と言って お子さんを預けて

出かけられたらいいと思いますよ。


>たまには子供を預けて友人と遊びたい、と言っても「毎日が休みなんだから昼間子供と一緒に出掛ければいい、子供を置いて出掛けるなんて母親として自覚が足りない」と言われてしまいました。


私の娘も2歳になったばかりの孫がいますが、貴女と同じようなことを言うときが

あります。

が、私は、「子育てで大変なのは ほんの数年だけ。あとは、楽になるばかり。

数年の子育て期間くらい子供中心にしても罰はあたらない。

自分の遊びより、今は 子供を大事にしなさい」と言ってきかせてます。

ただ、一日中 一時も目が離せないお母さんの大変さを夫にわからせるのも

必要です。

投稿日時 - 2011-09-14 00:00:51

お礼

回答ありがとうございます。

夫は土日休みです。
2日間預けて出かけてしまうのもいい機会かもしれません。

それで夫が少しでも変わってくれるならいいのですが。。

子育てはどんどん楽になるばかり、その通りです。

子供中心の生活もいつかは終わりがあり、ここ数日でも子供が成長しているのが分かります。

やはり自分のための時間は我慢します。

投稿日時 - 2011-09-14 11:56:45

ANo.10

私は 働くより
主婦が マシだと思ってます!

だからと言って
旦那さんに言われるのは
嫌ですよね。

多分 口癖 愚痴っぽいんじゃ ないのかな?
ダメよね… 男性は いつも包容力がないと。

私は ずーっと
仕事して 子育てしてきました。

でも 一度も
子供抜きで 遊びたいとか

旦那さん置いて 職場の飲み会参加したいとか
思った事はなかったんですよ

私が 大黒柱だったけど
生活費も子育ても
旦那さんに優しくもできた…
って事は
質問者さんの 旦那さんだって 私と同じ事
できなきゃ いけないんです。

そして 質問者さんも
家庭の事は 茶碗位だとか
イクメンを期待したりせず
賢く 主婦業を熟し
旦那さんの・専業主婦いいな~ を
うん!楽しいわ!と
かます位 徹底主婦になれば いいんだと思いますヨ

それに…1番カワイイ時期の子育ては 数年です。
あと数年後は、働かなきゃいけなくなる時が 来るかもしれないし。。

旦那さんの減らず口は
箸でつまんで 食べてしまいましょうょ(笑)

子育ての為に 主婦して頑張ってるんだ!って
堂々と………うん 心の中で…〈しょぼい?〉
思ってたら いいと思います。
子供さんと過ごせるなんて
凄く 幸せな事で 特権だから 気にしない事です!

「我が儘」か?
全然!

投稿日時 - 2011-09-13 22:51:10

お礼

回答ありがとうございます。

お仕事しながらの子育て、大変だったと思います。
すごいです。

ORYON様のように心を大きく持って子供と一緒に夫も育ててやる、くらいの
気合で主婦をしてみたいものです。

夫の愚痴も気にならないくらいな徹底主婦になろうと思います。

頑張る気力が湧いてきました、ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-09-14 11:29:02

ANo.9

言ってやんな旦那に。そうねえ主婦も会社員もピンきりねえ。kaorinて人の旦那さんは年収一千万なんてとっくの昔に通り越してるのに家事も手伝うそうよお。嘘いえって言われたらここ見せればいい。

投稿日時 - 2011-09-13 22:45:33

お礼

回答ありがとうございます。

すばらしい旦那様をお持ちですね。

お仕事もできるんでしょうし、何よりご夫婦で尊重し合えてるんですね。

お手本にさせていただきます。

投稿日時 - 2011-09-14 11:22:51

わがままとはおもいません、頑張っているのに大変ですね。

子供の世話がなくて家のことだけすればいいなら、自分のペースで家事ができるでしょう、それでも、やろうと思えば様々な用事があります。完璧にしようと思うと案外大変。
さらにそれに育児も加わったら・・・。

子供は何事も予定通り、計画通りにはいきません。物ではないからきちんと相手をします。世話をします。しつけをします。会社で働いてないけど、毎日が休みではありません。
その辺をご主人はおわかりでないのですね。そういうご家庭で育ったのでしょうか?
いろいろ申し立てをしても、理屈でやりこめられてしまう感じですね。
理解してもらえず本当に悲しいですね。1度家事育児を毎日すればどれだけ大変かわかるでしょうに。

家事のみでなく育児をまかせっきりなのは気になります。確かに1日仕事をして大変疲れることでしょう。でも育児には参加すべきですよね。仕事でくたくたのときまでとはいいませんが、要所要所で育児参加するべきなのに全て奥さんの仕事と思ってるのは問題です。
子供を置いて毎日遊び歩いているわけでないのですから、たまの数時間くらい子供の面倒をみてもらいたいですね。自分はちょっと見てもらってるときに買い物に行ったり、またその逆でお散歩に行ってもらってるうちに片付けなどしてました。

でもこういう旦那さんは歳をとってから困るんですよね。家の中のことがわからない、子供にも寄り付かれない。そのころには奥さんにも愛想をつかれ・・。

そうならないよう、面と向かってではなく少しずつ洗脳?していくようにしてみてはどうですか?
直球で言うと無理な気がするので・・。
(子供が)パパの事好きなんだね~とおだてて面倒を少しずつみさせる。他の用事も少しずつおだててやるようにしむける。まずは男手がいるものから・・仕方ないな、とやったら、すごいと持ち上げる。
具合の悪いときはオーバーに言って寝込んで、やらざるを得ないという粗療法。
一つでもやってくれるようになったらラッキーと思って。

投稿日時 - 2011-09-13 22:14:27

お礼

回答ありがとうございます。

おだてて育てる、ぜひやってみます。
今はお風呂掃除、換気扇、エアコンの掃除まで私がやっているので、
そこはやってもらうように頼み、やってもらったら持ち上げてみます。

家のことが分からないのは今もですし(片付ける食器の場所が分からないなど)
歳をとってから困るのは本人だと思うので。

すべてを期待するのではなく、小さなことからありがとうという気持ちを
もって接してみようと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 11:13:54

専業主婦です。

ハードにフルタイムで働き、
体を壊して退職しました。


でも、
外で働いていた方が
ずっと楽でした。


自分の稼ぎが高く、家でも好きにできましたが、

今は夫に養ってもらっているので、色々気を使います。

でも、
夫は何でもやりますよ。


気は
私が勝手に使っているだけです。


ご主人、きっと職場でも
あんまり気を使えてない感じがします。

自分と違う立場の人の気持ちが
想像できないからです。

「まさか、職場で同僚に、俺は何もやらないとか、うちの事自慢したりしてないよね?とんでもない男尊女卑な人と思われるよ」

とか、
とりあえず忠告したいレベルのご主人です。

投稿日時 - 2011-09-13 22:09:18

お礼

私も結婚後も妊娠8ヶ月まで仕事をしていました。

仕事といっても通勤の満員電車、人間関係、大変なことはたくさんありますよね。

夫の大変さも分かります。

外では人が変わったように子供の面倒もよくみます。
手伝おうか?俺がやろうか?など、言われるこっちがビックリします。

なので周りからは優しい旦那さんという印象です。

外面がいいのも困っているのですが。。

投稿日時 - 2011-09-14 11:02:02

こんばんは!
44歳の独身の男性ですが。
先日、ある新聞か雑誌、はたまたサイトかも忘れましたが、専業主婦の方の仕事量をサラリーマンの給料に換算すると1300万円になる、という記事見ました。
さすがに、1300万円は?と思いますが、優に一般男子の平均年収は超えると思います。
平日に遊び行けよ、と言われても遊ぶ相手がいなければ仕方ないですよね?
失礼ですが、旦那さんは典型的な関白亭主か男尊女卑ですよね。夫婦って文字通り「夫」と「主婦=妻」だと思うんです。お互いがお互いを庇わなければどうしますか?って言ってやりたいです。
なかには、「独身だからそんな気楽に言えるんだ」ってお怒りの方もいらっしゃるかもしれません。でも、夫婦ではありませんが、自分は母と二人暮らしです。ですから、質問者様の旦那さんのように子守りこそありませんが、料理以外は炊事に洗濯、掃除(風呂・トイレ)は自分がやります。
女性だけが家庭に入り、守る時代じゃないんです。ですから質問者様はなんにもわがままだとは思いません。むしろ旦那さんが我儘です。頑張って対抗してください。応援してます。

投稿日時 - 2011-09-13 21:53:28

お礼

回答ありがとうございます。

遊びに行きたい、というか1時間でも一人の時間がほしいだけなんです。

夫は自分が亭主関白であるという自覚はないと思います。

主婦だから家のことをやる、それが当たり前。
確かにそうかもしれません。

ならば子育ては?二人の子供なのに、と思うのですが・・

子供にご飯を食べさせながら冷えた自分のご飯をかきこんで食べる。
とっくに食べ終わっている夫は隣でテレビに夢中。

食べ終わっているなら子供にご飯を食べさせてくれてもいいのに、と思ってしまいます。

小さいことですみません。

夫婦って言葉、gogo-ponkichi様のおっしゃる通りですね。
お互いを思いやること、簡単そうで難しいです。

投稿日時 - 2011-09-14 10:46:48

ANo.5

>夫にはよく「働くよりマシ」「できる事なら主婦になりたい」と言われます。
 私も、あなたのご主人と同様にそう思います。しかし、そう思うのは実際に主婦をやっていないからであって、やってみれば出来ない事はたくさんあるだろうし、とても困難な事もあるだろうと思います。ようは、自分以外の仕事が楽に見えてしまう、悪い考え方です。


>たまには子供を預けて友人と遊びたい、
 子供を放っておいて、独身みたいに自分だけ遊びに行きたいのは少しわがままと感じます。
 ならば、考え方を変えて、
 平日はご主人は仕事。奥様も主婦の仕事があります。ご主人の休日に、たまにはお子さんを含めた家族全員で遊びにいくのが、良いでしょう。これにも全く協力できないご主人なら、大うましか者(漢字では書き難いのでひらがな表記)ですよ。

投稿日時 - 2011-09-13 21:49:09

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、私も仕事をしているほうが楽、と思ってしまうことがあります。

夫には言いませんが、よくないですよね。

休日はできるだけ寝ていたいようです。
平日疲れているでしょうからそっとしておくのですが、
たまに一緒に出かけたりもします。

子供のことは可愛がっていると思います。

休日一緒に出かけてくれる日があるだけでも感謝しなければいけませんね。

投稿日時 - 2011-09-14 09:01:37

ご主人の言葉を拝見してると憤りしか感じませんね。
まだこのような人がいるとは。
しかも子育て中ですよね?
一度、お子さん連れて実家へ帰ってみてはいかがですか?
感謝ができない人っていうのは会社でもどのような存在なのでしょうか?お仕事しながら
家の事をしてる人も確かに偉いです。
でもそれこそ、どこか手を抜くといったら言い方が正しいかわかりませんが
完璧にしようとする人は、だんだん心が病んでいきます。
そうしないと気がすまないのでしょうけど、必ずどちらか(心か体)壊れていきます。
専業主婦は手の抜きどころが結構難しいですよね、どんなに一生懸命やっても
お金になるわけでもないし、誰も褒めてもくれない(褒められたくてやってるわけではないけど)
ご主人のお母さんがどのような方だったのでしょう?
一度お話しされてみてはいかがでしょうか?
(駄目親の場合もありますが)
ただ、どのお仕事もえばれる物はありません。
ご主人がお外で頑張ってきてくれてるから
貴女も安心してお子さんを育てながら、お家でお仕事ができる。
ご主人も貴女がお家を守ってくれているから
安心してお仕事ができる。
それをお互い忘れてはいけません。
手の抜きどころ入れどころを考えてみるのが一番早いかもしれないですね。
ご主人は本人が気づかない事にはいくら言っても聞かないでしょうし。
子育ても今は大変ですが、あっという間ですよ。
家事も、お布団干しは毎日する必要はありませんし
掃除機も2,3日に一度で充分(埃が気になるならクイックルワイパーなどでササっと)
カーペットはコロコロ。
ご飯のおかずも多めに作って、冷凍しておいて温めるればいい、というのを
何個か保存しておく。(ご主人のおかずなど手を抜いたほうが正解ですよ)
買い物も宅配もありますから利用なさって、お家カフェなどお子さんが寝ている間に
ゆったりしてみるなど、工夫してみてください。

言ってもわからない人の為にイライラするのは
損ですよ。ただ、ルールは決めておいたほうがいいです。
亭主淡白であるのも悪くはないですが、今のままでは長く一緒にはいるのは
難しいと伝えて話合われたほうがいいかと思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-13 21:43:19

お礼

回答ありがとうございます。

実家へはたまに顔を見せに帰っています。

夫のことは当たり障りなく、うまくやってるよ~と話しています。

夫の両親は離婚しており、お父様が育ててきました。
お母様は夫が高校生のときに離婚するまで、ほとんど家にいなかったそうです。

なので、夫の「理想の母親像」というのが強いのだと思います。

自分がしてきてもらえなかったこと全てを私に求めているような気がします。


手の抜きどころ、布団干しや掃除機などはもう少し頻度をおさえてみます。
ご飯のおかずに関してはとてもうるさい人なので、
多めに作って冷凍保存はできなさそうですが、すぐに作れるものにしたりしてみます。

私も夫が働いてくれるから専業主婦ができるので、そこは感謝しようと思います。
お互いが思いやりを持てるといいです。

投稿日時 - 2011-09-14 08:47:01

私も専業主婦 もうすぐ二歳の子供を持つ母親です

うちの夫も 家事をほぼ手伝わないし 週に二回 趣味の集まりにも参加してますよ 
家のことを小さいときから してこなかったんだとわかります 
姑は うちの子供には 家のことを一切させませんでした と豪語しています
主人も 子供を自分が面倒をみて 私が一人で出かけるのは嫌がります 
実家の親に預ければよいと思ってるのです
私も最初は たまに洗物をしてほしいとか 思ったりもしましたが 
嫌な言葉を投げかけられるくらいならば 言わないほうがいいなあって思います 
家事ですが 完璧でなくても よしと ある程度幅を持つことが あなたが楽になるコツかなあって思います 

兼業主婦はえらいという話ですが 兼業のかたは 夫の協力もあるから成り立つと思いますよ 
うちの主人だったら 私がいないとき 何の協力もしないし 私の手が回らないとき 自分のシャツをたたまなきゃならないこともある とか 子供の面倒を 自分が見ていなくてはならない日がでてくる とか そういう協力が出来る人でないと なかなか出来ないと思います 
結婚してから それほど年数がたっていないのですか?
ご主人 自分のいいと思うように あなたを教育しようという 幻想にとらわれているのではないでしょうか? 
だから 子供と一緒にでかければいい という発言をするんです
自分が 面倒を見ないことが 前提であるんですよね 

あなたの夫は ひどいなあって 思うところがあるけれども あなたも 自分なりに手を抜くことをおぼえるというか 自分で やっていることを すべて 必ずやらなければならないと思わずに たとえば たまに 休むことがあっても いいんじゃないかと思います 

そして 夫婦間で 専業主婦とか 兼業の主婦 イクメンとかの言葉をだして お互いに気に食わないことを改善しようと話しても お互いに 自分の都合の良い情報にしか眼を向けていないばあいもあり 分かり合えるどころか お互いの溝が深まるばかりです 
あなたと同じようなことを思っているひとはたくさんいます 
もしも 実家が近くて 手助けしてもらえる状況にあるのならば たまには 助けてもらうとか あまりに疲れるときは 里帰りしてもいいんじゃないかって思います 

投稿日時 - 2011-09-13 21:41:28

お礼

回答ありがとうございます。

私が覚えている限り、夫に子供を預けて出かけたのは美容院くらいです。

それも途中で「あと何分で帰ってくる?」とメールがきました。

私たちは結婚してもうすぐ3年です。

まだ年数も浅いですし、家族のルールを模索しているような感じです。

お互いの納得のいくルールができればよいのですが、なかなか話し合いにならず・・

子供がもっと小さいときは子供のことでいっぱいいっぱいだったので、
今より家事をできない時がありました。

そのときは怠けている、と言われ続けたので今は頑張っています。

手を抜くこと、簡単そうで難しいですね。
やらなければ言われるし、完璧にやると自分が疲れてしまう。。

でも自分を休ませる意味ではとても大切なんだと思いました。

投稿日時 - 2011-09-14 08:24:52

ANo.2

えーーーー

そんな事いわれて怒らないんですか?
私なら離婚も視野に入れて考える位のことですね。

大体毎日が休みって??
ならどうやって子供は大きくなっているんでしょう。
自分の仕事について今一度きちんと話をして、家を出てみてはいかがですか?
あなたの立場をあまりにも理解していないですね。

もしかして旦那様は「俺が食わしてやってる」ってタイプですか?
きちんと話合いをしてこれからもやって生きたいと思っているのでしたら、言われた都度、きちんと訂正していくことをお勧めしたいです。
喧嘩や言いあいを恐れてはいけません。相手はあなたのことを馬鹿にしていると思います。
食器をさげてくれなかったら、大人になっても皿も下げられない人は恥ずかしい、子供に示しがつかないと決して引かないでください。
もっとやっている主婦も居るといわれたら、一生懸命やっているつもりな人を比較するのは失礼、子供に示しがつかないと引かないでください。
毎日が休みといわれたら子供と一緒に居る時間は決して休みの時間ではないということを必死に話してみてください。

こんなことをいう旦那様ですから急に考えを変えることは無いと思いますが、何度か伝えることに意味があると思いますよ。
わがままなんて言ってるとは思いませんよ。
逆に私なんて24時間仕事してるんだからと休日に夫の一人の時間をもらったりしています。

少しでも休んでくださいね。

投稿日時 - 2011-09-13 21:40:56

お礼

回答ありがとうございます。

まさに仰る通りです。

喧嘩になれば「俺が働いてるから飯が食べられるんだろ」「文句があるなら家に金を入れろ」
など言われます。

確かに家で育児ができるのも夫が働いているからなのですが。。

どんなに頑張っても見返りがない専業主婦には辛い一言です。

今は子供の成長を一番近くで見られることに小さな幸せを感じています。

夫に何を言っても変わらないと諦めムードですが、これから少しずつでも伝えていこうと思います。

投稿日時 - 2011-09-14 07:55:55

そのダメ旦那に、
「そんなに主婦がしたいんなら、休みの日に朝早く起きて、お弁当、朝食、布団干し、洗濯、掃除機、買い物、夕食、子供のお風呂など、全部やってみなさいよ!」 って
言ってやって下さい。

たぶん旦那はやるとは言わないはずです。
そしたら「どうせ出来もしないくせに、大きな口をたたくな!」 と一喝して下さい。

大変失礼とは思いますが、想像するに仕事もできない男なんでしょうね。
その男の言葉からは「負け犬の遠吠え」しか聞こえてこないような気がします。(嫁さんには威張るけど、会社では借りてきた猫のようにオトナシイ奴)

因みに、僕は訳あって(親の介護)専業主夫をしている者です。
あなたに代わってお仕置きしてやりたい気持ちです。

食器ひとつ持ってこないような奴に、絶対に負けないで下さい。

投稿日時 - 2011-09-13 21:30:56

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、一度ガツンと言ってみたいものです。

子供のオムツも一人では替えられないような人なので、絶対やるとは言わないような気がします。

家に帰ってくると仕事の愚痴を延々と聞かされます。

お互いに思いやりが持てるといいのですが。。

投稿日時 - 2011-09-14 07:48:05

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