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締切り済みの質問

義両親と同居をするか悩んでいます

こんにちは。
初めて投稿させて頂きます!

同居について迷ってます!

もともと私は昔から同居は絶対嫌と結婚する前から旦那に言っていたのですが.(私の母も姑とうまくいかず離婚したため)

旦那の両親は同居を希望しており.とてもよくして下さってるので二世帯でならどうかな...と迷っています。


家族構成なのですが.
義父 50歳
義母 50歳
夫 29歳
私   22歳
子供  1歳


できれば子供はあと2人望んでいます。



今.義両親は築10年の一戸建てに住んでおり.私たち夫婦は賃貸暮らしです。



私たちは夫婦のみで一戸建てを建てるのを目標に1000万円を貯めました。


ただ.義両親はまだ住宅ローンをのこり25年で2500万円ほど残しています。

貯金もほとんど持っていないみたいです..

今の家を売却したとしてもローンは1000万は確実に残ると思います。


それに二世帯の家(玄関・キッチンなど別)を建てるとものすごい金額になってしまうんじゃないかと不安です....



義父は仕事上60歳位までしか働けませんし.退職金もありません。



最初から長男の旦那に途中から払ってもらうつもりだったのか.
見捨てることも出来ないのも同居を考えだした理由です。



迷う理由に金銭面もありますが.義両親の家に週末になるとかならず旦那の姉夫婦か弟夫婦が遊びに来て泊まっていきます。

毎週気をつかうことになるんじゃないかと皆さんの意見を聞いていると今から心配です。

他にも不安があり.このまま同居を決めてしまっていいのか毎日悩んでいます。


最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか


お金はかかるけど二世帯の新居を建てるか


私が妥協して今の実家に入るか


良い案があればお聞きしたいです。



文章力がないのでわかりにくくてすいません..

投稿日時 - 2011-08-31 05:11:40

QNo.6979250

困ってます

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回答(19)

ANo.19

義両親と同居
アンケートーみんなの意見は?
http://goo.gl/ueeiwF
上のHPで回答を詳しく

投稿日時 - 2014-01-29 23:25:49

ANo.18

はじめまして
私も少し前まで、いいえ今でも質問者様と同じように同居の事で悩んでいます。

ただ質問者様と状況が違うのはご両親が健在で若いという事です。

ローンの支払いの事だけを考えて同居を強いられているのであればそれは良く話し合いをした方が
良いと思います。
まだ定年までには時間があります。
今の段階で同居するのは避けた方が質問者様のためです。

初めから同居はしないとご主人さまに納得してもらったうえでご結婚されているのであれば
現時点での同居は出来ないという事をご主人様から話をしてもらった方が良いですね。

ローンの支払いについてはご両親様名義であれば元気でいらっしゃる間は定年後ご主人様に協力してもらわなくてはいけなくなる時期も来るかも知れませんが、それはその時になってから考えればよいのではないでしょうか?
定年後までローンが残るからというのは今同居の理由にはならないと感じます。

ご両親のうちどなたかが他界され、年金で1人暮らしになるからというのであれば考える必要もあるかも知れませんが質問者様の現状が自分であれば私は同居はしません。

二世帯でも結局うまくいかずに出て行ったという話も聞きますし、私は出来る事ならば敷地は同じでも二世帯ではなく別世帯で家を建てたいとすら思います。
玄関は一つ、二階と一階の二世帯で二階世帯の入り口にはカギをかけれるようにする方もいます。

今は色々な二世帯の建て方もあると思いますが、二世帯ならば大丈夫かなと思うと危険かとも感じます。

私は結婚当初同居をした事がありますのでだいたいの性格は分かっているつもりです。
転勤族のためもう20年近く別居していますが、お互い年をとって多少丸くなったとは言え性格はそうそう変わるものではありません。
私も同居する前はとても親切にしてもらって良いご両親で良かったと思いました。
しかし、他人が一緒に生活するという事の大変さを思い知らされました。
嫁いびりされたわけでもなくいじめられたわけでもなく、生活感の違いからなる行き違いや価値観の違い、些細なプライバシー侵害によるストレスでうまくいかなくなりました。
私からお願いして新婚同居したのですが、それが間違いだったとそうなってから気が付きました。

質問者様もいま、同居が必要なのかどうか良くご主人様と話し合われた方が良いと思います。

たいして参考にならない私の同居苦労話だけで申し訳ありません。

質問者様が幸せでありますように。

投稿日時 - 2011-08-31 21:55:06

ANo.17

はじめまして 二児の母です。

まだ同居は避けた方が良いでしょうね。

今はご両親は現役だし、定年を迎えてさて自分達の好きな事をやろう、って感じになると思います。
あと10年は放置しておきましょう。

その10年の間に 賃貸である今の居住から 同じ学区であろう場所の賃貸に引っ越しするのです。
口実は 同居は一切言わない、これから子供も増える可能性があり、2人を抱えて引っ越しは大変だから今のうちに。とでも言いましょう。

10年後 もしくは その間にどちらかの両親に何かあった場合に同居すれば良いですよ。
10年後は ローンも減っているでしょう、売却したところで さほど苦では無い金額になっているはずです。

ちなみに 私達夫婦ですが 二世帯で住んでます。
が 残念ですが さほど予算もなく 土地が若干高く(坪30万程度)
50坪強購入、駐車場3台、ですから。。。
お風呂、玄関は共同です。
洗面所とキッチン(私達のはかなりのミニキッチン)トイレは別。
あとは 間取り次第です。

ベランダも2カ所。
可能な限りです、、、折角建てて 金に余裕が無いのは悲しいですしね。

焦って家を建てなくても お子さんを産み終えて落ち着いたであろう年齢の方が 家の中って綺麗なままで居られますよ~。
凄く小さいと こぼす、汚す、イラズらする。。。
当然 子供も友達を連れて遊びますから、、、。
その点 ある程度大きくなってから なら こぼすはあっても 悪戯は無いし。

投稿日時 - 2011-08-31 18:31:41

ANo.16

同居をするなら確実にキッチンは2つお風呂は2つ玄関は2つ欲しいですね。
ローンは残ってるようで金銭的に考えると後々その事で問題になりそうですし建て替えは難しそうですね
今の家のリフォームするとか無理そうですか?

私は結婚していませんが私が生まれる前から母は姑と完全同居でした。
姑さんすべてがそうではないですが覚悟しなくてはいけないことはどんなに出来たご両親でも一緒に住めば素が出ますから変ります。

私の祖母は人当たりがよく誰もが優しいおばあちゃんですねって言いますが、母には厳しかったですね
母は姑はそんなものと割り切っていました。
また、必ず一緒に住んでいる面倒を見ているものが悪口を言われ、たまにやってくる者があがめられ仲良くしてるんです
正直その姿は気持ちのいいものではありません。
祖母の長男の嫁が家に来た際によく祖母にいつでも家に来てくださいね~お義母さんの部屋はちゃんとありますから~
なんて言っていました。実際には祖母が出無精のため行かない事を知ってって言ってるのです。

手紙や電話で母の悪口を言っててそんなに母が嫌なら長男の家に行けばいいのにってよく私は思っていました。
でも祖母の事はその事以外は嫌いじゃなく好きでしたよ。

母がよく言ってたのは全く違った環境で育ってきたものが混ざり合う事は難しい。だからちょっとバカにならないとねって。
それぞれの生活ペースがあるから母は祖母の干渉はしない。
家事を一切しない祖母は自分の部屋で好きなように生活をしていましたよ。
祖母はよく干渉をしてましたが・・・・・・ここも少しバカにならないといけないようです。

去年母が大病をしてしまったので、高齢の祖母1人を危険だから家に置いておくことは出来なくなり祖母の部屋のある長男の家に行くことになりました。離れているときはあれだけ仲良く接していたのに同居を始めて1年同居が原因で祖母の長男夫婦は離婚の話が持ち上がり、今は祖母の長女の家に祖母は居ます。そこでも旦那様が居るためずっとは居れないです。
今になって祖母は私の母のありがたさをわかったようででも母が健康な時に少しでも感謝してほしかったですね。

話がそれてしまいましたが、完全同居で一緒に生活をするという事は普段見なくていいものまで見えてしまい、うまくいかなくなってしまったりするかもしれません。

旦那様のご兄弟も遊びに来られるようで、たぶんですが、質問者様の子供に接する態度とお義姉さまの子供に接する態度と違いますよ。それもバカになって流さないとストレスがどんどんたまっていくと思います。
長く書いてしまいましたがご質問者様もお母さまで経験されてるみたいで同居のきつさはわかられていますよね。

2階部分をすべて子世帯がもらってキッチンをつけてリーフォームどうでしょうか?
キッチンを取り付けるリフォームだけだとそんなにお金はかからないかと思います。

最悪キッチンだけでも別れていると少しは気が楽になるかもしれませんよね。

投稿日時 - 2011-08-31 16:38:31

ANo.15

NO5です。
お礼ありがとうございました。

>義両親は旦那が学生だった時に結婚したら住むだろうと思って建てたようで.ローンがまだまだあるから私たちに住んで払ってほしいと言ってきました。

これ、うちと似ています。
うちは旦那が20歳の時でした。
高卒なので働いていましたが、20歳の旦那にそれがどういう意味かわからず・・・。
また、旦那もそういう親に育てられているので、自分が払っていくものだと思っています。
旦那だけならいいですが、嫁は関係ないですからね。
うちは義母が1人というのもあって、結婚時に同居は嫌だといったのですが、泣く泣く同居することになってしまいました。
結局同居して、今もっと泣いていますよ。
どうしても「払わされる」という気持ちが拭えません。
そして、そういう気持ちが根底にある限り、義母を結局よく思えないんですよ。

同居して、改装を好きにしていいよって言っても、それも自分達のお金でしょう?
ローンを負担して、改装費も出せますか?
そういうご両親のことだから、家賃分や光熱費、食費などもあまり出して貰えないのでは?
家が広くなり住む人が増えれば、その分光熱費や食費だってかかります。
一概に同居したからといって、何もかもが安くなる訳ではないんです。
これでローンがなければ話は別なんですけどね。

私は極力同居は拒否した方がいいと思いますよ。
うちの義母がそうですが、同居しているのに「老後の面倒はみてくれないのか」とか言います。
家があって一緒に住んでいて、食いっぱぐれることもないのに何なんだろうと思います。

厳しいようですが、ローンを組んだのは自分達。
旦那さんが名義になっていないのなら、同居はやめた方がいいです。
先々困ってもそれは長男だけが面倒をみる話ではありません。
兄妹全員で話をする必要があると思いますよ。
ここで少し関係がこじれたとしても、同居して何十年もこじれるよりよっぽどいいです。
そう思って、自分の主張はちゃんとしたほうがいいと思います。
後悔しても同居解消はなかなかできませんので・・・。

投稿日時 - 2011-08-31 16:17:16

ANo.14

断言します!

絶対に同居すべきではない!

>見捨てることも出来ないのも同居を考えだした理由です。

見捨てていいんです

自分の責任でローンを払う!
当然のことです

払えないのなら、自己破産してから
生活保護を受けるべき

子供に負債を背負わせる親なんて最低!と思っていいです

同居なら離婚!
その覚悟で、ご主人が離婚すると言えば
あなたもお子さんもご主人にしてみればその程度のものなんです

同居したら、あなたは一生家政婦です

投稿日時 - 2011-08-31 15:16:35

ANo.13

良いご両親・・・ほんとうにそうでしょうか?

そもそも、今頃になって同居を言い出したのはなぜだと思います?
お子さんが生まれたからですよ。
そうそう離婚はできないでしょう?

ウチの夫の親もそう言いました。
結婚して子供ができてしまえば簡単には離婚できない。

結局、息子を丸め込んでしまえば親の言いなり。
そういう魂胆が丸見えです。

もし誠実な方たちなら、まず、自分たちの老後の蓄えくらいはしますよ。

同居すれば光熱費、水道代はあなた方夫婦が払ってくれる。
そういう甘い考えがあるのではありませんか?

そもそも
貯金もない、退職金もあてにできないのにどうやってお金を借りたのでしょう?
銀行だってバカじゃありません。
返済できない相手に25年ローンなんか組みません。
年収から勤め先まで全て調べられますからね。
すでに、退職後の返済はあなたのご主人の名前になってるんじゃありませんか?
一度、銀行に確認した方がいいかも。
ずるいご両親です。
くれぐれも気を付けて。

投稿日時 - 2011-08-31 13:35:39

ANo.12

同居は止めた方がいいです。

結局、お子さんに親と祖父母の不仲を見せてしまうだけです。

「住まわされた」
「払わされた」
という気持ちが払拭できないなら、
誰にとってもよくありません。


・「一緒に住むのは無理」と宣言

・支払いが滞り、家を手放すのが目に見えているのであれば、他の兄弟にもご主人が声をかけ、
今後のことを話し合う(誰か同居してくれる人はいないか、同居するなら、自宅の名義をその兄弟にする、両親の経済的援助は兄弟で平等に行う…等)

・両親には、とにかく不要な迷惑をかけないでほしいとはっきり言っておく。節約もしないのに、安直に頼るなとか。


・病気とか、そういう時は兄弟で平等に面倒を見る。


…等、大人同士の付き合いをした方が
結局お互いにすっきりしますよ。

ご両親も、50代でこんなに頼る気マンマンなのも、おかしな話です。

投稿日時 - 2011-08-31 13:04:16

ANo.11

NO6の回答者さまのいうとおりです。

50歳の義両親さまはどうして今の家を建てられたのか疑問です。

自分達の稼ぎでローンが完済できないものをなぜ?と思ってしまいました。

ようは誰か子供(得にはあなたの旦那様)に丸投げしようという算段がありありだったのね。

あなたの相談文を読ませてもらいましたが、、、

近所にも同じような例がありましたが、、、

不幸にも息子さん家族は出ていかれました。

聞けば、親御さんだけが、ローンも払わず(建てたとき、息子さんの名前でローンを組んだ)その家に住んでいます。

息子さんはローンを払うのが困難(自分たちの賃貸アパート代も払うため)なため、売りたいのですが、親御さんがでていかないのだそうです。

その後ローン支払いが滞り、銀行から立ち退き命令、競売にかけられています。

同居はやめたほうが無難な気がしますが。

切り離すことができない二世帯住宅の家では必ず、相続のときに必ず問題が生じます。

ま、住宅がまるっとご主人さまの名義であったなら相続問題はないですが。

悪いことは言いません、、

別々の住まいのほうがお互い、こころ穏やかに暮らせますよ。

義理の父は定年まで10年あるのでしょ?

その間にローンを完済してもらい、老後の生活も考えてもらいましょう。

あと、長男だからというだけであなたのご主人さまだけが負うことではありません。

他の兄弟も同じような義務はありますので、、しょいこむことはないですよ。

皆と相談することです。

あなたは若いので先のことが想像出来かねるでしょう、、、

私も若さで先が読めなかったです。義親の勢いに折れてしまった??いや、、もう有無もなかったかな?

大失敗したなあ~とすごく後悔している先輩からのアドバイスです

投稿日時 - 2011-08-31 10:57:36

ANo.10

お姉さんや弟さんがいるのなら、同居、二世帯はやめた方がいいと思うなあ。

いくら親が同居して欲しいといったとしても、残りのローンを払ったとしても、
兄弟がいる限り、
「土地は親のものだ」とか、「そもそもは親の家だ」と文句を言ってくるのは目に見えてますよ・・。
「親の面倒をみるのは長男」でも「遺産をもらうのは平等」という世の中ですから。

やっかいなのは兄弟。
親の面倒やローンの支払いは兄弟で話し合うべき問題でしょう?
あなた方夫婦だけで悩む必要はないと思いますけど・・・。

そもそも、老後の年金がどのくらいもらえるか知ってます?
家を建てるほかに3000万円くらい貯蓄がないと生活できないって言われましたよ。
なので我が家は
子供は二人で我慢、教育費もそんなにかけられないから本人の努力次第・・・

ちなみに私たち夫婦は40代なのに未だに家も持ってません。
でも貯蓄はあります。
家賃払うくらいならローンを・・・なんてとんでもない。
ほとんど金利を支払ってるようなもの。
1000万借りれば2000万返済するんですから。
しかもボーナスはほとんど持って行かれます。
いくら持家でもローンを支払い終えるころにはボロ屋。
賃貸なら常に新しい家に住めます。

私は両親がローンですごく苦労したので。
銀行も取り立ては厳しいし景気がよくなれば金利も高くなる。
甘くみない方がいいですよ。

投稿日時 - 2011-08-31 10:37:15

ANo.9

別居の方が正解だと思いますよ。家内の兄夫婦も、十数年の家を取り壊して二世帯住宅に立て直して長男夫婦と暮らしましたが、関係が悪化し一階二階に住みながらほとんど顔を合わせないように暮らしているそうです。
初めは良いのでしょうが、しょっちゅう顔を合わせていればいろいろと欠点も見えてくる事でしょう。そうなると最悪ですよね。
まして、旦那の姉夫婦、弟夫婦が週末に泊まりに来られたら、貴女の負担は計り知れないですよ。ゆっくり休む事もできないですよ。
会いたくない時は会わずに済む。行きたい時は10分20分で行き来できる。そんな距離でいるのがお互いの幸せではないでしょうか??
自分たちの家庭をしっかり築く、明るい幸せな家庭を築く、それが第一だと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 09:51:33

お礼

ご意見ありがとうございます。

やはり今いい関係でも同じ屋根の下に住むとうまくいかなくなるものなんですね。

私も同居はなるべくしたくないですが義両親も可哀相で複雑な気持ちです..

とても参考になりました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-08-31 22:28:48

ANo.8

義両親はまだお若いので、同居には困難がつきまとうと思います
60歳から働きもしない義両親を、90歳までの30年間養うことです

娘の親の立場からは、大反対です

2世帯住宅を建てたとしても
働かない義両親の生活費は、どなたが負担するのか
親族が泊まりに来たときの面倒は誰がするのか


>最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか
そのとうりです
独立した新居をかまえましょう

投稿日時 - 2011-08-31 09:01:44

お礼

ご回答ありがとうございます!

覚悟がないと一緒に住むことはできないですね。
私は義両親より子供にお金をかけてあげたいです。
もう少し話しあいたいと思います。

参考になりました!

投稿日時 - 2011-08-31 22:21:55

ANo.7

義両親の家は義両親のものです。

貴方御夫婦は、御自身の家を作るべく進まれた方がいいですよ。
二世帯住宅はコストも高いですし、やはり同居には変わりないです。

離れてると気付かないいやなことも必ずありますから。
そんな事で不仲になるくらいなら、今のままでいいですよ。
貴方達がしっかりと家を持てば、どっちか義父母が一人になった時に引き取るなんてことも可能になります。
家を一緒にしないことは見捨てること、にはなりません。

今の家に妥協して入るのは、確かに金銭的にはいいのですが、貴方の人生もダメになると思います。
全員とは言いませんが、同居の結婚ってはずれくじかなと思うようになりました。

自由というのは何よりも大事。
それでなくても長男っていうのはプレッシャーなので、今からみすみす苦労することはないと思います。

まだお若いでしょう、義父母も。
老いと諦めもない状況で、嫁と相対する側も結構辛いものですからね。

いまはやれるだけ頑張る。
家の事はまだ考えない方がいいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 08:39:18

お礼

ご回答ありがとうございます。

一緒に住むだけでもストレスになったりするのに金銭面でも義両親を負担するとなると余計イライラしまよね..

参考になりました!

投稿日時 - 2011-08-31 22:00:43

ANo.6

40代の別居嫁です、戸建てを建てました。

今は現状維持に限ります。
義親が若い事、夫の兄弟が義実家に泊まりで遊びに来るのでは2世帯をローンで建てても「義親の財産は3人兄弟で平等分与」で必ず揉めます。

今の義実家も義親のモノですから義姉にも義弟にも義親が亡くなったら権利が生まれます。
そのような「実家」を長男夫婦の意向で手放したり2世帯に建て変えたり出来るでしょうか?
義親の「同居したい」とは完全同居で長男が後々のローンを支払う事だと覚悟した方が良いでしょう。

貴方があと子供を2人欲しいと願っているように、義親も「うちの子達3人と孫たちのための実家にしたい」からこその同居を望まれていますよ。
後10年たったら「義父の定年」がやってくるまでは同居は拒否するのが賢明かと思います。
「義実家のローンをが無くなってから考えないと」で夫には同居の意志が無いことも伝えて行きましょう。

投稿日時 - 2011-08-31 08:12:25

お礼

ご回答ありがとうございます!

義両親はローンを最後まで払えないから一緒に住んで払ってほしいと言います。
その際は家を自由に改装しても建て直してもいいと言われています。

私たちは今賃貸が月8万でもったいないので早く家を建てたいと思っています。

ご意見参考にしながら話しあいたいと思います!

投稿日時 - 2011-08-31 10:03:21

ANo.5

止めたほうがいいと思いますよ。
別にご質問者様達だけで家を建てたからといって、問題はないでしょう。
それとも義両親は息子夫婦と一緒に暮らすつもりで今の家を建てているのでしょうか?
それだと家を建てる話になった際に何か言ってくるかもしれません。

私は義母が義父と長年別居しているため、義母と完全同居しています。
半分増築した家なのですが、完全同居の間取りです。
そして、増築したためにローンがあります。
増築はお嫁さんがきて貰うために必要だと思ってしたそうです。
その増築・ローンは私と結婚する前に決まっていたもので、ご質問者様の両親と同じく10年支払っていましたが、残りの15年はまだあります。
私はローンがあったため他に住むことが許されず、残りのローン支払を手伝わなければなりません。
正直、自分の知らないところでのローン。
間取りだって自分の好みでもないし、キッチンだって一緒。
ローンがあるばかりに改装するのもお金がかかるため見合わせてしまうありさまです。
同居の1番のメリットって金銭面だと思うし、金銭面で優遇があるから我慢できることってあると思います。
それがない状態・・・ストレス倍増です。

ですから、ご質問者様が無理に義両親のローンを手伝う必要はないし、手伝えば必ず不満が出てきます。
払って貰う方は意外と当たり前と思っていて感謝もなかったりするものですよ。
また、今の義実家に入るのもやめた方がいいと思います。
義実家は義両親が今まで暮らしていたところです。
義両親が主導権を持っているでしょう。
家事や掃除など生活面でぶつかることもあると思います。
また今まで通りに来る義兄弟だったら?ご質問者様も気を遣うし大変だと思いますよ。
うちは義姉家族がいきなりきたり、義母から前日になって義姉家族が泊まりにくるから・・・と言われたりして凄く困ります。
細かく言えば、その時の食事は誰が作るの?とかお風呂はどうするの?とかやきもきすることばかり。

義両親も若くて元気なうちはあれこれ手や口を出してくると思いますし、ほどよい距離を保っていた方がいいと思いますよ。

今は不景気で仕事もあまりありませんが、義父さんも60歳まで働ける。あと10年もありますよ。
しっかり働いて貰いましょう。義母さんもです。
定年後はパートの仕事で少しは稼ぐことだってできます。
少なからず年金等もあるでしょう。それでやりくりして払えるところまでローンも払って貰うべきです。
どうしても払えない段階になったら、義両親と兄妹全員で支援するか、売却するかなど話をすればいいことだと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 08:03:36

お礼

回答ありがとうございます!

回答者様は自分の好きなように設計できなかったのにローンを払わされているなんて大変ですね..


義両親は旦那が学生だった時に結婚したら住むだろうと思って建てたようで.ローンがまだまだあるから私たちに住んで払ってほしいと言ってきました。

内孫もほしいみたいです。

仕事やめたら払えなくなると言われたのですが.定年後も他の仕事やパートできますもんね!

少し気持ちが楽になりました!

投稿日時 - 2011-08-31 09:54:53

ANo.4

義父母は、50歳でお若いのだから無理に同居
する必要ないのでは?

それに、まだ、25年のローン2500万と貯金ゼロが
気になります。正直、同居はストレスや色々なリスクが高く、
それを、他で納得するとすれば、経済面です。

同居に当り、義父母がある程度の経済力が無いと
ストレスは倍増します。
まして、50歳で2500万のローンあるのみでは
先々厄介だと思います。

貴方たちは、貴方たちでマイホーム持つ事をお奨めします。
その方が、計画的に貯金も出来ると思いますよ。

義両親の経済面、弟夫婦、姉夫婦等を総合的に考慮しても
同居は止めた方がいいですね。

投稿日時 - 2011-08-31 06:55:45

お礼

ご回答ありがとうございます。

義母はお金使いが荒く貯金が出来ないタイプみたいです。

良い義両親なのですが.ローンをなんとかしてほしいと借金をおしつけられているみたいで不快です..

やっぱり家は自分たちの好きなように建てたいです!

投稿日時 - 2011-08-31 09:42:54

ANo.3

絶対にどんなことがあっても両親が干渉しないなら別ですがそうもいかないでしょう。
二人でいれば二人で解決です。
家が汚い、庭が草でぼうぼう、近所付き合いはしたくない、子供の教育問題・・・

儀両親が入れば話は複雑になります。
それがこれから40年続く事を考えたことが有りますか?
二人なら質問者>子供>夫の力関係で決まる話が、姑>舅>夫>子ども>両親の犬>質問者となる場合も出てきます。

私なら絶対に同居は進めません。
忍耐=同居です。

投稿日時 - 2011-08-31 06:29:53

お礼

ご回答ありがとうございます!

私の実母は.昔すべて共有の家だったので義母とら始めは仲がよかったのに口もきかなくなっていました。

完全別の二世帯にしたら大丈夫かと思う私の考えが甘いんですね!

もう一度考え直してみます。

投稿日時 - 2011-08-31 09:32:08

ANo.2

>最初から決めていたとおり見捨ててでも私たち家族だけで新居をかまえたほうがいいのか


同居しないからと言って「見捨てる」ことになるのでしょうか?
そんなことはないと思いますが。

年齢から見てもまだまだお若い義理親さんですよね。しばらくはそれぞれの
家庭で自立した生活を送った方が良いのではないでしょうか。

距離があるから保たれている良い関係というのもあります。嫁姑などはまさに
そうだと思います。愛し合って結婚した夫婦ですら、上手く行かない場合もあるのですから
限りなく他人に近い義理の関係では、それは尚更です。

親から息子(質問者様の夫)にローン支払いをスライドさせるというのは、ちゃんと話があったんでしょうか。
そうでなければ想像で色々考えない方が良いと思います。定年後でも60代ならいくらでも
仕事はありますし、まったく無収入にはならないでしょう。

二世帯にしてしまうと今まで気兼ねなく遊びに来ていたご主人のご姉弟も、訪問しにくく
なるかも知れませんし、逆に遠慮無く遊びに来られたら質問者様のストレスになるのは必至です。

近くに済む、ぐらいが一番良いと思いますが。

投稿日時 - 2011-08-31 06:21:54

お礼

回答ありがとうございました!

義両親は.結婚する前から同居しようと言っていたみたいで.私が一緒に住みたくないって言ってたので旦那が最初は夫婦だけで住ませてと言って家を出たそうです。

私は同居の話が義両親から出るまで一緒に住みたがってることを知りませんでした。

話しが出た際に.旦那が結婚したら住めばいいと建てたからローンを最後まで払えないので好きに改装しても建て直してもいいから住んでほしいと言われました。

でもやっぱり近くに..がベストですよね!
旦那ともっと話しあってみます!

投稿日時 - 2011-08-31 09:23:09

ANo.1

 妥協するくらいなら辞めた方がお互いの為ではないでしょうか?
なんぼいい人でも他人です。ぶつかりますし、気を遣います。
 私達、夫婦も両親と別居しています。妻もいいご両親と言ってくれて
います。それでも、たまに会うと、意見が合わないところがあったり
気を遣ったりして疲れています。あなたがそんな環境でも、気丈に暮らして
いける自身があるならいいと思いますが、それでも最低限2世帯にするべきです。
それにご両親も後、10年くらいは働けるのですから、もう少しあなた達夫婦も
貯金を貯めて、2世帯にした方がいいと思います。
 それと、貴男の旦那さんはきっちりと貴女の味方になってくれていますか?
それをきっちりとしとかないと、義理姉、弟夫婦の相手もしなければならなく
なります。旦那さんが、ご両親や、姉、弟さんにはっきりと言わない人だと
すべて貴女にかかってきます。それをふまえて考えたらいいと思います。

投稿日時 - 2011-08-31 06:06:45

お礼

参考になりました!
夫は私の意見で決めると言ってくれています。
ただずっと育ててくれた両親なので.別に住むのは心が痛いみたいです。

どれだけいい義両親でもやっぱり気をつかいますよね!
ゆっくり考えてみます。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-08-31 09:00:46

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