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締切り済みの質問

略奪愛されました

大学生の女です。
周りに相談できる人がおらずモヤモヤが溜まっており、長文になっています。
ご了承ください。

私は恋愛とは無縁のまま高校までを過ごし、大学に入ってから初めて彼氏ができました。
彼も恋愛経験ゼロで,お互い似た者同士で楽しく付き合っていました。
恋愛経験が乏しい分、世間からすれば重いくらいの堅実な関係でした。
「卒業したら結婚しよう」と言って2人で過ごせる所で就活したり、半同棲したりしており、このまま一生一緒にいるんだと思っていました。

私と彼は同じ部活に入っていました。
その部活はチャライ感じのない、熱心で楽しい部活でした。
その中で唯一カップルの先輩がおり、部活中は付き当っているそぶりを見せないのに会話の端々で2人の愛情が感じられとても素敵でした。
私と彼は「ああいうカップルになりたいね」と目標にしており、付き当っていることは周りにバレるまで隠しておくことに決めました。
恋愛経験ゼロなのでどうやって付き合っていることが周りにバレるのか想像がつかず、とりあえず2人で外にいるのが見つからないようにこっそりしていました。

付き合いはじめてからしばらくした頃、彼が大変身しました。
元々は純朴ないじられキャラという感じだったのですが、私が夏休みの帰省から帰ってくると突然イケメンな好青年風になっていました。
私は前の純朴な彼の方が好きだったし、独占欲が強いので、前と違って皆から「カッコいい」と言われるのがあまり嬉しくありませんでした。
でも彼が良い方向に変わったなら喜ばないと、と思っていました。
また、彼が「せっかく一度きりの人生なんだからもっと色んな女の人と付き合ってみたい」とたまに言うようになりました。

その頃から、同じ部活の同級生の女友達(Aさん)が彼と仲良くなり始めました。
Aさんは少しギャルっぽい雰囲気なので私はちょっと苦手でしたが、ふわふわした天然っぽい感じと明るい雰囲気で皆から好かれていました。
私と彼は付き合っていることを秘密にしなきゃと思っていたので、部活の皆でどこか現地集合で遠出する時は時間差をつけて家を出たり、他の友人と待ち合わせて他の人と行ったりしていました。
そういう時に彼はAさんといつも一緒に行ったり、休日にAさんと出かけたりするようになりました。
理由を聞いたら「カモフラージュだよ」と言っていたので、あんまり気を持たす様な事をしたらAさんに悪いよと言っておきました。
私は彼のことを心から信用していたので、イヤな気分にはなれど浮気のことは心配していませんでした。

しばらくはそのまま何もなく過ごしていたのですが、ある時Aさんが先輩カップルから略奪愛をしたという極秘の話を聞きました。
半信半疑だったのですが、噂を聞いてから数週間した頃から男の先輩(B男さん)とAさんのタガが外れてきて、部活中でも皆で遊んでる時でも関係なしにイチャイチャするようになり、肉体関係があることを示唆している話もしていました。
女の先輩(C子さん)がいてもお構いなしです。
他の部員たちは純粋で鈍感な人たちなので、まさか別れたとは気付いていない様子でした。

その内にC子さんが激ヤセしてきて「何もご飯が食べれないし、食べても全部吐く」とか言うようになり目もどんよりとして、皆あこがれの先輩だったのにどんどん暗くなっていきました。
A子さんは悪意があるのか頭が弱いのかわかりませんが「最近先輩元気ないですね。私でよかったら何でも相談乗りますよ!」と声をかけていました。
その内に私も彼も部活が苦痛になってきて、些細なことで喧嘩をするようになりました。
また、彼は「Aって気持ち悪い」「人間として最低」「可愛くないくせに何でモテるのか意味が分かんない(Aはお世辞にも美人ではない)」等愚痴っていました。
その頃、諸事情で引っ越しをし、私と彼は遠距離(中距離?)恋愛になり、週末だけお泊まりしていました。

部活の空気が悪いまま数カ月たったある平日の夜、彼の家にAさんが泣きながらやってきたらしいです。
嫌っている相手とはいえ泣いている女の子をほっとけず家に入れて話を聞くと、「最近、B男さんと連絡がつかなくなり、どうやらC子さんの家にいるみたいだ。ツライ。」という事を泣きながら話していたそうです。
失恋したAさんの話を聞いているうちに彼が感化されたみたいで、私に「Aさんは純粋に恋愛をしているかわいい女の子。傷ついていてかわいそう!」等ということを力説してきました。
私は「家に女の子と二人きりになるのはなるべくやめてほしい」と伝えました。
ちなみに、Aさんには彼から、私と付き合っているということは伝えてあります。

その後も彼の家で2人で話したり、お酒を飲んだり、2人で遊びに行っていたようです。
毎回彼の方から謝ってきて、そのたびに反省していたようでしたが、一向におさまりませんでした。

その後数カ月は、喧嘩をしつつもなんだかんだで彼とは良好に付き合っていました。
Aさんと遊ぶのも、ほとんどなくなっていたように見えました。
そんなある日、彼と大喧嘩をして私はあざができるほど殴られてしまいました。
別れようかと一瞬思いましたが彼に全力で謝られたので、ギクシャクしつつもいつもの関係でいました。
その次の週に彼に会った時になんだか彼の様子がいつもと違うように感じたので、何かイヤなことでもあったのかと問い詰めました。
すると、「(私)には隠し事できないな」と言って、先日Aさんとキスしたと言われました。
とてもショックで気持ち悪く、たくさん泣いて怒りました。
それでも彼とは別れたくないので、”半月距離を置いてお互い冷静になって考えよう”ということになりました。
彼には、その間Aさんには会わないでねと言い、彼も同意しました。

数日後の平日、夜に用事があって彼の家の近くに行きました。
ついでだから彼の家に忘れた物を貰いに行こうと思って彼の家に行ったら、彼はいませんでした。
「まさか、そんなことはない」と思いつつ冷や汗をかいてパニックになりながら、Aさんの家に向かいました。
Aさん家の窓を見ると豆電球が点いていました。
だれか別の人だろうと思おうとして自転車置き場を見ると彼の自転車がありました。
頭が真っ白のまま立ち尽くしていると、喘ぎ声とクスクス笑う声が聞こえてきました。
パニックになって彼に電話をたくさんかけましたが、途中で着信拒否されてしまいました。
それでも家の前でずっと電話を試しながら2人の声を聞いていましたが、次の日のどうしても出ないといけない用事の時間になり、文字通り泣く泣くその場を去りました。
その日のお昼に彼と電話がつながり、週末に改めて話し合うことになりました。

週末に彼の家に行くと、彼はよそよそしくなっていました。
私とは別れるということを言われました。
それでも別れたくなくて泣いていると、いかに彼とAさんが愛し合っているかということと、たくさんキスをして髪を撫でて同じ布団で眠ったということを聞かされました。
そして「Aが『Aと(彼)は真実の愛で結ばれているからこれは何も悪いことじゃない』って言ってたよ。だから、Aは何も悪くないよ」と言われました。
これはもう駄目だと悟って、せめて最後に抱きしめたいと思って近寄ると、けがらわしい物を払うように拒絶されました。
わんわん泣いていると、邪魔と言って家から放り出されました。

それからはとても苦しくて、寝込んだりしながら最低限の生活をこなしていました。
元彼は私と付き合っていたことは最後まで皆に隠し通しましたが、Aさんと付き合った事は皆に曝露していました。
皆は私とのことは知らないので、おめでたい!と囃したてて、お祝いしたり冷やかしたりしていました。
何かをする元気も出ないし、友人たちはめでたい!という雰囲気なので誰にも相談できずつらかったです。
ネットで相談すると、新しい恋が一番の薬、と言われましたがそんな気分は全然ありませんでした。

そんな中で、私が元気がないのを気にかけてくれる男の人(Dさん)がいました。
とても親身になってくれるので、部活の人には略奪愛のことを言うと皆を傷つけるので言わないでおこうと思っていたのですが、元彼に二股かけられて捨てられた、とだけ話しました。
すると、Dさんから「ずっと前から好きだった。付き合っている人がいるからあきらめていた。」と告白されました。
私はまだ元彼に未練があることを伝えましたが、それでもいいと言われ付き合うことになりました。

Dさんは私のことをとても大事にしてくれ、失恋の傷もどんどん癒えました。
部活も引退したので、Aさんに会うこともなくなり平和になりました。
毎日幸せに過ごしているのですが、Aさんへの恨みが消えません。
寝つきが悪い時に、2人のイチャイチャと喘ぎ声がフラッシュバックして苦しい気持ちになります。
失恋から1年以上経ち、元彼への未練はほぼ断ち切れているとは思います。

おまけに、元彼が最近たまたま顔を合わせると、明らかに元サヤになりたそうな思わせぶりな態度を取ってきます。
スルーしていますが、どうしたら良いのかよくわかりません。
Dさんの愛情に応えるため、私はDさんの事を一番大事にしたいです。
でも、Aさんを恨んでいたり、元彼の態度に戸惑ったりしているのが申し訳ないです。
Aさんから一言でも謝罪がもらえれば気分が少しは良くなる気がしますが、もう一年以上も前の話を今から蒸し返すのも人道から外れている気がします。

長文ですが読んで下さりありがとうございました。
何か気持ちが楽になるためのアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-08-20 03:45:59

QNo.6954601

困ってます

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回答(14)

ANo.14

大変辛い思いをされたのに、擦れたりもせず、ちゃんと乗り越えようとなさっていてとても偉いと思いました。私が貴女くらいのときは擦れたり遊びまくっていたし、同じようなことをその時されたら、多分その警察に殴られたと被害届出して彼氏にお灸をすえさせAなんて殴ってるかもですから(苦笑)。。貴女が、Aさんを怨みたくなるのも彼氏を怨みたくなるのも当たり前ですからどうかご自分を責めないで下さいね。しかも、二人の関係を持った場面にまで出くわしたなら尚更、本当に忘れたくてもすぐには無理だしトラウマになって当たり前くらいなショックです。私の知人も同じ場面に出くわし不眠になりました。ただ、一つだけ、必ず時間が少しずつかもしれませんが痛みを薄れさせて忘れさせてくれます。私も10代から15年一緒にいたひとと別れたときは毎日涙がとまりませんでしたが5年たった今は友達のようになれました。でも貴女の場合は複雑ですから友達にもならないほうが良いと思います。貴女をそれだけ傷つけた男を心で許してももうケジメをつけ未練はあっても関わらないと決心してください。それは元彼のためでもあると思います。貴女が受け入れたら元彼は傷つけた女がまた甘えさせてくれると自分の過ちもわからないままもっとダメな男になりますから。それからAに対しても、怨みは時間が必ず薄れさせてくれるので、関わらないように。Aみたいなアホ女はいますが、たいした女ではないですよ。こんなひとの気持ちを平気で傷つけるような女に騙されたりする男は低すぎですから。いい男はこんな女に誘惑されても、相手にしないし、万一もて遊ぶことはしても大事にしたり惚れたりなんかしませんから。それに因果応報は本当だと思いますから必ずAも彼氏も貴女と同じかそれ以上の痛みをどこかでうけると思って二人のことは時間に任せて、貴女の未来を何か夢中になれることや海外や映画をみたり、大きい世界をみて自分を大きくしていってください。例えばアフガニスタンではまだ戦闘中です。色々な人生があることをみていき貴女を輝かせてください。貴女は痛みを経験し思いやり深くなりまたいい女になったのですから。

投稿日時 - 2011-09-05 01:13:45

お礼

回答ありがとうございます。

辛い思いも時間が少しずつ忘れさせてくれる、という経験からの言葉がありがたいです。
今はまだ辛い気持ちが残っていますが、いつか風化されることを信じて日々過ごしていきたいです。

元彼のことは嫌いにはならないでしょうが、友達にもならず関係を断ちたいと思っています。
それが、元彼の為にもなるんでしょう。

”痛みを経験し思いやり深くなったいい女”になりたいです。
そのためにも、過去に惑わされず、自分を輝かせられるような経験を積んでいきたいです。

投稿日時 - 2011-09-28 01:48:16

ANo.13

>略奪愛されました
>大学生の女です。
>「卒業したら結婚しよう」と言って2人で過ごせる所で就活したり、
>半同棲したりしており、このまま一生一緒にいるんだと思っていました。

 高校生や大学生の恋愛は皆さん何時か別れる時期が来るものです。
 それは男に収入がないからです。 

 収入がないから結婚できない。 収入がないから例え婚約しても
責任を取らないで別れることができる。 

 男も女も20代は気持ちが変わりやすいものです。
 付き合い初めたときは別れることなど考えていないのかも知れませんが
 残念ながら別れる確率は高いです。

 しかし性欲を男も女も我慢できないのでしょうね。   
 そして処女を失って損するのは女性です。
 処女を失った中古の女性はそれなりの底辺の男性としか結婚は出来ません。

 質問者様は現在あたらしい彼Dさんと付き合っている。
Dさんは信頼できる方なのでしょう。   
 学生なのですからDさんとてあなたに責任は取れません。
しかし質問者者さまはAさんに処女を上げたのでしょう?

Dさんは質問者様がAさんに処女を上げたことを全く気にしていないのでしょうか?
聖人であるまいしそんな男は世の中に何人もいるものではありません。

 Dさんは今はあなたのことをすきかも知れません。
しかしDさんとて大学を卒業したら関係は自然消滅する可能性
は高いのではないかと思います。 

   学生のうちは何をしても責任を取らされる事は
ないのです。 無責任に何をしても良い環境では誰でも
悪いことをするものです。    女性がいつか泣くことになっても
そんなのどうでもいいことなのです。

 男の「好きです」 「幸せにしたい」 「これからはずっと一緒だよ」
などという言葉もいくらでも平気で吐くことができるのです。

なぜならば学生だからです。学生には収入がない。
ゆえに責任をとらされることがないからです。

経験者なのですからセックスをしたくて我慢できないのでしょうね。
もう一線を超えているのですからDさんだけでなく皆さんに抱かれて
感謝されたらいいのではないでしょうか。 
 ( Dさんが最後の人だと誰が保証してくれるのでしょう? )

 モヤモヤが解消されると思います。 

投稿日時 - 2011-08-29 01:38:02

お礼

回答ありがとうございました。

私は今Dさんといて幸せです。
頭が固いので人とのスキンシップには抵抗を持っており、他の人と関係を持つつもりはありません。
これから先どうなるかは私にもわかりませんが、少なくとも今はDさんに一途でいたいです。

投稿日時 - 2011-09-28 01:35:00

ANo.12

はじめまして。20代女性です。
質問文を拝見しました。
辛く、悔しい思いをされてきたんだろうなと思い、私も読みながら切なくなりました。

Aさんと元彼にまつわる事を忘れるのは無理ですし、忘れる必要もないと思います。辛い思い出だとしても、それはsoph375さんの人生で、過去で、経験で、思い出です。大事なのは、きっと、上手に「過去にする」方法なんですよね。

私にも、今では許せる人、今もとても仲のよい人、無関心な人、どうしても許せない人…色々な形での思い出が私の中にも残っています。

略奪愛も浮気も私はよくないと思います。だけど、起こりうることだとは思っています。自分でも信じられないくらいの力で引き寄せられて…、抗えないことってあると思うんです。だから、一概にAさんは悪い人だとは言いたくはないけれど、それにしても普段の行いも悪意がありすぎじゃないかなと感じました。

Aさんの謝罪で、あなたは自分のもやもやが全部晴れると確信してらっしゃいますか? 私は、読んでいてちょっと違うんじゃないかな…と思いました。あなたは今回の被害者で、Aさん&元彼は加害者。謝って貰えることが、目に見えて簡単な解決方法だとは思います。Aさんとの和解まで行けば成功ですが、おそらくそこまで打ち解けるのは難しいでしょう。きっと、謝罪はそれほど得策ではないと思います。

質問内容を読んで、Dさんがとてもsoph375さんを大切にして、支えになっていることがわかりました。ただ…
>Dさんの愛情に応えるため、私はDさんの事を一番大事にしたいです。
というのは、Dさんが貴方を好きだからsoph375さんもそれに答えようと、頑張ったり義務感に駆られているということですか? これまでDさんに支えながら少しでも元気になれたことはとても素晴らしいことだと思います。でも、そういう状況を今まで作ってこれたのは、彼にあなたを支えられる余裕があってこそ。
もし、Dさんが何かで落ちることがあって自分のことでいっぱいいっぱいになったときに、逆にあなたがDさんを愛して支えてあげたいと思えるのかな?って…。

今回は、過去の恋愛についてメインに書かれていたので構わないのですが、soph375さんがDさんを好きっていう表現はなかったので、少し気になっちゃいました。今度はぜひ、元彼さんなんて目に入らないくらいDさんと幸せになって欲しいと思いますし、そのためにはやはり守られてるだけじゃなく、支え合いが大切だと思ったので(^^*)


**************

今でもフラッシュバックが起こることもあるそうですが、幸せは幸せの近くによってくると思うんです。連鎖と言うか…。Aさんにも悪い面はあると思いますが、彼女の明るい雰囲気に魅了されて人が集まるのも事実です。

辛い思い出や憎しみを無理に消そうとはせずに、ちょっと昔のことは置いといて、「今」幸せになるための努力をしてみたらいかがでしょう。
笑顔を心がける、面白そうなことに挑戦する、失恋の辛さを抱えたあなだからこそできる人への親切…ちょっとした心がけでこれからの人生がもっともっとよくなれると思うんです。


子どものころ長く感じていた1年が、今ではすごく短く感じることはありませんか?
それは、人間の記憶が全体量から把握するから、らしいです。記憶容量が100%だとすると、1歳の時の1年間の記憶は、あなたのなかで100%。20歳のときの1年間の記憶は全体の1/20として処理されるそうです。
あなたの辛かった1年間も、長い人生の中の1/25になり、1/30になっていきます。「時間が解決する」と言ってしまうとあまりにも大雑把ですが、失恋の思い出も、soph375さんが毎日元気に過ごすことで、目には見えないけれど実は少しづつ癒されてるはずです。

憎しみもすぐに消すことは難しいです。私もそうでした。
どうせなら、これからを楽しんで幸せになってください。私もそういう思い出で満たされてるな~と思えたとき、やっと新しい振り返り方ができました。

何も解決なること言えませんでしたが(^^;)これからは、幸せになってくださいね!

投稿日時 - 2011-08-23 15:18:28

お礼

回答ありがとうございました。
親身な回答に胸をうたれました。

他の方の補足にも書いたのですが、結局Aさんに私の気持ちをメールしました。
アドバイスとは違うことをしてしまい、申し訳ありません。
そこで、Aさんも元彼も私が思っていた以上にしょうもない人間だということがわかり、なんだかどうでも良い気分になれました。
もやもやや、辛い気持ちが全てなくなった訳ではないですが、今のまま行けば上手く過去のことにすることができそうです。

Dさんとは、とても上手くいっています。
たくさん支えてもらい、感謝しているし、大好きです。
「たくさん迷惑をかけたから、私もDさんの支えになりたい」と言ったのですが、「一緒にいるだけで癒されてるから、何か特別にしてもらいたいことなんてないよ」と言われました。
すごい人です。
そんなDさんでも、弱音を吐くような辛いことがあったら、全力で支えて行きたいと思います。
Dさんと一緒にいれて幸せです。

未だにフラッシュバックが起きることはありますが、過去のこととして気にしなくなれればいいな、と思っています。
過去の辛い出来事にとらえられず、これからの幸せを考えて生きて行きたいです。

余談ですが、最近知り合った1年生から「酸いも甘いも噛み分けた人」と言われました。
目をキラキラさせて後ろを付いてくる一年生達を見ていると「こんな私でも慕ってくれる人がいるんだ」と思い、なんだかとてもありがたい気持ちになりました。
これも、辛くて自暴自棄になっていた時に支えてくれたDさんのおかげだと思います。
辛い経験を持っているからこそできる人への思いやりを忘れず、幸せを作り出せる人間を目指していきたいです。

投稿日時 - 2011-09-28 01:30:41

ANo.11

残念ながら、失恋につける薬はない、と思います。
開き直って、抱えてしまった嫌な思いと向き合いながら生きて行くしかないのではないでしょうか

投稿日時 - 2011-08-21 19:08:01

お礼

回答ありがとうございました。

確かに、開き直るというのは大事なことのような気がします。
「こんなに酷い目にあったから私は不幸だ」とか「私はどうしようもない人間だ」とか過小評価せずに、あっけらかんと開き直った人間を目指したいです。

投稿日時 - 2011-09-28 01:01:24

ANo.10

謝罪があれば気が晴れるのはわかりますがそれはAさんに
たよるということなのでやめといたほうがいいでしょう。
あのとき受けた自分のショックを少しでも分かってもらいたい、と。
でも多分Aさんにはあなたの気持ちはわかりません。
それはあなたにAさんの気持ちがわからないのと同じです。
なのでAさんに謝罪してもらうことは諦めて、Aさんに依存するのは
すっぱり諦めるのが時間を無駄にしなくていいことだと思います。

それはそれとして、苦しいのは自分の心が傷ついてる証拠ですから、
そこはケアすべきだと思います。しょーもない女に男を略奪されて
自分は無価値な被害者だ、と思うかもしれませんが、そう思って
いるとなかなか抜け出せません。

しかしそれは自分自身に対する過小評価というものです。
自分自身が本来持っているパワーを取り戻せば、
その心の傷も治っていくと思います。

あなたはあなたの中に愛を持っています。
その愛を誰かに届けることで相手を幸せにすることができます。
つまりあなたは無力で無価値な犠牲者ではありません。
自分の持っている愛の力を感じれば心は穏やかです。

だから自分の罪に苦しんでいるであろう元彼のことも許してやって、
でもあなたは元彼とは違う道を行けばいいと思います。
誰かから愛を奪い取る生き方や弱ってる相手に付け込んで利用する
生き方ではなく。愛すべき相手と愛を育んでいく生き方をして、
彼らに幸せになるお手本を示せばいいと思います。

あなたが彼らのお手本です。
あなたが正しい道を行けば救われる人がたくさんいるでしょう。
あなたにはそれだけの力があります。

投稿日時 - 2011-08-20 10:13:39

補足

お礼が遅くなり申し訳ありません。
しばらく自由にネットに繋げられなくなっていました。
こちらの補足にて、まとめてのお詫びで申し訳ありません。

結局、色々なゴタゴタが起こり、勢いでAさんに私の気持ちを全部書いてメールしてみました。

Aさんは「キチンと別れてから付き合おう」と伝えており、別れたと聞いてから付き合ったということ、
私達が付き合っていることは、ギリギリまで聞いていなかったということ、
元彼は、私が浮気をしたので別れたと言っていたということ、
他にも私が元彼から聞いた情報とは全く違う様々な情報を聞きました。
それと同時に、Aさんは自分は何も悪くないと思っていること、Aさんが私のことを見下していること、を感じました。

元彼のいい格好しいな所は、私の思っていたもの以上でした。
たくさんの私を貶める嘘をつかれていたことを知って、元彼への未練は完全になくなりました。
元彼の事は嫌いにはならないでしょうが、今後一切気持ちが揺れることはないだろうと思います。
Aさんもしょうもない人間だということがわかり、どうでもよくなりました。

皆さんのアドバイスとは違う行動をとってしまいましたが、すっきりと気持ちに整理を付けることができました。
未だに、当時のことがフラッシュバックすることはありますが、なんとかなりそうです。

皆様にアドバイスをいただき、心を軽くすることができました。
このまま、このつらい出来事を過去の思い出に変えられるよう頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-09-28 00:49:47

お礼

回答ありがとうございました。
アドバイスとは違った行動をとってしまい申し訳ございません。

確かに、無価値な被害者だと思って自身を過小評価しているところがあるような気がします。
酷い目にあったからといって他人に当たるのではなく、つらい気持ちをばねに出来ればと思います。
まだ、つらい気持ちになることも多く、完全な「本来持っているパワー」は取り戻せていないですが、他人を愛し、皆で幸せになれればいいなと思います。

投稿日時 - 2011-09-28 00:59:17

ANo.9

大学生ともなれば色々あるなと思いました。

沢山の経験をして、傷つきそして成長する。
辛い失恋とかも過ぎてみれば無駄ではないものですね。

人を傷つけたり傷つけられたりして、生きていくのだから恨みはなるべく小さく、感謝はなるべく大きく。
悪い事は忘れる。
良い事は胸にとどめる。

そんな感じですかね。

もっともっと時間が経てばすべてが懐かしくなると思います。
前を向いて行きましょう。

投稿日時 - 2011-08-20 08:56:43

お礼

回答ありがとうございます。

幸せになるためにはその心がけが大事なんだと思います。
頭でわかっていても実践するのは難しいですね。
もっと懐の大きな人間になれるよう頑張ります。

今はAさん達と共通の友人が多く、なるべく関わらないようにしていてもどうしても出会ってしまいます。
Aさんを避けていても、悪気のない友人達から、Aさんと元彼の目撃談や「2人で○○に行ったらしいよ。仲いいよね~」という第三者からのノロケ話を聞いてしまいます。

今はまだ辛いことも多いですが、数十年後には懐かし思い出になればいいなと思います。

投稿日時 - 2011-08-21 00:28:21

ANo.8

Aさんからの謝罪をお望みなのだという事で、やはり女性はそうなのだな~。と思いました。

昔得た知識なのですが、キルケゴールという人がこういう言葉を残しています。

「女というものは自分の前を通った他の女が自分に注目したか否かを直感的に悟る術を心得ている。というのも、女が身を飾るのは、他の女たちのためだからである。」

女性は不甲斐ない男性の事など二の次ですね(^^ゞ

女性の敵はいつでも女性なのです。
それは愛される主体である事を望むからでしょう。

女性はいつまでも愛するよりも愛されていたい。
しかし男性は魅力的な女性の誘いを断る事は出来ないのです。
女性の夢を打ち砕き、邪魔をするのはいつも他の女性なのです。
だから他の女よりも上位を保たなければならないと考えるのが女性の本質のようです。
もう済んだ事と簡単に行かないのはその為です。

「女性は実体で、男性は反省である」

この言葉も随分的を得ていると僕は思います。

女性はこの世で最も創造的で尊い、命を産み出す事が出来ます。この事実だけで女性はこの世に生まれてこれて本当に良かったと思う事が出来るのではないでしょうか。女性は子供が産めるという事実だけで地に足をつけて生きる事が出来ます。

しかし男性は子供を産む実体験を永遠に知ることは無いのですから、地に足をつけて生きて行く事は出来ないのだと思います。あっちへこっちへ漂いながら、常に反省しながら生きて行くしか生きる道は無いのです。

何とも男性は情けない存在ですが、しかし女性よりも少しだけ、冒険を好み、安楽を求めず、憧れを抱く能力が強いのだと思います。

僕は人を好きになる事を否定してはいけないと考える者です。どんな場合や事情でも受容すべきだと思っています。人を好きになる事は命が生まれる事に繋がるのですから。これはこの世で一番素晴らしい喜びではないでしょうか。

そして「喜び」は「求めてしまう」ものですね。あらゆる善悪や後付の価値観などは軽がると飛び越えて人間は喜びを求めてしまいますね。

例えば殺す事は悪い事とされていますが、お腹を満たす喜びの前では僕達は善悪を超えてあらゆる生き物を殺して食べてしまいますね。そして人と結ばれるのも喜びの一つだと思うのです。

その人がそうなのではなく、その人の持つ「喜び」がそうさせてしまうのです。
こうお考えになってAさんとAさんの行動を切り分けてあげてください。

人を恨むのもほどほどに。完全に悪い人などそうはいませんし、恨みや妬みは喜びを感じる力を衰えさせます。生きる実感や、生の高揚は喜びの向かう所にあるのですから、ご質問者様はそういうものを感じる力をこれからも意識的に伸ばして欲しいと思いました。

長文失礼致しました(^^ゞ
ご参考までに。

投稿日時 - 2011-08-20 07:00:41

お礼

回答ありがとうございます。
偉人達の言葉は現代でもハッとさせられるものが多くてすごいと思います。

確かに喜びを求めることは何も悪いことではないと思います。
人間は喜びを手に入れたいという欲求を持つことによって成長していくんだと思います。
私も「罪を憎んで人を憎まず」の考え方は好きです。

しかし、何もないところから喜びを作り出すのではなく、自分のことしか考えず、他人の持っている喜びを奪い去ることは悪いことではないのでしょうか?
極論を言えば、「喜び」の為なら泥棒だって殺人だって許されることになってしまいます。
私は『自分の幸せの為なら他人を不幸にすることは悪いことではない。』とは決して思えません。

投稿日時 - 2011-08-20 23:39:48

ANo.7

ずいぶんと大変な経験をなさったんですね。

Aさんを憎いと思う気持ちは分からないことはないですが、もう過去の話です。
それに、質問者さんが嫌なのに元彼と遊びに行ったり、先輩に対して配慮のない対応をするような、頭の少し足りない人なのですから、「謝罪」ということを考えることすらないでしょう。
もう顔を合わせないといいですね。

Aさんよりも、私が嫌だなと思ったのは元彼です。
>おまけに、元彼が最近たまたま顔を合わせると、明らかに元サヤになりたそうな思わせぶりな態度を取ってきます。
私から見れば、最低ですね。
あれだけ質問者さんを傷つけて、よくもまぁという感じです。
Aさんと過ごしてみて、質問者さんのよさを痛感したのでしょう。
別れる際にもっとましな別れ方があっただろうにと思いますが…
質問者さんに別れを切り出したのは相手です、因果応報なので質問者さんが元に戻りたいと思わないのであれば無視したほうがいいと思います。

あと、Dさんの好意に応えようと頑張っていらっしゃるのかなと思います。
相手を大切にすることは大切ですが、恋愛は頑張るものではないですよ。
一緒にいたいからいるのであって、相手がするから私もしなければというものではないのですよ。
男女の関係なんて友情に比べればあっけないものです、質問者さんも前回のことで分かっていらっしゃるとは思いますが。
自然体でいいんですよ。

何か、恋愛以外に熱中できるものが見つかればいいですね。

投稿日時 - 2011-08-20 06:05:17

お礼

回答ありがとうございます。

元彼は元々子供っぽい性格です。
やりたいことがあると我慢ができなくなるみたいで、しょっちゅう外で自分の都合のいいように振舞ってしまい、家に帰って落ち着いてから酷く後悔していました。
そういうところを知っているので、今彼は非常に後悔しているだろうと思います。
私は彼のそんなところも好きだったので(治った方がいいとは思っていましたが)、惚れた弱みで元彼には特に怒りは湧きません。

Dさんからも同じようなことをよく言われます。
私は前回のこともあり、「絶対に別れたくない!」という気持ちを強く持ってしまっています。
Dさんの言葉の一つ一つを重く受け取って空回りしているので、「僕が(私)を嫌いにはならないから、もっと自然体で楽な気持ちでいてくれたらいいんだよ。」と言われます。
頑張りすぎなくなれるよう、過ごしていきたいです。

投稿日時 - 2011-08-20 23:27:47

 何所にでも転がっている青春模様ですね。
 同じパターンの恋愛が、昨日も今日も明日もあさっても、100万件づつ起きている。
 《愛》でなく、《恋》の話だから。
 彼(ら)への執着は、自分への執着だから。

 そろそろパターン化された、おきまりの世界から、抜け出す時期だし、抜け出せるような力を、やっと蓄えたような気がする。

 社会に出てからやっと自分たちの本音に気付く人たちも多い中で、幸せな経過をたどっていると思います。小さな不幸はより大きな幸せのために学習すべき事です。

投稿日時 - 2011-08-20 05:50:19

お礼

回答ありがとうございます。

確かに経験値はたくさん増えた様な気がします。
恋愛経験ゼロから、いきなりドラマで見かけるような恋模様を一通り網羅してしまいました。
それが良いことなのか悪いことなのか分かりませんが、最終的に「幸せな人生だった」と感じることができればいいなと思います。

投稿日時 - 2011-08-20 05:57:11

ANo.5

    #1です。補足です。

>>1年経っても忘れられないけど、もっと時間をかければ忘れられるんでしょうか。

    これは何とも言いえません。元カレ(Mとします)はSさん(=質問者さん)を踏み台にしてA に移った。Sさんは、Mを卒業してD さんに進む。ここでいいのは、Mが関係を断ち切ったので、Sさんではないことです。

   人生はこの先いろいろ相手が変わるかも知れませんが、M、D、次、と進んでも、過去の人々を完全に忘れることは不可能だと思います。ただそれまでで最上の人を選べばいいと思います。

投稿日時 - 2011-08-20 05:31:50

お礼

何度もありがとうございます。
なるほど。確かに、好きあって長年付き合った人を完全に記憶から消すのは無理そうです。
忘れると言うよりも、心の整理がついて穏やかな状態を目指せば良いんですね!

投稿日時 - 2011-08-20 05:44:38

Aさんを選んだのは元彼なのでしょ。
Aさんを恨むのは勝手ですが、なぜ謝罪を求めるのですか。
結婚しているわけじゃないのだから優先順位があなたにあるとは言えないのですよ。
魅力ある女性がそばにいたらなびいてしまいますよ、若いうちは。

持てない女の僻みのようなことをいっても惨めになるだけです。
Dさんが今大事ならばそれで十分でしょう。

嫌な女性は居ます、いつも男性に媚びでいるひと。
でも持てるんだからしょうがないんですよ。

結局あなたに魅力を感じなくなってしまった男性が悪いのです。
Aさんはあくまでもきっかけだっただけだと思うんです。

悪いのは男です。
忘れましょう。

投稿日時 - 2011-08-20 04:35:56

お礼

回答ありがとうございます。
下の方のお礼にも書いたのですが、私はやっぱり略奪愛はいけないことだと思います。
人のものを盗るのはドロボーですし、悲しむ人が必ず出てきます。

元彼は別れる時に「(私)が嫌いになったわけではなく、むしろ好き。でもAさんの事を愛してる。」と言っていました。
今の元彼を見ていると、火遊びしたくてAさんと付き合ったけど、今は飽きて後悔している、という感じに見えます。

Aさんは顔に魅力はないですが、男の人に積極的にボディタッチをします。
私はそんなはしたない真似をするくらいなら、モテなくても結構です。
また、男性だけでなく女性にも気遣いができるので、女友達もたくさんいます。
しかし、見下している人はパッと見分からないような手法で追いつめて行きます。
まだ関係がある程度マシだった頃、私がAさんと喋っている時には否定語しか返してもらえませんでした。

なんにせよ、元彼のことは忘れられるよう頑張ります。
もっと長い時間があれば自然に解決されるのでしょうか…

投稿日時 - 2011-08-20 05:39:35

それはかなり辛かったですね(ノ_・。)

凄く好きだったからこそ裏切られたときの恨みは大きいものです

ほっといても恨みが薄らぐときはくるでしょうが、でもDさんといるならやはり恨んでばかりいれませんね

辛いとき支えてくれる人に出逢えて良かったですね

ただいきなり恨みは消えません、謝って貰っても解決とまではいかないでしょう

もう今となっては、いい勉強になったと思うこと。そして後悔と思わず、Aさんとのいい思い出もありますよね?

そこには感謝して、逆にずっと中途半端に振り回し続けるのではなく別れてくれてありがとうと思い、彼と付き合い、そして別れた経緯がなければDさんに出逢っていても好きになることは全く無かった可能性もあると思い、心の中で別れに感謝

そうすることで ちょっとずつ自分がホントの意味でAさんと別れたことになり、恨みから思い出に変換認識され、前に歩きだせると思いますよ(*^-^)b

投稿日時 - 2011-08-20 04:30:23

お礼

回答ありがとうございます。
優しい言葉をいただけて嬉しくなりました。
Dさんと付き合えてとても幸せです。

>Aさんとのいい思い出もありますよね?
ここは元彼との思い出のことでしょうか?
元彼との楽しい思い出はたくさんあります。
元彼の良いところもいっぱい知っています。
その時々の行動を後悔したことはあっても、元彼と付き合ったことは後悔してないです。
元彼には幸せになって欲しいと思っています。

上手く言葉にできないんですが、たぶん私は元彼との別れのことは頭の中で上手く処理できてるんだと思います。
それと別問題で大嫌いなAさんへの恨みという問題があるんだと思います。
Aさんは、素敵な先輩・楽しい部活・大好きな彼、全てをめちゃくちゃにしました。
また、Aさんは私のことを見下しており、傷つく言動を幾つも受けました。

こうやって元彼に関することでいつまでも悩んでいるのが、Dさんに申し訳ないです。

投稿日時 - 2011-08-20 05:22:36

ANo.2

Aさんが主さんになぜ謝らないといけないのか意味がわかりませんが普通によくある話です。


恨むのは彼女ではなく、彼でしょう。
しかし彼は酷いですね。1度でも愛し合った彼女に対して、もう少し言葉のかけ方があっても良かったと思います。
まして暴力なんて…
弱い男の代表ですね


そんな弱男と別れられてAさんに感謝しましょう。
Aさんが現れてくれたから今の彼と付き合う事ができたんだし、謝ってもらっても惨めなだけだと思いませんか??

私だったら、そんな男は相手の女性にのしつけて差し上げます。

彼の事を完全に忘れたら、あの時の2人の事は何とも思わなくなりますよ。

あなたも未熟ですが彼も未熟だったんです。

投稿日時 - 2011-08-20 04:28:09

お礼

回答ありがとうございます。

この1年以上の間に自分でもじっくり考えてみました。
最初は元彼を恨もうとしましたが、全く憎くありませんでした。
文字数の関係で省きましたが、元彼はいくつか隠している特殊な事情があり、Aさんの様な尻の軽い人には受け入れられないだろうなと思い、むしろ元彼のことが心配になりました。
案の定私に思わせぶりなことをしてくるので、上手くいってないんだと思います。
弱い駄目男だと思うのですが、だからこそ私がいなきゃ!と思ってしまうので、依存してしまっているのだと思います。
たぶんDさんがいなければヨリを戻していたと思います。
今は、Dさんに申し訳ない気持ちでいっぱいで、元彼のことは忘れよう忘れようとしています。

逆にAさんのことは元々あまり好きではなく、私の憧れていたC子さんを傷つけているのを見て心の底から軽蔑していたので、Aさんへの恨みが私の中でとても大きくなっています。
私は略奪愛は悪いことだと昔から思っていたので、悪いことをしたAさん・元彼には謝ってもらう権利がある→元彼のことは怒ってないので、Aさんに謝って欲しい、という考えでAさんに謝ってほしいです。

当時を思い返したら、皆未熟だったなぁと思います。
いつか彼のことを完全に忘れることができるんでしょうか

投稿日時 - 2011-08-20 05:07:28

ANo.1

    ちょっと分からないところがあるのですが

  「すると、Dさんから「ずっと前から好きだった。付き合っている人がいるからあきらめていた。」と告白されました」の中で、Dさんが他に「付き合っている人が居る」、という意味なら、そのDさんの元カノからDさんを略奪することになりますね。

   質問者さん(Sさんとします)が他に(すなわちSさんの元カレ)「つきあっている人」がいた、なら秘密ではなく、バレていた、という訳ですね。

    ま、同棲は、こういう結果になると諦めて、次からご自分を大事になさることが肝要かと思います。元カレはAさんにあげて(元サヤに戻すと、過去を繰り返すだけ)、Dさんと(Dさんに元カノがいないとして)、というのが賢明なように思います。

投稿日時 - 2011-08-20 04:16:46

お礼

回答ありがとうございます。
説明が下手ですいません。
付き合っている人=元彼です。
私に彼氏がいたので諦めてくれていたみたいです。
Dさんはフリーです。

ひっそりと付き合っていたけど厳格に秘密にしていたわけでないので、Aさん・Dさんは元彼・私を狙っていたので気付いたみたいです。

Dさんとこれからも付き合っていきたいですが、頭の中に失恋のときの悔しさが渦巻いているのが申し訳ないです。
1年経っても忘れられないけど、もっと時間をかければ忘れられるんでしょうか。

投稿日時 - 2011-08-20 04:52:48

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