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締切り済みの質問

もしこんな嫁をもらったら・・・付き合いが疲れます

息子が結婚して4年、お嫁さんとの付き合いに疲れ果てています。
嫁は息子より8つ上の36歳で息子が20歳の時からの付き合いです。年上の彼女という事もあり、初めから出産のリスクや子どもの人数も心配していました。
結婚の条件に同居が絶対だったのでうちの田舎に引っ越しをさせたのですが、その時点でだいぶ不満だったようです。

仕事をやめてもらい引っ越し後すぐ妊娠したはいいものの臨月まじかで死産しました。私たちにしても初孫だったので大変ショックでしたができる限りのことはし、また次頑張ってと励ましましたが毎日二階に引き込もって息子が夜中に帰ってくるまで誰とも話さないこともあります。
私も気を使って親戚や娘に相手をさせようとしても全然乗ってきません。
家事はやってくれますが同居なのだから楽しい会話も必要なのに、と気を使います。

毎年正月には主人が今年の抱負を言って乾杯をするのですが今年はぜひ孫を!と激励すると泣いて泣いて・・まるで被害者のような態度でした。
私たちから言わせるとこちらも被害者です。大事な孫を亡くして楽しみにしていたのに無理にでも元気を出すために次頑張れ!と言っているのに、自分だけが辛いかのようにジメジメしています。

息子は家を出ると言い出し家さがしを始め、まもなく近くですが引っ越しました。
こんな薄情な息子ではありませんでした。
嫁と付き合ってから親戚付き合いがほんとに悪くなりました。

まもなく妊娠し、つわりがひどくて毎日寝込んでいると言うので手伝いに行くといっても全て拒否、寝込んでいるというわりに突然言っても留守、もしかしたら居留守かもしれませんが、とにかくこちらが悪いかのように避けられます。
ようやく孫ができても小さいから、を理由に外に出さず、産後の世話も頼まず、寒いからとお宮参りもせず、毎日でも見たい気持ちを全部拒否されます。
待望の孫ですので、親戚や祖母が見たい気持もひとしおで、産院に毎日連れて行ってお披露目していたのですが息子を介して疲れているから毎日来ないでほしいなどと断ってきました。

うちの集落は生後1か月で親戚の家を巡ってお披露目をするのが常識です。
なのに家に来たのは2か月を過ぎてやっとでした。
なんとしても一日で親戚を回りたいので孫は私が抱っこして親戚の家を何件か梯子したのですが、嫁はそれも気にくわず、それ以来あまり抱っこもさせてくれません。
大事な息子の子どもなのに、なぜ抱っこすらさせてもらえないのか、どこまで心が狭いのか、どんどん嫌になってきました。

唯一九州の親戚にだけお披露目が出来ていないので毎年の墓参りの時に連れて行くといってもまだ小さいからとまた拒否、先日やっと2歳すぎて連れて行けました。

うちは静岡なので車で丸一日かかるのですが、その間も嫁は子どものそばを片時も離れず、沢山用意していったお菓子も全く食べさせようとしません。
宿でも自分の横に座らせて私たちが食べさせてあげようと声をかけても聞こえないふりをします。
ほんとに聞こえないふりが多いんです。
おばあちゃんとこに行っておいで、とかおじいちゃんに抱っこしてもらいなさい、とかいう声掛けは絶対言いません。
自分がトイレに行く時などは絶対息子に預けて私は奪い取らないと抱かせてももらえません。

車での移動ですので孫が泣いたりするとお菓子をあげて泣きやませればいいのにやはりその提案は聞こえないふりをされ泣いていても抱っこや説得などで時間をかけます。
要領が悪いのに、自分の子育ては間違っていないと思っているようで、相談や頼ってくることもしません。
こちらは言いたいことが沢山あるのに我慢しているのに、それを当然と思っています。

九州の親戚の家は死産の事をしらないので当然ですが2人目を急かす話題になり、私たちも孫は何人でも欲しいのでこれを機会にわからせようと思い、まだまだ頑張ってもらわないといけないことと、産後は何日でも孫の面倒は見ると言ったのに返事もしません。

息子からは死産の事やつわりがひどいのに簡単に言うなとか、口出しするなと言われ、親に向かってそんな口をきいたことが無い息子がどんどん変わっていくのが悲しいです。

親戚の家に来るのは毎年の恒例行事なのに来年は家族で旅行をしたいから勘弁してほしいとまで言われました。
息子は正月とお盆しか長期休暇がないのに、去年も断って来年もとはありえません。

月に一回しか孫の顔を見せにこない、盆に旅行をしない、一体親を何と思っているのでしょうか。

私はまだ50代で他の姑よりはまだまだ機敏に動けますし、孫が来てくれないからと受け身ですねてばかりいるわけではありません。

お土産を持ってメールで今から行くと連絡をしたり、おもちゃを買いに行こうと誘ったりもします。
仕事で遠方にいる娘が帰ってきたときには一緒に食事をしようと嫁も誘っています。おもちゃもたくさん買ってあげます。

こんなに積極的にさそっても3回に1回は用事があるからと断られます。
嫁から誘ってくれることはまずありません。

自分の親は家に呼んだり行ったりしているようです。産後も数日来てもらっていたようで、次もこのままでは孫は私に預けてくれそうにありません。

嫁の子育ては頭が固いのか窮屈で子どもがのびのび育ちそうもありません。今はまだ2歳でかわいいですがこのまま保育所にも入れず二人きりで育つと心配です。

お菓子をたべさせてもらえない。泣いても欲しがってもおもちゃを買ってもらえない、食べたくないものも説得させて食べさせようとする・・・2歳の子に何かと言うと説得でわからせようとするのが見ていて滑稽でもありかわいそうです。

おかげで私の口癖はかわいそう、になってしまいました。
嫁は生意気にも本当のかわいそうが何かをわかってないのが責任のない証拠、などと口答えしてきます。
嫁は口答えもするので本当に腹が立ちます。

幼稚園の免許を持っているらしいが私にすれば子育てをしてきた先輩をないがしろにしている時点でダメだと思います。

息子が選んだ嫁、と心に言い聞かせてきましたが、息子の育て方に問題があったのかと考えるようになりました。思えば息子は娘と違ってちょっと頑固で何を考えているかわからないところが昔からありました。
兄妹でもこんなに違うのかというほど息子は私を頼らず自立しており、そこが良い所だと思っていましたが、この嫁と付き合いだしてますます遠くに行ってしまったように感じます。

もっと若くてかわいいお嫁さんだったら今頃一人も死産せず沢山の孫に囲まれて同居で楽しく生活し、村の保育所で親戚の子どもたちと仲良く遊んで協調性も学び、豊かな感性が育っていたのに、と考えては悲しくなります。

離婚、という言葉もよぎりますが、あの性格だと孫は持っていかれ二度と合してもらえないだろうと思うと我慢するしかないのが現状です。

皆さんお嫁さんはどうですか?うちの嫁のような根性の悪い嫁とでも仲よくできるコツがあれば教えてほしいです。

投稿日時 - 2011-08-17 09:15:56

QNo.6947997

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回答(26)

ANo.26

30歳主婦です。

初めの方の回答者さんが指摘してくれていますけど、貴方、ママ世代のはずですよね。
釣?成り代わり?
よく分かりませんが、長文お疲れ様です。橋田壽賀子フリークですか?私はアンチですが。
真面目に回答してくださっている方が、不憫です。

投稿日時 - 2011-08-17 12:17:48

ANo.25

大漁ですねw

今度また違うストーリーも考えて、記録更新を狙いましょう

投稿日時 - 2011-08-17 12:08:23

ANo.24

ロールプレイング的に、立場を換えて、
お嫁さんの立場に立って
考えてみてください。

この質問を、自身のこととして
お姑さんがそのような一方的な価値観からの
イビリをしてきたら、若いころの質問者さまだったら
どう思うか、1つ1つ丁寧に、
ノートに書いてみてください。何かが
見えてくるでしょう。

なぜ、そんなに攻撃的なのでしょうか。
息子さん夫婦以外のことで
何らかの不満を抱えていないでしょうか。
質問者さまの怒りの本質というか正体がわかれば
心的な状況が変ってくるでしょう。直ぐにわかるでしょう。
見つけてみませんか。

投稿日時 - 2011-08-17 11:53:02

ANo.23

え、釣りのようですが・・・

というか、数名の嫁の立場の方が質問されたいくつモノ質問を「こんなにされて・・・」のように書かれているから・・・。

もしすべて本当なら嫁の立場として質問されているのを捜してどう回答されているか読まれるとよいですよ。

投稿日時 - 2011-08-17 11:47:22

ANo.22

すべてにおいて、嫁が嫌だと思う姑の条件を満たしている(笑)

>息子は私を頼らず自立しておりそこが良い所。


結婚して子作りもできる大人なんだから、自立してて当たり前。
いいところでもなんでもない。

>孫は持って行かれ


いつから孫ってモノになったの?あんたその孫の親じゃないでしょ。
そもそもあんたの自由になるべきものじゃないんだよ。


>村の保育所


あぁ・・・お嫁さんかわいそう。。。
早く離婚してあげたら?

投稿日時 - 2011-08-17 11:33:31

ANo.21

すごく根性が悪いですね。

投稿日時 - 2011-08-17 11:08:06

ANo.20

こんな50代がやはりいるんですね。
全くわからないまま歳を重ねているんですね。たぶん妊娠に関してもつわりとか何もなかったんでしょうか。 大事な孫を亡くならしてとか もっと若くて可愛い嫁だったら とかたくさん孫をつくらせようと慌てさせたり もしこれらを本当に思って言っているなら どういう歳の取り方をしてきたのか驚きましたしすごく聞いててイライラします。 何だか本当のバカなんじゃないですか。あなたの親の育て方が悪かったんでしょうね。

投稿日時 - 2011-08-17 11:06:02

ANo.19

作り話なのかなぁ?
と思います。

息子さんはお嫁さんを大切にされている印象です。
それが
>離婚、という言葉もよぎりますが

おかしいでしょう?
あなた自身の夫婦のことではないのに。

それだけ愚痴ばかり書きつらねて
お嫁さんの気持ちは何も受け止められてないのに
>うちの嫁のような根性の悪い嫁とでも仲よくできるコツ

仲良くする気はないでしょう?

これが本当の話なら、いったい何十年前から孤立しているどこの村の話?
という印象です。

もし本当の話なら、
あなたにとって「かわいいお嫁さん」とは、
もはや心の無い“人形”しかないでしょうし、
あなたにとって「孫」とは“おもちゃ”でしかないと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 10:53:44

ANo.18

やっぱ釣りですかね~
作り話としても、
こんな姑持ったお嫁さん、かわいそー(´;ω;`)
昼ドラにしたら、視聴率けっこうイケるかも。

投稿日時 - 2011-08-17 10:53:13

ANo.17

『もし』という仮定の話(つまりネタ)なんだよな。
暇なんだろうがもうちょっと題材を選べよ。
こんな可哀想な嫁さんは実在してるぞ。
茶化すな。KS。
もひとつ考えられるのが、被害者嫁のウサ晴らし投稿な。
それだったら許そう。

本当に孫が可愛いんだったら嫁さんを大事にしろ。
夫婦間でよく聞く言葉が「姑は憎いが旦那を産んでくれた人だから」ってことさー
嫁もそれで我慢してるだけなんだよね。だからって姑は調子に乗るな。

姑も「息子の世話をしてくれている人だから」って一線引いて嫁を尊重することな。

ツッコミどころ満載で面倒くさい。

投稿日時 - 2011-08-17 10:40:10

ANo.16

息子の立場で大変恐縮なのですが、正直どちらもカタブツですね。ご夫婦がというよりはお嫁さんも、お母様もです。

大変お嫁さんとの確執があるにも関わらず、最終的には仲良くなれるコツを求められているわけですよね?
それは何故でしょうか?世間体?自分の老後が心配?可愛い息子・孫との縁が切れないか不安?ですか?
逆にお嫁さんの方は、初めから年齢を持ってしての子供の強要(言い方は悪いですが)、知らない土地につれて来られた籠の鳥だと思っているでしょうね。

どうして結婚の条件が同居であったのか、お二人の気持ちはどうだったのか、私のような他人では判り得ないことが沢山あったものだと思われます。


一般的に結婚は「家同士」の結婚と言います。
お母様の時もそのような風潮があったかと思いますが、現在は色んな情報交換の手段があることながら、人間関係が希薄になりがちで、其れが故、こと結婚に関しても結婚式も慎ましやかにするような風潮があります。息子さん夫婦はどちらかと言えば、後者に属しており希薄な人間関係や個人のプライバシーを美徳とする現代っ子なのです。つまり価値観が違うのです。この価値観を埋めようと思ってもどうしようもないのです。
(変な話を言えば、エジプトのピラミッドの象形文字に「近頃の若いもんは云々~」とかかれているように、時代の流れや価値観は20年30年年齢が違えば当たり前のように確執を生みます。


さもそれを「あたりまえのように」振りかざして、ココロがポッキリ折れているように私からは見受けられます。お嫁さんも大人げないし、お母様も押し付けすぎ。こんな風に見えてしまうのは私だけではないと思います。

質問の回答をするならば、今のままの2人がクロスできるポイントは「孫」しかありません。

お互いに「苦手」ないし、「面倒」と思っているわけですから、会話している中でちょっとでもいい所を見つけてあげられるといいんですけど。今更急にでは無理ですよね。
となると、基本的には口を出さない、自発的に連絡しない、ただ孫に対して何かしてあげたいから頼れるところは頼りなさいというスタンスを貫く。この程度でしょうか?

あとは息子さんともよく会話をしたほうがいいと思います。

お嫁さんと話しても拉致があかないでしょう、無視される、~されるとは言わず、自分の心労を打ち明け 私は嫌われても「孫」には何かしてあげたい!という気持ちで行かないとダメでしょうが・・・

これらは身もふたもないいい方ですが、何処にでもある嫁姑問題です。

私は結婚する際、相手のお母さんにお願いだから私の近くに住んで!と言われ、はい、わかりました。と答えたものの、職場は遠くなるし、どうしようかと思っていましたが、結果住んで見ると子供の面倒を見てくれたり、食生活の面でもフォローしてくれたり、しまいには旅行にいきましょう!と言われ、金銭的には殆どまかなって貰えるものの、面倒くさくいやいや行ってみると案外楽しかったり。私自身、出不精で実家でも親戚付き合いのいろはも知らず、最近の若者気取りだったので、以外に親との付き合いも楽しいなと思いました。ホントはこんな風にお嫁さんも頑なに拒絶ではなく心のゆとりをもてる空間に導いてあげれればいいのですが・・・

投稿日時 - 2011-08-17 10:27:00

ANo.15

この質問が釣りであることを切に願います。

もし、釣りじゃなかったら・・・
あなたの息子がお嫁さんを擁護してくれるのが不幸中の幸いです。

投稿日時 - 2011-08-17 10:18:52

ANo.14

20代主婦です。

質問者さんは本当に女性ですか?と思ってしまうくらい呆れてしまう内容でびっくりしました。
臨月間近で死産という辛い経験をした人に、「また次頑張って」とか「今年はぜひ孫を!」なんてよく言えますね。
質問者さんのお嫁さんでなくても、そんなことをされたら、泣くか怒ると思いますよ。

息子さんがその後、同居を解消されたのは大正解ですね。
親よりも自分の配偶者を優先してくれたのは、すごく評価できます。

死産の時の1件で、あなた方の無神経さはお嫁さんもよく分かったと思うので、その後の冷たい対応は理解できます。
それから、産後の疲れて産院にいる女性の元に血のつながりのない人を毎日連れてくるなんてあなたは鬼ですか?
まだ出産をしたことのない私でさえ、マナーの本などを読んで知っていますよ。
相手の体調を考慮して、すぐに押しかけない・・・親戚の方をすぐに連れて行くのは違うと思います。

お嫁さんの気持ちが分かるので、まだまだ反論させてもらいます。

九州の親戚の前で
>私たちも孫は何人でも欲しいのでこれを機会にわからせようと思い、まだまだ頑張ってもらわないといけないことと、産後は何日でも孫の面倒は見ると言ったのに返事もしません。
こんな風になったのは、質問者さん達が悪いです。
確かに孫は可愛いので、欲しい気持ちは分かります。
ただ死産されてるんですよ。
何年も思い出して、ものすごく泣いてると思いますよ。
ずっとお嫁さんは自分のことを責めてると思いますよ。
なんで両親の為に、子作りを頑張らなくてはいけないんですか。
お嫁さんや息子さんより、あなた方の方がよほど幼稚で自分勝手で根性が悪いです。

>もっと若くてかわいいお嫁さんだったら今頃一人も死産せず沢山の孫に囲まれて同居で楽しく生活し、村の保育所で親戚の子どもたちと仲良く遊んで協調性も学び、豊かな感性が育っていたのに、と考えては悲しくなります

何様なんでしょうか。
あなたは本当に人の気持ちが理解できない人ですね。
もっと若くてかわいいお嫁さん?
質問者さんの大事なお嬢様が、そんな風に相手のご両親に思われていたら、どう思いますか?
死産はお嫁さんだけの問題ではありません。

重ねて言わせてもらいますが、お嫁さんの反応は極めて普通だと思います。
今のお嫁さんのように、極力あなた方のような自分勝手な人たちとは付き合わないのが、息子さんご家族にとって良いと思います。
もしその状態が嫌であれば、子育て、妊娠等に対して口を出さないこと、あくまで見守るスタイルに徹するようにされたらよろしいのではないでしょうか。
できれば、お嫁さんご本人に、無理ならば息子さんに、死産された後の酷い暴言に対しては、土下座して謝るべきだと思います。
お嫁さんも今更謝られても許せないでしょうけど、何らかの形で誠意を示さない限り、今の嫁姑関係は修復できないと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 10:17:52

ANo.13

くだらないので、途中で読みませんでした。 ぐだぐだ長すぎ。 

投稿日時 - 2011-08-17 10:04:47

ANo.12

読んでいてかわいそうで涙が出ました。
もちろんかわいそうなのはお嫁さんです。
書かれていることがすべて事実なら・・・
息子さんがお嫁さんの味方で本当によかったです。
だからお嫁さんも何とか離婚をせずにいられるのでしょうね。
こんなお姑さんの誘いを3回に1回しか断らないなんて
本当に良くできた人だと思います。
そのうえ月に1回も孫を見せに来てくれるなんて。
よかったですね、よくできたお嫁さんで。
感謝されたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-08-17 10:04:21

ANo.11

姑の立場から書いて、姑叩きをしてほしい気持はどういうものでしょうか?

ネットで貴方の書いた文章によって姑が叩かれても、姑も貴方も何も変わらないですよ。

投稿日時 - 2011-08-17 10:04:20

ANo.10

皆さんは他の回答者さんの回答はあまり読んでいないのかな?



これは、「釣り」です。

投稿日時 - 2011-08-17 09:56:32

ANo.9

こんなクソ暑い中、くだらない文を長々と考えて・・・。(笑)


お盆休みもどこも行くとこがない、妄想おばさんかいな。(笑)


取り合えず通報しておくよ。

投稿日時 - 2011-08-17 09:54:04

ANo.8

まずは、文章の内容が私の世代(30代にこのあいだ入りました)の感覚から言えば、つっこみどころだらけです。

質問者様の集落の中の常識や、質問者様自身の常識というのは文章からきちんと読ませていただきましたので、
私が感じた事を言います。
どうかお気を悪くしないで読んでいただければと思います。

まず、質問者様方は、究極に無神経すぎます。
ひとつは、死産の後の今年は孫が欲しい宣言は特に酷いです。まるで被害者・・・とおっしゃられますが、当人です。母親なのです。
無神経な集団なのか!?と本当にびっくりしました。
そこで、自分だけが被害者のような・・・という発想にいくって、すごいなあって思いました。
息子さんがお嫁さんを非難させるのも納得の無神経さです。

ふたつめは、一ヶ月の赤ちゃんをあちこちつれまわすのは、現代の一般的からみると、非常識です。
おもちゃじゃないのですよ?
二ヶ月でも、かなり譲歩してくれたのだと思います。
人間で言ってもわからないと思うので、動物で例えてしまいますが、
犬でも猫でも、生後二ケ月目でも散歩は危険とされています。

後、つわりがひどくて居留守というのは、本当に放っておいてほしいくらいつらいのです。
私の友人と状況が似ていたのでわかりますが、旦那様の身内に来られると、
気をつかってしまい、休むことができなくて余計につらいのです。
来てくださったのに、いいっていわれても寝て放置という訳にもいかない。嫁とはそういうものです。
むしろ、嫌だったのかな、悪い事をしたと思って反省するところでもあるのに、自分に落ち度は無いと思わないのが、やはり上の世代だと思います。
もちろん、居留守するほうも十分悪いですよ!

集落の中で常識ができてしまっているので、その中だけの常識が全てと思ってしまっていると思いますが、
こういう考え方が今はよくある、という事をどうかご考慮ください。

きっと、コミュニケーション苦手なお嫁さんだったのもあると思うのですが、
この文章からみると、いろいろお互いに原因があったのだと思いました。

仲良くできるコツ、私にとっては距離感、思いやりです。

質問者様とお嫁さんは、どうもお互いに今は粗捜しばかりな状態と思います。
どちらかが譲歩しなければうまく行かないと思います。
なので、この場合は質問者様が譲歩するしか無いのでしょう。
お嫁さんには今のところ歩み寄る姿勢が無いようなので・・・。
まずは、いろいろ無神経ですまなかった、とちょっとでも思ったのなら伝えてみてはいかがでしょうか?
すぐにでなくても、ゆっくり近づいていけば良いのです。

どうも、古い考えの方は、「嫁はこうあるべき」という考えが強いのですが(それがその方々の世代の常識だったので)、
今は、その考えを出すと、嫁と姑はうまくいかない時代なのです。

考え方を曲げる必要はないと思いますが、
違う世代の常識も受け入れ柔軟さが無いとやはりどんなお嫁さんがきても上手くいかないと思います。

息子さんがどっちを今選んでいるか?
それを考えると、離婚を決めるのは息子さんでしょう。
息子さんに、お嫁さんとの歩み寄りの橋渡しをしてもらう事は可能だと思います。

お嫁さんにも非はありそうですが、
まずは質問者様も「自分は悪く無い」という考えがおありなら、その考えを捨てないとずっと平行線だと思います。

それでは失礼いたしました。
少しでも解決のヒントになれれば、幸いです。

投稿日時 - 2011-08-17 09:54:02

生まれも育ちの違い他人さまと旨く行くと思う方が無理があります。
息子が良いと連れて来た他人さま、息子が気に居れば良いでは無いですか?
人生に何を期待して居るですか、連絡が無いのは無事な証拠と言います・・
嫁の悪口を思うだけでも、以心伝心します。
 かわいい跡継ぎが居るだけでも良いでは無いですか?
 離婚するしないのも、子どもの課題です、親が関わるとややこやしいです、関与は避けるべきです。
 いいじゃ無いですか、息子が気に居る奥さん、親が気に居る事など、結婚決まる段階から無理な話です。
 無理な話を作るから疲れるですよ・・・・
 自分で自分を被害妄想に走らせる、精神病んで居ませんか?

投稿日時 - 2011-08-17 09:51:26

こんにちは。
姑の立場ではなく、嫁なんですが、ちょっと気になったので失礼します。

私は、お嫁さんは間違ってないと思います。
あなたが「うざく」なったんじゃないかな、という印象ですよ。
子供を命かけて産んで「次はまだか」「次はまだか」とせかされるなんて、私にしてみればあり得ません。
その他のことも、干渉し過ぎと感じます。息子さんは、お嫁さんをあなたから守る為に「あなたの所有物状態」から脱却したんだと思います。

私はまだ子供はおりませんが、どちらの親からもせかされることは(私が感じる限り)ないです。
そういうことは、夫婦の問題であって自分たちが口を出す問題ではない、と思っているような感じを姑から受けます(私の勝手な思い込みかも知れませんが)。
ナイーブな問題ですし、すべてが思い通りになるとも限りません。

私はあなたのこのご質問は「本気」と受け取りましたが、私の夫は「釣り」だと感じて「こんな姑いるわけない」と断じました。
あなたが本当にお嫁さんに自分の気持ちをわかってほしい、とおっしゃるならばお嫁さんの気持ちを慮ることが大事かな、と思います。
ちなみに、あなたの娘さんにも嫁ぎ先での立ち回りを同じように指導されてらっしゃるのでしょうか?
私はそこが気になります。同じようなことをご自分の娘さんに強制できていないのなら、そういうことを言う資格はないです。

投稿日時 - 2011-08-17 09:48:17

ANo.5

釣りですか?
と思うぐらい、典型的に嫌われるお姑さんですね。

お嫁さんの気持ちをわかってあげようという気持ちが全く見えません。
自分の思い通りにいかないから、それだけで相手を全否定。

息子さんもお孫さんもあなたの所有物ではありません。

一つ一つどこが悪いかと答えようかと思ったけど、
読むうちにめんどくさくなってやめました。

多分どんなお嫁さんでも無理でしょうね。
若いお嫁さんなんて、まず同居なんてしてもらえないかと。

仲良くできるコツ?
自分を省みることです。

投稿日時 - 2011-08-17 09:47:48

ANo.4

こんちは。

ネタだよな~。と思って読んでたらネタだったでござる。

50代で、近所に同い年のママ友(!?)がいて、子供も同性で同い年。
成人してる子供。のママ友。。。?(笑


高齢出産で。って事だったら失礼。無いだろうけど・w・


http://okwave.jp/qa/q6936432.html

昼ドラとかのどろっどろした人間関係とか大好き。なんですかね。

投稿日時 - 2011-08-17 09:43:26

ANo.3

そりゃ、そんな実家なら嫁は行きたくなくなるわな。
死産して一番辛かったのは嫁さんでしょう。それを年初の抱負にまでまた頑張れなんて言われたらたまったもんじゃない。

親戚へのお披露目とか恒例行事とか自分らの都合を押し付けて、了見の狭いのはご質問者のほうだと思います。

投稿日時 - 2011-08-17 09:42:50

ANo.2

はい?創作物語ですか?これ。
ひっどいですね、相談者さんですよ。


その程度のヨメしか来なかったのは、息子さんに原因がありますねー。
その程度の息子しか育てられなかったのは、ご両親に問題があるでしょう。

この創作物語に出てくるヨメさんを守る息子は偉いです。
ここで実家寄りになったら非人間ですね。

人の痛みが分からない人間って恐いですね。相談者さんの事です。
そんな人間を避けたヨメさんは、行動力のある人だと思います。
良かった良かった。困難な中でも、幸せに生きていただきたいです。

投稿日時 - 2011-08-17 09:39:02

ANo.1

思い通りにならないから人生って面白いんですよ。

折角だから子離れしてみては如何ですか

投稿日時 - 2011-08-17 09:36:07

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