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締切り済みの質問

ママ友の間で板挟みです。円満解決にアドバイス願ます

近所のママ友2人の事です。
私は子ども3人、Aさん2人目出産直後、Bさんは上の子が天使、下に一人です。

Aさんが妊娠後からBさんの態度がよそよそしくなりました。
先日Bさんが出産した時、私はお見舞いと赤ちゃんを見に行きましたが、Bさんはメールが来たのみで、遊びに来てと誘っても返事がないそうです。
Aさんも薄々気づいていますが急に冷たくなって理由がわからないと言います。

でも私にはわかるんです。Aさんは結婚してすぐ妊娠、トラブルもなくものすごくアクティブな妊婦生活を過ごし、2人目も欲しいと思って子作りしたらすぐでき、同じく何の問題もなく出産しました。
Aさんは気さくでいい人ですがオープンで避妊や子作りの話などもあけっぴろげです。
私はそういう話題もOKなほうなので合わせていましたがBさんは引いていたかもしれません。

Bさんは不妊気味でどちらの妊娠時も重症悪阻で入院、出産まで絶対安静の状態で過ごし怖くて仕方がなかったと聞きました。
次の出産も、今いるお子さんの事を考えたらきついし、妊娠が怖いとも言っています。

私は3人それなりに育ててきてBさんの考え方は母親としては臆病な気もしますが、事情が事情なだけに今までは否定も肯定もしてきませんでした。

Aさんはそれを知っていても2人目も同じ年になればいいのに、とか年も年だし、(2人とも30代後半で私より年上です)など親しげに話しかけていました。

妊娠中も頻繁に遊びに来てと誘っていて私が行けないときに2人で会っている時もそんな感じだったかも知れません。

とにかくAさんは無邪気と言うか大きなおなかを撫でてほしいとか、2人目の方が安産っていうけど本と?などもっとリアルな表現のある質問もどんどんする人で、私には気にならない質問でもBさんには辛いんじゃないかとひやひやするときもありました。
Bさんは口ごもったり話さなくなったり、自分じゃわからないと言ったこともありますが、それまでは誘ったら来ていたし、あからさまに断りだしたのはAさんが臨月に入ってからでした。

そしてこれはどう考えたらいいか謎なのですが、Aさんの2人目のお子さんの名前とBさんの天使の名前が一緒です。性格には漢字と相性が一緒です。
Bさんの天使の名前はAさんと一緒に聞きました。ちょっと変わったかっこいい漢字なのではっきり覚えています。

Aさんのお見舞いに行った後日、Bさんとゴミ出しで会ったのでAさんの話題を出しましたが明らかに話題を変えられました。

Bさんは何も言いません。ただ、流されただけですがまさにそれが答えですよね?

AさんにはちゃんとBさんの苦悩を伝えるべきでしょうか?でも名前の事は今更言っても縁起が悪いでしょうか?

Aさんは無神経な所はありますが基本的には明るくて楽しい人です。Bさんも天使の事に関わっているから神経質になっているだけで基本的には優しくて穏やかで楽しい人です。

同じマンションの棟違い、今後も町内会、学校含めお付き合いは必至の関係なのに、こんなぎくしゃくしたままなんて耐えられまえん。
私は今でもAさんBさんどちらともつながりがあります。

BさんはAさんの事には一切触れませんが、AさんはBさんの近況を知りたがっています。それとなく聞いてほしいと思っているかもしれません。

私としては前のように3人で仲良くしたいです。

AさんにはBさんに配慮するように、Bさんには悪気はないのだからカリカリしないように言って間を取り持ちたいのですが、どこまで言えばいいかが困っています。

ひとつ謎である名前の件ですが、やはり同じ名前を付けられると腹が立つものでしょうか。ちなみに私の子どもと同じ名前の子どもが同じマンションにいますが気になりません。
そして天使と同じ名前をわざわざ付ける気持ちをわかる方いますか?
ここがかなり謎で、フォローのしようもありません。

何かご意見を下さい。板挟みで本当に困っています。お願いします。

投稿日時 - 2011-08-06 21:20:30

QNo.6925855

困ってます

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回答(8)

ANo.8

あんまり、仲を取り持とうとか、気負わないほうがいいですよ。最終的に、あなたが仲間外れにされちゃうかもしれないし。お二方と、着かず離れずの、浅い付き合いにしたほうが、いいんじゃないかな?

どちらかから、相手のグチを聞き出したら、先に聞いたほうの味方をしなきゃならなくなるし。

ここは、何も気がつかないAさん以上に、鈍いフリをし続けるのが、賢い方法だと思います。

ちなみに、私がBさんだったら、やっぱりAさんの軽はずみな言動は、頭にくると思います。しかも亡くなった子の名前をパクるなんて、考えられない。無神経だと思います。
パクったのは、単に格好よかったから、なんじゃない?無神経だから、平気で名付けちゃうんだと思いますよ。何も考えてないと思います。

そして、私が質問者さんだったらですが、私自身、人の気持ちに無神経だったり、人付き合いの道理がわからない人が大嫌いで、許せない(特にAさんみたいな、天真爛漫で無邪気に人を傷つける人)ので、Aさんと距離を置きます。自分に無神経な火の粉が飛んでくる前に…。

投稿日時 - 2011-08-07 23:39:40

Aさんと付き合いたくないBさん Aさんは 何の屈託もなく 今までどおり付き合いたいし 悪気はない Bさんは 自分の状況から Aさんといることがつらく いたたまれないのだと思います 
私があなただったら あえて 板ばさみにはなりません
あなたは どちらも嫌いではないなら 普通に会えばいいこと
でも 取り持つ必要はないと思います
妊娠は その人によって 軽い人もいれば 大変な人もいます 
その気持ちも あまり考えずに 気軽にずばずばものをいってくるのが嫌で 合わないのだと思います
大人同士の人間関係 無理にみんな仲良くする必要はないのだと思います
名前も 恵子 幸子 大輔 健太とか そういう名前なら 一緒でも 気にならないかもしれないけど こだわりぬいた名前をまねされると 気に入らない人なら なおさら 腹が立つのかもしれませんね

子育ての考え方についても 人それぞれですから 立ち入らないことですね

投稿日時 - 2011-08-07 23:29:30

ANo.6

途中まではBさんがAさんを羨ましがってるだけじゃないの?って思ってましたけど、
Aさんも相当な「お妊婦様」ですね…。無神経というか、自分のことしか考えてないというか…。
全部読んだ限りでは、Aさんの方がもっと気を遣うべき問題だと思います。

名前の件はAさんにしてみれば「Bさんの亡くなったお子さんの名前、カッコイイから私の子に使っちゃお♪」って
軽い気持ちだったと思うんですけど(たぶんそれ以外は何も考えてない)Bさんにしてみれば、ショックなことだと
思いますよ。その名前を呼ぶ度にやっぱり亡くなったお子さんのこと思い出しちゃいますよね。
名前をつける時にAさんがBさんに断りを入れるべき、とまでは思いませんけど、
いくら悪気がなくても、名前なんてどうとでもつけようがあるのに、敢えてその名前を選ばなくても、とは思いますね。
その事実を知っててその名前をつけるってことは、Bさんにどう思われても仕方ないって思いますよ。
「あなたには育てられなかったけど、私が代わりに育ててあげるわ」
「私が生まれた子の名前を呼ぶ度に亡くなった子のことを思い出すといいわ」
くらいに思ってもおかしくはない。
まだその事実を知らなかったのなら「偶然なんだから」って自分を諌めることもできるでしょうけど、
そうではないでしょう?

前のように3人で仲良く、は難しいと思います。
まあ、私ならいくらそのAさんが「いい人」だったとしても、名前のことも含めて無神経すぎる、って言いますけどね。

投稿日時 - 2011-08-07 10:34:44

ANo.5

私はAさんタイプかな。

でも一応?無神経ではない・・・と私は自分をそう信じたいですが^^

まぁオープンです。

私は一人天使です。今双子がいます。
でも私がそうだからかわかりませんが、人の幸せをねたむというか今はこの言葉しか浮かばないので
合わない言葉だったら申し訳ないのですが、人の幸せ楽しいことをうんざりするというのは
その人の問題だと思います。

もちろん無神経はいけませんよ?

でも一人子供亡くしてても、誰かが出産したら喜び、不妊治療しててなかなか出来なくても
人が出産したら喜ぶ、こういう気持ちって大切だと私は思います。

私はつわりも大変でしたし、入院ばかりで切迫早産 一人亡くしてるのに更に次は双子で
また危ない感じでしたけど、そんな人の話でそういう気分にはなりません。

同じ名前?に関しても、たまたまなら仕方ないじゃない。
私なら嬉しいかもね。


そして私なら話しますね
こういう感じだからあの人は!そういう性格というかそういう感じる人だから
気を使って話す方がいいかもと。

いくら私がねたむ方が問題があると言ったって、そうとわかりながらわざと?楽しく言うのは悪質ですよね。嫌がることをするのはイジメと同じ。
でもそのAさんは何も知らないでただオープンなだけでしょう?
避けていることには気が付いているんだし、空気読めない人でもないのでしょう?
だったら教えてあげればいいじゃない?

全然関係ない話ですけど、私と仲良しのママ友達4人がいました。
一人が悪意のない 話を毎回します。
それはあからさまに誰が聞いても気分が良くないこと。
でも本人は悪気ない。
いろいろ言いにくいことだし注意ってしにくいですから、皆 あれはおかしいよねと言いながら
いい子だからと目をつぶってきました。
その子はAさんの子供の前でAさんの前で毎回会う度に
うちの子Bさんの子は好きだけどAさんの嫌いっていうの。とか
Aさんの子が叩いたりすると(その子の子の方が明らかに悪いし意地悪なのに)
Bさんの子がいるからAさんの子に嫌われてもいいよね という

Aさんは大変毎回気分悪いです。 子供が嫌いといったならそんなこといわないでと注意するのが普通ですが、子供は何も言ってないのに親がいちいち言ってくる。
Aさんの子供ももうすぐ3歳だんだん言葉もわかるし、Aさんも大変毎回気分悪いけれど目をつぶってきました。悪気はないから。
その子は毎回同じ話を何度もする人で、本当に考えてなくて 
ただ子供がaさんの子は嫌いと御家で言ってるんだけどそれをいちいち報告してるだけなんです。
同じ話をする人ですから毎回いう。 話題に乏しい子なんです。
私は良く知っているので 悪気はないことだけは分かりますがこんなの注意しないと気付かないです。

ある日無神経は更に悪化し、子供が熱40度あるのにみんなの家に遊びに来たのです。
皆熱性痙攣したばかりで神経質になっているのに尚更です。
みんなひきました・・・・・。

そして気づいてくれないかなっと言う感じでわざと移ってもないのに
この間の熱でうち移ったかもとメールしましたが懲りてませんでした。

そして私が呼び出しはっきりと言いましたすべてのこと。

でもそれは愛情があるからこそいったのです。

悪意がないのは分かっているけれど、嫌いということばは気持ちいものではないからねと
その子はショック受けてました。そんな事想ってもなくてAさんが大好きで
傷つけてたなんて知らなくてすごくショック受けてました。
仲良し過ぎて甘えてたのです。

教えてあげるって大事です。
教えてあげて、仲がどうのというのは心が子供なのでしょう。
それがわからない人は仕方ないです、これから先いつか失敗するんです。

教えてもらって改めたり、そういうこともあるのだなって反省したりして人間大きくなります。
また言っている私の立場の方も、自分にも同じことが知らずのうちにあるかもしれないと
自分もまた改めるのにいい機会です。

お互いの事を想いいうことはとてもいいことだと私は感じてます。

Aさんとbさんは私に嫌われ役させてごめんねと言いましたが私は得してると思ってます。
だってその子は私に感謝しているから。教えてくれてありがとうと。
言いにくいこと言ってくれてありがとうと。余計に仲良くなりました。
それで私を嫌いだと言っても私はAさんBさんがきっと私の味方をするでしょうし
私は痛くはありません。辛いのは言われて私を嫌うその子です。
ひとりぼっちになっちゃいますからね。
そういう子ではないと信じて話しましたが。

板挟みになるのが辛い これ気持ち良くわかりますが、辛いなら言うことです。
そうなら板挟みにならないようにそういう場から離れることです。
私は板挟みになるタイプです(^_^;)
だから言います。

天使と同じ名前をわざわざ付けたのはなぜでしょね。それも聞いてみたら?
知っててつけたんですか?覚えてなかったとかじゃないくて・・・・


明るいのっていいことですが、文章だけではわからない本当に無神経な
自分が幸せをアピールしまくって人を蹴落とす人もいますけどね、
そういう人じゃないのでしょう?


Bさんはすでに気を悪くされているけど私ならなぜ気を悪くしているかまずはっきりと聞きます。
そしてAさんの事は嫌いなのか聞きます。
嫌いじゃないけどいちいち言うことが耳につくなら
それを言わないようにAさんに伝えてあげると言います。
Bさんにも悪気はないからとなだめますが、やはり聞きたくないことを何度も聞くのは
だんだん嫌になるでしょう。
配慮だって必要ですものね。
Aさんは何も覚えてない自分の事ばかり話人の話あまり聞いてない人ではないですか?
そういう人って気が付きにくいことが多いですけどね。

私のお友達もよく話明るいですが人の話全く聞いてません。
でも空気は読める・・・と思ったら読めてませんでした(笑

でも今その子はちょっと静かにしてます。どういう顔して会えばいいかわからないみたいで。

でもほかの皆は私がいったのでもう許しているし皆でまた遊びたいと言ってます。
人格が嫌いじゃないいい子だと知っているから。
せっかく同じマンションだものと。
うちの周りママ友は皆いい人ばかりなんです。
関係ないですね(^_^;)すみません^^


今は他人行儀なお付き合いもあるでしょう。
でも私達のこの4人は本当に仲良しでしたから、付き合いとかママ友っという簡単なくくりじゃない
普通にお友達!と言えるよな仲だったので ちゃんと伝えるということは大事なことだったと思います。
それを言わなければおそらくその子はみなからこのまま嫌われていったことでしょう。
淋しいですよねそういうの。

質問者様の仲がどのようなものかわかりませんが
友達を作るっって喧嘩もあってもいいんじゃないですかね。
他二人がそこまで思っていないならそれはそれで終わっちゃいますけどね。

あなたに伝えてくれるまでもなくAさんがもう友達になりたくないとおもっていたのなら
余計なお世話になるでしょうから。きっちりと気にしているそのBさんの気持ちをまず確認するべきかなとも追います。

投稿日時 - 2011-08-07 09:28:06

ANo.4

仲を取り持とうとするほど、板挟みに苦しむことになります!
人には相性がありますから、Bさんのことは諦めてあげて下さい。

Bさんも今まで仲良くしてたのに距離を取ること、かなり悩んだ末のことだと思います。
これからも付き合いが続くからこそ、あえて距離を取ったのかもしれません。
Aさんに悪意がないことはBさんが一番分かってます。悪意がないのが逆に辛いんでしょう。
悪意があれば文句も言えるけど、そうでないのに不満を感じるのは自分の心が狭いのか…?と
自分自身を嫌になったりする時もあると思います。
AさんとBさんを今まで通り近くに置くことは、そういう辛い思いをBさんに強いることと同じなんです。

一般的に“心配症”“神経質”と思われる人にとって「そんなに気にするな」と言われることが
一番傷つく言葉だったりしますから、Bさんにアドバイスをすることは避けた方がいいと思います。
(質問者さんが3児の母なだけに余計にアドバイスは避けるべきだと思います)

Aさんについては、Bさんの話題をはぐらかし続けることだと思います。
無邪気な人に、あなたの無邪気な所がBさんを傷つけるという話をしても、本当には理解できないでしょう。
下手したら「○○さんに言われたけど、あんなことやこんなこと言ってごめんね!傷ついてるんだって?私、無邪気だから…許して!」とBさんに言いに行くでしょうね。事態が余計にややこしくなるだけですよね…

最初はギクシャクするようで気まずいかもですが、そのうち慣れますし収まります。
AさんにはBさんの話題は出さず、向こうが出しても最低限で終わらせる。
Bさんとは会ってもAさんの話は出さない。他愛もない話をする。
これでいくことを強くお勧めします!(経験者より)

投稿日時 - 2011-08-07 09:24:30

ANo.3

基本的には、頼まれてもいないことは、何もしない方が無難です。
あなたはどちらとも、これまで通りつきあっていれば良いと思います。

うっかり対応を間違うと後々後悔する事になりかねないと思います。

子育てしてると、残念ながらこの手のトラブルはよくあります。

あなたのおっしゃるような、今までのような関係を続けるのは無理かもしれないし、ひょんな事でまた元の関係に戻るかもしれない。
いずれにしても、これは当事者同士の問題だから本人達に任せておきましょう。

余り悩み過ぎないようにね。

案外あっさり元通りになったりし、あなたがガックリなんて馬鹿馬鹿しいじゃない?

第三者として気楽に、楽天的に考えてたらいいですよ。

投稿日時 - 2011-08-06 23:54:02

>それとなく聞いてほしいと思っているかもしれません。
憶測で動くことは良くないと思います。
本人が言ってきたなら別ですが。

>そして天使と同じ名前をわざわざ付ける気持ちをわかる方いますか?
質問内容からは、
わざと同じ名前にした、とは思えません。

私の個人的意見を言うなら、
あなたは何もしない方が良いと思います。(現段階では)
あなたは、Aさんに対して
>天使と同じ名前をわざわざ付ける
ような人だと思っている。
>同じ名前を付けられると腹が立つものでしょうか
このことに腹を立てていると思っている

あなた自身が、Aさんの事も、Bさんのことも、本当は理解できていないのではないですか?

そして、ここまで細かく詳しく書いてしまって
近所の人なら、

・あっ、これあの人のことだ

と分かってしまうでしょうね。
世界中に公開しているのですよ、解っていますか?


>間を取り持ちたいのですが、
今のあなたの状態で、間に入ると、よけい拗れると思いますよ。

>こんなぎくしゃくしたままなんて耐えられまえん。
この程度で、耐えられないなら、何もしなければいいです。

投稿日時 - 2011-08-06 22:00:27

こんばんは


正直にAさんに告げるべきでしょう
このまま隠したままなんて誰も得しません。つらいだけでしょ?

正直に言えばお互いに理解が得られると思います
根が優しいひとたちならきっと円満になります


ご健勝を。

投稿日時 - 2011-08-06 21:39:05

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