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解決済みの質問

友達とケンカをして、心がグチャグチャです(長文)

初めて質問します。

先日m友達とケンカをしました。原因は、友達が過去に彼氏がいたことを私に教えてくれなかったことに、私がイラっとしてしまったからです。

 20代会社員、女性です。 友達とは、高校からの付き合いです。地元で別々の大学に就職し、就職しています。お互い恋愛にがあまり、興味があるほうではなく、そういう話もしなかったのですが、大学の途中に、私に彼氏が出来たことをきっかけにそういう話もするようになりました。
 もう20代後半になるので、将来のこと(結婚とか)のことなど、そういう話題も良く話します。 お互い彼氏はいません。

 私には、曖昧な関係に近い元彼がいます。 以前、友達が「元彼から、連絡あったりしないの?」と聞いてきたので、「たまにメールしたり、会ったりしてる。でも、あんまり良くないことだから、会うのはやめようとは思ってる」と、軽く返事をしときました(あまり、いい話ではないので)
 それ以来、「元彼とはどう?進展あった?」「会ったりしてる?」「どこかに遊びにいったりした?」など、元彼のことを聞いてきます。はっきりいって、あまりいい気持ちはしません。 彼氏とのことなら、気持ちよく話せると思うのですが、曖昧な元彼との話をしても、楽しくもないですし、なんだか、むなしいだけです。 友達がいろいろ聞いてくるたびに、それなりに流したり、軽く話したりはするのですが・・・・。
 友達が「元彼じゃなくて、彼氏なんでしょ?」と聞いてきたので、「元彼だし、彼氏じゃないよ」と、きちんと言っておきました。
 しかし、伝わらなかったのか、恋愛話になるたびに、「ooには元彼がいるし、いいよね。」「結婚とか、いざとなったら元彼とすればいいじゃん」とか、冗談とは思うんですが、言ってくるんです。その度に、そういう関係じゃいし、元彼だからと私は言っています。 私はフラれた方ですし、元彼に未練もあります。復縁できたらしたいです。 でも、それができなく、曖昧な関係で苦しんでいるのに、そういう無神経?な言葉をきく度に、イライラしていました。 その元彼以外の、今までの私の元彼の話題も、よく出してきたりして、いろいろ聞いたり、言ってきたりすることも、あまり心よく思っていませんでした。

 そういうことよりも、私が1番、不振感を抱いていたのが、友達が私のことについては、いろいろ聞いてはくるのですが、自分のそういう話は、ほとんど話さないことです。 私が「最近どうなの?」と聞いても、「ほんと、何もないよ。」ばかりです(かわいい子なので、何もないことはないと思うのですが)上記のように、友達は今まで私に、彼氏がいたとは言ったことはありませんでした。(付き合ったことがないとも言ってませんでしたが)何となく、いたのかなぁとは思ってましたが。(友達がそういう話題になっても、話さないので、今まで触れませんでした。確証もなかたですし。)
 ケンカした当日、共通の知人達と話していた時に、「今、付き合っている人いる?今まで付き合ったことある?」とお互い、聞かれたときに友人は「彼氏はいないけど、つきあったことはある」と、答えていたので、やっぱりと思いました。 同時に、やっぱり私には、話してくれなかったんだなぁと悲しくもなりました(私は、凄く仲良しの友達と思っていたので)

 その後、2人で食事をした際、その話題のことで友達が「さっき、彼氏いないって言ったけど、いるじゃん。なんで言わないの?」とまた、元彼のことを言ってきたので、上記のこともあり、イラッとしてしまい、友達にいろいろ言ってしまいました。

「前も言ったけど、彼氏じゃないし、元彼だよ。全然、いい関係じゃないよ。 それに、いつも私ばかり、そういう話をするのは、おもしろくない。楽しくないし、つまらない。ooちゃんは、私のことは、いろいろ聞いてくるけど、自分のことは話してくれないじゃん。私だけ、そういう話をするのは、あまりいい気分じゃないよ」 と、少し、怒り気味で言ってしまいました。
「彼氏いたっていっていたけど、どういう人だったの、教えてよ」
と聞いたら、「普通の人だよ」とのこと。
思わず、「それだけ?」と聞いてしまったところ、
「○○に彼氏ができる前のことだし。大学のころはあまり会ってなかったじゃん(っていっても月1は会ってましたが)それに、過去のことだし、いろいろあったから話したくない」とのことでした。 

 いろいろあって、話したくないって気持ちはわわります。 でも、どういう人だた(同級生だった)とかそれぐらいのことは、話してくれてもいいとは思いませんか?散々、今まで、私のそういう話を聞いているんですし。私にも、そういう話を聞く権利はあると思うんですが(別れた理由とか、細かいことまで聞こうとは思ってません)今まで、そういう話題(彼氏とどういう話するの?何するの~)とか、私に聞くばっかりで、私がふっても答えてはくれませんでした。 

 過去のことだから、話したくない、聞いてくるな!というなら、私の過去の元彼の話を出すこと、今現在、聞いてくるのはおかしいと思います(私は、いつも酷いフラれかたをしているので、いい恋愛じゃなっかたことくらい友達も知っています) それとも、お互い恋愛話をしていなかった時の過去は言わなくてよくて、それからお互い恋愛話をしだした頃の過去の話は、話題に出してもいいんですか?

 ケンカしたあと、、私も悪かったと思い「いいすぎた、ゴメン」とメールで謝ったのですが、「話したくないなら話さなくていいよ。私も聞かないようにするから。食事したりするのはもう、やめようか、話題になるから(笑)」とのことでした。 私の気持ちは、あまり伝わってないようっだったので、「別に話したくないわけではない。ただ、元彼は彼氏じゃないし、いい関係でもないから、あまりいい気分ではない。私には、いろいろ聞いてくるのに○○ちゃんは、そういう話を話してくれないから悲しく思った」とメールしましたが、返事はありません。
 一緒に習い事をしており、来週会うのですが、このままだと、気まずくて話もできなさそうです。私の中では、これからも仲良くしたい気持ちも強いのですが、もう友達にはもどれないかなぁという気持ちもあります。(戻っても前のように話したりはできないと思いますし)
 私は、大人しい性格で、今まで他の友達に対しても、自分から意見を言ってケンカしたこともないので、戸惑ってます。 自分の意見が全て正しいとは思いませんし。

 今、元彼とのこと、仕事のこと、病気のこと(昨年、手術しました。その関係の薬の副作用でイライラしてしまいます・・・。)など、悩み事が多く、自分のなかでも、心の整理がつきません。
 私とが友達に言ったことは、間違ってますか?また、私にも悪いところがあると思うので、客観的にアドバイスを頂けたらと思います。

 ここまでの、長い文章をよんでいただき、本当にありがとうございます。

 

投稿日時 - 2011-07-28 03:11:19

QNo.6904356

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

あなたが何か間違った行動をしたとは思いませんよ

その友達も過去を話す義務はありませんが
だからと言って、あなたのことばかり話題にしてたのは
誠実とは言えませんし、人が悪いですね

そういう人だとわかったんですから、その程度の人として
お付き合いなさったら良いと思います
誠実につきあうのは別の友達にしましょう

と、言っても表面的には今まで通りにされるのが良いと思います
気が合うから仲良くしてたんでしょうから

気が合うとこは大事にして相手の誠実さは認めない
というランク付けをしたら良いと思います

投稿日時 - 2011-07-28 03:42:24

お礼

回答、ありがとうございました。 お礼が大変遅くなってしまい、申し訳ないです。 長文を読んでアドバイス頂き、とても感謝しております。この場をかりて、回答して下さったすべての方に、お礼をします。 時間もたち、冷静に考えれるようになってきました。 自分も、怒っったりと、子供だった部分もあったと感じております。 ゆっくちでもいいので、友達とは元の関係に戻れればと思っています。

投稿日時 - 2012-01-07 18:20:11

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回答(3)

ANo.3

合っている、間違っている、という話では無いんだと思う。
お互いに「親友」同士。
その感覚は共有している。
でも、「中身」まで全て同じかと言えば。
それは「違う」んだよね。
そして違っても良いんだよ。
親友だから。歴史ある関係だから。
お互いの全てを把握していなければいけない、
という気負いは必要ないから。
むしろ長く長く付き合っていける関係って。
お互いに「適度」な隙間がある関係なんだよね?
実は貴方とその親友もそうなんだよ。
大切な部分はしっかり手を握っている。
でも、お互いにふんわりと整理している部分もある。
敢えて首を突っ込まない、内政に干渉しない部分もある。
親友同士のバランスってあるんだよ。
貴方と彼女の固有のバランス。
それは完全に50:50ではない。
貴方と彼女とのコミュニケーションのバランスは。
どちらかと言えば。
貴方の話題を中心に話が広がっていって。
そういう貴方の話を聞いたり、感じたりしながら。
実は彼女は彼女として丁寧に自分の場所に持ち帰って。
時には参考にしたり、アドバイスにしたり、反面教師にしたり。
そういう形で受け止めていたんだよね?
貴方もそういう繋がり方をさほど気にしていなかったんだと思う。
彼女が自分から多くを語らないのは今に始まった事ではないでしょ?
貴方もわかっているんだよ。
それも受け止めた上でのコミュニケートだった筈。
ただ、貴方の言葉を借りるなら、
少し「ぐちゃぐちゃ」になりやすい貴方が居た。
それは彼女と向き合う「以前」の話として。
貴方自身が元彼との関係に少し気を揉んでいた。
それだけではなくて仕事の不安や、健康面での不安。
貴方は微妙に気を揉んでしまう事情を「束」にして抱えていたんだよね?
既に不安定だった。
だからこそ、貴方は友達とのコミュニケーションの中でも。
「変」に対等では「ない」バランスが気になってしまった。
自分自身が不安定な事が余計に後押しになって。
何で?何で?と
友達でしょ?と。
話してくれても良いでしょ?と。
バランスを気にし始めた。
凄く感情的な整理をしやすい貴方がいたんだよね?
ぐちゃぐちゃになる要素が少ない貴方なら。
そうなんだったんだね、と。
彼女の言葉を聞いても。真実を聞いても。
今までの歴史も含めて彼女の対応を理解できたんだよ。
教えてくれない、という部分「だけ」を切り取る事は無かった。
合っているか、間違っているかという問題ではなくて。
少しすれ違ってしまっただけ。
そのすれ違いを大きくしやすい要素を貴方は少し抱えていただけ。
昔からの関係だよ?
今回のすれ違い位で、
積み重ねた縁そのものが吹っ飛んでしまうと思う?
そんなに脆弱な中身?
彼女だって思う所はあるんだよ。
でも、貴方がそこまで気にするとは思っていなかった。
もっとゆとり「ある」貴方を知っているから。
そういう貴方に彼女は包まれてきたから。魅力を感じてきていたから。
彼女も少し戸惑ったんだと思う。
後は貴方の感情的な余波に飲まれる形で。
結果的に喧嘩のような状態を創ってしまっただけ。
だったらお互いに整理し直せばいい。
ほつれた部分を修繕すればいい。
それが出来るのが親友なんだよ。
足元があるのが親友なんだよ。
そんなに簡単に気持ちをオンオフにはしない。
貴方もそうだし、彼女もそう。
もっと深呼吸する。
貴方も彼女との関係を再構築する為にも。
貴方の抱える不安や懸案を「束」にしないこと。
どうしてもしやすくなってしまう。
「なんとなく」イライラしてしまう。
イライラは心のゆとりを奪う。
大変だとは思うけど、身体のケアに対しても丁寧に。
元彼に対する対応はそれはそれ。
仕事への不安や悩みもそれはそれ。
それぞれ質が違う悩み。事情が違う悩み。
それを簡単にセットにしない事。
それぞれに丁寧に向き合う事。
そういう整えられた貴方がいれば。
彼女に対する姿勢や感じ方、受け止め方も全然変わって来るんだよ。
この前の不安定感が嘘みたいにね。
整理をするだけで貴方の懸案が解決する訳じゃない。
でも一つ一つに丁寧に向き合う姿勢が。
貴方の漠然とイライラやゆとりの無さを整えてくれる。
そしてしんどくても。難しくても。
何とかやっていける、折り合っていける自分を見つけていけるんだよね?
こうして自分の今を書き込んだのも一つの整理。
一人で悶々と抱えるよりも意味がある。
大事にすればいい。
改めて。
ゆっくりと深呼吸して。
足元から丁寧に整えていく事。
彼女はこれからも親友なんだからね☆

投稿日時 - 2011-07-29 03:11:37

ANo.2

人間関係の問題は生きているうえでけして避けては通れない道ですよね。

自分の性格は変えられても、友達、家族、他人の性格は変えられないものです。友達をなくしたくないという気持ちばかりでいると逆にその友達が逃げて行ってしまう可能性が高くなると思います。この場合相手からの連絡を待っていた方がいいと思います。
KOKOITIGOさんが友達に言ったことはけして間違っているとは思いません。
こればかりは相手側の方の意見も聞いてみないと何ともいえないのですが、何事も自分が”悲劇の主人公”のように思わず何があってっも必ず”自分より悪い状況の人が必ずどこかにいる”と思い頑張ってください。
考えて、悩んで、泣いていいと思います。でもおしりを床につけて考え、悩み、泣いては駄目です!!今度上にジャンプをする時おしりを床につけていては上がれないからです。←何事もOOし過ぎは良くないということ。(考えすぎ、悩みすぎ、泣きすぎ)気持ちがすっきりしないと思いますがこのような中で無理やり問題を解決しようとしても解決はしないと思います。友達があなたとは話す準備、心の生理が出来たらメールなり、電話なりしてくるのではないでしょうか?それまでは”今”あなたがしないといけないとことをきちんとする必要があると思います。何事も疎かにしていると後に響いて、それが新たな問題になるかもしれないからです。

後悔をしない人生、貴重な人生を有効に使い夢を持って頑張ってくださいね!!

投稿日時 - 2011-07-28 04:25:00

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