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解決済みの質問

男の子育て&妻への気遣いについて

もうすぐ5ヶ月の娘がいる新米パパです。

妻と小さなケンカが絶えず・・・
夫婦円満のアドバイスいただきたく質問させていただきます。

妻の言い分
・出産&子育てで大変(腱鞘炎になるくらい体調悪い)なのでもっとやさしくしてほしい

自分なりに子育てに協力しようと思って下記はやってます。
・毎日の娘のお風呂
・毎日の朝食準備と、朝食&夕食の片付けの申出
・毎日の洗濯の申出
・週末の掃除の申出
・その他、娘のお世話の申出

申出と書いているのは、妻いわく、私が上記をやるときにイライラしているから気分が悪くなるらしく、今は私は家事をあまりやらないようにしていますが、一時期はやっていました。
妻が腱鞘炎でもあり、私が頑張らなければいけないと思っています。

私がイライラしていると感じるのは、家事にかける時間を最小限にしたいと思っているため、妻と同じペースで取り組めないからだと思います。
あと、妻の話をゆっくり聞いてあげられていないことが最大の原因だと思っています。

妻は、子育て第一で、平穏な生活を望んでいると思います。
私は、娘はかわいいし、妻の体調は心配なので自分が頑張りたいけど、他にやりたいこと(&やるべきと思っていること)がたくさんあるので、のんびりとはできないのです。(自分や家族の将来のためにもっと稼ぐことやスキルアップなど)

とりとめなくなってしまいましたが、
質問したかったのは下記の2点です。

(1)他のパパはどのくらい子育てや家事に協力しているのか?
(2)ママにとって稼ぐことより子育てや家事協力が大事なのか?

アドバイスいただけるとうれしいです。

投稿日時 - 2011-07-20 18:26:58

QNo.6888204

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

パパも毎日お疲れ様です!2歳児の母です。
お仕事に育児に奥さまのフォローに…大変ですよね。

(1)うちの旦那も質問者さん同様、よく協力してくれていました。
ただ、色々申し出てくれるけど、指示されないと何も分からないから、指示する方も面倒になって「いいよ、私が後でやるから」になってました。その時はイライラしたりもしましたが、申し出てくれる気持ちは有難かったですよ。

私の場合は家事を手伝ってもらうより「ママと子供が離れる時間」を作ってもらうのが嬉しかったです。
たぶん、パパ達は「子育てに専念する時間を!」と思ってくれてるんですが…逆なんです(> <)
日中ず~~~っと子供とベッタリ二人きりなので、解放されたいんです。
なので、家事を手伝うことより、子供の面倒を一手に引き受けてくれた方が嬉しいです。
たとえば週末の午前中や夕方に、ちょっと子供と二人で散歩してきてくれたりすると大変有難いです。

(2)どっちも大事ですね~。贅沢者ですw
稼げるのが“今”しかない。とか、今がまさに出世のチャンス!という場合は、家庭や子育て<仕事で当然だと思います。
ただ“今”でなくて良いなら、せめて子供が0歳の間は少し家庭に時間を割いてくれてもいいのかなって思います。

うちの旦那は、子供が6ヶ月くらいの時に会社に言われ資格を取ることになって、それが取れるかどうかは今後の出世にも響くというものでした。
その時は、旦那が集中して勉強できるように、私と子供はしばらく実家に帰ってました。
そういう、今しかチャンスのない、将来へも影響する仕事なら、家庭より優先すべきだと思いますし、こちらも協力しようと思います。

ただ“残業代を稼ぐ”という程度のことであれば、今じゃなくても~~って思う部分もあります。
(それまでのお給料で生活が普通にできてるレベルだったらの話です)
もちろん、少しでも稼いできてもらった方が嬉しいですが、せめてあと半年先からじゃ…ダメ?って思う甘えた妻です。

きっとパパは子供ができて、仕事へのやる気も上がってる所だと思います。
ただ、ママ的には「もっと子供と関わりたいと思わないのかなぁ…」と心配しちゃう面もあるのかも。
お仕事が忙しくても、子供やママに興味があるってことは伝えていってあげてほしいです。
5ヶ月というと、表情も動きも多彩になってくる頃ですから、今だけの可愛さを見逃さないで下さいね★

0歳代のうちは、奥さまもイライラしやすい時期だと思います。
何をしても、何を言ってもイライラされてしまう可能性もあります。
ただ、それは一過性のものなはずですから、どうか気長に受け止めてあげてもらいたいと思います。
私も子供が0歳の時はイライラ妻でした。
でも旦那が諦めずに待っていてくれたので、2歳になった今はまた元の素直な自分に戻れました。
今は夫婦の時間もかなり取れるようになったので、楽しく過ごしてますよ。
それまでは、パパも無理はしすぎないで!時には怒られても体を休めて下さいね。

投稿日時 - 2011-07-21 09:57:17

お礼

>ただ、それは一過性のものなはずですから、どうか気長に受け止めてあげてもらいたいと思います

出産と育児でどうしてもイライラしてしまう女性に対して、自分の態度はなさけないなと反省です。

>それまでは、パパも無理はしすぎないで!時には怒られても体を休めて下さいね

癒されました(笑)



みなさまどのコメントも参考になりましたが、最後の癒しが効いたので、ベストアンサーにさせていただきます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 22:13:22

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回答(10)

ANo.10

>(1)他のパパはどのくらい子育てや家事に協力しているのか?

母乳を卒業したら、妻がいなくても困ることはありませんでした。
つまり、母乳以外はすべてやってます。
時間のある限り。
子どもが小さい数年間なんて、たいした苦労でもないし・・・
朝食&弁当作り、子どもの世話、保育園へ送り、迎え、夕食、風呂、寝るまでの遊び・・・
休みの日は、外遊び、山川海で探検したり・・・

最近の「イクメン」なんて、チャンチャラおかしいです。
ま、男の方が器用ですから、家事全般上手いのは当たり前ですけどね。

子どもがいなくなった現在、食事は私の担当です。
キッチン、食器、調理器具・・・壊さず綺麗ですよ。
掃除洗濯は、妻
アイロンがけは私の仕事です。


(2)ママにとって稼ぐことより子育てや家事協力が大事なのか?

優先順位をしっかり考えましょう。
まずは生活していける“収入”があるから、いろいろ文句も言えるのです。
父親&夫にとって、稼ぐことは第一順位と言っても良いでしょう。
奥様が専業主婦なら、これが一番です。

そこがしっかりしての、育児参加や家事協力ですよね。


ま、最近の専業主婦は甘えてますから・・・
男も大変ですよね。

投稿日時 - 2011-07-21 13:07:34

お礼

>父親&夫にとって、稼ぐことは第一順位と言っても良いでしょう

男性のご意見心強いです。
思っていることが出てしまったところが、自分のいたらなかったところだと反省してます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 22:16:27

ANo.8

うちの夫が書いたかと思うくらい、我が家と状況が似てます(笑)
違うのは、私が腱鞘炎を患ってないこと、娘が3人いること、そして最大の相違は夫がスキルアップを特に望んでない点でしょうか。


そこで2つのご質問ですが・・・

1→前述の通り、同じ感じです。
計画的とはいえ、私は短期間に3回妊娠・出産を繰り返したため、朝起きるのが辛いことが多く、その流れから、基本的に朝の仕度は出勤前の夫が担当しています。
また休日には私1人の時間を作ってもらったり、有給で平日休みの際は娘たちの幼稚園の送迎や習い事への付き添いなどもしてもらっています。
基本的には私が急に入院したりしても困ることのないよう、家事も一通りできるようにし、また日々の出来事は必ず報告することで情報は夫婦で共有するようにしています。
つまり、我が家の場合、母親だから父親だからという線引きは全くなく、二人とも同じ「親」として存在してる感じです(授乳以外は)。

2→もちろん稼いできてもらうのも大事ですが・・・
仕事をクビになったり、他の方に迷惑をかけたりしない程度に働いてくれれば、とりあえずいいです。
自営ならともかく、サラリーマンである以上、家庭を犠牲にしてまで仕事にかける必要はないと個人的にも考えているからです。
仕事のかわりはいくらでもありますが、家庭は一つしかないですしね。


以上、参考にしていただければ幸いです!

投稿日時 - 2011-07-21 00:29:06

お礼

>我が家の場合、母親だから父親だからという線引きは全くなく、二人とも同じ「親」として存在してる感じです

自分は心のどこかで「手伝っている」前提だったのかもしれません。

親の自覚が足りなかったのかと、これまた反省です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 22:04:23

ANo.7

5歳と1歳の子供の母親です。

(1)について。
基本的に、うちの夫は帰宅が25時とかだったりするので、平日の育児協力はのぞめません。
一人目が生まれた時もそうでした。
休日は、おっぱいをあげること以外の育児はほぼすべて夫がしてくれていた記憶があります。
おむつ交換、遊び相手、寝かしつけ、離乳食をあげる、お風呂などなど。
私は家事だけをしていればいい状態でした。
子供がいつ泣くかと心配せずに家事に専念できるのがとても嬉しかったのを覚えています。
二人目が生まれてからは、上の子の相手が主です。
後は、休日時間があいていれば洗濯ものを畳んだり、お風呂を洗ったりでしょうか。
子供を連れて出かけてくれると、家事をゆったりできて嬉しいです。
最近下の子も自転車に乗せられるようになったので、二人連れて出かけてくれると本当に助かります。
子供がいると、どうしてもぐずったりして、あやしてあげないと!という気持ちになり、落ち着いて家事が出来ないので。


(2)について。
そうですね、子供が小さいうちは稼ぐことより子育てに協力してくれたほうが嬉しいです。
毎日25時帰宅ということは残業をたっぷりしているということで、お給料も残業代がたっぷりでかなりいいですが、貯金はたっぷりあるし、今の時期はお給料が少なくてもいいから、もっと子供との時間をとって欲しいと思っています。
まぁ、残業したくないからしないということができるわけではないので仕方ないですが。
家事協力をしてほしいとは思いません。
私が子供のことを気にせず家事ができるように遊んでくれたら嬉しいです。
休日、家事をしているときに、そばで夫が子供の遊び相手をしているのを見ていると幸せを感じました。
子供を放っておいて一人2階にあがって行ってしまったりするとすごく嫌な気持ちになりました。
こっちは休日だって家事に育児にてんてこ舞いなのに!って思ったりしました。



奥さまも産後なので精神的にも不安定なんでしょう。
育児の大変さをわかってもらえていない気がして、夫に、仕事と育児どっちが大変だと思う?とか、今思えばばかばかしい質問をしたこともありました…。
とにかく初めてのことだらけで、不安でいっぱいなんですよ。
それなのにその大変さをわかってもらえていないような、孤独感を感じてしまうのです。
お友達が遊びに来た時に、夫が、育児と家事の両立は本当に大変だと思う、どっちかだけならまだいいけど、両立は俺には無理だ、と言っていたのを聞いて、大変さをわかってくれてると嬉しく思った記憶があります(笑)

育児に慣れてくると、奥さんも余裕ができ、だいぶ変わってくると思います。
今は辛抱時だと思って、スキルアップのことを忘れて、とことん育児に協力してあげてください。
夫の場合は、毎年2回IT関連の試験を受けていますが、勉強は通勤時と子供たちが夜寝た後にしてくれるので助かっています。
高いお金払って受ける試験であはりますけど、子供の相手をしてくれるなら、落ちてしまったとしても文句は言いません(笑)

投稿日時 - 2011-07-21 00:02:41

お礼

>とにかく初めてのことだらけで、不安でいっぱいなんですよ。

自分も少しは子育てに参加しているので、大変さはわかります。
子育てにくらべれば、仕事は簡単だと本気で思います。

>それなのにその大変さをわかってもらえていないような、孤独感を感じてしまうのです。

大変だと感じているのに、労わりの言葉が足りなかったと思います。。。

自分は器が小さいなと反省です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 22:02:03

NO2です

質問に回答してませんでした (^_^;)

(1)は先ほどの回答で…。

(2)ですが、時期によるかな~。

5ヶ月位になると育児に慣れてきて、でもスゴく毎日育児に疲れるから、唯一頼れる旦那さんに優しくしてよぉ~ってなっちゃう。

頭では分かってるんですよ?旦那さんが稼いできてくれるから生活出来るって。でも、私は毎日、一日中赤ちゃんと一緒…。

自分の子で好きで産んでも、とっても可愛いって思っててもダメな時なんだと思います。


それと(2)の質問が男性の考え方なんだなぁ~って悲しくなります。

なんだか、金稼いでるんだからいいだろ!って言われてる感じがします。

あなたも質問でイライラしてしまうって書いてらっしゃいますが、奥さんと話合った事はありますか?

一度お互い胸の中にある事を冷静に話てみてはどうですか?

奥さんも自分ばっかりって、なってる様な気がします。あなただっていっぱい頑張ってるのに報われてないので余計にイライラしてしまうのでは?

投稿日時 - 2011-07-20 23:57:28

お礼

>なんだか、金稼いでるんだからいいだろ!って言われてる感じがします

妻からは、「足手まといになっている。居場所がない。」というようなことを言われました。
というより、自分がそう言わせてしまったと反省してます。

話合いが足りなかったと思いますので、これからは向き合う時間を大切にしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 21:57:39

ANo.5

うちの主人はとにかく家事も育児もよく手伝ってくれるほうでした。
それでも、育児中って、外で社会とのかかわりがなくなって、子供と2人で檻の中にいるような気分になることがあったり、ホルモンバランスが安定していないせいもあって、どんなに旦那がかいがいしく協力してくれていても、傍からみたら文句のつけようのない旦那でも、外で子供から開放される時間がある主人が羨ましかったり、やつあたりしたくなったりしてしまうことがあるんです。


私が何より救われたのは、協力するだけではなく、一番は、どんなにその不安定なときに八つ当たりしたり当り散らしてしまったりしても、主人が全くそれにイライラすることや反論することをせず、さらりと流して気にしないでくれたことが大きかったと思います。
うちは、主人の帰りは9時10時は当たり前でしたが、子供が小さいうちは、帰ってきてから子供の相手をしてくれていました。
洗濯掃除料理なども勿論ですが、場合や人によっては自分の家事のやり方があったりして、それを乱されたくない人もいると思います。
私はそこまで神経質ではないですが、それでも自分の中のイメージがあり、違うことばかりされるとイラっときて私のイメージ通りにしてほしいと口をだしたくなってしまったりすることもありました。
そんなときに助かるのは、子供が泣いたりオムツ買え、ミルクなど、全て私が家事をしてくれる間かわってくれることです。
子供をまかせても安心な人に預けられれば、自分が子供に振り回されずに家事をする時間がとれますから。
なので、うちの旦那は家事とかお風呂だけではなく、私がいなければ私と同じレベルで子供の面倒をみれるレベルでした。
延々と抱っこ、オムツ替え、夜鳴きの相手、ミルク作り、とにかくどの面倒とかではなく、全般的に何でもできるということです。
お風呂からあがったら次はこれ、歯磨きの仕方はこう、子供の生活ペースや順番などは大体全部しってました。
それでも、家にいる時間が多いわけではなく。休日など、子供と常に接しているから自然に覚える、という感じでしたね。

なので、少し大きくなって私が気分転換に外出したいなんてことがあっても、子供を半日や丸一日預けても、どこに何が入ってるとかこういうときはこうしてなんて説明しなくても全て信頼してまかせられるレベルでしたね。
でも、普段育児や家事にあまり参加していない、参加していても奥さん主体でないとできないような友人の旦那さんとかは、子供を数時間預けることもできず、すぐにおろおろして電話してきたり、子供に何かあると何をどうしていいかわからなかったりして、奥さんも出かけられないと不満そうでした。

それでも、主人は自分のやるべきことはきちっとこなして、家にいて家族に影響しなくても、仕事場でやるべきことをしっかりやっていましたし、試験のときなんかは数日前からはちゃんと時間をとって集中して勉強したり。
なので、上司やお客さんの信頼も厚く、今ではほぼ最年少で上司にもかわいがられてとんとん拍子にポストをあげていってます。

思うに、嫁や子供を上手に扱えるような人は、仕事も上手だと私は思います。
女性や子供は大変ですし、思うとおりにいきませんからね。そういうのを上手に心得てる人は、自然に仕事の要領もよくなります。

母親のように家事と育児と要領よくこなさなきゃならないというのは男性には意外と難しいそうです。
よくいわれるのが、銀行や事務などで、電話しながら電卓で計算したり、何かをしながら違うことをできる、というのは女性の特性だそうで(全ての男女にはあてはまりませんが)何かしながら何かするってことに対して、ペースや時間配分など要領よくこなせる母親業のようなことが得意なのは女性のほうで、男性はわりと1つのことに偏ってしまうそうです。
なので、母親業のような育児家事が上手な人は、仕事でもそれがいかされるそうですよ。


質問者さんがいうように、稼ぐことと子育てや家事を天秤にかけて優先順位をきめるような感じだと、どちらかを優先し、どちらかがおろそかになるような要領になってしまい、出世とかできても家族関係が悪くなったり、どっちつかずな感じになるんじゃないかなと。

また、心の中ではやるべきこと、やりたいこと、スキルアップや仕事上の付き合いなど子育てや家庭のほかに大切にしたいと思うことがあったとしても、今の時期、それを表にださないことが家庭においては大事かと思います。
仕事をないがしろにされて、将来にさしつかえてしまうようなことになったりするのは勿論困りますし、奥様も、それはわかっていると思います。
でも、わかっていても、表向きに遠い未来の家族の将来を一番に考えているということをあからさまにされても、それより今目の前にある状況を一番に考えてよ、と思っちゃうし、そういう態度だとたとえそれが家族の将来のためであっても、家族のことは二の次なんだな、と言いたくなってしまうんだと思います。


うちも、今は子供2人が小学生になり、主人もだいぶ自分のことを優先できるようになってきましたが、仕事が忙しく、子供の行事に休めないとか、融通がきかないとか、給料がさがったとか、色んなことがあります。
仕事なわけですから、私も主人の一存や勝手が通じないことは百も承知ですし、そんなことができないのはわかりきっています。
わかりきっているんだけど、「え~~」っていいたくなるんです。要するに、気持ちを共有してほしいだけなんですよね。
夫も同じように、子供の行事にでれなくて残念そうにしてほしかったり、会社の事情とかで家庭に不利なことがあったときは、私の前だけでは「ありえないよな~」っていってほしいだけなんですよ。
それで、あ、旦那もちゃんとそう思ってくれてるのか、と思うだけで気持ちがおさまって「ま、仕事だし仕方ないけどね・・」って自分で納得できるんですよね。

だけど、わかりきってて愚痴っているところに「んなこといったって仕事なんだからしょうがないじゃん」とか「うちの会社なんてほかにくらべたらまだいいほうなんだから」とかいかにも社会的な常識とか、物分りのいい社員みたいな態度でいわれるとムカッとくるものなんです。

男性にとって、家庭をもっているいないに関係なく、男として仕事や会社や自分のスキルが大事なのはいわれなくてもわかりきってるんですよ。
わかっているけど、仕事は男としての自分のステータスだけではなく、家族を大事にしてる、仕事してるのは家族あってのものって思ってることをより実感したいだけなんだと思います。

稼ぐことより子育てがだいじなのか、という質問は、昔ながらの「おれだってお前たちのために稼いでいるんだから」というよくある仕事人間の台詞だなと私は思います。

どんなに家事、育児協力したって、スキルアップはできますし、仕事の信頼もやるべきこともできないわけではありません。本気でやる気があれば、ですが。
のんびりできない、とありますが、仕事やスキルアップのために子育てより自分のことに時間をさいてしまえば、スキルアップはできても家庭的に取り返しがつかなくなる可能性も無きにしも非ず、です。
逆を返せば、子供がもう少し手が離れて数年たってからのスキルアップだって遅くはありません。

また、子供さんの今のかわいさは今だけです。大きくなれば、違ったかわいさにはなりますが今の時間は二度と戻りませんよ。
まして5ヶ月・・今からハイハイしたり歩き出したり喋りだしたり、一番かわいいときなんですから。

投稿日時 - 2011-07-20 22:40:56

お礼

>嫁や子供を上手に扱えるような人は、仕事も上手だと私は思います

確かに、家族を幸せにできないようでは、他のこともたいしたことはできませんね。。。

>子供さんの今のかわいさは今だけです

そりゃもうかわいいです。やり方にこだわらず、家族が幸せになれるように思いやりをもっていきたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 21:53:59

ANo.4

 奥さんの気持ちわかる気がします。私も同じような状態でした。
 腱鞘炎にもなりました・・・。
 何もかもが初めてのことで、どうすればいいのだろうと緊張や不安の中、自分では普通にやっているつもりでしたが抱く度にかなり力んでいたらしく、腱鞘炎に。
 
 うちの旦那は言わなきゃやってくれないし、言われたことしかしないし、やらされているって感じでした。それが私にはイライラしました。私だって子育て初めてで考えながら手探り状態なのに、協力しようなんてなかった・・・。
 
 最初はミルクだの夜泣きだのでまともに寝る時間なんてなく、ずっと精神は赤ちゃんに集中してる感じ、隣で旦那は爆睡。帰ってきても仕事で疲れてますオーラ出しまくりで「今日どうだった?」なんて気にもかけてくれず、俺は仕事しているを理由に子育てはお前の仕事って感じ。
 
 子育て大変だよねと気にかけてくれているといった感じは一切なし。「俺には仕事がある。稼いで来なくていいなら子育てにももっと協力できる。」とキレられたことは何度も。
 
 そうではなく、優しい言葉や気遣いが欲しいだけなんですよ。引越し続きで地元にも知り合い居なくて、旦那以外に話が出来る人いないのに・・・。頑張っていると認めて欲しい。子育ても当たり前ではなく褒めて欲しい。同じ親なんだから子育ては一緒にしなきゃいけないけど俺はなかなか手伝えなくてごめん。いつもありがとう。という気持ちを感じたい・・。
 
 仕事だったら周りに人がいて、頑張れば頑張るほど成果も出るし褒められるし、認められるし、達成感も大きい。仲間だっているだろうし。そして失敗だってあるだろうし、辛いこともあるだろうけどそれは家で疲れたと嫁に安息を求め。
 しかし家での子育ては専業主婦なら当たり前。でも妻は旦那以外周りには誰もいないので旦那にしか愚痴れないし、頼れない。疲れてるなんていっても、俺も仕事で疲れてるって・・・。
 そうじゃなく、一人で全部やってれば疲れるよな、頑張ってるよな。いつも家族のためにありがとうなってだけで救われると思います。
 
 友人のとこですが、結婚して初めて親から離れ、専業主婦だから一人家にいると不安だろうからと旦那さんが「一人で何してんの?大丈夫?」とかメールいれたり、「帰りに何か買う?」とか電話したり。子供が出来てからは、平日はずっと奥さんが子供見てくれてるし何も出来ないからと休みの日は自分から数時間は子供と触れ合ったりと・・。話聞くたび心が痛かった・・・。

 No1さんとこみたいに、何もしなくても、ちゃんと奥さんに優しさを与えてくれてれば、奥さんも笑顔で頑張れると思いますよ。私がやらなくっちゃって。

 やったやらないではなく、奥さんも頑張っているということ、いっぱい認めてあげてください。

投稿日時 - 2011-07-20 22:08:15

お礼

>優しい言葉や気遣いが欲しいだけなんですよ

自分はいつも解決策を求めたがるところがあって、、、だいたいケンカの原因はこれです。

ちゃんと感謝の気持ちを伝えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-07-21 21:48:55

ANo.3

会社員で(今は産休中ですが)2歳0ヶ月と0歳0ヶ月の二人の子どもがいます。

とりあえず質問の回答を
(1)うちの主人は、私の産休育休期間を除けば、ほぼ育児全て(もちろん平日昼間は保育園ですからそれ以外)を担うくらいの気持ちでやってくれています。うちでは主人が家事や育児をすることを「協力」とか「手伝い」とは言いません。子育ても家事も、夫婦両方の仕事だからです。

(2)どちらも大事ですね。稼ぎがなければ生活できないし、子どもは最低限食べさせて着替えさせないと保育園に預けられず、保育園に預けられなければ稼げないので、どちらがより大切か、という観点はありません。
強いて言えば、両立できることが一番大事です。
つまり、仕事を頑張りすぎて子どもに食事も摂らせないとか保育園にお迎えにも行けないようでは困るし、逆に育児に力を入れすぎて会社でクビになったり、減給になるようでは困るので、どちらも支障をきたさない程度にバランスをとれること、が大事です。言い換えれば、最低限必要なこと以外は、手抜き推奨・・・ですね。


さて、ここからがアドバイスです。
奥様は育休中かそもそも専業なのかわかりませんが、今はお仕事はしていらっしゃらないわけですよね?
恐らく、奥様の不満の主な原因は、「奥様の話をゆっくり聞いてあげられないこと」にあると思います。
0歳の子どもは基本的に話し相手にはなりません。奥様は話したいことをいっぱい抱えていて、それを吐き出す相手がいないのがストレスなのだと思います。

それから、奥様に対して言葉に出して労ってあげていますか? 子育ては誰からも評価されない孤独な仕事です。努力した分だけ結果が出るというものでもありません。ご主人からの「いつもありがとう。おかげで心置きなく仕事に行けて、君のため、子どものために稼ぐことが出来る」といった言葉が大事だと思います。

最後に、子どもの方にどうしても注目がいってしまって、妻として、あるいは女として大事にしてもらえない・・・という不満をもつ人も多いです。奥様が嫌がるのでなければ、軽いスキンシップをしてみるとか、たまにはお子さんをどこかに預けてデートしてみるとか、そういうのも効くかもしれません。

家事や育児のやり方は、普通妻のほうにはこだわりがあったりしますし、下手なやり方でやられるくらいなら放っておいてよ、と思う人も多いです。私はとにかく自分が忙しいので結構目をつぶりますが、専業主婦なら余計にそう思うと思います。
従って、家事の申し出は、奥様のやり方をちゃんと模倣できる量に留めるのがいいと思います。

ご参考になりますかどうか。

投稿日時 - 2011-07-20 21:30:29

お礼

>恐らく、奥様の不満の主な原因は、「奥様の話をゆっくり聞いてあげられないこと」にあると思います

やはり、そうですよね。自分でもそうだと思いながら思いやれていなかったことが恥ずかしいです。。。

>それから、奥様に対して言葉に出して労ってあげていますか?

できていなかったと思います。。。

参考になりました!ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-07-21 21:10:43

もうすぐ8ヶ月になる男の子のママです。ちなみに自営業です。

あなたは育児と家事を手伝っている方だと思います。

ウチの旦那さんがしていた(している)のは、妊娠中の妊婦検診には初めからずっと付き添ってくれました。

でも、うちは自営業なので可能な事だと思います。

分娩の時はフリースタイルだったので、旦那も産んだ様な気になってましたよw

産まれた時は旦那の方が泣いてたし、私にしがみつかれたり、抑えたりしてたので旦那の方が筋肉痛になってました。

産まれてからの旦那の家での仕事は、お風呂入れ、ゴミ捨て、たまにオムツ交換、たまに寝かし付け、病院の検診や予防接種の付き添い。

こんなトコかなぁ~。

あ、でもお風呂は毎日は入れてないなぁ。仕事が忙しかったりしたから。

投稿日時 - 2011-07-20 21:06:07

お礼

>あなたは育児と家事を手伝っている方だと思います

妻は今は仕事を休んでいますが、もともと家事も仕事もしっかりやってくれていました。
今は、体調がすぐれないため、私ががんばらねばと、空回りしていた部分もあると思います。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-07-21 21:04:02

いいなぁ‥!理想的な旦那さんなのに何処が不満が!?


・うちは、お風呂ぐらいだけで後は全然……たまに赤ちゃん預けて買い物行くけど、恐らく遊んであげたり泣いた時はあやしたりはしてたと思うんですけどオムツは替えてくれなかった。
・私の場合、稼いでくれるのはありがたいし、家事なんかも手伝って欲しかったけど、でもやっぱり子供の成長具合(体重があまり増えなかったり)とか自分のこととか、話きいて貰ったら心がホッとしましたよ。
赤ちゃんが産まれた時期、旦那も仕事が忙し過ぎて帰れなくなった時も多々あって夜何度も、電話くれて話しきいてくれたり……初めての赤ちゃんで心細かったし、ミルク飲ませてもすぐ吐くから病気なんかなぁって不安ばっかりやし、でも旦那の声聞いてたら、凄いホッとしたです。ホントは帰ってきて欲しかったけど、私と子供の為に頑張ってくれてるんやと思ったら、ワガママいえないし…でも、旦那の声と赤ちゃんがたまに笑ってくれるのを見て何とか乗り越えましたね!
あとは帰ってきた時は、ギュウっておもっきし抱き締めてもらいましたけど!!

投稿日時 - 2011-07-20 19:22:23

お礼

>話きいて貰ったら心がホッとしましたよ

やはり、しっかり話をきいてあげていないのが自分の一番の問題だったと思います。

>あとは帰ってきた時は、ギュウっておもっきし抱き締めてもらいましたけど!!

これしばらくやってませんでした(汗)参考にさせていただきます!

ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-07-21 21:00:01

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