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解決済みの質問

浮気している事を嬉々として語る友人

世間の皆様からしたら、
彼女の事をどんな風に思われるのか知りたくて質問させて頂きます。


私には昔からの友人がいます。
好きな人がコロコロと変わる子でした。
私の好きだった男の子の事も何の悪びれもなく好きになったり、私の目の前でその子と仲良くして見せ、かと思えばあっさり別の男の子と付き合いだしたりもしました。
以上の事は小学生の頃の事です。

彼女とは高校や大学は別でしたが、たまに会って話をしていました。
あるとき、男の子といっしょに映ったプリクラを見せられました。キスとかしてるものもありました。でも、以前見せられた彼とは違う人でした。
「前の彼とは別れたの?」と聞くと、彼女は照れたように、「まだ別れてないよ~」と言います。
どういう事なのか聞くと、なんとプリクラの彼は、彼氏のお兄さんだというのです。家に行ったときお兄さんと仲良くなり、彼氏と最近会えなくて寂しいのを理由に、お兄さんとも付き合って二股をしていたのです。
彼女はそれをあたかも、自分を相手にしない彼氏のほうが悪いとでも言うかのように話します。何の悪びれもなく浮気中の人を「この人かっこいいでしょ?芸能人の○○に似てない?」と言って来るので、私自身も、「これって仕方のない事なのかなぁ?」と思うようになっていました。
ですが、その後大学時代にまた彼女は浮気をしました。
彼氏がいない時、飲み会の後お酒のノリで男の子と一晩過ごしたそうなのです。その事も彼女は、武勇伝でも話すかのように興奮しながら話してきました。
さすがにこれはダメだと思いちょっと叱り気味に注意したら、しゅんとしてしまったので、解ってくれたとその時は思いました。

それから社会人になり、そんな事があったのも忘れていた頃、また聞いてしまいました。
彼女には遠距離恋愛中の彼氏がいたハズなのですが...。
彼女が「見て見て、この子、可愛くない?」と写メを見せようとしました。私は最初犬とか猫かな?と思っていました。そんな感じだったんです。それで見てみたら、そこには高校生なりたてくらいの男の子が映っていました。いかにもチャラチャラした感じの茶髪の男の子でした。
彼女が「かわいーでしょ?」とキラキラした瞳で言って来るのですが、私は何か不吉なものを感じて聞いてみました。「この子は何?友達?」
すると、「いま付き合ってる...v」って言うんです。さすがに絶句してしまいました。
話を聞くと、ブログかミクシィで知り合い、近所だった事もあり、会って話しているうちに彼のほうが先に彼女に好意を持ったらしく、彼女も彼氏と遠距離中だったし、想われて悪い気もせずで振るに振れず、そのまま付き合っているそうです。しかも、頻繁に遊びに行ったり指輪を交換したり何度もラブホに行ったり部屋に行ったり、かなり濃い(?)付き合い方をしていたようです。
彼女の様子は、多少罪悪感はあるけどこの彼の事が本当に可愛くて好きでどうしようもない、という感じでした。
実は彼女を含め、共通の友達と4人くらいでその話をしていたのですが、誰も彼女の事を責めないんです。彼女がやっている事は、遠距離恋愛中の彼氏に対する明らかな裏切り行為です。
私は、絶対そんなのおかしいと思いましたが、みんな彼女に注意するどころか、「しかたないよね」「気持ちわかる」「どっちも好きなんだよね」という風に慰めるばかり。週末になると彼女は何事もなかったかのように遠距離恋愛中の彼氏の所へ通っていました。でもあまり相手にしてもらえず、寂しい、と言っていました。たしかにそういった経緯があっての浮気なのだと思いますが...。
結局数日後、彼女は高校生の彼と別れ、遠距離恋愛だった彼の元へ引っ越して行きました。

彼女は結婚しました。例の遠距離恋愛中の彼とです。やはりと言おうか、できちゃった結婚です。赤ちゃんも無事に生まれました。
ですが...。
彼女が妊娠中に言っていたんですが、遠距離恋愛の彼氏との行為の一週間前に、もうすでに別れていたハズの高校生の彼ともしていたらしいんです。
その話を聞いたとき、血の気が引くほどビックリしましたが、彼女は確信を持って、
「大丈夫、この子は彼(遠距離恋愛中)の子だから」と言うんです。日にちの計算なのか避妊の自信なのか解りませんが...無事に赤ちゃんは生まれました。
私もその子を抱っこさせてもらいましたし、ものすごく可愛いですが、今もずっとモヤモヤが抜けないままです。

私自身、恋愛というものに奔放な彼女が羨ましくもあり、それにしても節操がないなぁと色んな想いが交錯しています。彼女の事は好きだけど腹が立つ、でもやっぱりずっと友達でいたい...という風な訳の分からない想いを持っています。でも、世間一般からしたら彼女の行動はどんな風に思われるのか、こんなことで本当にいいのか、と疑問です。


皆さんの周りにこういう人がいたら、どんな風に思われますか?そして、親しい仲であれば叱ったり注意はするべき対象でしょうか。どう接したらいいのでしょうか?

よかったら意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2011-06-27 12:00:42

QNo.6838250

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼女は確かに恋愛に関してだらしがない、自由奔放というイメージですが、もしかしたら、彼女の中でもいろいろと葛藤がある(あった)のではないでしょうか。
決して弁護するつもりはありませんし、現在幸せになっている(表面的には)ことに関しても100%納得は出来ません。
でも、「寂しいから…」という理由で浮気(二股)をする人は、その人なりに何らかの罪悪感や不安を抱えながら浮気(二股交際)を続けていることもあるんです。
「いつかはどちらか一人に決めないといけないな」「バレたらどうしよう」「このままではいけないんだよな」と、そんなの自業自得と言えば簡単なのですが、でも当の本人にしてみたら、夜も眠れないくらい真剣に悩んでいたのかもしれません。
そして今は、「もしこの子が浮気相手の子だったらどうしよう…」との不安と毎日戦っているのかもしれません。
確信を持って、「大丈夫、この子は彼(遠距離恋愛中)の子だから」とおっしゃったのも、ご自分に言い聞かせている部分もあったのかもしれません。
彼女は彼女なりに、今後一生苦しみと戦っていかなければいけないんですよね。

彼女のしてきたことは、人として許されることではないし、周囲の人に決して良い印象は与えません。
人によっては、彼女と縁を切るくらいの人もいたかもしれません。
でも、彼女は彼女なりに、自分の蒔いた種を刈り取る責任を負って生きていくんです。
それは誰も助けてくれるものではありません。自業自得とは言え、かなりの重圧です。
高校生の男の子と付き合っている彼女の話を聞いて、「わかる~」と納得していたご友人の中に、もしかしたら彼女と同じような経験をしたことがあるからこそ彼女の気持ちがわかるとおっしゃった方もいらしたのかもしれません。
そうでなかったとしても、「自分とは関係ない」と突き放した気持ちをお持ちになっているから、その場ではとりあえずううなずいたのかもしれません。
いずれにしても、既に起こってしまったことを、注意したからと言ってどうとなるものでもありません。
罪悪感や不安と戦うのは彼女自身ですから。

質問者さまは彼女に対してとても親しいお気持ちをお持ちなのですね。
いくら友達とは言え他人なんだから、放っておいてもそれまでなのに、親身になって注意して差し上げました。
「注意されてしゅんとなっていた」とのことですが、もしかすると質問者さまが注意してくれたことがうれしかったのかもしれません。「本気で心配してくれてる人なんだな」って。
だから、その後も質問者さまとのお付き合いが続いて、浮気話や二股交際話をいちいち打ち明けられたのかもしれません。

私なら、決して注意はしません。
いくら友達とはいっても他人ですし、そこまで親身になるのは、正直めんどくさいという気持ちがあるからです。
注意して波風立てて、その場の雰囲気が険悪になってまで注意をしたいと思える程の友達は、今はいません。
でも、親しい仲であれば、叱ったり注意をしたりするのはありなんじゃないかなって思います。本当にその人のことを思って、「こんなことではこの人のためにならない」という気持ちであれば。
質問者さまなら、これからも彼女のお話を聞いてあげて、正直な気持ちで彼女に注意をしたり叱って差し上げることも出来るのではないかと思います。
質問者さまは、彼女の心の支えになっているんだと、私は思いました。

投稿日時 - 2011-06-27 13:15:31

お礼

ご回答頂きありがとうございました!
友達の私が彼女に注意するほうがおかしな話なのかな、とずっと疑問に思っていたので、回答者様からいただいたお言葉に安心しました。

そうですよね、彼女自身が一番解っている事だと思いますが、やはり今後自責の念は消えないんじゃないかなと思います。もし今後また間違った事をして嬉々と話して来るようであったら、しっかり注意してあげたいと思います。
でもさすがに彼女も人の母になったので、これからは身を慎んでくれると信じています。
こんな説明下手な長文に、大変親身にご回答下さって本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 18:16:45

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回答(6)

ANo.6

おばさんです。


彼女の恋愛観では<素直に好きになった>から、悪気も無いんです。

遠距離中の彼がいて、他にも好きな人が出来て、また好きな人が出来て…。

<わざと>二股をしようとか、不謹慎な事をしている<自覚>はあまりありません。

なぜなら…、自分の<好き>と言う気持ちに素直な行動だから。

だから、堂々としているし、貴女達にも相手の話もしたいし、聞いてほしいんです。

彼だからとか、彼じゃないから…とかの分け方じゃ無く、<好きな人達>という括り方なんです。

だから、普通に彼らの事を話したいし、聞いてもらいたいんです。


>お酒のノリで男の子と一晩過ごしたそうなのです。その事も彼女は、武勇伝でも話すかのように興奮しながら話してきました。さすがにこれはダメだと思いちょっと叱り気味に注意したら、しゅんとしてしまったので、解ってくれた…

これも、お酒を飲んでいた時に、男の子のどこかに<好きな部分>を見つけてしまったんでしょうね。

だから、SEXがあり、普通に面白かった事、楽しかった事、話したくなったんです。

でも、貴女の事は、友達としてとても大事だし、大好き!!!

そんな貴女からの<おしかり>は<悪い事>をしているという捉え方ではなく、あくまでも貴女が嫌がるから<貴女を不快にするから話す事はやめよう!>…なんです。

彼女にとっての悪い事は<援交>とか<バイする>事だと思います。

好きという気持ちがない、お金が絡むSEXは、絶対にしないはずです。

それは彼女のポリシーに反するし、皆に合わせる顔が無い事だから。


>誰も彼女の事を責めないんです

彼女とは恋愛感が違う事を受け入れてくれたんだと思います。

あまりに彼女が天真爛漫にあっけらかんとして悪びれた様子が無い事から、納得はしないまでも受け入れてくれたんだと思います。

見方を変えれば、彼女は見返りを求めず、計算も無く、素直に自分の好きな気持ちに従っているだけ…。

長く付き合っているからこそ、そんな彼女の良い所も悪い所も知り尽くしている。

だから、そんな<彼女>を丸ごと受け入れている。

彼女も世間では非難される自分の行動を受け入れてくれている貴女達を、さらに大事に大切にしています。


>親しい仲であれば叱ったり注意はするべき対象でしょうか。どう接したらいいのでしょうか?

友達としての彼女は素直で良い所をたくさん持っているでしょう。

彼女も貴女達をとても大切にしたとても友達思いの所があるし、難点は恋愛観の違いだけ…。

不快な時には彼女に<そんな話は聞きたくないから!>…と、言い渡しておけば良いのです。

彼女がつい調子に乗った時には、<不快だよ>と言えば、貴女を思いやって(?)慎む筈です。

深く考える必要なんて、ありません。

貴女が不快な時は、我慢せずに素直にいえば、彼女は素直に聞き入れます。

叱ったり注意も貴女の目に余るようなら、してあげてください。

彼女には内容ではなく、<貴女が彼女の事を心配した>事実が素直に伝わります。


彼女との付き合いに於いて、気を遣うとか、自分を抑えるとかは、必要ありません。

素直な彼女には、素直に気持ちを伝えれば、素直に伝わっていきます。

でも、残念ながら、恋愛観に関しては今まで通りかもしれませんが…。


貴女からはなかなか理解し辛いかもしれませんが…、彼女は彼女なりに一生懸命だったのです…。

友達ならばこそ、変に気を遣ったりしないで、感じたままに、貴女に気持ちを伝えてください。


恋愛観がずっと平行線でも構わないと思います。

ただ、貴女の気持ちを素直に伝える事で、より、大事な友達になっていくと思います。


良い悪いという事ではなく、友達という立場の付き合いに於いて、お互いが無理する事が無く、きちんと意見が言える事を大切にして、友情を深めていってほしと思います。

一生大切に出来る友達だと思いますので。

最後に…、「大丈夫、この子は彼(遠距離恋愛中)の子だから」…、彼女が自信を持って言えているのなら、彼女だけに解る事があるのでしょう…信じてあげましょう。


願わくば、結婚で彼女の心が満たされる事を願っています。

好きという気持ちに一直線である彼女の対象が、いつまでも、ご主人であり、お子さんでありますように…。

投稿日時 - 2011-06-28 01:16:57

お礼

ご回答頂きありがとうございました!

そうですね...恋愛体質な彼女にとって、恋愛においてやっぱりまっすぐ堂々としていたいんだと思います。昔から友達の好きな人であろうが悪びれもなく手を出すような子でしたから...。何より自分の欲求を優先したいのだと思います。
友達の恋愛の相談話より、自分の彼氏やモテた経験などを興奮気味に話すような子で、そういうところもあんまり好きではなかったですが、私たちにそういった類いの話をするのが大好きな様子でした。友人のなかには(私も含め)「この男たらしが」...みたいに思ってた子もいたかもしれません...(^^;)それでも縁を切れず、友達でいたいんです。我ながら変な心境です。
それでも彼女も私たちの事を好きでいてくれるし、私たちもどちらかといえばやっぱり彼女が好きです。問題は男関係だけなんですよね。
今後、回答者様が言ってくださったように、意見がくい違おうと、とにかく話をいっぱいしようと思っています。悩んでいる時には、聞いてあげたいと思います。
旦那さんと生まれた赤ちゃんとで、幸せな家族になってほしいと思っています。

大変親身にご回答いただき、本当にありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-28 12:33:04

ANo.5

私の友達も浮気というか不倫をしている人がいます。

初めてそういう人と会ったときは「やめなよ」と反対したのですが、わかってると言いつつ、結局やめないんですよね。なので、そういう人に反対するのはやめました。そうではなくて自然に他に目が向くように誘導するようにしています。

なので表向きは反対してません。
共通のお友達は反対しなかったかもしれませんが、内心はどう思ってたかわかりませんよ?
いろんな人と知り合って、反対しても無駄だと悟ったのかも。

周りにいたら、たまに会う友達程度なら放っておきます。
親しくても…周りから言われても絶対やめないんですよね。
だから止めないかもしれません。ただ、距離はおくと思います。

本当は注意するのが優しさだと思います。
私は冷たいんだと思います。

投稿日時 - 2011-06-28 00:10:42

お礼

ご回答頂きありがとうございます!

やっぱりそういう人はなかなか止める事ができないんですね。
私はその話を聞く事自体がすごく嫌で、彼女にそんな亊してほしくなかったですが、彼女はわりと楽しそうに話すのでしんどかったです。
放っておくのも手だという意見も頂きましたが、やっぱり友達にそういう事をしてほしくなくて口が出ちゃっていました。
彼女も結婚したし、遠くに住んでいるのでこれから頻繁には会いませんが、しっかりまっすぐ前を向いていってほしいです。

大変参考になりました。どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-28 12:17:47

ANo.4

私の周りにも二人ほどいますよ。
でき婚ではなかったですが、似たような感じで二人とも結婚しました。
そのうちの一人は、あまりに目に余ったため「少し考えた方が良い」と言ってしまい、そこで疎遠になってしまいましたね。
もう一人の方は、ずっと前からの友達なので、いまだに縁は続いています。

浮気をしているから、不倫をしているから、といって即信用できない人…とは思いませんが、二人とも共通点として”自分のコンプレックスを払拭するために浮気をする””自分の楽しみが最優先””ばれなければ何してもOK”という面があるため、どうも私はご友人のようなタイプの人は「最後の最後は信用できん」と思っている部分はあります…。仲良くなれないわけじゃないですけど。
自由奔放な彼女たちの恋愛スタイルを羨ましいと思う気持ちはありますが、一方で彼女たちの一人に「一途に人を想えるのが羨ましい。そんな強い愛情、旦那にも持ったことないかも…(私は夫と何年か遠距離してたので)」と言われたこともあります。
私が彼女たちを見てモヤモヤするのと同様に、彼女たちも私のような”浮気できないタイプ”をモヤモヤした気持ちで見てるのかなぁ、と思うと、まぁみんな色々あるんだろ、と思いますね。

どっちが正しいとか、どっちが優れてるとかっている話ではないので、お互いの価値観を否定し合う形になるのなら、何も言わない方が良いのかも知れない…と思います。
どうしても話が聞くに堪えないなら、「旦那さんが可哀想になるから、そういう話は聞きたくない」と言えばいいと思います。
相容れない考えを、友達だからって無理に受け入れることはありません。
逆に、あなたの価値観を正論として友達に押し付けるものでもないと思います。
友達がその生き方で幸せなら良いんじゃないでしょうか。
私は、まだ疎遠になっていない方の友達には、「あなたが幸せなら良いけれど、私は無理」と言い、彼女からも「私もあなたの生き方は無理」と言われています。

投稿日時 - 2011-06-27 21:38:35

お礼

ご回答頂きありがとうございました。

自分の楽しみが最優先、というところは彼女にもあって、所々そういう面が垣間見えています。信用というものに関しては、私も回答者様がご友人に対して抱くものとちょっと似ています。
基本的に彼女は男にチヤホヤされることが好きなようなので、マンネリ化してしまうともう他の男の子に心が行ってしまうようでした。一途な人を羨ましいと思うというのは、あるかもしれませんね。

どういう恋愛が正しいかなんて言えませんが、やはり浮気という行為は少なからず誰かを傷つけてしまうので、いくら本人が良くても間違ってるとは思ってしまいます。
人の母になった今後またそういった事をするようなら、回答者様の言ってくださったように「旦那さんが可哀想になるから...」という風に遠回しに、間違ってる事を悟らせてみようかと思います。でも、そんな事にならない事を一番強く願いますが...;;

大変貴重なご意見、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-28 00:05:09

ANo.3

厳密に言えば、恋愛にルールはないのでほっとくのが正しいのでは。
本人が何かアドバイスを求めてきたら何か言ってあげるのが良いのでは。
道徳的に節操正しく、清く生きなさいなんて法律はないし、
それを破ったら犯罪となるわけではない類のものなのです。
(お国によってはいまだ死罪になる所もあるようですが)

個人的には、私はその子と友達でい続ける事できないですけど。
キモチ悪くて、生理的に無理ですけどね。

投稿日時 - 2011-06-27 19:58:56

お礼

ご回答頂きありがとうございました!

そうですね...ルールなんてないし、何が正しいかなんて分かりませんよね。
でも、国によって死罪にまで発展する所があるってことは、やっぱり人に対して迷惑とか傷つけてしまうとか、害があるのは確かなんでしょうね。

はっきり言って浮気だなんて不潔...とは思ってしまいましたが(やけに生々しい話だったので)やっぱり彼女の事をきっぱり嫌いになれず、友達だと思っています。

大変参考になる意見、どうもありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-27 23:43:26

ANo.2

こんばんは(*'ー'*)
私の友達にも同じ感じの子います(笑
これは一種の「癖」みたいな物らしく、
「浮気」という行為自体あまり違和感がないと言うか、
その友人いわく、夕飯でメインのおかずがハンバーグだとしたらそれが優先彼氏、
サラダや他のおかずがメイン(ハンバーグ)の合間に食べる感じで、
食事と変わらない感覚(笑)と言ってました
分かりにくかったらごめんなさいo(T□T)o

なのでこちらから注意とかしても、
「え?人の勝手じゃない?」って思うらしいです

人により浮気の理由は色々あると思いますが、
他人の癖や性癖を直させると言うのは難しいと思います(*'ー'*)

投稿日時 - 2011-06-27 18:50:35

お礼

ご回答頂きありがとうございました!

食事と変わらない感覚ですか...!そのお友達も恋愛に奔放な方ですね。
私自身には分かりませんが、彼女たちの心理が何となくわかりました(><)
自分の勝手だとは言っても、もし自分の彼氏や旦那にそういう事をされたら
どう思うのだろうか...と疑問になっちゃいます。
でももうお母さんになったのだから、もうそんな事しないでほしいなって思ってます。

参考になりました。どうもありがとうございます!

投稿日時 - 2011-06-27 23:35:07

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