こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

家事をしてくれる女性は好きですか?

二十代後半(女)です。
独身・既婚問わず、自由なご意見頂けると嬉しいです!

現在、結婚を考えている相手と暮らしているのですが、最近ひどい喧嘩がありました。
(原因は、私に余裕がなくて八つ当たりしたせいです)

謝って仲直りしたのですが、「家のこと少しは手伝って!」とか「風呂くらいさっさと入って!」とか、私がブチ切れて喚き散らしたどうでもいい内容を彼氏がすごく気にしているのに気づき、

「喧嘩のときはごめん。私がゆっくり家のことしてるほうが幸せ?」ときくと、嬉しそうに頷いたので、ハッとしました。

私は、若い頃からがむしゃらに働いてきた方なので、働いていないと申し訳ないというか落ち着かないというか…
「少なくとも、彼氏と同じくらいは稼がないと!」という気持ちにとらわれていたんです。

結果、自分の仕事の量が増え、家事に対して協力的に見えない彼氏に、本当にイライラしてしまったんです。

もちろん、うまく両立出来るのがいちばん理想的ですが、

どちらかというと、男性は「仕事のスキルアップに夢中になるより、自分の世話をして欲しい」という気持ちがあるのでしょうか?

穏やかに暮らせれば、私の稼ぎはそこそこでも満足なのでしょうか?

私の仕事はよく出張もあり、あまりいい顔はされません。そんなことより家にいて欲しいみたいです。

いまは働く女性がほとんどで、結婚しても共働きが当たり前の時代だと思うのですが、

それでもどこかで「彼女や奥さんに世話してもらうと嬉しい!」って素直に感じるものなんでしょうか?

下らない質問ですいません。感想あればきかせて下さい!!

投稿日時 - 2011-06-14 06:26:12

QNo.6808230

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

59歳の主婦です。

>いまは働く女性がほとんどで、結婚しても共働きが当たり前の時代だと思うのですが、


これって女性目線なのではないでしょうか?

私の二人の息子と息子の友人、娘婿 15人ほどに 専業主婦で家のことをしてくれる女性と、

ばりばり自分と同じように稼ぐけど、家事も分担と どちらがよい?と

聞いたらほぼ全員、自分が養えるくらい稼げるなら、家にいて家事をして、

仕事をして疲れて帰ってきた自分が、我が儘を言える家が良い、、と

言ってました。

ただ、残念ながら 自分の稼ぎだけでは、養っていけないので(贅沢しなければ

自分の稼ぎだけでも暮らせるが、、)

だから家事も《仕方なく》協力すると、、。


自分のことは全て自分でするから俺に構うな、、と言う男性もたまには

いるかもしれませんが、世の中の大方の男は、家の中では、

上げ膳据え膳の「殿様」になりたいのではないでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-14 09:23:30

お礼

回答ありがとうございます。

15名もリサーチして頂いて、ありがとうございます!読んでいてとてもリアルでした(笑)

そうですよね。大半の男性は、そういう思いで社会で一生懸命働いているのでしょうから、家でくらい息抜きして殿様になりたいのかもしれませんね!

そう考えたら、私も感謝が足りなくなっていたような気がしました。

沢山のためになる回答を寄せて頂いてありがとうございます!
なかなか選べなかったのですが、身近な方々の本音を書いて頂いたことから、この回答をベストアンサーに選ばせて頂きたいと思います。
本当にありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 05:24:32

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(18)

ANo.18

こんばんは

結婚すれば 男であれ 女であれ 仕事でがむしゃらにがんばれば ほかの事は後回し って言うわけにはいかなくなってきます
特に スキルアップに夢中になれるのは 子供を産む前までですかね
スキルがあればあるほど 今度は 子育てとの両立に 悩むことになると思います
ただ 今は 結婚していない 同棲ですよね
同棲中なら べつに 彼の身の回りを そこまで 一生懸命する必要もないのではないかと思います
というよりも まだ 自分のことで 手一杯なようなら 二人で暮らす必要がないのではないかとさえ 思えます 
結婚すれば お互いに 社会的な責任も生まれます
だけど 同棲相手っていうのは 法的には なんの束縛もない間柄のはずです
家事なんて 緩やかでいいんじゃないですか?
働いてはいても 奥さんに 家のことはある程度してほしいというのが 大方の男性の考えだろうと思います 
ただ 奥さんのほうが 忙しい職業である場合 家のことを ご主人がある程度 やってる場合もありますよ
そんな場合は やっぱり ご主人に対する感謝と 男のプライドを 傷つけない配慮は 必要だと思います 
あなたは まだ 二十代で 若いですけど 男も 四十代くらいになってくると 若いときやってくれていた 家事なんて やらなくなってくることも ありますよ 
でも 奥さんも 家事に慣れてきて 自分のペースを作りますから 子供もいて 仕事がいても たとえば お惣菜買ってきたり ワイシャツだけ クリーニングに出しちゃったりと 適当に手を抜いて うまくやっていけるように なってきますよ

投稿日時 - 2011-06-15 23:10:45

ANo.17

えと。。。

貴女は何のために結婚しようと思っているのでしょうか?

貴女は彼氏とどんな家庭を築こうとしているのでしょうか?

そして。。。

家庭のためにすることと、仕事のためにすることのどちらが重要だと思っているのでしょうか?

何のために働くのですか? 自分のためだけですか?



いろいろな方々が多くの意見を述べられていますけど、結局決めていくのは貴女と彼氏です。

自分の意見ばかりでは通っていかない。これは男も女も同じことです。

どういう関係を築いていこうとしているかが、仕事のためにわからなくなってしまうのなら、結婚などお止めなさい。結婚すれば悩み事はもっと増えていきますよ。
仕事は人様に仕えていくことです。その満足度は貴女だけのものです。相手には根本的なものはわかりません。ただ、共同生活しようとしている相手も気持ちも理解しようとしないのなら、自分だけでやっていくしかないことでしょう。

お互いに自分のことしか考えられず、自分のことはすべて自分でやってと単なる同居人だけしか求めない女性はやがて捨てられていきます。自分が好きになった女がこうだったのかと思えば、気持ちは離れていくからです。男もああやってこうやってという理想論じゃ何も出来ません。相手は人間です。自分じゃないのに自分と同じことが頭からできることは無いんです。いかにうまく切り回していくのか、これからはそういうことが求められていく時代です。最初から相手に優しさも思いやりも感じられないのに、一緒にやっていくことなど出来はしません。

相手と話すのは大事なこと。でも自分だけの意見ばかりを通そうとすれば、相手の気持ちは離れていくだけです。手伝わせるにはうまいこと言って乗せてしまうのが一番簡単であって、相手も傷はつかないことです。やり方次第ではないかと思います。

厳しい言い方で申し訳ありません。自分たちの関係が少しでもいい方向に向けられるように、少しで良いですから考えてみてください。やつあたりをやりすぎれば修復不可能になってもおかしくはありません。

貴女でしたらわかると思います。

以上です。

投稿日時 - 2011-06-14 18:37:53

ANo.16

うちの旦那に限っていえば、家事してくれるよりバリバリ働いてくれたほうが嬉しいそうです。
イライラしちゃうなら、家事の手を抜いて!料理なんて外食でも出来合いでもいいからー
と言われてます。

パートで家事が完璧より、フル正社員で家事は手抜きのほうが嬉しいし、仕事に集中して家事がおろそかになるのは全然かまわない!とも言われてます。


だから、人によるかなーと。
彼氏に聞くのが早いと思いますよ。


私個人は、仕事はそこそこに、家事を入念にできたほうがいいなって思いますけどね。
家事は息抜きの趣味みたいになっています…

投稿日時 - 2011-06-14 17:54:13

ANo.15

男性は おおかた そうじゃないですか?
うちの息子も 同棲中で
息子の彼女?かと
思ってしまいました(笑)
彼女は出張はないようなんで 違いました。

喧嘩ばかりだと聞いてます。
家事のことでです。
息子は 何していいか分からないから 手伝いないか聞くと ないと言われるみたいです。
でも 「何もしなくていいよね~」とか厭味 言われてるらしい。
彼女は四歳上なんだけど
子供みたいかなと””ヾ

洗濯等は 息子はしてるみたいです。
家事は お互い様だと思いますよ
ただ 苦手なのは 男性のほうが 多いでしょうから
食事は 女性らしさがあり
いいものだと 思います。
彼は洗濯をするとか…?
お互い疲れてるものね。

私は 旦那も食べさせてきたけれど
家事もしてきましたよ

惣菜は買った事ないです。
息子はそんな母親を見て育ってるので
今時の女性では きっと
無理があると思います。

男性は 根っから そんな風に生まれてきてて
今時代変わりつつあると言うか
やもえない時代なんだと
思います。

私も 息子には 自分のことくらい しなよ!って 言いますけど
私自身は…旦那さんや 彼氏に携われる自分の位置がとても重要に 感じて
嬉しかったです。
仕事をして対等を感じるより 女性として 自分にできる事は何か…
共稼ぎだから…で終わるのは ただの共同生活の気がしてたから。
働く事と 女としての部分は やっぱり違うきがするんです。
少しの無理をしても
旦那さんにしてあげたい
部分は やっぱり 女性特有なんだと思います
損得で考えると 損なんでしょうが
それなら 仕事を減らし
女の部分を 上げたいですね。
私は八つ当たりは した事ないので 分かりませんけど
仕事も子育ても妻もやってきました。
女は女 男は男
時代が変わっても それは変わらないのけど
いい部分まで変えてしまうのではなく
女性の母性は 残してほしいですね。。男は所詮 女の股から…と 言いますでしょ(笑)

投稿日時 - 2011-06-14 16:00:30

ANo.14

52歳、息子25歳、23歳の働き者?の女性です。
あなたが言いたい気持ちは、とても理解出来ますよ。
内の主人は上げ膳据え膳タイプで、私も働いてるので
何で私ばかり?て仕事が忙しい時は切れましたね。若い頃は。
そして、今、息子達ですが長男はやはり総領の何とかで
主人と同じで、マメではないです。残念な事に。
でも、根は素直なので、言えば嫌な顔せずに動いてくれます。
で、次男坊は今、彼女とルームシェアしていて、生活費は基本
折半ですが、次男はイタリアンの料理人でマメなので
休みの日は殆ど次男が食事を作るそうです。
彼女の方が高級取りなので、出来る人がやればいいと言ってます。
私も同じ考えです。彼女のパンツも息子が洗濯すれば干すよ言ってました。
それを聞いて私は、お父さんに似ずにマメで良かったと思いましたよ。
今の時代経済的にも生きるのは大変です。
男だから、女だからではなく一緒に住んでいるのでしたら、
お互い協力と気使いして、出来る方はやれば良いのだと思います。
それには、まだお若い二人ですから、良く話し合い理解しあう事が先決です。
只、私は息子達には「結婚して経済力が無いのなら、マメに動きなさい。」
て、今から言ってますよ。私の願望かな?

投稿日時 - 2011-06-14 12:56:36

お礼

回答ありがとうございます。

仕事に家事に子育て、こなしてきた回答者様を尊敬します!
しかも、イタリアンのシェフだなんて、生活力溢れる息子さんですね。料理が出来る男性は魅力的だと思います。

私の場合、相手の経済力に特に不満はないのですが、貯金したい一心で仕事を増やしたので…
そういうことも、きちんと話し合っていきたいと思いました!

言いたい気持ちもわかるって仰って頂いて嬉しかったです。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 06:25:15

ANo.13

 共働きで主に私がサポートする形で家事を手伝っているかな。だんだん私がメインに成りつつあるけど。

 お互いにサポートする形だと良いのですがね。

 ただ結婚して子どもが出来る事で変化もしますから、それでのトラブルも多いようですけどね。基本的に妻が世話してくれる方がうれしいですよ。でも、それならば逆も同じでだよねと思うんですよ。だから私はお互いのサポートという形が良いのかなと思って居ます。

 

投稿日時 - 2011-06-14 10:56:58

お礼

回答ありがとうございます。

「お互いのサポート」
正に理想です!そうなれるように努力したいと思いました^^*

家事って、少し手伝ってくれるだけですごく嬉しいです。回答者様は優しい方なんですね!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 06:19:00

 大半の男性は家に嫁さんがいてご飯や洗濯、掃除、後は育児をしてくれていると
助かるからです。たとえ奥さんが働いていようが働いていまいが関係なくです。
 男性は仕事から帰ると大概は自分の時間をつくります。家に帰ってすぐに家事をしなくては
という考えが起きません。
 ですから、質問者さんが感情的になるとうるさい奴しか見えないと思います。
 
 まだ、結婚さんれてないですし同棲して結婚生活の予行練習をしてます。そのなかで改善出来るところがあるかもしれませんし、将来 この人で大丈夫かどうかも判断できます。
 結婚したらいずれは妊娠、出産、育児となりますが 今の日本では育児休暇は殆ど取れず退社することが
多いです。今のうちにお金を貯めるのとスキルアップをして再就職をする時に役立てた方が有利になると
思います。
 自分が働きマンならそれを理解してもらえる人と付き合う方が質問者さんの為と思ってます。
 (文章を見た感じ彼氏さんは子供に見えますので)

投稿日時 - 2011-06-14 10:21:54

お礼

回答ありがとうございます。鋭いですね…彼氏は年下なんです。
まだ社会人になりたてで、仕事するペースが掴めず疲れるようで、家事まで手が回らないようです。

確かに、大半の男性には家事の習慣ってないことが多いですよね。口うるさく言うのは嫌なので、どうしてもの時は、相手に負担ない程度に納得して貰おうと思います。

あと、今は彼氏の実家で暮らしているので、「してくれるからしない」のかもしれません。最初はそういうものかもしれませんね!

色々工夫してみます!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 06:15:48

ANo.11

う~ん、人それぞれだと思います。

paeria3さまの彼氏は
> 「仕事のスキルアップに夢中になるより、自分の世話をして欲しい」
と考えるタイプなんでしょうね。
実家のご両親がそうだったのかもしれないですね。お母さまが専業主婦で家事をしっかりやってくれていたとか。


私は同棲して2年、結婚して1年半とちょっとです。
結婚するとき、夫から私に仕事を辞めて欲しいような話は一切ありませんでしたが、
一度私から「本音では専業主婦で家にいて欲しい?」と聞いたことがあります。
答えはNOでした。
同棲中は出張で月曜~土曜夜まで不在が2ヶ月続いたり、
日付が変わるまで残業して深夜帰宅、朝はいつも通りの時間に出社…なんてのもしょっちゅうだったので、
忙しい仕事なのは周知。
それでも、「やりたい仕事を無理に辞める必要ないよ」と言ってくれました。

夫は母子家庭だったため、小さい頃から食事をひとりさみしく食べることが多かった影響で、
30代後半の今でも家でひとりで食事するのは苦手だそうですが、
反面、一生懸命仕事する義母の姿を見てきたので
仕事を長く続ける女性に違和感が全くないらしいです。


> 「少なくとも、彼氏と同じくらいは稼がないと!」という気持ちにとらわれていたんです。

とのことですが、
彼氏さんは必ずしもそう思っていないのかもしれないですね。
収入が減ってもいいから専業主婦になって欲しい、
結婚する相手には仕事や収入ではなく、
家事をしっかりやってくれることを望んでいるのかも。

今のうちにしっかり話しあった方がいいと思います。
「収入が減るのは困るから仕事は辞めないで。でも家事も完璧に」
……なんて言われたら困りますよね(^^;)
質問文を見る限り、そういうタイプの男性ではなさそうですがw

paeria3さまが結婚後も仕事を続けるなら、彼氏にも家事をやってもらうようにしないと、paeria3さまが倒れちゃいますよ。

ただ、そもそも「妻が家事をやるべき」なんて決まりはないので、
妻でも夫でも家事できる方が進んでできればいいんですけどね。。。

投稿日時 - 2011-06-14 10:19:24

お礼

回答ありがとうございます。そうですよね。理想は「出来るほうがやる」が当たり前になることなんですが…習慣がないと難しいみたいです(笑)

回答者様は、旦那様とよく話し合われたんですね。そうやって、互いに納得出来る関係っていいですね!

実は、私の彼氏も母子家庭なのですが、回答にも書いてあったように、女性が働くことに理解はあるタイプです。
もしかしたら、寂しい思いをしたので、理解はするけど帰ったら誰かが待ってる家庭をつくりたい気持ちも強いのかもしれないですね。

仕事と家事、折り合いの付け方を考えて頑張ります!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 05:55:52

ANo.10

私は女性ですけど結婚歴があるので回答させてください。

奥さんがイライラしている家は嫌でしょうね^^;
帰ってきてほっとできる家を求めるのは男性だけじゃないですよねー(笑
その中に家事が含まれているというか・・掃除されて片付いた部屋とか温かい手料理とかお日さまの香りがするお布団とか。それとパートナーの笑顔。
考えただけで幸せ♪

でもそんな生活が合わない女性もいますでしょ?思うように働けなくなってもイライラとかしませんか?

仕事していて家事が疎かになっても笑顔の奥さんは旦那さんから認められていると思いますよ。
家事も仕事も頑張っている奥さんの旦那さんは口もきいてくれないとか・・・
不思議ですね^^

私は結婚生活でそんなに忙しくはないけど一応フルタイムで働いていたので、先輩奥さんたちから「ちゃんと家事の手抜きしてる?完璧なんて目指しちゃダメ。頑張って手抜きを覚えなさいね!」って言われました^^;でもそれが夫婦円満の『コツ』だなって今では分かります。

夫婦にとって一番大事な仕事は『会話』だったんですね。べつにずっと喋っててというんじゃなくて、一緒にテレビみて一緒に笑ったりとかうまく言えませんけど。
そんなときに旦那さんに膝枕してあげて頭なでてあげて、テレビが終わったら「足がしびれちゃった。ごめん、食器洗って~」と上手に甘えるのもお勧めです♪

「最初が肝心。世話しているように見せかけて実は家事を手伝うように躾けるのよ」これも先輩奥さんからの受け売りです(笑

投稿日時 - 2011-06-14 09:49:30

お礼

回答ありがとうございます。実体験からの具体的なアドバイスにいちいち納得出来て、とても参考になりました!

確かに、ほっと出来る家を望む気持ちに男女は関係ないし、家事の手抜きも覚えないとですよね!

笑顔と会話、大事だなって思いました。なんだかんだいって、それが夫婦の土台なのかもしれないですね。

私はまだ結婚していませんが、そういう家庭をつくれるように心掛けたいと思います!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 05:47:54

ANo.9

既婚子持ちです。
いやいや、確かに奥さんに世話してもらうのは嬉しいですが、このケースだと八つ当たりしても仕方ないのではないかと思います。
これが専業主婦だったりパートだったりだと完全に彼氏が可哀想ですが、トピさんの場合はガシガシ働いてるんですから、その上で家事もお互い納得いくぐらいやらねばいけないのにトピさんに振ってるんですから当然の不満を話しただけの事。

ただ、彼氏に不満だけを言うのではなく、具体的に納得するよう役割分担する相談などしてみてはいかがでしょうか?
風呂に関しては直ぐ入らないならそれは言うでしょう。八つ当たりではないですよ。

共働きでお金も増えていて、彼氏も動けなければ家事が楽になる家電など買ってみても良いかもしれませんね。

女性がガシガシ仕事してるのは素晴らしいですね

投稿日時 - 2011-06-14 09:37:47

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね!私も女性がガシガシ仕事するのは素晴らしいと思います。ただ、私の場合、仰る通りバランスがとれなくて、不満だけぶつけたのがいけなかったんだと思いました。

家事が楽になるアイテムを購入するという案はいいですね!食洗機なんかあれば、一気に生活が変わりそうです(笑)

何事も工夫次第ですね!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 05:37:36

ANo.8

40代後半男です。
No.7の方の回答の通りだと思います。
自分の稼ぎだけで家族を十分に養っていければ、奥さんには仕事をせずに家の事をしっかりやって欲しい、というのが男の本音だと思います。
もっと言えば、家族を十分養っていけてさらに遊ぶ余裕もあって、何をして遊ぼうが奥さんに文句言わせないくらいの生活をさせる、というのが理想だと思う男が多いと思います。
ただ現実的には無理な場合がほとんどなので、奥さんにあまり強くは言えないし、家事にも協力的だったりするんですよ。

彼氏の収入がどの程度かわかりませんが「彼氏と同じくらい稼がないと」という部分は、男としては嫌でしょうね。彼氏の収入が少ないなら仕方ありませんが。

投稿日時 - 2011-06-14 09:37:22

お礼

回答ありがとうございます。

なるほど…「同じくらい稼がないと」は、男性にしてみればあまり好ましいものではないんですね。確かに、逆の立場で「同じくらい家事しないと」とか思われたら、「そこまでしなくていいよ」ってなります(笑)

これからは、ちゃんとバランスよく生活していこうと思います!ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-06-18 05:28:38

>原因は、私に余裕がなくて八つ当たりしたせいです

あなたはご主人に喧嘩を売って八つ当たりしたいのか、
家事を手伝ってもらいたいのか、
目的はどっちなのでしょう?

あなたの文面から前者のように思えます。
で、その結果が当然のように現状です。

あなたも働いていて家事を手伝ってほしいなら、
自分の態度を反省してください。
「今の時代~」はなんてよその家の話であって、自分の家には自分とこのルールがあってもいいです。

私はご主人が気の毒に思えました。

以上、感想です。

投稿日時 - 2011-06-14 09:15:27

お礼

回答ありがとうございます。
私としては八つ当たりはしたくないので相談させて頂いたつもりでしたが、第三者からそう見えたということは、八つ当たりしたい気持ちもあったのかもしれません。反省しました。

確かに、イライラする前に頼めばよかったです。これからはきついときは少しだけ手伝って貰おうと思います。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 05:12:53

ANo.5

30・男・既婚者です。

個人的には、働いてくれて、家事もやってくれるのが
一番うれしい。ただ、それだと相手の負担が大きいので
仕事の方はパートなどで十分。家事は男側もある程度
手伝うって位がバランス良いと考えています。
「家事:仕事=7:3」って所でしょうか。

質問者様のケースで言うと、働いてくれるのは嬉しいけど
「出張もよくある」ってのは、男側からするとチョット嫌かも。
また、仕事のスキルアップを図るのは良いですが、「夢中」
ってのも、正直微妙です。

ただし、私の意見はあくまでも「嫁」への希望です。
質問者様は今の所、「結婚を考えている」と言う段階であって
「恋人以上婚約者未満」という立場と思います。
それを考えると、男側の意見をそのまま受け入れるのは、
逆に危険だと思います。縁起の悪い話で恐縮ですが、
もしかしたら結婚せずに、別れてしまう可能性もありますので、
質問者様の今の生活スタンス(仕事)を変えるのは、
もっと相手との結婚が確実になって来てからが良いでしょう。

投稿日時 - 2011-06-14 08:19:12

お礼

回答ありがとうございます。

そうなんですね!でも、「仕事はパートで充分」そう言ってもらえると、私の場合はホッとします。

あと、「出張する」「仕事に夢中」な嫁は、人によっては微妙なんですね。私からみたら、キャリアある女性は格好よくて憧れなのですが、やはり相手次第になりますね!

仰る通り、結婚するまでは自分のしたい仕事をして、それでも自分も相手も納得できる働き方に変えようと思いました!

具体的なアドバイスありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 05:06:08

ANo.4

男性は結婚後も変化のない生活を送りますが、女性は環境が大きく変わりなかなか大変ですよね。
女性も家庭以外の自分の居場所を持っていた方が、バランスがとれて良いんじゃないかなと思う私です。
なので仕事を続けていく方に私は一票です。
要は、働き方なんです。
私は社会に出てから早い段階で家庭を持ちました。
下っ端の時に早々戦線離脱を余儀なくされ、出世コースを大きく外れました。
しかしものは考えよう。
子育て忙しい時期に主要ポストに就いていては逆に迷惑を掛けますし、自分自身も落ち着けない。
子育てが一段落した後に猛チャージを掛け頑張りました。
するといつの間にか同期の女性達と立場は逆転していました。
皆が出産育児で一線を退いている間に、私はまんまと役職に就けたという運びです。
コレが正解はありません。
結婚も、仕事も先は長い。
太く短い人生より、細くても長く続けた方の勝ちだと思います。

投稿日時 - 2011-06-14 08:16:00

お礼

回答ありがとうございます。「太く短くより細く長く」…確かにそうですね!!

回答者様は、ポジティブに状況を捉えて努力されたんですね!!
私も、今はバリバリ仕事すると変化についていけないようなので、慣れるまでは働きながら家事優先で頑張ろうと思いました^^*

為になるご意見ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 04:57:35

ANo.3

家事はりっぱな仕事です。年収にすれば500万円以上?
(独断と偏見ですが・・・)
家事は女性がするものという考え方は、ずっと昔に
消え去っているものと思ってました。
でも今の若い男性でも家事をしてくれる女性がいいと
思ってる人がいるんですね~!?
今は草食系男子が多く?バリバリダブルインカムで
働きてくれる奥さんが好まれると思ったのですが・・・。

結論、夫婦で協力、仕事も家事も。
楽しくやりましょうよ!
自分は、トイレ掃除とゴミ出しと新聞取込など担当
たまに夕食も担当です~(^.^)

投稿日時 - 2011-06-14 07:46:14

お礼

回答ありがとうございます。そうですよね!私も今は家事をしても喜ばれないものだと思い込んでいたので、ビックリしました(笑)

でも、よく考えたら、家事そのものよりも、「自分のこと考えてしてくれた」っていう実感がわいて嬉しいのかもしれないです。そう思ってくれたら、こっちも嬉しいですし。

たまに夕食作ってくれるって、めちゃくちゃ嬉しいです!!羨ましい!!これからは楽しく家事するようにします^^*

投稿日時 - 2011-06-18 04:53:42

ANo.2

49才、既婚男性です。
私は、特に家事とかにはこだわらないですけどね。
妻は、専業主婦ですけど、特に家事をして欲しいとかは無いですよ。
今は、単身赴任ですから、月1回位しか会えないですけどね。
家に帰っても、自分で食事とか作りますしね。
私の為に、妻が家事をするって事はないですよ。
だから、特に家事をして欲しいってのは無いです。
一緒にいたいとは思いますけどね。
妻は、そう思ってないみたいなんで、無理強いは出来ません。
最近は、家に帰っても、娘と二人で出かけたり、娘が出かけてたら、一人で出かけたりですよ。
そんな感じですから、家に帰っても、赴任先に戻る時はなんか気分が悪くなる事が多くなりました。
世話をしてもらえば、嬉しく思うかもしれませんが、それより仲良くしていたいですよ。
ただ、いてくれるだけで良いって気はします。
夜寝るときに、妻のいびきを聞くと安心しますよ。
彼氏さんが、貴女と一緒にいたいなら、なるべく一緒にいてあげてください。
お金だけだったら、貴女と一緒にいる意味は無いですよね。
お金なんか、いくらあったって幸せになれないですよ。
安心は出来ると思いますけどね。
でも、お金は使うしかないんです。
お金が何かしてくれるわけじゃないですよ。
お金は使うものであって、それにとらわれるものじゃないですよね。
いつまでも仲良く暮らしてください。
がんばってね。

投稿日時 - 2011-06-14 07:35:48

お礼

回答ありがとうございます。読んでいて、奥様のことが大切なんだなあ…と感じました。

「仲良く一緒にいたいだけ」これは理想です。ほんとそうですね。お金だけ沢山あっても、仲良く出来なかったら意味ないです。

単身赴任の生活はとても大変だと思いますが、お体に気をつけて無理なさらないように頑張って下さいね!!ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 04:48:23

ANo.1

とてもいいカップルですね。
結婚前にそういうことを話し、喧嘩して仲直りできるのはとても大事なことだと思います。

世話を、とか一概にいえないです。
旦那さんによっては愛情より経済的な楽を優先する人もいますから。
あなたの相方はどちらかというと家にいてほしいタイプのようですね。
だから同じ額だけ働かれると余計プレッシャーになるかもしれません。
家事のできない男にとって、稼ぎだけが一番のプライドですから。

しかも出張などにいい気がしないのはあなたを想ってのことです。
とても愛されているんだな、と思いました。

自分たちの生活ですから自分たちで決めていけばいいんだと思いますよ。

ちなみに自分は家事がまったくできないのですが最近、妻が入院して家事と育児と仕事を一時的にしてますがとてもとてもつらいことだと30過ぎて初めて気づきました。
仕事と家事を両立してる奥様ってすごいなと本当に思います。
もし彼氏さんがなかなか気づいてくれない人なら一度同じ状況に置くものひとつの方法ですね。(しばらく実家へ帰る、とか)

お幸せにぃ

投稿日時 - 2011-06-14 06:53:49

お礼

回答ありがとうございます!

30過ぎてでも何でも、そうやって奥様のことを労って差し上げられるのは素敵だと思います!逆に、働かないと、働いている人の大変さもわからないですもんね^^*

なるほど…あまり稼ぐとプレッシャーになる場合もあるんですね!私の場合、ほどほどに稼いで、家事に力を入れた方がよさそうです。

とても参考になりました。これからは、二人の為になる喧嘩をしたいと思います。ありがとうございました!!

投稿日時 - 2011-06-18 04:44:01

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-