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解決済みの質問

子育てとは・・・?

私は今専業主婦なんですが、子育ては基本的に2人でやっていくものではないんでしょうか?夫は、自分は働いてるし基本は稼ぐ役割で、私が育児と家のことをやるのが仕事だと言います。なので子育ては男はフォローしていくだけだと・・・。私は、育児は2人でやっていくものだと思っているので協力してもらうために子供(4ヶ月)をお風呂に入れるのを夫の担当にしています。夫は私が家のこと子供の世話を全部やっていて大変だろうからお風呂は自分が入れて私を助けてあげようと思っているみたいなんですが、当然のようにお風呂に入れて!!と言われるのが嫌なんだそうです。でも私としてはそれくらいやってくれても当然だと思っているので、仕事で疲れていようが飲み会になろうが、お風呂は入れてもらうからね。と言っています。仕事で遅くなったり飲み会になって私が子供をお風呂に入れた時には、なんで協力してくれないの?と私がヒステリーになってしまいます。お風呂に入れてれば協力してることになるのなら、私の考えは間違っていると言われました。私と子供の為に一生懸命働いているのは協力にはならないの?と言われます。2人で育てていくものだからお風呂くらい当然だと思っている私がおかしいのでしょうか?夫の言うとおり男の人は外で働いてるし、子育ては私ができないことなどをフォローしてもらうだけなんでしょうか?私の考えがおかしいのでしょうか?

投稿日時 - 2003-10-14 14:19:12

QNo.679352

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

男性の意見も聞きたいと思いますので書きます。
ご質問者のご質問を読んでちょっと悲しくなりました。

子育てに協力ではなく共同でするものである。確かにそうかもしれません。

ひとつお聞きしたいのですが、ご主人が外で働いて生活費用etcを稼いでくることは当然と思っているのでしょうか?
これだって夫婦で共同して稼ぐのがあたりまえでは?

全部共同であればまさにご質問者の言うとおりです。

でも働いて稼ぐことを男性に任せるのであれば、その分子育てなり主婦業なりを女性がより多く分担するのは当然ではないかと思います。

ご質問者は子育てetcに関しては単なる協力以上のもの、つまり義務を押し付けますが、ではご自身は稼ぐことに対して何をしてくれているのでしょうか?

私であればとてもご質問者についていけません。
私は妻に家事と育児を任せている分(もちろん出来る範囲で協力はします)、妻には感謝しているし、妻も私が外で食いぶちを稼いでくることに感謝してくれています。
それが夫婦だと思うのですが。

投稿日時 - 2003-10-15 18:38:11

お礼

ご回答ありがとうございます。感謝の気持ちを私が忘れてしまっていました。お風呂にしても協力を求めるのではなく義務を押し付けちゃってましたね。。いろいろ気づかされました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:43:19

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回答(16)

ANo.16

私は6ヶ月の子供を持つWMです。
私の主人は帰りが遅く子供の世話はほとんど私がやっています。
私自身も帰宅が早い方ではないので自分の時間なんて本当にありません。
けれども私は自分の主人に対して不満はありませんね~。

子育てといってもいろいろあります。
主人は帰ってきたり休日など子供をあやしてくれます。
また一緒に買い物に行く時など抱っこをしてくれます。
他にもこまごま協力はしてくれていますがこれだけでも私は十分に子育てに協力してくれていると思います。

外での仕事から帰って来たの育児がどれくらい大変かわかっているので私は質問者の方の「仕事で疲れていようが飲み会になろうが、お風呂は入れてもらうからね」というのは考えられませんね~。。。
もし質問者の方が1人で外出しようとした時にご主人が「外出しようがミルクやオムツ替えはオマエの仕事だ」等と言われたらあなたもムカっと来ませんか?

私はご主人が「夫は私が家のこと子供の世話を全部やっていて大変だろうからお風呂は自分が入れて私を助けてあげようと思っている」という気持ちを持ってくれているだけでも十分だと思いますけど。。。
それに質問者の方が感謝する気持ちがなければ手伝いがいもないですよね?
あまりピリピリしていると手伝ってくれる事も手伝ってくれなくなるような気もします。
まずは手伝ってもらうことに感謝する気持ちを持って完全な役割分担ではなく「やれる時にやれる仕事をしてもらう」という形でお風呂以外にもご主人に育児参加をしてもらうように促してはどうでしょうか?

投稿日時 - 2003-10-16 12:40:00

お礼

ご回答ありがとうございます。うちの旦那も子供をあやしたり遊んでくれたり私の気分転換にドライブに連れて行ってくれたりとしてくれてました。十分、子育てに協力になりますね。感謝の気持ちを持ちたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 14:02:04

ANo.15

お子さんが4ヶ月ということで、あなた自身が疲れていて、肉体的&精神的に余裕があまりない状態ではないでしょうか?
もしかしたら、tututuさんはいろんなことを完璧にやろうとしていませんか?
私がこんなにやってるんだから、あなたはお風呂ぐらい入れて当然でしょ!って感じになってるのかな~と思ったのですが。
あなた自身、ちょっと肩の力を抜いてみませんか?
完璧にやらなくってもいいんですから、手抜き出来るところは手抜きしてみましょう。
私の主人は帰りは遅く、ほとんど体調が悪い状態で、休みの日は寝てることが多いので、家事&育児の協力はほとんど無しです(実際、ムカツクことも多いですが・・・大きな子供がもう一人いるよなもんです)。今は私も働いているので、家事はかなり手抜きしてますけどね。
ご主人が、とても協力的な友達が言うには、「ちょっとでも何かやってくれたら、大袈裟に喜んで褒めちぎる!」のがご主人をその気にさせるコツだそうです。他の方も書かれていますが、言い方とかちょっとしたことで気持ちって変わりますよね。
私もなかなかそういうことがうまくできないくて、後で「しまった~!」と後悔することが多いです。
難しいですけど、子育ては、まだまだ始まったばかりですから、気長にのんびりいきましょう。
子供がtututuさんのお子さんと同じ頃、よくお義母さんから、「気持ちをゆったりもってね。家事は手抜きしていいんだから。ごはん作れなかったら買ってくればいいし、部屋がちょっとぐらい汚くっても死にゃしないから」とよく言われました。「気持ちをゆったり」ってなかなか難しいですけどね。ご主人も非協力的な人ではないようですから、たまには息抜きさせてもらったらどうですか?

投稿日時 - 2003-10-16 03:50:02

お礼

ご回答ありがとうございます。私自身、手を抜いてばかりいるんですが・・旦那には完璧を求めていたのかもしれません。反省です。アドバイスありがとうございました

投稿日時 - 2003-10-16 13:52:48

ANo.14

質問読ませてもらいました。あなたの気持ちよく
分かります。あせらないでください疲れているように
思いますが子育ては一生うち一番の大仕事なのです。
私は老人で人さまに言えるほどの人間ではありませんが
何かひとつでも役に立てればと思い回答を打ち込んで
います。今は一番つらい時期に来ていると思う、子
育てだろうと家庭だろうと悩みごとであれ二人で解決
していくものですが人間は勝手な動物なんですよな、
頭で思い耳で聞き口でものをゆう口は災いのもと
夫婦でも他人でも同じだと思う。思い出してください
あなたたちが結婚した当時あの思いやりある言葉行動
をまた二人で取り戻してください。何でいまさらと
思いますが人間の基本だと私はおもいます。あなたは
子離れしてやれやれ思うまでに十二三年かかると思いますが二十年のうちの三分の一しか立ってないのです
これからなんですよね、母親は子育ては力ずよい
はずです。あなた方も勘違いと間違いとでちょと横道
にはみ出したようにも見えますが、人間はみんな間違い
と勘違い生きているようなものと私は頭の中入れて
いるんです。あなたも今子育てはこんなんじゃあない
とあせりもあるのかな、だけど時は五年先十年先にむか
っていますどうか子供は大事に正直な子に育ててください子は男の愛より母親の愛の方が大事なのですつらい
だろうけどがんばってください。私も勘違いして何の
役にも立たないことを書いた気がして申し訳ないと
思いますごめんな。

投稿日時 - 2003-10-16 00:18:53

お礼

ご回答ありがとうございます。相手に対する思いやり・・また取り戻してがんばります。今はなくなってしまってました。。。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:49:32

ANo.13

はい、あなたの考えはおかしいです。
少なくとも、わがdream夫婦はそう思っています。

なんて幼稚な考え方なの!って思いました。
あなたの考え方もずれてますし、ご主人の考え方にも賛同しかねる部分があります。
こりゃ、子どもはかわいそうだわと思いましたね。

長男が8月に誕生して、嫁さんと一緒に育児をしている親父からでした。

投稿日時 - 2003-10-15 22:56:14

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに幼稚だったように思います。

投稿日時 - 2003-10-16 13:45:04

ANo.11

私職業完全専業主婦です。結婚して8年になりますが、ずっとそうです。子供は3人6歳、4歳もうすぐ2歳の全部男の子がいます。
まず、私はこのご時世完全専業主婦をさせてもらっていることを感謝してます。結婚前はバリバリで仕事してました。多分、いまでも稼ぎに出れば旦那以上に稼ぐでしょう。
はじめてのお子さんでしょうか?いま、お疲れなのでは?
子育ては基本的に2人でやっていくものです。でも、実際外に稼ぎにでている旦那さんにはかなり無理ですよね。お風呂に入れることは旦那さんが・・・ノルマでしょうか?
うちは仕事柄帰りが深夜なのでお風呂なんて・・・全部私がやりました。殆ど自分でやってきました。でも、旦那が子育てに加わっていると思っています。例えば、うちの場合どんなに夜泣きがあっても一緒の寝室でうるさいと言わずに寝てました。それから、帰ってくると必ず子供たち全員頭から足の先まで撫でてますね。これって、子供が起きちゃったりして迷惑なんですけど・・・スキンシップですか。これのお陰で熱が出てるのを発見したりもあります。
私はあなたの手伝いをしたからそれが子育てだとは思いません。旦那さんが子供にして上げられることをすればいいんだと思います。だから、ある意味外で稼ぐことも協力なのです。ゴミだしとかしてくれませんか?ごみには子供のオムツはいってますよね。量が随分とあるはずです。
子育てというより、夫婦間でこれは旦那さんにも当てはまるかもしれませんが、いろいろなことがやって当たり前になってきているのではないでしょうか?
それから、旦那ってのは大きな子供です。一緒に育てていかないと・・・上手におだてて手伝わせてひとこと「ありがとう」を添えれば何でもしてくれますよ。
そろそろ、離乳食とかも始まりますよね。「あなたの方が食べさせるの上手ね。子供がよく食べてくれる」そういえば子供の食事の手伝いをしてくれますよ。
発想の転換をすればいいんですよ。
カリカリ、イライラしてもいいことないです。

投稿日時 - 2003-10-15 06:42:06

お礼

ご回答ありがとうございます。ほんと、カリカリ、イライラしてもいいことなんてないですよね。うちの旦那もゴミだし子供とのスキンシップ・・よくやってくれてます。それもりっぱに子育てですね。
>お風呂に入れることは旦那さんが・・・ノルマでしょうか?
ノルマのように思っていました・・(^^;
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:40:03

ANo.10

こんばんは☆

現在3歳と1歳のママです。私に限っての話をさせて頂きます。

私も貴女と同じく専業主婦です。外に出かけて働くという事はしていません。家の中だけですね。

それを男性陣の中には「会社で働いてないから、働いてない」という見方をする人も居ますが、私の主人はそういう考えでは・・一応、無いみたいです。(笑)

モチロン、働いている奥さんが悪いなんて思ってないですよ。念のため。家庭があって働くというのはとても大変な事だと私自身も理解している「つもり」ですから・・・。家事と育児を両立できる奥さんはすごいと思います。

>子育ては基本的に2人でやっていくものではないんでしょうか?

↑私も貴女の意見に賛成です。
たまに??友人の話から、
「ウチのダンナが育児を手伝ってくれないのよねぇ~、貴女(=私自身)の所は良いわよね~ご主人が手伝ってくれて・・・」なんてたまにイヤミを言われますが、私は子供を妊娠する前から??結婚した時から
「子供は私と貴方と2人の子供なのだから、どんなに会社で残業があろうとも、育児の協力はして貰います」それが出来なければ「子供は一切、産まないから」とまで言い切りました。
主人は子供がものすごく??欲しかった様で、私の言った事に一応、納得してくれたみたいです。

それで主人は??と言いますと、24時間体制の勤務ではありますが、主人が残業??で遅くなり帰りが夜の11時半以降になろうとも、必ず(本人が具合が悪い場合を除いて)お風呂に入れてもらいます。
モチロン今は2人居るので、2人分です。

>夫は、自分は働いてるし基本は稼ぐ役割で、私が育児と家のことをやるのが仕事だと言います。・・

そうですね。これは私の主人にもハッキリ言われました。

>子育ては男はフォローしていくだけと・・・。・・当然のようにお風呂に入れて!!と言われるのが嫌なんだそうです。

↑まさにウチの主人も同じ事を言っています。
モノは言い様で、もし、貴女がご主人から「おい、やれよ!!」なんて言われたらどうです???当たり前の事でもですよ。
例えば「家事ちゃんとやっているのか??早くメシ作れよ!!」なんて言われたら・・・・・。
私は命令形で言われるのが一番、イヤなので主人に「命令でモノを言わないで欲しい」とお願いしました。

ですから、要するに、言い方に気をつければ良いのではないでしょうか???

ここの回答を貴女自身が読んでいて、自分で「ムカついたりする言葉」ってそれぞれであると思うんです。
モチロン、私だって人間ですから、言い方とかでムカつくっていう事だってあると思うんですよね??

ですから、(モチロン、自分の中では当然だ!と思っていても良いのですが)「貴方、○○ちゃんをお風呂に入れてくれるかな??」って頼んでみては??
言い方、変えるとご主人だって、「ああ、良いよ」って気持ちよく返事してくれるかも??

>飲み会になろうが、お風呂は入れてもらうからね。と言っています。

↑お仕事の付き合いから??なのか、お得意さんから接待で・・・の飲み会なのかにも寄りますが、自分から好きで飲みに行くような場合でしたら、貴女と同じ考えです。仮にですが・・。
まぁ、結婚してから今まで主人が付き合いで飲みに・・という話は無いです。主人はアルコールがダメなので・・・。

>仕事で遅くなったり飲み会になって私が子供をお風呂に入れた時には、なんで協力してくれないの?と私がヒステリーになってしまいます。

↑私はその時、協力できないのなら、何故ウチに一言、電話連絡を入れてくれないの??と聞きます。
私が入れたって良い訳なんですから。(私の場合はですが・・)相手に対する気使いですよね??要するに。
ですから、私だって気使いします。一応ですが。
あんまりしょっちゅうでは無いんですが、主人にメールで(主人もアドレスとパソコン持っているので)
「いつもご苦労様・・」とか「育児に協力してくれてどうもありがとう」といった感謝の言葉を書いて出します。主人は読んでいるのかどうかは判りませんが。

あと、たまに??置手紙??(自分が一人で外出した時なんかは主人に子供のお守りを頼むので)
「いつもご苦労様。ありがとう!助かります」という言葉は書いておきます。やっぱり感謝の気持ちが足りなくなると私もそうなんですがイライラしたり・・。
そうそう、貴女自身は一人で外出されたりしますか??ストレス軽減の為にも一人でウィンドゥ・ショッピングなんかされては??どうでしょう???
冷却期間を置くと、ご主人の有り難味??も判るし。またダンナさんだって奥さんである貴女が居なくなったら大変ですもの。そういう事を知ってもらう為にも、たまに??貴女自身が一人で外出される事をお勧め致します。

>お風呂に入れてれば協力してることになるのなら、私の考えは間違っていると言われました。

↑そうですねぇ~、全てが間違っているとも言い切れないと私は思うのですが、少し、考え方がマズイのかなぁ???どうでしょう??自分では???

>当然だと思っている私がおかしいのでしょうか?

うん・・そうですね。当然という考えから少し離れてご主人はいくら遅くても疲れててもお風呂に入れてくれるという考えにはならないでしょうか??
決して貴女の考え方が「オカシイ」とは思わないですよ。私も「ほぼ」貴女と同じ考えですので。
だけど少しはご主人に対して「感謝する気持ち」が足りない様な・・・気がするのですが。

まぁ、あくまでもこれは私の個人的な見解ですが。
これを読み終わった後、貴女はどう思うのでしょうか???

長くなってスミマセン!!

投稿日時 - 2003-10-15 02:16:06

お礼

ご回答ありがとうございました。感謝の気持ち・・・確かに見失ってました。。。自分のことしか考えてなかったように思います。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:33:23

tututuさん、こんにちは。
大丈夫ですか?

子育ての協力問題、これは永遠のテーマですよね、本当に。
私も今は育児休暇から復帰してフルタイムで働いていますが、お休み中何度tututuさんのように思ったことか・・・!うちの場合、そうは言っても夫がお風呂に入れられる時間に帰ってくるわけもなく、私はずっとそのときも今も(週末以外は)一人でお風呂に入れているのですが、育児雑誌などで、「お風呂はパパの担当」とか書いてあると、すっごいうらやましかった。でも、仕事をしていると、かつての自分もそうだったように、子供をお風呂に入れられる時間に帰宅できるサラリーマンって、実は少ないんじゃないか(特に首都圏では・・・)とも思ったりして。
まあ、それは現実的な話。私はそういうペースでしか仕事が成立しない今の日本の社会がおかしい!!と憤りを感じます。(tututuさんが聞きたいのはそんなことではないですよね。)

で、私は、tututuさんがそんな風に感じてしまうのも理解できる気がします。外で働く人・家を守る人&子供を育てる人では、家を守る人の大変さが理解されにくいようなので。もちろん、楽しんで専業主婦をされている方もたくさんいると思いますが、私は育児休暇中、家事&育児は楽しいけれど深夜まで外で働くより大変って思いました。だから、協力してよね!って思うのですよね。決めた分担くらいちゃんとやってよねって・・・。

そう思うのもある意味仕方ないかなと思いますよ、私は。でも、現実的にできることとできないことがあるということも、認めなくてはいけないのかも・・・。
旦那様がお風呂に入れる以外なーんにもしてくれないのならまた考えなくてはいけませんが、「お風呂or何かできること」を協力してもらうと思っていたほうが楽ですよ。それは決して、「私と子供の為に一生懸命働く」というだけでなくて。

旦那様に怒りたい気持ちの3割くらいは、旦那様の会社やお友達などに向けて、「うちの夫はわかってくれてない」と追い詰めず、上手に旦那様をコントロールできるようがんばって下さいね。

投稿日時 - 2003-10-15 00:49:16

お礼

ご回答ありがとうございます。お風呂以外では、子供と遊んだり爪切りやってくれたり・・・と考えてみるとやってくれていました。それも協力になりますね~。

投稿日時 - 2003-10-16 13:28:45

ANo.8

2児の父親です。ウチもカミさんは専業主婦です。
このテーマは子育て中の夫婦にとっては「永遠の課題」、ですよね(爆)。

で。え~っと、ですねぇ。

揚げ足とりみたいで気が引けるんですが(^^ゞ。
「2人でやっていくのは『子育て』だけ」--なんですかねぇ?

「子育ては2人でやっていくもの」、ハイ、これはもちろんその通りです。
ただ「2人でやっていくもの」という言葉の意味を、どう受け止めるか、
--という問題じゃないですかね。

当然のように言われてしまっては、そりゃ嫌です。
ましてや、仕事で遅くなったときに「なんで協力してくれないの?」なんて
言われてしまっては、キレますね、たぶん(^^ゞ。

夫婦共働きであれば話は別ですが、質問者さんのご家庭の場合(わが家もそうですが)、
「外で働いて、金を稼いでくることが生活の中心」となる人と、
「家事全般を受け持つことが生活の中心」となる人--というように、
ある程度の役割分担ができてしまうのは、やむを得ないと思うんですよ。

その(=ある程度の役割分担ができる)ことを前提とした上で、お互いが
カバーできる部分を助け合っていく、ってのが「子育ては2人で」--ってことじゃないかな、
って思ってます。

で、そのカバーできる部分が「どんな時でも風呂に入れること」だと仰るのであれば、それは
ちょっと勘違いじゃないですかね。

もちろん、質問者さんも、われわれ回答者にはうかがい知れない事情があって
専業主婦という立場となられているのでしょうから、一方的に質問者さんが間違っているとは
いえませんが、少なくとも家庭生活の中で大きなウェートを占めているはずの「収入を得る」という役割を担当しているのはご主人なんですから、もう少しその部分に思いを致してもらってもいいと思うんですけどね(^^ゞ。

投稿日時 - 2003-10-14 17:38:32

お礼

ご回答ありがとうございます。私は一方的に育児に協力を求めていたように思います。旦那の仕事が忙しくて大変ということは考えてあげていなかったような気がします。カバーできる部分を助け合っていけるようにがんばっていきます。

投稿日時 - 2003-10-16 13:23:53

ANo.7

3人の子供を持つ夫の立場から。

お風呂にこだわって、それを絶対やってもらうと言うよりは、出来ることをやってもらう、の方が良いと思います。
お風呂に関しては我が家は出来る限り自分が入れてます。仕事で遅いときや飲み会は妻が入れてます。

オムツも食事の支度中などは自分が替えてやってます。
担当分けするから、それが出来ないときにイライラするのだと思います。

投稿日時 - 2003-10-14 17:05:11

お礼

ご回答ありがとうございます。出来ることをやってもらう・・。そうですよね~。担当にこだわりすぎていました。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:18:18

ANo.6

お気持ちはわからないでもありません。
が、何かを期待すると腹も立ちますよ。
私も育児は夫婦でするものだと思っていますが、子供の面倒を見ることに関して、夫に協力を求めることはありません。
しかしやってもらえたら感謝します。

例えばお風呂も平日は夫の帰宅時間が遅いので私が入れます。
週末はだいたい入れてくれます。
毎日入れてくれたら本当に助かるけど、週末だけも私の負担は軽くなります。

育児って子供の面倒を見ることだけではありません。
いくらお風呂に入れてくれたって、おむつを替えてくれたって、子供のことを話した時、聞く耳を持たない人だったら、私はそっちの方が嫌です。

逆にお伺いしたいのですが、あなたはご主人が毎日お子さんをお風呂にさえ入れてくれたら満足なんですか?

あと余談ですが、もう少しお子さんが大きくなった時、あなたが腹が立つからと言って、飲み会等で深夜に帰ってくるご主人にお風呂を入れてもらうことは(その時間までお子さんを起こしておくこと)、感心できることではないと思います。

もしかしたらあなたはお風呂をひとつの例として挙げられているだけかもしれませんが、ちょっと考え方が極端な気がします。

投稿日時 - 2003-10-14 16:31:34

お礼

ご回答ありがとうございます。子供の話をしたときに聞いてくれないと確かにその方が嫌ですね。やってもらったことに対しての感謝の気持ちを私が忘れていたように思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:15:55

質問者さんの考えが間違ってるとは思いませんが、偏りすぎてるような気がします。

>お風呂に入れて!!
なぜ命令口調なのでしょうか?
あなたも「掃除しろ!」「早く食事を作れ!」と言われれば、いやになりませんか?

>仕事で疲れていようが飲み会になろうが、お風呂は入れてもらうからね。
仕事で疲れてたりお酒を飲んでいる状態ならば、あなたが入れたほうがいいと思うのですが・・・

>仕事で遅くなったり飲み会になって私が子供をお風呂に入れた時には、なんで協力してくれないの?と私がヒステリーになってしまいます。
仕事や付き合いでで遅くなったのに、ヒステリーを起こすのもどうかと思います。
残業をして怒られるご主人はちょっと可哀想です。

なんでそんなにお風呂にこだわるのでしょうか?
ご主人が仕事から帰ってきてからできる育児はお風呂だけだからでしょうか?
確かに育児は2人でするものです。
でもご主人の言う通り、お風呂に入れれてれば協力した事になるという考えは間違っていると思います。
家事をしている間に子どもの面倒を見たり、一緒に遊んだりするのも育児ではないのでしょうか。

もう少し成長すれば、お風呂だけではなく歯磨きや寝かしつけもしなければなりません。
仕事をしてるから、専業主婦だから、子育ては2人でしなきゃ不公平、ではなく、もっと大きな意味で育児分担するべきです。

投稿日時 - 2003-10-14 16:13:53

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに仕事で疲れて遅く帰ってるのに家でも協力してくれないとかブツブツ言われたら可哀想ですよね。お風呂だけが育児ではないですね・・。自分のとっていた態度を反省しました。アドバイスありがとうございます。

投稿日時 - 2003-10-16 13:12:45

ANo.4

何でもお互いの存在やしてくれていることを思いやるのは大事ですね。
たとえば、普段家事をやっていて、ご飯が作れなった時、疲れているからといってご飯が出てこないのはおかしい!ちゃんと作るのが当然だ!と言われたら嫌な気分で腹立ちますよね?
それと同じことで当然意識が気にいらないというのはあると思います。
普段からありがとう、とか声をかければ、自然に旦那さんの態度も柔らかくなると思いますよ。
家事ひとつにしても「やって、当然だよね」と言われるとヤル気失せますよね。
有難うといわない相手には何もやる気がでてこないし、相手にも有難うなんて言わないのは仕方ないです。
でもどちらかが、意識を変えて、相手に感謝するというのをしていけば、相手の意識もきっと変わっていきますよ^-^
お風呂も、お父さんのお風呂は気持ちよさそうだね。とか疲れているのにいつもいれてくれて有難うと、たまにでも言うと全然違います。
そうしていれば入れられなかった時に、心の中できっと、入れてあげられなくて悪かったなと思うと思いますよ。
おだてたり、感謝を示していけば、自然に色々なことに協力してくれる様になると思います。
頭ごなしにやって!と言われると男の自尊心でそんな言い方されてやりたくないね!と思ってしまうのは仕方ないのかもしれません。
男も育児を手伝うのは当然だと思いますが、それを口に出して当然だからと言われるよりは、うまいことおだてられたり、これをやってくれると助かるなあ、嬉しいなあ、○○ちゃんもパパがしてくれる方が喜んでるね、すごいすごい、と柔らかく言われる方が、もっとやろうかなと思うと思うんです。
私は子育ての経験はありませんが、家事はその様におだて、感謝することでかなり良い気分でやってくれる様になってますよ^-^
お風呂掃除ひとつでもひたすらすごい綺麗!全然私と違う!と褒めたらすすんでやってくれる様になり、煮物もおいしいねえ、全然違うわー、嬉しいと言うとまた作ってくれます。
逆にダメ!全然やり方が違うとかキツク言うと2度とやってくれません。
適当にやってもらって違うなと思っても、とりあえず感謝と褒めちぎりを挟み、軽くこうするともっとすごいよとにこやかに言うと素直に聞いてくれます。
相手に感謝していると、相手も私を感謝してくれる様になりました。
子供と同じ感じで、結構単純です。

投稿日時 - 2003-10-14 15:37:00

お礼

ご回答ありがとうございました。思いやりと感謝の気持ちを私がなくなっていたように思います。言い方を変えてもっと感謝の気持ちを持たないとダメですねぇ~。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 13:05:06

ANo.3

うちの旦那は、仕事が忙しく協力体制を物理的にとれません。私自身が旦那と会わない日も有る位ですから。で、私は仕事もフルでやっています。でも、仕方ないです。やろうと思ってもできないのですし、私自身は子供のことをやるのは苦にはならないですし。。。ただし、一つだけ言い渡している事があります。「子供は二人の子供なので、やろうと思っても出来ないのは仕方ないけど、それを私1人が負担している限りあんたは私をねぎらえ」と。

多分、質問者さんが思っているのはここではないかと思うのです。専業主婦であるなら、家事は自分だろうと、でも、子育てに関しては「二人で」でしょうと。役割分担としてそこを納得し、できないならできないなりに「悪いな」と思って欲しいのではないでしょうか。

>私と子供の為に一生懸命働いているのは協力にはならないの?と言われます。

これは、家事をきちんとしていることで本来は対等です。子育てはまた別物です。

質問者さんがおかしいわけではないのです。旦那さんとの認識が違うのだと思います。「お風呂」が問題なのではなく、関わり方が問題なのだと思います。物理的な問題もありますので、一方的に旦那さんに押し付けることはできないと思いますが、きちんとお話をすることをお勧めします。

ちなみに、乳幼児期の夫の子育てへの関わり方(妻への関心度)とその後の夫婦の有り方は密接に影響するそうです。ここで旦那に不満を持ったままの夫婦の離婚率はそうじゃないほうに比べて格段に高いんだそうです。出典は忘れました。

投稿日時 - 2003-10-14 15:22:52

お礼

ご回答ありがとうございます。旦那は自分がお風呂に入れれなかった時には、入れてくれたありがとうの言葉を必ず言ってくれていたんですが・・・それでも私がイライラしてたんですよね。少し考え方を改めて子育て頑張ります。

投稿日時 - 2003-10-16 13:01:07

ANo.2

未婚ですし子供も居ませんし、問題解決になっていませんが、一言だけ(保育を専攻していたことがあるので、この手の問題はちょっと気になるのです)

育児も仕事も、どちらがやったらより効率よく出来るか、だと思います。
旦那さんが働く方が、tututuさんが働くよりも良いお給料が手に出来る。
お料理はtututuさんがしたほうが美味しく手早くできる。
子供も一緒で、女性はお乳を出せるから面倒を見る機会が多い。
しかし、それ以外のおむつ替えやお風呂ならどちらがやっても慣れの問題でしょう。夕飯の支度で忙しい時には旦那さんがお風呂に入れる、残業で疲れている時にはtututuさんが入れる。
どっちが何をやるかで決めるのではなく、どちらがやったら楽に出来るかを考えた方が良いと思います。

ここで言う、「楽」とは手を抜くことではなく、手際よくやるということです。
疲れて居る時やイライラしたり焦ったりしている時に無理してお風呂に入れようとすると、手を滑らせたりする確率は上がると思います。気分のむらも伝わります。
tututuさんのために手伝うのではなく、赤ちゃんが気持ち良い思いをしながらすくすく育つために、協力は必要なのだと言うことを、旦那さんは理解すべきだと思います。

投稿日時 - 2003-10-14 15:08:24

お礼

そうですね~どっちがやったほうが効率よくできるか・・で考えたらいいですね。夫に対して思いやりの気持ちが欠けていました。どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 12:52:48

ANo.1

こんにちは。6才,1才がいる専業主婦です.
お父さんの帰りを待ってたら夜中の1時過ぎになってしまう家庭です.
うちのこが お父さんにお風呂に入れてもらうのは
年に1回あるかないかです.

子どもはすごく喜びますが...

主人自体自分も 浴槽に浸かれるのは
数ヶ月に1度,というくらい忙しいのです.
オムツは変えた事ないと思います.

それでも,「子育ては2人でやっている」と
私も主人も思っています.

お風呂に入れてもらえない日にヒステリーになるのは,
誰にとっても得な事じゃないと思います

ここで,どっちが正しいか,判決を出すのではなくて,お二人が,家庭の事情とそれぞれの都合や
このみにおおじた,方法を作るしかないと思います.

良く手伝ってくれる御主人の話を聞くと,正直羨ましくもありますが,とりかえるわけにもいかないし、
自分が選んだ人は彼,なのだから,その彼と一緒に楽しく暮らせる方法を考えませんか?私は自分がヘトヘトの時は,こどもおふろにいれなかったり、つぎの ひのお昼に入れる事もありますよ.こうでなくては!と決め付けすぎると大変です

投稿日時 - 2003-10-14 14:36:44

お礼

ご回答ありがとうございました。確かにヒステリーになっても得じゃないですね・・。実際、イライラするとすごく疲れちゃいます。。楽しく過ごせるように私も頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-10-16 12:49:29

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