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締切り済みの質問

専業主婦について

専業主婦が夫から給料を受け取り生活を共にするというのがごく普通の夫婦生活だと思います。
それに異論はありませんが、主婦側の親(父親)から
「主婦は月収にすると相当のお金を稼いでいることになる。お前(夫)の収入よりも多いんだ。夫はその嫁の仕事に対して給料を家に持ってくるんだ。」
というようなことを言われました。
そこで、夫が嫁の「仕事」の家事を半分こなした場合、その親が言う収入は半減することになると思います。
ここで夫が嫁の仕事をしている場合に嫁は夫に対して何らかの代価を払わなければいけないことになります。(嫁が親の言うことを本気にしている場合)

ここからが質問ですが、
嫁がその親の言うことを真に受け、そう思っているとしたとき、夫はどのようなことをしてもらえると思いますか?セックス等のサービス(サービスという表現は少し違いますが)は夫婦間では有って然るべきなので除外します。

また、この親の言うことについてどう感じますか?

投稿日時 - 2011-06-05 19:50:00

QNo.6788533

困ってます

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回答(11)

ANo.11

 論点が変わってしまってますよ?あなたも義父さんも。

 だいたい家事労働を給料に換算しようなんて考え方自体がそもそも間違い。次に、どっちの稼ぎがどっちのものとか、イチイチわけないといけないのが間違い。

 夫と妻、稼げる方がより多く稼ぎ、稼げない方もできるだけ稼ぐ、どっちの稼ぎとかではなく、全部二人の稼ぎ。稼いで帰宅して、余った時間は家事をする。疲れていてもがんばる。二人の為、家庭の為だから。

 たくわえて残ったお金、使い切れなかったお金は、二人の子供たちに無償でくれてやるものです。それをどっちの稼ぎがどうとか、代価を支払うとか・・・実にくだらない。離婚予定ですか?夫婦がお互いに個人資産を持っていると、離婚する時役に立って楽で、話も早くまとまりますよ。

 これね、確かにただの建前に感じる人もたくさんいます。うちはこれで成り立ってますよ。うちの嫁さんは私よりもよく稼ぐし、たくさん家事をしてくれてます。だから、私は嫁さんの負担が少なくなるように、できるだけ家事をするように努力してます。まだまだ、私は努力が足りないと思っています。嫁さんに悪いですから、もっとやらないといけないです。
 ただ、嫁さんにそれを話すと、私が家事をがんばるから、悪いと思うから一生懸命家事をやっているらしいです(笑)。結局お互いのそういう努力で成り立つものではありませんか?

 質問文を読んで思ったことは、そういう努力が最初から放棄されていて、形式的な金銭感覚に話が進んでしまっているってことです。そっちの方向で話を進めることがあなたの希望なのでしょうか。

投稿日時 - 2011-06-06 09:12:38

お礼

回答ありがとうございます。

同感です。
私自身それでどうこうしようという気はなく、単に言われたことに対して私以外の皆様はどのように感じるのかを知りたく質問に至りました。

互いに尊重し助け合うというのが理想ですよね。
その理想に近づけるよう努力していく所存です。

貴重なご意見ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-06 11:55:32

ANo.10

あなたにとって奥様はどのような存在なんですか?ただの同居人?癒されたり、安心したり…そんな気持ちにはならないんですか??
お父さんが言われた事をまにうけると思っていますか?
奥様から何かをしてもらいたいんですか??

投稿日時 - 2011-06-06 02:12:55

お礼

そう思い合って笑って楽しく暮らせたらなと思います。
危惧しているのは親の言うことは必ず合っていると思っているふしがあるので…

二度目の回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-06 07:21:06

ANo.9

自分は仕事もして家事も半分やってますけど、それでも嫁の方が収入多い計算になるんですか?
と義父様に言ってみてはどうでしょう?
昔の人って働くお父さんに対して「家族の為に給料持ってきてくれてありがとう」という
感謝の気持を持つ人が多かったんですが、義父様は失礼かもしれませんが
ちょっと頭が弱い方なのかな・・という印象を持ちました。
夫に仕事も家事もさせて、こういう女性がいるから
今の時代草食系男子が出てくるんですよね。
自分も男だったら、こういう嫁だったら結婚しない方がましかなと思いますし。

投稿日時 - 2011-06-06 02:06:26

お礼

回答ありがとうございます。

同感です…
言うこととやることがブッ飛んでいるのでそう思われるのも無理ないですね。

投稿日時 - 2011-06-06 07:09:45

主婦の仕事…一度全部してみてはどうですか??奥様がご主人様の仕事を変わることは無理なことですから、自分が一度、休みの日にでも3度の食事の準備、ゴミ捨て、掃除、洗濯、近所付き合い…などなど。一度してみたら分かるんじゃないですか?家庭の仕事も少しは大変だってこと。1人暮らしとはワケが違うと思いますが。なんか主婦の仕事を理解しようとしないのがお父さんには見えたのではないでしょうか??
1日しただけでは分からないと思いますけど…。

投稿日時 - 2011-06-06 01:11:15

お礼

回答ありがとうございます。

私の仕事は特殊なので休みが多いです。
休みの日は私も家事をし、洗濯物は自分でやります。ご飯を作るのもやります。当然片付けもやります。掃除もしますし、ゴミ捨ては私の担当となっています。

仕事には弁当を持っていきますが(日によって2食)ほぼ私自身が作って持っていっています。

このような状態ですがいかがでしょうか?

投稿日時 - 2011-06-06 01:47:11

ANo.7

かつて主婦の仕事を労働対価で計測した結果が発表された
ことがありました。
もう何年も前のことですが、その結果では18万円ほどだったと
思います。現在の価格にすると、24~25万円になるでしょうか。

>夫が嫁の「仕事」の家事を半分こなした場合

とは一体どんな場面を想定しているのでしょうか?
「半分」とななんですか?
時間、労働対価?
現実とは、かけ離れたことです。
ここで色々質問して、議論するくらいなら、そのエネルギーを
嫁さんを論破する方向に持って行った方がいいでしょう。

蛇足ながら、言いますと、
家事の半分を夫婦でそれぞれ担当したとしても、その代償と
しては何も発生しませんよ。
家庭内でのやりとりであり、収入が増す行為ではないからね。

投稿日時 - 2011-06-05 23:18:26

お礼

回答ありがとうございます。

ここで言った半分の代価は、現在のお金にしたら約12万になりますね。
csmanさんがいうように何も発生しないのは重々承知していますが、親が自分の子ども(嫁)が可愛いあまりにあのような発言をしたので、ではその仕事の半分をした場合にその半分の代価を私に払うことになるのはわかっているのか、そう言われてもしょうがないことだよな、そう思い質問に至った次第です。

私自身少々大人気なかったですね。
すみません。

投稿日時 - 2011-06-05 23:46:02

少し視点を変えた方が良いのではないでしょうか?

お義父様は何故、そんな風に言ったのでしょう?
たぶん、「嫁(あなたから見たお義母様)に長年に渡り給料を吸い取られ続けてきた可哀想な旦那」だったんじゃないでしょうか。つまり、恐妻家。嫁に「私はこんなに家事をやってる!あんたは私に金を払って当然だ!」と洗脳されちゃったんでしょうね(笑)


でも、それと質問者様の場合はまた別の話であるべきです。

質問者様の奥様とよく話し合って、お義父さんお義母さんの考え方と自分の考え方は違うんだと理解してもらいましょう。



ここで提案なんですが、全ての「お金」を「ありがとう」に置き換えてみては如何ですか?

例えば、奥様が料理を作った時。極論ですが、お義父様の考え方でいくと「これは○○○円相当の家事だ」という事になりますが、そうではなくて、「ありがとう」。

あなたがお給料の中から奥様に生活費を渡したら、奥様があなたに「ありがとう」。

とにかく、お金(もしくはそれに匹敵する労働)の行き来があったら、「ありがとう」とお互い言い合うルールにしてみたらどうでしょう。


どっちが辛いか、どっちが幾らに相当するかなんて損得勘定で考えるから、「家事の方が辛い!」「いや、外で働く俺の方が大変だ!」なんて夫婦でイタいアピールをしあう羽目になるんです。


それから、どちらかというと、「専業主婦が大変か」よりも、夫婦の事に父親が口を出す方がおかしく思えました。お義父様に言われた事をあれこれ気にするより、もっと奥様と向き合いましょう。

投稿日時 - 2011-06-05 23:07:24

お礼

回答ありがとうございます。

robocoさんの意見すごく貴重です。
目から鱗です。

そうやって夫婦間のやりとりができるように頑張っていけたらいいです。

最後の口を出すという話ですが、その親本人が私の親に対して言っていた言葉でした。
robocoさんの言葉ですごく救われた気がします。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-06-05 23:39:04

ANo.5

法律では結婚して稼いだ財産の半分は、主婦の物です。
何もしないでも同じです、損だと思うのであれば結婚しなければ良いです。

お金は、他人のために提供したサービスを、お金として受け取った物です。
受け取ったお金を払えば貴方も他人から、支払った金額のサービスを受けることができます。

主婦は、家庭で、旦那さんにいくらかのサービスを与えています。
それが、旦那さんが貰ってきたお金の半分くらいになるだろうとの法律の解釈です。

別れるときは半分こしてください。
年金は半分こできます。

投稿日時 - 2011-06-05 21:53:10

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
ですがそれはサービスをされてこその主張であって、されていない場合はただのわがままに成り下がりますよね?

投稿日時 - 2011-06-05 22:21:26

専業主婦なんて楽チンでしょう。

家事なんて電器製品がほとんどしてくれる時代だし
マイペースでできる。昼寝もできる。年金保険料も払わなくていい。

実際にパチンコに熱中してる主婦や株取引にはまって主婦も
自称専業主婦です。

重労働なんて言うのは自分にとっての重労働であって
甘え我がままですね。
そんなこと言うなら是非、仕事を家事を交代してほしいです。
私なら全然、楽チンな家事のほうがいいですね。

そんな状況で夫が専業妻の家事を手伝うこと自体が結婚してる意味ないし
離婚の対象でいいと思います。
対価はそのときの慰謝料でいいです。

投稿日時 - 2011-06-05 20:39:49

お礼

回答ありがとうございます。

確かに甘えわがままですよね。
私もできることなら変わりたいです笑
絶対とは言えないでしょうけど、楽ですものね!

投稿日時 - 2011-06-05 21:42:53

ANo.3

はじめまして。

根本的に話がメチャメチャです。

専業主婦は大変な重労働です。時給に換算すれば相当な金額になるとは思います。それは認めます。
でもね、それは全て仮の話なんですね。

実際に外で働くと言うことは全然違います。
組織に勤めるとは責任があります。
一人の人間の失敗が会社全体の信用を下げ、仕事を失うことだってあります。
一人の人間が仕事を失うのではなく、全ての従業員とその家族の安定を奪うのです。

専業主婦さんが、一回掃除をサボっても誰の信用も下げません。
少し熱っぽいからって昼からずっと寝てても誰からも文句は言われません。

外で働く責任と、家事の大変さをごっちゃにして考えてはダメです。

義父さんが言われた、
>「主婦は月収にすると相当のお金を稼いでいることになる。お前(夫)の収入よりも多いんだ。夫はその嫁の仕事に対して給料を家に持ってくるんだ。」

は、「そう言う気持ちでいれば夫婦円満でいられるんだよ」と言う、ありがたいお言葉として話半分に聞き流していればいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-05 20:25:29

お礼

回答ありがとうございます。

私もそれは認めますが、主婦の仕事はこれだけ大変なんだという主張には賛同しかねます…

親がそのような気持ちで言ってくれているのであればいいのですが…

投稿日時 - 2011-06-05 21:39:57

ANo.2

そもそもだけど、
主婦の仕事ってたいしたものではないと思います。
炊事、洗濯、掃除、色々あるけど、
炊事など1~2時間の仕事。
洗濯なんて洗濯機につっこんで終わり。
掃除なんて毎日するものではない。
毎日ルーチンワークの繰り返しです。

「何を寝ぼけたことを言ってるんだ!」と一喝すべき場面だと思います。

夫が主婦の仕事を奪うのであれば、
代価として嫁は外で仕事をするべきです。
主婦業の収入は0ですから、仕事が増えても減っても0です。
だから外で金を稼ぐ以外に代価は払えません。

投稿日時 - 2011-06-05 20:25:16

お礼

回答ありがとうございます。

奪うという表現もありますね!
確かにmayuge1200さんの言うように代価はそれしかないと思います。

投稿日時 - 2011-06-05 21:35:26

ANo.1

質問者さんへ

夫は、家事半分をしてくれたとしても、代価などは求めないと思います。家事と言っても、一日中掃除、洗濯、食事の支度をやっている訳ではないでしょうし、案外自由な時間ってあるのではないかと思います。
勤めている方が、大変だと思います。


「この親の言うことについてどう感じます?」

そもそも、家事を勤めと同じように、お金(収入や給料)と考えることに無理があると思います。家事の大変さを表現する、一つの考え方としか言いようがありません!

投稿日時 - 2011-06-05 20:21:42

お礼

回答ありがとうございます。

代価を求めることはないですが、あまりにもその親の言い方等が納得できなかったので…

投稿日時 - 2011-06-05 21:31:47

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