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解決済みの質問

子供が産まれてから妻とギクシャクします

子供が一ヶ月の時に、妻が家事をしませんと書き込んだ者です。
子供は八ヶ月になりました。
あの時は自分も病んでいて、皆さんの意見を聞いて楽になりました。
もしあの時に励ましてくれた方が見ていてくれたら、ほんとにありがとうございました。
また書き込んでいるということは、また病んでるんだと思います。
今回は、愚痴を聞いて欲しいのが半分、アドバイスが欲しいのが半分です。

まず、前提に妻の両親、特に母親は全くあてになりません。
ですから、実家に帰らせるとか来てもらうとかは絶対できません。

うちの両親は協力的ですが、ちょっと厳しいところもあるし、他人だから気を遣うのであまり関わりたくないみたいです。

あの後一ヶ月くらいで少しずつ家事に復帰して来て、今は大分やってくれるようになりました。
朝ご飯と晩ご飯はほとんど作ってくれるし、掃除も三日に一回くらいはやってるようです。
そのこと自体は、文句はありません。
ただ、時々すごく不機嫌で、ものすごく攻撃的になります。
育児によるストレスが大きいんだと思います。
頼れるような身内がいないため、辛いのだと思います。
それはわかってるつもりなので、一生懸命サポートしてるつもりなのですが、全く伝わりません。
(子供は少し成長が遅めでまだずりばいとかしないし、四六時中目が離せないというほどではありません。)

我が家の生活はこんな感じです。

私は転勤族で、現在忙しくない部署にいるため、朝八時に出て六時くらいには帰って来ます。
妻は専業主婦で、将来的にも働きたくないと思っているようです。
仕事に行く前に、ギリギリまで子供とスキンシップを大事にしています。
もちろん、オムツ変えたりとか着替えさせたりとかもよくやっています。
仕事から帰ってきたら、すぐに子供と遊びます。
妻と晩ご飯を食べて、食器洗いをします。
子供を風呂に入れます。
妻が風呂に入ってる間、子供と遊びます。
妻が風呂から上がって来たら、子供を寝かしつけます。
その間、洗濯機を回し、二人で干します。
妻の機嫌が良ければ、その後30分くらい二人だけで会話をします。
(機嫌が悪ければ黙って布団に入ります)
土日はなるべく三人で出かけ、かつ、妻が一人の時間を取れるように子供と二人だけで出かけます。

別に、この生活を苦だとは思ってませんが、普通よりやってる方じゃないかと思っています。

でも、妻が私の役割を不十分と感じているようです。
たまに残業があって疲れて帰っても、一人で子供の面倒を見なきゃいけない時間が延びる分、自分は辛いんだみたいな感じで、仕事大変だねみたいな気持ちはないようです。
残業と言っても、八時前には帰るので、通常通り家事、育児には参加してます。
そろそろ忙しい部署になりそうだから、午前様とかもあるかもしれない、と言うと、じゃあ私が一人で子供を見なきゃいけないの、と言います。
あと、二ヶ月に一回くらい、仕事上でどうしても外せない飲み会なんかに行った時も、自分だけ楽しい思いしてみたいに言われます。
この時も、子供を風呂に入れれるように、九時までには帰ってくるようにしてます。
スタートが遅い時は一旦帰宅して子供を風呂に入れてから出かけます。
こういう状況ですので、仕事と関係ない飲み会や遊びに参加するのは、三ヶ月に一回あるかないかです。
ちなみに、妻は週二回ほど、保育園で行われる赤ちゃんの集まりや、子供と一緒に参加できるフィットネスに通っており、そこで気の合う友達もできて、たまに家に呼んだりしています。
身寄りのない場所な
ので、それはよかったなと思ってます。

妻は、自分が毎日家事と育児に追われてるのに、感謝の言葉もないのか、と言ってます。
確かに、言葉に出すのは、月一回あるかないかです。
照れ臭いのもあるけど、自分の仕事等のことに理解がないから、自分も理解したくないという気持ちがあります。
言えないけど、一生懸命サポートすることでそれを伝えてるつもりです。

長々と乱文でしたが、結局は、どうすればこのように考え方の合わない妻とうまくやっていけるのか、先輩方の意見を聞きたい訳です。
子供のためを思うと、離婚はしない方がいいと思っています。
ほんとに子供がかわいくてかわいくて、家族仲良くやって行きたいんです。

どうぞよろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-05-27 00:46:00

QNo.6766156

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

「あんなにしてやったのに… “のに”がつくとぐちがでる」という言葉を思い出しました。
奥さまも旦那さまもお互いに“のに”合戦になってるんでしょうね。

旦那さまはパパ業本当に頑張ってらっしゃると思います。
おっしゃる通り、参加されてる方だと思います。
別に見返りがほしくてやってる訳じゃなく、子供も可愛いし妻を助けたいからしてるんだけど
あまりにダメ出しが多くてちょっとやる気がしぼんじゃってるんですよね。
奥さまがそのことを評価してくれたり、感謝の気持ちを伝えてくれたら救われるんですよね。

他人事なら分かるけど・・・自分が渦中にいると分からないんですよね。。
というのは、私も1年前までは奥さまと同じような状態だったと思うからです。

本当に毎日に追われていて、育児に疲れていて、何もかもに腹が立って、素直になれなくなって。。
夫が何をしても「いいよね。今だけ頑張ればまた離れられるんだから」みたいに思ってしまって
仕事だってすごい疲れるのに、仕事の方がよっぽど楽だと思ってました。
休み時間あるじゃん、トイレ行きたい時行けるじゃん、頑張れば評価されるじゃんって…
そんな風に思いたくないし、そう思うのは間違ってるって分かってるんです。でもその思考回路からなかなか抜け出せなくて。。
休みの日に夫が休ませてくれても、なかなか頭のスイッチが母親から切り替えられなくて
それでフリータイムが過ぎてしまって、あ~明日からまた…って思うとどっと凹んで…
夫からしたら「なんでリフレッシュして疲れてるの?」って感じだったと思います。

私の夫は、諦めずに言葉にし続けてくれました。
もともと饒舌なタイプではないので、毎日って訳じゃなかったですけど
「いつもひとりで大変だよね。ありがとう」「あと2日でお休みだからね」「今日は遅くなっちゃったけど今度の休みは頑張るからね」などなど
私がどんな態度を取っても言い続けてくれました。
そうしていてくれたからこそ、育児が0歳代よりは落ち着いた今、また素直な自分に戻っていくことができました。

夫にそれまでのことを「実はムカついてたよね。ごめんね」って話したところ
「育児が一番大変な仕事に決まってる。そんな大変なことをやってもらってるうえに食事まで作ってくれてるんだから、ムカついたりしないよ」って言ってくれました。
たぶん、当時はムカついたことも本当はあったと思いますが(当然ですよね…)そういう風に自分の中で解釈してくれて、本当にありがたかったです。
私も毎日家族のために仕事して、育児も参加してくれる夫に頭でだけじゃなく、心から感謝しないといけないなと痛感しました。
今では心から感謝して、心から尊敬して、心から信頼してます。

奥さまが結婚前から素直じゃないキャラだったらちょっと話は別かもですが
育児の疲れによって素直になれず、イライラしているだけなら
どうかもう少し待ってあげてもらえませんか?すぐには返ってこなくても言葉を与え続けてもらえませんか?
フェアな話じゃないとは分かっています。妻として理想的なことではないとも分かってます。
母親にもなって甘えるな!覚悟して産め!みたいに思う人もいると思います。
でも、目的は理想的な夫婦になることじゃなく、自分達が自分達なりの幸せの形を見つけることですよね?
どちらかが始めないと。
どちらも素直さをなくして心を閉ざしてしまったら戻りたくても戻れないってこともあります。
文を読んでいて、今の奥さまにその余裕があるとは思えません。

パパ、頑張ってばかりで大変ですよね。疲れもたまってますよね。。
でもどうか、もう少しだけ、子供の反抗期を見守るように奥さまを見守ってあげてください。
時には奥さまに怒られても自分を休めることも忘れないでくださいね!

投稿日時 - 2011-05-27 10:18:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
素敵な夫婦ですね。
それでも、私たちのような時期はあったんですね。
客観的に考えることができて、少し冷静になりました。
私はあなたの旦那さんみたいに出来のいい人間ではありませんが、少しでも近付けるように頑張りたいと思いました。
ご回答を読んで、涙が出ました。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 12:46:49

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回答(3)

ANo.2

言葉って、大切ですよ。
特に女性にとっては、行動よりも大切な場合があります。
ストレスで参っている時はなおさら。

男性は、何か困った事があった時、それに対する有効な対処法を提示されたり、行動を起こして助る事が大切と考えますよね。
でも、まずは「自分の気持ちに共感して貰える」という事が、女性にとっては最大優先事項です。
自分の気持ちに共感してくれないなら、何をして貰っても嬉しくないし、助けにはならないのです。
これは、男女の脳の回路の作りの違いからくるようです。

何かしてくれるよりも、「いつも本当にありがとう、十分に手伝えなくてごめんね。」と一言いってくれる事のほうが、ずっとずっと大切だったりします。
逆に言ってしまえば、言葉で十分に自分に共感してくれたら、行動はなんにもしてくれなくても女性はある程度満足できるんです(笑)

「自分は労って貰えないのに、なんで・・・?」と、不平等を感じられるのには同感ですが。
まずはあなたから言葉で「感謝している」「愛している」「君が満足できるだけの事をしてあげられなくてごめん」と、言ってみませんか?
そうしたら、奥様の態度も変わってくるかもしれませんよ。
一時期TVでやたら放送されていた、金子みすゞの詩を思い出してください。
自分からやさしい言葉をかければ、やさしい言葉がかえってきますよ。

照れくさいとか言っているから、ギクシャクするのです。
言葉なんて、いくら言ってもタダです。
それで家族仲良くやっていけるなら、安いものでしょう。

お子さんが小さいうちは本当に生活が大変で、親御さんはお互い不満が溜まりやすいですが。
みんなそういうのを乗り越えて、家族や、親になっていくのです。
がんばってくださいね。

投稿日時 - 2011-05-27 02:09:24

お礼

おはようございます。
「言葉の大事さ」なんですね。
こだまでしょうかってやつですね、実践してみようと思います。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 06:47:17

ANo.1

5ヶ月の子供を育てている主婦です。

質問を見て驚きました!
今まさに、同じ問題を抱えています。

参考になるかもしれないので、私の状態を書かせてください。

出産後旦那さんの実家で同居。
見知らぬ土地、しかも田舎なので、周りに同じような年齢の人も少なく、コミュニケーションできる場所も少ない。
子供は疾患があり、生まれてすぐ入院→風邪をひいただけで入院の可能性あり。

上記の状態でがんばってきました。
入院でさみしい思いをした分、うんと抱きしめ愛そうと。
同居の辛さも、友達ができないのも我慢して……。

子供が起きている間は子供をかまい、寝ている間にご飯やトイレ、洗濯にミルク作り……
自分の趣味は後回し。冷めたご飯はあたりまえ。

そんな生活を続けていると、何気ない旦那の言葉や行動が、とても羨ましく憎くなってきたのです。
kts55さんと同じで、すごく家事も育児も仕事も頑張ってくれているのですが、ダメなんです。腹がたつのです。
感謝もしています。けれど、ダメなんです。
旦那さんが考えるより、はるかに育児でストレスをかんじているのです。

解決法になるかわかりませんが、土日のどちらか、奥様の好きにする日を作ってみてはどうでしょうか。
「土曜日は君のしたいことをする日にしないか?」と相談してみてください。
週末って、お買い物とかで終わっちゃったりするんで、なかなか息抜きできないんですよね……

「~しようか?~したほうがいい?」と聞かれると、答えやすい気がします。

話がかなりそれた上に、願望が入っていて答えになっていなくてすみません。

お互い良い夫婦関係が築けるようにがんばりましょうね(^-^)

投稿日時 - 2011-05-27 01:25:08

お礼

おはようございます。
とても苦労されてるんですね。
「何気ない言葉や行動に腹が立つ」幾度となく言われました。
気を付けたいと思います。
土日の件は、なにぶんど田舎でして、デパートもないので、三人で出かけるか、子供と出掛けて一人にしてやるかくらいしかないんですよね。
もう少しで地元に帰れそうで、そこは都会なんですが、帰ったら仕事が忙しくなるので新たな問題が発生しそうです。
お互い頑張りましょう!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-27 06:39:51

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