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解決済みの質問

夫のことが嫌いになってきました・・・

結婚5年。幼稚園の子供が一人います。

主人とは子供を授かってからSEXレスです。

結婚してからケンカも多く、息子が生まれてからはひどいケンカも多くなり

スキンシップもなくなっていき夫婦生活もなくなりました。

ケンカするたびに話し合いをして元に戻ってはきましたが、
最近は主人とケンカをするのも億劫になってきました。

というのも、息子のしつけなどに関することでケンカになることもあり、
そういうことが原因だとたいてい答えがなく、結局ひどく言い合いになってしまうので
それがイヤなのが理由です。

主人は私と10歳離れており(年上)、会社では責任感がありまじめに働いています。

ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません。周りも見えてない感じです。

私がお願いすればやってはくれます。でも「そろそろ気付いてよ」と思います。


子供ともよく遊んでくれますが、ほんとそれだけ。

夜子供が寝ていて起きたとしても主人は気付かずに寝ていますし、
お世話も自分からは気が付かないのか自発的にはしていない感じです。

幼稚園や近所で他のパパさんを見る機会が最近多く、
いけないことだとは思いますが主人と比べてしまい、
「(自分の夫は)なんて頼りないんだろう」とイヤになります。


子供がダダをこねたり甘えるのは年齢的に仕方がないと思います。

それなのに主人は子供が甘えたりちょっと「ママー」と駄々をこねただけで
叱ったり、すぐにあきらめます。

他のパパは「何とかやろう」と子供の気を引こうとがんばっています。

頼りなく感じます。


SEXレスは、何とかしたいと思い身なりには気をつけたりしていますが
主人がその気がないようです。

子供を寝かせて二人でゆっくりする時間はあるのですが、
主人はお酒を飲んだりゲームをすることでストレス発散をしていて
それが楽しみなようです。
とても寂しいし私は必要とされていない、もっと言えばお世話係のようで辛いです。

私が体調が良くない時もメールでは優しいことを言ってくれますが
実際に何かをしてくれるわけではありません。

大切にされていないんだなぁと思います。

最近は「何でこの人と結婚したんだろう」と考えるようになりました。

SEXレスも何とかしたいとは思っていましたが、最近は主人が頼りないし
はっきり言ってカッコ悪いと感じるので「もう無理かも」と考えるようになりました。

ただ、幸せな家庭を築こうと思っていたのにと
残念で諦められません。

それに反して主人のことが嫌いになっていっている自分がいます。

どうすればいいでしょうか。

投稿日時 - 2011-05-16 09:26:45

QNo.6741154

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

はじめまして。

私も質問者様と同じような境遇に居ます。

私の息子は今、まだ2歳なので、そろそろ保育園にでもと
思っているのですが、子供の事は私に任せっきりな主人。

うちも主人とは9個違いで、仕事から帰っても何もしませんし
携帯のゲームに夢中です。

子供とはよく遊んでくれますが、子供が「お父さんじゃなく、お母さん」に
なってしまうと、もうお手上げで、何もしませんね。

夜中に子供が起きても、主人は起きないし(笑)

でも子供の泣き声は母親には聞こえるけど、父親には寝ていると聞こえないそうで。

これは生物学上、仕方ないのかなって思う事にしました(笑)

子供の世話は自発的には、もちろんやりません。
だからやるように仕向けてます。

主人が休みの日には、子供のご飯も、お風呂もすべて主人にやってもらってます。
「こういう時じゃないと、触れ合えないでしょ。」
これが私の決め台詞です(笑)

レスだという事ですが、うちも子供が出来てからレスですね。

もちろん、努力はしましたが、仕事で疲れているから
その気になれないと言われて諦めました。

私は周囲の旦那様と自分の主人を比べたりはしませんが
大抵、外に居る時は、どこのご主人も、「良いパパ」だったりしません?
家に帰れば何にもやらないとか、良く聞きますよ?

男の人って見栄っ張りだし、「ええ格好しぃ」なので
対外的には「良いパパ」「良いご主人」を演じている人も多いのでは?

隣の芝は青く見えるもんです。

私はレスだろうが、家で何にもしない主人だろうが
好きだし、愛してるので、一緒に居られるだけで幸せです。

付き合ってる時にそう思いませんでした?

相手に何もかもを求めるのは、少し傲慢ではないですか?

あなたはご主人が求める理想の奥さんですか?

自分が「求める」ならば、相手の「欲求」も満たさないとフェアじゃないですよね?

相手に何かして欲しいなら、まず、自分が変わらないといけないのでは?

相手の嫌なところを見つけるよりも
好きなところを伸ばす方が大事ではないですか?

子供を大事にしているという事は、お前も大事にしているって事なんだよと
主人に言われたことがあります。

浮気もしない、お金にルーズでもない、お子さんと遊んでくれる
仕事も真面目、良いご主人じゃないですか。

格好悪いと思うならば、格好良いと思えるように仕向ければいいのでは?

結婚して生活を共にすれば、相手と一緒に居る事が普通になってしまうけど
その「普通である事」「人並みである事」が実は一番幸せな事ではないかと私は思ってますよ。

投稿日時 - 2011-05-16 10:26:30

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回答(8)

ANo.8

はじめまして!

そんなに、喧嘩するのですか?

それでは、お仕事で、疲れて帰ってくるご主人様は、たまらないですね。

育児も家事も、大変だと思いますが、
やはり、ご主人様にリラックスして、くつろぎの時間を、作って差し上げないと…
何も難しい事では、ありません。
★笑顔を見せればいいのです。ご主人様の意見は、真っ向から反対しない事です。
正解なんて あるようで、ないようなものです。

お子様が、幼稚園に、行っている時間に、リラックスする時間を持てないですか?

美味しいケーキを食べるだけでも、いい気分転換になりますよ。

がんばって!

投稿日時 - 2011-05-16 18:51:40

ANo.7

質問を読んで思うには、子供が出来た事を機に、妻から母親に
意識がシフトして性格が変化してきた事に加えて、今まで抑えていたワガママが
前面に出てきただけなのを、自覚してないだけのように感じます。

あなたが、性格と考え方を変えるしかないでしょう。

また、そんな変化を感じ取っているはずの、旦那さんも、そういう面に嫌気がさし
ますますレスのほうに走ってしまってるんじゃないでしょうか。

>ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません。周りも見えてない感じです。

夫婦共働きなら話はわかりますが、専業主婦ですから
家事は、あなたが担当するのが当たり前です。
甘えているのは、あなただと思いますよ。

お子さんの事は、旦那さんも良く見てくれるのですから立派だと思いますよ。
ひどい父親だと、お子さんの面倒も見ません。
周りが見えなくなってるのは、あなたでは?

子供のしつけの事で、喧嘩になるという事に関しても
お互いが、自分のやり方が正しいと主張して、相手を無理に
従わせようとすれば喧嘩になるのは当たり前です。
話し合いをして下さい。

そんなに年中喧嘩をしていれば、お互い嫌になって当たり前ですし
レスになるのも愛情がなくなるのも当然です。

だいたい、旦那さんに対して
「大切にされてない、頼りない、何もしない、格好悪い」などと、傍目から
呆れるほど、言いたい放題の文句を言っていますが、ご自分で選んだ人でしょう?
自分の見る目の無さを恥じるべきです。
それと、あなたは自分に対する反省が、全くといっていいほど感じられません。

>ただ、幸せな家庭を築こうと思っていたのにと
>残念で諦められません。

もう、まるで全て旦那さんのせいで、こうなったと言わんばかりの文章ですね。

自分の見る目の無さを棚に上げ、自らへの反省もせず、相手に責任を転嫁しているうちは
幸せな家庭を築くことなど、不可能でしょう。

どうしても築きたいのであれば、甘えを捨て、考え方を改めるなど
自己反省をして、夫婦で話し合いをしましょう。

ダメなら別れるしかありませんが、お子さんいるので大変でしょうね。

お子さんの為に耐えるのも良し。
別れて幸せになれる相手を探すのも人生も良し。
今の状況を改善するよう努力するのも良し。

あなたに残された道は、この3つだけです。
3番目を選ぶなら、私が書いた事を良く考えてみて下さい。

この意見を見て、腹を立ててるようでは、到底3は無理だと思いますので
その場合は、他の方法を採るしかないでしょう。

投稿日時 - 2011-05-16 15:32:30

質問者さま仕事して、社会を見られたらいいと思います。

もっと色々は事情を抱えられて仕事している女性や旦那さんがいない人。
そういう人がたくさんいますし、自分の環境がいかにありがたいものか
頭ではなくて、心で分かると思います。

専業主婦をしてる幼稚園ママとは違った環境で、がんばって生きている人と
接してみたらいいと思います。
旦那さんの不満やSEXレスを悩むのもいいと思いますが
ご自分の環境や、ご主人がきちんと働いているから、そういう生活ができるという
感謝が生まれれば、状況も変わると思います。

投稿日時 - 2011-05-16 11:25:34

ANo.5

気持ちはわかります。

でも、そんなもんですよ~。まだかわいい悩みだと思いますけど。

暴力、ギャンブル、借金、不倫、嫁姑問題など、もっと深刻な家庭は山ほどあります。
どの家庭も一歩家の中に入れば、何かしら問題を抱え悩んでいるものです。
あなたが羨ましがっている他の夫婦でさえ。
隣の芝生は青く見えるんですよ。

あんまり夫にあれこれ期待すると当てが外れてケンカになりますから、過度に期待しないことです。
妻と子供を養ってる時点で、頼りがいのある旦那ですよ。
セックスに関しては、仕事で疲れてる上に更に体力を消耗しますし、帰ってきて小言の多い嫁がいると思うとゲンナリします。
「お疲れさま」と労ってあげて下さい。何か変わるかも知れませんよ。

浮気やギャンブルが楽しみな旦那じゃなくて良かったですね。

投稿日時 - 2011-05-16 10:39:12

ANo.3

 あなたが父親に性的魅力を感じないのと同じで、男は配偶者に性的魅力を感じなくなるものです。離婚して他の男と結婚しても同じです。
 幸せな家庭を作るのはあなただけでもできると思います。それと、専業主婦ですよね?家事全部自分でこなすのが専業主婦の仕事です。
 セックスレスについては二人目は要らないのでしょうか?ひとりで終わりなら、息子さんが小学校に入学して手が離れたら不倫されたらいかがでしょう?もちろん、ばれたら離婚ものですけど。若しくはセックスはあきらめ、趣味を楽しむしかないですよ。

投稿日時 - 2011-05-16 10:16:19

ANo.2

とても分かります。

細部は違いますが、共通項も多いです。
こんな結婚生活になるはずじゃなかったのに、って思い、悲しくなりますね。

世間では子供がいる家族って幸せそうに見えるみたいですが、
うちも子供が生まれてから問題がポツポツとでてきました。2人だけのときは仲良しだったけれど。。。

しつけの仕方、接し方も違うし、パパが余計なことして(叱り方、諭し方が下手で子供を泣かせたり、余計に愚図らせたり)結局ママが大変なことになったり(子供は結局ママに甘えてきますよね)して・・・

父親はいざというときに母親がいるからか「逃げ」があっていいですよね。
今の私は自分しかいない、誰にも頼れない、という孤独感があります。育児を丸投げされているようで行き場もなくただ子供と向き合うしかありません。

男性って言われないと何をしていいかわからないみたいですね。「察して」というのは無理みたいです。
この辺はもう諦めかな。言って頼むしかないし、言えばいいと思います。

ウチも言えばやってくれますが、言わなければ期待通りには動いてくれません。
不満がたまっています。私もアドバイスが欲しいくらいで回答になっていなくてすいません。

ひとついえるのは他のパパを見て羨ましくなるかもしれませんが、それは無意味ですよね。
そのパパが完璧かどうかは疑問ですし、その奥様も似たような問題を抱えているかもしれません。

言えるのはまじめに働き、借金、浮気をするでもなく、頼めば子供と一緒に遊んでくれる、
それだけでも合格点って思う女性もいるかもしれませんよ。

私は不満ばかり数えても仕方ないので彼のいい点を探すようにしています。
きっと自分も変わってしまったので。(こんな私にしたのは彼だ・・とも思うのですが、苦笑)
結局お互い様な部分が絶対あるのでその辺りを見つめなおしてみてください。
私も、もうちょっとがんばります。。。

投稿日時 - 2011-05-16 10:04:50

あなたは何様?

>ただ、家に帰って来ると私に甘えてか何もしません
仕事して家族を養ってるんでしょう。

男性にとって家庭は安らぎの場です。
仮に専業主婦ならそのいう家庭を作るのが務めではないですか。

意見が対立するならあなたが折れればいいことです。

家庭に男が二人いる印象です。

ご主人が気の毒。

投稿日時 - 2011-05-16 10:00:04

お礼

>男性にとって家庭は安らぎの場です。
仮に専業主婦ならそのいう家庭を作るのが務めではないですか。

確かにそうですね。
結婚前はそう思って結婚したのですが
子供が出来ると問題が複雑になってきてしまい、目的を見失ってしまいました。

主人が気の毒だと私も思います。

でもどうすればいいのか分からないので質問しています。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-05-16 10:12:47

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