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締切り済みの質問

母親以外と寝ない子供を他の人と寝かす方法

今、2才9ヶ月になる息子がいます。
現在二人目を妊娠中で、5ヶ月です。
息子は、2才2ヶ月までおっぱいを吸っていたこともあり、寝るときはいつも私といっしょです。
昼間もまだ保育園などには通っていないので、いつも私といっしょです。

二人目ができたことで、二人目を産んで病院に入院している1週間ほど、息子をうちの実家に預ける予定なので、他の人と寝る練習を今からしようということで練習しているのですが、なかなかうまくいきません。
どうすれば他の人と寝てくれるのか、経験された方などいらっしゃいましたら、教えてくださいm(__)m


うちでは、先週から始めたのですが、まずは週末主人と寝てもらう練習をしようということになったんです。
最初、「お母さんは今日夜お出かけせんといかんき、お父さんと寝てね」と言ったら、それはもうわんわん泣いて、「おとうさんいやぁ~~~、おかあさんとねる~~~!!」とひたすら泣くので、仕方なくその日は私と寝ました。

次の日、コンビニに行くふりをして、「じゃ、行ってきます!」と軽く出て行くと、「いってらっしゃ~い」とニコニコして手を振ってくれました。
それで私はそのまま3時間程家に戻らず、その間に主人に寝かしつけてもらうということにして。
その夜は、寝るとなったら、もうずっと泣いて、泣いて泣いて、泣き疲れて眠った…というカンジで寝たそうです。

それから次の週、実際に実家に預けてみようということで、預けました。
私の母と、祖母もいて、二人のことはとても息子も好きなので、昼間はとてもいい子で遊んでいたそうなんです。
で、夜になって寝かせようとすると、「寝ん!」と言って泣くそうで、結局夜電話がかかってきて、迎えに行きました…。

次の日も、主人と寝る練習で、私は軽く出ていき、息子も送りだしてくれたのですが、しばらくしても私が戻らないと、「おかあさんとこいく!!」と言って泣きべそになり、主人はとりあえず寝室に連れて行き、テレビをつけていたら見ながら寝たそうなのですが、パンツからおむつに履き替えさそうとすると、起きてそれから泣いて泣いて、そこへちょうど私が戻ってしまったので、結局私と寝ました。


昼間は私がいなくても、主人とでも母とでも祖母とでも楽しく遊ぶんですが、夜寝るとなると、私がいないとダメなようなんです。
二人目を産む頃には、もう息子は3才2ヶ月になっているのですが、3才を超えるともう少しいろいろ理解して、「赤ちゃん産む間は、ばあちゃんと寝なきゃ」みたいにわかってくれるものでしょうか?


みなさんどうされたんでしょう?
このままでは、本当に心配です。
経験談など、教えてください。
よろしくお願いしますm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 10:05:18

QNo.6660324

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回答(5)

ANo.5

まず問題なのは、お子さんを一人の人間として尊重していない、というところではないでしょうか。
子どもだと思って甘くみてはいけませんよ。幼くても一人の人間なのです。
質問者さまが日常や仕事の場などで一人の人間と対するとき、ごまかしたり嘘をついたり「わからないだろうから」と勝手に判断して説明しないって事ありますか?ありませんよね?
相手が大切な人であるほどきちんと説明して理解してもらおうとするでしょうし、ごまかしたり嘘をついたりってできませんよね。
自分のお子さんに対して、そういう事ができていないのが問題かと思うのです。

子どもって、大人が思うほどコドモじゃありませんよ。
きちんと説明すれば理解してくれるだけの能力は持ちあわせてます。
だから年齢に関係なく、きちんと説明することって本当に重要なことだと思いますよ。
幼児ですから言葉は選ぶ必要はあるかと思いますが、事実をそのまま伝えたほうがいいと思います。

出産までにまだ時間がありますから、今から言い聞かせておくことをおすすめします。
おそらく泣いたり、嫌だと言ったりもするでしょう。
そういうときはその気持ちを受け止めてあげて「そうだよね、寂しいよね」と共感してあげたりすればいいと思います。
でも出産時に離れなければいけないのは事実ですから、言い聞かせは必要かと思います。

ママから離れる練習は必要ないと思いますよ。
何の説明もなく、ママから離そうとすればするほど、子どもはまとわりついてきますから逆効果かと。
子どもにきちんと説明した上で、ママと一緒に実家に行って実家に慣れておくとか(おばあちゃんと寝なくてよし)、パパと寝るときもママと川の字で寝るとか、その程度でも充分だと思います。

ママの口からきちんと説明しておくと、実際そういう状況になった場合は本当に健気に頑張ってくれますよ。
うちにも超ママっ子がいて、下の子を出産するときはまだ1歳半でした。
お風呂も寝るのもママでなくてはダメで、下の子の出産当日ですら夫やおばあちゃんでは寝かしつけられず、私が陣痛を逃しながら寝かしつけたような子がいたのです。
ただ、妊娠初期から「赤ちゃんを産むときはママは病院にお泊りだから。入院中はパパやおばあちゃんといい子でお留守番してね」とは常に話してありました。
出産後また同じように話して聞かせたら、本当にビックリするくらいの変わり様でしたよ。
お見舞いに来ても泣きもせずすんなり帰っていくし、寝るのもお風呂も大丈夫。夜泣きで目を覚ましたこともあったようですが、そのときもママではなく「パパ~」って呼んだようですし。
だから言い聞かせておくことの重要さを認識しましたねぇ。0歳でも1歳でも2歳でも、きちんと話せばそれなりに理解してくれるんだなと。
だから子どもだからと侮ってはいけないなと。
家族が増えるというみんなにとっての一大事ですから、こういうときほどきちんと向き合う必要があるのではないかと思うのです。

嘘やごまかしは一切必要ないです。必ずバレますから。
出産までにママ以外の人と寝られるようになってなくても大丈夫です。
おそらく今の時点で困っているのは周囲の大人だけですよ。
いざ本番になれば、子どもの方が柔軟に対応しますから、あまり心配しないほうがいいと思いますよ。
上の子とべったりしていられるのは今だけですから、心置きなくべったりしておけばそれでいいと思います。
でも言い聞かせることだけはしておいたほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-04-11 15:51:26

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
先のご回答者様のお礼にも書かせていただいたのですが、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと思います。

まず、息子を一人の人間として尊重していないなどと一言も言った覚えはありません。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
他のことは、例えば、してはいけないことなどはきちんと説明をして、息子もそれを理解してしないようになっています。
確かに質問内容が私の説明不足だったと反省していますが、問題とまで指摘されるのは心外です。


>何の説明もなく、ママから離そうとすればするほど、子どもはまとわりついてきますから逆効果かと。

最初の夜も、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを何度も説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が見たこともないぐらい泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。
しかし、その方法はマズイなというのは、2回試してみて感じましたので、ご相談させていただいた次第です。


>ママと一緒に実家に行って実家に慣れておくとか

実家にはよく帰りますし、息子も実家が大好きで、祖母も母も大好きです。


>出産までにママ以外の人と寝られるようになってなくても大丈夫です。
>おそらく今の時点で困っているのは周囲の大人だけですよ。

実際産む時がきて、息子を実家に預けて夜寝ずに泣くと困るのは、祖母や母です。
私の実家は、病院からだと車で2時間かかるので、夜連れて病院にくるというようなこともできません。
近くの病院で産めば?というようなことをお考えでしたら、うちの実家はど田舎で、出産ができるような病院は近くにありません。

預ける者として、できるだけ祖母や母に迷惑をかけたくないという気持ちがあります。
昼間はだれとでもいい子で遊べますし、してはいけないこともしないようになっています。
夜寝ることだけが、私としか寝てくれないので、寝れる練習をしたいと思ったのです。
夜に誰とでも寝られるようになると、祖母や母も安心して預かってくれるでしょう。
しかし、今の状態では、祖母も母も預かることに不安を感じています。
その不安材料を取り除いて預けるのが、預ける者の役目ではないかと思います。
そういった気持ちはご理解いただけますか?
なるようになると言えばそれまでですけど、できるだけのことをしておきたいと私は思っています。


確かに、みなさんがおっしゃっているように、子供の理解しやすい言い方で、赤ちゃんが産まれる時に離れて寝ないといけないということは、これから時間をかけて説明をしていきたいと思います。


ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 18:59:31

ANo.4

現在2歳11ヶ月の息子と2月に二人目(娘)を産んだ者です。

妊娠6ヶ月から生活サイクルは8時に主人と息子二人で風呂。
歯を磨いてお茶を飲んだ後、私が風呂に入る時に、リビングの部屋を真っ暗にして(スイッチを切らせる)主人と寝室へ。
とにかく風呂から出たら主人と一緒に部屋を真っ暗にして寝室で寝る、というサイクルを作りました。
私が寝室へ行く時には、寝ている時もあれば私を待っている時もあります。
とにかく風呂と布団に入るまでの流れを主人と一緒にさせました。
風呂に入る際には「お母さんはお腹に赤ちゃんがいて大変だから、お父さんとお風呂」と言い聞かせました。
愚図る時もありますし、どうにもならないほど泣きじゃくる時もあります。
言っても聞かない時は「じゃあ今日だけお母さん。明日はお父さんと入るんだよ」と言って約束させます。
勿論、子供は「約束」の意味は分からないのですが、翌日には「昨日約束したからお父さんと入るんだよ」と言って入らせます。

入院中は風呂まで実家、寝る時だけ家に戻り主人と一緒に寝ましたが、特に大きな問題はないと聞いています。
内心はとてもとても心配でしたが、やはり繰り返してきただけありました。

退院して実家に行ってからは、息子も「母親は自分だけのものじゃなくなった」と慣れるまでいろいろと大変でしたが、ジジが息子を大変可愛がってくれたので、ジジと風呂に入りジジと寝てくれました。
とにかく私の両親は上の子メインで考えてくれ、私もできる限り上の子をメインに意識しました。

生まれてからはみんながみんな第二子に傾くのではなく、必ず一人は上の子だけを可愛がってあげて下さい。
おばあさんとお母さんは上の子の逃げ場になってもらい、世話から遊び相手まで「意識」を上の子だけにしてもらいましょう。
とにかく、上の子の「逃げ場」を作ってあげて下さい。

そういった意識を今のうちに周りが上の子に植えつけていくことが大切です。
もしご実家が近くならとにかく毎日実家に行き、お母さんとおばあさんに上の子を可愛がってもらって下さい(ただし、甘やかしてはいけません)。
いきなり変わると子供はパニックになります。
少しずつ少しずつ環境に慣れさせましょう。
3歳になれば分かってくれる…という意識はあまり持たない方がいいです。
子供は環境の変化に敏感ですが、変化に対して上手な対応はできません。
3歳という年齢に親が期待をすると、期待から外れるとあなたも子供もストレスとなります。
自分だけ愛してくれていた環境から外れてしまう子供の淋しさを受け止めて、できる限り「上の子メイン」で考えてあげると、子供は自然と落ち着きます。

うちもまだ試行錯誤ですが、とにかく意識は上の子メインです。
環境の変化を教えつつも、上の子メインで考えていく。
今のうちにみんなで環境・意識作りをしていきましょう。

投稿日時 - 2011-04-11 14:24:55

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

息子は、寝ること以外は誰とでもしてくれるのですが、寝るとなると「おかあさんと!」と言って困っています。


>入院中は風呂まで実家、寝る時だけ家に戻り主人と一緒に寝ましたが、特に大きな問題はないと聞いています。

私の実家はうちから車で1時間半ほどかかるので、そういったことができず、実家に預けっぱなしになります。
その際に泣いて寝ないとなると、母や祖母に大きな負担をかけることになります。
その前になんとかしないといけないなと思った次第です。


>生まれてからはみんながみんな第二子に傾くのではなく、必ず一人は上の子だけを可愛がってあげて下さい。

これは私も長女なので経験がありますので、絶対に息子に同じ思いをさせたくないと思っているので、手が空いているときには、たくさん息子にかまってあげたいと思っています。
また、産んだ後実家に帰るので、その際には祖母や母には息子を大事にしてもらうように話をしています。


>3歳になれば分かってくれる…という意識はあまり持たない方がいいです。
>3歳という年齢に親が期待をすると、期待から外れるとあなたも子供もストレスとなります。

そうなんですね、確かに期待するとそうじゃなかったとき大変そうですね。
今から徐々に説明をしていきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 18:16:35

ANo.3

こんにちは。
2才9ヵ月のお子さんなら、「言い聞かせ」しましょう。
その年齢なら言い聞かせればわかってくれます。

まず、お母さんのお腹には赤ちゃんがいること。もうすぐあなたはお兄ちゃんになるんだよ。
赤ちゃんはお父さんやお母さん、そしてお兄ちゃんに会いたくて必死にがんばって産まれてくるんだよ。
その為に病院にお泊まりしないといけないから、その間はおばあちゃんの家で待っててね。
退院したら、いっぱいギューってしようね。
お母さんも寂しいけどがんばるね!○○くんもがんばろうね!

などなど、とにかくたくさん話して理解させてあげてください。
わかってくれると思いますよ。

余談ですが、私が妊娠中に甥が2才前後でした。
毎日のように会って遊んでいたので、私によくなついていましたが、妊娠中に抱っこしてあげることができず、
「お腹に赤ちゃんがいるから、抱っこできないの。赤ちゃんが産まれたらいっぱいだっこするよ」
と、いつも言い聞かせていたので
「赤ちゃんいるから○○くんのこと抱っこできないよねぇ。赤ちゃん産まれたらいっぱい抱っこできるよねぇ。」
と、聞いてもないのに本人もそう言って、抱っこをせがみませんでした。
その代わり、座ってのギューはいっぱいしましたよ。
母という立場と叔母という立場では全然違うと思うのですが、子供はこちらが思うよりずっといろんな事を理解してると思いますよ。

ステキなお兄ちゃんになってくれるといいですね!

投稿日時 - 2011-04-11 13:21:06

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。

>赤ちゃんはお父さんやお母さん、そしてお兄ちゃんに会いたくて必死にがんばって産まれてくるんだよ。
>その為に病院にお泊まりしないといけないから、その間はおばあちゃんの家で待っててね。

こういった言い方はいいですね。
上の子が帝王切開だったので、次の子も帝王切開で、赤ちゃんががんばって生まれてくるという発想がありませんでした(笑)
きちんと息子に説明をしてみたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 18:06:21

ANo.2

2児の母です。
上の子が1歳7ヶ月の時に二人目を出産しました。

2歳9ヶ月になると、だいぶ会話も出来て、お話も出来るようになってきてますよね。
お子さんにちゃんと説明をしてみてはいかがでしょうか。
お子さんなりに理解をして頑張ろうとしてくれるはずです。
いきなり、いつも一緒に寝ていたお母さんに、いきなり突き放されて様に感じると、
お子さんが余計に必死にお母さんを求めるようになってしまうと思います。

ちゃんと目と目を合わせて、赤ちゃんが生まれるときの話をして、
まずはパパと一緒に寝てみようねと促してみたり、
入院中はご実家ならば、いきなりご実家にポンとお子さん一人を預けるんじゃなくて、
まずはお母さんと一緒に泊まりに行って、お母さんとおばあちゃんの間に寝たり、
徐々にしていく方がお子さんのためになると思います。

いきなりして、お子さんが赤ちゃんにお母さんを取られると思われては、
生まれてからも大変です。

うちは、1歳でしたが何度も何度も話して、出産の2ヶ月前に実家に帰り、
入院中はばあちゃんにべったりで泣くこともなかったです。

参考まで・・・

投稿日時 - 2011-04-11 11:13:11

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
No1のご回答者様のお礼にも書かせていただいたのですが、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと思います。

最初の夜に主人と寝てもらう時、けっこう長いこと息子に説明をしました。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
最初の夜は、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。
しかし、その方法はマズイなというのは、2回試してみて感じましたので、ご相談させていただいた次第です。


>いきなりご実家にポンとお子さん一人を預けるんじゃなくて、まずはお母さんと一緒に泊まりに行って、

その日、うちの母と祖母が遊びにきていて、「ばあちゃんちいく!」と言うので、何度も「お母さんは行かんのよ、○○はばあちゃんといっしょに夜ねんねできる?」と言いました。
息子は、「ばあちゃんとねんねする」と何度聞いても答えるので、実家に預けました。
行く気もない子をいきなりポンと預けるようなことは私もしたくありません。
また、実家にはよく泊まりに行っていますが、実家でおばあちゃんが隣りで寝ていても、夜はおばあちゃんには見向きもせず、私にべったりで…。
その状況をなんとかしなければと思ったわけです。


でも、息子には今からしっかり話して説明していかなければいけないのかなと思います。
まずは息子との信頼関係を再構築し、それから時間をかけて説明をしていきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 18:00:55

ANo.1

保育士の友人から似た話を聞きました。
(子供がいる友人がその保育士に相談してるのを聞いてました。
 私には子供がいないので母親の気持ちがまだ分かりません。
 失礼があったらすみません。)

その保育士曰く、
そういうタイプの子供はとても賢い子だそうです。
賢すぎて、母親の微妙な心の変化を察知しちゃうのだとか。




> 次の日、コンビニに行くふりをして、「じゃ、行ってきます!」と軽く出て行くと、
> 「いってらっしゃ~い」とニコニコして手を振ってくれました。

これは絶対やっちゃ駄目です。
子供にとったら、お母さんに騙されたことになり、相当傷つくのだそうです。


> 私は軽く出ていき、息子も送りだしてくれたのですが、しばらくしても私が戻らないと、
> 「おかあさんとこいく!!」と言って泣きべそになり、

お母さんの「ちょっと出かけるね」は「全然戻らない」と思っているのでしょう。
子供からしたら、そういう方程式が出来てしまうのは仕方がないかも。。

そのうち、出かける素振りを見せただけでギャン泣きするようになると思いますよ。
(子供の立場で考えたら当然の反応です)



相談してた友人の子供は、正直、ものすごくクセのある子で、
自分の思い通りにならないと、すぐキーキー声をあげるタイプの子供でした。
ところが、その保育士の手にかかると一瞬で聞き分けの良い子供になりました。
(母親が接するともとのヒステリーな子供に戻ってましたが・・・;)

プロの保育士なのですぐマネはできないと思うのですが、端で見ていて「これがポイントなのかな?」というところを列挙します。

■ぜったいに嘘はつかない
■子供の言い分を聞く
■理由をきちんと説明する

たとえば、意味もなくキーキー声をあげていると、
「どうして大きな声を出すの?」と頭ごなしにしからずに理由を聞いていました。
保育士「ママにお話きいて欲しかったの?」
子供「うん」
保育士「でもね、ママは今日おともだちとおしゃべりしてるの。
○○くんもお友達と遊ぶの楽しいよね?」
子供「うん!」
保育士「お友達と遊んでるときに邪魔されたら嫌?」
子供「いや!!」
保育士「いやだよね^^ママはとても久しぶりにお友達をお遊びしてるの。
あと10分だけ待ってあげてね。時計の長い針がここに行くまで」
子供「わかった。」

それから約束した10分はおとなしく待っててくれました。
10分経ったら約束どおりちゃんとたっぷりお話を聞いてあげてました。

私が思うに、「ちょっと待って」と「ちょっと」という曖昧な時間で
子供を長時間待たせるケースが多いように思います。(友人もそうでした)
「ちょっと待ってて」と言われて1時間も待たされたら大人でも怒りますよね。

ヒステリーな声をあげる子供にはそれなりに理由があると思います。
(大きな声を出さないとこっちを向いてくれない等)

質問者さんもお泊まり訓練の時には、ちゃんと理由を説明してみてはどうでしょうか。
どうしてママ以外の人と寝る練習をしなくちゃいけないのか?とか。。


> 3才を超えるともう少しいろいろ理解して(中略)わかってくれるものでしょうか?

勝手に理解することはありません。
親が教える必要があると思います。


長文失礼しました。参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2011-04-11 11:06:54

お礼

ご回答いただき、ありがとうございました。
みなさんのご回答を読ませていただいていると、私の質問内容にはかなり言葉足らずだったのだなと反省しています。

最初の夜に主人と寝てもらう時、けっこう長いこと息子に説明をしました。
赤ちゃんがいることは話していますし、息子もお腹をなでたりしているので、赤ちゃんのことを理解しているみたいです。
ですが、私は赤ちゃんのことでお母さんと寝られないことがあるとわかると、赤ちゃんを嫌いになるのではないかと、そのことは話さずにとりあえず他の人と寝てくれる方法を探していました。
最初の夜は、「お母さんはどうしてもお出かけせんといかんくてね、○○が寝る頃にはお母さん帰ってこれんのよ。だからお父さんと寝て」ということを説明しました。
説明をしても聞きいれてくれるカンジではなく、いつもわんわん泣くことのない息子が泣くもので、それで次の日には軽く出て行くという方法をとりました。

>そのうち、出かける素振りを見せただけでギャン泣きするようになると思いますよ。

私もそうなるなぁと思い、この方法はマズイと思い、相談させていただいた次第です。


>> 3才を超えるともう少しいろいろ理解して(中略)わかってくれるものでしょうか?
>勝手に理解することはありません。
>親が教える必要があると思います。

もちろん、出産が近くなれば説明する必要はあると思っていましたし、する予定です。
ただ、今の段階でその説明を理解し、受け入れてくれるかということです。
親が教えないで理解できるようなそんな子はいないと思っていますし、説明する必要性もわかります。
今の2才9ヶ月よりも、3才を過ぎればもっといろんなことを経験し、そのぶん理解度が上がるのかということが言いたかったのですが、うまく説明ができておらず申し訳ありませんでした。


まずは、今息子を傷つけてしまっている状態だと思いますので、息子との信頼関係を再構築し、それから赤ちゃんとのことをいろいろ説明していきたいと思います。

ありがとうございましたm(__)m

投稿日時 - 2011-04-11 17:43:11

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