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解決済みの質問

結婚するべき?しないべき?

私は24歳、女性です。
現在付き合って約5年の彼氏がいます。
彼の転勤で、約1年前から遠距離になりました。

彼が転勤した頃、
私が職場で最も尊敬していた先輩も退職してしまい、とても孤独感でいっぱいになりました。
仕事でもプライベートでもとても寂しかったです。

それから約1年経ちましたが、寂しさは更に募りましたし
仕事がとても忙しくなってすごく仕事を辞めたくなりました。
(私の仕事は9~23時くらいで休みも普通より少なく、世の中では「ブラック企業」と呼ばれています。)
仕事は好きなのですが、辛い事が多いです。

仕事を辞めて彼と一緒に暮らしたいという思いは日に日に大きくなり、
彼の近くで仕事を探し、一緒に暮らしたいと思うようになりました。

思い切って彼に「一緒に暮らしたい」と告げました。

すると会社の寮に住む彼は「会社的に同棲は出来ない」と言いました。
私はすごくショックを受けたのですが
「同棲は出来ないけど・・・それなら結婚しようか。」と言われました。

すごく嬉しくてその時は泣いてしまいました。


しかし、また遠距離で離れ冷静に考えると私は結婚がしたいのか分からなくなりました。
また、彼は”それなら”結婚しようかと言いましたが、私が今の生活が辛いとよく言うので
優しさで結婚と言ったような気がします。

確かに彼と一緒に暮らしたいし、苦労して入った会社を辞めることも抵抗はありません。

でも結婚を急いでいるわけではありません。
私は単に彼と一緒に暮らしたい、仕事に行きたくない、
そんな気持ちでいるだけのような気がしてきました。
今はただ寂しいから、仕事が嫌だから結婚するの?と自分で自分の気持ちに疑問を感じます。

結婚をするなら、やっぱり彼のことがすごく好きで
一生一緒にいたい、結婚したい!という純粋な気持ちでするべきだと思います。
また彼にも私を助けたいという思いより、私と一生一緒にいたいから結婚したいと思って欲しいです。

もちろん彼のことは大好きですし、結婚するなら絶対に彼だと思っています。
でも今は結婚に拘っているわけではありません。

だけど彼は結婚しなければ一緒に住むことは考えていないようです。
今年の秋頃に一緒に暮らして、来春には結婚しようと言っています。

私はこんな気持ちで結婚して幸せになれるものでしょうか?
寂しくても、辛くてももっと仕事を頑張って時期を考えるべきなのでしょうか?

長文なりましてごめんなさい。
アドバイスをよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2011-02-04 00:34:25

QNo.6496312

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

5年もつきあっていて、明らかに「これは結婚後問題になりそうだな・・・」と思う問題もないのですよね。なら、結婚、いいんじゃないでしょうか。

結婚前に結婚後起こりうる事態を考えて考えて考え抜いても、予想外の問題って出てきたりしますし、逆に確実に問題となるだろう・・・と覚悟していたことが、まったく問題にならなかったりします。

今の時点で目に見えている明らかな問題がないなら、結婚前に結婚後のことをあれこれ考えてみてもしょうがないと思いますよ。とりあえず、結婚してみないとなんともいえない。

でも、これで迷ってプロポーズを断って、彼を失ったら・・・と思ったら、そのほうが後悔するんじゃありません?

ちなみに、私もあなたと同じくらいの期間つきあってから結婚したのですが、結婚前、夫のことをそこまで強く信頼しているわけでも愛しているわけでもなかったと思います。でも、結婚したら、1年もたたないうちに、すごく強い絆ができました。今となっては、誰一人代わる者のいない、人生で一番大切な人です。
そういう面でも、「恋愛と結婚は全然違うな」と感じました。私の場合は、結婚して本当によかったですよ。

それと仕事のことなんですが、私は女性はできれば家庭も仕事も両立したほうが長い目で見て女性本人にとって幸せだと考えているのですが、だからといってつらい仕事にしがみついていたほうがいいとは思いません。

結婚と同じように、「ベストパートナー」といえるような仕事もあるものだと思うので、今回の仕事では自分が何が好きで何が嫌だったかということを考えながら、自分によりぴったりくる仕事を模索してみてもいいと思います。そのために、結婚を機にいったん仕事の最前線を退いてみるということもありだと思いますよ。24歳なら、1年くらい休んでもぜんぜん問題なく再スタートを切れますから。

20代は欲張りになっていいと思います。
自分にとって一番いいと思える選択をなさいますよう、お祈りしています。

投稿日時 - 2011-02-05 10:28:17

お礼

ご丁寧にありがとうございます!
すごく励まされました。
確かに、結婚してみなければ何も分からないし、彼が1番大切です。
仕事もベストパートナーをゆっくり探してみたいと思います。
今は結婚に対してとても前向きに考えられるようになりました^^

投稿日時 - 2011-02-06 23:48:53

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回答(8)

ANo.7

去年結婚した28才女性です。

結婚したら?と思いますよ。
誰だって悩みますよ~だって一生のことですもん。

でもね、あなたの彼、おいくつか分かりませんが、同棲はだめだけど結婚しよう、なんてハッキリ言ってくれるしっかり者の彼じゃないですか!長く付き合っていて、そして遠距離になっても続いていて、あなたの辛い気持ちを理解してくれて、プロポーズもしてくれる男性、そんなに多くはいないと思いますよ。ここで受けないと、彼もう二度とプロポーズしてくれないかもしれませんよ。(脅しているわけじゃありません)結婚なんて転機が訪れたときによく決まるものですし。

しかも、あなたは今の会社を辞めてしまってもかまわない!と思っているくらいなんでしょう?
何を悩んでいるかしら…と思うくらいですよ♪もちろん、今後は彼のご家族との関係なども大事な要素になってはきますが、今の状況で沢山悩む必要もないんじゃないかと思います。

余計なお世話と存じますが、まだ24だわと思っているとあっという間に30になってしまいますよ!
お二人で力を合わせて幸せになって下さいね!

投稿日時 - 2011-02-04 20:21:40

お礼

彼は26歳です。
彼はとても誠実な人で、だからこそ5年一緒にやってこれたんだと思います。
その彼とのベストタイミングなのかもしれません。
確かに、気づいたらすぐに30歳になりますよね。。
そしてタイミングを逃している可能性大ですね。
いつ結婚したいかではなく、「彼と結婚したいのか」そっちのほうが大切ですよね。
幸せになれるよう頑張ります。ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-02-05 01:18:44

ANo.6

既婚、二児の母です。

彼との結婚は、遠距離の寂しさや仕事の苦しみから逃げているだけなのでは??という不安があるのですね。

それでは、1つ考えてみてください。
彼と結婚したとして・・・もし、結婚生活の中で、苦しいことがあったらどうしますか??
たとえば、彼が失業してて経済的に不安定になる・・・事故にあって介護生活が始まる・・・彼のご両親との付き合いが難しいくて辛い・・・彼の態度にイライラする・・・近所づきあい、親戚づきあいがめんどくさい、大変・・・などです。

家庭を持っても、大変なことや苦しいこと、辛いことはたくさんあります。
むしろ、自分以外の人間の人生や命を背負って生きていくので、独身のとき以上に負担や苦しみは増えますし、自分たち夫婦だけの力ではどうにもならない理不尽なこともたくさんあります。

しかし、家庭を持ったら、逃げることは許されません。
問題や障害から逃げたり、目を背けることは、家庭を崩壊させたり、家族を傷つけたり、夫婦関係を破綻させることになるからです。

そういったことを踏まえて、あなたは、彼となら、どんなことも歯を食いしばって、血がにじむほどの努力をし続けてでも、乗り越えていけるという覚悟はありますか??

あなたに、その覚悟と責任があるなら、彼と結婚しても大丈夫だと思います。
でも、それだけの強い気持ちがないなら、今はまだ、結婚はやめておくべきですね。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

だからこそ、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠なのです。

そのあたりをよく考えてみてください。
あなたと彼に、自分以外の人の人生や命を背負って生きていくだけの覚悟と責任があると確認しあえたら、結婚しても大丈夫ですよ。

ただ、1つ言えることは、恋人同士だからこそ、離れているのが寂しいんです。
恋人は、非日常ですが、夫婦は、ただの現実、日々の慌しく、しがらみの多い生活です。

24時間365日、どんなときも、何があろうと、ずーっと一緒・・・という結婚生活の中では、どんなに大好きな相手でも、些細な違いやズレばかりが浮き彫りになり、意味もなく無性にむかついて殴りたいほどの衝動に駆られる時だってあるものです。
それも含めて、本当に大切な相手なのか・・・自問自答してください。
恋人と夫婦は違いますから。

投稿日時 - 2011-02-04 18:50:28

お礼

現実的に、すごく考えさせられました。
彼のことをどれだけ支えられるのか。自分目線でばかり考えていた自分が恥ずかしくなりました。
ただ好きなだけでなく、相手をどこまで思いやれ支えられるのか。
もう1度真剣に考えてみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 01:13:12

ANo.5

お悩み、良く分かります(^^)

私も「一人でさびしい」「仕事が辛い」という状況下で、結婚を決めました。

遠距離ではありませんでしたが、週末しか会えない…というのに、恋しさが募って。
仕事は持病を抱えながら勤めていましたが、何か転機が欲しい、と思っていました。

そんな時、彼との結婚が決まり…やはり嬉しくて泣いてしまいましたよ。

ただ、その後に悩んだのは、「本当に仕事を辞めていいのか」という事でした。
結局、持病の事もあり、彼にも理解を得て、結婚退職しました。

正直、結婚一年半ほど経ちますが、少し前まで「会社を辞めなければ…どうなっていたかな」ともやもやする事がありました。
でも、今では前向きに考えて「いつか働ける状況が来たら、働こう、今は自分にできることを精いっぱいやろう」って思えるようになりました。


貴女様は結婚のきっかけの中に、「寂しさを解消できる」「辛い仕事から逃れられる」という要素が入っている事に、疑問を抱いているのですね。
それは、確かに疑問に思って当然のことです。

でも、考えてみてください。
なんの迷いもなく、結婚に踏み出す人なんて、本当はいないんじゃないでしょうか。
お互いが、何かを大きく変えないと、結婚には至らないと思います。
それは、彼も同じで…。
「結婚しよう」と言った時、何かを大きく変える覚悟をしたんじゃないでしょうか。
貴女のために。

貴女は、彼と結婚すると何が変わりますか?
環境、仕事、家族が出来る…色々変わりますね。
どこまでを受け入れられるのでしょうか。

迷ってもいいんですよ。
私のように、結婚後も(少しですが)迷い継続中、の場合もあります。
でも、よーく考え抜いて決めた事なら、いつかいい方向に進むはず。

あとは、彼とも疑問や悩みを共有しましょう。
一人より、二人の方がいいはずです(^^)

頑張ってくださいね。

投稿日時 - 2011-02-04 12:46:07

お礼

似た状況でご結婚されているということで、とても参考になりました!

>「結婚しよう」と言った時、何かを大きく変える覚悟をしたんじゃないでしょうか。

そう考えると、とても落ち着いて暖かい気持ちになれます。
彼にも迷いはあったと思いますが、それは当たり前なのかもしれないですね。

結婚後も迷うという言葉は、安心しました。
それでもいいんだって思うと、未来が楽しみになります^^
考えてみたら何事も「○○しなかったらどうなってただろう?」って考えるもののような気がします。
それって、後悔ともまた違うんですよね。

彼と2人で真剣に向き合っていこうと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-02-05 01:09:25

ANo.4

30代既婚者男です。

今のあなたの一番の苦しみは、
(1)今の仕事のこと。
(2)彼と離れて暮らすことの寂しさ。
以上の2点だと思います。そしてこの2点を解決するには、彼と
結婚することだという結論です。

しかし、ここであなたの心の中に、モヤモヤした思いが出てきました。
(1)私は仕事を辞めたいから、寂しいから、結婚するのだろうか?
という思いです。

彼もあなたも、まだ結婚についてはリアルに思えないのだと思います。
年齢的にいっても、まだ仕事と向き合いたいという時期かもしれ
ません。彼の地元がどこかは分かりませんが、いずれまたあなたの
住む町に戻ってくるならば、あなたが今動くよりも、彼が戻るのを
待つ方がいいと思いますよ。
そしてその時改めて、結婚について見つめるほうがいいのでは
ないでしょうか?

もし仮にあなたが彼と結婚して、彼の今の勤める場所へ引越しを
した場合、慣れない場所、友人もいない、仕事もない、という
場合、今以上に寂しさを抱えることとなります。
もちろん彼がそばにいるという安心感は得られますが、仕事が
無いことと、同性の友人がいないことはとても辛いことだと
思います。
あなたがそれを乗り越えられるかどうかという事もあるのです。

今の仕事が体力的、精神的にきついならば、その町で転職を
考えるのも一つです。
そして、あなたも彼も改めてお互いを見つめて、結婚について
深く考えることもいいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-02-04 08:52:27

お礼

彼は私の住む町に戻る可能性はとても低いです。
海外転勤もありえます。

実は私が現在暮らす町にはあまり友達はいません。
彼が住む町のほうが友達はずっと多いのです。
父は近くに住んでいますが、母は既に他界し、私にとって彼の町のほうが頼れる人が多いのです。
それもあって、彼のところに行きたいのかもしれません。

結婚は私だけの問題ではないので、彼とお互い改めて見つめ直し
深く考えます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2011-02-05 01:03:15

私は若い結婚には否定的な人間なんですが・・・・あなた方の場合は今がいちばんいい時期なのではないでしょうか?
あなたは24歳、彼はちょっと年上程度でしょうか・・・・
長く付き合ってきた彼女に対してきちんとプロポーズができる・・・いい男だと思います。
まだ結婚は早いと思ってもいい年齢なんでしょうしね。
そしてなし崩しの同棲じゃなくて、ちゃんと結婚しよう!と言ってくれている。
さらにポイントアップです。
私があなたの親なら、娘が遠くにいってしまうことは寂しいけど、この男になら任せられると結婚を許すでしょう・・・・

今が結婚する時ではない・・・恋人同士でいたほうが楽しい時期でもありますしね。
気持ちはわかりますよ。
結婚を決めた多くのカップルも決めた後でも迷ったりします。
この時でいいのか、この人でいいのか・・・

仕事をがんばれとはいいません。
9~23時まで働かなくてはいけない企業なんて、そのうちどうにかなりますよ。
あなたは若いけど、そこまでできたことは無駄ではないでしょう。
彼の元に行って、結婚して、それからでもまだ働けるでしょう。
もっといい会社もあると思います。
働く力のある人は採用されますから。

そして何より、時間が過ぎてしまうと、彼自身あなたとの結婚・・・まあいっかになってしまうことも充分あります。
男にとって好きな彼女にプロポーズするというのは人生で最大の決断の時であり、それをしてくれたのです。
女として受けて立ちましょう!!

投稿日時 - 2011-02-04 08:43:05

お礼

彼は現在26歳です。今年27歳になります。
私の父も彼のことが大好きで、信頼してくれています^^

>結婚を決めた多くのカップルも決めた後でも迷ったりします。

なんだか安心しました。
誰でも、いつだって、迷ったりするものなんですよね。

今は彼のことが好きだという気持ちを1番に考えて未来を見ていこうと思います!
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 00:56:02

ANo.2

純粋に一緒にいたい気持ちで盛り上がって結婚するのが理想でも、
相手に癒しを求めたり思いやる結婚も全然アリだと思いますよ!

っていうか、付き合い始めて5年も経てば、もう既にその域になってる
んじゃないかなと思いますが。

結婚はある意味で「タイミング」です。
彼が思いのほかすんなり結婚を口にしてくれたこの機会を見送ったら、
次はいつになるかわからないですよ。

<すごく嬉しくてその時は泣いてしまいました。
<結婚するなら絶対に彼だと思っています。
なら何も問題ないじゃないですか!幸せになって欲しいです!

投稿日時 - 2011-02-04 07:13:24

お礼

確かに5年も一緒にいたら、癒しを求めて一緒に居たいのかもしれません。
仰るとおり、結婚はタイミングなんだとも思います。
この機会を逃したら一生結婚出来ないかもしれません。
今は本当に彼を失いたくないと思うので、
それがベストタイミングなのかと思えるようになってきました。
幸せになれるよう頑張ります。ありがとうございます!

投稿日時 - 2011-02-05 00:48:43

貴女は彼氏と付き合っているのは、いずれ別れるつもりで付き合っているのでしょうか?

貴女は純粋に彼氏の事が好きなのではなく、何か不純な理由で付き合っているのでしょうか?

自分の気持ちに自信がなかったり、不純な理由で彼氏と付き合っているのならば、今すぐ別れて彼氏を自由にしてあげるべきです。

五年も付き合っているのに、男にプロポーズまでさせておいて、迷うなら別れるべきですよ。


結婚にはキッカケが必要です。

貴女が彼氏にキッカケを与えて、プロポーズさせておいて、断るような事は男の立場を踏みにじる事になりますよ。


いずれ別れるつもりなら別れるべきですね。

投稿日時 - 2011-02-04 00:55:30

お礼

私は別れたいと思ったことも、今後別れるつもりもありません。
でも、今は結婚することにより彼の重荷にもなりたくありません。
彼との結婚自体が不安なわけではないのですが
純粋にお互い本当に必要だと思いあって、結婚するべきなのか迷っています。
だけど、彼も大きな決断としてプロポーズをしてくれたんですよね。
傷つけることのないよう、誠実に向かっていこうと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-02-05 00:44:58

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