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締切り済みの質問

娘に着信拒否されました。

24歳の娘と33歳の息子がいる主婦です。

私の兄弟は仕事もしない借金をし自殺する。など、
ロクな人間がいないので、皆仲が悪いです。
なので息子と娘には仲良くあって欲しいです。

ところが私立の高校大学と通わせて、立派な職業につかせたのに、
息子は借金をし浮気をし離婚をし蒸発しました。

そんな兄を見て育ったからか、娘はしっかり者になりました。

息子を私立の高校大学と通わせたので、
娘には私立の大学に通わせる余裕がありませんでした。

それでも娘は自分で奨学金を借りて大学にまで行ったんです。
今は国家試験も合格して医療系の職についています。

誕生日や母の日、父の日には必ずプレゼントを持ってきてくれます。

この子が男の子だったら。
この子が長男だったら。
そう思っていました。

あんなにお金をかけたのに恩も返さず蒸発した息子なんか忘れて、
娘にすべての遺産を残してあげよう。
義父が亡くなって遺産のこともあって
夫と娘と3人で話し合い娘に全ての遺産を相続することにしました。

墓守まで押し付けてしまって申し訳ないんだけど。と言うと、
「ご先祖様を守るのが男性の仕事なんて決まりはないよ。」
と言ってくれました。

本当に良い娘を持って幸せでした。

ところが、蒸発していた息子が見つかったんです。
浮気も元嫁が悪くて仕方なかったようで息子が不憫でした。

夫は息子に激怒していましたが、私がなんとか間に入り、
息子との仲もなんとか修復してきました。
新しい彼女も連れて来て、前の嫁との子どもは向こうに取られたので
今度はちゃんと孫を可愛がれると思っていました。

娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、
夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。

娘にその旨を伝えると、普段は聞き分けのいいはずの娘に
「勝手にすれば」といわれました。

それが去年の12月ぐらいの話だったんですが、
それぐらいから娘の態度が変わった気がします。

息子の彼女を含めた5人で年末年始に旅行に行く計画を
たてたのですが、

「仕事だから。ごめん。」
といわれました。

娘は普段から仕事が忙しく休日関係のない仕事なのとはわかっていたのに
楽しみだったのでつい

新しい彼女や息子がいるから嫌なのか?とか
家族を大切にしないなんて親不孝者だ。とか言ってしまいました。

娘は何も言いませんでした。

私達は旅行なので親族への新年の挨拶まわりなどを娘に頼みました。
息子は借金や浮気や離婚等で親族に良く思われていないので、
挨拶に行かせるのは娘の方がいいと思ったんです。

私達は夕方頃旅行から帰って娘の帰りを待ってたんですけど、
挨拶だけすればいいのになかなか帰ってこなくて、
息子と彼女は帰る時間だと言い出すし、
私としては娘と会わせたかったのでイライラしてしまって。

けっきょく夜に帰ってきた娘に玄関で怒鳴り散らしてしまいました。

正月くらい泊まっていくのかと思ったら、すぐに帰ると言い出すし、
せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。

出した御節にもほとんど箸をつけず、
私が何を言っても何も言い返さない娘にどんどんイライラして
娘が私と夫にプレゼントしてくれたシルクドソレイユのチケットを
娘の目の前で破ってしまいました。

娘が帰った後もおさまらなくて、
「二度と帰ってくるな。」とメールしました。

娘からの返信はなく、
後日義理の姉から電話がありました。

親族の集まりの準備に娘が朝早くからきて手伝ってくれたことのお礼と
親族が娘に対して息子のことで嫌味を言っていたそうで、その謝罪でした。

それを聞いた時、娘になんてことを言ってしまったんだろうと思い、
電話をしたんですが、その日はつながりませんでした。

シルクドソレイユのチケットは再発行してもらって、
夫と2人で行ってきました。

そのお礼の電話をしたときに娘に着信拒否をされていることに気付きました。
急いでメールを送ったんですが、メールも拒否されていました。
悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。

娘は誰にだってすぐなつくし、
前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて
本当に腹がたちます。

拒否されてからもう1ヶ月近くたちます。
私は兄妹、家族仲良くしてもらいたいだけなんです。
どうしたら兄妹、家族が仲良くしていけるでしょうか。
どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか。

私には頼れる両親も兄弟もいません。
夫は「あんな親不孝な娘なんてほっとけ!」と聞く耳を持ってくれません。

アドバイスよろしくお願い致します。

投稿日時 - 2011-01-25 15:35:05

QNo.6474007

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回答(68)

ANo.68

人それぞれ考え方がありますからね

投稿日時 - 2014-01-01 21:42:49

ANo.67

これだけ時間がたっても回答者のどなたにもお礼なさらない態度から人間性が見える気がします。回答しなければよかったです

投稿日時 - 2012-07-09 09:40:21

ANo.66

きっと娘さんはあなたを情けなく思ってしまったのではないかと思います。
時として子供である自分より親の方が情けなくなる時があります。

あなたは今情けないことをしてるんです。

遺産相続の話、
話が変わったこと、娘さんに謝りましたか?
ちゃんと向きあっていましたか?
認めてましたか?

娘さんの努力を踏みにじって、
ねぎらうこともせずに、
でも親孝行しろだなんて理不尽だと思いませんか?

親不孝ってご主人はおっしゃるんですね。
そこであなたは娘さんをかばってあげないのでしょうか?

いうこと聞かないから腹が立つのは子供が何歳になっても同じなのはわかります。
でも、娘さんはあなたの思い通りに動く人形じゃないんです。
理解しようとしてください。
彼女の苦労を思いやってください。
彼女は、息子さんがいない間の代用品じゃないんです。

自分がやったことの代償は、きっとすぐにわかるでしょう。
ちゃんと今まで娘さんが努力して、頑張ってきたことを認めてあげてください。
親なんでしょう?

投稿日時 - 2012-06-23 00:44:28

ANo.65

そんなに恩を返してもらいたいんですか?(笑)
結局金ですか

投稿日時 - 2012-06-14 18:00:37

ANo.64

シルクドソレイユ!ぷぷぷ
これがドキュソ一家ってやつですね
わかります

娘のみまともなだけぢゃねえの
だから逃げたと

>悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです
意味不明


......あー釣られた

投稿日時 - 2011-09-10 23:46:32

ANo.63

娘さんの気持ちを代弁致します。あなた方バカ親とバカ兄貴とはもう関わりたくないと言ったところでしょうか。仕事で行けない娘に正月の挨拶回りを押し付けて旅行に行っといて娘にねぎらいの言葉をかけるどころか怒鳴り散らす。挙句の果てプレゼントしてくれたチケットを破って追い討ちをかけるように『二度と帰ってくるな』とメールする。娘さんだって息子さんのせいで親戚に嫌味を言われた上夜遅くまで大変だった結果がこれではアホらしいでしょうよ。あなたもいっちょ前に親面するんなら少しは娘さんの気持ちも考えなさいよ。最初に財産を娘に相続させると言っといて、やっぱり息子に相続させようとはなんですか?それも勝手に借金して浮気して蒸発したようなバカ息子にです。今まで迷惑を掛けてきたことに対する償いをさせようとは思わないのですか?あなたもいい年なんだからそれぐらいわかるでしょうが。娘さん、もうあなた達と連絡する気もないし頼りたくもないんです。つまり親とも家族とも思いたくないという事。わかります?近い将来、娘さんに恋人ができて結婚することになっても相手や相手の家族にあなた達のような家族は紹介したくないでしょう。娘さんも相当な覚悟を決めた上でのことだと思いますよ。着信拒否は。あなたにかけら程度でも良識がおありなら娘さんに謝りなさい。土下座してでも。

投稿日時 - 2011-08-11 20:43:11

ANo.62

もしかしてギャグでゆっているのか?
それとも只のバカか?


馬鹿馬鹿しいこと書いたとか思わない訳?
まぁまず人生が馬鹿げてるから思わないよな。
どうせ自分のことしか考えてねぇんだろ


はっきりゆってあげよう
縁きった後に心中しやがれ。

お前らが生きてるだけで娘サンがかわいそうだ。

娘サンの重荷をさっさとおろせ。



お前ゎ多分、自分だけが不幸な目にあってると思ってるかもしれんが一番不幸なのゎ娘サン。

自己中すぎて話ならんゎ


簡潔にいぇば同情してほしかっただけだろ?

はい。ワロタワロタ

投稿日時 - 2011-08-07 09:03:57

ANo.61

呆れました

娘さんをひっぱたく?
あなたにそんな権利はありません
あなたが謝らなきゃいけないんです

着信拒否?
されるのは当たり前だろうが


あなたはなにもわかっていないんですね


親不孝の娘?

どれほど素晴らしい娘さんか
わからないんですか??


本当読まなきゃよかった。
最低
親として最低
人として最低

投稿日時 - 2011-03-10 21:11:21

ANo.60

-72

それはひょっとしてギャグで言ってるのか!?

釣りだろ?
釣りなんだろ?
何がしたかったの?

ま、いいや。
釣りにしても馬鹿馬鹿しいし、本当ならもっと呆れ果てるね。

とりあえず釣られてやるけど、どのパターンでも言えることをいっておくよ。
アンタは自分を全く客観的に見れない只の馬鹿だ。

投稿日時 - 2011-02-05 19:17:06

ANo.59

クソ下らん。あほか。

投稿日時 - 2011-01-30 22:21:53

ANo.58

最初は真剣に読んでいましたが
下記の部分を読んで馬鹿らしくなりました。

娘さんが可哀相です。

問題があるのはお母さん貴方ですよ。


「そのお礼の電話をしたときに娘に着信拒否をされていることに気付きました。
急いでメールを送ったんですが、メールも拒否されていました。
悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。

娘は誰にだってすぐなつくし、
前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて
本当に腹がたちます。」

投稿日時 - 2011-01-28 11:25:00

ANo.57

釣りですよね。

http://okwave.jp/qa/q5563661.html

上記の質問と質問者が同一人物と感じるのは私だけでしょうか?

しかし、「釣り」のメリットってなんなんだろ?

投稿日時 - 2011-01-27 13:48:39

ANo.56

娘の幸せだけを祈りましょう。

娘の幸せが貴方の願いになるように。貴方の身勝手を今までよく耐えたと思います。
私だったら戸籍も抜き、就業場所も変え、没交渉とします。

良い娘さんに育ったことを喜びましょう。

投稿日時 - 2011-01-27 12:48:14

ANo.55

アドレスお願いします。と、言いながら『お礼』すら出来ない、大人としての常識の欠片もない方なんですね。

だから、こんな事になるのです。


恥を知って下さい。

投稿日時 - 2011-01-27 09:52:26

ANo.54

>娘に全ての遺産を相続することにしました。
>遺産や墓守等息子に任せることにしました。

法定相続分は娘にも息子にも平等にあります。
遺言を書いたとしても遺留分として、法定相続分の半分はもらえます。

投稿日時 - 2011-01-27 01:41:48

ANo.53

自己中な夫婦とバカ息子ですね。

着信拒否されても仕方ない事をした…と、反省すらされないのですか?

貴女の様な母親…に育てられながらも、人として正しい道を歩んでいる娘さんの邪魔をするのは辞めて下さいね。

金だけ掛けて学歴だけ付けてあげたのに結果としてバカ息子にしか育てられなかった事を『息子と恥じて』下さい。

私が貴女の娘なら間違いなく『絶縁』ですね。
恥ずかしいです。

普通、正月の挨拶って自分達がする事でしょ~?
旅行に行ってたって、帰ってから行くのが筋ではありませんか…?
家族だからって娘だからって、正月の挨拶を人に頼むのはオカシイです。
有り得ないです。


娘さんの幸せを祈ります。

投稿日時 - 2011-01-26 21:11:58

ANo.52

親のあなた方が大事なことを勝手に決めてなおかつ息子が見つかったからって180度違う方針にされたあげく、
あなたが行ったほうがいいから親戚周りよろしくねーって勝手に旅行まで行かれて、
あげく「帰ってくるのが遅い」ってキレて、プレゼントしたチケットを目の前で破かれたら、
誰だって電話に出たくないでしょうよ。
なにが「あんな親不孝な娘」よ。
親の都合でコロコロ方針かえんなよ。
なんで「娘をひっぱたく」って考えになるの?

親族によく思われてなくたって、
今までご迷惑をおかけしましたって挨拶して回るのが長男でしょ?
なんで旅行なんかいってんの。

長男のせいで大学に行くお金を自分で調達しなくてはならなかった、
それからもそのバカ兄のせいで今までにも親戚から色々言われてたんでしょうし、
あなたたちがピリピリしてるのも感じてたでしょう、それでも快く墓守をしてもいいと言ってくれたのに、
いざ長男が見つかったら手のひらを返したように「やっぱり長男でなくちゃ」じゃはらわたが煮えくり返ると思いますよ。
親と長男が態度改めないと、ずっとこのままと思いますよ?

もっと娘さんの気持ちになって考えてあげたら?
まあそれができれば、目の前でチケット破ったり娘ほっぽって旅行に行ったりしないでしょうけど。

投稿日時 - 2011-01-26 20:36:10

ANo.51

悲しくて 悔しくて 自分をひっぱたいてやりたい。

だろうと思ったら!!


ひっぱたきたいのが娘だとは…。


ビックリしましたよ。

まさかこんなオカシイ考えの人間がこの世にいるとは??と、驚き以外ありません。

娘さんは何故まともに育ったのかしら?

あなた方の教育じゃない事だけは確かですねぇ~。

投稿日時 - 2011-01-26 09:32:22

ANo.50

回答でつくしたので、

読売の発言小町いかれては?\(^^;)...

http://komachi.yomiuri.co.jp/

何にも心配いりませんよ。

よく、できた娘さんですから
良縁に恵まれ、幸福な家庭、きずかれるでしょう。

老後も、
息子夫婦に虐待され、娘さんのところ行けば
こころよく 面倒見てくれるでしょう。
( ^^) _旦~~

投稿日時 - 2011-01-26 09:11:58

ANo.49

貴方からは「○○をしてやったのに」「お前にお金かけてやったのに」「お前に○○してあげたのに」「お前にお金かけてやったんだから見返りがあっても当然じゃないか」

それしか感じられません。
私も娘の立場ですが、そんな親とは縁を切りたいです。

はっきりいってきもちわるい程「みかえりがほしい」と言っています。

親が子供を育て育むのは自然な行為です。

そこには愛情だけしかなく、お金は関係ありません。

それなのに貴方からは愛情ではなくお金しかありません。

はっきりいってそんなあなたが気の毒です。

子供は親を選んで生まれてくることもできないので、貴方の子供はもっとかわいそうでなりません。

貴方は人の親になるには精神的に未熟過ぎた。

それを賢い娘さんは知って、呆れて、愛想を尽かしただけ。

もう無理だと思います。

貴方は気がつくのも自分を見つめなおし訂正するのも、修正するにも遅すぎでしたね。

自業自得だと思って娘さんをほっといてやってください。

投稿日時 - 2011-01-26 02:14:59

ANo.48

私もいい歳の娘いますが、そんな馬鹿な親子喧嘩したことないですよ。
質問者さんは、娘さんのどこ見てるんですか?
自分勝手過ぎて、呆れてしまいます。
着拒って、よっぽどですね。

投稿日時 - 2011-01-25 23:52:09

ANo.47

凄い数の回答が来てますねぇ…文章を読んでみて自分の事しか考えてない様に見えました。大きいお子さんがいらしゃる人なのに(アラ還?)こんな自分勝手な人も居るんだなぁと思いました。子供は親を選んで生まれて来るって言うけどまさか自分の親がこんな親だったとはと残念がってると思います。僕もウチの息子がショックを受けないようにしていきたいです!

投稿日時 - 2011-01-25 23:22:19

ANo.46

まず、自分がどんなにひどい人間か、認めよ。
無理だと思うが・・・。

残念ながら、もう解決はしないと思うが、
相手を変えようとするより、
自分を変えたほうが、良い結果が生まれる。

あなた方夫婦は最低・最悪な人間である。
ただ、娘さんにとってはかけがえのない親であろう。
そのことをよく考えて、これからの苦しくてつらい残りの人生を
歩んで行ってください。

投稿日時 - 2011-01-25 22:57:44

ANo.45

文章がお上手ですね。
オリジナルですか?それとも元ネタがあるんでしょうか?

リテラシーチェックとしてコピペ使用させていただくかもしれません。

投稿日時 - 2011-01-25 21:01:27

ANo.44

悪いですけど、あなた方夫婦って最低ですね。
娘さんはペットでも奴隷でもありません。
絶縁されて当り前の事をやってますよ。
あなたのいう「仲良く」というのは娘さん一人に面倒や厄介事を押し付けるけど文句を言うな。そして自分達はノウノウと生活していく事でしょ?こんなもん、仲良くとは言いませんよ。
誰か一人を犠牲にして成り立つ家族なんておかしいですよ。

投稿日時 - 2011-01-25 20:40:52

ANo.43

娘さんが可哀想。

悲しくて、頭にきて、ひっぱたかれないといいですね。

投稿日時 - 2011-01-25 20:24:47

ANo.42

>私は兄妹、家族仲良くしてもらいたいだけなんです。

だったら、教育も遺産相続も
兄と妹、平等にすればよかったんですよ。
それが一方に偏り過ぎるから、こんなことになるんです。

少しでも息子をマトモにさせたいなら
正月の挨拶回りは息子に行かせるべきでしたね。
辛辣な言葉も、嫌味も甘んじて受けてこそ
そこから新しい人生に繋がるのではないですか?

あと、質問を読んだだけでも、かなり感情的な行動が
目に止まります。
更年期なら、婦人科の病院へ、
激情型なら、心療内科へ受診されてはいかがですか。

投稿日時 - 2011-01-25 19:10:25

ANo.41

>アドバイスよろしくお願い致します。


‥って、本気?

文面からして、人の意見に耳貸すような人には思えないけど。

賛同意見求めてるの?



>私は兄妹、家族仲良くしてもらいたいだけなんです。


これが本音なら、あなたが変わらないと無理でしょうね。

自分の思い通りに人が動くわけないんだから、たまには娘の立場で考えてあげたら?


何でも人のせいにしてるから拒否られるんですよ。

愛想尽かされたって言い方すれば、理解出来るかな?


自分が変わらないと、周りって変わらないんですよ。

何でか分かる?

今の自分のままだと、周りが変化しても、自分の見方が変わってないんだから気付けないんですよ。


あなたの身勝手が娘の信頼を失う結果になったんだから、この信頼取り戻すのって、結構大変ですよ。

だからこそ、あなた自身が変わらないと、信頼は戻ってこないんです。

変わると一言で言っても、今のあなたでは、何のことかサッパリかもしれませんね。

自分の、何が悪いのかが分かってなければ変わりようがないですからね。

なので、アドバイスを求めてらっしゃったので、ここでアドバイスです。

●家族・兄妹が仲良くならないのは何故か?
→あなた自身に問題があるからです。
仲良くならない原因を、子供や夫で探そうとしているから原因が見つからないし分からないんです。
これを人のせいにしているというんですよ。
あなたに原因があるのだから、見つめなおしてください。

●どうしたら娘が言うこと聞いてくれるか

→娘が言うこと聞いてくれないのは、あなた自身に問題があるからであって、娘のせいではありません。


親だからって、子供が親の言うこと何でも聞くと思ったら大間違い。

子供も成人してれば、何が正しいか、何が間違いか、自分なりに社会に出て色々学んで経験積んだ中で、判断出来ます。


親の物差しと、子供の物差しは、必ずしも同じになるとは限りません。

子供といえど、親とは別の、1人の人間なんだから。
あなたの思い通りにはならないんですよ。子供には子供の人生がありますからね。


それを踏まえて、
今の娘さんの状態をあなたが受け入れることから始めましょう。


拒否してるんだから、それなりに原因があるのですが、それは全てあなたにあります。


そのことをまず受け入れることから始めて、そこから、自分改革してみてください。



ここで、
自分に原因あるとは思えない、悪いのは自分だけじゃない

とお考えでしたら、この先何にも変わりません。

投稿日時 - 2011-01-25 19:09:40

ANo.40

この質問文を娘の立場になって読んでみてください。

娘さんは大変賢明な方のようですが、親であるご自身の文章を読み直してみていかがですか?

馬鹿な子ほど可愛いと言いますが、馬鹿な親は可愛くありません。
年齢がいってる分、たちが悪いですし、親不孝娘だなんて付ける薬もありませんね。

メールとは言え二度と帰ってくるなと言ったのなら、着信拒否なら言った通りに言うことを聞いてくれてるんですが?
親孝行じゃないですか。

私の親はそんな馬鹿ではありませんが、同じことをされれば私も着信拒否くらいでは済まないでしょう。

投稿日時 - 2011-01-25 19:04:40

ANo.39

回答でなくてこちらからお礼です。
回答含めて、久しぶりにおもしろい読み物楽しみました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-25 18:52:58

ANo.38

息子も娘も親の所有物ではないです。

子供を持つってことは、子供を育てる権利を得るという意味で、親孝行する義務は子供にはありません。

子供達がokaasann60さんご夫婦に尽くしてくれるのは、子供達の善意や好意で、自分が苦労したことの見返りと思ってはいけません。

それと、これは、別問題です。

子供達をちゃんと巣立たせる為に、okaasann60さんご夫婦もちゃんと大人になってください。

失礼ですが、ご質問を読んで、okaasann60さんご夫婦の方が、親と言う名の駄々っ子のように見えます。

投稿日時 - 2011-01-25 18:42:28

ANo.37

#33です。 書き忘れた事があるので 再回答です。


大変に失礼ですが#20の方の

クソばばーに一票です。

きっと教育レベルの大変に低い方だとお見受けしました。

勉強して下さい。
視野が広くなり物事に対する見解が変わってきます。

投稿日時 - 2011-01-25 18:39:29

ANo.36

非道い・・・・。
娘の人生を親とバカ息子に振り回されて、娘の気持ちなぞ考えもせず
無神経な仕打ち。

あげくの果てには親不孝娘呼ばわりですか?
夫婦揃ってまあ・・・・。
子供はアンタらの持ち物じゃ無え!

自分はこんな親にはならない様にします。
良い反面教師ですね。

こちらにご回答下さってる方々も大半は常識のある方みたいで
ある意味ほっとしました。

投稿日時 - 2011-01-25 18:27:19

ANo.35

私は貴方と同世代の者です 私には息子一人娘二人おります 読んでいて 娘さんが可愛そうで
悲しくて涙が止まりませんでした 私も親に昔同じような仕打ちをされました でも悲しいかな
子供は親を恨めません愚痴は言えますけどね 貴方方に比べ今の私たちはなんと幸せなんでしよう
孫も二人居ますし妻も一般常識人ですし息子も借金こさえて蒸発しのこのこ帰ってくるような恥知らづでは在りませんし 皆私達夫婦の子にしてはもったいない位いい子です 私の兄が放棄してった
借金返済の為貧しい暮らしをさせてしまいましたが誰一人ぐれませんでした 質問者さんも早く
自分の愚かさに気づいて下さい 娘さんの幸せを願って居ます(爺)

投稿日時 - 2011-01-25 18:15:26

ANo.34

なんて短気で良識も常識もない母親なのでしょうか。。。。。

私も とても辛抱強い性格ですが
大変失礼ですが こんなあたまの弱い母親なら私でも捨てます。

だってこんな母親ならいないほうが かき乱されることもなく 
まともな人生が生きていけると思うからです。

いい大人のくせに する行動や言動が幼稚園や小学生の低学年並です。
一貫性がありません。

>どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか。

言うことを聞くのは あなたです。 娘のいうことを聞きなさい。
だってお嬢さんの方が あなたよりしっかりしていて 利口だからです。

本当によぼよぼのばあさんになって 子供の助けが必要な時に長男と
その嫁が徹底的にあなたの面倒をみてくれると思いますか?
そのときに しっかり者のお嬢さんにあきれられて放置されないよう 
もしくは ろくでもない 安い養老院に入れられないよう
今のうちから 頭をひやしてお嬢さんと接して下さい。

”老いては子に従え”と言うことわざご存知ですか?

バカに付ける薬はないとは いいますが
子育て本や 親として子供とどう接するかなどの
心理学の本でも読んで学んで その学びがあなたの心に通じて
徹底的に心から反省できるのなら 
お嬢さんとの接点を求めてもいいとは思います。 
私は本を読んだりして学ぶことが
唯一バカに付ける薬だと思っています。

批判ばかりで とてもかわいそうとは思いますが
世間一般的に言って あなたが常識はずれだということが まず間違いないと言うことを
この場で学んでいただけたらと思います。

それがわからないと 次の前向きな一歩が踏み出せません。

投稿日時 - 2011-01-25 18:06:53

ANo.33

最後まで読んでたら、あんたら夫婦と息子は最低だね。まともな娘さんに近寄ら無いでください。
可哀相でたまんないですよ。あんたらは哀れでしかたない。娘をそっとしてやってください。

投稿日時 - 2011-01-25 17:48:17

ANo.32

アドバイスてあんた
自分で文面かいてて 頭を擦り切れるまで土下座して謝る気持ちも無いのかね?
>「二度と帰ってくるな。」とメールしました。
これで息の根止めたね。こんなこと親に言われて、良く自殺しなかったもんだわ。
希望がかなってよかったじゃない 娘は「二度と帰ってこない」よ

>悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。
あんたは人間として生きる価値も無いな

放蕩息子が出て行った 失敗して帰ってきた 何故受け入れられる?
そりゃマトモの頭持って苦労を共にした娘なら この親はアホかって悟ったんでしょうね。

もう娘のことは縁を切って口が裂けても娘がいたなんていわないようにして忘れましょう 向こうもそれを望んでる。娘の人生も苦労も台無しじゃない。
娘もきっと 私の親は死にましたのでいませんと誰にでもいっていることでしょう。

あんたら家族全員事故にでもあって死んだら娘はうれしいよね。

投稿日時 - 2011-01-25 17:44:09

ANo.31

【正月くらい泊まっていくのかと思ったら、すぐに帰ると言い出すし、
せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。

出した御節にもほとんど箸をつけず、】


完璧に釣りですね、コレ。

それも料理もしない男が書いた。

なせ?ッテ。

だって、親夫婦と、出来の悪い息子夫婦が正月は旅行に行ったのでしょう?
そして忙しい孝行娘は不参加。

旅行から帰ってきての、「おせち」って、それも、「母=アナタ」が作ったものを孝行娘に食べさせたいって・・・・。

これ、いつつくったのですか?
正月旅行からから帰っての夕方に戻らない、娘に怒る、そして夜になって、箸をつけない娘?

正月のあいさつ回りは娘がして・・・。

あなたが作った「オセチ」ですね、一体、いつ、なにをつくったのでしょう?

投稿日時 - 2011-01-25 17:42:56

ANo.30

娘さんは貴女方ご夫婦の都合のいい物ではありません。
兄妹の差を付けて育てた揚句に、都合よく振り回して、
親として恥ずかしくは有りませんか?

他の方が言うように、ご自分か書いた内容を何度も読んでみて下さい。
まともなのはお嬢さんお一人です・・・
アホな親に、アホな兄では娘さんもいい加減に
貴女方を呆れてしまって相手にする訳が有りません。

人の立場になって良く考えて下さい!
親の方が程度の低い人間だと言う事がお分かりになりませんか?

娘さんに謝罪をしない限り、後を引く大事なことですよ。
貴女方が変わらない限り、娘さんの事は諦めた方がいいでしょう。

投稿日時 - 2011-01-25 17:42:56

ANo.29

アドバイスも何も、全て相談者が原因でしかありません。
それだけ「人生」に関係する内容で、娘さんを振り回しましたね!
拒否されて「当然」でしょう。
娘さんは、相談者を「反面教師」として生きてきたと感じます。

>娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。
>娘にその旨を伝えると、普段は聞き分けのいいはずの娘に
「勝手にすれば」といわれました

これは、当然でしょう!
その話し合いに、なぜ「娘さん」を交えてしないのですか?
親とそては「完全失格」です。
既に「相続」では話し合いをしていて、今度は蚊帳の外ですか?
それでは「娘さん」が怒りをもっても当然です。
相談者夫婦が、謝罪するのが道理です。

それに、長男の彼女を「きちんと紹介」していませんね?
相談者夫婦が、長男と関係改善をしていても「娘さん」は蚊帳の外でしょうね!
その状態で、娘さんが義兄弟としての今後に嫌気をさしても当然です。

自己中な思考で、招いた結果ですから「反省・謝罪」がアドバイスです。

投稿日時 - 2011-01-25 17:08:50

ANo.28

身勝手な親ですね。父親も母親もどちらもです。
子供は親の為だけに産まれて来たわけではありません。
子供には子供の人生があります

あなたのような親はこの世の中少なくないと思いますが、共通するのは、子供を自分より下に見て、子供とコミュニケーションが取れない人です。
でも外面が良いので周りからはダメな親だとは気づかれません。
基本的に人とコミュニケーションがきとんと出来る人は、子供との関係もうまく行っています。
子供を1人の人間として見れない人は、親としてやって当然の事をとても恩着せがましく、子供が小さい時は
とても親に都合が良いため「本当にいい子」と言いつつも、大きくなって都合が悪くなると途端に産まなきゃ良かったなどと平気で言います。

こういう親は自分が年を取ってから都合の良いように子供に頼ろうとしますが、時すでに遅しです。
子供に誠心誠意頭を下げられないのなら、どうしようもないですね。
聞きわけがいいと言ってますが、娘さんはかなり我慢していたと思いますよ。長い間。
これは【精神的虐待】です。
殴ったり蹴ったりするだけが虐待ではありません。
子供は親を選べないので、一番かわいそうなのは子供です。あなたは親不適格者です。


私も娘さんと同じくらいの年齢で、嫌いな母親が居ますが同じ女性として尊敬できません。
本来、出産前にそう言う事が分かれば子供が被害に合わずに済むのですが、何もできない女性に限って子供に依存するんですよね。
あなたも娘さんには自分の様になって欲しくないと思いませんか?
これでもご自分が普通だと思うなら、一度心療内科へ行った方が良いですね。

投稿日時 - 2011-01-25 17:07:11

ANo.27

最後まで見るに見かねる質問ですね。

娘さんの方がはっきりいってあなたたちを殴りたかったでしょうね。
だいたい年末年始の挨拶を親が行かず娘に任す行為の方が親戚から文句がきてもいいはずなのにしかも親は旅行?←娘からしたら馬鹿にしてますよ
遺産の事もそうです。質問文からしたらろくでもないドラ息子ですね。まー親もバカ親でしょうが
浮気を元妻のせいにするあたりどうしようもない人間ですね。それを信じる馬鹿親
娘さんは世間一般の考えをもった立派な人です。家族に一人でも一般の考えをもった人間がいたことに感謝しましょ。

まー自分が正しいと思って質問したのでしょうが貴方の味方になって回答してくれる人はいませんよ。

投稿日時 - 2011-01-25 17:05:00

ANo.26

本当に良くできた娘さんですね
かわいそうです
あなたを母親に持ってしまって…

あなたは早く自分がどれだけ自己中人間かという事に気付きましょうね

素晴らしい娘さんのために…

投稿日時 - 2011-01-25 16:53:04

ANo.25

なにこれ?どこの昼ドラですか?

娘はしっかり者で幸せ。遺産もこの子にあげよう
でも、この子が男の子だったらな。
あ、息子帰ってきた。やっぱ娘には遺産はあげない。いいでしょ?
娘の態度が悪い。イライラする「二度と帰ってくるな」
着信拒否された。どうしよう

なかなかイライラさせるのがうまいご両親ですね
旦那さんも放っておけと言ってるので、放っておけばいいんじゃないんですか?
私が娘さんの立場ならこのようなご両親に親孝行なんてしたくもありませんし

いいじゃないですか、娘より息子がよかったんでしょ?
あ、自分達にとって都合が良い娘がいなくなるのは嫌なのか・・
娘の都合なんてしったこっちゃないですもんね^^

投稿日時 - 2011-01-25 16:52:50

ANo.24

唯一言えることは、この質問文に出てくるあなたの家族の中で、
娘さんだけが唯一まともだということだけです。

あなた、釣りじゃないなら、相当頭おかしいですよ。
ご自身がやったこと、反省しましょう。
理由は他の回答者さんが答えている通りです。

その都度変わる状況に、コロコロ振り回されすぎ。
一時の感情に行動や言動を表に出しすぎ。
本当に「何歳?」って感じです。
そんな親なら、いらないっていう他の回答者さんの意見に賛成。
あなたみたいな身勝手で自分の思う通りにいかないと納得できないような親なんていらない。

娘も息子も息子の彼女もみんな人格をもった人間です。
「なつく」だの「言うことを聞く」だの、本気で思っているなら、
もうあなた自身が人として終わってますよ。
そして、散々ふりまわしておいて娘を「親不孝」と罵るあなたの夫も終わってます。

娘さんにとって、あなたたちと縁を切るのが一番幸せでしょう。

投稿日時 - 2011-01-25 16:50:20

ANo.23

本気で聞いてるの?釣りじゃないのか??
こんだけ長文書いといて本気で「仲良くしたい」とか言ってるわけ?
あなたがた夫婦じゃ無理だよ。
息子夫婦も娘もあなたに寄り添ってはくれない。
あなたは一人ぼっちですよ。
だってあなたが子供に寄り添うことをしてないからさ。
子供は自分を満足させてくれる存在だと思ってるでしょ。
そんなもん母親じゃないな。
腹を立てるのはあなたじゃない。
ちゃんちゃらおかしいよ。
そんな親からの連絡なんぞ迷惑だもん。
皆さんの回答みても多分何をそんなに責められるのかちんぷんかんぷんなんじゃない?
だからあなたは誰とも密になれないさみしい人生しか送れないんだよ。

投稿日時 - 2011-01-25 16:45:51

ANo.22

まず、okaasann60さんにとってお子さんとは何ですか?
自分に従ってくれる、自分の都合の良いように動いて喋ってくれるのが良い子だと思っているのではないでしょうか。

もし自分がプレゼントした物を、自分の目の前で相手に壊されても、
okaasann60さんは黙認出来ますか?
okaasann60さんが挨拶回りという家の用事をこなして帰宅して、すぐに家族に怒鳴り散らされたら、
怒りや悲しみ以外の感情を持てるのでしょうか?
そもそも娘さんが行く必要もないかと思います。
旅行で用事がこなせないなら、用事を中止するなり延期するなり、柔軟に予定を組めば良いじゃないですか。
いっそうのこと娘さんも旅行に連れて行ってあげても良いと思ってしまうのですが。

文面から確認出来るだけでも、誰にされても嫌なこ多くのことをokaasann60さんはしています。
親にも親なりの事情があるかと思われますが、子供側にも事情があります。
okaasann60さんにはもっと、子供側の事情を汲んで考えて欲しいです。
例えば娘さんの帰りが遅い場合も、混雑しているのだろうか、
何かトラブルにでも巻き込まれているのではないか?
例え子供が大人の年齢になっても、子供の安否を心配するのが普通の親です。
そして帰宅時の家族の態度によって、自分(子供)がいかに愛されているのか察するものです。

okaasann60さんのご両親や兄弟は関係ありません。
okaasann60や旦那さんの問題です。
もう少し自分の事情を感情として表出する前に、
お子さんの気持ちや事情を考える習慣をつけて下さい。
そうなってくれば、息子さんが蒸発してしまった理由も理解出来るかもしれません。

そしていつか娘さんが戻ってきたときには改めて、遺産相続やお墓のことを話し合って下さい。
絶対にokaasann60さんと旦那さんと、息子さんと娘さんの四人で家族会議をして下さい。
くどいようですが、息子さんだけがokaasann60さんの子供なのではありません。娘さんも同様です。
娘さんと息子さん共に、両方ともokaasann60さんと旦那さんの血の繋がったお子さんであり、
『家族』です。
家族を大切にするべきなのは、okaasann60さんあなたです。

投稿日時 - 2011-01-25 16:28:50

ANo.21

あなたは本当に母親ですか?
お腹を痛めて産んだ娘さんにそんなことをして、そんな感情を抱いているんですか?
信じられません。
娘さんはあなたたちを喜ばせるために存在するおもちゃでもペットでもありません。

いくつか問題点を挙げます。


>娘にばっかり負担をかけて申し訳ないし、何より長男が戻ってきたので、夫と話し合い、遺産や墓守等息子に任せることにしました。

本当に申し訳ないと思うのなら息子さんに一銭もやらないと明言するものです。
先方との問題があったとしても借金を踏み倒して蒸発した人です。
蒸発しない保証はないんですよ。
あなたもご主人も物事を安易に考えています。
今まで苦労させた娘さんの立場は?
あなたが娘さんの立場だったとしたら嬉しいですか?
息子の分まで親孝行をしてきたのに、本人が戻ってきたら手のひら返し。
お金の問題じゃありません。
誠意の問題です。
娘さんはあなたたちの不誠実さに絶望したと思います。


>家族を大切にしないなんて親不孝者だ。とか言ってしまいました。

娘1人を大事にできない人間に言われたくありません。
実の親にこんなことを言われた娘さんは泣きたかったと思います。
でも、何も言えなかったのはあなたの背景を気にしていたからでしょう。
私も自分の一言で家の空気が悪くなったら嫌ですもの。
そういう風に娘さんを追い詰めたのはあなたたち夫婦です。


>私達は旅行なので親族への新年の挨拶まわりなどを娘に頼みました。
>(中略)
>せっかく御節を作って待っていたのに、がっかりです。

は?
頭大丈夫ですか?
周囲に迷惑をかけた人間に筋を通さず、面倒なことを娘に押し付けた自覚はおありですか?
怒鳴り散らす前に感謝の言葉や労いの言葉を述べるのが筋でしょう。
親として恥ずかしくないんですか?
ここで娘さんは誰にも頼らずに生きる道を選んだと思います。


>悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。

これは娘さんのセリフです。
あなたが言って良いことではありません。
そうさせたのはあなたたちなんですから。


>娘は誰にだってすぐなつくし、前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて本当に腹がたちます。

普通に考えたら無理です。
彼女さんとは仲良くなれますよ。
息子さんの彼女でなければ。
坊主憎けりゃ袈裟まで憎いって言葉があります。
坊主はあなたたちです。
あなたたちが息子さんたちを可愛がれば可愛がるほど面白くありません。
旅行にしたってそうですよね。
その資金を出したのは誰?
あなたたちじゃないですか?
それじゃ面白くありませんし、息子さんたちにも良い印象を持ちません。


あなたの人生を娘さんは踏襲せざるを得なくなりました。
あなたたち家族のしたことによって、です。
娘さんだって家族と仲良くしたいです。
それをさせないのはあなたたちが原因であることを自覚してください。
あなたたちが娘さんのことを大事にしない限りは無理です。
大事にしていると思い込んでいると思いますが、全然大事にしていませんから!
私でもあなたみたいな母親は真っ平御免です。

娘さんみたいに家族思いで優しい人はあなたやご主人が倒れて、介護が必要になったら戻ってきますよ。
おそらく息子さんたちは面倒を見ないでしょうから。
うちの母が言っていました。
娘はいざってときに助けてくれるから損得勘定なしに可愛がっておくべきだと。
確かにそうだなって思います。
祖母があなたのように父を都合のいいときにだけ擦り寄る人だから、病気で倒れても介護が必要になっても支えてあげたいなんて思いません。
損得ナシに可愛がってくれた曾祖母のときは友達との遊びより優先して世話してましたけど。

投稿日時 - 2011-01-25 16:25:31

ANo.20

おじさんです。

なんてーいうババアなんだーーー。
大概にしろよーーこの糞ババアというところですね。
テメエーが書いた、この質問文をじっくりと読み返せば、答えが出ている
でしょうに。

<夫は「あんな親不孝な娘なんてほっとけ!」と聞く耳を持ってくれません。

これでは娘のよりどころがないですね。
夫婦ともども、よくわかってないね。テメエー勝手ですね。
娘のどこが悪いよ。悪いところ、ねえじゃねえか。
娘が怒る理由、何箇所もあるでしょうに。この質問文のなかに。

首尾一貫したところが全くなく、テメエらの都合で、あっちにころころ
と。手のひらを返したように。それと、恩を返してもらうために、子供を育てたのかな。
親は無償な気持ちで、育てるのが普通であり、その結果、子供の自発的な気持ちで
親孝行するのだと思いますが。

こういうババアに、もっと説明したい気持ちあるけど、やめておきますね。
自分で、よく反省し、何が悪かったか自分で考えることが良いと思いますよ。

ひさしぶりに、こんなわからない親がいるのだと思いました。
無視して、書き込みなどしないのが一番良いけど、書いてみました。

投稿日時 - 2011-01-25 16:19:27

ANo.19

現在24歳女、親と同居してる社会人です。
正直ちょっと一時の感情を娘さんにぶつけすぎていると思いました。
怒る前に娘さんの話を聞いてあげたでしょうか?
仕事で都合が付かないといった娘さんに「仕事忙しそうだね。無理はしないで体に気をつけて」や、
帰りが遅くなった娘さんに「遅かったね?何かあった?」と聞いてあげれば
こんなことにはならなかったと思います。
20代半ばにもなれば、親だって人間なのだから尊敬できない部分もあるし、
感情的になって理不尽なことを言ってしまうこともあるということは分かっていると思います。
けれど、親に「二度と帰ってくるな」とメールされたら、腹立たしい以上に悲しいことでしょう。

同じ20代の娘の立場で言わせて頂くと、まず「どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか」はやめましょう。
子供は親の言うことを聞くもの、という考えは分かりますが、もう成人しているのですから、
ある程度意見が食い違い衝突することもあります。
特に自分でしっかりとした生活をしている娘さんなら、なおさらです。
言うことをきかないから怒るなんて、義務教育までで十分でしょう。
反論するようなら理由を聞く、もう大人同士、話し合いは大切です。

着信拒否中の娘さんには、直接会いにいけない距離なのでしょうか?
本当に家族円満、娘さんとも仲良くしたいというのであれば、多少遠くても
様子を見に行って、一方的に怒ってしまったことを謝ってみてはいかがでしょうか?
子供に謝るというのは親の立場的に難しいのかもしれませんが、今回の件は
質問者さんに責任があると思います。

若造が長々とすみません。育児経験もないので、大きなことは言えませんが、
あくまで娘さん視点に立って、アドバイスさせていただきます。

投稿日時 - 2011-01-25 16:18:15

ANo.18

とても出来た、良い娘さんですね。

それに比べて息子も母親も
自分の都合ばかりでころころ立場が変わるし・・

それでも文句一つ言わない娘さんですから
これからもあなたがヒステリーを起こしても
ただ黙っているんでしょうね。

あなたは自分の書いたこの質問を誰かに読んでもらったらどうですか?

自分だけで読むと、あくまで自分の正当性ばかりを考えてしまうので
客観的に読めないんでしょうけど、とにかくお友達でもいいので
誰かに読んでもらって感想を聞いてもらったらどうですか?


もっと客観的に自分たちの姿を見ていないと
誰に何を言われても素直に聞けません。

あなたが娘さんに対して持つ「何故?」という疑問は
あなたが常識的な考え方を持つようになったら自然と理解できると思います。

投稿日時 - 2011-01-25 16:11:46

ANo.17

質問者、旦那さん、息子さんを含め【愚か者】ばかりですね。
娘さんの【気持ち】を誰一人考えてあげられない愚かさ。


質問内容を冷静に10回読み、素直に悪いと思えば直接会いに行って謝罪しなさい。
娘さんはあなたと違って許してくれると思いますよ。

投稿日時 - 2011-01-25 16:09:09

ANo.16

失礼ながら、この文章から感じたことは、「あなたは自分が相当な自分本位な人間である」と白状してるようなものです。

>悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです。
>娘は誰にだってすぐなつくし、前の息子の嫁にはなついたくせに新しい彼女にはなつかなくて本当に腹がたちます。
はあ?
娘って、あなたのペットだったんですか?、あなたの所有物だったのですか?子分ですか?

「孫はとられた」だの、「・・・をしてやったのに恩返ししない」だの、あなたは日本昔話を見たことありますか?
ドラマや映画を見たことありますか?、偉人の伝記を読んだことありますか?
見返りを期待する親がどこにいますか?
親というものは、自分が踏み台になってでも子供を幸せにしたいと願う生き物です。
子喰いの親(子供を食い物にする親)になってどうするんですか!!

>どうしたら娘が言うことを聞いてくれるでしょうか。
だったら、あなたが娘さんの言うことに従えばいいでしょう。できますか?
できもしないのに、まるであなたの僕(しもべ)かのように娘に対して甘えてる。

>義理の姉から電話がありました。親族の集まりの準備に娘が朝早くからきて手伝ってくれたことのお礼と親族が娘に対して息子のことで嫌味を言っていたそうで、その謝罪でした。
そのイヤミを、盾となって全部受け止めてくれたのは娘さんでしょ!
あなた方が旅行で楽しんでいる時間に、この娘さんはいやな思いをして辛抱していたのですよ。

>どうしたら兄妹、家族が仲良くしていけるでしょうか。
息子さんは、借金して、浮気したんですよね?
世間的に見て信用度低いです。
しかも籍も入れてもないのに、「新しい彼女」と旅行ですか?
筋道からはずれてますよね?
しかも、ご両親まで入籍前の彼女との旅行を認めてるなんて、信じられませんが・・・
息子さんが、きちんと入籍して、コツコツと真面目に生活してるのを何年も様子を見てから、「兄妹、家族が仲良くできたらいいな」と言うべきです。私だったら、今の状態ではまだ不安です。

墓守は長男にさせたらいいです。
長男は、どうして長男に生まれてきたかの意味があるのですから。

ここでは(このサイトでは)人生相談にのってあげることはできませんが、ご親戚の借金・自殺話からしても、あなたの家の場合は、このケースは「長男に知らせがきてる」と思われます。
再度浮気したり、再度借金に負われて夜逃げするやもしれませんよ。

今一度、「生き方」とか、「人の道とはなんぞや」をよくよく熟考なさってください。
このままでは、長女さんがあまりに気の毒です。
あなたは、お寺の坊さんか、神社の宮司さんに相談して御覧なさい。説教してもらってきなさい。

投稿日時 - 2011-01-25 16:08:53

ANo.15

23歳女性です。

娘さんと年が近いので、娘さんの気持ちがよくわかる気がします。

あなたは私の母と似ています。
「~してあげたのに」「娘が悪い(私の意見は正しい)」「何も言い返さない娘にどんどんイライラする」・・・
あなたより娘さんの方が大人ですね。
自分の主張に同意してもらいたい、世間体を気にするなど本当にそっくりです。

ただ、あなたの娘さんは私より親孝行で人思いで優しい方だなと思いました。

新年のあいさつまわりは自分たちは旅行を楽しんで娘さんひとりで行ったのですか?
そのあげく「挨拶だけすればいいのになかなか帰ってこなくて・・・」なんて思うのですか?
息子さんがいなくなってしまったので、私がお母さん・お父さんを支えなきゃって娘さんは思っていただろうに、都合のいいときに帰ってきて好きなことして新しい彼女みつけて・・・それなのに彼女に会う気なんてあると思いますか?
あなたが娘さんに言ったひどい言葉・態度に対して娘さんはなにも言わず我慢していたのにさらに「二度と帰ってくるな」なんて・・・
娘さんは、息子さんのことにしろ、あなたの言動のしろ、いろいろと耐えて我慢してきたのにあなたはそんな娘さんの気持ちを考えたことはありますか?

あなたの娘さんは本当にいい人です。
傷つく言葉をさがして娘さんにイライラをぶつけてきて、着信拒否されるのは当たり前です。
これでも、
「悲しくて、頭にきて、娘をひっぱたいてやりたいです」というあなたは本当に母親だと思いますか?

投稿日時 - 2011-01-25 16:03:48

ANo.14

娘さんと歳が近いので…

質問者様は、とてもいい娘さんをおもちになったんですね。

ただ内容を読ませて頂いて質問者様は少し冷静になられた方が良いかと…

親子ですから腹が立って喧嘩するのも当然だとは思います。が…少し、ご自分の考えを娘さんに押し付け過ぎな気もします。

着信拒否をされて腹立たしい気持ちも分からないでもないですが、その前に、そんなに優しい娘さんが何故、着信拒否までしてしまったのか…という事を考えてあげて下さい。

後に分かった事とは言え、お正月も娘さんは親戚のお手伝いで帰りが遅くなったんですよね?

皆さんは旅行にお出かけなのに…まず怒鳴り散らす前に理由を聞く等、出来たはずでは?

チケットを目の前で破るのも、どうかと…

親しき仲にも礼儀ありで、よろしい行動ではなかったと冷静になれば、お分かりになるかと思います。

息子さんは色々な事情で不憫に思えても娘さんには、そういう感情は出ないんでしょうか?


兄弟、家族仲良く…という願いは分かりますが息子さんの新しい彼女に懐かないという理由で腹が立つというのも私的には正直、分かりません…

失礼は承知で私は娘さんの方が不憫に思います。

長々と偉そうな事を言って、すいませんでした。

投稿日時 - 2011-01-25 16:03:39

ANo.13

こんにちは。
素人です。

着信拒否は普通、多かれ少なかれ両方に問題があります。
お母さんはそんな問題なかったとお思いですか?
(娘さんだけが悪かったと思いですか?)

もしそう思いなら、申し訳ありませんが親子の縁を切ってもやむなし
と思います。


私(両親側)も悪かったと思いなら、どうつながりを回復させればい
いのか考えましょう。ぶっちゃけ結構難しいと思いますよ。

投稿日時 - 2011-01-25 16:01:21

ANo.12

 豊臣秀次と秀頼を思い出します。

 なお、人の感情を刺激するようによく創り込まれた文章だと思います。
 ただ、惜しむらくは不自然な箇所が幾つも見受けられます。

投稿日時 - 2011-01-25 16:00:50

ANo.11

貴方は、ご自身の書かれた文章を読み返して
なんとも思わないのですか?
僕は男ですが、あなたの娘なら同じような態度を
とると思います。

確かに貴方が自分のお腹を痛めて生んだ子供ですし
立派に育てたい。幸せにしてあげたい。と
思っているかもしれません。

しかし、貴方の文章を見ていると、「お金をかけて
育てた言うことを聞かせるロボット」のように子供に
接しているように感じてなりません。

娘さんも人間です。貴方と同じように腹も立ちますし
悲しいと涙も流しているとおもいます。

貴方は娘さんをギューっと抱きしめた事はありますか?
自分の感情ばかりを押し出して、子供には
言うことを聞け聞けでは、誰だって反抗しますよ。

一度冷静になって、自分を見つめなおしてください。
お願いします。

投稿日時 - 2011-01-25 15:59:35

ANo.10

あなたが娘さんに伝えるべきは『ありがとう』と『ごめんね』ですよ。

娘さんは旅行、一緒に行きたかったのかもしれないですね。
仕事で行けなかっただけで。
なのに、『旅行に行かないのなら、親戚回り行っといて』はひどいでしょう。
まして、その後、ねぎらいもなく文句言われたら、私も着信拒否しますよ。

怒っておられる意味が分かりません。

投稿日時 - 2011-01-25 15:59:03

ANo.9

釣りな様な気がしますが、あえて乗りたいと思います。

ここまで馬鹿な親は久しぶりみました。

娘を何だと思っていますか?

お手伝いさんかなんかと勘違いしていませんか?

娘様の心境としては、このような馬鹿な親とは付き合いたくない。
もう振り回されるのは沢山。と思っているでしょう。

もう娘さんを解放してあげましょう。

文面を見る限り貴方たちにはもったいないぐらいの出来た娘さんです。

余計な事を言うようでしたら財産は分与しましょう。

馬鹿な両親と息子に振り回されているせめてもの償いです。

投稿日時 - 2011-01-25 15:58:18

ANo.8

書かれてることが真実なら、原因はすべてあなた

着信拒否も致し方ない

馬鹿親
娘に同情する

投稿日時 - 2011-01-25 15:56:46

ANo.7

前の回答者さんのおっしゃるとおりです。

私も質問者様のような母親いりません。

娘は奴隷ではありません。あなたの時代遅れの長男崇拝の犠牲者にしてはいけません。

今度息子に裏切られても、娘を頼らないように。

せっかく自立している立派な娘さんを、親の偏見だらけの家族観の犠牲にしないように。

娘さんのためにも、どうぞ縁を切ってあげてください。

投稿日時 - 2011-01-25 15:56:30

ANo.6

質問自体、釣りなんだろうけど


>「二度と帰ってくるな。」とメールしました。

まぁ、戻っては来ませんな。

投稿日時 - 2011-01-25 15:56:29

ANo.5

私も娘を持つ親の立場ですが、
いやはや、あなたはひどい親だよ。

長男がいないとなれば娘に頼り、
長男が帰ってくればコロッと乗り換え。
挙げ句、正月は娘を使いっ走りにさせる。

娘さんはがんばって家の未来を支えるつもりだったのでしょうが、
その気持ちをあなた方両親が台無しにしてしまいましたね。

自業自得。

もし私が娘さんの知り合いだったら、
そんなひどい親と縁が切れてよかったね、と祝福します。

どうかこの質問が釣りでありますように。。。

投稿日時 - 2011-01-25 15:55:57

ANo.4

感情的になって書かれているのだとは思いますが、冷静に質問文を読むと、娘さんが呆れるのも当然だと思いました(中高生なら別ですが、立派な成人ですからね)。
質問者様の態度がコロコロ変わっているように感じました。
申し訳ありませんが、娘さんの立場に立ってこの質問文を読んでみて、違和感を感じなければ、質問者様(と旦那様)の思考が少しおかしいように思います。

投稿日時 - 2011-01-25 15:55:49

ANo.3

>本当に良い娘を持って幸せでした。

今娘さんは最高の親孝行をしてくださっていますよ。

投稿日時 - 2011-01-25 15:53:34

ANo.2

この事が事実だとしたら、あなたは自分の書いた文章を5回位読み直し、本気で反省すべきです。
あなたの身勝手さ、浅はかさに娘さんは辟易しているのでしょう。

世の中には言ってもわからない人がいます。
話せばわかるなんて、本当の意味でありえません。
わからない人は存在します。

あなたには恐らく何を言っても通じないような気がします。

ただ、親子の絆とは不可思議なもので、娘さんが今後あなたと和解しないとは言い切れません。
どんな親でも血を分けた親なのですから。

投稿日時 - 2011-01-25 15:49:15

ANo.1

貴方みたいな、母親なら私も縁を切りたいと思います。
周囲のせいにしないで、自分の言動を客観的に、みてみて下さい。
最低な親です。

投稿日時 - 2011-01-25 15:39:57

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