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解決済みの質問

夫婦って・・・難しい

30代主婦です。

結婚して二人でアパート生活をしていましたが、子供を授かり、
私は里帰り出産をする予定でしたが、主人が出産を機に私の実家に入ってくれると言ってくれ、
実家に引っ越し、無事、娘を出産しました。
4年程前に私の父が亡くなり、私が結婚して家を出た後、妹が結婚して家を出てしまい、
母が一人暮らしになってしまうので、主人が母の事を思い実家に入ってくれました。
それには本当に感謝していますし、周りからも「そんな人、今時いないよ、大切にしなよ」と
言われます。

子育て生活が始まり、自分としては育児も楽しいですし、実家に帰って来れたお陰で周りに友達も
沢山います。昔からストレスは溜まらない性格なので、日々充実していました。

しかし、最近少し疲れています。というか、悩んでいます。
主人は朝4時~の仕事で、帰りは日によってバラバラですが、早くて3時くらい遅くて7時です。
勤務時間も長いですし、立ち仕事なのでとてもハードだと思います。
ですから家事は手伝ってもらおうとは思ってないですし、娘の面倒もほぼ私がみています。
ただお風呂は主人が必ず入れてくれます。
主人もお風呂に入れる事を楽しみにしています。

主人は仕事から帰ってくるとゲームか漫画の生活です。
私は専業主婦で家事をやるのも育児をするのも当たり前と思っています。
ですから、仕事で疲れてるのだから・・・といつもゲームも漫画も仕方ない・・・と思っていました。
朝早い仕事ですから9時には寝てしまう為、帰ってきてから夕飯までしか主人が自由に
する時間はないから仕方ないと思っていました。
母もまだ働いているので、夕飯は娘をおんぶして作っています。
体力はあるものの妊娠してから運動をしていないのでかなり衰えています。
身体がしんどい事もあってか、主人への不満が募ってきてしまいました。
夕飯の準備の時くらい娘と遊んでくれたらいいのに・・・と。

主人のストレス解消法はゲームや漫画、私のストレス解消法はスポーツや人と会ったり話す事。
それは結婚する前から知っていました。

主人の休みは週1なので身体もしんどいと思います。
休みの日もゲームか漫画かゴロゴロしているか・・・
身体を動かす事が大好きな私はこんな休みの過ごし方余計身体が疲れると思っています。

主人はほぼ毎晩マッサージをしてくれと言ってきます。
マッサージをする事も主人は疲れているから・・・と思いいつもやってあげます。
自分は体育会の人間なのでマッサージはやり慣れています。

いつも主人の為、主人の為と思ってやってきましたが、
先日、ついに怒ってしまいました。
そしたら「もうゲームはやらない」と言ってゲームをしまいました。
「ゲームをやるなと言ってる訳じゃない」と言ったら「そんなこと言われてゲームをやっても
つまらない」と言って怒っていました。
それから娘と遊んでくれるようになりましたが、私とはあまりしゃべりません。
私は出掛けるのが好きなのですからたまには「どこか行こう」と言ってくれてもいいと思いませんか?

私が主人の為と頑張ってきて少しずつ協力してもらわなかった事がいけなかったのでしょうか?
主人は疲れているから・・・といつも思いやっていた自分が疲れて、主人の不満をこぼしている
自分が情けないとも思います。

結婚前まで私も働いていましたが、子供が産まれると女は働けない。
お金を稼げないのって本当に無力だな・・・と感じる事もあります。
結局は主人の稼いでくれたお金で生活してるのですから。

私の実家に入ってくれ、浮気もせず、優しく、仕事一筋のような主人です。
誰と結婚しても悩みは必ずあると思います。
ですが、我慢ばかりしてもこうなりますし、主人を思いやる気持ちはあるのですが・・・
私が不満をこぼさない程度に主人に協力を求めていくしかないですよね?
主人の気持ちがよくわかりません。
きっと主人にも不満はあるんだろうな・・・
取り留めのない文章になってしまいました・・・

投稿日時 - 2011-01-23 01:59:20

QNo.6467965

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚者男です。

あなたの今の苦しみはとてもよく理解できます。
夫婦としての時間や、子育ての共有など、理想とする夫婦象が
あなたの中にはあると思います。
でも、今あなたが苦しいのは、そんな理想を追い求めることに
あるのです。
ご主人は、あなたの思うようには動きません。
私がこんなに主人の為に尽くしているのに、どうして分かって
くれないのか?どうして何もしてくれないのか?
こうした思考は、私はあなたにこれだけしているのだから、
あなたも同じくらい返して欲しいという、見返りを求めた愛
ということになります。
本当に相手のことを思って、何か行動する場合、そこに見返りの
思いは存在しません。
たとえ相手が感謝の思いを返してくれなくても、それでいいと
思えるのです。
でもこうした事は、聖人君子でないかぎりできないと思うかも
しれませんが、そうでもないのが事実なのです。
今のあなたは、ちゃんと自分の本心を、ご主人に伝えていないから
苦しいのです。
自分の本音を隠して、出てくる言葉は真逆な言葉であり、
ゆえに、苦しみはどんどん大きく膨らみ、抑えきれなくなって
しまうのです。
そしてご主人にあなたの本心を伝える場合の注意点ですが、
喧嘩腰に、ご主人を責めるような言い方は避けるべきです。
冷静に、理性的に、ただあなたの素直な思いを伝えるのです。
例えば、「ねえ、お願いがあるんだけどね、あなたも毎日仕事で
疲れて帰ってくるのだから、出来る限りあなたに負担の無いように
していきたいとは思ってるの。ただ、私が家事をしている時だけ
でも、子供の面倒を見てくれると助かるんだけど、協力してくれ
ないかな?」
という感じで、あくまでもご主人のことも配慮しながら、あなたの
願いを伝えることが大事です。
そして、ゲームについても、
「あなたが大好きなゲームをすることは、いいと思っている。ただ
私も、夫婦として話をしたり、一緒にテレビを見たりする時間が
欲しいの。ずっとゲームしていると私は一人で寂しくて悲しいの。
毎日とは言わないから、週に3日くらいは、私との時間に使って
もらえないかな?」
という感じで、ご主人に言えば、きっとご主人も理解してくれる
はずです。
怒りという感情を持ったままの話し合いは、必ず上手くいきません。
でも、素直に自分の苦しみを伝えることで、その言葉は相手に
必ず伝わるものなのです。
相手を思って、自分のしたいこと、言いたい事を我慢することは、
決して良いやり方ではありません。
あくまでも自分のしたい事や、言いたい事は伝えながら行く事が、
一見衝突して辛い作業に思えますが、上手く事が運びやすいもの
なのです。
そして一番大事なことは、原因や結果が100%相手に落ち度が
あると思えるような場面であっても、相手を怒らせた事実、
傷つけた事実だけは、謙虚に受け止めて、そこは謝らないと
いけないということです。
私は悪く無い、あの人が悪いのだから、私は謝らないでは、
夫婦も含めて全ての人間関係は上手く行きません。
そして、どんな事でも、良い悪い、正しい間違っているで、
振り分けないことです。
そうではなく、今目の前に起きている事、事実のみ受け容れて、
いくことが重要なのです。
誰が悪いとか、何が原因なのか、解決することに意味はありません。
ただただ、今主人は怒っているという事実のみ認めてあげることです。
怒っているという事実を受け入れ、私は主人を怒らせたという事実を
受け容れます。
それから、主人がここまで感情を出したという事は、心が傷ついた
のだと受け入れ、まずはその部分に対して、ごめんなさいです。
そして次に、ご主人に、どうして私がそういう発言をしたのかを
冷静に、伝えます。
そうすると、ご主人も冷静になれ、あなたに対してごめんねが
言えるチャンスを与えてあげられるのです。
相手に押し付けたり、命令したり、上から目線で言ったり、否定
したりすると、いつもの大喧嘩のパターンに入って行きます。
あなたは恐らく、これまでの人生の中で、あなたの家族や、友人、
会社の同僚に対しても、今のご主人に対するやり方と同じ事を
繰り返し、その都度苦しんでいるはずです。
つまり、その古い人間関係対応マニュアルを全て捨ててしまう
のです。
そして新しい人間関係対応マニュアルを作り上げるのです。
マニュアルとは言っても、会社で作るような堅苦しいものでは
無くて、あなたらしい、あなた独自のやり方を見つければいいのです。
今あなたはご主人との関係で苦しんでいるという事実から、
その今のあなたのやり方では、苦しみが生じるということを証明して
います。
つまり、苦しみを生じないやり方を見つければいいのです。

投稿日時 - 2011-01-24 11:26:09

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回答(11)

ANo.11

この問題の解決は、次のように考えるしかありません。

つまり、

(夫婦には役割分担があり、全てが平等である訳ではない)

ということを深く理解することです。

あなたがた夫婦はうまく役割分担をして、それぞれの役割を

しっかり果たしているではありませんか。

その点ではあなたの気持ちは(贅沢な悩み)ですよ。

あなたは、

>主人は疲れているから・・・といつも思いやっていた自分が疲れて、主人の不満をこぼしている
自分が情けないとも思います。

と書かれていますが、まさにその通りです。情けない。

元気に働く旦那さんを支えて家庭を切り盛りすることに

素晴らしい価値があるのですよ。

そう信じてやり続けていれば、必ず報われる時がやって

きます。

これは人生の真実です。

投稿日時 - 2011-01-30 08:30:27

ANo.9

結婚前には目を見開き、結婚してからは目を閉じていることだ(トーマス・フラー)

投稿日時 - 2011-01-23 17:09:54

ANo.8

私は妊娠4ヶ月で1歳半の子どもがいる会社員です。
そして、私も質問者様のご主人と同じくインドア派でして、自分の時間が持てれば漫画を読みたい、そんな人間です。

質問者様のご不満は、質問者様がご主人を思いやっているのと同じくらい、ご主人にも自分を思いやって欲しい、ということなのかなと拝見しました。

質問者様は仕事をしておられたのをお止めになったわけですから、内容は違うでしょうがご主人の仕事の大変さをある程度理解できますが、ご主人は家事育児をおやりになったことはないようですので、質問者様が日中どんなに大変なのかを想像するのは難しいのではないかと思います。

でも、ですよ。
質問者様への思いやりがあるからこそ、ご実家に入られたのでしょうし、質問者様のご実家なら周りの人や遊びに行くところだって、質問者様のほうがずっとお詳しいに違いありません。
質問者様はご実家に戻られて、ご主人がお一人でゲームや漫画をしているのをいいことに(いや、質問者様のお気持ちとしては、ご主人が連れ出してくれないから仕方なく、なのでしょうが)、休日にもお子さんとふたりでお友達と遊びに行ったりしませんでしたか? 想像に過ぎませんが、ご主人もそういう休日(妻は子どもと一緒に遊びに行って家にいない)に慣れてしまったのではないでしょうか。
ご主人にしてみたら、妻のやりたい事を邪魔をしない、が思いやりなのかもしれないです。


まず、難しいことですが「自分だけが思いやっている」と思うのはやめたほうがいいです。
だいたい人間は、自分のしたことを高く評価して、してもらっていることを低く評価しがちなものです。
その上でご主人にはうまく甘えて、家族で過ごす時間を作りましょう。家族で過ごす時間が増えれば、質問者様の不満は解消するのじゃないかなーと勝手に想像しています。(的外れだったらごめんなさい)

投稿日時 - 2011-01-23 16:03:05

ANo.7

はじめまして。40代の主婦です。

ご主人、お休みが週に一日しかない上にインドア派なのですよね。
だとしたら、

>私は出掛けるのが好きなのですからたまには「どこか行こう」と言ってくれてもいいと思いませんか?

これは期待できないのではないかと……。
私も夫もインドア派なので、疲れている時に外出しようと誘われたら余計に疲労が蓄積します。
ご主人も同じではないですか?

また、嫁と姑の逆で、家に入ったご主人は知らず知らずのうちに気苦労を溜めていらっしゃいますよ。
質問者様だけが頼りだということを忘れないでくださいね。

もしかしたら、初めての育児で、質問者様も疲労困憊なのではないですか。
もともと外交的なのに、家に籠もっている専業主婦であることも原因でしょう。

育児サークルなどに参加してみてはいかがですか?
また、このご時世ですから、子育てが一段落したあとに仕事探しをするお母さんたちは
たくさんいますよ。専業主婦時代よりイキイキしている方々も珍しくありません。

結婚生活はまだ始まったばかり。
ともに手を取り合って乗り越えてくださいね。

投稿日時 - 2011-01-23 14:37:19

ANo.6

38歳男です。

貴女は謙虚で良い奥様ですね。
ご主人に対して感謝する気持ちが山ほどある事は理解できますが、
主張がなさ過ぎだと思います。
このままだと、溜まったら爆発、溜まったら爆発の繰り返しですよ。

>結局は主人の稼いでくれたお金で生活してるのですから。
あなたが家事、育児をするから、ご主人は働けるんですよね。
負い目を感じる事は無いと思います。

自分の思いを言葉でもっと伝えなければ、伝わりません。
自発的に動く事を望まれているのでしょうけど、それにはまず、
家事、育児の大変さを分かってもらう事が必要だと思います。

私も結婚当初は理解が足らず、妻に愚痴をよく言われました。
「逆の事をやれるか?(主夫やれるか?)」と言われた時は、
ショックでしたね。家事・育児の方が大変と実感できましたから。

まぁ、そこまでは言わないにしても、うまくお願いする事が大事です。
文面からは、ご主人は漫画やゲームは好きそうですが、
「家事手伝いたくない、育児したくない、外出したくない、疲れてる」
とは言って無いように見えます。(勝手にあなたが判断しているだけ)
要するに言われないとわからない人では無いでしょうか?
意外と言われたら、文句も言わずできるタイプかもしれませんよ。

腹を割って話しましょう、頑張って下さい。

投稿日時 - 2011-01-23 12:02:20

お礼

回答ありがとうございます。

>主張がなさ過ぎだと思います。
このままだと、溜まったら爆発、溜まったら爆発の繰り返しですよ。

自分の意見はハッキリしている性格なので主張はします。
ただ、主張するタイミングがいけないのだと思います。
溜まって爆発するくらいなら溜めずに少しずつ協力してもらうか、
溜まるくらいなら主人の為にいろいろやらなければいい・・・
それができたら悩まないですけどね。
爆発する前に主人に穏やかに伝えていこうと思います。

>あなたが家事、育児をするから、ご主人は働けるんですよね。
負い目を感じる事は無いと思います。

もちろんそうです、主人は「俺が稼いでる」などと思うタイプではありません。
自分が今まで働いていたので稼げない事が切なく感じるだけなのかも知れません・・・
主人が働いてくれて、私が育児できる。それが夫婦ですものね。

>「家事手伝いたくない、育児したくない、外出したくない、疲れてる」
とは言って無いように見えます。(勝手にあなたが判断しているだけ)
要するに言われないとわからない人では無いでしょうか?

はい、その通りです。
主人は私がお願いしたら必ずやってくれると思います。
私がいつも「主人は疲れているから」と自分で抱えこみます。
そこがいけないですね・・・

そうですね、言わなくても気付いてほしいという考え方が間違っていましたね。
自分も「言わなくちゃ伝わらない」と思うのに自分が言う事をしていませんでした。
あと家事、育児の大変さを主人にわかってもらうのは難しいと思ってしまいます。
女性は働いてる経験がありますから仕事の大変さをある程度理解できますが、
男性が仕事を辞めて家事や育児をするということは一生ない訳ですから・・・
それでも大変さをわかってもらおうとする事は大切な事ですね。

とても冷静に自分を見つめ直す事ができました。
ありがとうございます。
頑張りますね。

投稿日時 - 2011-01-26 23:28:42

ANo.5

貴女はもっと会話をしたりご主人との時間を共有したいと思ってありませんか?
でも同居してくれてる。食べさせてもらってる。という負い目?みたいなもので言いたいことが言えなくなってしまっているように思います。

ご主人はゲーム好き。貴女はスポーツ好き。だったらWii等で一緒にゲームしたりからだ動かしたりしてみては?

いつもゲーム楽しそうにしているから、あたしもやってみたい。教えて。なぁんて言いながら対戦したり、(Wiiスポーツ等で)体動かしてみたり…。
それまでに家事を終わらせて、ご主人との時間を楽しめるよう工夫してみてはどうですか?

投稿日時 - 2011-01-23 10:45:18

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
そういう方法もありますね。
確かにwiiでしたら喜んで動きそうです(笑)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-26 23:00:57

ANo.4

本当に素晴らしい旦那様、本当に素晴らしい奥様。こんな二人が揉めるのは本当に悲しい事です。こんな事をしてみたらどうでしょう?いつも話す時間が無いのなら一度旦那様に手紙を出してみて下さい。その内容には旦那様への不満やこうして欲しいという事は書かないでいつもありがとうの気持ちを書いてみて下さい。その後旦那様にも返事を書いてもらって下さい。その繰り返しをしてみたらどうでしょう?しょっちゅうやっていたら疲れるのでたま~にやる程度で不満が無くなるんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2011-01-23 09:48:27

お礼

回答ありがとうございます。

私は素直ではないというか、普段サバサバしているので素直に言葉を伝える事が
恥ずかしいというか・・・
主人の事は大好きなのに普段「大好き」と言えず行動で示してきたタイプです。
ですから、結婚前は素直な気持ちをよく手紙で伝えていました。
2人でアパート暮らしをしていた時は、年の終わりには感謝の気持ちを書いた手紙を
お弁当に入れていました。
主人はペラペラしゃべるほうではないので「手紙ありがとね」の一言でしたが、
その手紙を大事にお財布に入れてとってありました。

手紙、時には大切ですよね。
ありがとうございます。
頑張ります。

投稿日時 - 2011-01-25 00:36:49

ANo.3

子供を出産を機に実家に入ってもらい。私は周りに沢山に友達がいて住み慣れた環境で子育て夫婦生活を、自分にはベストなんだろう。旦那にも文章からも良妻だと思います。
時間帯が合わないとリズムが崩れれますよね。
私は体育会系で旦那は真逆で接点がない。夫婦で見つけください。ここで探さないとチャンスはありませんよ。頑張ってください。

投稿日時 - 2011-01-23 07:41:10

お礼

回答ありがとうございます。

結婚する前から趣味が真逆なのはわかっていて結婚した訳ですから、
二人で楽しめる事を増やしていきます。

ありがとうございます。
頑張ります!

投稿日時 - 2011-01-25 00:23:34

嫁の実家に居るだけで 主人は ストレスがあるはずです それを紛らわす為の ゲームです
貴女も主人の親と同居したとしたら わかると思います
理解してあげる事

投稿日時 - 2011-01-23 07:21:33

お礼

回答ありがとうございます。

はい。
私もそう思います・・・
私は長女で妹と2人姉妹なので母が1人になる事は心配でしたが、
主人に実家に入ってほしいと言った事はありません。
主人が自らお母さんさえ良ければ実家に入ると言ってくれたのです。
ですが、絶対にストレスはありますよね。
自分の家とは違いますものね。
ですから主人を労わってはいます。
ゲームも漫画もしてほしくない訳ではないのです。
しかしずっとされていたらイライラもします・・・
自分が爆発しない程度に少しずつ協力してもらい、
主人のゲームの時間も大切にしてあげたいと思います。

参考になりました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-01-23 23:18:16

ANo.1

ご主人は好きなことをして我慢をしていなくて、あなたは我慢ばかりしている、ここの書かれている内容だけを見て判断するならば、そうなってしまう原因は、ご主人とあなたにしてほしいことを頼むけど、あなたはやってほしいことを自分からは頼まないで、自主的にやってくれることを望んでいるからですよね。

それで、黙って我慢を重ねた挙げ句に、いきなりゲームばかりして何もしてくれないと怒り出したんじゃ、ご主人は何でそんなに怒ってるのかわかりませんよ。

あなたが赤ちゃんをおんぶして食事の支度をするのが辛いと感じた時は、ご主人に「油がはねて危ないから、子供を見ててくれる?」とか、それらしい理由をつけて頼めばいいんじゃないですか?

どこかに出かけたいなと思った時は、「疲れてるとこ悪いんだけど、一緒にどこそこに行ってくれない?」とか、頼めばいいですよね。

ご主人が「いいよ」と言いたくなるように可愛く頼んで、頼んだことを断られても怒らないで、「そっか、じゃあ今度つきあってね」と聞き分けよく引き下がれば、頼まれることがご主人の負担にはならないし、断ってばかりじゃなんだから、たまには言うことを聞いてあげなくちゃなと思うんじゃないでしょうか。

ご主人のためだから黙って我慢してるというけれど、思ってることを伝えもしないで察してほしいなんて、頼まれたことをやるより難しいでしょ?

ご主人は男なんだから、女心はわからなくて当たり前。ゲームと漫画が好きなインドア派なんだから、体育会系のアクティブ派の気持ちはわからなくて当たり前。毎日早朝から働いているんだから、家の中のことに気付かなくて当たり前です。

投稿日時 - 2011-01-23 02:48:36

お礼

回答ありがとうございます。

はい、その通りです。
主人は私がお願いすれば必ずやってくれる人です。
確かに私は言わなくても気付いてほしかったんだと思います。
主人は素直ですが私は素直ではないので可愛くお願いする事が難しいです。
それができたら溜めこまず生活できるのですが。
そうですよね、主人が気持ちよく協力してくれる言い方ってありますよね。

>ご主人は男なんだから、女心はわからなくて当たり前。ゲームと漫画が好きなインドア派なんだから、体育会系のアクティブ派の気持ちはわからなくて当たり前。毎日早朝から働いているんだから、家の中のことに気付かなくて当たり前です

そうですね、私も同じ意見の人間なのに、イライラが溜まって上記の事を
考える余裕がありませんでした。

ありがとうございます。
とても参考になりましたし、自分も素直に反省できる内容です。
頑張りますね。

投稿日時 - 2011-01-23 12:26:19

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