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締切り済みの質問

夫の愛は取り戻せますか?離婚したくない

初めてこちらで質問させて頂きます
主人27歳:私26歳
交際5年で結婚
結婚4年目の夫婦です


先日旦那から離婚して欲しいと言われました
原因は私が彼の求める量の家事・育児が
出来なかったセィです

育児を散漫にしているつもりはなかったのですが
とても協力的な主人だった為
甘えてしまっていたのも事実です
家事に関しては、あまり得意な方ではなく
きっきりと出来て居たとは言えません
幾度となく今まで
喧嘩もしてきましたし
その度に私は
『ちゃんとする』と
言いながらも主人に甘えて来てしまって…
しっかりした嫁を努める事が出来なくて
先日…『もぅ疲れたから離婚して欲しい!お前に情はあっても愛情はない!もぅお前を見る気はない』と言われました

土壇場になって
主人の大切さ…
どれだけ私を愛してくれていたのかを知り
それからではありますが毎日家事をきっちりと
こなすように努めてます
金銭的に厳しいので
1年前から水商売に
働きに行っていたのですが…
それも今月いっぱいで辞めさせて頂くように
お願いし昼間の仕事に着いて頑張りたいと思っています

離婚は絶対にしたくないと
主人にお願いし、何とか別居と言う形になりそうなのですが…
私としては別居もしたくありません…

別居をしたって子供と逢った時に
子供を見ればお前がちゃんとしてるか?
してないか?は解る
と主人は言うのですが…

1度失った信用は
簡単に取り戻せない事も解っているのですが
何とか修復したいと思っています…

実際別居をして
元のサヤに戻られた夫婦はあまり聞いた事がないし…
私のして来た事ですが…
悔やんでも悔やみ切れません

離婚の話が出てから
口数は少なくなったものの
ご飯も食べますし
一緒の布団で寝ます

ホントに修復は無理なの?と思ってしまいます

だけど主人の意志は固い様で…
『お前はどこまで俺を苦しめるんや』と言う
言葉まで出て来てしまった為
いよいよ実家に帰らないといけないかな…と思っています
付き合った期間も合わせたら9年…
主人が浮気した事もありました…
色んな事がありました
その9年の絆って何だったんだろう?と
出来なかった自分にも
腹が立ちますし
悲しみでいっぱいです

主人の愛を取り戻すにはどうすれば良いでしょうか?

投稿日時 - 2010-12-09 18:57:32

QNo.6373660

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回答(13)

ANo.13

NO.2です。
>離婚に同意しなくて良い結果とかあるんでしょうか

経済的利益。
離婚すれば、財産分与して養育費をちょびっと貰えば終わりだけど、離婚してなければ、夫が今後稼ぐ財産の半分はあなたのものです。あなた1人ならお金なんて要らないとか格好良いこと言えるけど、子供いるんでしょ? お金、要りますよ。今はミルク代だけでも成長して高校~大学と進むと飛んでもなくかかる。父親が居なくてもお金があればまし。どちらもないのが子供にとって最悪。

ここまで書いて気になったのですが、旦那ってどのくらい稼いでるの? 稼ぎが充分だったらあなたが稼ぎに出る必要はない。 水商売以上に稼げる職業はそうないから、今ではあなたの方が多い可能性が高い。 とすれば、夫が家事を多めに引き受けるのは当たり前では? だって稼いでないんだから。
なぜあなたは水商売までして稼ぐ上に、家事もきっちりやれ、やらなきゃ離婚だと怒られてるの? なぜあなたは黙ってそれを聞いてるの?
あなたが水商売で稼いで、育児して、家事まできっちりやったら、その間旦那は何してるの? どっかで女と遊んでるの?

想像するに、あなたは自己評価が低く、何でも自分のせいにする傾向があるようです。旦那もそのことを知った上で傘にかかってきてる可能性がある。悪いこと言わないから、弁護士など第三者の所へ行くことを勧めます。
どの道、離婚するなら弁護士か家裁へ行くでしょ? 旦那に家裁へ行きましょうと誘ってみるとよい。おそらく旦那、腰が引けるはずです。第三者に聞かれると、どう考えてもあなたが一方的に離婚されるほどの非がない (むしろ甲斐性のない旦那が悪い) ことがばれてしまうからです。

投稿日時 - 2010-12-11 14:57:52

補足

昨日の夜に解った事なのですが…
憶測ですが…
恐らく他に好きな人が
居ると思います

投稿日時 - 2010-12-12 11:12:04

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m
お礼が遅くなってしまってすみません(>_<)


主人は結構稼いで来てくれていますが…
結婚した当初今より稼ぎも多く…
私達のどんぶり感情で
その時の生活水準で
ローンを組んでしまっていて…
次第に収入が少なくなり生活が出来なくなった為、水商売に行きました
仕事上付き合いとかもある為
気晴し程度に少しの余裕は無いと可哀相と想い
1年間ズルズル働いて来た結果がコレです
今思えば貧乏であっても家族が幸せであれば
と後悔しています

投稿日時 - 2010-12-12 11:08:16

ANo.12

一日のリズム表を作ったらどうですか?

夫婦とお子様がまだ小さいですから 買い物も毎日必要って程でも無いでしょうし。

と言うかね、金銭的に厳しいからと言って 家庭を守る主婦が 水商売を選ぶ事が既に間違いなのですよ。

男性は 水商売の女は それなり と思っている節があります。
だって、自分が客人になるのですから、どんな雰囲気で どんな会話があって、どんな口調で話するのか を知っているので。

一年水商売して、貴方が得た給料はどうしましたか?
まさか全額生活費じゃないですよね?
足りない生活費だけを 貴方が捻出すればいいわけで、水商売に転じなくても良かったと思います。
だから 旦那様も 怒る矛先が散乱してしまう。

本当は 育児と家事の事だけだったのに、水商売をする妻、それこそ<生活費が足らない、絶対的にこんなにもたりない>って言っている様なもんですよ。
それって当てつけみたいでしょ?
旦那様だって 貴方がどれだけ家事が苦手なのか、等は 今迄見ていて分かっていると思います。
だけど それを今になって言い出すのは 当てつけ態度じゃないでしょうか?
普通、水商売しませんよ、、いくら足りなかったのですか?
10万程度だったら水商売しないでしょ? 昼間フルで働けば稼げますからね。

水商売をさせる夫だとしたら こちらから願い下げしますね。
それ位の事ですよ。
引き止める事はされなかったのでしょうか? それとも旦那様が薦めたのですか?

投稿日時 - 2010-12-10 13:22:36

お礼

お礼が遅くなってしまってすみませんm(_ _)m

確かに主人は水商売に
行く事を止めましたが
日払いでお給料が戴ける水商売を私が選びましたm(_ _)m
今はそれを凄く後悔しています…

投稿日時 - 2010-12-11 14:24:03

ANo.11

NO.6 の回答へお礼の質問へお答えします

別居後また同居できるかについてですが

男性は心を寄せる女性をいつもそばにおきたいそうです
本来はそれが結婚というものですよね

うちも最初一緒に人生をすごしたいから結婚に至ったわけですけど
残念ながら今は夫は私に背を向けています

ならなぜまた一緒に住むようになったかというと
私と住むこと家族でいることが夫にとって別居よりメリットがあるからではないでしょうか?

また住んでみようと思ったのは想像でしかないのですが
・子供と暮らしたい、成長をみたい、父親の責任感
・社会的対面・離婚の面倒さなどがあると思います
・あと寂しくなるものをご夫婦で構築されていたとなると必ずかえってきます
あなたがどれだけ今まで夫さんにギフトをしてきたかによると思います
家事ではできなかったようなので料理でも育児でもあなたを思い出す何かが
これまで構築されていれば落ち着けば戻ってくるでしょう
何もないなら別居は不利かもしれないです

投稿日時 - 2010-12-10 01:47:57

お礼

お礼が遅くなってすみませんm(_ _)m
お返事ありがとうございますm(_ _)m
私が主人に対して
して来たギフト…
私の作る手料理の中で
美味しいと言ってくれるモノはいくつかありましたし…
何かしら私を思い出す事はあると想いたいです…
今は悪い事しか
思い出さないと想うのですが…
いつか絶対良い事を思い出してくれると信じて
頑張って行きます

投稿日時 - 2010-12-11 14:19:34

ANo.10

NO.7 です。

> 別居をしたとしても
> 子供の為には良い事なんでしょうか?
> 愛情がなくてもですか?

別居しても、→しないで頑張りましょう。別居もしないと頑張りましょう。
最悪 別居になっても頑張りましょう
(夫婦間の)愛情が無くても、子供への愛情があればそれだけでもも良いです。

子供にとって、親同士の関係は二の次です。子供が自分が愛され保護されていることが認識出来ることが大事と思いませんか。二人で産んでしまったのですよ。夫婦が愛の何のといってる場合じゃ無いでしょう。離婚するかしないかは子供の観点から決めて下さい。貴方親なのですよ。

投稿日時 - 2010-12-10 00:58:58

お礼

お返事ありがとうございますm(_ _)m
それはもちろん解っているのですが…
今の主人は何を言っても『仕方ない!お前が招いた結果だ』と
かなり落ち込んで居ると言うか
切羽詰まってると言うか?
いっぱいいっぱいです…
少し離れた方が
良いのか?とも
思ったのですが…
それが吉と出るか?
凶と出るか?
夫婦で仕方ないです

今は出来る限り
頑張りたいと思います

投稿日時 - 2010-12-11 14:13:37

ANo.9

お返事ありがとうございます。
現実に押し潰されそうになりますよ(笑)

娘も初めは離婚反対してましたが、旦那に慰謝料請求する。って言った事が許せないようで、旦那に離婚を勧めたようです。
最近は娘も息子(旦那と一緒に暮らしています。)
も離れていきます。
これはかなりこたえていますが、全て私が招いた事。罰が当たったんだと受け入れました。

離婚して実家に帰れば楽なんでしょうが、楽な道を選んでもまた自分に返ってくると思い、踏ん張っています。

意地なのか執着なのか自分でもわかりません。

でも後悔したくないので毎日頑張っています。
(たまにサボってしまいますが…そして自己嫌悪に陥ります。苦笑)

ここでも、占いで観てもらっても、とある住職さんからも、友達からも、待ってみなさい。と言われたのも支えになってます。

最近読んだ本でも救われました。
瀬戸内寂聴さんの『生きることば』とROSSCOさんの『すべてを幸せにする鏡の奇跡~この世はミラーワールド~』です。
ぜひ読んでみてください。
こんな状況しかできない経験や思い(反省や後悔を含めて)があると思うし、今の心境だから感じ取れる言葉や人の優しさ温かさがあると思います。

それを感じる時が今なのかも。(これも友達に言われた事ですが…苦笑)

辛いのは貴女だけではないです。
今の状況で決断してもぐらつかないですか?
そんな時は、流れに身を任せるのも一つの手だと思います。

まぁ離婚はいつでもできる。やるだけやってみましょうよ。

投稿日時 - 2010-12-09 22:15:26

お礼

お礼が遅くなってすみません
m(_ _)m
今は離れて暮らされて
いるのですね?
私も今は頑張り時!
今まで甘えて来た分
今頑張らないで何時頑張る!と自分に喝を入れて頑張っています
いつか思いが伝わって
子供と3人で幸せに
暮らせる日が来ると信じて頑張ります

cat1991さんも
頑張って下さい☆

後占いですが
私も良く当たると言われる占いの先生に見て貰いますが…
私の場合あまり良い結果は言われません(>_<)
カナリ凹みましたが…
その結果をも変えてみせますo(><;)(;><)o

投稿日時 - 2010-12-11 14:08:22

ANo.8

信用は
信じて人間する事
つまり
信じて任せること
旦那は
あなたを
信じきれなかった
でもね
添い寝ができるうちは
可能性ありますよ

平凡な
幸せ
いいかもしれませんよ

投稿日時 - 2010-12-09 21:43:40

お礼

お礼が遅くなってしまってすみませんm(_ _)m
アドバイスありがとうございますm(_ _)m
今は主人がキツい風邪を引いていて子供に移ると子供がしんどい想いをするから…と実家に帰って来ていますが…
頑張りたいと思います

投稿日時 - 2010-12-11 13:58:40

ANo.7

愛を取り戻せるかどうかはわかりません。
離婚は断ればそれまでです。貴方が他に男を作らない限り、貴方の妻の座は確保されるでしょうよ。

でも、お金が無くて水商売までしたのなら、稼ぎのない男が妻の家事に文句言える立場でないです。
なんか不愉快な男ですね。良くもそんな嫌な奴を好きになったもんだとお気の毒に思います。
でも、好きなんでしょう。しょうが無いですね。今のままがんばって努力するしかないでしょう。
離婚はしないといって頑張るしかないです。
子供もいることだし貴方さえ頑張れば子供のためにも良いことです。

投稿日時 - 2010-12-09 20:58:43

お礼

私が水商売に行かないといけなくなったのは…
私達夫婦共に原因があったので仕方がないと思っています…

別居をしたとしても
子供の為には良い事なんでしょうか?

愛情がなくてもですか?

投稿日時 - 2010-12-09 21:15:00

ANo.6

私の夫が以前同じことを言ってました

質問者様は 夫さんの言葉に自分を反省し責め続けていると思いますが
離婚を言い出した決定打はそれだけではないと思います

夫さんがあなたに期待をしていたけどあなたが期待にこたえられず
夫さんの期待を裏切りパートナーとして×をつけてしまったんです
家事ができないからといって離婚する人はあまりいないでしょう
そのほかにも夫婦で信頼を築くことはたくさんあるからです
あくまでも家事怠慢はきっかけにすぎないと思います
男性が離婚を言い出すときは持論ですが妻に優しさや温かさを感じれなくなったときだと思います
家が片付いていなくても洗濯が山積みの家庭でも夫婦仲がいいとこはいっぱいあります
夫さんが求めていたものがきっとあなたから得られなかったのでしょう
今はあなたの代わりにそれを補ってくれる女性が現れて次の生活に進みたいのだと思います
多分あなたへの愛情は残っていないでしょう。
一緒に寝たりするのは情の部分と自分への罪悪感の現われです
あなたをそっと後ろから抱いたり 頭をなぜたりしてくれますか?
ベッドの中で将来のことを語りますか?
夫さんはとても優しい方なのでしょうね。

一度×をつけた女性をまた愛しなおすなんて難しいでしょう
ですがやってみる価値はあると思います。
情もなくなれば一緒に寝ることも暮らすこともなくなると思いますので
これからは根気比べだと思います
別居は応じないほうがいいような気がします
空白の期間がいいと出るか悪いと出るか賭けのようなものになるので
今の状態だと多分女性がいるので自分が楽になりたいのだと思います

うちの家庭は夫が同じ様なことをいいだして10年たちました
途中2回4年別居しました。
子供を父親なし子にするのがいやで石にかじりついてがんばってきましたが
愛情は復活していません。一緒にいながら自分は過去の人になっています
女として学ぶことも多かったです。
別居をしても別れなかったのは私を嫌っていても愚直さが夫の信頼を得ているようです
一言では言えない関係です。
ですが私は後悔していません。自分は夫や家庭に執着があったし何でもあきらめられない性格なので今に至りますが
幸せがときかれたら きっと幸せではないです
ですが将来幸せだといえるために今も続けています

アドバイスとして夫に期待しないことです
続けるにしても愛は一度あなたの手からこぼれてしまったと思うほうがいいです
精神を強く持ち続けるには体力勝負ですのでがんばってください

投稿日時 - 2010-12-09 20:45:04

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
別居した後に戻る事ってあるのですか?

きっかけってありますか?

確かに私は優しさとかに欠けて居たのかも知れないです(>_<)


愛情取り戻せないですかね?

投稿日時 - 2010-12-09 21:11:37

ANo.5

私も全く同じ状況です。
うちは結婚して20年。
子どもも3人います。

私も修復したく努力しているところですが、何をやっても認めてもらえずそれに加えて好きな人がいるそうで…。
かなり気持ちも折れてきてます。
ですが、ここで諦めても絶対後悔する。って変な自信?みたいなのがあり、奮い立たせています。

旦那に好きな人がいる。って言われた時は慰謝料請求して一度は別れる決心がついたのですが、旦那が自殺をほのめかし断念してから、そんな気力も失せてしまいました。

やっとの思いで決心すると目に見えない力が働くみたいで、結局振り出しに戻っています。

はじめの頃は毎日毎日今日こそ諦めようか?いやいやまだ頑張れる!と自分の考えもコロコロ変わりましたが、今はその内なんか答えが出るだろう。ととりあえず仕事や育児に励んでおります(笑)

こうなって良かった事は、親身になってくれる友達の存在に改めて気がついた事。
自分1人が辛い思いをしているんじゃない事。
貴女はまだ若いですが、40も過ぎれば色んな人生があります。
悩んでいる時に漬け込む人も居ましたが、温かく優しい人も沢山いますよ。
そんな人に恵まれた自分は幸せだなぁ。って気付きます。
こういう経験で得るものもある!ってデーンと構えて待ちませんか?

辛くなったらここに相談したり、本を読んだりしてみては?(私はそうしているので…苦笑)

全然アドバイスにならないけど、同じ辛さを味わっていると思うと応援したくなりました。

一緒に頑張りましょう。

投稿日時 - 2010-12-09 20:07:07

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
同じ立場なんですね?
辛いですょね?
デーンと構える…
現実に押し潰されそうになりませんか?

投稿日時 - 2010-12-09 21:02:27

ざっくり読んで、質問者さんなりの努力は出て居るではないですか?
これ以上を望むと言う旦那の発言ですけど、このまま緩やかに成長して力付ける話とも思います。
   ↓
原因は私が彼の求める量の家事・育児が出来なかったセィです←この言葉です、物差しは何?旦那の求める中身と質問者さんとでは違いが出るのは当然です、これって、暴言的発言にも感じます。

>育児を散漫にしているつもりはなかったのですがとても協力的な主人だった為甘えてしまっていたのも事実です家事に関しては、あまり得意な方ではなくきっきりと出来て居たとは言えません
 ↑
この時期に仕事をして居るなら、かなりの負担です、重労働です。
出来ないでも仕方がないでは?

>金銭的に厳しいので1年前から水商売に働きに行っていたのですが…
それも今月いっぱいで辞めさせて頂くようにお願いし昼間の仕事に着いて頑張りたいと思っています
 ↑
これは旦那からの生活費を固定した金額しか出さない男なら、経済活動の自由を奪う行為、誰も好きで水商売に行くか?その要因が以外に旦那自身がせこい男とも思った。

>別居をしたって子供と逢った時に子供を見ればお前がちゃんとしてるか?
してないか?は解ると主人は言うのですが…
 ↑
監視役で来る気十分ですね、親なの目付役?
そんな理想通りに行くなら、虐待は出ないですよ>愚かすぎる発言・・・・

>『お前はどこまで俺を苦しめるんや』と言う言葉まで出て来てしまった為いよいよ実家に帰らないといけないかな…と思っています
 ↑
それは旦那が毒を作るからでは無いですか、自分で墓穴掘るか?さっさと帰れば・・・(実家に戻れるなら最高では?)9年間と言うけど、こんな男の何処が良いかです。
 苦労も理解出来ない、自己主張ばかり何でも自分が主で有る意味は権利意識で、ものを言いたいだけの男に尽きます、疲労困憊しか残らない、十分努力して居るです、少しは自身を大切にする自尊心も大切にして上げて・・・・・
 気の毒過ぎる、日々に平服します、お疲れ様ですね・・・・

投稿日時 - 2010-12-09 19:37:47

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m


今まで私は散々旦那に
甘えてきました(>_<)
生まれてこの方ずっと
誰かに甘えて来て
頑張る事をしなかった
だから家庭を壊したくない…
頑張りたい…って気持ちが強いですo(><;)(;><)o

宗教的な考えになってしまうかも知れませんが…

信じるキモチって大切だと思いますし
努力は人のキモチを変えられると思ってるのですが………

投稿日時 - 2010-12-09 20:59:27

家事、育児全く放棄している訳ではないのですよね?

相談読んで、私が思ったのは
「他に女がいる」

今まで、喧嘩してもなんとかうまく行ってたのに。
金銭面から夜、留守するようになってからの事ですよね。

いくら金がなくても、奥さん水商売にだしますか?
日中のパートって考えが普通だと思いますが。

嫁を水商売に送り出す家庭って、
既にそこには愛情は無いのだと思います。

もし、他に女がいなかったにしろ、もう旦那様は
相談者様から離れていってると思います。

それもみんな責任は相談者様にあるようにしむけて。

投稿日時 - 2010-12-09 19:23:19

お礼

他の女の影は…
解らないです(>_<)
このダンになって
そんな素振りは見せないでしょうし…


水商売の件に関しては
お昼間の仕事も探して
みたのですが…
ことごとく面接に落ちてしまって…
そのウチに生活が出来なくなってしまって
すぐにお金が入る水商売に行く事になりました…

投稿日時 - 2010-12-09 20:51:55

ANo.2

離婚をふせぐことは簡単です。あなたが 「離婚に応じない」 といえばお終いです。別居はともかく、離婚は双方の合意が必要ですから。
あなたに婚姻生活の継続を不可能にするような (浮気とか) 落ち度があれば別ですが、家事が得意でないこと、は一方的な離婚事由にはならないように思います。あなたも働いて家計に貢献していたようだし。 専業主婦ならまた違うかもしれませんが。

>主人の愛を取り戻すにはどうすれば良いでしょうか?

こちらは難しい。ご主人があなたを好きか嫌いかは、ご主人の一存で決まることで、あなたの意志を介しません。xx が嫌いと言っている人間を好きに変えることは他人にはできず、離婚を拒否する方に力を注いだ方がよいかもしれません。

投稿日時 - 2010-12-09 19:20:00

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m


離婚に同意しなくて
良い結果とかあるんでしょうか(>_<)?

投稿日時 - 2010-12-09 20:47:13

ANo.1

30代♂です。

夫婦なのだから助け合うのは当たり前です。

すべて自分が悪いと認めず、反論した方が良かったですね。

喧嘩するほど仲がいいとも言いますし、怒っても貴女が反論もせず大人しくなっているのに刺激がないって思ったのかもしれませんよ。

愛を取り戻すのはほぼ無理に等しいかもしれませんが、夫婦は対等で有るべきだと私は思いますのでもっと自己主張してもいいと思います。

完璧な人間はいないのだから。

投稿日時 - 2010-12-09 19:09:51

お礼

アドバイスありがとうございますm(_ _)m
反論と言うか?自己主張はずっとしてまして…
むしろ自分の非を認めるのは今回が初めてな位なんですが…

投稿日時 - 2010-12-09 20:44:15

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