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解決済みの質問

彼氏に対しての悩み。このまま付き合っていて果たして良いのか。

彼氏に対しての悩み。このまま付き合っていて果たして良いのか。
初めて質問させていただきます。現在東京の大学3年就職活動中の者ですが、彼氏とは高校卒業前に告白され、付き合い始めて現在2年8カ月が経ちます。今、すごく悩んでいることがあるので質問の返答を頂けましたら幸いです。


それは、彼氏の家族の問題で、主に母親のことです。
彼は埼玉に住んでいて、父は自営業で母は専業主婦、男三人兄弟の次男です。


私の実家は四国ですが、すでに去年の夏休みに私の両親には挨拶済みで、今年の夏休みも遊びに来ました。私の両親も彼氏を快く受け入れてくれ、彼も私の両親が大好きだと言ってくれました。彼の性格は明るく、誰とでも仲良くなれる、自分のことよりも相手の気持ちを優先出来るような優しい人です。不器用な部分もありますが、男友達から好かれるタイプで友達も多く、場を盛り上げることが上手です。


私は彼を両親に紹介したのに、彼はいつまで経っても彼の両親に付き合っていることを話してくれませんでした。彼は家族の中では自分を出せないそうです。それは、彼と母親の関係に問題があるようで、彼は中学、高校時代グレてしまい、母から期待されていた部活動で結果を残せませんでした。私達の高校は私立の有名なスポーツ校で、学費もそれなりにかかります。彼に対しての母の態度はひどく、彼は母から信頼されていない。愛されていないと感じているようです。例えば、彼の洗濯物だけ別にしたり、弟のご飯は作るのに彼には作らなかったりすることが日常茶飯事だそうです。彼が風邪をひいたら、母は弟は大事な時期なんだからうつすなと邪魔者扱いしてくるそうです。彼自身も大学に入ってからは、母や家族のことを気遣い、料理や洗い物を手伝ったり、母の相談にも乗るようにしているそうです。私はさびしそうに話す彼の話を聞くたびに戸惑いました。

確かに彼の今までの人生は母にとって納得のいくものではなかったのかもしれません。でも彼は今やっと自分自身で夢を見つけて努力しています。彼は将来教師になって水泳の顧問をしたい、生徒の事を1番に考えてあげられる先生になりたいという夢があります。彼は3流大では社会に認めてもらえない、早稲田の院に入りなおし、教育学を学ぶことを決意したようで、自ら早稲田の英語サークルに飛び込み積極的に勉強したり、院試大学の教授に相談したりしています。院に入ってから何を研究したいの?と聞くと、研究したいテーマも具体的に決まっており、入ることが出来たら、自分で奨学金をとって必死に勉強したいという目を輝かせながら話してくれました。私は自分のことのように嬉しかったんです。でも、その話を母にしても一言面倒そうにがんばりなさいよと言われるだけで、話をまともに聞いてくれない。私は正直彼の母の態度にイラっとします。自分の子供に優劣をつけることや彼に自分のストレスをぶつけることが許せません。

彼の母は学生の身分で彼女なんか作るな。勉強しろ。というような感じだそうで、俺の家族は○○(私)みたいに仲の良い家族じゃないんだよ。いつかはそのうち紹介するよ。と、流されて私は違和感を感じました。私自身、21年間必死に努力もして恥じるような人生は送っていません。いつも全力でやってきました。彼の親に紹介もしてもらえないような人間なのか?と悔しい気持ちもあります。スポーツに打ち込んできて、仲間や友達にも恵まれているし、彼の母が気にしそうな世間体的なウケが良い、ネームバリューがある大学です。というか、評価は私自身を見てから決めてほしいんです。
ちなみに私の親は彼から直接話を聞いて(地元に来た時)彼の親を良く思っていません。
私の幸せを考えたら相手の親が心配だと言います。

でも彼も彼です。結局は母親に愛されたい、認めてほしいからいつまでたっても衝突を避けているのではないかと思いました。私のことが本気なら、なんで俺の話来てくれないんだ、俺だって大切な時期だ!!って正面からぶつかってほしいし、それが出来ないようなそんな程度の気持ちなら別れる、ちゃんと母と話し合ってと言いました。すると彼はわかった。正直今までずっと逃げてた部分がある。ちゃんとお前のこと話す、と言いました。

・相手の親が変わるのは難しいですよね?仮に結婚したら苦労しますか。
・彼とはすっぱり別れて今は就職活動に専念するべきですか。
・また、これを読んだあなたの意見を何でも聞かせて下さい。
  
乱文失礼しました。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2010-10-24 15:10:00

QNo.6272109

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

母親に愛されたいと思う気持ち、いけませんか?
あなたは母親に愛されているのですよね(そういう自覚ありますよね)。
衝突って、わざわざ起こすものではないと思います。

感想としては、あなたはただ自分のプライドが許さないから紹介してほしいって言っているように見えます。

紹介したところであなたは満足できるかもしれません。
それでもっと彼が母親に責められたらどうするのですか。彼はもっと傷ついてしまいますよね。

逆に全部が全部筒抜けに話されているような親との関係もイヤではないですか?
「それは彼にだけ話しておきたかったのにどうして黙ってお母様に言っちゃったの?!」って状況よりはいいと思います。

彼だってそのうち話すといっています。それを信じましょうよ。
それまでにもっといい彼女になっていればいいじゃないですか。それからじゃ遅いですか?
それで二人で認められればいいんです。(結婚したいというのであれば尚更)

彼は彼のなかで、順序があるんです。困らせてはいけませんよ。
こういう問題は、仕事から逃げているなどの逃げとはわけがちがいます。
言うなれば、家族問題のことはあなたが口出しすべきところではないのではと思います。
それは彼自信の問題です。

結婚っておっしゃってますが、彼が院に進んでということは向こう何年かはしないですよね?
全然せかすことないじゃないですか。彼が親に認められてからでも遅くないし、そのほうがうまくいくと思います。


こんなことで別れを考えるなんて、彼の気持ちはどこにありますか?
あなたが彼を本気なら、黙って支えてあげなさい。夢を実現できるまで応援してあげなさい。
仮に、彼が親に認められなくてもそのときに寄り添ってくれる人がいるだけでも彼も頑張れるのではないですか。

それと、彼関係なしに就職活動はがんばってしましょう。それはあなたの問題です。

先の回答者さんがおっしゃっているように、心配しなくても結婚というものは苦労するものです。
自分の家族、相手の家族、親戚などの周りも関係するのですから。

すぐの予定でない結婚を考えるよりも、今すべきことをきちんと見出したほうがよいと思います。


長文失礼しました。

投稿日時 - 2010-10-24 16:16:48

お礼

回答ありがとうございます。

文章を読んで全てに納得しました。結婚はいつかしたいと考えてますが、付き合って2年半以上経つし、私の存在くらいは話してほしかったんです。


大学の友達や周りの彼氏がいる子は、彼氏の実家に挨拶に行ったとか、仲良くやっているとか、そういう話を聞いて自分と比べてしまい、私も彼の両親と仲良くなれたらいいなという感情を無理に彼に押し付けてしまいました。それぞれ家の事情がありますよね。くだらないことにこだわっていました。


今は彼を支えようと思います!就職活動も頑張ります。ありがとうございました。m(__)m

投稿日時 - 2010-10-25 12:59:22

ANo.4

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回答(5)

ANo.5

・人が変わるというのは、相当なきっかけがないと変わらないと思います。
仮に結婚した場合、苦労するかはわかりません。
ただ、あなたのことを大切にしてくれる彼氏であることは確かでしょう。

・別れても、別れなくても、就職活動に専念するべきです。
別れる理由が彼氏の母親だけだとしたら、あなたの愛情はその程度?なのでしょうか。

・私は、彼氏が貴方のことを思って、時をうかがっているのだと思いますがいかがでしょう。
学生の分際で、交際なんて早い!っていう母親。そんな母親に『この人と付き合っています。』なんて言えないでしょう。私も言えない。というか、自分を認めてもらっていないのに、さらに自分じゃない人を認めてもらうなんて難しいと思いますよ。
貴方がどんなに素晴らしい人間であろうとも、こういう手の人(母親)は認めてはくれません。
貴方が『社会人』になっていて、『彼氏を支えていく覚悟もある』といくらいでないと、認めないでしょう。

そんな母親から貴方を守る彼氏を貴方は情けないと思うのでしょうか?
彼氏の母親が、貴方に対しても、きつく辛い言葉を投げかけてくるかもしれません。
今の貴方はそれが耐えられますか?
そして、『今』それはする必要があることですか?

彼氏は『院』に進むための勉強を頑張っている。
貴方は『就職』するための『活動』を頑張っている。

どこかに『結婚』という文字ありますか?
家族に紹介することを、急ぐ理由がありますか?

と、その点が疑問でした。

投稿日時 - 2010-10-24 16:59:01

お礼

回答ありがとうございます。

例え、結婚は早いにしても真剣付き合っているのだから、存在くらいは知らせて欲しいという思いがありました。

確かに今は目の前の事に取り組むべきですね!


ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-25 13:09:22

ANo.3

読んだ意見を書きます。可能性の一つとしてご覧下さい。

彼氏が嘘をついている、自分すら騙している場合。
彼氏の母親に合わせないのは、何らかのあなたと結ばれる気がないから。
もしくは自分の嘘が、母親に遭うことによってばれるから。実はいい親とか。
彼氏は働くのがイヤで、早稲田の三流大学から院に行くと、学生生活の延長。
そんな事できるの~?とも思うし本当に研究したいテーマがあるなら片鱗でも具体的に見せてみろと。
必死に勉強?いま三流大学にいるのに?そもそも三流大学でも勉強がんばっているの?
その毒になる親が三流大学の学費を出しているのなら、矛盾していない?
父親が出しているにしても存在感無さすぎ、母親の話ばかりで判断付かず。
また、彼は被害妄想的に母親に邪険にされている自分設定に酔っているとも考えられます。

彼氏の言う事が本当の場合。
そんな毒親が、姑になった場合アナタは幸せになれるだろうか。
結婚式に出てくれるのだろうか、祝ってくれるのだろうか、嫁いびりしないだろうか。
放置で距離を置いてくれるならまだいいけど...。
また、愛情を受けずに育った彼氏は、母親に認めてもらうために奥さんを
蔑ろにしても母に尽くす、「はっちゃけ病」なるものがあると聞きます。
はっちゃけ病で検索するといろいろ体験談が見られます。

私自身インターネットで見た体験談で毒されているだけで、
悪く取りすぎかもしれませんが可能性の一つとして、
     よく彼を見てください。

投稿日時 - 2010-10-24 16:08:22

お礼

回答ありがとうございます。

彼氏が嘘をついている事は100パーセントないと思います。

実は彼の兄(1つ上です)が真剣に付き合っている彼女を家に連れて来て母に紹介した時、彼の母は「今すぐ帰ってちょうだい」と兄の彼女を追い返したそうです。兄の彼女は泣いてしまい、兄は母に怒鳴りつけたらしいのですが、それでも平然としていたそうです。結局二人は別れてしまったらしいです。


なので、そういう話を聞いて正直嫁いびりに合わないかとか色々考えてしまいます。

でもそうなったら私は離れて二人で仲良くやっていきたいと思っているのですがね。

投稿日時 - 2010-10-24 17:22:24

ANo.2

こんにちは。
37歳・既婚男性です。

・相手の親が変わるのは難しいですよね?仮に結婚したら苦労しますか。
逆にお尋ねしたいです。
苦労するなら結婚を諦められるんですかね?
その程度のお付き合いなら今すぐ別れて「条件」のいいお相手をお探しになったほうが賢明でしょうね。

・彼とはすっぱり別れて今は就職活動に専念するべきですか。
他人に「専念したほうがいいよ。」って言われてスッパリ別れらるような関係なのでしょうか?
だったらスッパリ別れて就職活動に専念されたほうがいいでしょうね。

・また、これを読んだあなたの意見を何でも聞かせて下さい。
大変申し訳ないですが、質問者さんから彼への愛を全く感じません。
自分の事を最優先にこの先彼との付き合いが有利か不利か、すごく打算的に物事をお考えになっているように感じます。
論理的に考えて結論を出すこともいいでしょうが、なんだか少し冷たく感じます。

なぜ今の彼とお付き合いしてるのか、もう一度よーくお考えになっては?

投稿日時 - 2010-10-24 15:52:52

お礼

回答ありがとうございます。

自分では気付きませんでしたが、確かに打算的な部分があるのかもしれないですね。反省しますf^_^;


彼の事は大好きです!彼の人間くささに惹かれたんです。

仮に結婚したら「どんな」苦労するかという意味で聞きたかったのですが、説明不足でした!

なぜ付き合ってるのか考えてみます。ありがとうございますした!

投稿日時 - 2010-10-24 16:47:01

ANo.1

誰と結婚しても、苦労するに決まってるでしょ(笑)

最終手段ですが、親に認められなくても勝手に結婚したって良いんだし。
アナタが何をしたいのか。彼がアナタとどうしたいのか。
そこだけですよ。結局は。

投稿日時 - 2010-10-24 15:30:48

お礼

回答ありがとうございます。

相手の親がこのようなケースの場合、どんな苦労が考えられるか具体的に聞きたかったのですが説明不足でしたねf^_^;すみません

おっしゃるとおりですね!
ただ、やはり好きな人の家族だからこそ仲良くなりたいという気持ちがあります

投稿日時 - 2010-10-24 16:16:58

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