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締切り済みの質問

不倫してしまいそうです。

不倫してしまいそうです。

33歳主婦です。一年程前から、結婚前の勤め先の先輩から誘われています。当時の彼への思いは、魅力を感じていたけど、恋愛感では無かったと思います。

ずっとメールのやりとりなのですが、最初は軽く拒む程度で諦めるだろうと返信していましたが、断定して拒否していないからか、週一程のやりとりが1年以上続いています。結婚前から、浮気願望なんて全くありませんでした。プライドが高いのか、好意をよせてくれる人があっても、軽くかわせる優越感で満足していました。でも最近自信がなくなってきました。主人への不満が重なっている事(レスではありません)老いてく見た目の現実(私はもともと美人ではありません)。中年のおばさんになってするなら、若いうちの方が、美化できる思い出になる、年老いて、自分の人生振り返った時、あの時思い切って楽しめば良かったと後悔するのではと、真剣に悩んでいます。

子供がいますが、なぜか罪悪感はありません。不倫したって子供への愛情は別物で満タンなんです。あるなら主人なのですが、最近は思いやりが感じなく、また、求める事も求められる事もなくなってきた今、あなたにも原因があるのよ、ぐらいな・・気持ちです。

今この文章を読み返し、とても自己中心的に感じました。が、誰かに意見してもらいたいので、書き込みます。

私みたいな女は、不倫してもいいですか?最後に、本気にはなりません。

投稿日時 - 2010-09-27 23:18:32

QNo.6212651

困ってます

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22人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

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回答(72)

ANo.72

さぁ。。。

旦那を求めるも求めてこないも女の技量ですからねぇ・・・

私ももうすぐ30歳ですが、体型は子供を産んでも18歳の時のを維持してます。
胸はマッサージで今のが張りがあって大きいかな。
好きな服を着れるように崩れない様に頑張っています。
昔の自分より今の自分を旦那に選ばせる!!
老いは仕方ないので、それに自己努力でも抗うのも楽しいって気持ちです。
子供の肌には勝てないのは当たり前ですしね。

遊んでるような他所のおっさんとHしてもご自身の価値はあがりませんよ~。
思い出より今綺麗になる努力のがよっぽど数年後の自分のためになります。

なんとなく思ったのは、まずご自身を好きになる事かと感じました。
妙に物悲しい気分には誰だってなりますよ。

投稿日時 - 2014-06-27 23:14:21

ANo.71

私はいいと思います。みんなお堅い回答ばかりでビックリです。

投稿日時 - 2014-06-27 21:30:13

ANo.70

文章を読む限り。

ケースバイケースのような。

私は友人に旦那さんとレスの件を相談されて、すすめましたね。

でも、不倫って一年モーションかけてる人でも決してあなたの事を本気ではなく、やりたいだけの気がします。
既婚者にメールするってことは、そういうことです。
手にいれた途端、あなたへの持ち上げはなくなり、逆の立場になりそうな感じです。
嫌がらせで、若い子にあなたの前でモーションかけるようになったり。

何もしてないから、相手にとっては高嶺の花なんです。

本気になるのは、女性の方なので。だたもし相手も本気になられたら離婚ですよね。

付き合う時より、ずっと別れる時の方がつらいし、ばれないことはないと思ってください。

自分の自信を取り戻したいための不倫ならば、多分、自信を無くす可能性の方が大きいと思います。
一度で、振られたらどうしますか?

ただ、うまく行って輝ける可能性もありますが、一時で、やはり振られ、また刺激が忘れれず新しい相手を。
そのうち、自分自身を失っていく。

私はやったことありませんが、友人の姿見てるとそんな感じです。
女版不倫おっさんですよね。

もっと、編み物とか、ダンスとかそっちの方で綺麗になった方が、旦那さんに振り向かせるのに浮気は危険だと思います。
ちゃんとした方法で充実することは、本当の満足が得られますが。

昼に汚く見える風俗の小屋に夜になると、肌の汚いすりきれた女性が綺麗になるようなネオンにつられて入っていく男性。

自分がそんなことするんだと考えたら、断然、健全な趣味などの方がよいと思います。

投稿日時 - 2014-06-27 10:58:13

ANo.69

信じられないほど愚かな考えですね。

私の父親はただいま絶賛不倫中です。
もうあのひとが何を考えているのか分かりません。
あなたは子供への愛情は変わらないとおっしゃっていますが
そんな気持ちはまず子供には伝わらないでしょう。
私は父親を絶対に許しません。
絶対に結婚式に呼ばないと決めていますし、
孫の顔も絶対に見せません。

あなたがしようとしていることは旦那さんを裏切ることではなく
家族を捨てることですよ。

それでも不倫するというなら、離婚して一人で家から出ていくことですね。

投稿日時 - 2014-01-16 23:32:51

ANo.68

ダメです

投稿日時 - 2014-01-01 21:41:38

ANo.67

もしあなたが体だけの関係を望んでいるのなら
違う場面で相手を探したほうがいいとおもいます。
本気にはならないといっていますが少しでも魅力を
感じてしまっているのなら好きになる可能性はあります。
変な感情をもつと戻れなくなります。
それなら全く興味のない方で満たされた方が
罪悪感も少ないとおもいますよ。
不倫をおすすめしているわけではないですが・・・
同じような経験をしている人たちの声を聴いてみてください。

参考URL:http://mkr-n.com/

投稿日時 - 2012-02-28 11:51:47

ANo.66

結婚して勤めを辞めていれば、勤め先にばれることもないからいいんじゃないですか!
ただ、その先輩が勤め先で「以前勤めていた○○さんと不倫している」などと話さないように、約束させなければなりませんが。

投稿日時 - 2011-11-06 17:39:00

あなたの人生です!

好きに生きましょう!

たかが不倫の精神でいくべきです!

ストレスためるだけ、無駄ですよ!

もしやましい気持ちがあるなら、ご主人に何かプレゼントされてはどうですか???

投稿日時 - 2011-11-05 15:53:53

ANo.64

現在、ダブル不倫をしている者です。
不倫は女性側がOKを出せばいつでも簡単にできるものです。
本当に後悔しなければアリだと思います。
でも、情が移りそうな勤め先の先輩は辞めておいて方がいいと思いますよ。
絶対本気にはならないと断言していても、女性の場合はハマってしまうパターンが多いので。
私はネットで出会っているから割り切りで付き合えています。

投稿日時 - 2011-10-07 11:11:51

ANo.63

絶対やめた方がいいです。
はっきり言って、損です。自分にペナルティが付くんですよ?
不倫がばれて旦那さんから離婚を言い渡されたとき、子供さんは旦那さん側につくかもしれません。
裁判所が、あなたに親の資格なし、と見れば、親権は父親のものです。
私ならそんな願望はあっても、自分が不利になるようなことは絶対にしませんね。
感情に流される大人って、見てて痛いです。

投稿日時 - 2011-05-16 03:55:47

ANo.62

すごい相談ですね。衝撃を受けました。
僕は23歳の恋愛経験ゼロの大学院生(修士課程)です。ただ、歴史学を勉強している身なので少々疑ってかかることもしますし、様々な推測を出すと思います。場合によっては、あなたを不愉快にさせるような意見を出すかもしれませんが、そこはご了承ください。
それに、本来ならば恋愛経験ゼロの自分がこの質問に答える資格はないのですが、そのままにしてしまうと夜も眠れなくなるかもしれないので、あくまでもこういう人間の意見として聴いて頂けたら幸いです。


まずメールに関しては、完全に断った方が不倫回避につながるかと思います。あなたの文章を読むと、明確な返答がないのでズルズルと曖昧な関係が続いているようにお見受けします。勇気を出して、悪徳商法に対しての如く、「NO」と言わなければ、結婚生活もろとも、あなたの人生が「修復不可能」になってしまうと思います。

旦那様に関してですが、構ってくれないという理由で、あなたの文面上旦那様が悪者のように扱われているとお見受けします。もしかしたら、旦那様は旦那様で、悩みを抱えているかもしれません(例えば家庭を守ることに躍起になってしまい、そのうちにあなたをどのように愛すれば良いのか混乱してしまった、または忘れてしまってあなたと真正面に向き合う勇気がないとか)。確かめてみる価値は大有りだと思います。

あと、「不倫したって子供への愛情は別物で満タンなんです。」という記述がありますが、あなたが良くてもお子さんにしてみれば非常に都合が悪いですよ。親の不倫のおかげで、子供が人間不信に陥ってしまう恐れがあるからです。


と、長々と論文のようになってしまいましたけれども、これらの意見の中には両親の影響を受けた考えもあります。
「私みたいな女は、不倫してもいいですか?」という疑問が最後にありますが、それ以前にご自分がどのようにしたいか、結論としてはこれに尽きるでしょう。不倫は、あなたご自身のみならず、ご家族にも影響を及ぼします。しっかりと、かつ、慎重に決断を下さなければ、家族全員が地獄に道連れとなります。たとえそれが茨の道であるとしても、耐えなければならないのです。
これはもしかしたら、僕の生涯のテーマとなるでしょう。

投稿日時 - 2011-05-10 02:37:47

ANo.61

解答をまだ受け付けているのですね。しかし、浮気を認めるような、無責任で波長の低い書き込みがあるのには驚きますね。まあ、こういうサイトは、そういうものです。


家庭が普通であることが、いかに幸せか。失ってみたらわかるでしょう。
あなたのかけがえのない家族を、悪魔に捧げるようなものです。


でも、それがわからないのでしたら、ぜひ浮気してみてください。

蒔いた種は、自分で刈り取らなくてはなりません。その覚悟でどうぞ。

投稿日時 - 2011-01-16 02:12:50

30代男性、出会い系の利用者です。

もし、相手の男性に恋愛感情を求めているとしたら無駄ですよ。
たんなるセフレとして、都合よく扱われるだけです。
何も満たされないはずです。
出会い系でも最近は、お小遣い稼ぎができると口コミで広まって、
援助交際する主婦がたくさん増えてきました。
タダでエッチさせてくれる女性なんて、出会い系なら大人気ですよ。

それで、良い思い出になればイイですけど…

投稿日時 - 2010-10-15 19:00:46

ANo.59

んー、不倫がしたいんじゃなくて
今の現状に不満があるから
先の未来も不満に過ごすんじゃないか?みたいな
不安をお持ちなのでは?

>プライドが高いのか、好意をよせてくれる人があっても、
軽くかわせる優越感で満足していました。
でも最近自信がなくなってきました。

自信がなくなって日々の中でちょっとした優越感が感じられず
それゆえに満ち足りていなくて不倫とかに刺激を求めちゃってるのでは?

なので別のもっと有意義であなたを満足させられる趣味や活動をしてみたらいかがでしょう?
そんで子供や夫に「お母さんすごーい♪」「うちの嫁すてきやなー^^」って思わせたり
近所の人や親戚の人に「質問者さんって人生楽しんでて羨ましいわ~」
って羨望されたほうが優越感感じません?

そのほうが不倫するよりずっと自分のことが好きになれるし
自分の人生を振り返ったとき後悔とかしないんじゃないでしょうか?

投稿日時 - 2010-10-15 18:44:59

ANo.58

No.56です。
世の中には、自分の知らないことがたくさんあります。
人生の目的とは、それらを見つけ出し試すことです。
他を犠牲にして旦那との生活を優先させては、死ぬときに後悔するだけです。
輪廻転生などと言われますが、生物学上そんなものはありません。
ご自分の人生を悔いなくお過ごしください。

投稿日時 - 2010-10-03 06:07:50

あなたの質問を読み、解答欄を書きましたが一気に消しました。
私の憤りがあなたに対してではなく、こういう結論を抱く人間自体にあるものですので。
それは嫌いだからではありません。愛情があるからです。
あなたがあなたに対してとても可哀想なことをしているのを見てあなたに悔しさと寂しさをを感じてしまっているんです。親心みたいなものですかね。あ、ちなみに私22歳の小娘です。

回答のお返事にあった「バレなければ良いんだと思います」の意見意は少々失望しました。とても残念な気持ちです。自分だけの事実としてしか残らないものって本当にそうだと思いますか?
あなたが心の奥で旦那さんと心を通わせず他の男性との関係を望んでいると言う事実は変わらないと思います。目に見える証拠がなければ本当にそれが事実ではないことになりますか?

恐らくあなたは自分に対する愛情を求めるあまり、相手に与えるということを忘れているように感じます。永遠の愛とは「無償の愛」のことです。相手がいくら自分に欲しがるものを与えてもらえなくても自分からは相手の望んでいることをしてあげる。愛は求めるものではありません。求めるならそれは恋と呼ぶものです。永遠の愛を誓う仲ならお互いに求め合う関係ではいつか破綻します。
何故なら自分が望むものを相手が持たなくなったとき自分からも与えてあげることをいつの間にかしなくなり、それを見て相手もまたあなたの望むことをしてあげなくなるからです。

相手が自分に対してしたことなら自分もいつか同じことをしてもいいと自分を許しますか?
虐待されたなら子供に虐待する親になってもいいと許しますか?
私が人生で教えられたことは例え自分が嫌な目にあってもそしてそうでなかろうとも自分だけは誰も悲しませるようなことは絶対にしないように、と固く心に誓いました。あなたはどうですか?
あなたはそういった行為を自分で許しにそれに甘んじていても良いといつまでも自分に対して許しますか?プライドというのは自尊心のことであることはご存知ですよね。
本当にプライドがある人間というのは自分が一番自分に対して厳しくいようとする人間のことなんですよ。それが「誇り」と言うものなんです。
周囲がしているからといって決して自分が持っている誇りを忘れず生き続けること。
誰かが明らかに間違ったことをしていても皆さんがしているならそれをすることを自分に許しますか?

あなたに今の現状が降りかかるのは本当にその道に行きなさいとのお達しだと思えますか?
なんだか私にはこちらの苦痛とあちらの苦痛、どちらを選びますかと聞かれて渋々それを選んでいるような感じに思えます。率先して選びたいものがなく、残された選択肢の中からとりあえずましなほうを選んでいる、そんな印象を受けます。どちらを選んでも良いことには思えないから相談なさっているのではないですか?だって出来ることならあなたが結婚したいと選んだ人から愛されることがあなたにとって一番嬉しいことなんじゃないのかな、って思うのですが。どうでしょう?

あなたは楽しみたくてしたいわけじゃないと仰っている。
自分がして楽しくはないことをして何の得があるんですか?
相手に自分の気苦労を知ってほしい。それがあなたの不満なのでしたらそのために自分が責められるようなことをするのは自分で自分を貶めることになりませんか?
あなたはいったいどうして欲しいのでしょう。
一度返事が欲しいです。
私は決して後悔して欲しくないです。人生の大先輩であるあなたに。

投稿日時 - 2010-10-02 21:03:51

お礼

>プライドというのは自尊心のことであることはご存知ですよね。
>本当にプライドがある人間というのは自分が一番自分に対して厳しくいようとする人間のことなんですよ。それが「誇り」と言うものなんです。

その通りだと思います。

そうですね・・こういう質問をする女の考えとして聞いて下さいね。

私はプライドはないといけないくらいに思っています。ただ、おっしゃる通り、自分に厳しくいようとする事でもあって、実際疲れるのです。今の私にすごく関係ある事だと思います。

プライドを傷付けられたとよく言いますが、そんな経験はありますか?

私がここで言ってたプライドとは女性としてなんですが、私くらいの歳になるとやはり外見の衰えがきます。歳を重ねるごとにキレイになる女性もいますが極稀です。それによって女としてのプライドも崩れてきたのでしょう。だから、私の場合、むしろ今までのプライドの高さが、今の反動とも言えるかもしれません。女として、プライドのあるうちにって・・

母、妻としての役目で女性としてのプライドを持ち続ければ良いのでしょうが・・

純粋な気持ちで回答して下さり、思いが伝わりました。後悔ないよう決断したいと思います。

投稿日時 - 2010-10-03 04:39:48

ANo.56

本気にならない意思があるのなら、ばれないようにやっていいと考えます。
人生は一度きりです。
愛情がない旦那のために、余生を過ごすのはストレスの元です。
不倫相手と会うようになれば、あなたはお化粧やファッションにも気を使うようになるでしょう。
ご自身の健康と美貌を保つため、旦那にばれないように不倫してもいいと思います。

投稿日時 - 2010-10-02 08:52:20

お礼

人生一度きり、長いようできっと短いですよね。

出来れば、良き母であり、妻あり、それでいて自分自身にも満足して過ごしていきたいですが、難しいですね。

でも、これから先の人生は、誰でもない、自分自身が決めていくものですよね。

投稿日時 - 2010-10-03 02:23:35

ANo.55

みきさん…

多分どんなに考えたって事の善悪で答えは出ないでしょう。

ただ、時間的にも、経済的にも、精神的にも、
不倫で得られるものより失うもののほうが大きいとはアドバイスしておきます。

もちろん婚外恋愛をご主人が認めるなら話は違うが、
どっちに転んだって、その相手と幸せになれるわけじゃぁない。
一時弄ばれりゃぁポイされる。
それはあなた自身よくわかっているはずです。
まわりを巻き込めば巻き込むほどエネルギーを使うことも。


被害者とか犠牲者だとか温いことは言いません。
子供が狂い死にしようが、ご主人が野垂れ死にしようが、
正直なところあなたの未来には一切関係ないです。

そうなった時に自責の念に苛まれるのも精神衛生上好ましくないし、
自身に罪悪感が湧かないことで自己嫌悪に陥るのも時間の無駄。
まして法的解決にご主人が及んだ時、経済的な負担を強いられる。
これほど非生産的な時間を過ごすのは愚か過ぎますよ。

私は離婚して外野の感情を極力排除してから、
その男にステップしたほうがいいように思います。

子供の傷もご主人の傷も最小限にとどめる。
それは彼らのためでなく、唯一無二のあなたのためなんです。

人生やり直すならまだ若い。
今までとは違う人生も楽しんでみませんか?
33歳ならまだまだいけますよ、立候補したいぐらいです!

投稿日時 - 2010-10-01 21:10:06

お礼

>多分どんなに考えたって事の善悪で答えは出ないでしょう。

その通りだと思います。

離婚せず、今後の自分のあり方を変えたいです。

投稿日時 - 2010-10-03 01:54:30

ANo.54

再度

現実問題 不倫をして 旦那さんにばれ 離婚して子どもの親権を奪われる事も結構な割合であるわけですよね

私は 子どもの親権を奪われ 離れ離れで暮らす事は絶対に嫌なので 不倫や他の男性との不貞は我慢しています 子どもの事さえなければ 正直 浮気でも不倫でも何でもしてしまっていると思います

子どもを持つという事は 親としての責任を負う事だと思います それができない人は 子どもを持たない方が良いです  好きであなたから生まれてきたわけではない子どもからすると 迷惑極まりないです 勘弁して下さい 

私の男友達は母親が不倫していました その友達は 夫子どもがいる奥さんと不倫の末 その家庭は離婚でバラバラ 挙句の果てに その女性とは結婚せず 別の女性と結婚し子どもをもうけました
一つの家庭 子どもの未来をぶち壊しています

私は友達やめました もう一人の友達も その男友達と連絡をとるのをやめました その後どうなっているか知りませんが 不倫していた親に育てられた子は 不倫しやすくなるんじゃないかと思っています 
実際私も不倫したい気持ちはあります でも 反面教師で 自分の子どもには迷惑をかけないよう我慢です
不倫 浮気 よくある話ですが 周りは大迷惑です 

よくよく考えて下さい  

投稿日時 - 2010-09-30 21:16:24

お礼

皆さんからの回答により、子供の事での罪悪感を持つようになりました。

自分が親の不倫を許す事が出来たからって、私の息子はそうでないかもしれません。

そうなると、子供と自分どっちを優先するの?と問いかけると・・子供なんです。

でも、でも・・と考えてしまう自分があって悔しいです。

投稿日時 - 2010-10-03 01:03:54

ANo.53

こんにちは。
不倫して、どうなりたいのでしょうか?

旦那さんやお子さんとの生活は守りつつ、不倫相手とも本気
では付き合わず・・・
って、ではその先にある物ってなんでしょう??

『女性として愛されている』という自信みたいな物が欲しくて
求めているのですかね?

もしくは、旦那さん以外の人と恋愛ごっこしてみたいという事
ですかね?

はたまた旦那さんへのあてつけ?


ご質問者様は何を求めて、不倫しようか迷っているのでしょうか?

不倫してご自身が楽しい時間を過ごせればいい!と言う様な上辺だ
けの感情でそんなに悩まれているとすれば・・・

『年老いて、自分の人生振り返った時、あの時思い切って楽しめば
良かったと後悔するのではと、真剣に悩んでいます』

・・・って表現はどうなんでしょう。

本気にはならない相手との不倫が人生の評価を左右するほど重要だ
と感じていらっしゃるなら、してみたら良いのでは?

どんな結果が出ても、自分の人生ですから。

ただ、結果によってはお子さんとご主人の人生にも影響を与える事
を忘れないでくださいね。
あとご質問者様が『不倫している親を見てきた子供の経験者』だと
しても、お子さんとは違う1人の人間です。
同じ様な事でも感じ方、傷つき方はそれぞれです。
ご自身と同じ様に大人になったら理解してくれるなんて勝手な想像
はしない方が良いと思いますよ。

その位、覚悟して選択してください。

投稿日時 - 2010-09-29 13:15:53

お礼

ただ不倫をして、楽しみたいという事ではないです。誰とでもいいわけではないので。

例の中では、主人へのあてつけ、が一番近いような気がします。でも私の人生このままでは後悔しそう、という思いの方が先にあります。

主人と付き合いから今まで、他の男性から誘われた事が何度かあります。でも、浮気願望は沸きませんでした。でも今になって、私が守り続けてきたものは何なのか?主人への不満がたまり、またそれを修復出来ないと諦めてしまったった今だから、今回このような気持ちになったように思います。

今の願望がおこる前に主人に離婚を考えてほしいといいましたが一方通行です。ゆっくり話合いもしましたし、言い争いもしました。でも私もきっと、離婚がしたいわけではないのでしょう。だから主人への不満も、最近では、きっとどこの夫婦でもありゆくものなんだろう、と諦めるようになったのだと思います。だから、主人との事は言い訳であって、結局は自分自身の問題だと思います。

投稿日時 - 2010-10-01 13:54:57

ANo.52

こんにちは。相談者さんが不安で色々揺れていることは伝わります。人間だから思うように自分をコントロールできず、疲れていることもあるでしょう。でも、他人とのセックスをでその問題の根本はなくなるのでしょうか?

30代でそのように思われるのでしたら、40歳・50歳になったときにはどうその不安を処理するのですか?

逆に、ご主人には不安定な気持ちははないのでしょうか? 例えば「家族さえいなければ、どこかへ逃げてしまいたいぐらいの気持ちで毎日なんとか生きている」ということはありませんか?

>・・・最近は思いやりが感じなく、また、求める事も求められる事もなくなってきた今、あなたにも原因があるのよ、ぐらいな・・気持ちです。・・・今この文章を読み返し、とても自己中心的に感じました。

相談者さんと同じように、ご主人も弱っていて自己中心的な心情なのかも知れません。

身体に関して求め求められる事が大事というのは否定しませんが、問題の一部でしかないように思えます。
弱っていたり、自分が満たされていないと他の人と愛情とか楽しさをシェアできないのは、老若男女同じではないでしょうか。

行動を起こす前に、「こんな自分、今の旦那とどう向かい合おうか?」から初めて、ここに投稿されたように考えることからはじめても良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-09-29 11:17:46

ANo.51

頭ではいけないとわかっているけど、心がついていかないと仰っていますが
逆じゃないかなと思います。

質問者さんの理屈からいえば、不倫してもいいんじゃないかと思う理由はいくつかある。
だけど躊躇しているってことは、感情が押しとどめているんじゃないですかね。
もしくは感情じゃないかもしれないけど、
何か押しとどめるものがあるから迷っているんですよね。

それが、全てを失うリスクなのか、罪悪感はないけれど夫を傷つけ信頼を失うことなのか、
子供を一時的にでも傷つけることなのかわかりませんが。
私の場合は、最も長い時間これからも一緒にいるパートナーである夫に
嘘をついたり大きな隠し事をすることが嫌だった。
...ので、夫に言って不倫しています。
バラさないのが愛情だという意見もあると思いますが
私も夫も、言ってくれた方がいい、
そしてパートナーがよく考えてどうしてもしたい、自分の人生に必要だと
思ったことを自分のせいで諦めて欲しくないという考えなので。


伴侶との付き合い方は人それぞれなので
言ったら不倫はOKだとか、これがいいというつもりはありません。


でも、本来人は自分のやりたいことをするべきだと思うんですよ。
それが自分の人生に大事だと思えることなら尚更です。

だからこそ、自分の心に引っかかりがある事柄はクリアにしておいた方がいいです。
不倫をしてもいいかを考えるんじゃなく
自分が不倫を躊躇する最も大きなことは何だろうかって。
多分世間的な倫理を考えてもしようがないと思うので
自分の心がためらっている事は何か考えないと。

それを自覚しないままはじめても、結局悩みが増えるだけです。

投稿日時 - 2010-09-29 10:52:28

お礼

>自分が不倫を躊躇する最も大きなことは何だろうかって。

不倫は自分には無縁だと思っていたけど、その願望を持ってしまった。躊躇してたのは、やはり自分自身、不倫に偏見を持っていたからなんでしょうかね。初めての感情で、自分でよく考えてたのですが、決断出来ず、自分自身が分からなくなっていました。こんな事相談する人もいない・・と、他の方に聞いて欲しかったのでしょう。

投稿日時 - 2010-10-03 01:39:00

ANo.50

<不倫したって子供への愛情は別物で満タンなんです

これは不倫する親の勝手な意見

私は小さいころから父が不倫していました 知ったのは中学生か高校生の頃
正直 母親+子ども3人<不倫相手  という事だと感じ取りました 捨てられた気持ちです
どんなにやさしく 話し相手になろうが お前たちが一番大事といわれようが 説得力のかけらもない
これが された側の気持ちです 

当人が本気にならなくても 相手が本気になり 殺された知人の母親がいます 友達が小学生の時です
うちの父親を見ていても思いますが 人にばれて困るような事をすると間違いなく罰があたります
不倫したい気持ちはわかりますが 私は我慢していますよ
 

投稿日時 - 2010-09-29 09:09:20

お礼

他の回答者さんへのお礼文にも書かせてもらったのですが、私の親も不倫していました。だからその子供の気持ちは経験しています。私は大人になってから、親も親としてだけで生きてるわけじゃない、立派な親とはいえないけれど、私達子供への愛情はとても感じていましたし、親としての役目は果たしてくれていたと今では感謝しています。でも、当時は、家族に知れたので、その事で私も兄妹も辛い思いはしましたね。

そして、私と我が子は同じではないですよね、その点は心にとめておかなければいけないと、思っています。

投稿日時 - 2010-09-29 12:09:55

ANo.49

NO23です。

あなたのコメントを読んでるうちに、なんか一度、その経験をしてもいいんじゃないかな~と
思えてきました。
長い人生の、あなたの「出来事」のひとつになる物語を作ろうとしてるあなたって感じでネ。

いろんな生きるエネルギーは、不倫だけじゃ勿論なく、まだまだあるはず。
今のあなたは、今、必要な事が欲しいんだと思う。
で、その男と会った後に、又、それ以外のエネルギーが湧き上がれば
あなたの心境がいろいろ変化し、何か見つけ出すかもしれないしね。
やっぱり何でも、やってみないと何とも言えないし、世間的モラルだけで
自分を制限するのも、全く意味ないです。

そういう意味で、浅い考えだと火遊びになり、大やけどするよと私は言ったんだけど
あなたは離婚する気も、本気になる気もないならば、体験としてやってみてもありだなと
思いました。

30代で「オバサン」と考え、後は惨めな老後だけ待ってるならば
人生、下らなくつまんないよネ?

じゃなくて、自分を尊重するならば、世間のモラルがどうのこうのじゃなく
自分に今、何必要?で、その答えが出たら、素直に実行してみないと
何もわかんないしネ。

自由には自由の強い心構えと、自己責任が必要。

もしやるなら、絶対に家族にバレない事。
あなたの「世界」として、それがその後、その男との関係は全く関係なく
あなた個人だけが「良くなる」なら、何してもいいと思います。

破壊じゃなくて、あなたが生き生き生きていける事は、どんどんしちゃって下さい。
本気になれないなら、なお結構です。
基本は、あなたの家庭であり、あなた世界として、そのモノガタリを作る事は
全然問題ないです。

そしてステキなお母さんであり、夫を悩ませないよう、つまりは家庭を破壊させないよう
上手くやれないならば止めること。

上手く出来るならば、やればいいです。
世間的モラルよりも、その個人のモラルでいいはず。

その条件として、家族をばらばらにしないこと。
だから問題なのは、あなたの資質なんです。

あなたが精神的に、完璧に自立した人間ならば上手くやれるでしょう。
ただ私が疑問だったのは、本当に自立した強い精神を持ってる女性ならば
此処で「不倫していいですか?」と質問するかな?と思いました。

なら既にもうしてるだろ!って感じだったのでネ。

あなたの気持ちは理解出来ます。
死ぬ時「私の人生って、特別、何にも情熱的な事なかったわ~」じゃ
虚しいもんネ(笑)

投稿日時 - 2010-09-29 08:07:32

お礼

気持ちが楽になりました。

>自由には自由の強い心構えと、自己責任が必要。

その通りですね。

>本当に自立した強い精神を持ってる女性ならば
>此処で「不倫していいですか?」と質問するかな?と思いました。

やはりそれが今の私にはないのでしょう。なので今の状態では不倫はしない方がいいのでしょうね。

投稿日時 - 2010-09-29 11:56:56

ANo.48

質問者の過去問に対して回答を見て再度の登場です。

不倫をするのを止めるつもりも否定するつもりも有りません。
ただ、昨年五月の質問者の回答を見て時の流れと言うか人の心の移ろいを強く感じてます。
今四歳?になった子の食事の件とか中絶の相談に関しての回答でのご主人の話とか・・・
それも含めての質問者の人生ですから大いにとは肯定しませんが一歩踏み出すのも有りと思っております。
思い出として美化できる反面、万が一ばれたらとの心配する棘は一生心に刺さって抜けません。
その棘が時々頭をもたげるのも人生の醍醐味です。
振り返った時、あの時思い切って楽しめば良かったと後悔するはどっちに転んでもしますが、しなかった方が今現在その点で無事なだけ余計妙に思い出します。

投稿日時 - 2010-09-29 06:31:54

お礼

去年5月の私の心を読み返してみました。

その時と私が、どれだけ、何が変わっているのか考えてみました・・・主人との事ですね。何度も話合い、ぶつかり合って先がみえてくるもの。この考えが少し違ってきた気がします。話あっても必ずしも解決といかない事もある、先をみようと考えるのが疲れてきた・・

今回の不倫願望に、主人の事は言い訳に過ぎないとも思いましたが、確かにこの点だけが変わっていると思いました。原因を追究していくのも、もうしんどくなってきましたが、もう一度、主人との関係も考えようと思いました。

投稿日時 - 2010-09-29 11:51:08

ANo.47

あなたに回答するために、登録しました。

私はあなたより少し年上の男性です。

妻の不倫が原因で、二人の小さな子供を連れて家を出ました。

以来、ここまでの私と子供たち、両親の苦しみは、とてもとても、ここに書き表せきれるものではありません。

悪いことは、必ずばれます。
そして、一生後悔しても、遅いのです。もう子供たちも戻ってはきません。
不倫して、後悔こそすれ、満たされることなどありません。
なぜなら、そこに本当の愛がないからです。

子供への愛情、そして家族の本当の絆。それ以上にあなたにとって尊いものがありますか?

心の誘惑に打ち克てるご自分にこそ、誇りをお持ちになってください。
それこそ、本当の母親です。

投稿日時 - 2010-09-29 00:25:56

お礼

私の質問で、過去を思い出させ、不快な気持ちにさせてしまった事をお詫び致します。

その上でのアドバイス、とてもありがたく思います。

家族の絆・・・これ以上の尊さが不倫にあるとは思いません。尊いものの大切さを、もっと考えなければいけないかもしれませんね。

投稿日時 - 2010-09-29 11:34:24

ANo.46

40代男です。

GOともSTOPとも言えませんが、ご参考までに。


夫婦仲が良い象徴のようなオシドリも、実はくっついたり離れたりする
普通の男女関係のようです。

http://ja.uncyclopedia.info/wiki/%E3%82%AA%E3%82%B7%E3%83%89%E3%83%AA

人間も動物の一種ですから、良い子孫を残すためには色々交雑が必要な訳ですね。


あと、気持ちの部分もある訳です。

質問者様の言われるように、「このまま一生終わるのかな。」という寂しさ。
わかる気がします。
全くセックスがからまない、訳では無いですけど、それだけでは無い、ですよね。
生きた証、って言うか。
自分の存在をもっと別の面で認めてもらいたいって言うか、そういう事ではない
かな?と(これは私の勝手な思い込みですけど)
ご主人やお子様で満たし切れないものがあるのかも。
女性である質問者様は、もっと御自分を求めてくれる人が欲しいのではないでしょうか。
全存在を求められるような、燃えるような恋がしたい、とか(考えすぎかな?)


ただ、今の平穏な生活を捨てられる燃えるような恋ができたとしても、数年はいいけれど、
やはりその後の人生を考えると・・・どちらを取るか・・・それこそ人生の大問題ですね。

まあ、そこまで行かない、短い関係だったとしても。

私の妻も過去に男女のニアミスがありましたが、その時のツライ気持ちは
今でも思い出したくも無い程です。

(でも、それを棚に上げて自分は・・・まあ、そこそこ遊んでます。
非常に勝手ですね。)

リスクは大きいですね。
夫婦間とか親子間という外的な物も大きいですが、あなたが自分自身をどう感じるか
自分を嫌いになるリスクもある訳です。

行動を急がない方がいいと思います。
ご主人ともう少しまじめに向き合って見て、そこから考えてもいいかもしれませんね。


まとまらなくてすみません。

投稿日時 - 2010-09-28 23:26:16

お礼

我儘な私の考えを、人間の心理的な面で理解してくれようとされ、ありがたく思います。

行動を急がない方がいいですね、今の私はその時ではないと思いました。

自分の行動に責任を持てるなら、進んでいこうと思います。

投稿日時 - 2010-09-29 11:25:23

ANo.45

私も不倫がいいとは思いません。

だけどこれからのことを考えると、「私ってこのままで一生を終えるのかな」と思うと、むなしくもなりますよね。
自分の年齢を考えて、「あの時、ああすればよかった」と後悔するんじゃないかと思うから、いろいろ考えてしまうんですよね。
幸か不幸か、ちょうど都合の相手がいるからつい、そんな不倫なんて考えてしまった。。。。
私には、質問者様の気持ちって、そのくらいのものなんじゃないかなって思います。
実際するか、しないかといったら、結局はしない。そこまで浅はかな方じゃないと思います。

相手が好きでしたい不倫じゃなく、刺激というか、自分の中で何かを起こしたい。たまたま、それが不倫ってなってしまっただけなのかなって。だから本気にならないと言い切れるのかなって。

子供がいて幸せ。だけど、何か満たされない部分だったり、平凡すぎる毎日に退屈だったり、ちょっとした旦那さんに対する不満があったり。。。
私も、近くに都合のいい人がいたら、女としてこの人と・・・なんて、想像すると思いますよ。
と書くと、多くの方から非難されそうですが、でも、それって、相手が身近だからそこまで想像するだけで、例えばそれが俳優さんをみて素敵だなって思うのと同じレベルなんじゃないかなって思います。

多分、不倫がしたいんじゃい。
自分の中で、自分が納得できる何かが欲しいだけなんですよね。
それが女としての部分だったり、妻としてだったり、母としてだったり。。。

たまたま、ここで「不倫してしまいそう」なんてタイトルにしてしまったから、非難がもの凄いですが、質問者様の感じてることって、多くの奥さんも心の中では思っていることなんじゃないですかね?

ただ、だからといって、それを実行していいのかといえば、既にご自身でも気がついていられるように、ご自身のためにするべきではないと思いますよ。
相手がどうのではなく、夫や子供を裏切って不倫した自分ではなく、家族のために行動を起こさなかった自分をほめてあげて下さい。素直に、そんな自分をほめられた時、きっと質問者様は本当の幸せを見つけられている時だと思います。

投稿日時 - 2010-09-28 23:01:34

お礼

私の心を読んで下さってうれしいです。やさしい言葉で少し涙が浮かびました。

きっと身勝手な我儘なんです。多くの批判はもちろん覚悟していました。度合いによってムカついても、それはそれで受け入れなければいけないんでしょうね。意見を求めているのは自分なんですから。

自分の行動に責任を持てるように、今回の不倫の件に限らず、進んでいこうと思います。

投稿日時 - 2010-09-29 11:17:57

ANo.44

No.39です。

なんだ他人事に思えなくて・・・、何度も失礼します。
確かに、不倫は悪いことですし恥ずべきことでしょう。
でも、いえ、だからこそ悩んでしまうのじゃないかな、と思うので、
私自身も、他の方の非難も読みつつ考えています。。。

私は軽い遊び的な不倫を何度かしました。
それは、そんなに罪の意識も無く。
旦那さまが大好きだったし、(良くない表現ですが)息抜きというか・・・。
その時々に、「(互いに)都合の良い」人と遊んでいました。

でも、元彼と久しぶりに再会した時は、他の遊び相手のように不倫へと進ませることは出来なかったです。
それは何故か。
他の男性との時のようには、うまく立ち回れないと思ったからです。

だから、不安定なココロの状況では、不倫は止めた方が良いと思います。
質問者さまも、そして私も。


>5年10年20年先・・・子供が成長して自立、相変わらずの主人、老いた自分。人生振り返った時に、私は家族を守った事で、喜びを実感するのかな・・あぁ、あの時不倫しなくて良かったって思えるのかな・・

非常に共感します。
(私には子供がいないから、尚更、将来の「喜びの実感」の機会は少ないかもしれません・・・)

でも、
突き進んでしまいたい!と思うほどのエネルギーが無いのであれば、
今の不倫は止めませんか?



将来、この選択が良かったと思える質問者さまに、なって頂きたいです。。。

「女性としての期限」を無意識に気にしたり、
旦那さまで十分に満たされていないと、
こんな悩みが生まれるのでしょうかね。。。

自分に言っているみたいです(u_u;

投稿日時 - 2010-09-28 21:59:34

お礼

私の気持ちに共感された上でのアドバイスは、とても胸に突き刺さります。

正直回答者さんが羨ましいです。遊びは遊び、本当に大事なものは分かっていらして、実際それを守りきれてるでしょう。不倫しても、バレなければ、あとは自分の気持ち次第だと思うんです。前向きになれていれば、自分の行動に責任を持っていると思います。

他の回答にもありましたが、相手(主人)に同じ事をされたらどう思うか、私は、バレなければいいんだと思います。疑りさえも持たせない不倫が出来たなら、その事実は本人だけの問題。
悲しいかもしれませんが、夫婦であっても一心同体ではない、すべてを知る事はない。個々の人格があるからこそ、時には騙し合い、嘘偽りがあっても仕方ないのではと・・それでも老夫婦になって、労わりを持って寄り添っていられたなら、幸せなんじゃないかな・・。お互い過去の騙し合いも、じーさんばーさんになった頃には、あの時はごめんね、って腹で舌を出すくらいに思えるんじゃないかって、これもまた、不倫を正当化しようとする人間の、身勝手な屁理屈でしょうが。

確かに、不倫に向き不向きがあるなら、私は向いてないと思いました。ただ、自分の心がこれからどうなるか分かりませんが、どうせやるなら、今の気持ちではするな、と思いました。

投稿日時 - 2010-09-29 11:05:38

ANo.43

本当に悩んでいるのですか?

貴女の悩みは他の人にたとえると、

受験生がカンニングをするかで悩む
女子高生が援助交際をするかで悩む
企業の管理職が盗撮をするかで悩む

これらと同じ次元の悩みですよ。

程度引く過ぎですね。
勝手にしなさいな・・・(笑

投稿日時 - 2010-09-28 20:46:12

お礼

私にとっては、例の3つの悩みが同じ次元とは思えません。

投稿日時 - 2010-09-28 21:34:15

ANo.42

本気で好きな訳でもなく、この先本気にもならない相手ですよね。
既婚女性に一年もメールをしてくるようなモラルのない相手ですよね。

貴方は馬鹿ではないと感じます。ただ、今はご自分の外見に自信がなくなってきて、これまでのご自分の人生に物足りない何かを感じて揺れていらっしゃるのではないですか?

そんな相手と不倫をしてその何かが満たされると思いますか?
かりに不倫をしたとして、貴方は未来にその過去をご自身に誇ることが出来るでしょうか?
過去は絶対に変える事はできません。でも今の貴方を変える事は出来ます。

外見にとらわれずに、ご自身の内面を磨いて美しくなってください。貴方を幸せにするのは、ご主人でもなければ、その非常識な先輩でもありません。貴方自身の生き方だけが貴方を幸せにするのです。

どうかいつもご自分に胸を張れる生き方を選んでください。不倫は多くの人を騙す行為です。卑怯な行為です。貴方は未来にご自分に胸を張って「私は正しく生きた。」と思えるように、今、正しい決断をしてください。選択の権利は全て貴方にあります、同時に責任も全て貴方にあります。

幸せになるのに誰かを傷つける事も自分を傷つける事も必要ではありません。何よりもご自分を大事になさってください。

さしでがましい意見で不快にさせたのなら申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-09-28 20:33:24

お礼

>「私は正しく生きた。」

今までそう思って、それにプライドを持ってきたと思います。

正しい道を選んでるから幸せでいれる、ここで我慢すればいつか報われる、人生山あり谷あり。

実際、振り返ってみると、そうあったと思います。なのでこの先もそれでいいのでしょうが、最近そう思う事に、疲れたというか、その観念から開放されたい思いです。

子供の将来、今後の夫婦関係、先を考えてばかりで、今を楽しめていない自分が虚しいんです。

投稿日時 - 2010-09-29 09:47:20

ANo.41

 あなたの旦那さんが、同じ質問をしたらあなたはどう思いますか?やはり嫌でしょう?相手が嫌がることはしないのが妥当ですね。

 不倫は相手があってのことですから、あなたは本気にならないつもりでも、相手が本気になって、旦那さんにバラしたらどうするおつもりですか?私からしたら、よく不倫なんかする気になるなぁ・・と

 私はめんどくさいことが大嫌いですから。男の人に口説かれても、うっとおしいです。他に興味があることがありますので・・・そういうことが気になるというのは、暇なんですか?

投稿日時 - 2010-09-28 19:38:20

ANo.40

42歳主婦です。
私も不倫しています。

貴女と違うのは、夫も大好きで仲良しですし、この不倫が近い将来終わるということ。
そして、不倫する前は罪悪感でいっぱいだったのに、いざセックスしてみると、まるで罪悪感が感じられなかったこと…

誰にも知られないよう精一杯の努力をしていますし、嘘が綻ばないよう出来る限り黙りを続けています。


一度だけでも彼とのセックスをしてからもう一度考えてはいかがですか?

大好きな夫が私の不倫を知り傷つくことになれば、私はおおいに反省します。
けれど後悔はしません。

誰にも変われない、私の人生なのですから…

投稿日時 - 2010-09-28 19:07:32

お礼

一度関係を持つと、きっと悩まないように思います。会うだけ会ってみようかな・・

この先の人生、長いようで、きっと短いでしょう、後悔なく過ごしていきたいです。

投稿日時 - 2010-09-29 00:06:39

ANo.39

34歳の既婚女性(子供無し)です。質問者様とは近いですね。

その自己中と言われるそのお気持ち、何となく分かります。
まだ女性として「現役」の内に・・・とか思ってしまう。
20代の若い頃とは、待遇や自身の体のライン等が変わってきて、
「終わってしまうのかな?」なんて不安があるのでしょうか。
(私は、あります;;)

ただ、不倫をするには、向いていないのでは、と思います。
質問者さまも、お相手も。

他の方の言葉にもあったと思いますが、しつこい人は終わらせる時に面倒なことになりそうです。
たとへ質問者さまが完璧に隠し通せたとしても、ぼろを出すor悪意をもってバラす可能性があるからです。
ある意味、不倫をするのなら、良くも悪くも後腐れの無い遊び慣れているような人が都合がいいでしょう。

それに、ご自身も、悩むくらいなら止めた方がいいと思います。
漠然とした不安感・不満を持っているタイミングで、
たまたま条件をクリアした都合のよい相手がいるから悩んでしまうのかしら・・・。


答えとしては、止めた方がいいと思います。

投稿日時 - 2010-09-28 17:03:12

お礼

>漠然とした不安感・不満を持っているタイミングで、たまたま条件をクリアした都合のよい相手がいるから悩んでしまう

その通りだと思います。

私の心を読んでもらえた上で、止めた方がいいんですね。

5年10年20年先・・・子供が成長して自立、相変わらずの主人、老いた自分。人生振り返った時に、私は家族を守った事で、喜びを実感するのかな・・あぁ、あの時不倫しなくて良かったって思えるのかな・・

不倫に共感ではなく、私を理解してもらえてとてもうれしくなりました。止めた方がいいんですね・・考えます・・

投稿日時 - 2010-09-28 20:40:39

ANo.38

人として恥ずかしくない質問とお書きになってますので、
ここでした質問と回答そして貴女のお礼と称して反論している内容を
お子さん・夫・ご両親・ご親戚に読んで頂けば宜しいかと思います。

直ぐに結果が出ますよ。

それと、匿名だとはいえ
読んでいる方には色々な方が居る事を配慮すべきですよ。
親の不倫で悩んで居る人、
配偶者の不倫で悩んでいる人・・・
貴女のは悩みの相談とは言えないでしょう。

また、貴女のIPアドレスはOKWave管理者には丸出しですよ。
特定する気になれば有る程度は簡単に割り出せます。

投稿日時 - 2010-09-28 16:34:15

お礼

私は悩んで質問しています。

>貴女のIPアドレスはOKWave管理者には丸出しですよ

だから何なんですか?

投稿日時 - 2010-09-28 16:57:01

ANo.37

きっと罰があたると思います。
ご主人、子供さんへの裏切り行為、ご自身にかえってきます。

投稿日時 - 2010-09-28 16:23:34

お礼

そうですね・・罰はあたると思います・・

投稿日時 - 2010-09-28 23:55:18

ANo.36

>あなたにも原因があるのよ、ぐらいな・・気持ちです。

原因がどっちにあったとしても不貞行為は許されないこと!不倫した方が悪い!


>最後に、本気にはなりません。

私の感覚として、男は体の浮気。女は心の浮気。が一般的には多いのではないかと思います。


>年老いて、自分の人生振り返った時、あの時思い切って楽しめば良かったと後悔するのでは・・・

意味が違うでしょう!


>不倫してもいいですか?

貴女自身で考えることです。ただ後悔したくないなら本気の不倫をしなさい!

投稿日時 - 2010-09-28 15:50:20

お礼

>>年老いて、自分の人生振り返った時、あの時思い切って楽しめば良かったと後悔するのでは・・・

>意味が違うでしょう!

すみません、少し笑ってしまいました、でも本当そのようにも思えますね。

本気の不倫の方が後悔しないのでしょうか・・相手に本気になれば、私は多分離婚をまず考えると思うんです。今離婚はしたくはないです。

投稿日時 - 2010-09-28 23:47:56

ANo.35

結婚して何年ですか??
不倫がばれた場合、結婚年数×100万が、慰謝料の相場です。
あなたの旦那さんは、その誘いをかけてくる馬鹿男に、
馬鹿男が結婚しているならば、その妻はあなたに。
慰謝料を要求する正当な権利が生じます。

当たり前ですが、不倫というのはそういうリスクのある行為ですよ。

自由にセックスがしたいんですか??
それならば離婚してからにしてください。

お子さんのためにも、ご自身の経済的な問題のためにもそれがよいと思います。

投稿日時 - 2010-09-28 15:49:26

ANo.34

そんなにしたいんなら、
旦那さんと別れて、子供は引き取るか旦那さんに渡すかして、身辺整理してからどうぞ。

不倫じゃなければこんなとこで悩まずに堂々とできるでしょ?

旦那に不満あるなら、それで他の人に目が行くのよって思うなら、別れたらいいのに、なんで結婚したまま男作ろうと思えるかがわかりません。

33ならまだまだ若いよ。
もう次は結婚はせずに恋愛だけして生きていけばいい。その方があなたも、あなたに関わる人も幸せだと思います。

投稿日時 - 2010-09-28 15:45:10

ANo.33

馬鹿すぎ~。
あんた何様なわけ?
旦那に食わしてもらってる
立場で旦那に不満がある、
だから不倫していいかな。
とか単細胞すぎじゃん(笑)
旦那もあんたに不満あるし、
お互い我慢しとけよ。
あんたみたいなんがいるから
女は馬鹿だの、主婦は
ただの怠け者だのって
言われちゃうんだよお?

あと、30超えてるオバサンが
回答してくれてる皆さんに
お礼のひとつもできないの?
礼儀もないし、常識もない
オバサンなのかな?(笑)

投稿日時 - 2010-09-28 13:36:20

お礼

内容からして、色々な回答があるだろうとは思っていましたが、何を言われても仕方ないとは思いません。

女は馬鹿、主婦は怠け者とか私は聞いた事はありませんが、だからって自分がそうでなければそれでいいじゃないですか。私だって人として、顔の見えないこのような場に付け上がって、相手をあんたと言ったり、~しとけよ、とか下品な言い方している女性と一緒だと思っていませんよ。お礼のペースもそれぞれですし。批判の一意見として受け取りますが、気になったので。

投稿日時 - 2010-09-28 14:45:20

ANo.32

>私みたいな女は、不倫してもいいですか?

あなたみたいな人は 親になっちゃいけなかったですね。

投稿日時 - 2010-09-28 13:16:24

ANo.31

主婦って馬鹿だと思われる理由はあなたの様な存在があるからですね。
旦那さんに「食わせてもらってる」だけの愚鈍な生き物だわ。

投稿日時 - 2010-09-28 12:56:50

ANo.30

自己チューモード全開ですね。ここに書いてて恥ずかしくない?ま~恥ずかしくないから不倫したいのでしょうね。御主人に不満があるから不倫するって?御主人だって貴女に不満はあるでしょう?貴女はそんなに完璧なの?夫婦生活が長くなれば当然お互いに不満は出るでしょう。それを二人で乗り越えていくのが夫婦なんじゃないですか?現実逃避しても何も解決しないしかえって悪化するだけです。貴女が不幸になろうと知ったこっちゃないけどお子さんがかわいそうだよ。父親が不倫するより母親が不倫することの方が子供にはショックが大きいしその事がトラウマになる事もあります。貴女にお子さんの人生をめちゃくちゃにする権利は無いのですよ。今ここで不倫して堕落して家族や友人をなくすか、将来お子さんが結婚して孫が生まれ孫やお子さんに囲まれて幸せな余生を送るのとどちらがいいかそのお花畑満載状態でもわかるでしょう?

投稿日時 - 2010-09-28 12:36:45

お礼

恥ずかしくはないです。知り合いに相談出来ない事を、この場で質問しています。

お花畑満載?だったら質問しません。

投稿日時 - 2010-09-28 14:55:06

ANo.29

では仮に、あなたの実母様が不倫をして、

あなた達子供に対して「でもね、私のあなたたちへの愛は、満タンよ。」と

言われたのを想像してみてください。


それでも、お母様のこと、理解して大好き!って思えますか??


何かに迷った時、相手の立場に立って考えられる思考回路を

養いましょう。もう、いい大人なんですから。

投稿日時 - 2010-09-28 12:28:17

ANo.28

>最後に、本気にはなりません。

説得力ないなぁ。
以前は浮気願望なんてなかったのに、今は不倫願望があるわけでしょ?

投稿日時 - 2010-09-28 11:35:03

ANo.27

 「あの時思い切って楽しめば良かった。」と後悔するのと、「あの時つつしんでいたら世間並みの生活を続けていられたのに(だけど実際には何もかも失って一人ぼっちになってしまった)・・・」と後悔するのとでは、どちらがいいですか???

投稿日時 - 2010-09-28 11:01:51

ANo.26

不倫は自己責任なので、お気に召すままどうぞって感じですが、しても余計にむなしくなるだけだと思いますよ。

他の男性は女として扱ってくれるのに、うちの旦那は…と、不倫してくうちに旦那さんへの不満が高まって、嫌いになって、態度に出て、バレて、嫌われて、修復できなくなりそう。

当たり前ですが不倫相手は逃げるだけで、責任とってくれません。

もし旦那さんにヤキモチ妬かせたいだけなら、肉体関係抜きの、お洒落してデートするだけの男友達をおすすめします。

セックスしたいだけなら、知り合いよりプロをおすすめします。

投稿日時 - 2010-09-28 09:37:14

ANo.25

30代後半の主婦です

まず、貴女は(私も!)もう十分中年のおばさんですよ。

でも、

〉中年のおばさんになってするなら、若いうちの方が、美化できる思い出になる、年老いて、自分の人生振り返った時、あの時思い切って楽しめば良かったと後悔するのでは

について、すごくすごく共感します

貴女が不倫していいか?

いいかもしれません。


ただ、先輩はしつこい方のように思います。期待の薄い貴女に、一年もメールを送り続けてます。

いざ不倫が始まって、貴女が別れたい時に別れられなくなったら「いい思い出」にできなくなります。

面倒くさいです。

不倫にはまるのは既婚女性の方が多いといいますが、貴女は本気にはならないとのこと。

であれば、関係を軽く持てる相手か見極めが必要かと思います。


他の方も書かれていますが離婚したらもっと思い出できますが…


ご主人に大事にされ、かけがえのない女として溺愛されたら素敵な思い出なんて求めないのに、上手くいかないですね。

後悔のないように、上手くいきますように…

投稿日時 - 2010-09-28 09:13:18

お礼

思っていた通り、叱ってもらい、反省しています。

不倫していいか聞く事がおかしいですよね。

浮気願望がなかった時の私は、不倫するならバレずに、バレたら何もかも無くす覚悟で、と、ここにもあった回答の考えでした。
いざ自分がその立場になり、具体的な状況を考えました。主人は知っても離婚はしない、怒り倒した後、むしろ私に対してやさしくなるのではと思っています。ただ、心は傷付き、私への信頼はなくすでしょう。
子供、万が一知ってしまったら・・思春期頃までは深く傷付き、軽蔑され、私は母として最低な事をしたと、今でも涙が出そうになります。でも、大人になったら・・私は不倫した親の子の気持ちを経験していますが、大人になってからは、親も親としてだけ生きてんじゃないかぁ、と思うようになったのですが、ここが親なら、子供の心を一時期であろうが傷付けたくないと思うのが普通なのでしょうね。

どうしようかやはり迷っています。でも、罪悪感は以前よりあります。

セックスで満足したいのではありません、本気にならない自信はやはりあります。でも何がしたいのか・・ただ自分自身の自由を楽しみ、消化して、自己満足したいだけかもしれません。何でも深く考えてきた自分に疲れてるのかもしれません。もっと気楽に生きれたらいいのに・・・


たくさんのご回答ありがとうございました。すみません、優柔不断なので解決とはいきませんでした。でも、知り合いには相談出来ないので、貴重なご意見を頂き、感謝します。


やさしく、私の心が癒やされたご回答でしたので、こちらで皆さんにまとめてお礼申し上げます。

投稿日時 - 2010-09-28 13:26:47

ANo.24

頭を冷やしなさい

不倫してしまえば後悔と懺悔の始まりがいずれ訪れます

子供からは絶望され、今ある幸せを失うでしょう

なんでもないようなことの今の幸せに気づきましょう

投稿日時 - 2010-09-28 08:30:26

お礼

<なんでもないようなことの今の幸せに気づきましょう

分かります、そう気付きたいです。でも頭で分かっていても、心と一緒になりません。

投稿日時 - 2010-09-28 15:02:05

ANo.23

たぶん、あなたは独身時代、本気、遊びのいろんな恋愛体験が無いみたいですネ。

「私みたいな女は、不倫してもいいですか?最後に、本気にはなりません」
超愚問です。

不倫してもいいですか?って聞かなきゃいけない不倫は、相手にも夫にも翻弄され
子供も母親を信用しなくなり、たぶん惨めな結果になるかも?

何故なら、不倫にも賢い頭脳と、それまでの恋愛体験が必要であって
それが不足してる人は、たいていは最後、酷い結果に終わります。

軽い一歩が、全てを失うって事もあるしネ。

ご注意を!

投稿日時 - 2010-09-28 08:27:30

お礼

なんとなく、分かる気がします。

投稿日時 - 2010-09-28 14:59:01

ANo.22

私みたいな女は、不倫してもいいですか?
>不倫をして良いです。ここでの質問は一つは皆様の後押しであり一つは自分の気持ちの最終確認だからです。
当たり前の帰結ですが、ここの意見の大半が不倫は絶対にしない方が良いとなります。
そうすると、だからそれを理解してるから本気になるつもり無い・・・とか都合の良い理屈が並びます。質問者の不倫の理由はSEXが出来る相手なら誰でも良いですから、たまたま先輩がいただけです。つまり回答者の貴重な意見は不倫を都合の良い方向に導く為の理屈の補強に過ぎません。
質問者はこれからずっと不倫を続ける人生を送ると明言をしています。
仮に四十路を過ぎると違う現実が待ってます。
そうなると年老いる前に男が振り向くうちに・・・との理屈がついて不倫をするつもりです。
ですから駄目と異見する気は全く有りません。
一年程前から先輩とのSEXをしたいメールを遣り続け今回気が熟しただけです。
それに走る切っ掛けにこの質問が有るだけです。

投稿日時 - 2010-09-28 07:46:44

お礼

>質問者の不倫の理由はSEXが出来る相手なら誰でも良いですから

ここだけは、違います、と言わせて頂きます。

投稿日時 - 2010-09-28 15:04:35

ANo.21

貴女が 立派な離婚の原因を作り 裸のまま ほり出されても 生活できる 自信があるのなら
不倫をしなさい 夫とは違う体位も経験できますよ

投稿日時 - 2010-09-28 07:08:19

ANo.20

>私みたいな女は、不倫してもいいですか?

こんな公の場で見ず知らずの他人にいちいち聞かなくても
もう立派すぎるほどの大人なんですから。

自分の頭と下半身で決めて下さい。

全て失ってから見えてくる物もあるはずです。

投稿日時 - 2010-09-28 06:36:50

ANo.19

他のことに関しては他の解答者様が色々書いてらっしゃるのでどうしても言いたい1点だけ

>不倫したって子供への愛情は別物で満タンなんです。

私にはこれがうそくさく見えて仕方ありません

本気にならなくなって不倫をすればご主人に露見したとき離婚になる可能性大です。

あなたは子供から安定した環境を自分の楽しさ優先で奪おうとしているんですよ。それって愛情ですか?
ばれないから大丈夫と思ってますか?不倫するひとは大概そう思ってます。
離婚しないようにしがみつきますか?あなたの不貞が原因なら決定権はあなたにありませんよ。

離婚にならなくとも、知れば子供は傷つきます。
自分は父と母が愛し合った結果であるという子供なりのアイデンティティもゆらぎます


お手軽手段に走らず、乾いたご主人との関係を修復するほうが先です

投稿日時 - 2010-09-28 04:15:13

お礼

分かります。私はそうであっても子供がどう感じるか、ですよね。

主人との関係は・・・浮気の言い訳にしか過ぎません。お互いに不満があるのも、夫婦生活をしている中、ある程度あたりまえだと思っています。

投稿日時 - 2010-09-28 15:10:27

ANo.18

不倫をして、のちのち怖いのは夫(妻)ではなく、
不倫相手の動向ではないかな?と思います。

あなたが自分が不倫相手に本気にさえならなければ
大丈夫、とお考えのようですが、もし不倫相手が
あなたに本気になり、関係を持つ前よりもより
しつこくつきまとうようになった場合を考えていますか?
一度関係を持ってしまうと軽くかわすことが
困難になってしまいますよ。

最悪、不倫がばれて離婚。子供の親権もとられておしまい。
そのような結末の可能性も承知の上で
不倫してみたいのでしたらしてみてはいかがでしょうか?

ただ不倫相手が好きで好きでたまらなく好きで
今の生活すべてを失ってもその人と一緒になりたい、結婚したい、と
思うような相手ではないのでしたら、ただリスクが高いだけの
つまらない不倫となりそうです。

それから最後に、
子供さんがおられるようですが、自分の母親が不倫をしたと
知ったら、どのように思うでしょうかね。
あなたが子供への愛情満点でも、子供はあなたを軽蔑するのでは
ないでしょうか。。。

投稿日時 - 2010-09-28 02:36:29

お礼

相手の男性への気持ちは・・好きでたまらない程ではありません。ただ、何度も誘われているうちに、好きなのかも・・会いたいかも・・会いたいな、と思うようになりました。

投稿日時 - 2010-09-28 17:11:04

ANo.17

お子さんが不倫を知っても、あなたへの愛は変わらないから、っていわれて納得しますかね?
ご自分でも書かれていますが、ずいぶんと自分勝手だなぁと思います。
旦那に不満があるなら、まずは解決しようと努力すべきでは?
それもしないで言い訳にするなんて、無責任にも程がある。

投稿日時 - 2010-09-28 01:53:58

ANo.16

始めに不倫はやめた方がいいと思います。ご結婚されて何年目なのでしょうか?長く一緒にいると、本当に色々あると思います。
でも、今はそれを乗り越えていけるように、夫婦2人で色んな事を話し合った方がいいと思います。
私の友達のお話しになりますが、友達も本気にならないから。。なんて言いながら不倫をしていた事があったんです。でも本気になるならないの前に、ご主人に全部ばれて、彼女は全部失いました。子供にも会えません…失ってから気がついたんです。本当に大切な物を…今は、ご主人と色々ある時期かもしれませんが、2人でもう一度色んな事を頑張ってみてはどうでしょう?今までだって、きっと2人で頑張ってきた事だと思います。決して不倫はいいものだとは思いません。ご主人と出会った時の気持ち忘れないでいて下さい…

投稿日時 - 2010-09-28 00:33:00

ANo.15

 ANo.13です。
 追加ですが避妊はちゃんとしましょうね。自分の相手の中で一番気を使っていた人妻はピルを使い且つゴムが条件でした。

投稿日時 - 2010-09-28 00:19:02

ANo.14

アメリカ在住の45歳シングルマザーです。 私も浮気はしないタイプなので 後でもしかしたら 泥沼になるような危険はおかしません。 もし その彼と不倫するようになって”彼が本気”になったら 又は 先々で彼と別れるときに あなたのご主人に彼が不倫していると言う可能性も結構あると思います。ご主人と別れるつもりがないのなら そんな地雷の周りを歩くような行為は止めた方がいいと思います。性欲を満たすのなら 変な話ですが バイブレーターを使うという手もあります。元の職場では女性の同僚が多かったのですが 皆 当たり前のようにバイブレーターは持っている。と言っていました。セックス&シティというアメリカのヒットテレビ番組に出てきて当時品切れ続出というものすごく気持ちのいいバイブレーターもあるようです。私の友人はそのバイブレーターをご主人がなんとかネットで探してて買ってくれて エッチのときに おもちゃとして使っているようです。女性器とクリトリスに同時にものすごい刺激を与えるらしく すっごいよー。と言っていました。 彼女もご主人とのセックスに倦怠感を覚えていた時期で浮気願望が頭にあったので おもちゃは助かったと言っていました。あとは彼から性病をうつされる可能性&彼の子供を妊娠するかもしれない可能性も考えてください。だれがどんな性病を持っているかも分りません。ヘルペスなんてうつされたら一生なおりません。私の昔の知り合いに処女を失った通りすがりの一回だけセックスをした男性にヘルペスをうつされたと言う 何とも可愛そうな女の子がいました。人生色々なことがあります。浮気よりもご主人ともっといいエッチができるように考えてみたらどうでしょうか?今がとりあえずでも平和なら 33歳になって危険なことに近づくのは止めた方がいいと思っての回答です。

投稿日時 - 2010-09-28 00:18:15

ANo.13

 w不倫経験あり男です。
 自分のポリシーは同じ人とは長く関係を持たないと言うことです。不倫は自分が幾らうまくやっていても相手が下手こいたらジ・エンドです。お互いの家庭が壊れる、慰謝料を払わなければならないとペナルティは大きいです。なので、質問者様が宣言されているとおり本気にならないのは前提条件ですが、相手をこまめに変える方が刺激もあるし、バレない確率が高いような気がします。
 不倫してもいいかなんて、訊くことないと思いますよ。不倫したければすればいいです、遠慮することないです。って、この回答は削除対象かな(笑)

投稿日時 - 2010-09-28 00:15:10

お礼

私は相手を変えて楽しもうとまでは考えていません。

でも、どうせやるなら、回答者さんのように、割り切れたらいいのに。

投稿日時 - 2010-09-28 17:21:26

ANo.12

イソップ物語?を思い出してしまいました。
肉を咥えて丸木橋を渡っていた犬が水に映る自分の姿を見て
その肉も欲しくなって、脅しをかけて「ワン!」と吼えたら
自分の肉を水中に落としてしまった話です。

「二兎を追うものは一兎をも得ず」ともいいますね。

どうしてバレたときのことが頭に浮かばないんでしょうかねー。
そういう思考回路を破滅型というのですが。
まー、言っても理解できないでしょうね。

投稿日時 - 2010-09-28 00:11:00

お礼

>「二兎を追うものは一兎をも得ず」

そうですね・・これは心にとめておこうと思います。

投稿日時 - 2010-09-28 17:23:09

ANo.11

最初は拒めると思っていた相手やのに、今になって「不倫してしまいそうです」と言う人が、

>最後に、本気にはなりません

こう言い切れる根拠は何?と問いたいですね。

第一、不倫する人100人に意見聞いたら100人声をそろえて「まさか自分がこうなるとは・・」って言うんちゃうかな。

投稿日時 - 2010-09-28 00:07:40

お礼

よく考えてみましたが、確かに絶対とは言えない事ですね。まだ実行してないですから。

そうなったら・・・怖いです。

投稿日時 - 2010-09-28 17:25:27

ANo.10

不倫していいか?と聞かれればいけないのは当然です、何もかも台無しになるのは目に見えています。
何度も誘う男は問題が大きくなれば逃げます。
そうなると泣きを見るのは貴方です。
主婦でしょう?
泣いても仕方ないと思うなら続ければいいです。

投稿日時 - 2010-09-28 00:04:40

ANo.9

あなたはいろんな理由をつけて浮気をしたいんですね。
引き留めません。

ただどうせするなら、"旦那さんへの不満があるからする"とか、
"1年前から誘われ続けているからする"のではなく、
"好きで好きでどうしてこの人と独身の時に出会わなかったんだろう"と
思うくらいの男性としたほうが素敵な思い出になるはずです。

それから、本気になろうがなるまいが、リスクはついてきます。
他の回答者の皆さんもいろいろ書かれていますので細かくは書きませんが、
そうなっても後悔しないくらいの意思があるのなら、
素敵な思い出を作ってきてください。

あなたの人生はあなたのものです。

投稿日時 - 2010-09-28 00:01:07

お礼

すごく好きになってからの方がいいのですか?今はそれほどではありません。すごく好きになってしまったら、本気になるのではと、今考えましたが、分かりました。良い思い出になる気がします。そうですね・・

投稿日時 - 2010-09-28 17:32:22

不倫したい云々は、本人が最終的に決める事であって、俺らがとやかく言う事では無いと思います。あなたが人生に後悔しない為にとかの理由で不倫をしたいのなら、それを止める権利は俺らには無いし、やれとも言えません。ただ一つ気になる事があります。不倫をするという事は肉体関係を持つ事だと思うのですが、それでいて「本気」にならないと、どうして断言できます?家庭を壊す気は毛頭無いという事でしょうが、身体が結ばれれば少なからず「本気」になるんじゃないでしょうか?それが人間の心理というものではないでしょうか?

不倫をしている、したいと思う人間は皆、自己中です。だから、あなたが自己中になるのは至極当たり前の事であり、それについては何ら卑屈になる事はありません。ただ、心配なのは本当に本気にはならないか?という事だけです。本気に走らないとは言い切れないでしょう?気になるのはそこだけです。その辺の事をもう一度よっく考えて結論を出してください。

投稿日時 - 2010-09-27 23:49:46

お礼

何度も読み返して考えました。体の関係を持って、その後自分の気持ちはどうなるのか・・・

主人とは付き合いも含め10年以上経ちます。主人の前に3人体の関係を持った人(恋人です)がいます。以前から、セックスは気持ちあってこその快楽だと思っています。

10年以上主人以外の人としていないので、確かに気持ちがどうなるか、分からないですね。これはとても大事な事だと思いました。

投稿日時 - 2010-09-28 17:47:55

ANo.7

> 子供がいますが、なぜか罪悪感はありません。

旦那さんはともあれ、
快楽や思い出に溺れるなかれ。
一時の感情に流されずに、母親として子どもに胸を張って
語れる人生を送りましょうね。

後ろめたいものを抱えて生きていくのは辛いものですよ。
まぁそれも人生ですが…

投稿日時 - 2010-09-27 23:42:17

今の、当たり前の幸せを感じて下さい。
平凡だけど、家族みんなが元気な事。

後悔するのはあなたですよ。

投稿日時 - 2010-09-27 23:37:49

ANo.5

初めまして 二児の母です。

自己責任ですから 良いと思いますよ。

貴方が本気にならないとしても 旦那様にとっては 本気であろうが 遊びであろうが 不倫した事が 決定的なのですから。

相手にやられて嫌な事は 大抵は 相手も嫌がる事だと思いますよ。
一定の男性と定期的にメールをして、、、。
一定の女性と 定期的にメールを旦那様がしていたら 貴方は嫌じゃないでしょうか?
って、言っても 今は 何とも思わないでしょうね。

貴方に 電波受信出来ない状況だものね。

何処の男が 子持ちであり旦那有りの 女性に本気になりますか?
バレれば 慰謝料ですよ。
それに 親権を女性が求めたとしたら 一気にコブ付き。
男性に好意があるとしたら 別れる時に揉める事が無い、あちこちで性行為をする事は無いだろう、的な安易な考えだと思いますけどね。
別れる時に揉めれば 旦那様にバレる、男が<旦那様に白状します、辛いから>って言ったら 大抵は終わりになりませんか?

離婚して 再婚したら良いですよ。
離婚届と婚姻届を彼に見せて、親権も得る話をして、さて彼はどうするのか で 対応を決めたらどうですか?

投稿日時 - 2010-09-27 23:36:30

結婚し子供さんがおられる状況での不倫は、全くの厳禁行為です。
質問文を読ませて頂いて、質問者自身に都合がいいことばかりを書き並べ、不倫したいと結論付けているだけに過ぎません。いっそのこと、別居なり、離婚された方が、今より、確実な生活が出来ると痛感します。子供さんは手放した上でですが。
現状のまま、不倫したあとに気づくことでしょうが、子供さんが可哀想過ぎませんか。

投稿日時 - 2010-09-27 23:33:34

ANo.3

不倫に言い訳なんてみっともないですね。
最後に本気なろうが遊びだろうが「不倫は不倫」。
結婚してる以上、不倫していい人間なんかいるわけない。
あなたが老いた時に若い時の美しい思い出が「不倫」ですか?
そんな思い出後生大事に抱えて何が嬉しいのやら。
人に聞いて「不倫」するかどうかを決めるのって、ほんとみっともないです。

投稿日時 - 2010-09-27 23:30:17

お礼

分かります。頭では分かっています。でも心がそう思えないのです。それが身勝手なのも分かっています。

投稿日時 - 2010-09-28 17:51:27

不倫じゃなくて離婚すればいいのでは・・
独身なら誰に恋しようが自由なんだし。
あれもキープしたいこれもキープしたいなんて都合よすぎ。

投稿日時 - 2010-09-27 23:27:43

ANo.1

別にわざわざ不倫なんてしなくて、旦那と離婚して先輩と関係を持てばいいんじゃないの?
「美化できる思い出云々」なんて言ってるけどこれってバレないことを前提にしてるんですよね?
万が一バレた時にはどうするの?
旦那に慰謝料払って子供とも別れることになって地獄の日々を送ることになりますよ。
そのことは考えないの?

投稿日時 - 2010-09-27 23:26:12

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