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締切り済みの質問

小学1年の娘の友達について悩みです

小学1年の娘の友達について悩みです

他の書き込みも見て、参考にしていたのですが、、
私がもてあましぎみの困っているお友達が2人います。
我が家に上がりこんできてしまい「外で遊んでね」と伝えていますが、

「喉がかわいた」「トイレに行きたい」といっては
娘と一緒に家に上がってしまいます。
娘も「〇〇ちゃんが喉かわいちゃったって」と連れてくるので仕方ないですが、

私は働いているので、娘が学童から帰ってきてから遊びます。
1人の子は、気付くと、玄関先から家に上がりこんでいたり
しかも「えーお茶しかないの?!」とか
「甘いの飲みたいー、あ、あそこにジュースあるじゃん(空だったのですが)」とねだってきて、
「あれは空なのよ」と言っても「本当に?」と勝手にジュースを持ちます。
そのお友達は、幼稚園出身なので、幼稚園の子は躾が厳しいのかな。。?と先入観があって
初めビックリしてしまいました。お母さんの連絡先は知りません。。


またもう1人のお友達は、共働きのおうちの子なんですが
ご両親とは挨拶程度の面識しかありません。連絡先もしらないので
お父さんやお母さんの前ではとてもおとなしい子なんです。
私も第一印象はおとなしい子だなと思っていたら
娘をよびに家にくると、「マジやばい」「それキモ!」「っていうかバカじゃない」と
玄関先で娘に強く言っていてビックリしました。
やっぱりその子も家にあがりたがるのですが、
「外で遊ぼうね」と伝えてからは
娘に「おうちからお菓子持ってきて」「飲み物持ってきて」と言っているようで、
そのたびに娘は家に走って帰ってきて食べ物を探す様子です。
「今日は家になにもないよ」と娘に伝えると「えぇ、〇〇ちゃんに怒られちゃう。。」という始末
「だって、持ってこなかったら、私がいないとこで、私のことキモイから遊んじゃだめって言われちゃうもん」と言うので、正直驚きました。
どうもその子は気にいらない子がいると、「キモイから遊ばない方がいいよ」と他の子にいうらしく、
うちの娘も、その子が気にいらない子と遊んでいると、逆に睨まれてきたらしいのです。
2人目の子は、学校のクラスはちがうのですが、学童でもよく遊ぶらしく。。。
なんて伝えたらいいのか。。

こういった場合、どのように対処するのがいいか
困っています。。。
同じような経験をされた方、アドバイスをいただければ助かります。

投稿日時 - 2010-09-09 23:36:37

QNo.6171100

困ってます

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回答(8)

ANo.8

#7です。再度の投稿お許しください。

お返事を読ませて頂きました。(また他の方の回答も読ませて頂きました)

少しお気持ちが楽になっているように私は感じとても良かったと思っております。
子育てに「これが正解!」というのは無いので本当に色々悩んでしまいますよね。

しかし、一番大事な事というのさえしっかりブレずに子育てをしていると
子供には必ず伝わるものです。(少なくとも私はそう思っています)
私がその一番として考えていることは、どんな時も支えていこう!というものです。
これは口で「いつでも側にいるよ」と伝えるだけではダメなんですよね。
色々なことを一緒に考えて経験して乗り越えいくのだと私は思います。

そのせいかどうかはわかりませんが、
我が家の長男が小学校4年生の時、一緒に先生に嘘をついて!とお友達に言われたそうです。
しかし、僕はそれはできない。僕も一緒に話してあげるから本当のことを話そう。ってお友達を説得したとのことでした。

結果というのはいつ見えてくるかわからないから、本当にこれでいいのか?って悩むこともあるけれど、信じましょうね「子供の力!」

いつか「そんなことで悩んだわぁね」と笑えるように今を一生懸命お子さんと向き合って下さいね。


何度も失礼しました・・・

投稿日時 - 2010-09-13 19:02:10

お礼

onegai1さん

ありがとうございますっ
すみませんっっご返事遅れてしまいました

>子育てに「これが正解!」というのは無いので本当に色々悩んでしまいますよね。
本当にそうですよね、本当そうだと最近すごく実感しています。
正解というのがなくて、また、結果がすぐにはでないんですよね
だから、この方向でズレているのかいないのかが、時々不安になります。

onegai1さんの息子さんはすごいですねっ
お友達を説得できるなんて、、うーん。。。すごいっ

なんというか、大人でも難しいじゃないところを
断るところで勇気がいるだろうし、立派だなと思うところを
ちゃんと解決策をだして、説得できるって
難しいのに、、、

これって昨日今日で伝えただけでは伝わらないんですよね。。。
何年も何年も、、、培われていくものですよね。

子供の力。
私は信じてあげられているかな、、、
最近、娘も自我がはっきりしてきて、一時注意をしすぎたり細かくいいすぎて
「ママがいないとできない」「ママはどう思う?」という発言が増えたので
いけないっ依存してきてしまってるっと焦って
少し距離を置いて、娘の気持ちを聞くように心がけています。

先生や学童の先生には、「とても繊細」「真面目(なので解答とか考えすぎたりしてちょっと時間がかかってしまう)」と言われていたので
気をつけているのですが、どう調整していいかがすごく難しいなと感じています


>「そんなことで悩んだわぁね」と笑えるように今を一生懸命お子さんと向き合って下さいね。
ありがとうございますっ
私の一生懸命が娘に伝わってくれるよう
娘の一生懸命もちゃんとくみ取れるようにしていきたいなっと思っています

本当にありがとうございましたっ

投稿日時 - 2010-09-17 17:05:23

ANo.7

#2さんの回答と同じです。

娘さんの居場所を考えて悩まれているのだと思いますが、全てを娘さんに託し親が出ないというのはやはり一番避ける部分だと思います。
例えば・・
家にお菓子が無いから・・とか、この子と遊んだらいけない!と迫るようなことなど・・


このぉ~!!と思っても縁があったのですから、悪役になっても「家では家のルール」を通していいと思います。そしてそれは娘さんが伝えるのではなく大人が伝えることだと私も思います。
もしそれで仲間外れになってもお子さんと一緒にお母様が側にいて、一緒に考えていけばいいのだと思います。

今の娘さんを見てどう思いますか?
仲間外れにならないようにと必死になる姿に人生とはこういうもの!と伝えていきますか?
それとも、周りの迷惑を掛けられている人と「困るわねぇ」と嘆き、その子の存在を邪険にし何もしない、だけど悪口だけは口にする大人となりますか?

娘さんには自分の意志を持ち続けていることが大事だと伝えるチャンスです。
そしてお友達には大人の目は良い時も悪い時も常に側にあるのよと伝えるチャンスです。

もしそれでも思いが伝わらず、話が大きく崩れだしたら早めに先生や学童の先生と話して下さい。
アンテナは常にお子さんに向けていて差し上げて下さい。

投稿日時 - 2010-09-10 13:40:27

お礼

onegai1さん

回答ありがとうございました

>このぉ~!!とと思っても縁があったのですから
そうですね。。。恥ずかしいですが、(^^;)
初めは”ええ??”とビックリしていたんですが
ここ最近は、イライラしはじめて、、やっぱり家の片付けとか晩御飯の支度とか
バタバタしていると、腹がたつんですよ(><;)
でも、子供相手に腹をたてるのも。。。いやしかし、、でも段々迷惑になってるし。。等

>悪役になっても「家では家のルール」を通していいと思います。
>そしてそれは娘さんが伝えるのではなく大人が伝えることだと私も思います。
ありがとうございます。
小学生になると、どれぐらい距離をおいたらいいのかがわからなくて、、
どこまで子供達に介入していいのか
どこからが過干渉になるのかな。。?とか

>もしそれで仲間外れになってもお子さんと一緒にお母様が側にいて、一緒に考えていけばいいのだと思います。
なるほど、、、そうですね、
そこから、また2人で考えていくこともまた勉強ですよね。
私は、自分のせいで子供がより気まずい状況にたたされたりするんじゃないかとか
子供相手に、イライラしすぎてるのかな?とか
でも、言っていいことなのか。。どこまで言うべきなのか、、、
果たして、相手の親にも、思い切っていうべきか。。?等々
悶々としてしまって。。


>今の娘さんを見てどう思いますか?
>仲間外れにならないようにと必死になる姿に人生とはこういうもの!と伝えていきますか?
これはとてもドキッとしました。。考えれる余裕もありませんでした。

そうですね、、そこまで、先のことを考えてはいませんでした
>娘さんには自分の意志を持ち続けていることが大事だと伝えるチャンスです
これも、ちょっと忘れかけてしまっていました。
仲良くするために、、ということが先行してしまっていました。

そうですね、やはり私も、娘に対してもいい機会だと思いますので
再度、同じようなことがあったら、私からお友達に直接ちゃんと話をしようと考えています。

その後は、また娘と考えたり
また、込み入ってきたら、学童や学校の先生に相談しようと思います。

onegai1さん、貴重なアドバイスありがとうございました
本当に助かりました。感謝しています。
ありがとうございましたっ

投稿日時 - 2010-09-13 01:35:59

ANo.6

小1(娘)、小3(息子)の母です。
勝手に家に上がりこむ子供、困りますよね。
正直、どう説明したら良いか、娘の事を考えると
困って遠慮してしまうことあると思います。
相手のお子さんのご両親は、知らない事だと思いますよ。
最近の学校は、個人情報の関係で、連絡網など作らない
方針みたいですし。。。
ちなみに、ウチの学校も連絡網はないので、困惑してます。
でも、1年生なので、社会のルールは、まだわからないんです。
なので、嫌な事は嫌、ウチはこう言うルールだと言う事は、
きちんと教えて、他の友達の家でもやらないんだよと言う事を
お友達に直接伝えましょう。そうする事で、自分の家の子供も
わかるし、やって良い事、悪い事がきちんと出来るお子さんに
なるでしょう。自分の子供が、きちんとすれば、お友達の子の
家でも褒められるでしょうし、そう言うのをお友達が見れば、
褒められる事は、マネすると思います。
自分の子供が良いお手本になれれば良いですよね(^^ゞ 
2年生、3年生になればほとんどの子供が言わなくてもわかりますし、
反対に出来ない子は、躾のなっていない変な子供と言う目で見て良いと思います。
小3の息子のクラスにも、躾のなってない子が数人いて、遊びにきましたが
もう遊ばせません。他の友達のお母さんに聞いたら、みんな同じ事を
言ってました。直接、本人には言いません。それって、怖いですよね。
1年生の娘の友達は、わからないでやっているので、いけない事を
したら、きちんと教えます。だいたいのお子さんは、わかってくれて
やりません。それが、いじめの原因になる事もないです。
逆に、おとなしい親御さんの子供の方が、いじめの対象になると思いますよ。
付け上がりますから。。。「あの子の家の、お母さんは何やっても怒らない。」
って思われちゃうし。。。だから、しっかりと毅然とした態度で居る事が
一番良いと思います。そして、言った事が気になるならお友達のお母さんに
どこかで会ったら「この前、遊びに来てくれたんだけど、こんな事をしたから
注意したんだけど、大丈夫だったかしら?気になって、ごめんなさい。」って
柔らかく言えば気分を害す事ないと思いますよ。私も、そうしてます。
大半の、お母さんはわかってくれてます。それで、逆ギレしたらその人は、
変だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-09-10 10:29:07

お礼

asuma1974さん

回答ありがとうございました。


うちも連絡網がないんです。
学校からのプリントと、緊急連絡網ようのメールがあるんですが
なので、父母会やPTA会や、学校の行事でしか会うこともなく、、
なので、あまり顔が合わないと、子供とお母さんとの顔が一致しなくて
(私は暗記がだめなので、、特に。。。。後で娘にこっそり聞く状態です)
また、その共働きのご両親は、お父さんは挨拶をするんですが
お母さんはこちらが挨拶してもあまり挨拶がかえってこないんですね
だから、どう話をしようかと、、普段交流がないので、難しい。。。
と本当に悩んでいました。


>でも、1年生なので、社会のルールは、まだわからないんです。
なるほど、、、そうですね、
そういうことなんですね。。。

>逆に、おとなしい親御さんの子供の方が、いじめの対象になると思いますよ。
>付け上がりますから。。。「あの子の家の、お母さんは何やっても怒らない。」
って思われちゃうし。。。だから、しっかりと毅然とした態度で居る事が
一番良いと思います
それは、ちょっと盲点でした。。。
逆に、仲良くやろうという気持ちがばかりに気がいってしまい、
あまり交流がないお友達に、どこまで言っていいものか。。と考えてしまったり
そうですね、やはり線引きは必要なんですね。子供といえども、、
というより、逆に子供だから、、わからないんですよね。
毅然としたですよね

貴重なアドバイスありがとうございました
とても参考になりましたっ
助かりました、ありがとうございましたっ

投稿日時 - 2010-09-13 01:29:19

ANo.5

私も現在、子供の友達に関して似たような悩みを抱えています。

今まで子供同士の付き合いでは、どちらか一方に負担がかからないようお互いの家を行き来したり、
おやつを持ち寄ったりなど親同士も気遣いのある関係が当たり前でした。
ところが子供が小学校に入学して友人関係が広がった途端、こちらがうんざりしてしまうくらい
一方的に我が家にばかり来るお子さんが現れて…。

毎日、時間関係なく来て、当然のようにおやつも食べる。
今日は遊べないよと断っても数分おきにインターホンが鳴らされる始末。
親御さん(知り合いなのに)からはなんの言葉もありません。

今、思うと最初の頃、ご近所さんだと思って我慢して受け入れていたのがいけなかったのかと思います。
子供は悪気は無くても慣れてしまうと、どんどんエスカレートしてずうずうしくなります。

最初は私も遠慮して我が子を通して注意していたんですが、
なんかこれっておかしいと思い直し、
今は直接その子に遠慮なく注意してます。結構細かいことまで(笑)
それでも半分聞けばいいほうで、なかなか治らないとこもあって
イライラしてしまいますが、それでも言わないよりはマシだと思って。

子供の人間関係に極力口は出したくないし、
ご近所さんとも揉めたくはありません。
でも相手のペースに合わせていてはこちらの身がもちません。
我が家はこう!っていう意思表示だけはきっちりやられておいた方が後々の為だと思います。
後は相手の親御さんには期待しないことですね。
これは私自身がいつもそう心がけていることですが…。

お互い大変ですが、頑張りましょう!

投稿日時 - 2010-09-10 09:26:57

お礼

hanna777さん

回答ありがとうございます。
hannaさんも同じような悩みがあるんですね、
あのお子さんは男の子ですか。。?何年生ですか。。?

少し距離があるんですがそこのお友達はとても穏やかな子なんです。
せがまがないし、ちゃんと帰る時間のちょっと前になるとそわそわして「もう帰らないと」というし
遊びに来るときは、ちゃんとお母さんに話し、また事前に娘に確認するんですよ
遊びに来た時はお茶とお菓子を持ってきて
うちで出すお菓子をすすめると、「お母さんと約束したから食べれない」と断るし、、
母子家庭のおうちで、おばあちゃんがいるんですが
最近はお母さんが忙しくて帰りが遅いので、娘と遊ぶ機会が減ってしまったのですが
そういったお友達もいたので関心してしまって
娘に「〇〇ちゃんみたいなお友達がお手本だね」と言ってしまい
私は娘の交友関係に口出しすぎかと反省したばかりだったので

今回もどうしようと考えていたのですが
さすがに、段々ちょっと私がストレスを感じることが多くなって
イライラしはじめてしまったのと
やっぱり、苛めれると怖いという娘の言葉にビックリしてしまい
どう対処しようかと悩んでしまいました。

>我が家はこう!っていう意思表示だけはきっちりやられておいた方が後々の為だと思います。
やっぱりそうですよね。
後々、本当の先のことも考えて、やはりはっきりルールを伝えておくべきだと思っています。

hanna777さん
どうも貴重なアドバイスありがとうございました
励みになりますっ頑張りますっ

投稿日時 - 2010-09-13 01:27:08

ANo.4

他の方と重複してしまいますが・・。
学童の指導員、および学校の担任に報告した方がいいです。
学校でクラスが違っても、次の年に同じクラスになるかも
しれませんし、これがキッカケでいじめになるかもしれません。
他のお家からも同様の被害が訴えられているかもしれません。
気に入らないお子さんを「キモいから」というのも
早めに指導した方がいい内容だと思います。
自分の子の悪いところ(相手のいいなりになるなど)は家庭でも
指導したいが、それによって、いじめになっても困るので
相手のお子さんにも指導をお願いしたいし、
子どもの様子が変だったら教えて欲しい・・・など
先生に相談した方がいいです。

相手の親御さんには直接言わない方がいいです。
相手の親御さんは自分の子どもの嫌なところを知らない事が
多いですし、正面から指摘されて、嫌な気持ちになる人の方が
多いです。自分の子にも言い分があると思うケースが多いです。
言い分があるのは分かるのですが、相手のお子さんが親の前では
いい子だったり、嘘をつく子だと、こじれます。
(こじれなくても、お互いにしこりが残るケースが多いように
思います)。
言うなら、相手のお子さんに直接、その場で言いましょう。
・お友達に対して、キモいなんて言ってはだめよ。
・家に勝手に上がってはいけない。
・お菓子やジュースをねだるのもダメ。
・トイレは仕方ないけど、飲み物が飲みたいなら、
 今度から自分の水筒を用意してきなさい。
 (お水か麦茶なら出してあげるけど、飲んだら
  外で遊びなさい)。

幼稚園に通うお子さんが、しつけがキチンとしているという
事はないです。
お母さんがシッカリしていても、お子さんの性格によっては
「こんな事するの?」ってお子さんもいます。

投稿日時 - 2010-09-10 09:11:44

お礼

cyabinさん

回答ありがとうございました

最近のいじめってとてもわかりづらいし
特に女の子は更にわかりづらいような気がしていて。。

>他のお家からも同様の被害が訴えられているかもしれません。
大人の前、学童の先生や学校の先生には印象がいいようで
やっぱり私も娘から聞くまで、第一印象は良かったんです
だから、”え?そうかな?”となかなか信じなかったんです。。。


>相手の親御さんには直接言わない方がいいです。
親しくもないので、いきなり話もできないし。。と悩んでいたので
そうですよね。。私が逆の立場だと、やっぱり抵抗があるかもしれません。。

>相手の親御さんは自分の子どもの嫌なところを知らない事が
>多いですし、正面から指摘されて、嫌な気持ちになる人の方が
>多いです。自分の子にも言い分があると思うケースが多いです。
そうですよね。。。自分の立場だったら
やっぱり中々素直に聞き入られないかも。。。と思いました。
というより、”うちの子が!?まさか!!!よく知らない人から!”って、、なってしまうかも。。
難しいですよね。。。自分が期待するような関係はそうそう築けないですよね。。

>幼稚園に通うお子さんが、しつけがキチンとしているという事はないです。
は、、恥ずかしいですが、先入観だけで。。。
幼稚園に通うお友達がいなかったので、イメージだけでみてしまって

cyabinさんはお子さんは女の子ですか。。。?

女の子同士って気をつかいますよね
どこまでが口を出していいのか、小学生の場合
どこまで親が介入していいのか、、
また私が口出したことで、娘の交友関係が悪くなるかとか、
悩んでしまっていたので
とても助かりました
本当にありがとうございましたっ

投稿日時 - 2010-09-13 01:25:21

「わが家のルール」を徹底すべきです

「ん?」と思ったら我が子も他人の子もありません

「おばちゃんちではそれはダメだよ」と叱っていいと思います

つい自分の子可愛さに流されてしまいそうになりがちですが、止めておいた方がいいです

共働きのお子さんに関してはいずれ同じ様なタイプの子と友達になるか嫌われてしまうでしょう

きっと躾が行き届いてないか、上に男兄弟がいるかいないかで女の子は随分違ってきます

まだ小1なので身近な子や積極的な子と遊び、選択肢は限られるので仕方ない部分もありますが お母さんとしては毅然とした態度を取ったほうがいいいですよ

子どもとはいえ、「言えばなんとかなるな」と、キリがありません

かえって親同志の付き合いがなくて良かったと思いますよ

「わかってくれる」相談したら、モメる原因になりかねません

娘さんにとってもいい勉強です

色々経験しているうち気の合うお友達がきっと出来る日がきます


女の子の付き合いは複雑です

家も色々ありました  でも娘達は今年大学生と中学生になり、ようやく最近落ち着いています

投稿日時 - 2010-09-10 08:42:32

お礼

TUYUKUSA27さん

回答ありがとうございました。
"わが家のルール"ですね。。。。なるほど、そうですよね
「〇〇ちゃんのうちはそうかもしれないけど、
うちは、こうなのよ」といって線をひけますね。

ついつい、娘の目線で、悩んでしまっていました。

>子どもとはいえ、「言えばなんとかなるな」と、キリがありません
そうなんです。何度言っても。。しかもその共働きの子は
注意すると、ムッとして見返してきたり、無視するんですね
なので、「でももう6時半すぎたから帰ろうね。」と言って
「まだ外が明るいからいいじゃん」と言ってましたが
しぶるのを無理に娘も連れて外にでて、玄関を出たところまで見送ったぐらいです。


仰るとおり、、
本当、、女の子の付き合いは本当に複雑ですね。。(><)
独特の言い回しや、はっきり言わないんですよね。
だから、私が聞くとつい「?それは勘違い?では?」と思ってしまうこともあるのですが
実際、現場にいると、うーん。そうとは勘違いではないなぁ。。。みたいな
小学生の1年生でこんな複雑なのか。。というか


TUYUKUSA27さんの娘さんは大学生と中学生ですが、、
すごい。。遥か遠くに感じてしまいます。
ま、、まだまだ道のりが長い。。。

TUYUKUSA27さん貴重なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-09-13 01:21:06

はじめまして!

三人の男の子の母です(中学 小学4 4歳)

 そのお友達は、幼稚園出身なので、幼稚園の子は躾が厳しいのかな。。?
結局親の躾けですよ(笑)
 保育園でも幼稚園でも親がきちんと躾けしないとねって思います・・・


「えーお茶しかないの?!」
 はっきりジュース飲みたいのなら家に帰って飲んだら?って言ってあげて下さい。
遊びに来るって事はそんなに遠くない家なのでは?
 我が家の息子の友達も言いますがおばちゃんの家はジュース買ってないの(怒)飲みたかったら自分で持っておいでね(怒)って叱りますよ。
 
 「今日は家になにもないよ」と娘に伝えると「えぇ、〇〇ちゃんに怒られちゃう。。」という始末
「だって、持ってこなかったら、私がいないとこで、私のことキモイから遊んじゃだめって言われちゃうもん」と言うので

 これも娘ちゃんと一緒にお友達の所にいって 今日はおばちゃんの家にお菓子はないよ!それに夕食近いからご飯食べられなくなったら困るからお菓子はあげられないわ(怒)って娘ちゃんのかわりにお母さんが叱ってあげて下さい。

 玄関先から家に上がりこんでいたり
これも お邪魔しますって言った?おばちゃん聞こえなかったけど?きちんと言わないで黙って入ると泥棒と一緒だよ(怒)って叱ってあげて下さい。

 娘ちゃんのお母さんは怖いんだよって教えてあげて下さい。
ただし・・きちんと挨拶できたり食べ物を我慢できたりしたら褒めてあげて下さいね。
 お邪魔しますって言ってから家に入ってきたら 挨拶できて偉いね~とかね。

他人の子でも悪い事したら叱って下さい。
 私は息子の友達の間で怖いお母さんらしいです(笑)
息子も学校で誰の母さん怖い?って話になると 一位二位を争うところに母さんはいるって言います(失礼な!)
 でも 息子の友達は遊びにきますよ。厳しく叱っても。。。
変な子供達(笑)叱られてもニコニコしながら話しかけてきます。
 叱って次はちゃんとできたら他人の子でも褒めるのが大事だと思ってます。
叱りっぱなしだと、ただただ短気な友達の母さんになってしまいますからね・・

 それに叱って家に遊びに来ないのならそれで良いと思ってます。

きちんと叱ってあげて下さい。
 
 それと・・・児童館と学校の先生に話を通しておいた方が良いですよ・・
あまりにも酷いので我が家でも友達を叱るようにしますので。。それで何か娘に危害があるようなら教えてもらえませんか?ってね・・

 叱るのが苦手・・って思うのならば・・・
学校の担任に相談してください・・
 そして学級で配るプリントに友達の家に遊びに行く時の基本のルールを書いてもらうようにしては?

 我が家ではないのですが・・
息子の友達の家で 休みの日の朝6時に遊びに来る・・朝ごはんを食べたがるで困ったお母さんが先生に相談・・
 プリントに 休みの日は朝ごはんを食べて10時以降に相手の家が遊んでも良いよって言ったら遊んでも良いです的な事が書いてあるのを貰いました(笑)
 常識に考えて当たり前なんですが・・でもその常識を子供に教えてない親もいるのが事実なんですよね(笑)
 先生に相談してみると良いですよ。
遠まわしにプリントや朝の会での話題にして子供達が考えるようにお話を持って行ってくれますよ♪
 

投稿日時 - 2010-09-10 08:17:56

お礼

aykhiroさん

回答ありがとうございますっ
いろいろなアドバイスとても参考になりました。

2人の家は恥ずかしながら、把握していなくて。。
近いと思うのですが、、

ちょっと言葉がうまく表現できなくて、気分を害されたらごめんなさい
aykhiroさんは叱り方が上手なんですね
私は叱り方が下手のようで、叱った後子供達が話しかけてくれるなんて
うらやましいです。

今までのパターンで
私は顔にでてしまうのかもしれません。。。。。”う、苦手だ”と思うと
その子は近づかなくなってしまいます。(><)
その後は私からも、うまく声をかけることができなってしまいます。

ただ、ふと、逆にそれで娘の交友関係を狭めてしまっているのでは、、
悩んでしまうことあります。
あと、どこまで親が介入していいのか、またどんな風に介入すればいいのかを考えて
動けなくなってしまう人です。。。

叱っても、その後のフォローが下手で、、
娘にもプレッシャーをかけてしまう怒り方をしてしまうと思います。
誉める。。。誉めようとすると、前回の失敗を思い出してしまい、
素直に誉められなくなってしまうのです

>これも娘ちゃんと一緒にお友達の所にいって 今日はおばちゃんの家にお菓子はないよ!それに夕食近いらご飯食べられなくなったら困るからお菓子はあげられないわ(怒)って娘ちゃんのかわりにお母さんが叱ってあげて下さい。
→のアドバイスは、ハッとしました。

>きちんと叱ってあげて下さい。

苦手で避けてきてしまった部分もあるのですが
叱るということは、逆に大事ですよね。。
叱って"あげる"という感覚がありませんでした。

これを機会に、私も親として成長したいので
叱って誉められる練習をしていきたいという気持ちになりました。

先生に相談するというアドバイスもとても参考になりました。
是非、参考にさせていただきたいと思います。
本当にありがとうございました。とても感謝していますっ

投稿日時 - 2010-09-11 02:40:14

ANo.1

回答になっているかどうか、私の娘たちも学童に通っています。
まずは学童の先生(指導員)にお願いしてみてはどうでしょうか?私の娘の通っている学童の先生は
年配ってこともありますが、しっかりと対応をしてくれています。
直接親御さんへ言うのも方法ですが、娘さんの今後を考えると【先生】にお願いしてみるのも一つの方法かと思います。
私の経験ですが、陰険な子もじっくり話をしてみると案外素直に聞いてくれることもありますよ。
話してもダメな子は、遊ばなくなると思います。娘さんももう少しすれば遊んでも良い子、悪い子の
判断が出来るようになります。しばらく様子をみるのも良いかと。

投稿日時 - 2010-09-10 00:25:00

お礼

crm2521さん

回答ありがとうございますっ

私もどうも直接親御さんというのは難しいなぁ。。と
いろいろノートに書き出してみたものの
なんと伝えようかと悩んでしまって
実際に2人のお家も良く知らないのです。

そうですね
学童の先生に相談しようと思います。

その学童のお友達は、大人の前では聞き分けがいい子な感じで
私にも挨拶するので、初めに娘から聞いた時は信じがたく
(そうなのかな。。)と思っていたのですが、
実際に子供同士だけの会話を聞くと、雰囲気がちがっていてビックリしてしまいました。

娘はわりと影響されやすく、流されやすいタイプなので
ちゃんと判断ができてくれるといいのですが、、


でも、
ありがとうございました。
そうですね、やっぱり学童の先生に様子を聞くようにしながら
相談をしてみようと思います。
ありがとうございました。とても嬉しかったです。助かりました

投稿日時 - 2010-09-11 02:18:45

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