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締切り済みの質問

旦那とのセックスレスで悩んでいます。結婚して1年半ですが、旦那さんと一

旦那とのセックスレスで悩んでいます。結婚して1年半ですが、旦那さんと一度もセックスしたことがありません。
私は26歳なのですが、歳が離れていて旦那さんは45歳(初婚)です。旦那さんくらいの年齢になると性欲とか無くなってしまうものなのでしょうか?


結婚するまで5年弱付き合っていましたが、付き合っている時は最初の1年くらいはたまにする事もあったんですが、その後ぱったり無くなりました。(わたしから断った事はありません。)
無くなった頃から、ちょこちょこ浮気したり、風俗に行ったりしているのは知っていましたが、「年上の人だから、こうやって遊ぶのかな~?」と流していました。
その頃も、たまに私からおねだりしてみた事もあったんですが、眠い~とか疲れてるとかそんな気分じゃないとかで断られてしまうので次第に私から誘うことも無くなりました。
(おこがましいのですが、私自身は異性から相手にされない見た目ではないと思うので、我慢できない時は少し浮気したりしてしまっていました。結婚後は一切していませんが。。。)


セックスは無くても、遊び好きな人だけど、二人で居る時は楽しいし仲良くいっていると思ってたので、あまり気にせず結婚したのですが、結婚から1年半経って「子供が欲しいな。」と思い始めるようになり、旦那さんにも「子供がほしくなってきた」と相談しました。

すると、旦那さんからは「まだいいよ。」と言われ、
「でも、あなたの年齢も考えたらそろそろ考えたいんだけど?」ともう一押ししてみたら、
「まだ、おまえが子供を育てられると思えないからな~。うちには一人いるだろ(←きっと私の事だと思います。)俺が大丈夫だと思ったらな」と言われました。

半年前に仕事も辞めて専業主婦になって、それからは家事も頑張ってるつもりだったし、
それでも旦那さんからは、まだ私が子供だと思われてるのかと思ったら、ちょっとショックで・・・もうこれ以上押せなくなって悲しい気持ちになりました。

すると、結婚してもあいかわらずのままの旦那さんの女性遊びにも目をつぶってられなくなりました。
というか率直に「いずれ、私以外の女の人のところに赤ちゃんができちゃうんじゃないか?」と心配になってきました。

それからは、今まで流せていた遊びの類いが気になって仕方なくて、
旦那さんに「出かける時は誰とどこに行くからって教えて」て言ってしまって、「仕事だよ」って返事されたら「ホントに?」とか、しつこく聞いて煙たがられてしまったりで。。。関係がギクシャクしてきてしまいました。

ギクシャクしないように「見ざる、いわざる、聞かざる」って徹底しようと頑張っても、私が寝たあと夜中にメールしたり電話したりしているのも気になって、最近は気分が落ち着かない日々を過ごしています。




45歳くらいの男性の方。。。うちの主人は私とまたセックスできるようになると思いますか?

女性の先輩方。。。気分が落ち着かない日々をどう乗り切ればいいでしょうか?別れる事も考えはじめた方が良いのでしょうか?


旦那さんの事が嫌いになったわけではありません。
ただ、不安が大きくなってしまって。。。

どなたかお返事頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2010-07-03 18:42:59

QNo.6012866

困ってます

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回答(12)

ANo.12

付き合っていた頃からセックスレス。
謎は多いですが、そもそも、なぜ結婚したのか、という事に関して、20も若い女の子のカラダを自分のものに出来た、とかいう方面の理由は無いですね。
たぶん「社会的に未婚はまずいから結婚しておきたい」というあたりが理由だったんでしょう。
セックス以外は優しい旦那なんでしょ? 借金作って遊んだり、暴力するわけでもないんでしょ?

だったらいいじゃないですか。
毎月お金をただでくれる優しいおじさんがいる。と思えば。
そのかわり、あなたは、彼の社会的対面と身の回りの世話をする。
お金をもらってこっそり貯金して別れに備えたり、あなたも自由に若い男と浮気を楽しんだり。
そういう関係の夫婦って少なくないよ。

変わってほしいと望むなら離婚だろうけど、変わらないことを受け入れてどう楽しむか、と考えるのもひとつの選択肢と思うのです。

投稿日時 - 2010-07-25 09:09:34

ANo.11

42歳の×1男です。ちょっと「もろあからさまな表現」を使いますが、ご容赦ください。私は35を越えた辺りから、逆に女性の身体に魅惑を感じる様になりました。離婚して2年半経ちますが、私の場合、セックスしたくてしたくてもう・・・毎日悶々とする様になりました。仕方が無いので「自分で処理」したり、風俗へ行ったりしますが、結局は「愛」が無いだけに、空しさだけが残ります。45なら「男盛り」と言えるのでは?すぐ傍に可愛らしく若い奥さんがいて、しかも「愛」があるのに何という贅沢なと思いますね、この旦那さんに対し。面と向かって説教してやりたい気分ですよ。旦那さんがセックスしたがらないのは、ただ単に本当に面倒に思っているだけだと思いますよ。それから、あまり旦那さんの行動には干渉しない方が良いですよ。男は大体がそうやって色々干渉されると、段々嫌気がさしてくる生き物ですから。しかし贅沢な旦那さんだなぁ。あなたが可愛そうになってきましたよ。でも根気よく自分の思いを訴え続ければ、光は見えてくると思います。今は辛いでしょうが、旦那さんの事を本当に愛しているのならもうちょっと待ってあげてください。

投稿日時 - 2010-07-18 23:07:24

ANo.10

度重なる回答失礼致します。

まず……おそらくですが、このままアナタは旦那さんと別れられないと思います。
第三者が否定した際に、アナタは肯定しようと考えておられます。
今までネットではなくリアルなものも含めて、
いろいろな方の相談に乗ってきましたが、おそらくそういう方は
何を言っても別れる方向にいかないと思います。

しいて言えば、お子さんができて、子どものために別れるなど、
自分以外のために、という第三者への被害を考えて、
初めて冷静に判断できるのではないでしょうか。

旦那さんが自己中心的という部分について、薄々承知なされていると思いますが
「不安だから、遊んでしまう」というのはずいぶん都合のいい言い訳ですよね。
アナタは「弱い人間だと」肯定していますが、
人間はまず「弱い生き物」だという前提で考えてみてください。
世間一般で考えた際、大半の人が「浮気」を否定すると思いますし、
そんな言い訳をして浮気をする人間を認め始めたら、世の中、終わりです。

そもそも「浮気」を肯定する必要性がどこにあるのでしょうか。
法律として「離婚事由」になるくらいですから
世の中からは「よろしくないこと」と認知されています。
もちろん妻のアナタが「旦那さんは弱い人だから」と
それを肯定してしまっているわけですから
であればそれは、DVでも、酒乱でも、犯罪者でも、同じことですよ。

アナタが肯定していることは他者から見ればそういうことです。
DVなどで殴られても「あの人は弱い人だから」「本当は優しい人だから」と
認めてしまっている人に、いくら説得しようと思っても無駄なんです。
アナタは旦那さんを肯定してしまっていますから。

次に経済状況についてですが、事業の失敗や苦しい状況は
大なり小なり大半の人が経験していることで、
それを理由に旦那さんを評価することはできません。
失礼ながら私自身も20年以上、会社を経営しておりますので、
従業員の独立や経営の苦しさは大変よくわかりますが、
それと結婚相手に説明しないことはまったく別問題ですよ。
生活や子どもについて前向きに話し合わないのも別問題です。
そもそもアナタは多少なりとも不安や不信感を抱いている。
それは夫婦として成立していませんよね。

結婚したくらいですから、旦那さんのいいところがあるのはわかります。
肯定もしていますから、愛してもいらっしゃるのでしょう。
状況が変われば以前の旦那さんに戻ってくれると信じることも
もちろんアナタの自由です。それはワガママではありませんし、
妻として女性として当然の情だと思います。

ただ……それで、アナタは幸せなんですね?
たとえ子どもが持てなかったとしても。
たとえ旦那さんが以前の状態に戻らなくても。
信じているアナタは大丈夫なんですね?
もし彼が元に戻ったとして、それは何年後ですか?
10年後? 20年後? 30年後?
それまでずっと信じ続けるんですね?

私は旦那さんのことをよく知りません。
おそらくどんなに細かく説明されても、すべてを理解するのは無理でしょう。
アナタ自身ですら、旦那さんのことをすべて理解しきれていないでしょうから。

金銭的にそれなりの生活をなされているようですし、
子どもが持てないという状況でもないということは、
旦那さんが否定する、何かほかに理由があるのだと思います。

本当に信じたいのであれば、旦那さんとよく話すことですよ。
私たちに話したように、ここで書かれているように、きちんと本音をぶつけることです。
アナタがおっしゃるような、信じられる相手であるならば
本気でぶつかったアナタにきちんと応えてくれるはずです。
でも、それが得られないのであれば、
やはり相手はアナタに本気でないのだと思いますよ。
まずは本気でぶつかってみて、それで判断してみてはいかがですか?

大きなお世話ということは重々承知していますし、
私の回答が完全に正しいとも思っておりません。
あくまでも一意見として参考になればと、重ねて回答させていただきました。

投稿日時 - 2010-07-09 18:24:10

ANo.9

〉結婚して1年半ですが、旦那さんと一度もセックスしたことがありません。
本来なら有り得ないことですね。。何でご主人は結婚したのかが分かりません。
45歳でしょ?普通なら週3回はいけます。

質問者さんに心当たりはあるかな?
セックスしてる時、感じてあげてます?ご主人にも気持ち良いことしてあげてます?
浮気相手がいるとしたら、その女性は、思いっきり感じて、男性にも感じさせてあげているんだと思います。だったら男として、そっちとセックスした方が楽しいですよね?
風俗に行くのもそうだと思います。あちらはプロです。ご主人のしたいセックスをしてくれるんじゃないかな?
質問者さんは、歳も離れていて、可愛いとは思っているでしょう。
でも、セックスの相手としては、面白くない。。
だから、他でセックスするんだと思いますよ。
私なら、朝、目が覚めた時にパンツをおろして、口で大きくして、入れちゃいますけどね。。
後は、思い切り感じてあげることです。男性は女の反応が気にもなるし、楽しいし、やる気にもなるものですよ。

投稿日時 - 2010-07-04 23:12:09

お礼

お返事頂いてありがとうございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。


私、以前10代の頃、風俗で働いた事があるんです。
お客さんなら大概の事は「お金の為」って我慢してできたんですが、
主人には大切にしてもらいたいっておもっていたところもあるので、もしかしたら主人のしたいセックスができていなかったかもしれません。

自分に非があると認めます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-06 19:48:20

50代の男性です。

結婚して1年半ですが、旦那さんと一度もセックスしたことがありません。
→これは、相当おかしいことですね。 

「まだ、おまえが子供を育てられると思えないからな~。うちには一人いるだろ(←きっと私の事だと思います。)俺が大丈夫だと思ったらな」と言われました。
→これは、経済的な不安があるので、まだ子供を持つことが出来ない という意味にとれましたが。

45歳くらいの男性の方。。。うちの主人は私とまたセックスできるようになると思いますか?
→セックスだけのことをいうなら、いくらでも出来るでしょう。
ただ、プロの女性を相手にしていれば、26歳のちょっと奇麗な女性なんか物足りないと思うでしょうね。その上、文句まで言うとなれば、放置プレーし都合の良い女性になって貰うのが一番と考えるかもしれません。

妻とも子供とも扱われず、セックスする気も起こさない旦那に対して、これからも妻の立場を維持することにどれだけの意味があるか、良く考えてみることですね。

投稿日時 - 2010-07-04 22:46:57

お礼

お返事頂きありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

50代の男性の方のご回答はじめていただきました。
ありがとうございます。


>妻とも子供とも扱われず、セックスする気も起こさない旦那に対して、これからも妻の立場を維持することにどれだけの意味があるか、良く考えてみることですね。

今よく考えています。まだ答えがでるまで・・・じっくり考えます。
好きなきもちがまだあって、私がやっぱり子供なのかも知れませんが、早い結論は出せそうにありません。


主人が経済的な不安があるので、まだ子供を持つことが出来ない という意味にとれたとの事なのですが、よろしければそこでもう一つ質問させて頂いてもよろしいでしょうか?

私に多くはないのですが600万円の預金があって、出産後の仕事復帰も期待できる状況なのですが

それでも主人は経済的な不安って抱くものでしょうか?

男の人のプライドは繊細なんだって私の父から聞いた事があるので、もしかしたらプライド的にも嫌なのかと思ってしまいました。


度々になり申し訳ありませんが、お返事頂ければ幸いです。
宜しくお願いおたします。

投稿日時 - 2010-07-06 19:43:07

ANo.7

X1再婚49歳です。妻は12歳下で初婚。結婚5年目に入ったところです。
私は浮気はしないのでご主人のことは分かりませんが、セックスでやる気が起きない理由なんかいくらでも思いつきますから、やはり直接聞いてみるしかありませんよ。
ご質問やお礼から読み取るとしたら、貴女は頭の中ではいろいろ考えたり文章も多く書けるのに、ご主人の前ではグズグズしてるんじゃないですか? 他のセックスレスに悩む女性の質問も同じような傾向なんですよ。男は妻のそういったところを読み取って相手にするのが面倒になるんです。
セックスもマグロだったり準備や手順を大事にしたりして「正しいセックス」をすべきとか考えてませんか?
男は触って舐めて挿入して射精するもの、ではありません。ムラムラして妄想して、たまらなくなってから妻を誘うんです。妻の「じゃあシャワー浴びてくるね」とか「ベッドに行こうか」の一言で逆に萎えちゃったりしますよ。
とにかくセックスからの関係改善を望むのなら、貴女の場合はアダルト動画のサイトでもご覧になることをオススメします。

投稿日時 - 2010-07-04 22:10:24

お礼

お返事頂きありがとうございます。

お礼が遅くなり申し訳ありません。

主人より歳の近い方のご意見を伺えて嬉しいです。


旦那さんの前では、たしかに何も言えなくなってきています。
口で負けちゃうと思い込んでいます。

しかるべきレフリーを探して、主人と今一度話しをしてみます。



>ムラムラして妄想して、たまらなくなってから妻を誘うんです。
したい雰囲気作り。解りました。そりゃそうですね。。。
私、10代の頃風俗店で働いた事があるので、頑張ったらできる気もします。
たしかに、主人の風俗好きも知っていのに、きれいなセックスが好きという自分を譲ってなかったように思います。


参考になりました。ありがとうございます

投稿日時 - 2010-07-06 19:22:23

ANo.6

>「まだ、おまえが子供を育てられると思えないからな~。うちには一人いるだろ(←きっと私の事だと思います。)俺が大丈夫だと思ったらな」と言われました。
   ↑
これってひどいです。結婚したら、子供がほしいというのは女として当然だし、あなたのそういった想いを、こういう言葉ではぐらかすななんて。。
いろんな夫婦の形があるんでしょうから、断言はできませんが、理想はあなたの気持ちをちゃんと正面から受け止めてくれて、真剣に考えてくれる人じゃないでしょうか。
あなたの旦那さんは、自分のペースで生きて、それに文句言わずついてきてくれる人としてあなたを見ていて、あなたを対等なパートナーとしては見ていないと思います。極端に言えば、お人形ですね。

私も以前そういう人とつき合ったことがありました。本当に人間扱いされてなかったな、私はお人好しで情に厚いので、上手いこと相手に利用されていただけだったな、って別れる前に初めて気づきました。
あなたがそうか分かりませんが、まず、今、自分が幸せかどうか?って自分の心に聞いてみてください。そして、幸せと言えるならいいです。もし、幸せじゃないなら、「どうして、私は幸せになれないか?」って聞いてみてください。
幸せは、誰かに頼ってもらえるものじゃないんですよ。自分でならないと。

投稿日時 - 2010-07-04 10:25:27

お礼

お返事頂きありがとうございます。

また、お礼が遅れ申し訳ありません。

貴重な経験談ありがとうございます。


まだやっぱり迷っています。
答えが見つけられないです。

私自身しっかり、もっとよく、じっくり考えます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-06 19:13:55

ANo.5

30代の男です。

貴女の御主人はそもそも貴女を妻ではなく、家政婦としか考えずに御結婚していませんよ。

貴女の御主人が初婚なのか?それとも2回目なのか分かりませんが、僕の推理では貴女の御主人は長い間の独身生活を送り自分の生活リズムを乱されたくない人か。
もしくは以前の結婚生活でわずらわしい生活が嫌になった人じゃないですか?

前者はそもそも結婚生活には向かない人ですよ。
そう言う人は自分の中での生活リズムが長い独身生活で出来てしまい、そのリズムを乱されるのが嫌なのです。
でも、家での家事などがわずらわしいので誰か家事をしてくれる人を欲する。

後者は以前の結婚生活で妻や家族などから、自由を奪われた人ですね。
こういう人は今までの鬱憤が溜まっているので、自由を求める傾向が強いです。
この手の人は、妻や御家族が理解のある人なら何とか成り立ちます。

今回の貴女の御相談の内容は、「私達夫婦はSEX出来る様になりますか?」ですよね?
SEXだけに関してはできるようになります。
あくまでもSEXだけに関してですけども・・・
ただし、御主人が浮気に飽きるまで・・・もしくは御主人の目が貴女に戻るまで貴女が我慢できるのが条件ですけどね。

率直に言いますとあなた達の結婚はただの見た目だけで、中身の無い書類だけの関係ですよ。

それに貴女が今、結婚生活のことで「女性の先輩方・・・」に意見を求めても意味がありませんよね。

貴女が今分からないのは、45歳である御主人の心理じゃないのですか?
本当に貴女が御主人との結婚生活に不安を抱えているのであれば、男性の意見を求めるはずですよね。
それをあえて同姓である女性に意見を求めるのはあなた人身の中でもう答えが出ているからでしょう。
貴女が今本当に求める意見は解決方法ではなく自分の考えに対して背中を押してくれる同じ女性の意見ですよね。

例えば貴女の質問に答える先輩女性の意見があるならば、「貴女はまだ若いのですから、サッサと別れて、マシな男を捜しなさい」でしょうね。
通常そう答えますよね。
あなたの御主人はそう言わせるだけの男ですからね。

今貴女の不安は「夫婦生活の不安と、自分の描く将来の姿」とのギャップでしょう?
貴女の描くビジョンは「子供と一緒に夫婦仲良く過ごす姿」だったのにそれには程遠い現実なのでしょうね。

今貴女が考えるべきは、SEX云々よりも夫婦生活の破綻している今の状態をどう判断して答えを出すか。  では無いでしょうか。

人がこう言うからではなく、あなた自身の人生なのですから「あなた自身がどう生きたいか?
あなたはどうしたいのか?あなたの将来をあなた自身がどうしたいのか?あなた自身今の御主人と生活を共にしていいのか?御主人と子を育て将来を共にしていいのか?」
何よりもそれが大事ですよ。

人は人、貴女は今人生の3分の1まで生きてきました。残りの人生の3分の2を人の意見で決めるのですか。
今貴女が感じ、抱いている気持ちは貴女以外の誰にも分からない貴女だけのものです。
周りの人達の考えをスパイスに貴女の人生にパンチやアクセントを付けて人生を充実させましょう!!

長文で誠にすみませんでした。。。

投稿日時 - 2010-07-03 22:34:43

お礼

お返事頂いてありがとうございます。

また、お礼が遅くなり申し訳ありません。

>前者はそもそも結婚生活には向かない人ですよ。
そう言う人は自分の中での生活リズムが長い独身生活で出来てしまい、そのリズムを乱されるのが嫌なのです。

まさに、主人はそういう人です。本人もそう言っています。
結婚後、同居する時に生活リズムを乱さないようにという事で、各自の部屋があって広い賃貸を探して住みました。
今も「起きたら会社に行く」と言う主人の生活スタイルを守る為、私は朝9時に起きても主人が起きてくるまで物音を立てず、家事もせず静かにしています。

主人は、「あまりドタバタしなければ、別にお部屋にこもってなくて良いよ」とは言ってくれています。

が、「一緒に暮らすだけ」に人一倍努力と我慢をしているのでしょうか?



おっしゃる通りです、45歳である主人の心理は知りたくてたまりません。

どうして知る事ができるでしょうか?

最初の質問の文末に女性の先輩方に質問とさせて頂いたのは
本能的にというのでしょうか(これといって根拠はなく)、こういう質問は女性の先輩にするもと思い書きました。


「夫婦生活の不安と、自分の描く将来の姿」とのギャップ
貴女の描くビジョンは「子供と一緒に夫婦仲良く過ごす姿」

主人のご機嫌の良いときに、今一度確認してみます。

お返事頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2010-07-06 19:10:33

ANo.4

度々の回答失礼いたします。

興味を失ったのが太ったことだとしても、
今はダイエットして元の状態になっているのですよね。
(そこまで努力して、同じ女性としてすごく偉いと思います)
であれば、やはり、アナタへの関心がどうか、ということになる気がしますね。

「何もしない方が可愛い」「浮気も見栄のうち」という言葉からの印象ですが、
旦那さんは、かなり自己中心的な上から目線の方のようにお見受けします。
まさに、都合のいい女を求めているようなタイプの典型のような。

性癖については詳細がわからないのでなんともですが、
風俗で遊ばれているようですし、かなり激しいことを強要されて、
それを受け入れられないのであれば
それは完全に旦那さんとの性的な相性が悪いことになります。

せいぜいコスプレをしてみるとか、
可能な範囲でマンネリ化を防ぐのはありかもしれませんが、
それにも限界があるでしょうしね。
特に第三者を介して行為を行うのは、抵抗がある人の方が多いと思います。
ですからアナタは、限りなくノーマルな人だと考えます。
(つまり、そのことで思い悩むことはありません、ということです)

察するに、その方向で旦那さんが、
少しずつ離れていってしまっているのではないでしょうか。

で、やっぱり仕事についてはした方がいいようですね。
離婚の準備もそうですが、そもそもその偏った旦那さんとしか
やりとりしないという環境は、あまりアナタに良い影響を与えない気がします。
もし外に出て、もっと良い人がいれば、それでいいわけですし。

そもそも、生活費がどこから出ているかわからないというのは大変恐いことです。
ヘタしたら犯罪まがいのことでお金を得ているかもしれませんし、
人を踏みつけて手に入れているお金かもしれません。
もしくはお金のある女性との関係によって、手に入れている可能性も否めません。
そんなお金で生活していたとしたら、アナタは耐えられるのでしょうか。

実際は旦那さんしか知らないことだと言いますが、
奥さんである以上、やはり、どこからどのように手に入れたお金なのか、
アナタには知る権利があると思いますよ。

たぶんですが……。
文章を読む限り、アナタは基本的に純粋で良い人なのだと思います。
ですから、世間知らずなアナタに親切にした旦那さんを
無条件で親鳥のように慕い、尽くして来られたのだと思います。

旦那さんもそれを心地いいと感じる部分があり、
同時に都合がいいと思って、まるで利用するかのように
結婚したのだと思いますが、
もしアナタ反抗したり、ワガママを言えば、それが疎ましくなり、
必要ではない存在へと転じてしまうわけですよね。

で、きっと相手は「俺がいなくなったら困るだろ?」とか
「俺に感謝してるんだろ?」という思いで、
アナタが離れられないと判断しているのではないでしょうか。

確かに人に対しての感謝の気持ちは大切ですし、恩もあるのでしょう。
でも、これはアナタの人生であって、旦那さんの人生ではありません。
お互いが思い合って、協力しあっているのなら別ですが、
そうでないなら、無理に合わせるだけ、自分が可哀想です。

もちろん、納得できるよう、もう少し歩み寄ってみてもいいと思いますが、
客観的にみてアナタへの愛情があまり感じられない状況ですし、
きちんと幸せな結婚生活を送りたいなら、離婚の準備を進めるべきですね。

ちなみに、慰謝料が請求できなさそうであれば、
なんだかんだと理由をつけて少しずつでも生活費を多めにもらうようにして
それを貯金しておきましょう。それで別れる際に弁護士の人に調べてもらって
どうしても慰謝料がもらえなさそうであれば、
最悪の場合はその貯金を慰謝料と思ってスッパリあきらめる。
幸せをつかみたいのであれば、それくらいの準備と覚悟をしてほしいです。

アナタにとっては魅力的な人かもしれませんが
客観的にお話をうかがうと、かなりひどい旦那さんだと思いますよ。
嫌いではないのはわかりますが、嫌いではないと愛しているは違います。

いろいろと耳に痛いであろう厳しいお話をさせていただいてしまいましたが、
目を覚まして、冷静によく考えてみてほしいです。
本当にこのままでいいのか、このままで自分は幸せなのか。

おふたりにしかわからないこともあるでしょうし、
情を断ち切るには、かなりの勇気が必要だと思いますが、
ぜひその一歩を踏み出す勇気を持ってください。

ここでやりとりさせていただいたのも何かのご縁ですし、
ぜひ幸せな道を歩んでいただきたいです。

重ねての長文、失礼いたしました。

投稿日時 - 2010-07-03 22:23:02

お礼

続けてお返事を頂きありがとうございます。
せっかくご返答頂いていたのに、こちらから遅くなり申し訳ありません。
考え込んでしまっていて、なかなかお返事が書けませんでした。

自分に悪いところが、あるなら直したいんです。
そうやって思っていたら、ダイエットはジムと食事のコントロールで簡単にでたので、そんなに大きな努力ではなかったんです。
なので、私の努力はまだ足りていないのか。。。と思っているところもあります。

私への関心がないものをこれ以上、どうしたらいいのか?
どんな努力をすればいいのか今考えています。

基本的に「やって出来ない事はない。努力は実を結ぶ」と思い込んでこれまで生きてきています。

>旦那さんは、かなり自己中心的な上から目線の方のようにお見受けします。
まさに、都合のいい女を求めているようなタイプの典型のような。

私の書き方良く無かったかもしれませんが、一般的に旦那さんと付き合う世の中の人は、旦那さんの事をそう思っている人も多いのかもしれません。気分屋さんの時もあるので実際、旦那さんもそういう気分の時もあるとも思います。
ただ、私がこれまでこの旦那さんと付き合いながら嫌な事があっても我慢もできたのは、「ほんとはこの人、弱いひとなんだな」って思っていたからです。

付き合っている頃、私が22歳くらいの時までは「浮気してないだろなー。」って何もないのに良く言われていた事があって、その頃はほんとにしてなかったので「私はあなたに度々そんな風に言われてるけど、しょっちゅ浮気してるのはあなたじゃん」って言ったら、旦那さん(当時彼氏)は「お前が年下で俺だって不安なんだ」って「不安だから、遊んでしまうんだ」と言われた事があります。

私のなかでは印象的な言葉だったとずっと刻んでいますが、今もそうなのかどうかはわかりませんが。。。

私は長年つきあう中で、旦那さんの望み通りの都合に良い女になったのでしょうか?

>ヘタしたら犯罪まがいのことでお金を得ているかもしれませんし・・・・・・
・・・・そんなお金で生活していたとしたら、アナタは耐えられるのでしょうか。

出会った頃は、旦那さんの会社も順調で会社の経営状況や「もし、万が一、俺が死んだら、社員の○○(長年主人の会社に努めていた女性の従業員の方で当時従業員の中で一番上だった方)に、その後のやり方は言ってあるから、お前も聞く様にな」と言われていました。自身に生命保険もかけて、会社の従業員の方の事もしっかり考えていたと思っています。
が、月日が経つにつれ、不景気もあって新しい事業の失敗。。。信頼していた社員の方が独立して辞めてしまったこと。。(「独立したい気持ちもわかるので、引き止めないで俺は応援してやるんだ」と言っていました)。等、旦那さんも沢山苦労したと思います。お店と会社を潰してしまった後、頭が良く要領のいい旦那さんは、それでもなんとかお金をまわす方法を考え、今があります。きっと、その方法は世間では認められないような法律ギリギリの事もあると思います。(あくまで想像ですが・・・想像があるので、話して欲しいんです。私は耐えられない性格なので、もしそんな事だったらどうにかして私も稼いできます。私はサラリーマンさんや公務員さんと結婚したんじゃないから、安定している時もあればしていない時もあるとは思っています)
今は旦那さんの仕事は、大変な状況かもしれないんですが、状況が変わればまた以前の旦那さんに戻ってくれると今は信じています。


なので、私は迷っています。
私がワガママ言っているのか?そうでもないのか?

お互いの人生を大切にする為に別れた方が良いという考え方は、つきつめてどういう事なのか
その本当の意味を私はまだ理解できていないです。

悩んでいます。

旦那さんの仕事が順調では無い事に薄々気づきながらも子供が欲しいと願うのは、私に数百万の貯蓄があること、これまで8年技術の仕事をしてきたので、仕事復帰が望める自信がある(自信を持ち過ぎでしょうか???上の方と出産後の復帰の話題を今もしているのでつい・・・です。)からです。そして、旦那さんの仕事が順調ではないといえ、賃料22万円の家に住み、食費は月10万円、夫婦でダイビングや旅行にもよく行き(旦那さんの趣味のようなので)、サラリーマン家庭育ちの私にはとうてい子供が育てられない稼ぎとは思えないのです。



これまで、旦那さんの事について詳しく書いてないので今回は旦那さんの事について詳しく書きました。
もっと続けて書きたい事があるのですが、制限文字数がに達しそうないのでここまで書かせて頂きました。

親切に回答して頂いて、度々本当に申し訳ないのですがお返事頂ければ幸いです。
どうぞ、宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2010-07-06 18:52:45

ANo.3

文面からしかわかりませんが、その旦那さんは、
アナタに女性しての興味を失いつつあるのではないでしょうか。

結婚して一緒に暮らすと「家族」の情のようなものが生まれます。
それは恋愛的な感情を別にしてです。
ですから、旦那さんはアナタを嫌いになったわけではないと思いますが、
そういう状況でしたら、客観的に見るに、
少なくとも女性としての魅力を感じていないということになります。

女性として見てもらうために外見の変化をつけてもダメなようなら
(髪型や服装、化粧の変化で別人のようになる)
その状況が改善されることはないでしょうから、
子どもがほしいと望んでいるのでしたら離婚を視野に入れるしかなくなってきます。

それから、なんとなく文面からですが、アナタがうるさく言わないから、
ちょうど良かったから結婚されたような印象ですよね。
それであれば、厳しい言い方かもしれませんが、
旦那さんは、世間体としてちょうど良かったから結婚しただけであって、
「家族」などへの興味は薄いかもしれません。

また、旦那さんは本当に女性がお好きでしょうか?
男色家ということはありませんか? あるいはどちらも大丈夫とか。
そういったことをごまかすために結婚なされて、
外で男性と関係なされているということはありませんでしょうか。

例えば、ということで書かせていただきましたので
不愉快な思いをされたら大変申し訳ありませんが、
上記のような場合が原因ですと、子どもを求めない傾向が強いと思いますので、
離婚への準備を進めた方が無難だと思います。

ただし、いずれの場合もいきなり離婚と言い出すのは早計です。
離婚への準備が必要ですから、まず、妊娠について、
そのようにはぐらかされるのでしたら、
引き替えに「それなら働きに出たい」と言ってみてはどうでしょうか。
まだ26歳なら、それなりに就職口も残っているでしょうし、
すんなり応じてもらえるのでしたら、離婚の準備のために働き、
安定した収入が得られるなり貯金などの、準備を。

途中で相手がアナタに再び女性として興味を持ってくれたり、
心を入れ替えて子づくりに協力してくれるのでしたらいいのですが、
そうでないようでしたら、相手に悟られないよう浮気の証拠を集めつつ、
貯金がある程度貯まったら、もう一度妊娠の話をして、
応じてもらえなければ離婚を切り出してみる。
それでもダメなら、離婚する……そんな風に進めていくと、
自分としてもいろいろ困らなくてすむと思いますよ。

浮気をしている証拠を弁護士さんに提出し、たくさん慰謝料をもらいましょう。
離婚が若いうちであれば、やり直すこともできますが、
ズルズルしてしまうと八方ふさがりになります。
どうすべきかご自身でよく考えて結論を出していただけたらと思います。

一意見として参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2010-07-03 19:45:23

お礼

お返事を頂き、ありがとうございます。
大変参考になります。

もしよろしかったら、もう少し突っ込んで相談させて頂いてもよろしいでしょうか?


>少なくとも女性としての魅力を感じていないということになります。

その通りだと思います。

>女性として見てもらうために外見の変化をつけてもダメなようなら・・・

付き合いだした20歳頃から5キロくらいは太ってしまっていたので、専業主婦になったのを期にダイエットして元に戻してはみたのですが。効果はなく。。。
「なんか、最近ちっちゃくなったね」と言われました。

化粧をかえてみたら、「なにもしてないほうが、かわいいのに」と言われてしまいました。



>うるさく言わないから・・・旦那さんは、世間体としてちょうど良かったから結婚しただけであって、
「家族」などへの興味は薄いかもしれません。

わたしは全く想像できていなかったのですが、客観的に考えてみると(視点を変えてみると)おっしゃる通りかと思えます。

旦那は自営業で見栄っ張りなところがあるので、「浮気も見栄のうちなんだ」って思っていましたが、所詮、理解がある女性ではなくて都合の良い女になってただけという事なのですね。


>男色家ではないと思います。
が、かなり(←わたしはかなりだと思っていますが・・・)性癖があって、付き合いだした頃も最中に風俗嬢にでも言うような事を言われたり、されたりして引いてしまった事があります。その後も、カップルで行く風俗店があるから行きたいと言われたりして、それはさすがに断ったりしました。



私の仕事は出張が多くてあまり家に居ない事もあったので、話し合って半年前に仕事を辞めましたが、別の仕事を探して就職する事を前向きに検討していきます。


>浮気をしている証拠を弁護士さんに提出し、たくさん慰謝料をもらいましょう。
旦那さんは、自営業なのですが、この数年の景気の悪化もあり、ちょうど結婚する半年前に会社を一つとお店(飲食店:bar等夜の店)を潰し、自分の資産を持たないという方向に転換した様なのです。(今は登記している会社が1つとbarが一店舗あります。)なので、旦那さん名義の資産はあるかどうか・・・
資産が無ければ慰謝料なんてとれないですよね。。。ちなみに、結婚前に前述の会社とお店を潰した時には私もお金を貸したくらいでした。(お金を貸したあと、結婚したいと言われ、助けてあげたいし、少しでも力になってあげれたらと思って結婚しました)
今の生活費や家賃も、どこからどのように出てきているのか全く不明です。聞いても、「そういう事は聞かない約束だろ。お金のまわし方はお前に話したところで理解できないような複雑なやり方でしてるんだから」と言われています。これ以上聞くとぶち切れてどこかに消えていってしまいます。。。



頂いた回答に向き合っているうちに、私自分がそもそもバカな女だったような気がしてきました。。。


私が社会に出て悩みが多い頃に頃知り合って、世の中を沢山みせてくれて、いろんな経験をさせてくれた人だったので、親のように感謝し過度に信頼を寄せてしまっていて、実際のところが見えていなかったのかもしれません。


文末に頂いた内容の様に数段回の努力はして、最終的に離婚も視野に入れていこうとと思います。


ありがとうございます。

投稿日時 - 2010-07-03 21:10:37

ANo.2

結婚して3年経つ主婦です。(25歳なので先輩ではないんですが...すいません)
私たちも最近セックスレスになってきて(さすがに1年以上もないってことはないですが。)つい最近ちょっと話し合いなんかをしたのですが、あなたの質問を読んで、一つだけとても気になったことがあります。

なぜギグシャクしないように「見ざる、言わざる、聞かざる」を徹底しようとしているのでしょうか。
逆じゃないですか?
ギクシャクしたくないのなら(もうそうなってる感じですが)話し合ったほうがいいのでは?
あなたの心配している事、悲しんでいること、気にしていることをキチンと冷静に面と向かって話してみてはどうでしょうか。
責めたり、追求したり、喧嘩腰やヒステリックになったりせずに大人の話し合いをしてから、それでも駄目ならその先どうすればいいか考えれば良いのではと思います。

あなたのその大きくなってしまった不安を取り除ける人がいるとしたら、
それはあなた自身とあなたの旦那さんしかいないと思います。

人生なるようになります。
前を向いて歩いてください。

投稿日時 - 2010-07-03 19:28:56

お礼

同世代さま、お返事ありがとうございます。

ご主人はお年の近い方ですか?

頂いたお返事読ませていただいて、「せめて主人と歳が近ければよっかた」と痛感しました。

同い年や同世代の彼氏と付き合っていた頃は、浮気を発見して怒ったら平謝りしてました。

お互い素直に向き合えるんですよね。

今の主人とは年齢も社会的な立場も全く異なります。すべて私より上です。

わたしが、率直に素直に話したところで相手にはぐらかされっぱなしです。

自営業でとても弁のたつ主人で、とうてい私は敵いません.


ただ、私はこの年上の主人に憧れて、好きになったんです。

なわけで、つまり私の負けなんです。


あこがれて結婚しましたが、率直に素直に話もできない関係だと行き詰まった時は本当に辛いですね。

ましてや、夫婦で家庭を考えるとなると、
対等でない事が負に働く事が多いです。


26歳は26歳の考え方が精一杯なんです。45歳の考え方になりたくても、なれないです。


頂いたお返事を読んでいたら、私も肩の力を抜いて歳相応な生き方を考えたくなりました。


ありがとぉー☆

投稿日時 - 2010-07-03 22:10:49

ANo.1

一度興味がなくなった女にまた興味がわくなんて事は、妻に限るとまずありません。

浮気もうやむやにせず、きちんと話し合うべきです。

それでだめなら、離婚すべきです。(好転は見込めないでしょう)

浮気を軽く見てはいけませんよ。浮気をしない男は沢山いることを忘れずに。

浮気はあなたを裏切るだけではなく、あなたを育ててくれた両親・結婚を祝福してくれた同僚や友達や親戚、あなたを周りから支えてくれている人々すべてを裏切っていることになるんです。

別れるときは慰謝料など弁護士に相談して、彼の今後の為にもしっかり償いはさせましょう。

投稿日時 - 2010-07-03 19:00:30

お礼

お返事頂きありがとうございます。



高校生の頃付き合っていた人は別として、その後主人含め5人付き合いましたが5人は皆浮気したので「男は必ず浮気する」というジンクスを持ってしまっていました。高校生の時の彼氏とは今はもう友達なので、たまに電話したりメールしたりしますが、浮気してるって言ってる時もあります。

私は知らないうちに、そういう人ばっかり選んでしまっていたのかもしれません。

浮気をしない男性もいるのですね、、、。


>一度興味がなくなった女にまた興味がわくなんて事は、妻に限るとまずありません。
女として、妻として悲しい限りですが率直なご意見として受け止めます。


浮気をうやむうやにせず、向き合って話をしたら向こうはどんな証拠をあげようとも断固認めないと思いますから、
私が浮気を許せない限り、間違いなく離婚へ繋がると思います。
今までは、私が気にしない様に流して許せればこの人とずっと一緒に生きていけるのだから・・・と努力していましたが、
この努力はもう辞めてしまってもいいのかも知れないと思います。。。


旦那さんは自営業(昼間の稼業と夜の稼業、2つあります)で自己資産を持たない主義なので慰謝料は期待できませんが、私の両親まで裏切られていると思うと
お金の為に主人との関係を続けたりすることはできません。


私の両親(現在60歳)は、「主人との付き合いも結婚も喜んで賛成はしてあげられないが、あなたがしたいのであれば反対はしません。」と言っていました。

投稿日時 - 2010-07-03 21:47:38

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