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他人に評価されるために育児をしているのではないのに・・・

他人に評価されるために育児をしているのではないのに・・・

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1歳5ヶ月の男の子がいます。
子どもも成長し、外に出かける機会が増えてきました。
それまでは、あまり手のかからない子で、あまり育児に対して深く悩むほどのことはなく、楽しく育児をしてきました。
ところが、最近、外出先の子どもの様子にイライラしている自分がいて、とても嫌になっています。

例えばこんなときです。

主人の実家に行った時に、いつもは大人しく座って食事をするのに、走り回って食べ物を散らかしたとき。

市の主催した育児イベントに参加したとき、いつもなら音楽に合わせて楽しく踊ったりするのに、大泣きしてひっくり返って、最後までそのままだったとき。

いつもは、通りすがりの人にまで笑顔を振りまいて、上手にバイバイも出来るのに、ママ友の家に遊びに行くと、泣いて帰るときかなくなるとき。

いつもは、バスも静かに乗っていられるのに、義母と新幹線に乗るときに限って、愚図って手が付けられなくなったとき。


こんなとき、「いつもはちゃんとできるのに・・・」「家ではこんなことしないのに・・・」「なんでこういうときに限ってできないの?」などと考えてイライラしてしまいます。
そして、同時にそんなことを考えている自分が嫌になります。
わかっているんです。
うちの子は、今のところ大きな病気もせず健康だし、運動面も順調に成長してますし、愛想もよく見知らぬ人にまで笑顔を振りまいて周囲の人も笑顔にさせてくれます。
食事も良く食べ、夜もよく寝てくれるし、おしゃべりも上手(宇宙語だけど)、動物をみると優しい声を出すし、音楽も好き。
親バカだけど、とってもいい子に育っていると思います。
それだけで、親にとってはとても幸せなことで、喜ぶべきことなのに。。

それなのに、他人の目のあるところで、失敗(本当は失敗じゃなく、意思表示しているだけ)してしまうと、なんでなのよとイライラしてしまうんです。
育児は、子どもを独り立ちさせるためにするものなのに、これではまるで、私自身がいい母親と言われたくてしているようなものです。
そんな自分に最近気が付いて、嫌気が差しています。
辛うじて、今は、子どもを責めたりしていませんが、そのうち、子どもに対して「なんであんなことしたの??なんでできないの??」と責めてしまいそうで怖いです。

今のうちに、頭を切り替えないといけないと、本気で悩んでいます。

私のような思いに駆られたことのある方いらっしゃいますか?
どのように、頭を切り替えましたか?
その他、何でも構いません。ご意見よろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-04-27 20:33:41

QNo.5855698

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもって、そうなんですよね。
いつもと少しでもちがう場所や環境にいくと、泣いたりわめいたり。
わがままを受け容れてくれそうな人がいると、わがままいってみたり・・・。

だから、保育園でいつもは出来ていることも、
保育参観になると、甘えちゃって出来なかったり、大泣きしたりするのは、
ほんとうによくある、こどもの姿です。

m44ng2さんは、お母さんとしてごくごくふつうだと思いますよ。
だって、みんな自分の子が褒められたら、やっぱりうれしいですもん。

そんな自分を認めて、変わりたいと思って、きちんと考えていらっしゃる。
これは、誰にでも出来ることではありません。
素晴らしいと思いますよ。

まず、ことばの魂をうまく使うといいと思います。

「なんでよ。いつもはちゃんと出来てるじゃない」と、心で思っていても、
「そうだよね。慣れないところだと、不安だよね」「眠たいといやいやしたいね」と、
こどもの気持ちを、自分でいってみることで、大人もこどもも心が落ちつきます。

まわりの人には、「いつもは出来ている」と言いづらい場合は、

「人見知りが始まってきているので、ご迷惑かけることもあると思うけれど、ごめんなさい」
「大好きな新幹線だと、はしゃいで愚図ってしまうかも・・・」
「今日、ちょっと寝不足なので、泣いてご迷惑おかけするかもしれないけれど・・・」

と、最初にワンクッションおいておくと、いいと思います。
そうすれば、相手のひとも「そっか。それなら仕方ないね」と思ってくださるし、
お母さんも「いつもは出来ているのに」「迷惑かけちゃう」と、自分を責めなくてもすみます。

「こどもは、外でうまくゆくことのほうが少ない」
「慣れないところでは、泣いたりぐずったり、迷惑をかけてしまうもの」と、
大人のハードルを下げておいた方が、大人も楽ですよ。

普段は出来ていることを、しっかりと認めてくれる人がいれば、大丈夫。
「いつもは出来てるのに、おかしいねー」なんて、笑ってツッコミ入れてあげてください。
「大丈夫だよ」と、抱っこしててあげると、こどももほっとします。

2歳、3歳になれば、だんだんと場所見知りや人見知りも、和らいできます。
それまでは、泣いたりぐずったりしますが、まだまだ1歳。
赤ちゃんに毛が生えたようなものなので、失敗しても
「もうすみませーん。甘ったれでー」と、こっちから笑いとばして、受け容れてあげてください。

こどものことをわかっている人は、ちゃんとわかってくれますし、
お母さんのことを、見ている人は、ちゃんと見ています。

人前で「いつもどおり」にすることは、大人でもむつかしいことです。
まして、まだたったの1歳。出来なくて、当たり前です。

出来なくてもいいよ。全部わかってるよ。大好きだよ。
そういってもらえたら、大人でもうれしいはず。
出来ないことが出来たとき、乗りこえた歓びはとても大きいはずです。
「出来ないこと」がなければ、大きな「歓び」もありません。

「出来ないこと」が多いのは、歓びの種をたくさん持っているということ。
ちっとも哀しいことじゃないですよ。
「この子なら、大丈夫」そんな心持ちでゆけたらいいなと思います。

投稿日時 - 2010-05-15 14:21:18

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回答(13)

ANo.12

私も一時期そういう時ありました!
今でも時々なるかなぁ・・・という1歳5ヶ月のママです。

何かが上手にできたり、人見知り場所見知りがなかったり「いい子ねぇ」って言われる事ができると
自分の育児は間違ってない、大丈夫だって安心できる気がしてました。
できない時もあって当然なのに大人げなくイライラしちゃったりしてました(今もしますけど。。笑)

私の場合は根が心配症・・・ちょっと違うなぁ、色々気にしちゃうタイプなので、自分の性格に合わせて発想を切り替えることにしました。

今までは、そんなに手のかからない、いい子なわが子に安心していたけど、
1歳(当時は0歳だったんですが)なのに、こんなにいい子で大丈夫?!とか、
2歳ってもっと大変なんでしょ?うちの子大変じゃなくて大丈夫?!って心配することにしたんです。
心配するといっても深刻な感じではないんですけど。

そうすると、外で多少ぐずっても「へぇ!ぐずったりできるんだ!1歳って感じだよね。よかったぁ」という感じに思えるようになってきたんです。
児童館の歌の時間に、いつもなら一緒に踊ったりしてるのに、なぜか一人だけフラフラ遊びに行って聞いてない~。しかも連れ戻すと怒る~~。なんて時も「そんな風に怒ったりするんだ!お兄ちゃんになってきたねぇぇ」と受け止められるようになりました。

もちろん今でも、疲れてる時とか機嫌の浮き沈みでイラッとして怒ってしまう時もありますが
ママだって人間ですからそんな時もありますよ~。
感情で怒ってしまったり当たっちゃったなぁって時は私も自己嫌悪になりますが、
子供に「ごめんなさい」と言ったり思ったりして、後はこんな事だってこの子の経験のひとつになるんだから大丈夫!って自分で勝手に励ましてます。笑

あくまで私の性格的にな発想なので、質問者さんに合うか分かりませんが、切り替えのきっかけになればと祈ってます。
お互い子育て、適度に抜きながら頑張りましょ~!

投稿日時 - 2010-04-29 15:37:44

ANo.11

質問者さん自身が自意識過剰なんですよね、きっと。
周りから自分がどう見られてるかが気になるタイプ。

私も子供を産んで最近外出も増えてきましたが、
ふと思うのは、子供が自分の「持ち物」みたいになっているかも、ってこと。

服やバック、おしゃれして出かけるのは、自分の満足とともに、周囲に「おしゃれな人ね」ってやっぱり思われたい。
それと同じように「可愛い子ね」って言われたいから、いろんな服着せたり、帽子かぶせてみたり。
でも、それって親(私)の自己満足、エゴであって、本人(子供)にしてみたら「いい迷惑」なのかなぁって(苦笑)。

今はまだ私の少々暴走気味の自己満足、親のエゴに付き合ってくれてますが(なんてったってまだ3ヶ月ですから)、それでも時々「もっと子供の気持ちに沿ってあげなきゃなぁ」って気になります。子供は親の所有物ではなくて「一人の人間」なのだから、と。

質問者さんは、ちゃんと自分のイライラしていることを、そんなご自身が嫌いだ(つまり否定)っていうことも解っていらっしゃるのだから、大丈夫だと感じますよ。
親のエゴだと気付かずに頭ごなしに子供を叱る親だって世の中にはいるでしょうから。

頭を切り替えなきゃ、と思ってらっしゃるのですから、本気で切り替えてみましょうよ。
「切り替えられな~い」じゃなくて、「切り替える」っていう強い意志を持つことだと思いますよ。
だって愛するわが子のためじゃないですか!!

投稿日時 - 2010-04-28 21:59:08

ANo.10

2歳児と0歳児のママです。

他の方も仰っていましたが、環境の変化って子供にとって大きいと思いませんか?
私だっていつもと違う状況だと少なからず緊張してしまったりします。
1歳5ヶ月の子供だったらなお更だと思いますよ。
あと、ママ自身も「ちゃんとやってよ~!」と無言のプレッシャー与えていたりしませんか?

質問者様同様、私も長男がいつもと違う状況でいつもどおり出来ないことにイラッとしたこともありました。
でも仕方ないことだと思います。
「しょうがないよ、緊張しちゃうもんね~」と言って抱っこして(可能なら)席を外します。
静かなところ(できれば母子二人になれるところがいいですね)で、全然違う会話(おもちゃのこととか、何でもいいですが)をすると少し落ち着く気がします。

参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2010-04-28 19:33:34

ANo.9

 二児の父親です。

 最初の子供はしっかりとという気持ちが強いですね。でも、私は二人目が生まれたときに考え方が切り替わったかな?それと保育所へ行かせたことにより、多くの保護者と同じ悩みを持っていたりしたことも考えを変える切っ掛けにも成りました。
 子供の行事などで子供心に戻った自分に、子供の気持ちが理解出来ることも分かりました。

 そういった事の積み重ねで頑張ってこられました。いろんな人からのヒントを元に、考え行くことには変わりませんが、まぁそれもいいかなぁと思えるようになりましたよ。

投稿日時 - 2010-04-28 15:20:23

ANo.8

うーん、質問者さんが感じている感情は多分ほとんどの親は多かれ少なかれ持っているんじゃ?
少々完璧主義、潔癖症なのか。
そんなに特殊なことじゃないと思います。
自分のストレスを子どもにぶつけちゃったりして後から後悔なんてざら^^;
親も人間なのでそう思ってしまうことは仕方ないので後から反省でいいんじゃないかなあ。
よく言いますけどそういうことを通して親も成長させられてるんだと。
何事もなく順調なら人間その場から成長しないもんです。

投稿日時 - 2010-04-28 12:55:23

ANo.7

うちは常に手のかかる子だったので、質問者様の気持ちはあまり理解できません。
ゴメンなさい。
でも外出先でいうことをきかないこどもをみても、ママの事はちっとも悪く思いませんよ。いつもそんな子だなんて思いませんし、たまたまだったのね、そんな時期なのね、ママ頑張れ!って応援したい気持ちでいっぱいです。時々いたたまれない様子のママを見かけることがありますが、気にすんな!と励ましたい。
こどもは環境が変わったり、自我が出てくるといつもと違う行動を取ったりします。
成長の証ですよ。

投稿日時 - 2010-04-28 12:28:55

ANo.6

「ママ友の家に遊びに行くと」の辺りは違和感がありますが、後は基本的に興奮していることが背景にあるのでしょう。
特に思い悩むことでもありません。
いつも通り正しいことをしたら褒める。悪いことをしたら叱る。
その際に人の目は気にしない。
それだけです。

投稿日時 - 2010-04-28 12:22:32

多くの人がぶつかる壁だと思います。

赤ちゃん時代は、とにかく「自分対赤ちゃん」の世界で成り立ちますけど、だんだん子どもに自我が芽生えてくると、そうもいかなくなってくるんですよね。

つまり今まで育児が楽しかったのは、単純にお子さんが「赤ちゃん」だったからかもしれません。
ニコニコして、よく食べてよく寝てくれるなんて、模範的赤ちゃんですね!
可愛くて楽しくて、とても幸せな時代ですよね。

でも、どんなニコニコ赤ちゃんにも、やがて人格ができ、自我が芽生えてきますよね。
そこからなんですよね、本当の育児って・・・。

うちの長女も、赤ちゃん時代はけっこう模範的赤ちゃんでしたが、1歳、2歳・・と(今4歳)大きくなるにつれ、悩みは増えてきますよ。
反抗期もくるし、イヤイヤ期もくるし、お友達と遊べなかったり、好き嫌いやワガママ、癇癪、こだわり。。。

こんな子じゃなかったのに!
こんなはずじゃないのに!!!
って・・思いますよね。よく分かります・・。

でも、成長の過程であり、今、赤ちゃんから一人の人間へ(赤ちゃんも人間ですけど)、大きな一歩を踏み出そうとしているのだと思います。


>親バカだけど、とってもいい子に育っていると思います。

ず~~っと「いい子」は絶対ありません。
仮にそんな子がいたとしたら、「面倒な成長過程」をすっ飛ばしてしまった可能性が大で、大きくなってから手こずることになりそうですよ。


あと、他人の評価を気にするのは、普通だと思いますよ!
ちゃんとやれてないママ・・と思われて構わない、という人はいないのでは?
みんな多かれ少なかれ、他人の目は気にするし、他の子とついつい比べるし、逆にそういう心理があった方が独りよがりにならずに済む部分もあります。
自分ひとりだけの価値観で、子どもを大きくすることは、とても怖いことだと思いますから・・


そして、子どもの成長過程は、親にとっても成長過程だと思います。
イライラしたり、悩んだり、落ち込んだりしながら、親も少しずつ成長するんです。
(どうでもいいや、と思ったら成長しませんが)

ひっくり返って大泣きしたり、走り回って散らかしたり、げんきいっぱいな模範的な1歳児ではありませんか(笑)

気持ちを切り替える一番の方法は、とにかくたくさん、よその子を見ることでしょうかね。。
狭い範囲だと、たまたま「いい子ちゃん」ばかり揃ってたりした場合、比べてよけいに落ち込むので、とにかくいろんなよその子を見る。お友達とかではなくてもいいので。
いろ~んな子を見ると、「あ、うちも普通だな。みんなこうなんだな」と絶対思えますから。
育児に悩みのない人なんて見たことないですよ!!!

みんな同じですよ。
手がかかるときが一番可愛いとき、がんばりましょう!
(うちも下がちょうど1歳半で、ゴジラのようです)

投稿日時 - 2010-04-27 23:13:17

ANo.4

あるある。ホンネを言うと、誰でもあると思いますよ。
かあーーっ!何で今そうかなあ~、まるで私が日頃ちゃんとしつけして無いみたいじゃない!と思ったこと、今まで何度もありますよ。
だってさ、育児は他人に評価されるためにしているわけじゃないっていうけど、子どもに何か悪い所があったら、世間は「親はどういう育て方をしたんだ」と言う。世間なんて勝手だよね。
特に今は核家族が多いし、近所の人も深入りしないから、ほとんどお母さんが一人で責任背負っているみたいなところありますからね。
お母さんにかかるプレッシャーって大きいですよね。
そういうプレッシャーが、他人からの評価を過剰に気にするお母さんを作っちゃうんだと思いますよ。
だから、そう思っちゃうことは仕方ない、誰でもそうと、少し楽に考えた方がいいと思います。
そして、そのうち、そうは思っていても、子どもは思い通りにはいかないと、次々と現れる現実で、嫌でも気が付くから大丈夫。
問題は、気が付かない「ふり」をして、ず~っと大人になるまでそれを求め続けること。
質問者さんの場合、1歳にして気が付いているのだから大丈夫。

投稿日時 - 2010-04-27 22:57:19

ANo.3

もうすぐ一歳半になる女の子がいます。
今まで大きな問題(健康面、発達面)もなく、「育てやすいね」とよく言われるくらいの子です。

子供は親の人形でもないのに、つい子供にも完璧を(自分の思うとおりに)求めてしまう。
完璧でなくていいのに、外に行けば「いい子」でいて欲しいとつい思ってしまう。
「いい子ね」「お利口ね」と言われることが、まるで自分への評価だと思ってしまう。
「いいお母さんね」って言われたいわけではないけれど、「いいお母さん」と思われたい。
誰に?子供に?周りの他人に?何のために?誰のために?

結局は他人の目ばかり気になって、何一つ「子供のため」にしていなんじゃないのか。
私はいったい誰の親であり、何をしているのか。何をするべきなのか。

今 私も悩んでいます。
でも、結局他人って自分が思っているほど周りを見ていないし、気にしていないと思いません?
そんな他人の目より、子供の見ている視線にあるものを考えなければと思うようになりました。
子供の目にはいつも母親である私がいる。

いくら怒っても泣かせても子供には私しかいない。そんな傲慢さがあるから、自分(親)の言うとおりに
ならなかったとき 子供を目の敵のように怒ってしまうのかな・・・。
自分の都合で子供を思いのまま操って、その先に何があるのかと考えたときに何も生まれてこないと思います。

そんな事を考えていくうちに同じように同じように「今変わらなければ子供をダメにしてしまう」と気付きました。
私自身も今 気持ちの切り替えをしているところですが、一緒に周りの視線を断ち切りましょう^^
子供の目だけを見て、「なぜ今子供はこういう状態なのか」を考えてあげれば自分勝手な苛立ちは減ると思います。
>>いつもはちゃんとできるのに・・・」「家ではこんなことしないのに・・・」「なんでこういうときに限ってできないの?」などと考えて・・・
理由もないのに愚図ることもあるでしょうが、理由があることが多いと思います。
そんな子供の気持ちを汲み取ってあげれるのは私たち親しかいないです。
愚図られると瞬間湯沸かし器みたいに「カーッ」といらついてしまう気持ちもとても理解できます(私は短気の完ぺき主義者なので・・)
でも、カーッとイライラするなんて簡単な事よりも、かなりしんどいですが真剣に子供の気持ちに寄り添うことが
今一番重要な気がします。
そうすると「そっか、そっかぁ。今〇〇がしたかったんだよね。」「〇〇がイヤだったんだよね」とか少し分かるし
その気持ちを代弁してあげれば子供もほんの少しくらい気持ちが軽くなるのではないでしょうか。
私の子供の場合は、愚図ってても少し落ち着くこともあります。
特に今の時期は自我が強く出てきて、子供なりのこだわりもあるのでそれがいつもと違っただけでも
パニックになる事もあるみたいです。「子供のくせに~」ではなく、子供も子供なりに自分のルールや
考えがあるようです。大人が思っている以上に、すごく賢いですよね^^;
だからそのうち「あぁお母さんって僕(私)ではなく、よその人の事ばかり気にしているんだ」なんて気付くかもしれませんね。
そうなる前に「あなただけの事を考えてるのよ」と伝わるように、子供だけを見ていこうと最近決意しました。

・・・と、えらそうに色々書いたものの、たいした内容でもなくスミマセン。

投稿日時 - 2010-04-27 22:40:01

ANo.2

お子さんがベビーから子供に変わり始め自我が芽生え始めた証拠じゃないですか!
いつもと違ういつもと違う環境だから子供も興奮してるのかも。
まだまだ宇宙語だから周囲にわかってもらえずぐずぐずしちゃうのかも。
魔の2歳というようになんでもイヤイヤ言う困らされる時期がきます。
その予行練習と思ってママもゆったり構えるしかないんじゃないですか?

うちも今1歳7カ月の二男がいますがご機嫌なんて一瞬一瞬で変わります。
笑ってたのに服を着せようとするとおお泣きされたり。
ぬいぐるみで機嫌直ったり。そりゃ急いでたらイライラもしちゃうことありますよぉ。
ママだって子供の年齢分しかママの経験ないんですから。
イライラを経験してその対処法をみつけていくんじゃないでしょうか。
大丈夫。悪魔な自分に反省する毎日です。みんな一緒ですよ。

投稿日時 - 2010-04-27 21:48:12

補足

>そりゃ急いでたらイライラもしちゃうことありますよぉ

私がイライラするのは、そういうことじゃないんですよね。
わかりやすく言うと「私に恥をかかせて!」というニュアンスのイライラなんです。
誰もいないところでなら、イライラしないのに、よりによって他人が見ているところで失敗するなんて、ということにイライラしているんです。
だから、最低なんです。自分が嫌になってしまうんです・・・。

投稿日時 - 2010-04-27 22:01:13

ANo.1

分かります。あなたと同じ気持ちでした。
家では大人しくご飯食べるのに外でははしゃぐ… 家では楽しく歌って踊るのに、公民館等ではグズッテ泣く……家も同じでした。私自身が泣きそうになったり、子供を責めたりしそうでした。でもマイペースな夫の言葉で救われました。はしゃぎ過ぎて落ち着き無いときは『きっと大好きなママとお出掛け出来て楽しくて嬉しくて仕方ないんだよ』ギャアと泣かれたら『知らない子供が沢山だからどうしたらいいか不安で戸惑ってるんだよ』等です。確かに小さいので、自分の気持ちを上手く伝えられません。 大人でもデートの時はワクワクするし、面接などの時はテンパッて不安になります。それと同じなんだぁと思うと楽になりました。子供もママも経験と慣れだと思います。頑張り過ぎないように深呼吸しながら、親子の体験を楽しんでくださいね 。

投稿日時 - 2010-04-27 20:57:01

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