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2歳6か月の娘を持つ母親です。(初めての子)

2歳6か月の娘を持つ母親です。(初めての子)

娘は最近お友達におもちゃを貸すことができなくなりました。イヤイヤ期真っ只中で色々と反抗してばかりいる時期でそういう時期だからしょうがないとは思っているのですが、お友達と仲良く遊べないのが辛くてどうしていいのか分からず質問させていただきました。

お友達の家に行った時、来てもらった時もお友達が持っているおもちゃを使いたいと思ったら必ず「貸して」っていうことができます。また、「いいよ。どうぞ。」って言われるまでは絶対に手を出しません。
貸してくれるまで根気強く「貸して」って言い続けます。
でも、お友達に「貸して」って言われても貸せないのです。
「○○ちゃんはさっき貸してくれたでしょう?あなたも貸してあげて。」とか「○○するまで(10数えるまで。など)遊んだら貸してあげてね」とか言ってもダメ。あの手この手を使っても結局だめで、最後には相手の子を泣かせてしまうか相手の母親が気を利かせて他のおもちゃで遊ばせてくれたりして終わります。
そのおもちゃが娘にとって大切なおもちゃという訳でもありません。今日なんて相手の子の家で相手の子のおもちゃを例のごとく「貸して」といって相手は素直に貸してくれたのに、相手の子がそのおもちゃを「貸して」といって返してもらおうとしても全然返さなかったのです。そのくせ相手の子が他のおもちゃで遊び始めると平気で「貸して」って言っちゃうし。(これの繰り返しが延々と続き→相手の子号泣)


1度や2度ならいいのですが、家で遊んでいる時にはどうしても長時間になるのでそんなのが何度も続きます。すると相手の子供にも嫌な思いをさせてしまうし申し訳なくて。。。

家に帰ってからゆっくり諭しても全然効果はなく、最近は怒鳴ってしまったりもします。それは良くないと自分でも分かっているのですが。。。どう対処するのが良いのか分からなくて。

また親同士で話をしていても「うるさい。うるさい。うるさい。」と言ったり「わーーー」と大声を出して騒ぎ会話の邪魔をしたりもします。親同士で色々話したいこともたくさんあるのにゆっくり話をすることもできず困ります。


「そういう時期だから気にせずに」という回答をいただくことが多いのでは?と思うのですが、それは難しいです。たとえ自分が気にせずにと思っていても相手の親が明らかに不快な態度を取られたりしてしまいますから。。。そうなるとどうしても気にしてしまいます。
たとえ不快な態度を取られなくても相手の子が泣かせられ続けているのを見ているのは胸が苦しいです。

私たちは転勤族で3ヵ月前に引越したばかりです。とはいえ元々住んでいた場所に戻ってきたので見知らぬ土地ではありませんが、今住んでいる近所にはお友達はなく今お友達づくりをしているところです。

それなのにおもちゃを貸せずに泣かせてしまいお友達が帰ってしまったり、相手の母親(これは今日遊んだ旧来の私の友達)がはっきりとは言わないものの明らかに怒っているなと思わせる態度を取られたりとかされてしまい辛くなってきて。。
娘はすごく気が強くて自己主張が強い上に、同じようなことをされても滅多に泣きません。気の弱い子相手だったりするとちょっと「使っちゃダメ」と言っただけでも泣いてしまったりするので余計に『悪者』的な存在になってしまって。。。(本当はそんなに悪いことしていないのにひどい悪者みたいになって悲しくなることも多々)

無理せず今の時期は娘と二人だけの時間を楽しめば。。という考えもあるでしょう。
娘はまだ私と二人きりで遊んでいても楽しいし苦にはならないでしょうが、私がストレスになってしまいます。もちろん二人で遊ぶ時間も楽しいですし、苦になるわけではありませんが、育児の悩みや愚痴や無関係の無駄話などを話せる相手も欲しいのです。社会とのかかわりが欲しいですし、寂しがり屋なので誰かに合わないとストレスが溜まってしまうのです。


元々引越前は親同士も子供たちも仲の良い友達がいて3人組で毎日のように一緒に遊んでいました。本当に仲良しで取り合いなどがあっても自分たちで解決できるし(解決っていうかもめてもすぐ仲良く遊びだす)親が間に入ることなんてほとんどなかったのです。
お友達と一緒に遊ぶことが上手な子だなぁとわが子ながら自慢だったので尚更今の姿がショックだったりもします。



なんだか質問内容がぐちゃぐちゃで分かりづらいかと思いますが、
同じような経験をされた方から良い対処方法を伺いたいのでご回答お願い致します。

投稿日時 - 2010-04-21 23:01:03

QNo.5842581

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

うちの娘も2歳6カ月です。(下の子1歳3カ月)

私だったら、おもちゃの貸し借りは置いておいて、まず愛情表現から見直します。親が子供を愛するのは当然なのですが、なかなか表現するのは難しいかもしれませんね。お母さんのストレス発散も大事ですが、娘さんのストレス発散はそれよりもっと大事で、子供の一番のストレス発散方法は母親の愛情を受けることだと思います。母親がいつもストレスを貯めていたり、叱ってばかりだと子供は親以上にストレスを貯めているはずだし、素直になれない、人にも優しくできない、そして親に叱られて親子ともどもストレスを貯める、「子は親の鏡」で気が付いたら親の一番嫌なところを真似している、などという悪循環に陥りやすくなると思います。そして子供は自分が素直になり親の言う事を聞けば優しくしてもらえると、満たされる手段さえわかれば、その満足感が欲しいがゆえに親の言う事に耳を傾けるようになり、どうすれば自分と人を同時に満足させることができるのかを肌で覚えていきます。そこまで導いていくのに、ひとまずの軌道修正が必要なのではないかなと思います。

引っ越したばかりで大変でしょう。でもここはお母さんがもう大人なんだから、ちょっと我慢して娘さんのストレスを先に発散させてあげて、子供さんをうまく導き、落ち着いた後で思う存分楽しんでください。私はいつもその要領で、まずは子供に愛情表現をたっぷり、そして体使ってたくさん遊ばせ、おいしいもの食べさせ、満たすだけ満たした後はなんでも言う事を聞かせる(笑)、という作戦で毎日過ごしています。

投稿日時 - 2010-04-22 10:14:55

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回答(6)

ANo.6

うちには3歳6ヶ月のお兄ちゃんと1歳8ヶ月の弟がいます。
お兄ちゃんの方が発達に障害があり、実際は1歳6ヶ月くらいの発達だそうです。
お兄ちゃんの方がやはりおもちゃを人には貸せず、どこへ行っても自分の遊んでいたおもちゃを取られると大泣きし、使っていなくても他の子が持っていると気に入らず、奪い取りに行きます。

あまり争わないですむよに、あまり人の家には遊びに行きませんが、皮膚科や小児科など行かなければならないときは本当に大変です。

相談者さんも息抜きをしたいときに、娘さんとお友達のことで気をもんで本当に大変だと思います。
娘さんもお引っ越しをして、今までと違うお友達だから、まだ気を許していないのかな。

他の方の回答にもありましたが、できるだけ外で遊ばせた方が良いのかなと思いました。
お天気の良い日にはお友達とも公園で遊んで、ママ友とお話しするのが良いのではないでしょうか。

うちのお兄ちゃんの場合は、とりあえず「ここにあるのはみんなのおもちゃで自分のじゃないでしょ。」
とか、「お友達のおもちゃでしょ」と言い聞かせても、大泣きなので、すぐに気をそらすとか、
お友達の家に遊びに行くときにはお気に入りのおもちゃを持って行って、取り合いになったらそれを出してそれで遊ぶように持って行くようにしています。
でも他の子が遊んでいるのを見ると泣くので、なるべく見せないように体の方向も変えたりします。

公園だと、遊具の取り合いにはあまりならないだろうし、気をそらすにも
「じゃあちょっと歩いてこようか」とか他の事に誘いやすいのではないかなと思います。

今まではお友達と仲良くできていたなんてすごいじゃないですか!!
きっと今は一時の事だと思うので、長い目で見てあげてください。

あと、ママ友にも娘さんの状況を話しておくと良いのかもしれないですね。
「引っ越ししたこともあって友達と仲良くできなくて…」とか。
私も6人ぐらいのグループで会うことが年に何度かありますが、
最初に状況を伝えておくようにしています。

うちはこんな状況なので、ほとんどお友達の家に行くことはできず、公園もあちこち行くのであまり特定のママ友もできず…。
メールなどで近況報告できるママ友はいるので、メールなどで気分転換をしています。

とりとめのない文章でごめんなさい。
もし対応で参考になればと思い、回答させていただきました。

投稿日時 - 2010-04-22 13:04:31

はじめまして!

 男の子三人のママです。

一番良いのは・・・おもちゃを貸す事の出来るママさんに
「凄いね~どうして貸す事できるの?どう教えたの?うちの子 前まで出来ていたのに今は全然ダメなの・・アドバイス頂戴!」って素直に聞いてみては?
 身近にいるじゃないですかw
おもちゃを貸せるお友達の子がw

 相手も素直に貴方の話を聞きアドバイスしますよ。
そして 相手に今現状 貴方のお子さんの状態を知らせる事が出来ますしね・・

実際 引越しのストレスと魔の二歳児の時期でもあるし、ここは逆にお友達にアドバイスを求め今現状の質問者さんのお子さんの状態を教えては?

投稿日時 - 2010-04-22 08:56:58

>相談を受けるのはプロフェッショナルですが実際に経験されている方になかなかいらっしゃらないので、

というか、相談を受ける方は「実際に経験している人」何十人、何百人という実際の経験に対して
アドバイスをして解決を図ってきたわけですし
これがうまく行った、うまく行かなかったという経験談についてはたくさん持っていると思いますよ?
ここで数件のアドバイスをもらうよりは、たくさんの経験が元になっています。

ちなみに、多分今までお子さんは言われるがままだったのが
自我が芽生えてきて、これは良い、これは嫌だ、っていう意志があるのでしょうね。

まだ、「お友達の気持ちを考えて」「同じ子とされたらイヤ」というところまで
心から理解するには年齢が浅いと思います。

お母さん同士の関係を気にするなら、ある程度言って聞かせても駄目であれば
お母さんが無理にでもむしり取って、相手のお子さんに返して
お子さんを連れて一端帰るなどするしかないと思います。

遊びに行く前にももちろん、相手の子に「貸して」って言うときにも
「じゃあ、貸してっていわれたら貸そうね」って言い聞かせていくしかないですが
効果が出るまでには時間がかかります。

お友達作りが必要なのもわかりますが、仲良く遊べないなら無理に作る必要もなく
頻度を減らしたり、公園などで遊ぶときだけ一緒に行くなど
おもちゃの取り合いになりにくい状況にしばらくいることも大事だと思います。
完全に二人っきりで過ごすことはないです。場所や回数を選ぶという手もありますし
自治体の育児の会的なもの、公民館の行事などを利用して
他のお母さん方とおしゃべりするとか
習い事を始めて見るという方法もあります。

無理に友達にならなくてもいいですが、籠もっているとストレスであれば
トラブルの起きにくい状況を選んでいくことも大事だと思います。

また、お子さん自身年齢的にも、生活習慣や周囲の環境が安定することを望む年齢です。
引っ越しや、環境、お友達のメンバーの変化など
ストレスもあるのだと思います。

お母さん自身がママ友達との付き合い方が変わって辛いの以上に
お子さんも辛いんだと思います。
あなたが「なんだ、大人で母親なんだから、そんな付き合いや貸し借りくらいちゃんとやってよ」
と言われたら辛いように
お子さんも今多くを求められるのは辛いと思います。

>本当はそんなに悪いことしていないのにひどい悪者みたいになって
これは、きついことを言われると傷つくお子さんにとっては
本当に辛いわけですから
とても辛いことをする相手にとっては「悪者」ですよね。
お子さんがオモチャを相手に譲るのがものすごく苦痛なのと同じで。

子供によっていろんな感じ方は違います。

相手の子には拒絶的な態度を取られることが本当に辛いのです
え?そんな些細なことで、って泣いている子は本当にそのことが空が落ちるくらいショックなんです。

あなたもお友達のお母さんから怒っている態度に対して気にするなと言われても辛いでしょう?

とりあえずどうしても一緒に遊ぶときにはたくさん「ごめんなさい」を心がけること。
それから、専門家に相談してみるっていうのも本当に良いと思いますよ。
「母子相談に電話しちゃったよ~」って。

あなたが何もせずただ手に負えていないことにイライラしているお母さんもいるかもしれませんよ。
あなた自身も解決しようと努力したり、悩んで居るんだ、ってことが解れば
また相手の印象も違うと思います。

投稿日時 - 2010-04-22 07:47:18

補足

実際専門家に相談し、『今の時期はそういうものだからねぇ』というだけで、どういう風に対処すればというのも具体的にアドバイスいただけないのでこちらで質問してます。
また相手の子に対しては必ず『ごめんね』と謝りますし、親御さんにも伝えてます。
そういう姿を見て娘も何か感じてくれればとも思いますし。

今は仲良しの友達と別れ、環境も変わり娘もストレスを感じてるんだとは思いますので多くを求めずゆっくり時間をかけていきたいと思います。

回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-22 08:56:27

ANo.2

可愛いもんだと思います。うちの子今一歳と七ヶ月です。女の子です。あなたの娘より一歳年下なのにあなたの娘さんと同じことします。言葉はまだうまくしゃべれないけど、<だめよ!>ていう言葉だけすごく上手に使います。たとえ、他の子におもちゃ取られたり、顔触られたりすると怒りながらだめよって言います。やりたいことができないとできるまで泣きつずけます。最初私も悩んでましたが今はしょうがないと思ってます。幼稚園に入ったら治って来るっていろんな人から聞いてますからあなたも心配にならないでください。逆に考えるといいことかもしれないし。 ところで、お子さんの血液型何型ですか?うちのAB型なのでそれも関係あるかなと思います。こどものそういうこと心の中で可愛いなと思ってやってください。他の子のお母さんに申し訳ないけどわたしはそう思ってます。答えになってないかもしれませんが頑張れましょう。

投稿日時 - 2010-04-22 00:00:55

ANo.1

>「そういう時期だから気にせずに」という回答をいただくことが多いのでは?と思うのですが、それは難しいです。

一般人の意見で不安があるのなら、専門家に判断してもらうしかないと思います。
専門家に直接お子さんを診てもらって下さい。

投稿日時 - 2010-04-21 23:55:02

補足

ご回答ありがとうございます。

専門家の方に相談するのはたやすいのですが、そういうかたは相談を受けるのはプロフェッショナルですが実際に経験されている方になかなかいらっしゃらないので、今回「同じような経験をされている方」に実際の経験を元に「こうしたら良かった」などとご回答いただければと質問いたしました。

投稿日時 - 2010-04-22 00:09:07

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