こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

結婚する予定だった彼女が豊胸してた

結婚する予定だった彼女が豊胸してた


私は20代後半
彼女20代中間
交際は3年


昔から胸を触ると妙に違和感があり、聞くと「生理の時は胸が張るのと、硬い子もいるっぽいよ」みたいに言われました。これまで2人の女性と肉体関係があったので明らかにおかしいと思い、癌かもしれないし病院行こよ?っと心配しても「大丈夫」といわれていました。


しかし、最近になって「実は豊胸手術した」と暴露されました。
彼女とは結婚するつもりでした。もうプロポーズもして、来年には結婚する予定だったんです。


私はおっぱい星人ではありません。しかし、「彼女に数年騙されていた」という事と私が聞いた時に「生理のせい」「個人差」で誤魔化していた彼女の誠意の無さに幻滅しました。


私が呆れて黙っていると、彼女は泣きましたが、私には「泣きたいのはこっちなのに」という気分でした。
私は特に隠し事もしないし、正直に話していたのに、彼女は豊胸手術なんて危険な爆弾を隠していたのです。ネットで情報の集まる現代。検索すると

「シリコンでも脂肪注入でも数年後には石灰化が発生して、定着しないことが多く、メンテナンスは必須で弊害もある」

こんなことは誰にも相談できず、本気で悩んでいます。毎日が苦しいです。
何かアドバイスをください。よろしくお願いします。

ちなみに「整形をしてる方で整形推奨」の人が一方的に私の事を器が小さいとか中傷するのだけは止めてください。私は中傷ではなく、アドバイスが欲しいのです。それに豊胸手術は本当にハイリスクで長い人生の弊害になるのは確実です。

投稿日時 - 2010-04-12 18:17:22

QNo.5821290

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

36人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

-広告-
-広告-

回答(73)

ANo.73

裏切り、だますような彼女は、早めに別れましょう。結婚したら、この先もまた、だまされ、裏切られるかもしれません。早めに別れる事をお勧めします。別れるときは、まっすぐ「アンタ嘘つきです。別れます。」ではなく、「ボク、家の事情で忙しくなって、会うことが少なくなるし、あのぅ、別れられないかなぁ。」と言わないと、相手が怒ります。
もしも駄目だったらご一報ください。また次を考えます。

投稿日時 - 2014-04-26 09:07:17

気になるようなら別れる事をおすすめします。

投稿日時 - 2014-01-06 14:29:32

ANo.71

幻滅したなら別れた方が良いですよ
結婚してもうまくいかないことだけは確実です

投稿日時 - 2014-01-05 04:10:41

ANo.70

解消した方がいいと思います

投稿日時 - 2014-01-01 16:44:35

ANo.69

どんな施術をしたのか、その施術のリスクがどのくらいあるか、きちんとしたところに相談する。
体質にもよるんで診断もちゃんと受ける。

施術をした病院もちゃんとしたところだったのかも確認する。
変なところだと怪しい素材を使ってたりするし・・

それからでしょう・・



>ネットで情報の集まる現代。検索すると

そんな、後出しジャンケンみたいなことは言ってはだめだよ。
視力回復手術だって、当初は良い面ばかり強調されたし、
タミフルも3種混合ワクチンも・・

投稿日時 - 2013-02-03 20:47:19

ANo.68

まず、そういう重要な事は最初に言うべきです。


豊胸すれば乳がん検診も受けられなくなりますし(石灰化、シリコン)


メンテナンスは必須です。何十万もかかります。 家計にも響きます。


そういう重要な事を隠している彼女さんは誠意が無いと思います。


質問者さんは心療内科へ行ったそうですが


もし、お元気にしてたらお返事ほしいです。


整形してない女性も世の中沢山いますよ^^

投稿日時 - 2012-07-22 13:53:39

ANo.67

彼氏に2年間ほどウソをつかれていたことがあり非常に不信感を抱いた経験があります。
彼の愛犬が私と出会う前に元カノに貰った犬だそうですが、ずっと友達に貰ったと言われていました。

『貰ったばかりの頃はよくお互い行き来して親・兄弟犬と会わせていたんだけどすごく楽しそうだったからまた会わせてあげたいな』

とたまに言うので、ある日

『その友達に連絡して合わせてあげることは出来ないの?』

と、聞くと実は友達でなく関係がこじれた元カノから貰った犬だと打ち明けられました。
愛犬には変わらないので誰に貰おうがどうでもいい話です。

でもなぜ2年間もの間友達とウソをついていたのか理解出来ませんでした。
もしかしてまだ未練や関係があるからウソをついていたの?とも疑いました。
何よりウソをついて当時の事をいけしゃあしゃあと話されていたことにムカつきました。
(どんな些細な事も正直に話そう、又お互い前恋人の話はあまりするのはやめようと話したことがある)

なぜウソをついたのか尋ねると、付き合いたてで元カノと言いづらく良かれと思ってとっさにウソをついてしまった、最初にそう言ってしまったのでなかなか本当のことを打ち明けるタイミングが難しかったと言われました。
悪気はなかったし、ずっとウソをつくつもりはなかったということはわかりましたが
不信感は消えず沢山ケンカして話し合いもしました。

私の場合、最終的に彼の考えや気持ちを受け入れることが出来たので今ではそのことは蒸し返さず付き合っています。
彼女さんがなぜウソをついたのか、今までずっとウソをついていたことに対してどう思っているのか話し合ってみて受け入れられるようであればこのことはなかったことにしてあげて下さい。
でも、質問者さんがどうしても受け入れられない、またウソをつかれるんじゃないか一生疑ってしまうというのであれば今我慢しても後に関係は必ずこじれると思うので別れたほうがいいと思います。

私も豊胸手術をしています。
胸に対してコンプレックスを持っている女性は、男性が思う以上に意外と多いと思います。
胸の大きさで愛情が変わるわけではないとわかっていますし、リスクもありますが、豊胸をしてから少し自分に自信を持つことも出来ました。
着たい服がカッコよく着れるとか、胸を張って歩けるので猫背も治ったとか完全な自己満足です。
くだらないって思われるかもしれないけど、コンプレックスが一つなくなることでイキイキしています。

どうか、彼女さんの言い分も偏見を持たずに聞いてあげて下さい。
それを踏まえてあとは質問者さんの判断で、今後の関係を考えてみてください。

どうか後悔しないようご自分が一番納得出来る答えが出せますように。頑張って下さい。

投稿日時 - 2012-07-11 19:45:33

ANo.66

今度から結婚するとき…じゃなくて、お付き合いをする前にお相手の
身上調査をしたほうがいいよ

それで何も問題なければお付き合いしてね こんなことで心療内科行かれる
なんて他の深刻な患者に迷惑です。

投稿日時 - 2011-11-07 00:57:15

ANo.65

胸やってる女の70パーセントは目もやってるよね

だから何?ってかんじだけど
よくこんなくだらねえ質問するよな

投稿日時 - 2011-09-03 14:39:22

ANo.64

豊胸手術なんて詐欺ですね・・・・

誠意が全く感じられません

交際段階で言うのが筋ってもんです



ま、所詮は自分が一番可愛い子ちゃんだったんでしょうね

質問者は心療内科から帰ってこない(笑)
無事なんだろうか・・・

投稿日時 - 2010-04-29 13:06:12

ANo.63

男性です


私の彼女は天然でDカップはありますが(まだ高2だから100万もかかる整形は無い)


そのDカップが豊胸の乳だとわかったら交際してたかわかりません
豊胸手術って本当にリスク高いですからねぇ・・・・


メンテナンスだってしなければならないし発ガン制もあるし

(石灰化の周辺)



まぁ、今回の件は確実に彼女が悪いと言えます。

豊胸手術なんて重大な事実をプロポーズされるまで黙ってるなんて非常識です

借金を隠してた男ぐらい卑劣ですね



よって主導権は質問者さんにあると思いますので、好きな道を選べばいいと思います。

投稿日時 - 2010-04-28 11:16:50

ANo.62

どうもご質問の主旨がよくわからないのでうすが。


豊胸の奥さんなんていらない、うそをつかれたのも信じられなくていやだ、だから婚約解消をしたい、こういう理由で解消できますか?

という質問ではないですよね?

豊胸の彼女を受けいれるにはどうしたらいいのでしょう?こんなリスクのあることどうしてしたのか悔しいです。

という質問でもないですよね?
じゃぁ、何を聞いているのですか?


そういう彼女を受け入れるか、受け入れないかのどちらかしかないでしょう?
受け入れられないなら、婚約解消です。
結婚したいなら受け入れるしかありません。
それ以外の選択はないでしょう?


不思議です。そのどちらかでしかないのに、それを決めるのはあなたなのに。
そのどちらの方向にも問いかけないで、同じ質問を繰り返している。
これで3回目です。それもコピペ。
(参考)
http://okwave.jp/qa/q5821281.html
http://okwave.jp/qa/q5821286.html


ただただ、裏切られた、それを他人に訴えたいだけですか?
でも、どちらにするか決めなくていいのですか?
まさか、心の傷で彼女を訴えたいとまで言い出すのではないでしょうね?
なんだかそんな勢いですよ(笑)

今することは嘆いていることではなく、決めることです。
決めてしまえば、嘆きもなくなります。

投稿日時 - 2010-04-28 00:14:50

ANo.61

女です。


彼女の方が悪いです。

彼氏にちゃんと事前に言うのがマナーだと思います。



まぁ、コンプレックスの気持ちはわかりますが、黙っててはいけないことってあると思います。
豊胸なんて絶対に隠しちゃ駄目です!!!!


ここで回答者様を叩いている人が多くて驚きました・・・美容整形外科の回し者???


まぁ、嫌なら別れて「天然」の女性を探してください。

天然で可愛い子なんていっぱいいますよ^^
まだ若いんだし次がんばって!

投稿日時 - 2010-04-24 18:51:35

ANo.60

同じ質問を何度も意味無いのでは

やりとりを見ている限りあなたの答えは出ているでは?
許せないなら分かれる以外の選択肢があるんですか?

投稿日時 - 2010-04-19 21:35:29

ANo.59

豊胸はとてもデリケートなことです
それを口に出すのはパートナーでもはばかられるでしょう
20代ならなおさらです

で、なぜ言わなかったのか、それは
言ったら幻滅し軽蔑し離れていく
あなたがそういう軽薄な男だと思わせるような人間だからじゃないですかね
本当に自分を愛し、理解してくれているという安心感があれば打ち明けられると思います

己の器が小さいとは、そういう意味ではありそうですね

投稿日時 - 2010-04-19 18:25:37

ANo.58

質問者様にはもう「嘘つかれていた」ことは過去なので、今さら過去のことを話しても仕方ないと思います。

「こんなことをした自分に対して、どう思うのか」
このことについてキチンと話し合うべきです。

彼女の言葉はもう信用出来ないかもしれませんが、話し合うにはそれはもってこいの感情です。
彼女の話に嘘・偽りがなく、誠意がこもっていれば、質問者様に届くはずですし、ここまでしても「かわいいのは自分」だったら、この縁談はなかったことに自然になると思います。

人は変われると思います。
でもそれはすごく難しく、厳しいことです。
彼女がなにを思って、今のタイミングで告白してきたのかは分かりませんが、もし彼女がこの先「変わろう」と思っていて、それを許せるのであれば、手を差し伸べてみてはいかがでしょうか?

ただし・・・言葉巧みに上手なことを言って、この罪から逃げようとする彼女でしたら、付き合うだけならいと思いますが、結婚相手にはいかがなものでしょうか?

投稿日時 - 2010-04-19 02:11:12

ANo.57

彼女とこのまま結婚しても、このまま別れても
それなりに後悔するかもしれませんが、結婚後
の後悔の方がかなり辛いと思います。

投稿日時 - 2010-04-18 23:31:39

ANo.56

彼女は豊胸手術のリスク等考えれば、結婚が決まるよりも前にきちんと話しておくべきだったと思います。
健康な体に無理やりメスを入れて異物を挿入してるわけですから、体への負担は当然あると思います。
後々皆さんがおっしゃっているような体調の変化等が起こってもおかしくないと思います。
確かに豊胸手術後に何も異常なく暮らしている方もいるかもしれません。
だからといって、彼女の体に異変が起こらないという保障はどこにもありません。
そうなった場合、彼女だけの問題ではなく貴方の問題にもなってきます。
元々彼女の自己責任のはずですが、整形には関係のない貴方まで否応なく巻き込む形になってしまいます。


また、今まで何度も問われてきたのに真実を話さなかったという姿勢にも疑問を感じます。
今まで言わなかったのにどうして今頃話す気になったのか。
結婚が決まって逃げられることもないだろうと安心したから? 
もし貴方が何も言わなかったら何も話さないまま結婚していたのか
今までの彼女の対応を見れば多分そうでしょう。

豊胸手術に抵抗がない人もいるかも知れませんが、抵抗を感じる方もたくさんいます。
貴方もこの事実に抵抗を感じるかもしれない、離れていくかもしれないと思ったからこそ彼女も嘘をついていたんでしょう。
彼女のそういう気持ちも同じ女としてわからなくはないですが
やはり大事な人を後々傷つけないためにも
事前に事実を話して貴方の判断を仰ぐ等するべきだったと思います。

私は貴方の器が小さいとは思いません。
人それぞれ受容できる部分できない部分はありますから。
その点は価値観の違いだと思います。

彼女とそういう点を考慮した上で、それでも大事にしていきたい女性だと思うであれば結婚すればいいと思います。
その点は貴方しだいですね。

それにしても見当違いとも言える批判が多くて正直びっくりしています。
女の私から見ても一方的な言い分、偏った見方、論理のすり替えのような意見が多く理解できません。
「だから女は~だから仕方がないよ」なんて言われるのもわかる気がします。
残念ですね。

投稿日時 - 2010-04-17 19:46:50

ANo.55

こんにちは。これから赤ちゃんが欲しいんでしたらやはりリスクはあります。うまい手術していれば授乳にはさしつかえないですが、乳腺が切断されていてでない可能性、
炎症おきたときは抜きょすることになります。
リスクは貴方が考えているほど高いもんではないです。ただ抜いたあとの乳はおばあさんのように
シワシワに垂れたりしますよ。見た目的な問題で再手術する人が多いです。

あなたが怒ってるのは
信頼関係のほうが強い気がするけど。
私も言えない彼女の気持ちもわからなくないけど
人としてずるいと思います。結婚はお互いがわかりあえてはじめてするもんだし、そういう女性だと不都合なことや言わなければならないことを
かくしているなど今後もあると思います。
例えば不倫もわからなければかくしているなど。

彼女を知らないのでなんともいえないけどよく考えて。同じ豊凶してても
聞かれたら、はぐらかさずきちんと説明する女性もいますので。

投稿日時 - 2010-04-16 16:07:38

ANo.54

私も女性ですが
散々嘘付きまくっていたのに
いとも簡単に暴露するなよ!!ってイラっていますね。

豊胸がばれるのが、嫌だったから今まで嘘ついていたんでしょ?
「生理の時は胸が張るのと、硬い子もいるっぽいよ」って
質問者さんが病気じゃないかと心配していたのに
そりゃないわ~って思いますもん。
なんだか言い訳がましくて嫌な女だなーと感じます。

プロポーズされたから安心だって思って軽々暴露したのではないでしょうか。

私は誠意のないウソツキ人間は
手術しようがなんだろうが、嫌いなのでその時点でごめんなさいと拒否したいですね。

病気のリスクは手術してしまった時点で彼女自身が
背負うもので、質問者さんが気にする事ではございません
手術の後遺症でそうなったとしても、すべて彼女の責任です。

問題は、病気になった彼女を受け入れられるか、ということです
まー、彼女散々嘘ついてきたんですから
これで捨てられようが、身から出たさびではないでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-16 09:03:47

ANo.53

同じ女として豊胸したい気持ちはわからなくも無いですが、デメリットを考えたら絶対NGですね
そこまでして男性の目を引きたいと思いません

彼女がいつか妊娠して母親になったとき
どうするんでしょうか?
心臓マッサージを受けなくてはならなくなったら?

質問者さん別れたほうが良いと思います
彼女は良い事と悪いことが判断できないようですから。

まだ20代ですから未来は明るいでしょう
今回の一件がトラウマにならないよう祈っています

投稿日時 - 2010-04-15 20:03:06

ANo.52

それは、大変ショックな思いをされましたね。

私は女性ですが、他の女性が言うほど彼女を擁護する気にもなれませんし
男性がおっしゃるほど卑劣だとも思いません。
だって、婚約とはいえど結婚前に判ったのですから、今別れれば、お互い戸籍に×はつきませんし。
結婚して黙りつづけて、子供が出来た時に実は、、、となるより良かった、と思いましょう。

さて、性格の悪い提案をいたしますが、一度彼女を試してみてはいかがでしょうか?
例えば、『ごめん、黙っていたけど、おれ、実は植毛だったんだ』
ですとか『実は包茎手術をしていたんだ』ですとか、『実は会社をクビになったんだ』
彼女がショックを受けるような嘘をついて、彼女の反応を見てみるのです。

自分と同じくらい彼女が衝撃を受けたときに、どのような反応を示すかご覧になり、一生添い遂げられるほど寛大な対応をされたら、そのまま結婚なさってもいいのではないでしょうか?
恐らく、彼女は あなたがもし彼女を試す嘘をついた場合、あなたを責めるでしょうが、そこは、彼女が豊胸を隠していたことがどれだけ辛かったかをせつせつと語って、『君の本当の愛を確かめたかったんだ、ごめん』と言って下さい。

こういう問題は、許せる許せないに個人差があります。
皆様もおっしゃっている通り、日本人で『あぁ、そうなんだ』と許してしまう方はかなり少ないと思います。
まぁ、彼女もそれをわかっていて隠していたのでしょうし。

結婚は、本当に人生にとって大きな出来事ですよね。
彼女が好きだったから、余計辛いのですよね。
あまり、お身体を壊すまで悩みつづけないようお気を付けくださいね。

投稿日時 - 2010-04-15 17:09:09

ANo.51

仮に、付き合い直後にカミングアウトしてたら、お付き合いは続いていたのでしょうか。

貴方が怒っているのは3年間の嘘についてでしょうか?
豊胸手術そのものについてでしょうか?
この二つはとりあえず別の事柄ですから、混ぜて考えないほうがいいと思います。

嘘をつかれたことが問題なら、今後改めて彼女にどこまで正直に向き合ってもらえるかを考えましょう。
自信が無いなら別れる、もしくは結婚は延期することになるでしょう。
一方、豊胸手術そのものがイヤなら、すっぱりお別れしたほうがいいと思います。

いずれが問題にしろ、手術のリスクを並べて彼女を批判するのはあまり意味が無いと思います。
貴方は手術前の彼女を知らないのでしょ?
安易に手術したような書きぶりですが、彼女がはっきりそう言ったのでしょうか。
彼女がどれだけ悩んでいたか、手術前と後でどれだけ彼女の人生が変わったか、貴方は正確にご存知なのでしょうか。

彼女のコンプレックスは彼女自身のものです。
周囲がいくら「大したことないじゃん」と言ったところで、彼女がそう思えなければ彼女の人生は明るくなりません。
私自身は美容整形は好きではありませんが、そういうものに頼らないと変われない人も世の中にはいるんじゃないかな~と思っています。

ただ、そういう彼女に寄り添うかどうか決めるのは、貴方の自由です。
器の大小の問題ではないです。
貴方の気持ちで決めちゃっていいと思います。

3年間嘘をつかれたことは、プロポーズするほど相手を信頼していた貴方としてはショックだろうとは思います。
しかし、3年のお付き合いは長いようでもあり、短くもあると思います。

世の中には10年付き合ってやっと分かる事もあります。
一緒に暮らす事で初めて分かる事も、死ぬ間際にカミングアウトされることも、墓場まで持っていかれて死後判明する事もあります。

だからこそ、コレ!と決めた相手と結婚するのは価値があって面白い、と私は思っています。
一人の人間と一緒に暮らし、どうしようもなく絡み合って生きていく事で相手と一生かけて向き合うのは興味深い作業です。
求婚時点での信頼関係はあくまでスタート段階にすぎないです。

実は私も結婚直前後に重大事項を複数カミングアウトされた経験があります(整形じゃないけど)。
スピード婚だったからでしょうか、格別ショックではなく、本当に二人が夫婦として仲良くなるのはこれからなんだろうなー、と思ってそのまま暮らしています。
(そういうことは早く言え!って怒りはしましたけど)

あ、今後それを受け入れられるかどうかの計算はちゃんとしましたよ。
私の器が大きかったのではなく、たまたま生理的に大丈夫だったからやっていけてるだけです。
貴方の場合なら、美容整形が生理的にダメなら無理してはダメです。
周囲の批判(ここの回答も含め)に惑わされず、ご自分の感性に素直になったほうがよいと思います。

でもまぁ、ガンじゃなくてまだ良かったじゃないの。
彼女にもいいところは沢山あるんでしょうから、貴方以外の男性に幸せにしてもらえばいいんですよ。

投稿日時 - 2010-04-15 15:48:38

ANo.50

私の前の前の彼女が豊胸してましたね。

脂肪注入は危険が多いから取り外し簡単なシリコンだとか
今のシリコンは破裂しないらしい

でもやっぱり生乳とは違いますよね・・・触感が


会社の人と付き合いで行くソープの子でも脂肪注入の豊胸してる子しってるけど、やっぱり違うよね・・・生乳と触感が・・・



まぁ、それはいいとして・・・今回の件はどう見ても彼女が悪い。これは決定。
後は質問者がどうしたいかじゃない?



ただ、ここまで引っ張られて暴露されると裏切り感があるだろうし、時間を長引かせると彼女が疲れて恐怖から恋愛自体できなくなるかもしれない


だから決めるなら結婚するか?別れるか?の2択だね。延長は無いと思った方がいい。


まぁ、質問者さんは20代男性という若さなんだし、次は天然美人を見つければいいと思うよ。
今回は「たまたま」人造人間だっただけで、実際に整形してない人は沢山います。


今回の彼女さんは豊胸ガールで誠意も無い嘘付き女でさぞ辛いでしょうが、乗り越えてください。

投稿日時 - 2010-04-15 13:41:49

ANo.49

(1) ここで「豊胸手術を隠してた彼女」に対して「包茎手術」を例えに出してる回答者へ


・包茎手術は「健康保険適用」される「病気」で「形成外科で保険適用の治療」を受けられます。
・豊胸手術は「保険対象外」であり「健康な体にメスを入れ」る「自己満足」で受けるものです。


意味が全く違いますが(笑)
「病気を治す手術」と「健康な体に自己満足の手術」って違うと思いません??

豊胸手術に限らず、美容整形を受けている人。芸能人は商品だから職業病みたいなもんですが
一般人で豊胸なんて大掛かりな手術をする人は精神的に変な人です。(被害妄想が激しい)



(2) 質問者さんへ「器が小さい」と言ってる回答者へ

意味不明です。3年も黙ってた事、プロポーズをされた事、結婚寸前を前に暴露された事。
こんなのは遅すぎます。質問者様が「惚れさせてから暴露して引っ張りすぎ」と言ってもおかしくない。
「豊胸した胸に違和感を感じて心配」してたんですよ??しかもプロポーズを受けてから結婚を控えて豊胸を暴露するなんて、、私は卑怯だと思いますね。

これらを「すんなり許せない質問者様の器が小さい」と?
ならば、「豊胸手術した彼女さんはミジンコ以下の器」ってことですよね?
そして、軽はずみに器が小さいと言ってる回答者達もさぞ小さい器なのでしょう。


(3)「別れた方が彼女のため」とか言ってる回答者へ

×「別れた法が彼女のため」
◎「別れた方が質問者のため」

じゃないの?どうしてここまで女性を保護する回答が多いのが果てしなく疑問です。全部読んでて「?」と思う回答者が何と多いことか・・・どう考えても彼女さんの方が異常でしょうに。

質問者様がここまで責められる必要は全く無いと思いますね・・・

豊胸彼女の件に関しては、心療内科を考えるぐらいに悩んでいる(当然ですが)ようですし、そういう心的ダメージを受けると結婚へ響きますから「延期」か「中断」がいいと思います。

ま、「延期」したら彼女の方から「申し訳なくて」去っていくでしょうから延期するならスッパリ破談でいいと思います。

彼女も豊胸手術がバレて婚約破棄になったことは良い薬になるでしょうし、責めないであげてね。多分、暫くはトラウマで恋愛できないと思うし、彼女、もうすぐ20代後半にはいっちゃうんだしね。

質問者さんは新しい恋でもはじめて今度こそ、「天然の女性」と幸せになれることを願います。
まだ20代とお若いのですしね^^

投稿日時 - 2010-04-15 13:07:08

ANo.48

男性の意見としては、やはり豊胸手術って良くないと思いますね。


ここの掲示板は「女性が多い」ので「彼女を擁護」する意見が目立ちますが


私は男なので、質問者様の気持ちがよ~~くわかります。
悪いのは一方的に彼女だし、「豊胸ぐらいで」とか言ってる回答者もいますが、豊胸手術というのは沢山のデメリットがありハイリスクです。

・10年後以内に石灰化の発生
・石灰化の周辺には癌が発生しやすい(石灰化自体は癌にはならない)
・女性に多い乳がん。検査時に石灰化と癌の識別ができなくなる。
(石灰化が9個発生してたら1つは癌かもしれない。全部、細胞検査したら何度も乳に針をさすことになる)
・10年後まで定着してない可能性(シリコンでも脂肪注入でも定着せず崩れる可能性)
・10年後まで石化する可能性(石みたいに硬くなってしまう可能性もある)
・メンテナンスは必須(金も掛かるし、最悪、手術して一旦、貧乳に戻るしもう出来ない可能性も
・愛する我が子に授乳できなくなる可能性もある

このように、デメリットだけ上げればこんなに沢山あるのです。メリットは乳が1カップ大きくなるだけ。


「結婚してもメンテナンスや後遺症で家族に心配をかけるんです(経済的にも)」


そして、彼女が結婚前に言うのはやはり卑怯とまではいかずもズルい行為であることは事実です。
結婚というイベントに豊胸なんて爆弾を隠してたらそれこを「騒ぎ」になります。

つまり、彼女さんは「自己防衛」のために「3年黙ってた」+「プロポーズされて惚れさせる」+「結婚寸前」まで待って待って・・・・暴露したんです。完全に自分中心ですね。誠意が感じられません。


彼女は所詮、自分の身を守ることを最優先で考えた結果なのでしょうね。
コレ、もしも結婚してからバレたら離婚問題になって、嫁さんの経済力で離婚されたら生活できませんからね・・・そうなると、、、ほらね?結婚前に暴露した方がいいでしょう?


酒井ノリコといい勝負で計算高い彼女だと思います。ここで質問者様が彼女を振っても何も悪くありません。美容整形なんてしなくても美人でプロポーションのいい天然女性は沢山います

まだお若いのですし、高い授業料を払ったと考えて別れるのも手です。
逆に彼女さんは20代中間で豊胸してフラれた事がトラウマになって恋愛できなくなるかもしれませんが、それは彼女の「自業自得」です。豊胸する時に覚悟してたはずです。オッパイなんて消耗品なんだから豊胸でバレないはずがないとね。

投稿日時 - 2010-04-15 12:44:04

ANo.47

回答者さんは、まず質問者さんの立場になって回答しなくてはならないのでは?
なんか「もしあなたが包茎だったら」とか全然必要のない話ですし。。

自分が質問者さんと同じ立場になると、やはり裏切られたと思います。
確かに胸が小さいのがコンプレックスになる人が多いと思いますし、
なかなか豊胸手術をしていたとは言いにくいと思います。
この気持ちは分かってあげないといけないと思います。

でも、3年間も嘘をついていた。
しかも「癌かもしれない」と本当に、
真剣に心配していたのにも関わらずごまかしていた。
好きだからこそ、愛しているからこそ、
彼氏が心配している時に本当の事を言うべきだったと思います。
そのことはやはりズルいですね。

自分だったら結婚は延期にしておきます。
豊胸がどうこうと言うより、自分が言いたくないからと、
心配していた自分の気持ちを無視していた女性と
今後本当にうまくいくか考える時間の為です。

もしそこで許せることができれば、
彼女の豊胸手術が安全なものなのかを一緒に病院に確認に行きます。
結婚するんだったら、彼女一人の問題ではなくなるので。
あとはこの一件も含め、彼女を愛していきます。

もし許せないのであれば、別れます。
何かする度にこの一件を思い出し、
その度に険悪な雰囲気になってしまいかねないからです。

以上、参考程度としてとらえてください。

許してあげて結婚するにしても、別れるにしても、
どちらでも間違えではないですし、
質問者さんの器量をとわれる事とは関係ないと思います。

投稿日時 - 2010-04-15 12:38:18

ANo.46

彼女さんの気持ちが痛い程わかります。。
私もかなーーーりの貧乳で今にでも豊胸したいんです。
なぜか。。。。

女性にとってやはり胸は女である証というか。。。
誰かに見てもらいたいからとかではなく
自己満足の程度でも豊胸したいと思う人はたくさんいますよ。
私も胸が小さくて本当に悩んでいます。
ビキニきたいなーとかあんなドレスきたいなーとか
本当に精神的に落ち込んでしまったりもします。
彼女もきっと少し自分に自信を付けるために豊胸したんじゃないかなっと

そして彼女さんが豊胸と言えだせなかった気持ちもすごーーーくわかります。ただ、あなたにがっかりされたくなかったんではないでしょうか。。? 大好きなあなたに胸の事で心配されるたびに彼女は思い苦しんだと思いますよ。言ったら嫌われてしまうんではないか。

結婚まで考えてられていたアナタ様にとってもすごく辛かったと思います
整形ってやっぱりあまりいい印象ではないですし
彼女さんが隠していた事がすごくショックですものね。

でもなぜ、彼女さんが隠していたか、3年間も言い出せなかったのか
考えてあげてもいいと思います。
きっと彼女さんも月日が経ってしまってどーあなたに伝えて良いかわからなくなってしまっていたんではないでしょうか。

お二人の気持ちよくわかります。でも豊胸ごときで彼女さんと別れてしまってもあなたはいいのですか?3年間の愛は豊胸で消えてしまうんですか?体のコンプレックスって精神的に本当に辛いです。
私はマッサージとザクロなどで頑張っていますけどね!!

投稿日時 - 2010-04-14 20:36:27

ANo.45

質問者さんは悪くないし

悪いのは彼女さんだけだと思います。



「この程度で揺らぐなら結婚しない方がいい」とか抜かしている


「自称整形してないけど本当はしてる女性陣」の意見なんて聞かなくていいと思います。
女性擁護の言葉が多い感じですが、それだけ隠れて整形して弄ってる女性が多いって事です
(怖いですねぇ・・・後遺症や失敗だっていくらでもあるのに・・・まして胸ですもんね)


今回の件で破談になっても天然美人も必ずいますし、まだ20代とお若いので
次はいくらでもありますよ。今回の件はゆっくり考えてください。


どちらを選んでも後悔だけはしないように~

投稿日時 - 2010-04-14 20:31:11

ANo.44

豊胸ってそんなにいけないことですか。
私はしようとも思いませんが
そのことが彼女との結婚をやめてしまいたくなるようでしたら
やめたほうが絶対いいと思います。

メンテナンスもネックになってるようですし
だまされていたことも許せないようです。

結婚したら甘い生活だけではないのです。
すごく現実的で大変な部分が沢山あります。

言い方は悪いのですが今回の豊胸で彼女に対する
想いがゆらぐのであれば
結婚してもお互い労わりあって生きてはいけませんよ。
結婚してもお互い幸せにはなれないように思います。

投稿日時 - 2010-04-14 13:44:03

ANo.43

《質問者様へ~質問内容の回答とはとれない意見を申し上げさせていただきます。申し訳ありません》
昨日回答させていただいたので、今日改めて来てみたら・・・
すごい数の書き込みと内容に驚きました。

質問者様への回答というよりは、回答者の方々への感想・攻撃って感じの回答者様がいて読んでいてとても気分悪いです。
こういうのはやめませんか?

他の回答者さんと意見が違うのであれば、違ったご自分の意見だけをただ書き込めばいいだけで、他の方の回答内容を相手が傷つく様に否定したり、ばかにした様な書き方をしなくても良いのではないでしょうか?

いろいろな考え方があるから、質問してみたり、回答してみたり、読んでみたりという場所ではないのでしょうか?
私も他の方の意見を読ませていただいて、『そういう考え方もあるんだなぁ』『自分の考え方は違うなぁ』とかいろいろ感じます。
自分とは違う考え方があるから参考になるんだと思います。
せっかく回答されている方同士なのですから、ひとつの質問で回答者同士が攻撃する様な書き方をわざとして、嫌な気持ちになっても仕方なくないですか?質問者様が様々な回答内容を見て、判断されれば良い訳ですから・・・

何だか私は悲しくなって思わず意見してしまいました。

投稿日時 - 2010-04-14 13:17:02

ANo.42

27歳の女です。ちょうど同じ世代の人だな~とおもって回答します。
整形している人は最近多いからいいとか、そういう問題でもなくて、整形そのものを嫌っているなら別ですけど、そうでなくて彼女がここ最近までごまかし続けていたことに論点を置くなら、それはあなたの器と彼女のどのようなこところをみて、結婚まで考えたのか、だとわたしは思います。
彼女の肩を持つわけではないですが、私なら「この人、私の体目当てじゃない」とはっきりきっちりわからない限り言わないなと感じたから。私はなんもしてないですよ?でも、もしやってたら言わない。彼が私自身との結婚を真剣に考えてくれていると思うまでは。それまではごまかす。あなたの肩を持つわけではないですが、だからと言ってプロポーズまでされているのにその前までにそれを確信できなかったっていうのは悲しい気持ちです。
そんなのホイホイ言って、こうやって整形をよく思わない人だったらいつどこでその話題を世間にさらされて、挙句の果てに言わなくても障害のない友達にまで知れ渡ってたら、すごくショックだから。そういうのをすごく気にするんですよ、当たり前ですよね。だから確信できるまでは言わない。ただ、彼女はタイミングが遅すぎた。
そして、あなたは、それをだまされてたと感じた。
それがすべてです。
もうすでに質問の時点で「結婚する予定だった」って過去形ですね。

でも、もしあなたが、前向きなアドバイスがほしいのであれば、「(豊胸手術を)告白されたその時は、彼女は自分のことをとても生涯のパートナーとして大切に思ってくれた瞬間だった」と捉えるようにすることです。だってもうこれより大きな隠し事なんてないでしょう?あなたの言う整形による後遺症さえも二人で乗り越えられるように。メンテナンスをすればきれいを保つことができる。大好きな彼女がしたこと。それをもう責めたりしないで、むしろちょっと崩れてきたなと思った時には「そろそろメンテしたほうがいいんじゃない?」と言って見せる。
どちらかが悪いんじゃない、お二人にとっていい関係になれることを祈ってます。

投稿日時 - 2010-04-14 12:58:09

ANo.41

ここで「じゃあ男性の包茎手術をしていたら?」という例えを必死で出しているおバカさんへ


何か誤解してるかもしれないけど、包茎は「病気」として認められてるし、


「 包 茎 は 保 険 適 用 の 範 囲 で 外 科 手 術 を 受 け ら れ る で ・・・ 」


だから、単なる自己満足のための「 美 容 整 形 女 」の美容整形とは違います (失笑)


更に包茎は不潔・不衛生を解消し、パートナーを病気にさせないためでもあるので思いやりの部類です。
身だしなみは周りのため、おしゃれは自分のためのように包茎は身だしなみ、美容整形はおしゃれといっていいほど違うのですよ(笑) 女性の自己満足でハイリスク、男性の将来にもずっとメンテナンスや石灰化で心配させて金も掛かるような「愚かな行為」とは違います。


豊胸手術をすれば脂肪注入でもシリコンでも石灰化は10年程で発生し「石灰化周辺には発癌」リスクが高いのです。そして「乳がん検査」の時に石灰化していると「癌と区別が識別できなくなり」非常に危険なのです。場合によっては愛する我が子に授乳もできなくなります。どれだけ愚かな行為かおわかりでしょうか?包茎手術と豊胸手術では意味が違いすぎます。


質問者さんを叩いている、「女性保護団体」or「美容整形経験者」は

もっと勉強してから発言した方がいいですよ^^

投稿日時 - 2010-04-14 12:27:20

ANo.40

3度目書くコメントですけど・・・・
出会う時期からずれて居たんですね。
本来はまな板でも良いから、そのままの姿で生きて居れば良かった・・・
それがウプ主さんの率直な思いでは無いかと推察しますよ。
 結婚決まったとたん、後出しで言われても・・・・
 其処が一番ネックでは無いのでしょうか?
 初めから胸豊胸して居る事も包み隠さず言う、ならそれでもOKで付き合いも継続出来たでは無いですか?
 今更それを出すか?
 後出しの結果で翻弄している、自分の付き合う期間は何だろうかと途方もなく虚無感に襲われて居るではないですか?

投稿日時 - 2010-04-14 11:46:59

ANo.39

私もあなたの彼女の誠意の無さに呆れます!
付き合って3年も誤魔化していたんですよね。
信じられません。
あなたが本気でおそらく心配して「癌かもしれない」と言っていたの
にもかかわらずその場限りの言い逃れをしていたのですよね。
人の気持ちを何だと思っているか?
行き当たりばったりでとても危なっかしいイメージです。
今後の人生だってとてもハイリスクで子供を産んだ後どうなるのか
想像すると恐いですよ。
誰にも相談できなくて苦しんでいるあなたは誠実で真面目な人だと
思います。
不真面目な男性なら逃げるでしょう。
友人や親にも相談できない悩みに対してどうしたらいいのか分からない
のは当然です。

答えとしては、あなたが今後今の彼女よりも好きな女性が現れる
可能性がほとんど無いと思うくらい好きならリスクを背負ってでも結婚
すべき。自分には勿体無い女性だというくらい好きだったかどうかで
決めるしかないのでは?
家事が得意で料理がすばらしいとか、一緒にいるとほんとに楽しくて
時間が経つのを忘れてしまうとかです。

それから彼女はあなたに対してとても負い目があるので結婚したら
いい奥さんになる努力をきっと普通の女性よりもするかも知れませんし
あなたには感謝の気持ちを大きく持つと思います。

計算高い考え方ではありますが、結論を出すためには頭で考える
しか無いと思います。
あなたが彼女のことをほんとに好きであればいくらでも許す為の
理由をみつけられるはずです。
あなたは何も悪くありません。
がんばって乗り越えられるといいですね。

投稿日時 - 2010-04-14 10:42:17

ANo.38

40近い方々の回答があり、びっくりしました
他の方の回答を読んでいませんので、重なっていたら、ごめんなさい

整形手術に関しては、騙す、騙さない、の問題ではないと思います

私もすごい<ぺチャパイ>で、強いコンプレックスがあったので、彼女が整形手術に掛けた気持ちも解ります
<手術>自体が、良い、悪いではなく、気持ちが明るく前向きになれたのならば、彼女にとっては、プラスになったのだ、と受け止めましたけれど…やはり、男の方だから、<触る怖さ>も含め、なおさら難しいだろうなぁと思いました

貴方自身は、許せないというよりも、貴方の中の許容範囲を超えてしまったのでは…と感じました
<手術>自体が、良い、悪いという事ではなく、貴方にとって(整形した胸)が、生理的に無理なのだと感じてしまいました…
自分の心に嘘をついたり、自分の気持ちに無理やり蓋をして結婚するべきではないと、残念ながら私は思います

≪愛し合う≫ことが、無理せずにできるのでしょうか?

女性はある面(合わせる)ことが出来ます
けれども、男性は欲望が正直に出てしまいます…良くも悪くも…

豊胸に嫌悪感に近い感情を持っていれば、何より大切な≪愛≫の基盤となるSEXが、お二人の<ストレス>として姿を変えてしまうのではと懸念します

生涯を共に、と決めた彼女の人としての魅力をとるのか、自分の中の生理的に受け付けない部分が勝ってしまうのか…

≪愛し合うSEX≫が、無理せずできるか?…だと思います
≪愛し合うSEX≫ができなければ、彼女をもさらに傷つけることになると思います

貴方の中でも、いろいろな葛藤が出てくると思います
一生を左右する出来事だからこそ、自分の心の声に耳を傾けて、結論を出してほしいと思います

投稿日時 - 2010-04-14 00:05:11

ANo.37

No.31と被るけど、ここの回答者は女性が多いです。(特に主婦層)

ゆえに、「美容整形を家族に内緒でしてる女性回答者」
の意見も多く質問者様を叩く心無い方が多いのでしょう。

今回の内容にしても、質問者様は1人1人にしっかりお礼もしていますし、真面目な方だと思います。お礼もしないで締め切る人もいますからね~


ただ、質問者様を叩く回答が多いことに驚きました・・・


「器が小さい」とか「彼女を幸せにできない」とか「別れるのが彼女のためとか」

読んでて「はぁ?」でしたね・・・質問者様が一方的な被害者なのにここの回答者の多くはどこを縦読みしているのでしょうか。呆れてモノが言えません。

結論を言うと質問者様は全く悪くないし、ここで結婚を破談しても普通だと思いますし、非は無いと思います。あと、不妊を暴露されて別れて別の女性と結婚した男性の例ですが、双方の合意が得られないからって男性を非難してる回答者の頭を疑います。

女性だって男性が実はフリーターだった(正社員なんて口からでまかせ)とかだったら結婚を破談するなんて話は良く聞きます。女性の場合は擁護ばかりされて、男性の時だけこうも違うものなのだな・・・っと思いました。



ただ、今回の結婚については時間を置いて心の整理をしてからじっくり考えてください。

世の中には「天然ナチュラルで綺麗な女性」なんて沢山います。質問者様のためにも心療内科医なんて行くぐらい悩みが続くようなら20代なんだし、別れるのもありかなって思います。

男性なんて30歳~でも十分に結婚できるから今回はいい経験にもなると思いますよ!

投稿日時 - 2010-04-13 19:30:34

ANo.36

既婚、二児の母です。

あなたが、悩み、葛藤されるのは当然だと思います。
整形に対しては、いろんな考えの方がいらっしゃいますし、「正しい」「間違っている」と一概に白黒つけられることではないと感じます。

だからこそ、最後は、あなた自身が、ありのままの彼女を受け止められるかどうかです。

結婚は、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

彼女に限らず、誰と結婚するにしても、ありのままの相手・・・過去、現在、未来、人間性、価値観、身内、家庭環境、仕事・・・などの全てに対して、あなた自身の全てをかけて責任を持って背負って生きていこうというだけの覚悟が必須です。

あなたは、彼女の整形をしたという事実と将来彼女が抱えるかもしれない整形のリスクも含めて、自分が背負って生きていこうと思えますか??

その覚悟がもてないうちは、結婚すべきではないと思います。

結婚は、1分先も分からない未来に対して共に責任を持って生きていくものです。
結婚してすぐに寝たきりになるかもしれない・・・死ぬかもしれない・・仕事を失うかもしれない・・親が自己破産をするかもしれない・・・そういったいろんな未知の将来を背負う覚悟ができない相手とは、安易に結婚しないほうがいいです。

結婚後は、何が起きようが自分自身の責任です。
一時の恋愛感情で、一生の後悔をすることもあります。

整形の問題以前に、冷静に、あなた自身の覚悟と責任を問いただしてみてください。

投稿日時 - 2010-04-13 18:51:48

質問者さんへ

悩むのは当然だと思います、何を重きに置くか、それが理解されるかは
それこそ価値観の相性が問題になってきますし、話し合いの末合わないと感じたら
将来上手くいくはずはないと思います。今は若いから勢いで何とかなるかもしれませんが
歳をとったら精神面での結びつきがとても重要になります。折角の機会です、
思い切り衝突して本音で語り合ってみてください、その結果如何で次のステップへ
いけるかどうかが分かると思います。お互いの悩みや苦しみを分かち合えないで
結婚なんてありえません、良く話し合った上で決断してください。例え別れることになっても
この経験は決して無駄にはなりません、常に前をみて幸せになってください。


後、器が小さいとか幸せに出来ないとか他力本願的なことをいってる
バブル世代のアラフォー達に告ぐ!推測や思い込みで勝手なことばかり言ってんじゃない
何が器やら甲斐性だよ、そういう自分は人様に褒められるような人格を持ってるのかな?
否、そんな人間が思い悩んでる人に対してここまで言うはずがない
自己弁護だか擁護だが妄想全開かは知らないが棚に上げた発言が多過ぎる
自分はどんだけ偉い人間なんだよ、自分だったら似たような嘘つかれたら許せるってか?

投稿日時 - 2010-04-13 18:43:39

ANo.34

いろいろなご意見があるようですね、30代主婦です。
(美容整形は、どこもしてませんよ)
私も長年、様々な部分にコンプレックスはありますので、美容整形したかった彼女の気持ちがわからなくはありません。

でもご質問者さまの場合は、『美容整形が良いか悪いか』という事ではなく、『結婚する相手が、こんな大事な事を長年黙っててどうなの?自分の奥さんが豊胸手術してるって許せる?』って事ですよね。

これは、悩みますよね~。
長年、聞いても本当の事言ってくれなかったとなると、私だったら「他の部位もやってるかも・・・」とか疑っちゃうと思います。

彼女の整形に至った気持ちとか理解してあげるのが理想かもしれませんが、そんなに簡単な事ではないですよね。
美容整形をした方に対して平気な人もいれば、嫌悪感を抱く人もいるのが当たり前だと思います。
頭で解っていても、嫌なものは嫌っていうやつです。

彼女の話ももちろんよく聞いた上で、ご質問者様が、『彼女を許せるか許せないか』『生理的に自分は受け付けられるか、られないか』で選ぶしかないのではないでしょうか?

結婚する前でご質問者様にとっても彼女にとっても良かったんだと思います。お互いにとって選択の余地がまだあります。

『結婚するって決めた人だから』『この人は解ってくれると思ったから』彼女は本当の事を話そうと思われたんだと思います。結果的には『騙した』様な形になってしまいましたが、彼女はきっと騙すつもりだったのではなく、ご質問者様に本当の事をなかなか言えなかったんだと思いますよ。でも美容整形を選んだ時点でこういった問題が起こるかもと彼女もわかっておられたと思います。

ご質問者様が彼女を拒絶されても、これは仕方ない事だと思います。
彼女を受け入れられないなら、とても勝手な意見ですが、『ごめん、僕には無理だ』で別れ欲しいです。『騙した、卑怯だ』と責めないであげて欲しい。
コンプレックスに悩んで美容整形したのに、挙句恋人に振られてしまったという事だけで彼女はとても辛い思いをされると思いますので。

もし理解してあげられるなら、この事について今後責めてはだめですよ。それも含めて彼女なのだと認めてあげてください。

勝手な意見ばかり述べてしまいましたが、結婚は一生ものですから、よく話し合った上で決定してくださいね。

投稿日時 - 2010-04-13 16:31:24

ANo.33

回答を読んでいて、もう答えは出ていると思います。

やはり、ご結婚は難しいのではないでしょうか?
もし、未練があるのでしたら一旦結婚を白紙にして、もう一度彼女と向き合ってみるということもできます。

人には許せることと許せないこと、それぞれ価値観があります。
他のご質問で、TATTOOの話しがありました。
TATTOOを嫌っている方も本当に多いのですよね。
話しがズレましたが、わたしはTATTOOを入れたので、やはりTATTOOが嫌いな人とは結婚できないとおもいます。

それと同じで、あなたが許せないことをしている彼女とは、やはり結婚は難しいとおもいますよ。

夫婦って言うのは、助け合っていかなくてはいけません。

あなたが不快におもっていることによって、もし奥さんが悩んでいたら、あなたは心から助ける気になれないでしょうし、奥さんも悩みを話し辛いでしょう。
それって、夫婦にとっては致命的な問題だとおもいます。

とりあえず結婚だけは白紙にして、改めて考えてみてはどうですか?

書かれているように、借金や浮気で結婚を辞めた方も多いと思います。
それと同じで、受け入れられない価値観の相手であれば、決まっていたからといって無理することはないとおもいますよ。

救いは、結婚前に分かってよかったということです。
それは彼女の優しさだとおもいます。
結婚まで隠すこともできたでしょうに・・・。

20代ということですから、まだまだ他に縁のある女性と出会える機会はたくさんあるとおもいます。
しばらくは悩んで、悩んだあとは立ち上がって頑張ってくださいね!

投稿日時 - 2010-04-13 16:12:32

ANo.32

ここでの回答者さんは不思議ですねぇ・・・
被害者である質問者さんに対して厳しいコメントが多い気がします。



私は女ですから、美容整形する女性の気持ちは理解できますが、それでも3年も黙ってて結婚寸前で告白というのは私も卑劣とまでは行きませんが、ズルいな~~って思います。



それと、ここの回答者って他の回答者さんの意見でも何人かありますが
女性(特に主婦層)が多いので、美容整形してる人も回答されているのでしょうね。
あるいは、美容整形の関係者が美容整形のイメージを下げないために工作してるとか


コメント全部読みましたが、7割ぐらいは質問者様に対する厳しい意見だったもので・・・・流石にこれは酷いな~っと思いました。


皆さん、忘れていませんか?、、


・質問者様は信じていた彼女に3年騙されて結婚寸前で重大な事実を伝えられた
・彼女は豊胸手術なんてメンテナンスも必要な大掛かりな手術を結婚寸前まで3年黙ってた


質問者様が責められる道理は無いと思いますが・・・心療内科へいも行こうとするぐらいに悩み苦しんで誰にも相談できず、匿名掲示板に藁にもすがる思いで相談しているのに酷すぎると思います。


まだ、20代と若いようですし、ゆっくり時間をかけて決めて納得いく結果が出せればと思います。
もし破談になっても素敵な女性は沢山いますよ!!!頑張ってください!!

投稿日時 - 2010-04-13 14:14:30

ANo.31

ここでの回答者は



(1) 女性、主婦が多い


(2) 女性や主婦が多いので、整形を受けてる人が多い


(3) ゆえに、回答者は「彼女を擁護する回答が多い」のです。






あまり、変な回答者に耳を傾ける必要は無いと思います。


明かに「彼女の裏切り」と取られてもおかしくは無いです。


質問者様は「彼女に裏切られた!」っと思っても全くおかしくないのにここの回答者は美容整形を受けてる人が多いのでしょうね・・・



なぜか質問者様に対して「器が小さい」「彼女が可哀想」もう呆れますね^^;



彼女は卑怯というか・・・ズルいですよね。3年も貴方を騙して結婚寸前で暴露されたらそりゃ悩みますよ・・・そのまで引っ張った彼女の気持ちを察してやれ!!って女性の保護回答ばかりで、質問者の気持ちをわかろうともしない回答者が多いんです。



私は男で既婚者ですが、質問者様の気持ちが良く分かります。私だって自分の立場になれば苦しんでいたと思います。


ま、女性は理屈で物事を考える力が弱い生物なので・・・ここの彼女を擁護するイカれた回答者の意見は真に受けない方がいいですよ。

投稿日時 - 2010-04-13 13:55:50

ANo.30

もし包茎手術や増毛をしていたら問い詰められてすぐに言いますか?
彼女もコンプレックスがあったから手術したんでしょう?そこを
あれこれ言うのって可哀想だと思います。
普通の隠し事とコンプレックスを一緒くたにするから相手への思い
やりがなくなるのです。彼女がどうこうではなく、あなたがまだ
結婚するには成熟していないと思います。

投稿日時 - 2010-04-13 13:16:46

ANo.29

40代既婚女性、20代半ばの息子が居ます。
息子の結婚相手だったとしたら気になる事があって出て来ました。

子供が産まれたら、その胸で問題なく授乳が出来るのでしょうか?
妊娠中、出産後の胸は劇的に変化をします。
私は、大事な母乳が出る場所に、『異物』が入っている事に大きな不安があるんですが、そこは大丈夫なんでしょうか?
母乳ではなく、ミルクで育てるつもりなんでしょうか?
もし、将来的に子供が欲しいとお考えなら、その点も調べるなり話し合うなりされた方が良いように思います。

悩むのは当然だと思います。
色んな事を深く考えない女性だったのか、っていう不信感もあるんじゃないですか?
それでも一緒に居たいのか、
別れたとして、彼女が別の男性と結婚しても後悔しないのか、
良く考えてみるしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2010-04-13 12:27:37

ANo.28

価値観の違いだと婚約を破棄して良いでしょう。

アナタは彼女の嘘にこだわる人ですし、彼女は後で言えば良いやの人ですから結婚しても上手くいかないと感じます。
双方の親にも早めに言いましょうね。
価値観が違う事、自分は豊胸手術にこう思っていること、騙された感がぬぐえないから結婚は白紙と。
双方の親の言い分も聞きましょう。

投稿日時 - 2010-04-13 11:15:56

ANo.27

回答にたいする御礼を読ませて頂きました。

一方的な見方をすると貴方は騙されていたと感じるのは理解しますが、そのことを告白出来なかった彼女の気持ちは理解しておられるのでしょうか?
私の感想では、彼女の気持ちを全く考えておられないと思います。

また、騙された!のは事実かもしれませんが、貴方が彼女の胸に惚れたのなら理解します。ですが、そうでは無いと思います。

おそらく、彼女は貴方以上に辛い思いをしておられると思いますよ。原因をつくったのも彼女かも知れませんが、彼女の気持ちも気遣ってあげたらどうですか?

投稿日時 - 2010-04-13 10:41:04

ANo.26

#2ですお礼文へ
>しかし、整形の暴露はダメージが大きかったです。
 この思いは自然体な彼女を求めていたでは無いですか?
 何処かを弄るとかしてまで自分を庇う、タレントとか女優なら別ですけど・・・これで稼いで居る仕事ですからね。
 奥さんとはこの先も連れ添う関係ですもんね・・・・
 無理では無いですか、許せないと言う思いが来た・・・
 韓国では富裕層は整形して美を勝ち取るとか、日本では親から貰った体にメスを入れるのは余程と言う概念根強いしね・・・
 コメントにも書いたけど、胸で離婚フラグで出ますね・・・
 別れた方が良いかも・・・この胸で同じ時間空気も吸う関係性です、騙された思いが根深いとも思いますけど・・・

投稿日時 - 2010-04-13 09:48:59

ANo.25

別れたほうがよろしいかと思います。

(愛以外で)男性が女性に一般的に求めるものを、
女性は知っています。
だから、美しくなる努力をします。
お化粧もするし、きれいに着飾るのです。

考えてみてください。
(愛以外で)女性が男性に求めるものを、
男性も知っていますよね。
だから、必死になって、会社で働いて社会的地位
を高めたり、お金を稼いだりするのです。

あなたは、結婚を前提としている彼女に対して、
彼女を釣る目的で、あなたの社会的地位や、お給料や
借金について嘘をつきますか?
そんな不誠実なことは、できませんよね?

彼女は、結婚を前提としているあなたに対して、
結果的に、あなたを釣るかたちで、豊胸をしていた
ことについて嘘をついていました。

あなたの騙されていたというご心境は相当のものだ
と理解します。
結婚はなさらないほうが、よろしいかと思います。

わたしは女性ですが、愛する彼が、わたしの(体を含め)
すべてを愛してくれている場合、わたしではないものを
差し出すことはできません。
また、差し出さざるを得ない場合でも、(あなたのケース
のように、出会う前に手術してしまった場合でも)
愛する彼に、ウソをついて騙して、わたしの体を愛させる
ようなことはできません。

投稿日時 - 2010-04-13 06:47:30

ANo.24

これだけ不安や不満があるなら、何で別れないんですか?

好きだからって言う気持ちがあるのでは?


今の質問者様は、急な出来事にパニックになっているように思います。



最初に正直に話してくれなかった事はショックでしょうが、2人が信頼関係を築きあげるまでに3年かかったんじゃないですか?

でも、結婚前に知れて良かったじゃないですか。



過去を責めても何も前進出来ません。

豊胸したと言う現実を受け入れ、これから彼女とはどうしたいかを考えましょう。

投稿日時 - 2010-04-13 01:33:46

ANo.23

何に対して悩んでいるのかな?

1.嘘をつかれていたこと?
だとしたら、そんなことなかなか言えることじゃないから言わなかったに決まっているよね。
コンプレックスがもろにみえるそんなこと、言えないですよ。なかなか。

2.で、整形をしていること?
が悩みだとしたら、それはなんで?うその体を良いと思っていたから?

3.リスクが高い手術を行ってしまう無知さが悩み?
まぁ、リスクが高いのにやってしまった、ということではわからなくはないですが、女性は奇麗でありたいものですよ。

4.リスクがある人をもらうこと?
顕在化していないリスクだってあります。その人が好きだったら関係ないんじゃない?

長い人生の弊害というけどね、胸が無い人の悩みをイメージできないからそんな風に言うんだと思いますよ。

どれだけ悩んでそのような手術に踏み切ったか。
それによって得られるメリットの方が大きいと彼女が判断して、そのようにしただけ。

あなたが想像するよりもはるかに多くの人が手術してますよ。
そして、無事健康に生きています。

そんな事実で揺らぐ愛ならば、結婚しない方がいいかもね。相手の方のためにも。

投稿日時 - 2010-04-13 01:30:48

ANo.22

彼女の暴露のタイミングは、プロポーズの後ですが、入籍前
でもあるため、誠意なのかズルさなのかがよくわかりません。

人ごとなら、彼女を擁護するでしょうが、自分の身の問題と
なると悩まずにはいられないでしょうね。よくわかります。

彼女への不信感が、たとえ彼女がシリコンを取り除いて元の
体に戻ったとしても拭いきれないのなら別れるほかないでしょう。

投稿日時 - 2010-04-13 00:13:21

ANo.21

回答を書いている間に他の方からの回答があり、又その回答への
あなたのお礼を読ませていただきました
もう答えは出ているのではないでしょうか?

ここで幾ら彼女の心情を代弁するアドバイスを聞いたところで、
あなたの裏切られたと言う気持ちは変わる事はないでしょう
あなたがもっと歳を重ね 人生経験を積んだその先に
人の弱さを受け入れるだけの度量を身につける事が出来た時
ようやく彼女を理解でき 受け入れる事が出来ます

でも残念ながら それは今ではありません
今のあなたは彼女に対する不信感に満ちていて
人の言葉を素直に聞くだけのゆとりがありません
このまま 結婚してもお互い傷つけあうだけです
それは決して幸せな結果にはならないでしょう
これだけ大事になった以上、あなたが心から彼女を理解し受け入れない限り
結婚したとしても彼女にとっては 負い目を抱え兼ねません
正直この程度の事で「騙すの」「嘘つき」だの動揺するようでは、この先
何かある度に大騒動になる事でしょう
お互いの為にも 別れた方が良いでしょう

最後に 私は整形はしていませんが 外見のコンプレックスについては
理解できます
手術に至るまでの彼女の心情も理解できます 
少なくとも心情に思いをはせる事は出来ます
「話せなかった」を「騙していた」と受け取ってしまうような思考回路の
あなたは「器の小さな男」です
彼女を幸せにするだけの度量があるとは思えません

投稿日時 - 2010-04-13 00:09:26

ANo.20

彼女を擁護する回答が多いですが、私は
質問者さんの気持ちの方が理解できます。

他人には言いにくい事や悩んでいる事を共有できてこそ
本当のパートナーじゃないのでしょうか。
(まあ、内容にもよりますけどね)

それを「嘘をつく」という、一番最悪な方法で、質問者さんは
三年間ずっと騙されていたのです。
期間の長さ、結婚が決まってからの告白というタイミングを
考えると、質問者さんが悩むのは当然じゃないのかな。
私は、決して心が狭いとは思いません。

彼女は、今後も、質問者さんに知られたくない事があったら
イヤでも話し合うという手段をとらずに「隠す」方向に
いくと思います。
そもそも、豊胸する時点で、自分のコンプレックスを隠す
行為を選んでるんですよね。

重要なのは、豊胸そのものより、そういう人を、本当に人生の
パートナーとして選んでいいのかどうかだと思います。

質問者さんが「それでもいい」って彼女を受け入れる
決心をつけたなら、二度とその事で彼女を責めたりせず
豊胸のリスクについても、一緒にサポートするくらいの
気持ちで結婚したらいいと思います。

それが出来る自信がないのなら、別な人を探した方が
お互い幸せです。

投稿日時 - 2010-04-12 23:29:57

ANo.19

こんにちは。
まず複数投稿はマナー違反ですよ?
今後気をつけましょうね。

では本題です。
一応申し上げますが、私は整形経験者ではありません。
顔も体も弄っていない天然のままです。

しかしながら彼女の気持ちも判るのですよ。
キレイになりたいって気持ちは。
私は基本的にはそれ程美容に気を配っていませんけどね。
それでも日焼けはイヤだし、子供を産んで胸が小さくなったのが
ちょっとショックでした。
それでも私は元々が巨乳って言われるレベルだったので、それが
普通になっただけです。
しかし彼女さんはどうでしょう?
ひょっとしたら好きな異性に「胸が小さい」という理由で振られた
とかあるかもしれないですよ?
そういったトラウマがあったから克服のために手術と言う手段を
選んだのかもしれませんよ?

それとですね、騙していたって言われるけどね。
付き合ったばかりの異性にそんな事なかなか言えないと思いますよ。
言える様な性格なら、そもそもトラウマになっていないと思いますもの。
トラウマって人に簡単に言えないものではないですか?
ご自分のショックにばかり目がいっていないですか?
今彼女さんも頑張ってトラウマを告白した辛さや質問者さんの反応に
心を痛めていると思いませんか?

確かに3年は長いですよ。
何回も聞いたのに誤魔化したのもどうかと思いますよ。
でもそこに到る状況に対して同情の余地は皆無ですか?
少し距離を置いて、その気持ちになれないようならお別れを選んだ
方がよろしいでしょうね。
彼女も貴方も辛いなら一緒に居る意味はないですから。

それと余談ですけど・・・。
「石灰化」ってそんなに問題なんですか?
私、子宮に筋腫があるんですけどね。
既に石灰化している状態です。
定期検診(筋腫が大きい為で石灰化の為ではない)でも
説明では何も問題ないって言われていますけど・・・。
定着しなければ手術で取り出せば良いと思いますし・・・。
一度その辺を施術を受けたお医者さんに聞かれてみてはどうです?

投稿日時 - 2010-04-12 23:10:01

ANo.18

貴方の彼女に対する気持ちがその程度だったってことですよね。

本当に愛していたなら、そんな事くらいは乗り越えられるはずなのに騙されたとしか受け取れないのですから、貴方はそんなに愛していなかったってことですよ。

もしも貴方が包茎に悩み、それを彼女との付き合うまえに包茎手術をしていたら、好きでも貴方は自分が包茎でチンカスだらけだった秘密を守るために別れますか?

悩むくらいなら別れれば良いんじゃないのですか。
人の意見を聞いたところで、貴方は彼女が豊胸の手術をした事を許せないんじゃないんですか。

ただ、自分と同じ意見を聞いて自分の考えを正当化したいだけですよね。
どうせ結婚しても、貴方は自分に許せない事があったら彼女を責めるでけですよ。

貴方の場合は豊胸うんぬんではないですね。
本当に愛しているならば、その後のケアなどを相談するはずですよね。
心の狭い貴方は彼女とは上手くいきませんよ。

投稿日時 - 2010-04-12 22:53:14

ANo.17

このカテゴリーの回答者は女性が多いので(たぶん)
彼女さんを庇う回答が多いと思いますが、
結婚を目前にして恋人が実はハゲでカツラをつけていたと分かったら、
皆それなりにショックを受けるのでは?
「どうして黙っていたのか」「言わなかったのは誠意がない」と思うのでは?
ハゲは健康や命にはかかわることではないですが、
それでも「騙された」と多少は思う事でしょう。
別に好きならハゲでも関係ないでしょうけど、そこはやっぱり。

豊胸どうこうより「生理の時は胸が張る」とか嘘までつかれていたのが、辛いんですよね。
まぁ許すか許さないかはご自身の決める事です。

個人的には女性にとって胸の大きい、小さいは(人によっては)
大きなコンプレックスになるので、
豊胸手術もそれを恋人に言えなかった事も
仕方なかったのじゃないかと。
カツラも豊胸もカミングアウトするのはものすごく勇気がいることだけは確かです。
彼女さんは「結婚するのに隠しておいていけない」と思ったのでしょうか。

投稿日時 - 2010-04-12 22:43:47

ANo.16

20代半ばの女です。
貴方の気持ち、わかりますよ。彼女に胸のことで何度も質問したのに、毎回嘘をつかれていたことで信頼していただけに裏切られた気分になったんですよね。結婚が決まった後に真実を告白されたことで、騙されたと思ってしまったんですよね。
私も主人に大きな隠し事をされていて、それが結婚後に判明したので、当初は貴方と同じような気持ちになったことがあります。

貴方は潔癖なほうではないですか?
そしてどちらかというと根に持つタイプで、傷ついた自分を守るために被害者意識が大きい方ではないですか?
私がそうなので、もしかして質問者さんもそうかなぁと思いまして(^^)違ったらごめんなさい。

まず、男性が女性の胸の悩みについて理解しようと思うのならば、借金に例えるのは相応しくないと思います。借金は自らの意思で作るもの。胸は自らの力ではどうしようもない生まれながらのもの。そこで以下の例えが思いつきました。(*下品かもしれませんが、適切だと思いました。気分を害された方には申し訳ないです。)

ある男性が包茎で悩んでいたとします。生活に支障はありませんが、コンプレックスに思っており、自分に自信を持つために手術をしました。自分の好きな人に良くみられたい・嫌われたくないという思いと、銭湯で友人の目が気になり恥ずかしいという思いと、色々な思いからです。手術には失敗や合併症は少なからずありますが、それでもコンプレックスを天秤にかけた上での判断です。男性は昔手術をしたことを内緒で彼女を作り、やはりその事実は恥ずかしいので彼女にはずっと内緒にしたまま婚約しました。彼女にはHの時に「すごく奇麗だけど何かしたの?」と聞かれたけれど、やはり恥ずかしいので内緒にしてしまいました。

さて、この男性に彼女を騙して結婚までこぎつけたいという醜い考えはあるでしょうか。
貴方の愛した彼女はそんな醜い考えを持つ女性ですか?
貴方に好かれたくて嫌われたくなくて言い出せなかった、かわいい女性ではないですか?

私は主人の隠し事を知って、騙されたのか傷つきましたし一時期気持ちも低下しましたが、今ではそんな彼の弱いところも受け止めています。

あ、私も整形したことはないですよ!(^^;)念のため☆
ただ、私もheiko09さんと同じく彼女の気持ちもわかるのです。
もし将来の弊害がネックなのであれば、一緒に病院で聞きに言ってあげてください。ネットでは誇大して書かれていることが多いです。問題なく生活している人はわざわざ意見を投稿しませんもの^^

投稿日時 - 2010-04-12 22:38:03

ANo.15

>>私の知人で不妊を黙ってた彼女もいたそうなのですが、彼は別れて他の女性と結婚しました。
私も沢山悩んで考えたいと思います。

この発言↑
話がズレますが、じゃああなた自身が不妊ではないといいきれるのか、あなた自身が不妊だった場合彼女はあなたに騙されたと思っても仕方ないってことですよね?
誰しも全てを明確にし、あからさまにして結婚するわけではないでしょう??
もし、豊胸していた事を入籍後に聞いていた方があなたは傷ついたと思います。
彼女も結婚の意志が固まったからこのタイミングで告白したのではないでしょうか??
あなたの気持ちを踏みにじまれた事も重要ですが、騙した、騙されたではなく結婚し様々な問題が出たときに(子供ができないなど)相手を攻めずにきちんと話合いができるようにならないと結婚なんてできませんよ。
今回の事に限らずもっと色んな人がいる事を頭に入れて決断できるといいですね。
話がそれてしまった事は申し訳ありません。

投稿日時 - 2010-04-12 22:26:08

ANo.14

結婚しないほうがいいよ、
彼女が不幸になる

だってずーーーーーーーっと責めるでしょ貴方。

不妊で別れた人だって最低だと思うよ。
子供が産めない女なんて、結婚に値しないって事でしょ。
そんな男吐き気するなー

なにより、人の弱い所を受け入れれない人間は結婚にむかないよ。
結婚生活そんな甘くないですよー。

整形って勇気いると思うよ。
そうやって責める男
馬鹿にする女
逆境は沢山だもの、
それでもやろうって思ったのはどうしてなんだろうね?

僕がその時そばにいれたら、そんなコンプレックスから
解放してあげれたのに・・・
どーせ悩むならそーゆー悩みにしてほしいよ。
自分ばっかなんだね。小さすぎ!!!!!

投稿日時 - 2010-04-12 22:16:07

ANo.13

今回の事で彼女に対して愛情が無くなり、今後もこだわるようなら
早く分かれた方がお互いには良いと思います。
私としてはそんな彼女を含めて、受け入れてあげて欲しいです。
(彼女も悩んでした手術ですし、そして、悩んで告白したのですから)

投稿日時 - 2010-04-12 21:49:06

ANo.12

>では、男性が「借金1000万」あったけど、言ったらフラれそうだから、結婚寸前まで引っ張って惚れさせてから暴露することもOKなんですか?それって卑怯で卑劣じゃないですか?

借金の質にも寄ると思いますよ。
ギャンブルで作った借金と、頑張って働いた挙句に作った借金と...話を聞く限り、彼女の手術の件は、後者に匹敵するのではないかと思った次第です。


>男にも下心があるので、ヤルためなら借金も隠して都合のいい事をして惚れさせて卑怯な事をする男なんて沢山いますよね?それも許容するべきなのでしょうか?

彼女は、あなたに下心で近づく為に手術をしたのですか?
あなたとヤル為に豊胸手術をしたのでしょうか?



>貴方が整形経験者で彼女の肩を持っているのかは知りませんが、美のために愛するものを裏切っては本末転倒なのではないでしょうか?

私の名誉の為に言わせて頂きますが、私は整形経験者ではありません。
産まれてこの方、身体を弄った事はありません。
ただ女性として、気持ちは分かるし、こういう気持ちもあると言う事をお伝えしただけです。

それに女性は、だれかに愛される為に美を保ちたいだけではありません。
自分を好きになる為や、自分磨きの意味合いもあります。

>愛されなくなった女性が美を保っても意味は無いでしょうに・・・

あなたの言葉は、1つ1つがとても虚しいです。




あなたは、「一方的に器が小さいとか中傷するのはやめて欲しい」と言いながら、あなたの悩みに少しでも役に立てば...と思った私に対して一方的に中傷し、とても失礼な態度を取られていますよ。

この件でとてもショックを受けていらっしゃるのは分かりますが、私や答えてくれた他の皆さんに対する返答が、余りにも酷い様に思います。

もう少し冷静になって、攻撃的な物言いはお止めになられた方が宜しいかと思います。

投稿日時 - 2010-04-12 21:43:16

ANo.11

騙した。卑怯。卑劣。

これだけの言葉を言って、彼女と結婚できますか?

逆に言えば、どうしたら、許せますか?


私には、大好きだからこそ言えなかったとしか思えないのです。


仮に。【惚れさせてからの暴露】するような彼女なら、そのような人を選んだのもあなた自身です。

自分だけが被害者みたいな言い方がとても気になります。


結果的に、彼女に【騙された】のかもしれません。その気持ちが強いのなら、別れを選べばよいのです。

結婚したいのか。したくないのか。どちらかしかないのです。


自分は、騙された被害者だ。とばかり、主張されても…。私が彼女なら、別れますね。何かあった時、【あの時、騙した】と言って、何度も、過去の事を蒸し返えされそうで…。

投稿日時 - 2010-04-12 21:34:03

ANo.10

嘘をつかれた事と彼女自身どちらをとるかでしょう。

プロポーズの後の告白は嫌われたくなかったという事は確かでしょう。
それは彼女の気持ちです。

一番ひっかかるのは、嘘をつかれた事なんですよね。

彼女が大事で結婚したい人であるなら、嘘の事実よりも一緒に病院に行って今後の相談(弊害を取り除く)をすればよいと思います。

嘘が許せないなら、一旦結婚の話はやめましょう。
それですっきりできるならそのまま。やっぱり彼女が良いなら、もう一度やり直したいと言うしかないでしょう。
逃した魚は大きかった。ということにならないと良いですが。

投稿日時 - 2010-04-12 20:05:44

お礼

本当に辛いです・・・診療内科へ行こうと思います

投稿日時 - 2010-04-12 20:53:36

ANo.9

【騙していた】なんて…大好きな彼女に対して言う言葉かなぁ。と思いました。【言えなかった】とは、思えないんですね?私は、別れた方がお互いの為かな。と思います。誰にでもコンプレックスがあります。彼女は、胸だった。豊胸した事で自信を手に入れた。騙してた。と、許せない。隠していたことを謝罪しても許せないのなら、悩んでも、何も変わらないと思います。あなたには、あなたの人生があるように、彼女には、彼女の人生があります。あなたにとって、最大の【嘘】だと思うのなら、彼女の為にも、お互い違う道を歩めばいいかと…今のありのままの彼女(豊胸した彼女)を好きだ。という人も必ずいると思います。
このまま結婚しても、お互い、不幸な気がします。結婚ってそんなにあまくないです。

投稿日時 - 2010-04-12 19:40:10

お礼

だとしたら、今回の婚約が甲斐性される原因は彼女が一方的に作ったので・・・相応の覚悟が必要になると思います。


それと・・・【いえなかった】じゃ済まないと思います。

だって3年も彼氏を騙して、結婚寸前で「惚れさせてから暴露」って卑怯で卑劣な行為だと思います。

最初に言ったらフラれるかも・・・っと恐れて惚れさせて安心させて結婚の約束までした今ならいいかな?っと思ったから今更暴露したのでしょうし・・・


辛すぎます

投稿日時 - 2010-04-12 20:56:25

ANo.8

若い彼女にとって豊胸手術をするほど「バストサイズ」が、最大のコンプレックスだったのだろうなぁと思います。
ただ、「結婚する事になるかも?」という関係になった彼氏には、プロポーズの前に打ち明けて欲しかったと思うのです。

私的には、整形等は、子供を出産するつもりがあるのなら 出産後かな?と考えますが、日本の医師は、下記説明を行っているのかな?とも思います。
「アメリカではドクターから、『妊娠した場合の胸の状態や母乳の出具合などは分かりませんよ』とリスク説明の際に言われました。」

知合いに数件、(豊胸手術では、ありませんが)プロポーズ後に打ち明けたり知られてしまったりで…そのまま結婚した人もいるし、別れた人もいます。

質問者さんが、彼女との結婚を選んでも別れを選んでも 器が大きいとも小さいとも思いませんが、どちらを選んでも きちんとした対処・対応?が、必要だろうと思います。

投稿日時 - 2010-04-12 19:21:19

お礼

私の知人でも


美容整形、不妊を彼女から暴露されて別れて別の女性と結婚した2名の男性を知っています。


でも・・・まさか自分の身に降りかかってくるなんて・・・



ビューティーコロシアムとか見てると嫌な気分になります

投稿日時 - 2010-04-12 20:57:54

ANo.7

彼女は貴方のことを真剣には考えてないのではないでしょうか?

そもそも これから長い一生を共に暮らそう、、という人を「騙す」というのは 如何なモノでしょうか?

これから結婚して、歪に変形してくる妻の胸をみると
多分 耐えられないと思いますよ。

貴男を 騙す 女性とは 別れられた方がいいのではないでしょうか?
こういう女性は、今後、何かにつけて 様々なことを 夫になった貴男を騙し続けると思いますよ。
まだ、結婚前でよかったじゃないですか!!

ここは、貴男の「一生」にも影響しますよ。
長い、結婚生活で 嘘をつくような女はダメですよ。

ここの質問にも、沢山の妻が夫の嘘で 泣いたり、悩んだりしてるじゃないですか!!

結婚前でよかったですよ。

貴男は器は小さくなんかないですよ。
いたって正常です。

彼女との結婚は 止めましょう。

投稿日時 - 2010-04-12 19:05:25

お礼

>ここは、貴男の「一生」にも影響しますよ。
>長い、結婚生活で 嘘をつくような女はダメですよ。


本当です・・・結婚寸前で暴露なんて惚れさせてから暴露なんて・・・卑怯で卑劣です


今は時間が欲しいので結婚は延期か破談か・・・辛いけど考えます

投稿日時 - 2010-04-12 20:59:28

ANo.6

そんなにショックなんですね...
でも女性の立場から言わせて頂くと、胸の大きさはとても気になるもので...コンプレックスに思っている人なら尚更、好きな人が出来たりすると、気になって仕方がないのです。
「騙されていた」とおっしゃいますが、騙していた訳ではなく、あなたが好きだから言えなかったんだと思いますよ。
恐らく、言うべきか否か、いつも葛藤していたのではないでしょうか?

彼女がどの様なシリコンを入れたのかは知りませんが、先日テレビで見たシリコンは、中で敗れても液体などが体内に流れない、素晴らしい技術の物でした。

身体の事が心配なのであれば、質問者様も一緒に行って、きちんとした病院で診察して貰い、確認をして来てみてはどうですか?

騙されていた...と言う気持ちが消えない様であれば、気の済む方法を取られた方がよいかと思いますが、私的には、あまり彼女を責めないで欲しいです。

美しくありたいと思うのが、女性なので。。。

投稿日時 - 2010-04-12 18:55:04

お礼

>「騙されていた」とおっしゃいますが、騙していた訳ではなく、あなたが好きだから言えなかったんだと思いますよ。

では、男性が「借金1000万」あったけど、言ったらフラれそうだから、結婚寸前まで引っ張って惚れさせてから暴露することもOKなんですか?それって卑怯で卑劣じゃないですか?

>美しくありたいと思うのが、女性なので。。。

男にも下心があるので、ヤルためなら借金も隠して都合のいい事をして惚れさせて卑怯な事をする男なんて沢山いますよね?それも許容するべきなのでしょうか?


貴方が整形経験者で彼女の肩を持っているのかは知りませんが、美のために愛するものを裏切っては本末転倒なのではないでしょうか?愛されなくなった女性が美を保っても意味は無いでしょうに・・・

愛でる者のいない花なんて・・・いや、造花なんて悲しいだけでは?

投稿日時 - 2010-04-12 21:03:43

ANo.5

彼女の気持ちを優先し、考えてあげたらいいと思います。
豊胸、整形してる人なんかいくらでもいる時代だし。

投稿日時 - 2010-04-12 18:43:56

お礼

私の気持ちを優先して考えてはいけないのでしょうか?


>豊胸、整形してる人なんかいくらでもいる時代だし。


しかし、それを隠すのは「後ろめたさ」があるからなのでは?
自分が良くないこと、情け無いことをしていると自覚しているからでは?

コンプレックスを受け入れられず悩み、障害メンテナンスや後遺症と闘う道を選んだ人と弱い人と思ってしまうのです、しかし3年の交際からそう思えない彼女がいるのです・・・辛いです。

投稿日時 - 2010-04-12 18:46:35

ANo.4

話し合うしかないのでは?

何故、豊胸したのか、
何故、嘘を付いていたのか、
リスクに関してどう考えているのか。

貴方がそれに納得できれば許せば宜しい。
出来なければ別れるしかないでしょう。

彼女も「いつか言わなくちゃ」とは思って苦しんだと思います。
デリケートな話題で話し辛いので伸ばし伸ばしになった気持ちも判ります。
貴方も苦しいでしょうが、愛した女性のことですのでこれからのことを
一緒に考えてあげられたらなぁ・・と思います。

投稿日時 - 2010-04-12 18:38:04

お礼

本当に辛いです

心療内科に行こうと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2010-04-12 18:44:42

ANo.3

うーん、彼女の気持ちもわかるし、あなたの気持ちもわかる。

彼女は胸が小さいのをコンプレックスに感じてて、
大人になって絶対に豊胸手術したいって思ってたのかもしれない。
実際に手術してもそんな好きな男に「豊胸手術したの」って
堂々と言える女の子ばかりじゃないですよ。
本当のことを言ったら幻滅される、言おうかどうか迷ってたって
ことはないですか?

そんな彼女の気持ちを知ってる上で「騙されてた」「誠意がない」って捉えるようであれば結婚自体やめた方がいいと思います。
彼女の女性としてのコンプレックスや辛い気持ちを理解しようとせず、自分の気持ちを優先したいわけですからね。

でも私はあなたとその彼女のやりとりを直接見てるわけでは
ありませんから、彼女が申し訳なさそうに「隠しててごめん」って
態度ではなく「何よ、女は胸が大きい方が好きに決まってるでしょ?ナニが悪いの?」って開き直ってるようであれば、あなたの心が狭いって話でもないですし。騙されてたって思ったって当たり前。
だからあなたの気持ちもわからないでもない。

彼女の胸に対するコンプレックスもすべてひっくるめて愛してる、
危険なことをしてしまったのはしょうがない。
彼女も考えが甘かった、二人で乗り越えていこう、って気持ちがお互いに無いようであれば結婚しても上手くいかないと思います。
「男に好かれるためにこんな危険なことまでおかして。
俺がもうそんな不安な思いをさせないようにしてやる」って
捉えるか「嘘つきやがって、もう信じられない」って捉えるかは
人それぞれですから。

それで納得行かなくてプロポーズはなしとしたとしても、
縁がなかっただけの話ですよ。
お二人でよく話しあってくださいな。

投稿日時 - 2010-04-12 18:37:18

お礼

>「男に好かれるためにこんな危険なことまでおかして。
>俺がもうそんな不安な思いをさせないようにしてやる」って
>捕えるか「嘘つきやがって、もう信じられない」って捉えるかは
>人それぞれですから。


彼女の罪を私が許せるか?許せないか?ですよね・・・わかっているのですが辛いです
そんな重要な事をどうして黙っていたのかと・・・


私の知人で不妊を黙ってた彼女もいたそうなのですが、彼は別れて他の女性と結婚しました。
私も沢山悩んで考えたいと思います。

投稿日時 - 2010-04-12 18:44:08

このサイトで整形した事を話すかどうかと言う質問に被るですけど・・・
 顔の整形は子どもには遺伝関係で違和感出るので、自ずとばれて行く話ですけど・・・・
 豊胸手術までして女を磨きたい思いは理解出来るけど、これが妻となれば別話になる・・・
 将来を共にする相手ですしね・・・
 結婚と恋愛は別と言う話になりませんか?
 リスク犯してまで付き合う女性に値するのか、要はその彼女がどんな気質なのかですけど・・・
 胸さえ大きいなら魅力と思い込むタイプ、形だけでなく芯から信じる事出来る相手かどうかです。
 胸でかいのが、女性の魅力と認識して居るタイプなら妻には不向きな相手とも思いますけど・・・
 胸で勝負は出来ない、女性も加齢と共に胸もしぼんで行く、何時までも若い時代は継続出来ないとも言えませんか?

 結婚の決めたは何ですか?
 フィーリングは合うタイプなのか?魔性で責めるタイプ?傾向ですけど・・・
 胸で離婚もありますけど・・・

投稿日時 - 2010-04-12 18:34:07

お礼

> 結婚の決めたは何ですか?


フィーリングと価値観があう、その他もろもろです


しかし、整形の暴露はダメージが大きかったです。

投稿日時 - 2010-04-12 18:40:56

じゃぁ、結婚しなきゃ良いじゃん。
その程度でどうこう言うんなら、今後の生活 例え豊胸手術をやっていなくても 続かないと思うよ。
その程度が許せないんなら、その他の小さな事でも腹を立てるでしょうから。

>私の事を器が小さいとか中傷する
とはいうものの、端から見たらそんなもんですぜ。

投稿日時 - 2010-04-12 18:30:17

お礼

>その程度が許せないんなら、その他の小さな事でも腹を立てるでしょうから。

では、彼女は全く悪くなくて、私がこんなに悩み、苦しんでいるのに騙されてた私が悪いということですか・・・酷い言われようですね・・・注意書きも無視して叩くなんて



きっと貴方は美容整形をした人間なのでしょうね
だから彼女の肩を持つ。私は騙されてただけなのに・・・

投稿日時 - 2010-04-12 18:39:56

あなたにオススメの質問

-広告-
-広告-