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解決済みの質問

旦那の意図がわかりません。

昨日、旦那に四月末で離婚と言われました。

今年初めにも離婚話が出ていて、原因は旦那の浮気を疑って私がメールを盗み見し、
削除していたメールも復元して見ていたことから、私への不信感が増したことが原因です。
実際、色々調べましたが浮気は全くなく、それでも安心したくてそういったことをしてしまいました。

それからは、居心地の良い家庭作りに努めました。
最初は無視だった旦那の態度も徐々に優しくなってきて、
結婚記念日は子供を預けて二人でホテルでランチをしたり、
先週は「いつもありがとう」と書いてあるケーキを私にプレゼントしてくれたりしました。

昨日も、久々の休日で家族でおでかけして、楽しく過ごしました。
その後、旦那は3時間ほど仕事に行って帰ってきました。
うちは元々セックスレスなのですが、今年はまだ一度もしていません。
でも、さすがにそろそろ…と思い、帰ってきてから誘ってみるとうんざりしたような顔をしたので、
「疲れているのはわかるけど、さすがに寂しい」というと、「もうすぐ離婚して一人になるんだから、これ位我慢しろ」言われました。

離婚したい理由を聞くと、家に居場所がないと。帰ってくるのが苦痛だと。
深夜帰宅の旦那を毎日ごはんを作って待ち、仕事の愚痴も聞いてきました。
0歳の息子がいますが、家事も手抜きはしていません。

私達が鬱陶しい?と聞くと、そうではない。
離婚したら幸せになれるの?と聞くと、なれないと思う、と。
なんで四月末なの?と聞くと、連休だから、と。
何だか離婚したい理由もよくわかりません。

最近、旦那は仕事で休みがほとんどなく、辛いのかよく泣いています。
鬱かもと思い受診を勧めましたが、嫌だと。
でも、一昨日は私の安定剤(私も離婚話が出てから不安定になり通院中です)を飲みたいと言い出しました。

鬱だから、弱気になってそんなことを言い出しているのか、単なる脅しなのか、
それとも本当に私達のことが嫌になったからなのか…旦那の意図がわかりません。

でも、私もこれ以上の努力はおそらく無理ですし、セックスレスも正直辛いです。
本当に四月末に離婚といわれたら、次は私も真剣に考えようと思いますが、
こんなことで離婚というのは、甘いですか?
アドバイス、お願いします。

投稿日時 - 2010-04-01 14:31:15

QNo.5794775

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

ご夫婦の問題なので、離婚理由の甘い辛いはないと思います。
ただ、小さなお子さんがいて離婚することの重大さは、考えなければいけません。
片親で育った子供が、将来幸せなのか?
今の夫婦関係の中で育った子供が、将来幸せなのか?
答えは、あなた達夫婦で導きだすものです。
それと、理由はどうあれメールの盗み見はよくありません。
例え、夫婦や親子であってもです。
自分を信用していない相手を、誰が信用すると思いますか?
すべての発端はそこだったのかも知れません。
毎日家族の為に、休みもとらず夜遅くまで必死に働き、家に帰ってくれば浮気だと
疑われ・・・居心地がよいと思いますか?
何のために働いているのか?
こんな疑問が生じて当然の経緯だと思いませんか?
「バーンアウト」とも言われる「燃え尽き症候群」の一種かも知れません。
「いつも家族の為にありがとう」こんな言葉で、どれだけの企業戦士が救われるこ
とか・・・あなたは、その逆の行動をとってしまったのです。
お互いに精神的不安定のようですが、そんな状態で重要な決断をするべきではあり
ません。
お子さんもいらっしゃるのですから、なおさら「ノリ」や「雰囲気」でなんとなく
は決めてはいけません。
これは、親になったものの責任です。
まずは、お互いに健全な精神状態に戻ることが第一です。
大切な話は、それからだって遅くはないでしょう?
旦那様は、連休中に離婚して、連休をゆっくりと過ごしたいだけかも知れません。
一人になる時間も大切な時期なのでしょう・・・。
あなたは、努力できる良き妻だと文章から感じ取れます。
やり過ぎるのではなく、時にはそっと見守ることも必要ですよっ!

投稿日時 - 2010-04-01 15:06:37

お礼

婚姻関係を続けるか、離婚するか。
どちらが子供にとっていいことなのか、私にもわからない状態です。
子供は可愛がってくれるので、私としてはいて欲しいのですが…
自分を信用していない相手を誰が信用する…確かにそうですよね。
そっと見守ること、私にできるのかわかりませんが、やるしかないですものね。
しばらく、そっと見守って様子を見たいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-01 19:18:49

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回答(6)

私には夫さんの気持ちがまったくわかりません。

仕事でつらくて帰ってきて自分の居場所がないというのは
相当居心地の悪い家だと想像しますが

質問者様も努力をされており、一般的には合格点の家庭ではないですか?

離婚するからやさしくなった夫と修復できると信じて
ついてきたあなたとでは かなり隔たりを感じます。

おそらく ご主人の中には 将来があってそこにあなたとお子さんがいるのかな?

と感じました。

それから円満に分かれたい一心ですか?

精神的に不安定というのは何かを思いつめてるとは思いますが

本当に仕事に追いつめられ、それが原因なら家庭は癒しの場になるはずだし、

それを家庭に求めないなら修復は 難しいような気がします。

一度ご主人のご両親も含め相談されるべきと思います。

投稿日時 - 2010-04-01 18:21:20

お礼

ありがとうございます!

投稿日時 - 2010-04-01 19:12:31

ANo.5

多分、仕事がそうとうつらいのでしょうね。
それなのに浮気を疑われて携帯をみられた・・・
 こんなに自分は仕事で大変なのに!って思ったのかもしれません。
仕事は辛い、でも自分には生まれたばかりの子供と妻を養わなければならない。
 そういう現実に直視できない、逃れたいと思われてるのかもしれません。
ランチしたりプレゼントしてくれたのは、彼なりにがんばろうという気持ちの現れが一瞬あったのだと思います。でも心の底からの気持ちではなくて、やっぱり根底には現実から逃げたいという気持ちがあるのだと思います。
 躁鬱を繰り返してる可能性もあります。もう、がんじがらめになってるのでしょうか?
 ご主人には息抜きが必要だと思いますが、何より仕事が辛いのだと思います。辞めたくても辞められない現実。
 もう少ししたらあなたが働いたらどうでしょうか?子供を預けられるのなら。ご主人に提案してみては。  ご主人の負担を減らしてあげるのです。ご主人のプライドが傷つくかどうかは性格がわかりませんので、心が軽くなる可能性もあります。
 この先、抗鬱剤みたいなものを飲むなら慎重に病院は選んだ方がいいですよ。薬物依存になります。私の家族が経験しました。辛すぎますよ。

投稿日時 - 2010-04-01 17:56:16

お礼

確かに…友達に向けたメールで
「嫁と子供を食わせていくために必要な仕事が今すごく大変な状態で、嫁に構ってやれない」
というものがありました。
私も働きに出たいのですが、保育園激戦区の待機児童の多い地域で、
お互いに実家もないので、預けることもできず、働けずにいます。
どうにか逃げ道を見つけてあげたいのですが…難しいですね。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-01 19:16:18

No.3です。
すみせん、言葉が足りなくて誤解を招いてはいけないので補足させてください。

旦那様に女性がいた友人の話ですが、
そのご主人の方が仕事でかなり悩んでいたのに誰にも言えず、
追いつめられていて結果的に女性を作ってしまったのですが、
辛いことがあり、かつ家庭にそれを癒される場所がないと、
それほど追いつめられてしまうということを言いたかったです。

質問者様の旦那様もそうだという意味ではありません、
すみませんでした。

投稿日時 - 2010-04-01 15:55:59

こんにちは。

複雑な事情を知らない私が質問者様のメールを読んで浮かんだ情景ですが
まず、奥様が想像している以上にご主人様は精神的に辛い状況にあるのではないでしょうか?

友人の夫婦で表向き家族の形は保っていましたが、
実際は旦那さんには女性がいたというご夫婦を知っています。
男の人は女性が考えている以上に自分の存在やあり方が
仕事に影響している部分が多いのだと思います。
だって、大の大人が泣いてしまうほどですよ?
逆に言えば奥様のおっしゃる通り、少し病んでいるのかもしれないですよね。
ただ、悩みながらもご主人の中ではずっと離婚の事は頭にあったのでしょうね。
それを今になって、口に出すということは本人も精神的に
かなり限界の状態に来ているのかもしれません。

本題ですが、離婚の理由が甘いかどうかよりも、
離婚した場合もしない場合も現実的に考える必要があります。
お子様は奥様が引き取るとして、0歳であればまだ物心もついていませんし、
再婚するにも逆に決断は早い方が良いかもしれませんが、
ではまず、収入はどうするのか?
離婚という言葉は旦那様の方から出たとは言え、
今の病んだ状態の旦那様からまずは回復した状態になって初めて
解決法を探るということは考えられないでしょうか?
仮に旦那様が回復したとしても、メールを盗み見てしまったり、
信頼関係は取り戻せるのか?等です。

男性はなかなか本心を言わないとは思いますが、
離婚となればご夫婦だけの問題でもないので、
一度、旦那様の本心を聞き出せる相手(旦那様のご家族など)を見つけて
真意を聞いてみるのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2010-04-01 15:46:24

お礼

補足も含めてありがとうございます。
回復状態になって初めて…確かにそうかもしれません。
今は話していても、泣いたり怒ったりで話し合いにならないですし…
しばらく様子を見てみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-01 19:06:41

ANo.1

はじめまして 二児の母です。

旦那様側からしたら 数カ月で 携帯絡みの不信感は消えないと思いますよ。
削除してある形跡を復元までされたら そりゃアウトでしょう。
携帯を見ることでさえ アウトなのに。。。

ちょっとした場所に携帯を置いて置けば 貴方がまた覗きするのでは と不信感を持つ、旦那様が見られない様にと話さず持てば貴方は不審だと思うでしょ?
旦那様は旦那様なりに 修復をしているじゃないですか?
だけどその途中 やはり 携帯の事があるから 離婚も過ってしまう。。。
貴方は 被害者/加害者と言えば 加害者ですから
セックスレスを解消しようと 誘ったのかもしれないけど
旦那様は そこまで疑われた被害者ですから 疲れている時に誘われてもそんな言い方しか出来ないのでは?
もっと時間にゆとりある時期に 誘ったら そんな発言は無かったのではないかな?
4月後半のGW、って旦那様は言っちゃっている。。。それは離婚の時期じゃなくて 旦那様が仕事を一時離れ、体を休め、さてどうしよう 的な様々考える時期だったのでは? 
旦那様が休み無くそんな状態を見てて《寂しい》なんて言ったら
大抵の男は 面倒な女だな って思うのでは?
GW迄もう少しだよね、数日はゆっくり寝てさ~指折り数えちゃうねって
ちょっと目前の休息を伝えてあげる事が 最善策だった気がします。
ゆとりが無い時に Hを迫るなんて そりゃ完全にアウトですよ。
もし 私が男であっても 現在パート主婦ですが疲れて泣けて来てしまう時に そんな事を言われたら 冷めますけど。。。
貴方の努力は ホントに分ります、だけどそれを強く出たら駄目ですよ。だって貴方の努力は 貴方の信頼回復の為でしょ?

投稿日時 - 2010-04-01 15:03:05

お礼

携帯を見たのは、会社の女性と頻繁なメールがあったからです。
その女性は旦那に好きだの何だのと送っていたので、
いつ不倫に発展するか心配で仕方がありませんでした。
旦那にその気がなかったので何もなかったのですが…
私は性欲が強い方なので我慢ができなくなり、毎日苛々して子供にもあたりそういなり、限界になってしまいました。
でも、これから先ずっとレスならば、私も無理だと思います。
ゆとりができるのはいつなんでしょう?
いつかゆとりができて、その気にあってくれたらいいのですが…
もう一生ないかもしれないと思うと、辛いです。
それでも強く出ないように…心がけたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2010-04-01 19:22:37

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