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締切り済みの質問

彼氏とお泊り 親と喧嘩

質問です。長いですが読んでください。
みなさん助けてください。

私は19歳の大学1年です。
付き合って1年半の彼氏がいます。
彼も私と同じ19歳の大学1年です。
大学に入ってから遠距離になりました。
お互い実家で暮らしています。
彼は私の母とは何度か面識があり、
父にも一度会っています。

今回、二人でスノボに行こうという話になり
親とバトルしました‥;

彼の両親は、大学生なんだしお泊りはいいだろう
という考えを持っています。
でも私の親は、結婚前の娘が男の子と二人で泊まりなんて
言語道断といった考えを持っています。

スノボは親に嘘をつかないと行けません。
でも私は母親にだけは嘘をつきたくなかったので
全てを話しました。
普段彼に会いに行く時も彼の実家に泊まらせてもらっていることも
全て話しました。

そうしたら母は私に
泊まりでスノボなんてありえない。
彼と旅行に行く意味がわからない。
そうゆうもんは結婚が決まってからするものだ、と。
信用なくしたね。もう会いに行くな、と。

もちろん私は
遠距離で会えないんだから許してほしい
大学生なんだしもう許してほしいと反抗しました。

しかし無理でした。


お泊りなんて、はしたない。
そう言われました。

母に「じゃあお母さんは大学ん時に彼氏とお泊りしなかったわけ?」
と聞いたのですが、母は大学時代、寮にいたので門限もあり
そのようなことは一切なかった、ありえなかった、
と言われました。



どうすればいいですか‥?
これから先嘘をつかないとやっていけない気がしています‥。

でも嘘がバレた時に一番困るのは彼ですよね‥。
彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。
だったらおとなしく親に従うべきなのか‥。

もうどうすればいいのでしょうか‥。

みなさん助けてください‥。

投稿日時 - 2010-02-23 22:11:03

QNo.5701144

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回答(19)

ANo.19

自分目線で考えすぎ。

あのさ、家で暮らさせてもらって
大学いかせてもらって、なにいってるの?
親の保護下にいるんじゃ
いくつになっても、親に言うこときくもんじゃないの?
イヤなら、自立っすればいいはなし。
ましてや未成年なんだから。

他人の家庭は、他人の家庭。
あなたの家庭は、あなたの家庭。
彼、彼っていって
親に勘等でもされたいん?
彼との関係より、大事なのは親なんじゃないかね。

未成年で、自分の責任とれない身で
何いってるんだろう、って思う。

投稿日時 - 2010-02-25 22:14:02

ANo.18

厳しいご両親さんですね・・・。

私は今20代半ばの女子ですが、大学生の頃は彼氏の家に外泊ばかりでした。
サークル合宿でも一週間位旅行にも行きましたし、オールで朝まで飲み会も毎週でしたよー。

私の両親に話を聞くと、確かに私の母親や父親が学生の頃は、今とまったく環境も時代も違うので、嫁入り前に外泊なんて・・・・!という考えだったそうですよ。
でも、親に頼みこんで、行っていたようです。
昔と今では、なにもかも違いますよね。

遊べるうちに遊んでおいた方がいいです。
就職すると、学生の頃ほど楽しい期間は無かったと実感します。

外泊くらいならば、「やっぱスノボはみんなで行く事になったよ!」
とか言って、こっそり彼氏と2人で行けばいいのでは?
そんな事くらい、まわりの親が厳しい友達もやってましたよ~。
嘘なんかバレるハズもないです。
親が大学生の娘の交友関係を完全に把握しているワケないのですから。
10年後くらいに「実はあの時・・・」ってご両親に暴露してくださいw

サークルが忙しくなってオールで飲み会などが増えてくると、
もう親も把握しきれなくなってあんまりうるさく言われなくなるかも・・・。

私の親はむしろ、「アンタが夜家にも帰らないで、どこでだれと何をやっているか分からないのは心配だからだめだけど、彼氏の○○君が一緒なら安心。」
って感じでした。

せっかくの楽しい学生生活なんですから、多少の失敗は笑い話なので、
自分が後悔しないように楽しんで下さいっ☆

投稿日時 - 2010-02-25 14:31:23

ANo.17

No.15です。なぜなのかとその後の方の回答も含めて読んで、再度考えてみました。

まず1つ目には質問者さんのお母様は、学生時代に寮生活だった事もあって、学生時代の男性とのお付き合いを好ましくないと思っておられる事は十分に考えられます。自分がそうであったから娘もそうあるべきだと。

2つ目は双方ともご両親から自分のお子さん、およびお相手の方に対して、どの程度の信頼が得られているかです。それは、私も彼も信頼されているよと、簡単に口で言えるだけの話ではありません。特に親が保護者である未成年の間は、いくら信頼されていると思っても親の保護の元にいるのは現実です。
この辺りは学生でも二十歳を過ぎ、また社会人となれば変わってきます。

彼は質問者さんのご両親にお会いされている様ですが、単に会っただけと違いますか。親御さんの前であなたとの将来の事をきちんと伝え、親御さんからは、うちの娘を任せるにふさわしい男だと言ってもらえましたでしょうか。そういう意味での信頼があるかです。

私は就職後に妻とは挙式前の旅行に行っておりますが、彼女自身も家の中では母親に代わる重要な人間として認められており、私も将来の伴侶として認められていたから可能だったのです。

今回の事で親御さんとの間に大きな不信感ができてしまいました。これを修復するのは並大抵のことではありません。まずはその努力をすべきなのです。それなしでは不可能だったでしょう。

遠距離交際では、会いに行くには宿泊は避けられません。それを分かっていて会いに行くなと言ったのは、感情の上での言葉かも知れませんが、親御さんは彼とは会うなとは、彼は信頼できる人間でないから別れなさいとさえ言っている様にも聞こえてなりません。

今後どうされるのか、彼ともう一度話し合い、あなたの家に来てもらってご両親ともしっかりと話し合うべきだと思います。

投稿日時 - 2010-02-25 12:37:21

ANo.16

こんにちは。
かなり辛口になります。ご覚悟下さい。

親に嘘をついて行きなさいって意見もありますけど
そこまでして旅行って行かないといけませんか?
スノボってそこまで大事なものですか?

まず親と子の立場の違いというものを考えなさい。
親は子供が独り立ちするまでは「子供の行動」に対して
責任があります。
判りますか?
貴女が自由にした事の結果は親が責任を取らなければ
ならないのです。
貴女が他人に怪我をさせたり、万引きしたりしたら
親が責任を取るんです。
だって貴女には取れない訳ですからね?

そして今回旅行に行きます。
二つの事が考えられます。
一つは妊娠の可能性。二つ目は貴女や彼が怪我をしたりする可能性。

妊娠した場合責任が取れますか?
出産にしても中絶にしても親に一切の迷惑をかけずに全てを
成し遂げられますか?
出産するにしても生活費や出産にかかる費用を二人で払えますか?
中絶の場合は親に内緒では無理ですね。
未成年の場合は親の承認が必要ですから。

怪我をした場合。
貴女が怪我をした場合誰が治療費を払いますか?
貴女が他人を巻き込んで怪我をさせた場合誰が責任を取りますか?
何十万とするであろう治療費を貴女が払えますか?

自由に行動するなら責任は自分が取る事が最低条件ですよ?
「旅行に行きたいけど、何かあったら責任取ってね」は通じません。
「もう大学生」とか「子供じゃない」とか言えるのは自立した
大人だけです。
今の貴女は生活や学費を親に頼っている図体だけデカイ子供です。
お子ちゃまが一人前の事を言うのは止めなさい。
スノボに行きたいなら大人になってからでも十分です。
彼とずっと一緒に居たいなら尚更です。
大人になってからでもチャンスはあります。

それがイヤなら大学を辞めて就職するぐらいの覚悟をお見せなさい。
親に頼って生きている身分で親に反抗など身の程知らずですよ?

投稿日時 - 2010-02-24 13:24:47

ANo.15

還暦を過ぎた男性です。皆様の意見も読ませて頂きました。私の考えで言えば、結婚を決めている相手であれば、二人での旅行を許しますね。もちろん相手がしっかりしていることが前提ですが。それに仮に旅行を止めさせても、男女の関係までは止められません。親が口出しできるものではありません。実際、自分たちがそうでしたから。

ただ私と妻はその点を上手に振る舞いました。隠したりうそをついた訳ではありません。親に公認の上でです。質問者さんと彼はその点を失敗された様に思います。結果論的に言えば、この後どう修復するかの方が課題でしょうね。

私と妻とのお付き合いは、彼女の両親にはきちんと伝わっていました。私たちが結婚を約束し合っている事も含めてです。
私が就職の後、彼女の実家から家族旅行に呼ばれました。私は翌日は外せない用があったので、夕食後に日帰りしましたが。多分それが私の品定めだったのでしょうね。おそらくその時に私と彼女との結婚を認める事が決められていたのだと思います。

その後、正式な結納の前に彼女を連れて旅行に行った事がありました。妻は親に伝えたそうです。この事を後から妻に聞いたら、結婚を約束し合っていたので、自分も合意したし、親も認めてくれたのだそうです。敢て言えば彼女の家は世間的にはやかましい家でした。それにも拘わらず理解がありました。

既に彼女とは体を許し合う間柄でしたが、正式な婚約前の旅行は、私には自責の念がありました。

その自責の念がなくなったのは結納を取り交わしてからでした。正式な婚約者として、私はその後結婚までの間に楽しい旅行をしました。やはりエンゲージリングを付けていると違います。記念の写真にはちゃんとエンゲージリングが写っています。

なお知人の話ですが、結納の後で挙式の少し前に二人で旅行に行った事が親に知れ、それを理由にして女性の方の家から一方的に婚約破棄が通告された例があったそうです。男性側の親は信じられない事だと言っていたそうです。

また私は会社の若い人達にどうなのかを聞いた事がありましたが、今の時代婚約していれば旅行に行く事も含めて、男女の関係は当たり前と思っている人が普通の様です。高校時代から大学時代に旅行に行ったケースも少なくなかった様です。
でも結婚を前提としない単なる遊びのお付き合いだとしたら、多分許さないかも知れません。

投稿日時 - 2010-02-24 01:39:58

ANo.14

20代女性です。

うちの親も昔はかなり厳しかったのでお気持ちがよーくわかります。

今回はパスしたとしてもそう遠くない将来にこういうことが絶対またあると思います。
反対され続けるのは辛いですよね。
友達は普通に行ってるのに何で私だけ?ってなっちゃいますよね。

今回は揉めてしまった以上貫いて行ったとしても心から楽しめないので見送りにし、でも次回は思い切って行っていいと思います。
もうすぐ20歳ですよね?
もう未成年ではなくなるわけですし、心も体も充分大人です。

ただ初めは親に「友達と」とでも言って。
嘘を付いていくのは心苦しいと思いますが、大反対されて行くよりまだ気は楽です。
いずればれたとしても「親に心配をかけたくなかったから」と、騙した訳ではない、思いやるつもりでの嘘にして。
その時もまたケンカになると思いますが、それを繰り返すことで、あなたのご両親もあなたが二人の手元から段々離れていくのを認めざるを得なくなると思います。
いつまでも「子供」じゃないんだなって。
親が反対するのは当たり前で親の義務でもあるので、そこは理解できてるだけに悩むんですよね。
徐々に親に「免疫」をつけていくのが厳しい親には一番効くと思います。
もしあなたが長女ならまだご両親もその壁に突き当たったことがないと思うので、余計今のあたりは強いはずです。

ちなみに私も大学から一人暮しをし、彼ができ、親とも色々話せる仲なので彼の話もよくしていました。
でも、私の家に彼をいれたことがある(泊まり云々関係なく)って言っただけで物凄い衝撃を受けてました。
女の子供を持つ親ってそんなものですよ。
でも親も普通に話す私に慣れて(?)きましたよ。
露骨に「昨日彼が泊まって」とかは言いませんでしたが、色んなところに遊びに行った話をしたり、旅行に行った話をした時も何も言わなくなりました。
素直に何でも話すことで次第に逆に安心感を与えられたと思っています。

初めは親を傷つけるようなことになってしまうかもしれませんが仕方ないことですね。。
結婚前に彼と外泊を皆無でって今はありえないです。
逆に怖いと思います。
わかってくれ、とまでいかなくてもせめて認めてもらえるようになるといいですね。

投稿日時 - 2010-02-24 00:54:29

ANo.13

 今と違う時代、学生時代、彼女と泊まりがけで旅行に言った経験を持っています。色々な意見があるようですが、あなたが「親にウソを言ってまで出かけたくない」というのは、正しい判断です。
 もし、そんなことをしたらあなたは一生「うしろめたく」思うでしょう。そんなことは平気な人もいますが、少なくともあなたはそうでない自分に誇りを持ってらっしゃる。これは大事なことです。
 また、あ母さんがそれを否定されるのも、私にはよくわかります。男女が二人だけで泊まりがけの旅行に行くということを、世間がどう見るかは、ご存じだからです。今は、「婚前お泊り」なんて当たり前のように言われていますが、実情はそんなものじゃない。
 私の経験から、あなたや彼、そしてご両親に最適なアドバイスを、私の経験から。

 旅行の話が出たとき、私はまず彼女のお母さんの所にあいさつに行きました。大事な娘さんを一週間、預かって旅行に行くわけですから、ご両親の信頼を得ることが絶対必要だと判断したからです。
 私は、当時登山もワンゲルも経験があり、そのことはクラスのだれもが知っていましたから、本当によく女の子の旅行に付き合わされましたが、この挨拶だけは欠かしたことはありません。また、可能な限り、彼女には友達を連れてくるよう頼みました。やはり女性二人となると親は心配しますからね。
 会って膝を詰めて話をすれば、逆に「娘をお願いします」と頭を下げられての旅になりました。

 今必要なことは、いくら遠距離でも、まず彼にきちんとした計画とかスケジュールを携えて、あなたのご両親に挨拶に来てもらうことだと思いますよ。若いのだから、今年はだめでも・・・来年がある。だって、ずっと一緒にいたいのでしょ。

 あなたが女の子を産んで育てないと、きっとわからないと思いますが、本当にお母さんはあなたの幸せを願って言っているのですよ。

投稿日時 - 2010-02-24 00:33:18

ANo.12

んー色々な意見が出てますね。ある意味このサイトらしい固い意見も見れますね。
私の感想としては、親にペラペラ本当の事を話してしまった貴方が悪いというか失敗しましたね。
口は災いの元と言いますから。
彼は自分がしっかりしてないから認めて貰えないと勘違いしてるようですが
この場合は全く関係ありません。貴方と両親との問題です。
当然親の心理としては、一人前の社会人になって言うならまだしも、貴方はまだ大学生。
一般家庭なら、そのお金だって苦労して工面したお金と言うことになるでしょう。
それらのに彼氏を作るのはまだ良いとしても二人で泊まるなどと、堂々と宣言されちゃ
ちょっと待てと言わざるを得ないでしょう。道理として当たり前の事です。

しかし。子供の立場からすると、そんな親の理屈に合わせて居たら
部屋に閉じこもって夢見る事しか出来ません。
世間一般を見渡せば、当たり前とまでは言わないにしても
普通によくある話、認めて貰いたい気持ちもよく分かります。
でもね、貴方は言わなくて良いことを言ってしまった。
一度言ってしまった事は無かった事には出来ません。
だからと言って、ここは引き下がって親の言うことを聞いておくか。。。
なんてのは愚の骨頂!!両親と貴方の自由を巡っての戦いは始まってしまったのです。
ここで言うことを聞いてしまえば、両親からすれば思うツボです。
貴方が白旗をあげたのと同じ意味を持ちますから。
今後も何かある時でも色々言われる事でしょう。
嘘をついて今後出かけるにしても、彼氏まで悪者にしてしまうでしょう。
貴方が始めた戦いなのだから貴方が盾になって戦うべきです。
親の言うことを聞かなければ、争いもさることながら、固い親なら制裁だってあり得るでしょう。
最悪大学を辞めて家を出て行けと言われる事だってあり得るでしょう。
それも覚悟して戦って自由を勝ち取りなさい。子供の時は皆そうやって自由を
勝ち取るんです。自分の権利を主張して守る物も守りたいなんてそんな
都合の良い話は無いのですから。

それが嫌なら、今後一切親は騙さず、お泊まりなんてしない事です。
どちらを選ぶも貴方の自由です。ただ何の苦労もなく自分の望む世界は
手に入らないと言うことです。社会に出ればそれらは当たり前の事。
それらを鍛える為にハードルを用意するのも親の役目ですから。

投稿日時 - 2010-02-24 00:06:40

ANo.11

#8さんの言うとおり。
多くの実家住まいの女の子は「みんなと行く」とか「サークルで行く」とか何とか行って実は彼との旅行ってやつをしてきたものなのです。
嫁入り前の娘に正面きって言われて(ちゃんと許しを得ることそのものは立派なんですけどね)、ぜひ行ってらっしゃいなんて親がいたらみてみたいものです。
ま、自分自身が親に大切育てられたわけではないのでしょう。
本人は「信頼」されて育ったって思っているのでしょうけど、野放し放任なだけです。
彼の親もね、娘も持っている親ならこんなに簡単に息子の彼女との旅行を許すことはないのでしょうけどね。
子供を信頼しているとかしていないという問題ではないのです。
実際のところ、セックスするだけなら泊まらなくてもできるわけです。
それをやめさせたければ会うことそのものを禁止させるでしょう。
でもそんなことする親はいないでしょう。
でも外泊はだめなのです。
良識ある親ならそう思うはずです。
実は親自身も親に内緒で旅行していますよ。たぶんね。
でも、娘には正面きって許すことなどありえないのです。
仮にあなたが30過ぎて未婚であっても実家にいる以上はその状況は続くと思ってください。
これは「許可」を得るものではないのです。

今のあなた方にはわからないでしょうね。
自分も頭では親の言うことがわかっていても、それでも今行きたい衝動は抑えられませんものね。
大学生の段階で男と外泊はさすがに度胸がなくてできませんでしたが、20代半ばくらいで決行しました。(その後も当分実家住まいはつづくのですが)
もしかしたら親もうすうす気づいていたかもしれません。
でも何も言いませんでした。

そ、ウソをつくのです。
でも、今はまだムリでしょうね。
そして彼の方も泊まろうよ、彼親も泊まってもいいよって軽く許可したことで、彼と彼親どちらもあなたの親からは許しがたい人間たちとなっていますね。
せめて彼親は許しているのになんて言ってなければいいのですが。
人の娘だと思って、なんて親なんだって・・・彼親に怒りは向きますよ。

先にここに聞いてくれればよかったのにね。後の祭りです。
正直なのがいいことではないのです。
誰にとってもいいことはひとつもない結果に終わりましたね。

投稿日時 - 2010-02-23 23:48:40

ANo.10

まずはご自身の親からの信頼を勝ち取ることが必要ですね。親からの信頼を得なくては「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」という希望は実現しないでしょう。駆け落ちでもすれば別ですけど、彼女の親に自分から挨拶にも行かず、嘘をついてスノボに行こうとしている彼にそこまでの度胸も甲斐性もあるようには見えません。そのための手段として、まず、学生のうちは親に従うべきでしょう。そして、彼にもそれを理解してもらうべきでしょう。目先の会いたさのために一生会えない状態にしてはいけません。

男性の親と女性の親はそもそも異性との付き合いのスタンスが違います。男性は大抵は嫁を貰う側で、多少の女遊びは多めに見られるところもあるでしょうし、妊娠もしません。逆に、女性は妊娠をするので、不誠実な男性とお付き合いをして妊娠をすれば、逃げられて苦しい思いをすることになります。産むにしても大変ですし、堕胎をするにしても死ぬような苦しみを味わいます。また、女性は男遊びをするとふしだらな女というレッテルがすぐに付けられて、肩身の狭い思いをします。こう考えれば、女性の親のほうが保守的で心配性になるのは当たり前のことです。

一応自分も8年間遠距離恋愛をして結婚しましたが、久々に彼女のところに出かけて行ったときも彼女を定時に帰すことにはかなり気を使っていました。今後も付き合っていきたいからと泣く泣く帰らせたこともあります。たぶん、その積み重ねが信頼を得るのにつながり、結婚に至ったのかと思います。

まずは彼と現場について話をして、彼が親からの信頼を得られるような方法を考えてはいかがでしょうか。おそらくは、あなたは実家暮らしをして、彼があなたに会いたいときはホテルなどに泊まり、定時にあなたを帰すこと、実家にも足繁く挨拶に伺うことというのが現実的な解法ではないかと思います。#2さんも仰っている通り、現状、彼も彼のご両親もあなたの親からは信頼されていない状態です。その状況を改善することなしに「彼とはこれから先もずっと一緒にいたいと思っています。」はかなわないでしょう。

投稿日時 - 2010-02-23 23:15:43

ANo.9

自分の時と状況があまりにも似すぎていて胸が詰まりました。

私は高校生の時でしたが、当時の彼女が大学4年生の方でした。
状況はpocchama50さんと全く一緒でした。
結論から言うと旅行は断念しました。
なぜなら彼女とは先のことを考えていたから、一回の旅行で相手の親と関係を崩したくないと思ったからです。
そのときは相手の両親とも話をしてこっちが折れた感じでした。
そんなこともあり向こうの両親も付き合い自体はよく思っていてくれて順調でした。

でも結局別れてしまいました。
今思うとあのとき無理に行っていてもよかったのではないかと思っています。

おそらくpocchama50さんは親に従っているのが一番無難だと思います。
でもやれることの中からやりたいことを探すんじゃなくやりたいことを全うして欲しいとも思います。
親はいつまでも子供は子供のままだと思っていて反論されるのを極度に嫌がります。
子供が親に口答えするのは本当に親は嫌なんだと思います。
だから親の反対を受けて無理に通すのは本当にキツイ。
自分の家に居づらくなるかもしれない。
それでも戦って戦ってやりたいことをやり通してみてください。

今回の件でこれ以降pocchama50さんのお付き合いはきっと信用を無くすと思います。
でも先を考えているくらいならそれくらい乗り切れると思います。

なんか自分の体験と重なり過ぎて思うことたくさんあって乱文になったことをお許しください。

投稿日時 - 2010-02-23 23:11:42

ANo.8

助けません。

貴方は彼しか頭の中にないから、そのような考えになっちゃってますが
よく考えてみてください。
親に「彼氏とセックスしに行く」と宣言しているようなものですよ。
快く送り出すわけがないでしょう。

妊娠したらどうします?
いいように弄ばれて捨てられたらどうします?
そういうこと・・・その先まで考えているのが親なんです。
まして、自立しているわけじゃなく、まだまだ親の保護の元にある状態なんですよ。
きっと自分でバイトなどで得たお金で旅行に行くつもりなのでしょうが、だからって偉そうにするな!ってこと。
自分のすべてを自分で賄っていない以上、親のすねをかじって生活していることに変わりはないんです。

貴方の計画がバレた以上、今回の件については、親の言うことに従わざるをえませんよ。
なぜ「彼と」ではなく「友達と」と言わなかったのですか?
なぜ「二人で」ではなく「何人かで」と言わなかったのですか?
『嘘も方便』という言葉があるでしょう。相手を思いやる嘘もあるんですよ。

ただ、親だって子供がある程度の年齢になれば恋愛の延長線上に体の繋がりがあることだって承知しています。
それをあからさまに、開けっぴろげに「これから彼とやりに行きますよ」って宣言されて気分のいいはずがありません。
たとえ判っていても、お互いに暗黙の了解の元でもっともらしい言い訳をつけて納得したふりをするんです。
子供は、親と他の大切なもの(彼)を天秤にかけながらいろんな経験を積んでいくんです。
どのようなバランスで上手くやっていくかを考えながら。
そのバランスが、どっちかに傾いたままのつき合いしかできない女性は、彼が最後の最後、大切な決断をしなければならないとき捨てられます。
彼にばかり傾いていれば、一見彼に一途な感じに見えますし、彼にとっても都合がいいかもしれませんが、果たしてそのような女性が人間的に魅力ある女性に見えるでしょうか?
大切なものって一つじゃないし、そのどれもが比べることなんてできないものですよね。
比べることができないからこそ、バランスを考えて全部を大切になければならないのです。
大切なものを大切にしないようなそんな女性を、自分の将来を託すパートナーに選びたくないです。
親にばかり依存していても然りです。やはりそんな女性に自分の将来を任せる気にはなれません。
今はまだ理解できないでしょうが、きっと後々思い当たることに出くわすと思いますので、今後のために覚えておいてくださいね。

貴方の心に届くかな・・・

投稿日時 - 2010-02-23 23:06:24

ANo.7

ごく当たり前の事ではないんでしょうか。

既にあなただけでなく、彼や彼の両親も信用を失っておりその責任の半分はあなたにもあるわけです。

軽率なお泊りの為に彼との将来を危うくしてしまったわけですが、その事について思うところは無いんでしょうか。

投稿日時 - 2010-02-23 23:03:57

初めましてこんばんは^^

37歳おじさんですが、自分も同じ事を言われた記憶があります。
遠い昔ですが・・・

私の場合はそのときのお泊りはキャンセルしました。
その後できちんとご両親に挨拶と将来結婚を前提にお付き合いをさせていただいている旨を説明し納得してもらえました。

残念ながら今は違う女性と結婚してしまいましたが・・・

単に今の状態(スキだから付き合っている)では愛情がないような気がするのではないのでしょうか?・・・ご両親からすれば?
彼氏さんときちんと話をしてご両親に納得してもらえるようにしなければ今後のことでも誤解が生じるかと思いますよ。
うそを突き通すのも限度がありますし毎回ではネタが尽きますよ。

もしくはきちんと自立(一人暮らし)するかですね。
しかし一人暮らしはセキュリティー面、経済面で何かと負担が大きく学生さんであればお勧めはしませんが・・・

長々と失礼いたしました。

投稿日時 - 2010-02-23 22:50:35

ANo.5

ご両親も質問者様もすばらしい方ですね
私は42歳男性当然子供はいませんがご両親の気持ちはとても解ります。
やはり親にとって娘というのは清らかな存在であって欲しいのだと思います。仮に自分が通った道だと解っていても許せないのでしょうね。
あるいは今までに見てきた辛い恋愛の経験からのアドバイスかもしれませんし。
方法としては彼をもっと親に知ってもらうしかないのでは?勿論彼にはご両親の厳格さを話した上で。ひょっとすると「将来」とか「結婚」という言葉が出てくるかもしれませんが彼氏の気持ちを知るいいチャンスでは?そこで「面倒だ」と感じるような男なら親の言うとおりですよ。
質問者様は窮屈だと感じてるかもしれませんが娘の事を凄く大事に考えてくれている最高のご両親だと思いますよ!

投稿日時 - 2010-02-23 22:47:40

ANo.4

>彼の両親は、大学生なんだしお泊りはいいだろう
という考え

男の子の親はそれで当たり前ですよね。


>結婚前の娘が男の子と二人で泊まりなんて
言語道断といった考え

女の子の親はそれで当たり前です。

婚約して
式の日取りも決まって
結納が済んでいても
女の子の親は
彼氏と外泊など許しませんよ。

親か、彼との外泊か?
どちらを取りますか?

外泊くらいやめても彼氏そのものまでは失わないでしょう?

投稿日時 - 2010-02-23 22:47:08

ANo.3

過保護すぎますね。
ちなみに、母親は生物学的に否定する生き物ですから
賛成を貰うために話さない方がいいです。
話すなら父親の方が理解を得られます。

>そのようなことは一切なかった、ありえなかった、
また、女性は誇張表現も得意です。


正義感バリバリで未成年はおとなしく大人の言うこと聞いていなさい!
的なアドバイスが来ると思いますが、私だったら共犯の友達にお願いして
スノボ行きますね。もしくは友達誘ってダブルデートにしちゃってもいいし。

こういうのは大抵1度でも行っちゃうと、
しばらくの間は怒っているけど2回目以降は何も言わなくなるものです。
女の子のアソコ破られるのが痛そうでセックス嫌がる心境みたいなもんです(笑)

投稿日時 - 2010-02-23 22:41:19

ANo.2

事態はもっとややこしいことになっていると思いますよ?

彼の実家に泊まっていたという事は、彼やそのご両親に対して
不信感を持たれてしまったと思います。
なぜ嫁入り前の娘を泊めたのかと・・。

これを修復するには大変な苦労と時間を要します。
親の庇護の下にある大学生の身では何を言っても
無駄です。
ひとまず大学生の間は親の言うことを聞き
ご両親の信頼を得ることが大事です。
社会人になって経済的にも独立したら
正々堂々お泊りでもなんでもしたらいいと思います。

投稿日時 - 2010-02-23 22:39:05

ANo.1

彼氏さんとは相談したの?
まずは彼ととことんまで話し合うべきです。

ここで100人が「親に黙って行っちまえ」という回答をつけたとしても、彼が違う判断だったら?

投稿日時 - 2010-02-23 22:20:00

補足

彼は
自分がしっかりしてないから認めてもらえないんだね‥
嘘がばれなきゃいいはなしだけど‥
一緒にがんばろうね
と言ってくれています。

彼は嘘をつくしかないという考えです。

投稿日時 - 2010-02-23 22:30:38

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